今天小编在这给大家整理了与孩子交谈的正确方式(共含8篇），我们一起来阅读吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“本本书绪”一样，积极向本站投稿分享好文章。
与孩子交谈的正确方式
与孩子交谈应采取以下正确方式：
一、诱导式：通过循循善诱使孩子增知增智，获得乐趣，加深感情。
二、协商式：对孩子采取平等的态度，尊重孩子的人格，通过商量和讨论启发孩子动脑筋想办法，使孩子积极参与交谈。
三、说理式：动之以情，晓之以理。当不赞成孩子做什么的时候，应解释原因，说明道理，并征得孩子的理解和同意。
在孩子做错事时，帮助孩子分析原因，指出危害，使孩子心服口服。另外，家长要特别注意以下几点：
1、要从平等的地位出发，不摆家长的架子。在心情好的时候要这样，在心情不佳或被顶撞的时候更要注意态度。
2、要以孩子为中心。要以孩子关心和感兴趣的话题进行交谈，当然，有家长和孩子都感兴趣的话题更好。以这类话题交谈最容易产生沟通，也便于掌握孩子的`思想动向。
3、家长要有足够耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，家长要有耐心帮助孩子慢慢认识。对饶舌的孩子没完没了的讲述，家长也不要随意打断，应适当引导，使孩子逐渐提高表达能力。
总之，只要家长掌握与孩子交谈的艺术，一定能取得好的效果。
与孩子交谈应采取以下正确方式：
与孩子交谈应采取以下正确方式：一、诱导式：通过循循善绣使孩子增知增智，获得乐趣，加深感情。
二、协商式：对孩子采取平等的态度，尊重孩子的人格，通过商量和讨论启发孩子动脑筋想办法，使孩子积极参与交谈。
三、说理式：动之以情，晓之以理。当不赞成孩子做什么的时候，应解释原因，说明道理，并征得孩子的理解和同意。
在孩子做错事时，帮助孩子分析原因，指出危害，使孩子心服口服。另外，家长要特别注意以下几点：
1、要从平等的地位出发，不摆家长的架子。在心情好的时候要这样，在心情不佳或被顶撞的时候更要注意态度。
2、要以孩子为中心。要以孩子关心和感兴趣的话题进行交谈，当然，有家长和孩子都感兴趣的'话题更好。以这类话题交谈最容易产生沟通，也便于掌握孩子的思想动向。
3、家长要有足够耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，家长要有耐心帮助孩子慢慢认识。对饶舌的孩子没完没了的讲述，家长也不要随意打断，应适当引导，使孩子逐渐提高表达能力。
总之，只要家长掌握与孩子交谈的艺术，一定能取得好的效果。
家长与孩子交流的正确方式
一、首先您要问下自己：我会和孩子说话吗？别急着回答，我们先来做个测试题吧。
爸爸妈妈可以把苹果（其它水果或是东西都可以）放在平时固定摆放的位置上（水果架）。这时候测试开始了如果您想让宝宝帮您拿苹果，您会怎么对宝宝说呢？
A.宝宝，苹果(手指示强调)，帮妈妈拿个苹果！
B.宝宝，帮妈妈拿个苹果，好不好？
C.宝宝，去那儿(固定摆放的位置方向)，帮妈妈拿个苹果，好不好？
D.乖宝宝，您能帮妈妈一个忙吗？(得到答复后再继续)妈妈吃苹果，你帮妈妈去水果架拿一个苹果，好不好？
好了，问题结束，现在请您选择在平时生活中，您一般采用类似哪种形式的沟通方式？您的宝宝能理解您的意思，并完成您给他的任务吗？
二、答案来了，来看看您和宝宝说话的方式正确吗？
(1)如果您经常用A模式和宝宝说话：
您可能会发现，宝宝有的时候会不理您，对于您下的命令全当“耳旁风”。尽管您可能会重复而耐心地说几次，但效果不佳。您只好自己动手了。您可能会在合适的时候教育您的宝宝，但即便是事后总结教育，真正的效果又如何呢？通过育儿论坛上的发帖，我们发现很多爸爸妈妈的这种方式效果并不明显。
这是什么原因，是您的宝宝没有爱心，还是听不懂您的话呢？
其实，更多的原因不在宝宝，而在您的说话方式上。因为您的语言里缺乏对孩子的尊重和鼓励，而您的事后教育里如果带有过多的抱怨，效果更不好。孩子是不能理解他有什么义务的，他需要的是鼓励和参与的兴趣。
在这里要提醒您，您可能在其他事情上也有同样的情况，记得要尝试经常去鼓励孩子！
(2)如果您经常用B模式和宝宝说话：
您可能会发现，宝宝有时会出现执行的错误，他可能会给您拿来其他的'水果，或是拿了一袋的苹果。难道是宝宝听力有问题听不懂您的话吗？
不是这样的，而是您下的命令语意不清晰、语言信息太少，孩子一时不能判断去拿什么、去哪儿拿，所以出现了执行的错误。对于三岁以下的宝宝来说，通过直接的口语去快速判断后面隐藏的信息是非常困难的。
同时也要提醒您，您平时和宝宝说话的方式词语可能有些贫乏，给宝宝的语句太简短。所以我们建议您要习惯使用长一些的复杂语句和宝宝说话，如果宝宝听不明白，您可以重复几次，但不要拆成短句或是词汇来表达意思。
(3)如果您经常使用C模式和宝宝说话：
虽然宝宝能很好地完成您的任务，但您可能会发现，宝宝平时和您说话的时候，也喜欢用大量的肢体动作来表达他的意思，而不是用语言来表达他的意思。有的时候表达不能完整，或是大人不太理解他的意思，他就会非常着急，甚至语言结巴。
这是什么问题呢？
这种现象是隐藏在许多家庭中的问题，是您把孩子的言语理解能力弱化了，长期用肢体动作、眼神暗示等形式配合语言来表达意思，孩子也就养成了这样的习惯。随着孩子的成长，所需要表达的意思会越来越复杂，这时这种类型的孩子就会出现语言表达的障碍。
所以，针对2岁以上的宝宝，当您和他讲话的时候，建议您尽可能减少肢体动作。
(4)如果您经常使用D模式和宝宝说话：
您的宝宝不但很乐意接受您的任务，还会完成得比较好。因为在您的命令中，您不但首先尊重了孩子的意愿，而且激发了他参与的兴趣。
同时您可能还会发现，宝宝的语言表达能力也比较强，甚至会使用比较长的句子来表达他的意思，他经常会使用一些您没有教过他的词汇来表达他的意思，尽管有的时候他表达得并不那么贴切，甚至是风马牛不相及。但没有关系，您需要做的是耐心地倾听，等把孩子的意思听明白以后，用更标准或更贴切的语言帮孩子总结，这样孩子的语言能力就会得到更大地发展。
三、爸爸妈妈跟宝宝说话时要注意的事项
1.禁止用娃娃语，比如吃饭饭、喝水水等。
2.不能把完整语句拆散成词汇方式来表达，比如，“香蕉，苹果，宝宝，吃这个，那个？”应直接使用规范的、完整的语句，比如“宝宝想吃香蕉还是苹果？”如果您考虑到孩子太小可能听不懂长句才这样做，那您可以多重复几遍，或使用的句式长度或难度略高于宝宝的理解能力，但不要拆句子。
3.规范语言，不要模仿孩子说话。孩子的语言表达能力是有限的，比如他表达开灯的时候，可能会说“亮亮灯灯”，打电话会说成“叮叮话话”。这些不规范的语言形式是孩子语言能力尚未成熟造成的。如果您在表达这些意思的时候也采用同样的方式，就会起到不良的影响，让孩子以为他的表达是正确的。
4.减少肢体言语表达形式，尽量使用口头言语来表达。在孩子难以理解的时候再适当地配合以肢体动作。
5.在和宝宝说话的时候语句要清晰、连贯、易懂，不要使用复杂的词汇。
翻老账的批评方式要不得
经验告诉我们，“翻旧账”的方式不好用，这是为什么呢?
1、不符合孩子的年龄特点
孩子记得最清晰的是当时、当天的事，一两天之前的事就需要成人的提示。即便想起来，也不如当天的事那么清晰、详细。
大人批评孩子时劈头盖脸翻老帐，其初衷是想引起孩子的重视，让孩子意识到这些事情的严重后果，督促其尽快改正。但恰恰忽视了孩子的记忆特点。
2、会造成对孩子的二次伤害
批评孩子，我们总是希望以小见大，一针见血，但往往会夸大事情的危害性，对孩子的定性也过于宽泛。
批评本身已经是对孩子的提醒，而过分的表情、动作和措辞，对孩子的二次伤害会比做错事本身更严重。
2
表达准确，让孩子明白错在哪儿
为什么家长的叮嘱不凑效?可能是 TA 根本就没明白家长话的含义。“好好表现”是个太模糊的概念。到底怎样做才算“好好表现”?孩子根本就不明白。
这一点可以借鉴幼师和孩子交流的经验。
游戏活动时，老师对孩子们说：“排成直线走”，孩子没什么反应。老师马上换种说法：“在前面排成一条毛毛虫”。孩子们很快就能排成一列了。因为这样说更方便孩子理解。
所以，不管是批评孩子还是日常沟通，家长都要尽量说话形象准确。这样不光能提高亲子交流效率，对孩子的思维能力也是很好的锻炼。
3
多管齐下，注重效果
1、告诉他你的经验
在孩子眼中，大人是不会犯错误的。可以将你小时候犯的错告诉他，把你的淘气、闯祸告诉他，把你害怕别人告状的心情告诉他。孩子才会放下心里的负担，因为他觉得你很可亲、可爱。
2、告诉他你的担心
大人总喜欢在孩子面前藏起一切，装出一副凶巴巴的样子，似乎这样就有了威严。其实，把你心里的忧虑、担心告诉孩子，让他知道自己的表现是多么地让老师担心、失望。体验到大人的感受，孩子会对自己的表现产生愧疚，因为没有孩子想让老师失望。
3、善用你的沉默
喋喋不休不仅费时费力，而且容易使言行激化，削弱教育效果。往往是你说累了，孩子也烦了。短时的沉默，可以留给自己思考的时间，也可以留出孩子反省的时间。
4
倾听孩子，理解孩子
1、耐心地听一听孩子的心声
孩子做错的每一件事，都是有原因的。对于做错的事情，孩子可能有自己的看法，一开始，他并不觉得那是错的，所以，在批评之前，听一听孩子的解释，他的话会帮助你处理好这件事。
2、重视孩子的辩解
批评孩子时，我们总是希望孩子认真听，不插话，不辩解，认为这样就是承认错误、接受批评的好态度。我们不妨给孩子说话的机会，让孩子说一说他的想法，吐一吐他的怨气，了解他对错误的认识程度。
3、给孩子思考的时间
批评孩子是为了减少类似事情的发生，尽可能少地再次批评，让孩子学会调整自己的行为，学会自己解决问题。不要把你的建议马上告诉孩子，让他想一想，错在哪儿，该怎么办，类似事件如何预防，让他学会自己的事情自己处理。
不要在这些时候批评孩子
//1 不要在外人面前批评孩子//
在批评孩子的时候
一定要以保护孩子自尊心为前提
可以把孩子带到没有外人的角落
尽量在批评的同时
树立孩子自信心
告诉他虽然犯了错但他还是很棒//2 不要在孩子后悔时批评ta//
有时候一些错误
孩子已经尝到了后果
已经知道了自己的错误
本来就很难过
这时候上去批评
简直是又给孩子补了一刀
//3 不要在吃饭的时候批评孩子//
很多家庭喜欢把各种问题拿到饭桌上说
虽然原因也可以理解
因为吃饭的时间是大家最能聚齐的时候
可是总是选择在吃饭的时候批评教育
久而久之会带来孩子的心理负担
想到吃饭就要挨骂
对吃饭产生恐惧心理
一到饭桌上就想快点吃完
甚至对正常的饮食消化都产生影响
批评孩子的错误之处
1
批评孩子要注意时间和场合，批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。
在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情;吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利;睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。
批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。
孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。
2
批评孩子之前要让自己冷静下来，孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。
因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。
3
批评孩子要给孩子申诉的机会
导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致;有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。
所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。
不要用这些方式批评孩子
//1 不讲道理式批评//
很多家长懒得和孩子解释太多
一句“我说不行就不行”
“你要是觉得不好你去找别人当你爸爸”
用这种蛮不讲理的方式对待孩子
这不但不会让孩子接受
还会对你以后说的话更加没有说服力
//2 对比式批评//
经常有老师或家长喜欢对比着批评孩子
“你看xxx做的多好，你怎么就不行”
这种“捧一踩一”的方式
无论是放到孩子身上
还是成年人身上都不会开心
每个孩子都是独立的个体
还是就事论事深究错误根源才是最好的方法
//3 威胁式批评//
“再犯错就不要你了”
如此威胁孩子也许有一定的震撼力
但是孩子很容易当真
很难缓解失落紧张的情绪
久而久之孩子会变得胆小懦弱
甚至在过于焦虑的状态下更容易犯错了
正确的批评方式
//1 倾听孩子//
年幼的小孩的很多错误
只是出于无心甚至是好意
在犯错时先别急着批评
好好听听孩子的解释
再温柔的告诉他哪儿错了
也许孩子会更好的接受
//2 鼓励孩子//
在指出孩子错误后好好的鼓励孩子
或者说孩子优点再指出缺点
告诉孩子你相信他下次会做的更好
帮助孩子往更好的方向发展
也许会让孩子获得无穷的动力
激发更多意想不到的潜能
//3 增加身体接触//
批评孩子的时候
可以适当增加身体接触
比如抓着孩子的手
比如搂住肩膀
看着孩子的眼睛
真诚的告诉他问题
能降低孩子的恐惧心理
又能对教诲听进耳朵
甚至对正常的饮食消化都产生影响
“好的，首先，”卢开始说道，“我问过你，如果冲突的一方是对的，而另一方是错的，会有什么不同？我现在再问一次，这是否无关紧要？”
“没错，”优素福答道，“这的确无关紧要。但是并不是像你想的那样。”
“此话怎讲？”
“这么说吧，”优素福不紧不慢地答道，“在你和别人发生的冲突中，有没有过对方认为自己是错的？”
卢想到了科瑞，以及办公室中那五个跳槽的经理。
“没有，”卢淡淡地说道，“但是这并不意味着他们就真的没错。”
“那好，”优素福表示同意，“但是你看，只要冲突双方都坚信自己没有错，那么冲突就不可能解决；只有当至少一方开始意识到自己可能不对的时候，才有可能解决冲突。”
“但是如果我根本没错，那又该如何？！”卢脱口而出。
“如果你没有错，那么你就会想，凭什么你该被误解？”
“你到底想说什么，怎么这么费解？”
优素福微笑着说：“卢，它只不过是看上去费解，因为我们还不习惯去思考潜藏在言行思想之下的那些东西的影响。正如罗森刚才所说的那样，占领耶路撒冷，或者实现几乎任何一种策略、行为，都存在两种方式。这就意味着，即使占领耶路撒冷是最好的，甚至是正确的事情，也有一种方式是错误的。如果我不采取一种更为深刻的方式，保持开放的心态，去认识到自己可能会被误解，那么我也许会一直觉得在冲突中我始终是对的。如果这样的话，我就无法找到持久的解决之道。”
“这种事关对错的最为深刻的方式，”他接着说道，“就是我们对待他人的存在方式。我可能在行为或立场等表层上是对的，但是从对待他人的存在方式这一更深的层面来看，我也许是完全错误的。比如说，我对孩子们大喊大叫，告诉他们帮家长做家务的重要性，虽然做家务也的确没错，但是当我以对立的心态朝他们喊叫的时候，我还能指望获得他们的帮助和合作吗？”
卢的思绪又回到了科瑞身上，他发现差不多有两年了，自己都很难平静地和儿子交谈。
“所以说，卢，”优素福接着说道，“当你和别人发生冲突时，即使你确信自己的立场是对的，你敢保证你对待他人的存在方式也是正确的吗？你敢说，当你与别人发生分歧时，你仍然将其看作是一个人，而非物体吗？你仍然以平和的而非敌对的心态去对待对方吗？”
卢仍然一言不发地颓坐在椅子上，他不仅没有以平和的心境对待他人，还常常激起人际间的冲突。他也知道，优素福的话显然也是说给屋里的其他人听的。
想到这儿，卢的思绪不禁再度回到从前。
卢在纽约州的雅典(Athens, New York)长大，那是一个风景如画的小镇，位于曼哈顿以北一百二十英里、奥尔巴尼(Albany)以南三十英里的哈得逊河(Hudson River)边。他父亲是一个苹果园主，一周七天整天没日没夜地干活以维持家计。他们住在一所内战时期修建的有着白色护墙的农舍里，距离哈得逊河的西岸仅仅十五码之遥。他们的农舍不过十英亩，却是格林郡(Greene County)最好的一块土地，占据了一块伸向哈得逊河的半岛，从农舍的顶层可以看到郁郁葱葱的卡茨基尔山脉(Catskill Mountains)。尽管卢的父亲可以在别处经营更大的产业，但是这里的美景让他舍不得离开。
卢小时候家里只有一辆汽车――一辆1942年的红色农用卡车，载货平板上是一个四英尺高的木质货舱。这辆卡车开起来吭哧作响，就像一个90岁的老烟枪。卢长大后依然记得，那条乡间小路很窄，因为父亲每次总要贴着路边的草丛才能勉强把卡车开过。
因此，当赫尔伯特家买了一辆新车时，这绝对是一件大事情。16岁的卢急不可待地想给镇上的伙伴们显摆这辆车。当卢的父亲把车开回家之后，卢问自己能否开一下，父亲感觉到了儿子的激动心情，欣然答应了。
卢急匆匆地跑到车道上发动汽车，引擎的低鸣声让他激动不已。突然，他想起钱包落在屋里了，于是把车停在路边，就跑回去拿。当他回来的时候，惊讶地发现车不见了！卢还记得当时的惊慌：汽车难道滚下路沿，翻到哈得逊河里去了吗？
我干吗不把车停到停车场？卢跑下车道，不住地懊悔。我干吗不拉上制动？
在小路转弯处，可以清晰地看见崭新的车轮印一直从山上延伸到河里。卢迅速跑到二十英尺高的悬崖边朝下张望，果然看到了新汽车的车头灯，他呆呆地站在那里，眼睁睁地看着河水慢慢地吞没汽车，直到完全无影无踪。
卢记得他木然地走回家，一路盘算着如何向父亲开口。当他走进屋子时，发现父亲正背对着他坐在那张心爱的椅子上看报纸，有那么一刻，卢很想偷偷地溜出去，但是又下不了决心。
“忘东西了？”父亲头也没抬地问道。
“没有。”卢答道，感觉被逼到绝路了。看来现在也没法躲了。
“爸爸，”他声音中带着一丝颤抖，“我……我……”卢结结巴巴地说不下去。
他喘了口气，终于鼓起勇气坦白：“爸爸，我……那辆车……”他一边说一边喘着气，“我想我一定忘记拉制动了……爸爸，现在车在河里。车掉到河里了！对不起！”卢说着忍不住哭了起来，“对不起，爸爸！”
接下来发生的一切卢已经记不清楚了，他只记得自己颤抖地站在那里，等着爸爸发作。可是父亲仍然没有转身，还是在那里看报纸，然后，父亲不急不忙地翻了一页，说了一句卢永远也忘不了的话：“哦，我想你以后不得不开卡车了。”
听到父亲这么说，卢又吓了一跳，没有惩罚，没有说教，甚至也察觉不到怒气。只是一句“哦，我想你以后不得不开卡车了”。
此刻，卢才意识到，父亲是以一种平和的心态对待自己的。这种平和是如此强大有力，以至于好不容易花钱买的新车掉到河里对父亲来说也不过是波澜不兴。也许以父亲的智慧看来，卢以后再也不会把车弄到河里了，或者在那一刻，父亲知道说教也没有用，发火只会伤害一个已经受伤的儿子。
一个已经受伤的儿子，卢不停地想。他自己也有这样一个儿子，但是却很少宽恕他。我怎么变成这样了？他静静地想着。为什么我对他一下子就会变得火冒三丈呢？
“优素福，我知道卢许多时候都是以平和的`心态对待他人的，”卡罗尔的话把卢从烦恼的思绪之中拉了回来，“我曾经见到卢以平和之心对人，实际上，很多时候他都是那样的。”
卢转身看着她，嘴巴微微张着，带着一丝感激的惊讶。
“尽管你们今天看到了许多，但是卢也很热心助人，” 卡罗尔辩解似的补充道。停了一会儿，她说：“我能给你们讲个故事吗？”
“请吧。”优素福点点头。
“首先，”卡罗尔说，“我要向你道歉，米格尔，关于莉亚在家不得不做那么多家务事，我对你的评价不够宽容，我太自以为是了，希望你能原谅。”
米格尔清了清嗓子：“没事，都过去了。”
“谢谢，我还是很抱歉。”卡罗尔说。
接着，她转向大家：“好了，现在开始这个故事吧。我很难开口，因为我从未与别人说过，除了卢，以及一个我即将提到的人。但是我觉得你们在座的每一位听听这个故事是会有帮助的。”
“结婚许多年来，”她继续说道，“我都隐藏着一个秘密。我患有暴食症(bulimic)，对此我感到很难为情，我不想让卢鄙视我，也不敢冒失去他的风险，因此我从未对他说过此事。后来发生了一些事情，使我意识到这样做有可能在伤害自己――不仅仅是心理上的，也是身体上的。长期以来，我都觉得心力交瘁，最后不得不去看医生。她给我做了很多检查，最后直截了当地问我是不是存在进食紊乱的问题。起初，我还不承认。但是当她给我看了检查结果，并且说我的身体正在逐渐垮掉，健康乃至生命都会受到威胁时，我终于受不了了，我向她哭诉了自己的病情。
“但是接下来的事情更让人为难，我知道自己必须向卢坦白实情，因为病情已经发生了变化，不再只是身体上的不适了。我需要他的帮助，而且也不能再让朝夕相处的丈夫蒙在鼓里了。所以，我对卢说了自己的病情，非常害怕这会是婚姻破裂的开端。
“但是事情并没有我想象的那么糟糕。我以为他会因为我的隐瞒受到伤害，然而他并没在意这些，他的关心是那样的急切和强烈，那一刻，以及随后的几个月里，我觉得生命中最该感谢的人就是他了。我们商量好了，每天晚上我都要向他汇报自己一天做了些什么。开头的好几天，我总是犹豫不决吞吞吐吐，即使是这样，他还是温柔地抚摸着我的背，直到我睡着，他那温柔的抚摸和安静的聆听使我最终摆脱了强迫性进食。打那儿以后，我再也没有受到过暴食症的困扰，现在都已经过去好多年了。”
当卡罗尔说她自己的故事时，屋子里的气氛悄悄发生了变化。早晨大部分时间里都一直烦躁、尖刻的卢，现在也安静地聆听着。那个总是对卢反唇相讥的格温，也第一次表现得如此放松，面部表情和肢体语言都不再那么紧张。她颇感兴趣地听着，身体微微前倾，不像刚才那样充满敌意；伊丽莎白也和刚才不一样：不再淡漠，而是兴趣盎然、聚精会神地听着。
“不管怎样，”卡罗尔接着说道，“我觉得大家听听这个故事也会有帮助。卢还远远算不上完美，”她微微一笑，“但他是个好男人，虽然有时我们也会斗嘴，但我还是为嫁给了他而感到幸运。”
卢微微低下了头，别人也许以为他不好意思了，但是实际上，他感到了一丝惭愧。他还清楚地记得卡罗尔说这件事的时候，他心理压力非常大。
“谢谢你，卡罗尔，让我们分享你的故事。”优素福说道，“非常好，谢谢。”
卡罗尔点了点头。
“格温，”他继续说道，“我想知道，听了故事之后你有什么感想吗？”
格温没料到会被提问，她整理了一下思绪答道：“我不太肯定你想知道什么。”
“这个故事会影响你对卢的看法吗？”
格温想了一会儿说：“嗯，我想在某种程度上是这样的。”
“伊丽莎白，你呢？听完这个故事有没有什么感想？”优素福问道。
伊丽莎白看了看卢答道：“有点儿。”
“那是什么呢？”
她回头看了看优素福说：“它让我想起了某个人。”她似乎不愿再多说下去。
“那么你们两位是否觉得卢今天说的都是对的呢？”
“不。”格温迅速说道，但是口气不再像以前那样尖锐。
“哦，我的意思并不是说我认为卢完全不对，”伊丽莎白说道，“我觉得他还蛮有趣的。”
“卢，你呢？”优素福问道，“比如说，现在你是否觉得格温是对的，你是错的呢？”
“不，先生。”这种正规的措辞让每个人都吃了一惊，也包括卢自己。
“那么你们认为何时更容易解决你们之间产生的分歧？是现在，还是三十分钟之前？”
他俩迅速互相看了一眼。“我认为是现在。”卢答道。
格温赞同地点点头。
“为什么是现在呢？”优素福问道，“你们仍然不同意对方的立场，但是为什么都觉得现在更容易解决分歧呢？”
这时，佩迪斯说话了：“就像刚才你和罗森说的那样，我觉得卡罗尔的故事让卢变得有人情味了。但是我不知道，对卢来说，和我们一起听这个故事，是否觉得我们大家更融洽了呢？用你的话说，和刚才相比，现在我们更把屋子里的其他人看作是真正的人。”
“没错，”优素福表示同意，“这么看来，是否把对方当人看会产生明显的差别，对吗？”
佩迪斯和其他人都点了点头。
“所以，如果想在困难的冲突环境或者外部战争中找到持久的解决之道，”优素福说，“我们首先需要摆脱内心的敌对、紧张情绪，这种情绪会破坏我们的感觉和对待他人的态度。如果我们不能摆脱这种内心的困扰，就不可能摆脱外部的困扰。”
“那你是怎么做的呢？”佩迪斯问道。
“想理解如何提升内心的平和，”优素福答道，“首先必须知道我们为什么、以及如何陷入冲突、敌对、战争状态的。不过现在已经过了午饭时间了。”
大家不约而同地看了看表，原来都这么晚了！
“我们先休息一下吃午饭，下午两点回来再接着聊。下午我们会说说内心是如何从平和转向战争的，怎么样？”
“行！”大家一致同意。
“走之前大家再做一件事。我希望你们出去后把遇到的每一个人都看作是真正的人――汽车里的司机、饭店里的服务员、你们的配偶、同伴等等。在接下来的90分钟里，将每个人都当作真正的人来对待，看看这会有什么结果。好吗？”
大家站了起来，点头表示同意。
“哦，泰瑞和卡尔，”优素福喊道，“我能和你们聊会儿吗？”
正当卢离开屋子时，他听到优素福对他们说：“你们的女儿珍妮……”
“怎么啦？”
“她跑了。”
家长教育孩子的正确方式
不怕失败
家长常常会鼓励孩子要树立远大的志向、拼搏向上，但面对他的失败，更多的常常是责怪和不知所措。
孩子失败时也正是最需要亲情的时候。比如孩子参加比赛输了，此时最好的做法是，赶快让孩子离开现场，带他到一个只有你们两个人的地方，这样可以不让他在众多小伙伴面前失态而尴尬。然后，不妨让孩子发泄一会儿，并用温和而同情的目光安慰他的愤怒和失望的情绪。
同情可以使孩子感到被人理解，等他冷静下来，你就可以和他深入交谈了。这时千万不要说“胜败乃兵家常事”或者“你不应该为此灰心”之类的话，此时的他不需要大道理，也不需要模糊的建议。不妨对他说：“下次再输的话，你可以朝着天空大喊一声。”此类实际的建议，远比那些空洞的说教对孩子的身心更有帮助。
培养起责任感
在教育孩子宽容、忠诚的好品质这方面，宠物可以助你一臂之力。其实专家认为：“养宠物可以培养孩子照顾另一种生物的`责任感。照顾狗、猫等，可以让孩子懂得什么是责任感。”
譬如，当家里的小狗每天下午3点准时出现在门口等候小主人归来时，孩子就不难理解什么叫忠诚了。而且，小狗会不断将这个道理演示给小主人看。再比如，孩子有时会抓住小猫咪的尾巴，但事后，小猫还是不计较地和小主人一起玩。家长可以通过这件事教会孩子什么是宽容，同时告诉他对待别人的错误也要学会宽容。
当然，如果没有时间养宠物，可以让孩子参与和邻居一起遛狗，或者在放假时让孩子给学校养的小豚鼠做个窝。通过这些活动，让孩子学会助人为乐，同时明白，对别人好，别人也同样会对你好。
当着孩子轻歌曼舞
很多家长认为在家的亲昵行为应该避开孩子，否则会对孩子成长产生不良影响。专家们却认为，家长间的相爱，反而对孩子的情感教育有益。
如果你们晚上想在家跳一会舞，完全可以当着孩子的面进行，因为，让孩子看到你们的轻歌曼舞，拥抱甚至亲吻是非常重要的。对于孩子而言，习惯于家长的亲密举动会使他们与周围朋友间的关系更融洽，尤其是对他们将来与所爱的人生活会更有指导意义。
家长要培养一个人格健全，高智商和情商全面发展的孩子其实是很困难的。特别是在中国这个充斥着各种各样的行为规范，最好的教育就是家长以身作则，积极引导孩子。家长要掌握些教育孩子的知识，对孩子进行有规划的教育，逐步培养他们具备刚毅、正直、的精神，聪慧的思维能力，高尚的道德情操，使之从各方面均衡地发展。
给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则专家指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。
教导他关怀别人
快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结，了解到他对别人的意义。要发展这种感觉，可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具，和他一起捐给慈善团体，帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出，即使在很小的年龄，都能从帮助他人的过程中，获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。
鼓励他多运动
陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…，多运动不但可以锻链孩子的体能，也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度缓解孩子的压力与情绪，并且让孩子喜欢自己，拥有较正面的身体形象，并从运动中发现乐趣与成就感。
笑口常开
常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌，和你的孩子一起开怀大笑，对你和孩子都有益处。光是大笑，就是很好的运动。
有创意的赞美
当孩子表现很好时，不要只是说：“很好”。赞美要具体一些，说出细节，指出有哪些地方让人印象深刻，或是比上次表现更好，例如，“你今天主动跟警卫伯伯说早安，真的很有礼貌”。不过，赞美时也要注意，不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子，让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上，而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现，完成一件事情所带来的满足与成就感，而不是用物质报酬来奖赏他。
确保孩子吃得健康
健康的饮食，不仅让孩子身体健康，也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心，尽量遵循健康原则，例如：低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。
1、有回报的爱，不让孩子做“白眼狼”
母爱是世界上最无私的爱，但母爱所带来的危害也往往正是因为这“无私”。母亲像大地一样默默付出，不求回报，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能“爱你成了害你”，培养出一些白眼狼来。
反面：一个并不富裕的职工之家，辛辛苦苦供养儿子上研究生，什么要求都满足他，自己吃咸菜馒头，却给儿子买笔记本、高档西装。平时家里有个什么事，却从来不肯麻烦儿子，连父亲得了重病都因为怕儿子耽误学习没告诉他。后来儿子毕业了挣了钱，当他母亲问他要钱给父亲治病时，他却以还要结婚买房子一大堆冠冕堂皇的理由拒绝了。
正面：一个母亲在刷牙时，牙龈出血，水池里红了一片。女儿见了皱着眉头表示恶心。这位母亲就说：你上次大便不正常，我亲手收集好送到医院；我牙龈出血，你不仅不问怎么回事，还表现得这么厌恶。女儿听了后，忙关心地问母亲为什么会出血，要不要紧。
“关心他人”是每个人都具备的本能，但如果长期处在被关心的环境中，这种本能就会弱化。尤其是形成了习惯，被关心的人理所当然地享受着他人的优待，而关心他的人会像陷入泥潭一样不得不继续牺牲下去。谁也不希望自己的孩子成为白眼狼，一个不孝顺的人也很难在社会上立足。正因为如此，母亲们要及早地从泥潭中拔出来，早点学会拒绝孩子的无理要求，并要求孩子给予力所能及的感情回报。要让孩子知道：母亲也是人。
2、有距离的爱，不让孩子做“金丝雀”
人到中年，母亲最大的愿望就是能与孩子长相厮守，感受孩子带给她的平和的快乐。但孩子总是要长大的，不会长久地呆在母亲翅膀的庇护下。他需要有自己独立的空间，而不是做笼中的“金丝雀”。
反面：儿子上初三了，突然变得像个小倔牛，开始跟父母无缘无故地顶嘴。母亲却非常恐惧，只要儿子有什么事都要跟着他，不管是跟同学逛图书馆还是游泳，都像个保镖一样寸步不离。结果同学们都笑话儿子，假期也不再来找他玩了。
正面：女儿要上小学了，为了怕她不适应离开妈妈的日子，妈妈特意把她单独送到远方的孩子小姨家住了一阵子。虽然头几天女儿有些不适应，但很快她就跟小姨家里的人混熟了，很招大家喜欢。这样开了学之后她也能很快开始结交新朋友了。
孩子是娘身上的肉，要是一会儿不在身边，就觉得像是心都被人偷走了。但孩子终究要走向社会，做一个独立的人。况且，进入了青春期的孩子就像学会飞的小鸟，他们渴望尊重，而这尊重大多数时候就是“距离”的代名词。父母恰当地保持距离，既有助于维护亲子间的关系，也有助于孩子的健康成长。
3、有限度的爱，不让孩子做“寄生虫”
现在因为学业繁重，许多妈妈成了“后勤部长”，家务全包不说，还要帮着孩子择校、打听考试信息、跟老师处好关系……别提有多累了。孩子只要学习好就行了。可是，学习好就能应对人生的各种问题了吗？只会学习的人跟寄生虫有何区别？
反面：女儿回到家就哭，妈妈还以为她受了什么欺负，仔细一问，原来是因为不会用剪刀剪圆被同学们笑话了。妈妈一听，不屑地说：这算什么事？不就是不会用剪刀吗？一会儿我给你剪一百个不一样的圆你带到班上去。
正面：某大学教授的儿子在高三前，不仅没有受过母亲的多少指导，反而还被“逼”着洗衣服、做饭。虽然他一直表现都平平，但能力和人缘都特别好。到了大学里更是当选了学生会干部。这时候，母亲看他确实刻苦踏实，才开始有意识地给予一些学习上的指导。每年大学新生报到之际，都是父母们最忙的时候，他们帮着孩子忙里忙外的，而孩子们却束手旁观。孩子要独立生活了，父母们想帮孩子做点事，这是人之常情。但做什么事？是做点实际的劳动，还是教给孩子一些做人的道理，两者的差别却很大。帮孩子洗衣服，不可能洗一辈子，总有一天孩子要自己洗衣服；但教会孩子怎么洗衣服，却能让他受益终生。
鄙视劳动、轻视实践，绝对不应该是今天的母亲应该具有的观念。“纸上得来终觉浅”，一个脱离生活实际的人，很难自己独立生活，也很难与他人相处融洽，更很难在工作中做出什么成绩来。只有从小就让孩子“自己来做”，他才会走出依赖，走上独立。
4、有担当的爱，不让孩子做“替罪羊”
母爱有时候会成为一种借口，成为母亲犯错时拿来辩解的挡箭牌。“我做这些还不是因为爱你”，这话经常被一些母亲挂在嘴边，但是，真的是因为爱吗？可不要让幼小的孩子当自己的替罪羊。
反面：儿子快中考了，母亲从他的抽屉里搜出一封情书。过了几天，母亲趁着儿子不备到学校里大闹了一场，那个写情书的女孩从此再也不敢同儿子说话。到了快考试的时候，母亲又拉着儿子给校长送礼，请他在监考时“放一马”。尽管儿子几千几万个不愿意，母亲却打着“母爱”的大旗强迫儿子。
正面：某才女高考的时候得到了北大的保送名额，但她更希望去北京电影学院学习编剧。北大是每个高考生都梦寐以求的目标，自己考的话，却很有可能鸡飞蛋打。她为此犹豫了好长时间。而她的母亲不仅没有给她压力，还鼓励她不要被别人的眼光所左右，勇敢地追求自己的梦想。
做个有担当的母亲，可真不容易。很多时候，我们嘴上说着“为孩子着想”，其实是因为自己内心深处的一些私心、一些虚荣……罢了。更有甚者，反正孩子也年幼，没有辩解和反抗的能力，自己犯了什么错误，能推到孩子身上的.都推到孩子身上。新世纪的母亲，要敢于负责，敢于承认错误，不拿母爱做幌子、强迫孩子达到自己要求的目的。要尽可能地尊重孩子的权利，让他自己做出选择，为了孩子长久的发展着想。
5、有原则的爱，不让孩子做“霸王龙”
“护犊”，这是动物界普遍的现象，人也莫能例外。护孩子，从某种意义上来说正是母爱的表现，不管别人怎么说，“我的孩子就是最好的”，“我的孩子没有错”。正是有了这份保护和支持，孩子们才能有坚定的心理基础去适应以后更加复杂的人生。但如果护犊超出了正常范围，不论孩子犯什么样的错误都姑息包庇，那孩子就会变得是非不分、无法无天，成为一条难以驯服的“霸王龙”。
反面：小军的妈妈最头疼的事就是每到天一黑，就有女生到家里来告状，说小军又打她们了。但每当女生们一走，小军妈妈就会在院子里装腔作势地拿筷子敲树：“跟你说多少遍了？别招惹那些女生……”表面是在训小军，其实却是在嫌那帮女生太多事。
正面：亮亮不小心用弹弓把另一个同学的眼睛射伤了，但是在场的人都说不清到底是谁。亮亮妈知道了这件事，主动带着亮亮去赔礼道歉，不仅赔偿了同学的医药费，还要求亮亮必须每天去陪同学一个小时，给他讲课、讲故事。
教训孩子、惩罚错误，好像一直是铁面无私的父亲做的事，而母亲只会死死地搂着孩子：“不要打他、不要打他。”今天，我们反对再打孩子，但更反对姑息孩子的错误，混淆孩子的是非观。爱不代表不惩罚，正因为爱孩子，才要让孩子能明确是非，敢于为自己的错误负责。如果护着孩子，结果就会“小时偷针，大时偷金”，那时候，做母亲的就悔之晚矣。
6、有表达的爱，不让孩子做“没头苍蝇”
中国的父母都很含蓄，不喜欢直接表达对孩子的感情，有时，明明很想对孩子好却总要用截然相反的方式表达。所以孩子有时候就会猜疑：父母是不是真的疼我？他们也许根本就不爱我！时间久了，他们就像没头苍蝇一样，时而自卑，时而自弃，时而又因为父母的一句话欣喜若狂。
反面：母亲节，琴琴辛辛苦苦帮妈妈做了一张会动的贺卡，原本以为妈妈会很高兴，没想到她收到后，看也不看，第一句话就是“你作业做完了没就做这个？”又接连训斥了好几句。琴琴伤心地回到屋里哭了半天，直到妈妈亲口告诉她：其实我很喜欢你做的这张贺卡！
正面：小颖参加学校的跑步比赛跑了倒数第一，她扫兴地回到家里。妈妈听说过后，很高兴地说：“你年龄这么小就敢参加跑步比赛已经很不错了。下次再跑肯定会超过这一次的，对吧？”小颖听了，知道就是倒数第一在妈妈眼里也是很光荣的，这才开心地笑了。
爱，藏在心里，偶尔迸发一次，固然显得很珍贵。但几千年来，正是因为母爱藏得太深，我们才变得犹疑不定，变得不自信。我们看到的，多是母亲失望的担忧的面孔，听到的多是否定和批评，在这种氛围下，我们缺少了行动的勇气，失去了一次又一次机会。今天，新世纪的母亲，要敢于把心中的爱表达出来，要用语言和行动去支持孩子，做他们永远的精神动力。我们要永远都能让孩子看到我们信任和支援，让孩子从“没头苍蝇”变成装备齐全的战斗机，勇敢地向前方冲去。
7、有保留的爱，不让孩子做“小蜗牛”
外国人说“上帝不能时时在我们身边，所以他发明了母亲”。但问题是，母亲也不可能时时陪在孩子身边。她在的时候，固然可以帮助孩子挡住外界的风雨，但她不在的时候，她却不能给孩子装一个壳，让孩子像小蜗牛一样保护自己幼嫩的身躯。
反面：鹏鹏在班里总是“常胜将军”，不管同学们比什么，他只要回家跟妈妈一说，妈妈都会帮他准备得好好的。就像有一次，同学们比赛“脑筋急转弯”，头一天鹏鹏一个也没猜对。晚上跟妈妈一说，妈妈立刻帮他从网上下了一大堆脑筋急转弯的题让他猛背。但是鹏鹏中考的时候差点连最差的高中都没考上，他受不了打击，差点就要开煤气自杀。
正面：下雨了，母亲还在加班，她心里纷乱无比：要不要给孩子送伞？后来，她索性想：就当我现在在美国呢，他总不能靠我一辈子。结果，儿子等了好久，雨也没停，自行车也没法骑，坐车又倒错了车。回到家的时候，他浑身都湿透了，还开始发烧。虽然如此，儿子却变得逐渐坚强起来。
挫折，是人生道路上的常客。只有躲在壳里的蜗牛不会遇到外界的风雨，否则不管是鹰也好，鱼也好，都难逃各种劫难困厄。保护孩子只能保护一时，而如何让他们变得坚强，学会应对困境，才能让他们受用一世。对孩子所遇到的困难，我们要反应得“慢半拍”，要鼓励孩子依靠自己的力量解决问题。甚至，偶尔我们还可以“没有困难制造一些困难”，让孩子的生活中充满了难题，也充满了挑战。这样，他才能从弱不禁风的小蜗牛成长为处变不惊、应付自如、独当一面的勇士。
