下面是小编为大家整理的父亲的味道散文（共含9篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助您。同时，但愿您也能像本文投稿人“快乐人19”一样，积极向本站投稿分享好文章。
父亲的味道散文
一、
土豆片炒青椒，这是一道再普通不过的家常菜。
说它普通，除了因为土豆、青椒这两种菜，天南地北，一年四季都能见到，再就是它即经济又实惠，不管是春夏秋冬，随时都能吃到这道菜。
然而，同样的原料，不同的人，做出就有不一样的味道呢？在我们这个大家庭里，这道菜可是父亲的专利。虽然是普普通通的土豆片和青椒，只要到了父爱手里，配以佐料，就会炒出别具一格的味道，我们称之为父亲的味道。
就在刚刚过去的中秋节这一天，按着惯例，我们姊妹相约，到父母家过节，将父母的屋子挤得满满的，好不热闹。
父亲今年84岁，母亲81岁。我们姊妹4人，大姐是工程预算师，哥哥是厨师，二姐的单位因不景气，提前办理退休在家，时常去照料父母，我在卫生系统工作。我们分别成家后，各自忙碌，只有在逢年过节的时候，大家才能聚在一起。
只要我们聚到父母家吃饭，那必有的一道菜，就是土豆片炒青椒。
二、
说起这道菜，那还得从父亲退休回老家时说起。
父亲虽然长得瘦小，但很精悍，白净的脸上，一对不太大的眼睛，炯炯有神。50年代末期，父亲曾被单位送出去深造，又上了几年学。后来因为种种原因，他弃学回家，这在当时，也算是个秀才啦！这样，每每在饭后，父亲家的院子里都会聚集很多人，农村的乡亲们，愿意听父亲讲城市的事，讲大山外的事。父亲也很自豪的沏上一杯茶，然后滔滔不绝的给他们讲城市的汽车、高楼，还有工厂里的事。
后来父亲重新参加工作，是一个煤矿工人，因工作勤勤垦垦、任劳任怨，年年被评为劳动模范，先进生产者。55岁退休那年，正巧我们姊妹几个也都参加了工作，于是，过不习惯悠闲城市生活的父亲，带着母亲回到老家，在爷爷家附近，盖了间小房，一边照看爷爷、奶奶，一边拿起锄头，过起了日出而耕、日落而息的田园生活。
那些年，闲不住的父亲，在自家的房前屋后种了些应时青菜。种着种着，父亲又嫌不过瘾，就跑到爷爷家的地头、大山脚下，小河边，又开垦了一些土地，分别种上了苞米、土豆、茄子、黄瓜、花生等等，凡是能种的他都种。等到了秋收的时候，他收都收不过来。于是，我们姊妹几个，在节假日的时候，就得去他那“劳动改造”。而父亲犒劳我们的，便是他最拿手绝活――土豆片炒青椒。
特别是土豆刚下来的时候，带着泥土的芳香，母亲把土豆洗净、切片，青椒掰块，然后刷干净农村特有的那个大柴灶，点上火。这时，父亲就把切好的肥猪肉、或是已炼好的荤油放入锅中，化开之后，把土豆片倒入锅中用慢火翻炒。母亲在旁边看火，火不能大也不能小。当土豆片被炒的稍稍有些淡黄，表面渗出一些水珠样的小泡泡时，把准备好的青椒放入锅中，再翻炒几下。待青椒呈现出翠绿的颜色，出锅、装盘，一道黄中带绿，绿中渗黄，伴着淡淡青香的土豆片炒青椒，就隆重上桌了。然后，不知道是当时太困难没有什么大鱼大肉可吃，还是因为我们总不干重活，冷不丁干点活累着了，总之，每一次父亲做完这道菜，都被我们独吞虎咽的`吃个净光。
打那以后，无论我们谁去父母家，父亲都会做这道菜给我们吃。
三、
光阴荏苒，年轮飞转，随着近年来人们生活水平的提高，我们能吃的蔬菜种类越来越多，渐渐的那道土豆片炒青椒，也暂时告别我们平时的餐桌。
在父亲80岁那年，因农村征地，加之父母年岁已高，我们姊妹几个商量后，就将二位老人接回到城市家中，过惯了忙忙碌碌农村生活的父母，回到城市时，因不适应城市的生活而频频生病，折腾了尽半年多。
有一次，父亲又病倒在床上，不吃也不喝，我们带他去医院做了全身检查，结果各项指标都正常，也没查出什么毛病，可父亲就说浑身没劲，不想起床。那几日可愁坏了我们几个，大家分组轮流去照看父亲。
那日，我的儿子从外地回来，去看他的姥爷姥姥。快到中午的时候，母亲对我们说：“大外孙很少回来，一会想吃点什么呀？姥姥给你做去！”
儿子说：“什么都行。”
我看了一眼躺在床上的父亲，对母亲说：“做点吃土豆片炒青椒吧。”
母亲说：“行，我这就给你做去。”
母亲去了厨房，我也转身跟了出来，给母亲搭个下手，在削土豆皮时，唤起我很多的回忆，我一边干活一边和母亲聊以前父母给我们做这道菜的事。
正说着，就见父亲蹒跚着走出来，我急忙上前扶住父亲说：“你怎么起来了，你要做什么喊我一下就行啦！”
父亲冲我摆摆手，对母亲说：“你把菜切好后放那，我炒，你做的不好吃，孩子们都爱吃我炒的这道菜！”
我说：“不用，你歇着吧，做熟、能吃就行呗！”
母亲则说：“让你爸做吧，他好长时间没做这个菜了。”
我不再说什么，站在旁边观望，我好像又看到了父母从前配合做这道菜的影子，只是母亲不再用柴烧火，父亲也没有从前那样娴熟。看着父亲用电炒锅笨拙的翻炒着菜，母亲则拿着空盘子在旁边陪着的样子，我的眼睛湿润了，也真切的感受到，父母真的老了。
也难怪，就连我的儿子都快成家，将要做父亲啦。
吃饭的时候，父亲就坐在我的身边。母亲说：“你爸今天出息了，他已经有三、四天没下地吃饭了。”
我说：“父亲今天心情好，回为外孙回来了，是吧，老爸！”
父亲只是点头笑，他简单的吃了几口饭后，就静静的坐着看我们吃，我一边大口吃菜，一边对父亲说：“老爸，这菜你怎么做的，真好吃。”父亲眯着眼睛，得意的对母亲说：“看着没，我说老丫头爱吃我做的吧！”我嗯、嗯点着头，可心里却是酸酸的，说不出是什么滋味。
儿子夹了一片土豆放入嘴里，他“咸”字还没喊出，我在桌子底下撞了他一下，并用眼神示意他。儿子感觉出我要说什么，一使劲将刚才那口饭菜咽下，有点不解的看着我吃菜。
我平时的饭量就是半碗米饭，那天，我吃完了一碗，让父亲再给我添点饭，父亲看我狂吃的样子，很是高兴，还露出了久违的笑容。
母亲似乎看出了端倪，她夹了一口这个菜刚要送到嘴边，我急忙说：“你牙口不好，你吃别的菜。”
一盘土豆片炒青椒，就这样被我一个人全部消灭，父亲高兴的说：“你下次来，我还给你做。”
晚上回自己家的时候，儿子问我说：“妈，我姥爷做的那个菜，多咸啊，难吃死了，你怎么能全吃了呢？”
我笑了笑说：“你看你姥爷高兴不？”
儿子“高兴啊！”
我说：“那就够了。”
儿子“原来你是在哄我姥爷高兴啊！”
我说：“看出来了吧，你姥爷年龄大了，做菜不是不放盐，就是放两次或三次盐，但每次你把菜吃了的时候，你看你姥爷多开心，多高兴呀，孝敬老人，就是让他们开心嘛！”。
四、
如今已经84岁的父亲，仍然很健康。只要我们回家去看他，他首先要张罗给我们做土豆片炒青椒。
我乘机走到厨房，看到老爸做的菜正在装盘，就又回到餐桌前说：“你们总说老爸偏向我，我一来就给我炒菜，是你们不了解老爸，总嫌他洗菜不干净，做菜忘记放盐，忘就忘了呗，多大岁数的老人啦，他就想让你们知道他还有用，还能干活，他做的菜还是好吃，老人愿意显摆，你就表扬表扬他，让他高兴高兴呗！”
老妈在一旁也跟着说：“可不是吗？你爸老了，像个小孩，就愿意听好话，可你们几个大的，总嫌他干活慢、洗菜不干净。唯有老丫头，每次来都说他做的饭菜好吃，他好像有一种成就感，他愿意做，还很开心。”
其实，老人一辈子，不图儿女什么，只想让孩子们认可他没有老，还有价值就行，孝顺老人体现在哪呀？先顺着他们，他们心顺了，自然就能多活几年，然后我们才有机会尽孝，尽孝要在老人活着的时候，随时随地，千万别等到“子欲孝而亲不待”的时候。
这时，就见父亲端着刚刚炒好的土豆片炒尖椒进来，我赶忙先夹了一片放入口中，接着说：“哎，这才是老爸的味道，好吃，不信，你们尝尝。”
听说我刚才的那些话，姐姐和哥嫂们也都伸筷子吃了起来，再看老爸，美美的坐在母亲身旁，满面红光，看着我们吃，直到把那盘菜吃光了。
父亲的味道优美散文
舅父，是我生命中最重要的男人。在那个政治动荡和物质匮乏的年代，他给予我的滋养是无可比拟的。他温暖的怀抱曾经是我酣然入梦的摇篮。以至于天命之年，我依然难忘他身上特有的味道，特有的父亲的味道。
5岁那年，舅父将我从鹅湖老家接到了他身边。 7月的早晨，天刚濛濛亮，我拉着舅父的手，沿着乡间小路一蹦一跳地走到信江河边。晨曦中的木船上尽是忙碌的菜农的剪影。舅父攥紧我的手，将我安坐船头，陪伴我开始了新的人生之旅。外界的新奇，让我应接不暇，充满奇思妙想的“为什么”层出不穷。舅父爱怜地看着我，不厌其烦地回答我的问题。舅父的诙谐、幽默，肯定和欣赏不时引得我开怀大笑。说得累了，笑得倦了，舅父将我拢进他的怀里。在碧波荡漾里，在散发着淡淡烟味的怀抱里，我安然入睡了。也就是从那一刻起，舅父淡淡烟味的怀抱成了我承载梦想、孕育希望的摇篮，舅父从此取代我的生身父亲，成为我此生最为依恋的对象。
在舅父的呵护下，我有过幸福而快乐的童年。在那样一段贫瘠的岁月，我曾经享受过物质和精神的双重富足。因为家庭出身不好，因为舅妈身体不好，舅父在惴惴不安中度日如年，我成了他最大的安慰。每天我都在他的怀抱中入睡，又在他的亲吻中醒来。有时，我在空灵的鸟叫声中假寐，等待舅父的味道由远而近，那麻酥酥被胡子扎的感觉，那安稳、踏实、沁人心脾的味道至今难忘。我多想回到从前，再从容地享受一回、百回、千回。
舅父是一位教书先生，学历不高，水平不低。在那个荒诞的年代，曾被当作“臭老九”、“学术权威”遭到批判、批斗。舅父曾自嘲地说：我算做学术权威，真是太抬举我了。现在我依然记得当初他被横加罪名时的戏谑和无奈。在我浑沌不知愁滋味的年龄，我弄不明白“学术权威”是一种夸奖还是贬损。如今懂了，舅父却早已离我而去。不过，他历经磨难而坚持不懈，倍受打击而乐观豁达的精神；他愈挫愈奋，内敛不张扬的性格；他在困境中给予我最深切的爱，都是我一生享用不尽的财富。由这些精神、性格、爱熔铸而成的品格，在淡淡的烟味里轻雾缭绕，从来都没有弃我而去。
童年的记忆中，有太多舅父忙碌的身影。70年代初，舅父下放在村小教书，教的是只有几十个学生的复式班。纵使叫嚣“知识越多越反动”，纵使小学教学易如反掌，舅父仍一丝不苟地履行着传道、授业、解惑的职责。每每内急醒来，朦胧的睡眼中，总有昏暗的油灯下舅父伏案工作的身影。稀里糊涂地张开臂膀被舅父抱起时，只被迎面而来的舅父的味道熏染着、陶醉着，却不知劳累了一天的舅父也需要休息。那时候，在我的印象中，舅父具有无穷的力量，是最安稳、最踏实的依靠。
舅父喜酒、好烟、会品茶。当年家徒四壁的斗室被他自比为“三味书屋”。如今细细品来，这其中有苦中作乐的意思，更有自况鲁迅先生的得意。作为中学语文老师，他熟悉中外大家的名篇，尤其推崇鲁迅先生，喜爱他文笔犀利的杂文。在舅父的眼里，鲁迅先生是一位斗士，一位在黑暗的年代敢于直面人生的真正的斗士。记得在评价鲁迅先生时，舅父最喜欢说的一句话是：鲁迅先生的骨头是最硬的。在那个年代，舅父对先生的推崇实际上是他自我支撑的力量，他保有知识分子的风骨从来没有屈服过。
舅父爱我，宠我，但也有严厉的时候。9岁那年，我和几个小伙伴偷摘了当地农民的柚子，当我拿着分得的战利品—一个红腩柚子回家时，舅父平素看我笑开了花的脸拉得老长。他一把夺过柚子，用菜刀剖开，放在靠床而放的书桌上。令人垂涎欲滴的红腩在黄色柚子皮的衬托下十分醒目，尤其诱人的，还有那淡淡的清香味。柚子在我的目光中一点点丧失水分，越来越干巴。舅父分明从我的眼光中读出了渴望，我们都忍着，直到柚子烂了，不得不丢弃。舅父就是用这样的方式警示我，通过言传身教让我懂得做人的道理。
从小到大，我一直在舅父的呵护下成长。在他养育我的生涯中，我从未远离过他。小学、中学我是他的学生，大学离家只有一小时的车程，以至于我每过半个月就要回家一次，要不然舅父的牵挂会很深很重。毕业后我回到母校工作，和舅父成了同事。在舅父的设计和安排下，我一直偎依在他的怀里享受深挚的父爱。也曾经憧憬过找一个如父如兄的伴侣，当我少女的情怀在羞涩中含苞待放时，舅父将我托付给他的得意门生，也向他的学生托付了我一生的幸福。
结婚一年后，儿子呱呱坠地，舅父依然爱我，但对小外甥的爱更甚一筹。
那一天，4月雨季，天淅淅沥沥地下着小雨。午饭过后，舅父抱着七八个月大的小外甥在天井里用小手接雨，懵懂的小儿咯咯笑个不停。玩了一会，小儿倦了，睡了。舅父小睡了一会，读了一会书，看了一会报，就急匆匆地骑上自行车赶往离学校五公里外的家。时近下午5时，我正上着课，噩耗传来：舅父在回家的路上被车撞了。我跌跌撞撞地赶到医院，只见舅父双目紧闭，张大嘴巴粗重地喘气。一时间我感到天塌地陷，瘫坐在地上不知所措。舅父临走前的那一刻，拚尽力气攥紧我的手，睁开眼睛无限留恋地看了我一眼，那是怎样的.眼神啊！有留恋、有关切、有不舍、有牵挂，我永远也忘不了。因为多根肋骨撞断，肺部严重受伤，舅父没能躲过这一劫，第二天凌晨溘然长逝了。我大声地呼喊着他，跪在病床前趴在他的身上失声痛哭，可怎么也唤不回他匆匆逝去的生命。
县一中对舅父进行了最隆重的追悼，为声讨肇事者学校停课半天。出殡的那天，送行的多达四、五百人。对舅父的肯定和尊崇虽然让我感到了些许安慰，但对前程的恐惧，让我感到无所适从。在今后的人生旅途中，谁能成为我感情上坚实的依靠？谁能对我倾注全部的爱？在迷惑、困顿时谁能给我指导？在伤心、失意时谁能给我抚慰？很长一段时间我睁着空洞的眼睛神情恍惚，舅父的逝去带走了我充实的内心和丰盈的感情，我像迷途的孩子找不到回家的路。舅舅，我想您！
如今舅父离去已经二十七年了，在时间的推移中，在失去了舅父的庇护后，我慢慢长大成熟。在岁月的磨砺中，我学会了舅父的坚强、坚韧、坚持。与舅父生活18年的潜移默化，我一如他那样的宽容豁达、平和忍让，也一如他那样自尊、自信、自强。同时，舅父的离去，还让我明白美好的东西总是如昙花一现，任何时候都要懂得珍惜。每年清明，我总要到坟前去祭奠舅父。带上一瓶酒、点上一支烟，用泡好的茶水清洗碑石，浓浓的“三味”裹挟而来。点完香、烧完纸，倚坐在刻有我名字的墓碑上，我仿佛又置身舅父温暖的怀抱。一阵春风吹来，轻烟袅袅，弥漫四周的全是父亲的味道。
味道(我的公众号发的第一篇文章)
他不惹你生气的时候，你喜欢抱着他，使劲地闻他。
他身上有种好闻的味道，你想，大概这就是所谓的乳臭未干。并且你会固执地认为这种味道是独属于他的，闭着眼也知道那是你的孩子。
你让他去洗漱，他不动弹，直到你有些发火，他才慢吞吞地跳到洗手池前的木凳子上，照例先在镜子面前将自己打量一番，此间必然是饶有兴致地挤眉弄眼。你佯装不关注他，偶尔一瞥，与他的视线在镜子里相遇，他会害羞而尴尬地朝你笑一下，然后开始刷牙洗脸。
显然，你打搅了他的“孤芳自赏”。
他洗脸的样子笨笨的，像一个你熟悉的人，却怎么也想不起来到底是谁，于是你的火消了大半，甚至暗地里笑出声来。他刷完牙跑到你跟前来对你呲牙呵气，以证明他是清香的。终于泡完了脚，你“强行”把他从电视前抱走，扔到卧室的床上。
“快闭上眼睛。睡觉!” 你靠在床头上对他说。于是他很听话地闭上眼睛。片刻过后你再转头看他，他圆溜溜的大眼睛正盯着你看。
“闭上眼睛，不然你可要自己睡喽!”你说。如此反复，直到你发现他“睡着”了。于是你拿起一本“龙应台”，听她讲父亲和爱己(祖母)的故事。
“天高地迥，觉宇宙之无穷;兴尽悲来，识盈虚之有数……关山难越，谁悲失路之人?萍水相逢，尽是他乡之客。”
当读到“茕茕孑立，形影相吊”的时候，你想起了你的父亲和爱己，不禁感同身受，悲从中来。
“爸爸，我害怕!”他突然“醒”来。
“怕什么呀?”
“建功北里，四家被盗!”他郑重地说道。
你噗嗤一下笑出声来。建功北里就是你住的小区，下学的路上，他妈妈对你说起的事情统统被他的小脑袋记住了。
你赶忙向他解释家里的门是上了锁的，窗子是安装了防护网的，门外还会有警察和保安巡逻，甚至，你会和电视上的“我梦”一样，在危急关头会变成奥特曼，让他放一百个心去睡觉。
他把你的话重复一遍，然后问你是不是真的，你无奈地点点头。
“爸爸，什么时候有流星啊?”
“或许得过几天吧，电脑上会有预报的。”
“那到时候你要告诉我。”
当你还不解其意之时，他补充道，“我要许个愿。”
你很好奇，问他的愿望。
“爸爸，那我说出来还能实现么?”
你点点头。
“我想让姥娘姥爷爸爸妈妈都不死!”他严肃地说道。
你分明感受到了压力，感觉是在面对一个关于人生关乎生死的宏大命题的拷问。
“好吧，等有流星的时候爸爸会告诉你的，你的愿望也一定能实现的，快睡吧。”
终于，他贴着你的肚子睡着了，细细的喘息声在昏黄的屋子里响起来，你觉得那是世间最美的声音。
你又捧起“龙应台”。听她讲“一只鞋底”的故事，那只“一层一层叠起来，一针一针缝进去”的鞋底，爱己要他父亲穿着回来，而他父亲却带着去了台湾，天各一方，永无再见。你想起你的爱己，那个“茕茕孑立，形影相吊”的人，她没有给你留下什么，在她所有的遗物里，你只要了一把门锁，那把有着厚厚包浆的门锁。你想象你的爱己日复一日，把无数个平凡的日子锁进去，把所有的喜悦、悲伤、孤独、热闹锁进去，故而才这样沉重和醇厚吧。而今，那把锁就静静地躺在你卧室的抽屉里，你用纸张仔细地包裹住，放在抽屉的最深处。钥匙，在门锁交到你手里的先前就已经丢失了，正如所有的喜怒哀乐被封印被禁锢，正合了你的心意。
爱己生病前你最后一次去探望，她踱着细碎的步子走出好远去送你，直到看不见你，你永远看不到她转身回去的样子。那时你知道她的身体已经大不如前，你想把这个画面永远定格。你抓着相机的手举起又放下，你不愿意让她发现你的不舍，更不愿意相信这是最后一次，总觉得来日可期，谁成想一旦错过，有些画面便永不会重现。
你想起你的父亲，那个远去了近三十年的人，被几张黑白相片勾勒的形象支离破碎。你曾经告诉那个身上有好闻味道的孩子，他的爷爷已不在了，在他出生好久之前就不在了。你原本只是想让他的生活里少一些疑问，事实证明你想多了。四岁多的他显然有点心不在焉，在片刻的沉默后说：
“不是有救护车么?”
你记得，那时候的你，与这个有好闻味道的孩子有着一样懵懂的年纪。只是如今，你却把彼时的记忆丢得一干二净。
三十而立。如今你三十有一，正在通往不惑的路上，你自以为是个乐观的人，却到底是个悲观主义者。你相信，百年之后，你与这个世界的一切告别，无论如何也不会是一出喜剧。然而你又信奉，死生之事不过是人生不可或缺的一部分，正是这一代一代的消亡与新生，造就了生命无尽的传承。
夜已深，窗外月光澄澈。你想起那天在北京南站，见到那个名曰“东方既白”的餐馆，你教给他的句子：
盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬;自其不变者而观之，则物与我皆无尽也，而又何羡乎……相与枕藉乎舟中，不知东方之既白。
那个有着好闻味道的孩子，不知梦到了什么美事，“咯咯”地笑出声来。你想，或许他梦到了划过天边的流星，并且实现了他的愿望。如此而已。
你俯下身来，轻吻了他的额头，而他，回报了你别致的好闻的味道。
闻一闻父亲的味道散文
我有一位生性懒散的同事，因为平时工作清闲，他每天到单位点个卯，然后就溜出去喝喝小酒，逍遥自在地过活。
可是这几天，这位仁兄不知怎么了，突然开悟了一般，不但按时上下班，还捧着一本《唐诗三百首》背个不停。问其原因，竟然是因为他上初中的女儿在背诵《兰亭序》的时候，正好他会那么几句，就脱口背了出来。女儿则大声地惊呼：“老爸，原来你还是蛮有味道的嘛！”
一直以来，在女儿心目中，他都是庸庸碌碌的一个人，“就为了女儿的这一句夸赞，我兴奋了好久”，他有些不好意思地说。从那以后，他把所有的时间都用来背古诗文，下一步，他还准备背整本的《诗经》呢！
他说：“我不能让女儿觉得我是个庸俗的爸爸，我得做个有味道的爸爸。”
孩子上高中了，按理说不用接送的，可是接孩子的人还是络绎不绝，黑压压一片。
每天晚上9点，我都去准时接孩子。在接孩子的队伍中，有一个男人总能引起我的注意，他个子极矮，大概只有1.5米。几乎每天都能感觉到他喝了酒。可是他从来没有耽误过接孩子，只要我在那，就能看见他，时间长了，彼此熟络，也就时不时地交谈几句。
有一天，他实在喝得有些多，东摇西晃的，我开玩笑说，你这状态接孩子，是你保护孩子啊，还是让孩子保护你啊？他笑了笑说，不管咋样，只要能让孩子看到我就行。他还有些不无得意地说：“俺那孩子都习惯了，知道他爸爸身上就是这个味儿。”
从考场出来，我和女儿走在回家的路上，路过一个工地，跑过来一个民工，一边擦拭着额头的汗水一边向我女儿打听考试的情况。
“今年的试题难不难啊？作文是什么题目啊……”他接二连三地问，问得很仔细。女儿一边回答一边好奇地问他为什么问这些。他说他的孩子也是今天考试，可是他要干活，没有时间陪他。“关键也是不好意思，你看我穿成这样，站在校门口，不是给孩子丢人吗？”他谦卑地微低着头说，“看你多好，有这么体面的爸爸陪你考试。”
工地上有人喊他回去干活，他向我们道了谢，急匆匆地跑回去。空气中留下咸咸的汗水的味道，那是父亲的味道。
过年的时候，父亲不小心在雪地上滑倒，扭伤了脚踝。往常的年夜饭，总是少不了父亲做的那道最拿手的`美味咖喱鱼，那也是我们最爱吃的一道菜。今年父亲无法再为我们做了，看到我们失望的脸色，父亲说，这还不好办，我来说，你们做。
父亲就现场指导我们做起了美味咖喱鱼，什么样的火候，放什么样的调料，我们照着父亲说的步骤仔仔细细地去做。鱼端上桌的时候，父亲尝了一口，点点头，向我们竖了竖大拇指，说简直一模一样！
可是我们吃着，却总觉得差了那么一点点味道，不是忘记了放哪个调料，而是我们知道，那里面少了父亲的味道。
闻一闻父亲的味道，梦是香甜的，人生也是香甜的。
父亲的味道_写事作文
它是什么味道呢？是酸，是涩，是冷，抑或是……
八岁
“爸！爸！看，我得了奖状！”仿佛掀翻屋顶也不足以表达我的心情。“哦”，爸爸以极其吝啬的眼神瞟了一眼那张亮的晃人眼的奖状，淡漠的声音瞬间浇灭了我心中的火花。笑容僵硬在嘴角，我转身回屋放声大哭。可他却仍旧坐在沙发上看书，无动于衷。我松开了那张无人欣赏的“废纸”，父亲一个简单的“哦”字打碎了我无数的幻想。
那时的我，认为父亲的味道是“酸”的。
十二岁
“爸，这次的成绩单。”我抚平成绩单的四角，双手拿给父亲。“考的怎么样？”“还行吧。”不等爸爸说完，我那带点骄傲的声音便传入了他的耳朵。看到爸爸看看我，看看成绩单，再看看我，再看着成绩单……我的心随着他一遍又一遍反复的动作忐忑起来。“爸……”“拿回去吧。”没有夸奖，也没有批评，却硬生生将我未说出口的话卡在了喉咙处，怎么也说不出来。我木讷地转身，硬憋着泪水，它却像是不听话的孩子，顽皮地滚落。不知是汗渍还是泪水，晕染的数字仿佛也在表示他的愤怒、失望、伤心……
那时的我，认为父亲的味道是“涩”的。
十六岁
“成绩单呢？”刚要回屋的我听到父亲的声音。我在书包里翻腾半天终于找到了那张被压在一角的纸，“给，我先进屋了。”潇洒的我摆了摆手便进屋了，没有看见父亲那复杂的眼神。彼时的我，不再去想要父亲的夸奖，抑或是，认为那是根本就不可能发生的。
那时的我，认为父亲的味道便是“无味”。
十八岁
“这儿，这儿，在这……”他边说边向我走来。“妈呢？”“你妈忙，没来。”一路无言。彼此之间弥漫着那种尴尬，被风慢慢吹散。“快上楼，你妈做了酱排骨。”说着，便提起那巨大的.行李包。我默默跟在父亲身后，他浓重的喘息声仿佛击打在我的心头。什么时候，他的背已经略微弯曲，什么时候，他已承担不起这么高的楼层。“这次考的咋样？”热气腾腾升起，仿佛给爸妈脸上贴了保鲜膜。“孩子刚回来，问那干嘛？”听着父母那略带拌嘴的争吵我笑了，不知是被碰触了感情那根神经，抑或是其他。我好像懂了什么，又好像一点也没懂。在这顿温馨的晚饭后，饭菜冷却，烟雾散去，父母脸上丝丝皱纹显露出来。但心却暖了，人也美了。
这时的我，认为父亲的味道是“温暖而内敛”的。
原来，父亲的味道，是冷冷的，涩涩的，甜甜的，暖暖的……
味道散文800字
某个际遇某个点，你会发现总有一些东西是你已经见过的亦或者似曾相识的。历久而弥新，那股熟悉的味道便又漫上了心头，在我们亦步亦趋的中，不断遗忘、不断回想，才会摸索缱绻为一段记忆的牵肠挂肚。
假如不曾相遇，便不会激起那一段甜言蜜语的你情我痴中的无累无休，被长期俘虏的灵魂与肉体分不清晴天与阴天的方向，在我们坚定信守承诺、地老天荒中忘却了现实，在有限的时间内作出了无限的想像。
假如不曾走过，便不会深知那一路光鲜烂漫的拂袖年华深处还有隐忍的伤痛，被强行剥离外壳的灵魂才认清了世界的光怪陆离，在我们细数伤疤、悼念时光中徒增了哀愁，在下一刻来临前倍增了恐惧。
假如不曾回望，便不会忆起那一抹将尽未尽的落日余晖下相伴相知的刻骨，被极端具象的画面才锁住了彼此间的半信半疑，在我们诉说彼此珍重、后会无期中烙印了怨恨，在一生的走走停停中忘记了祝福。
可是，没有假如，那又怎样？
我们会记下相送的每一朵玫瑰、看过的每一场电影、争吵的每一个画面，在无数文字与影像的记录中翻乱过往的记忆，在每一个细节处揪心、在每一个感动处落泪，而后强关记忆的`闸门，麻木地疯狂，任凭时间悄然无息地转换，漫无目的地虚化。
可是，全都记下，那又怎样？
我们相遇，我们走过，我们回望，所有的伤痛与画面都成为了生命中最为亲切的怀恋。当我们把一段记忆尘封，一些人、许多事便在你一生中被标记，经年以后，物是人非，我们无从去考究一路的细节，更无法去判断彼此的对与错，只是那熟悉的味道依旧会弥漫在你生命中的每一处角落。
相遇简单，相伴困难，每一个出现在你人生前进路途中的人都有独特的味道。有的人飘香四溢，陪你走过人生的攀爬期；有的人清香迷人，陪你走过人生的平缓期；有的人流香轻发，陪你走过人生的下滑期。那个陪你走完全程的人，便是一股历久弥香的味道。
每个人的生命中都会有对的那个人，还未出现，只是缘分未到。等待那个陪你走完全程的人，存留那股历久弥香的味道，要把自己武装起来。经得住一段有缘无分的痛苦，扛得住一段既爱又恨的煎熬，感恩每一个给予你或短或长、或大或小与的人，宽容每一个带给你伤痛、泯灭你信心的人，找寻每一个成长的理由，鞭策自己获取每一次的进步。
味道长留，人生赶路，为前行的未知、为等待的伊人，放下哀怨，从明天起，关心自己成长的脚步，做一个幸福的人！
味道散文650字
农村给人的感觉一直都是清新、自然。可我却觉得在秋天，这空气中夹杂着的酸酸甜甜的淡淡柑橘味，会让人在不知不觉中沦陷。
真的，这气味我一辈子也无法忘却。它掺杂了太多我记忆中最珍贵的片段——
奶奶在世时，总是认真、仔细的打理着那片柑橘林，面对我等得不耐烦的时候，奶奶教会了我“做每一件事都必须认真负责”。它随着那缕橘香久久混杂在我的生命的每一刻。
秋天，柑橘用它独特的香味，亮眼的橘黄向世人诏示它的'成熟、丰收。奶奶总是并不太敏捷地爬上高高的柑橘树，为我采摘那酸甜的果实。我吃在嘴里的并不只是柑橘，而且还有奶奶对我浓浓的爱。它也没有随着奶奶的离开而消失。它也随着那独特的橘香游荡在我的生命里，永不会离去。
那秋，那味，那……
也许，在一些并不远，或很远的地方，有那么一些人，一些狗，一些猫，一些草，一些木。他们或她们亦或它们就这样的生活着，为自己，为他人，或什么都不为，都有。兴许他们与我们并无什么联系，与许多人也无什么联系，甚至只是为自己而活着，未可。都是生命，都是存在。
每一个开始，每一个结束。
都灿烂地存在着。
女人有两种，物质和精神的，你不能祈求同时拥有，物质和精神的。
未名觉在时间上跳跃，飞越洪荒大地，香气四溢，空间被翻转，在断层，微笑，微笑。回忆好厚，我竟然穿不透，是不是我不够，射箭的爱情天使，爱情走狗，可恨可怕的诅咒，把我遭受。
昨天，在记忆不再忧伤，美丽不再彷徨的日子，地方，竟然看到了她。好多个季节没看过她了，声音，文字，都没有。而现在，她依然是她。恍然发现，没有她的日子，我依然活的那么灿烂，那么灿烂。一个朋友说过一句话；无所谓，反正天也就蓝那么一会儿。听完，我竟然不知道说什么了，泪打转在眼眶，溢不出来。
父亲经典散文
我来自一个小山村，这是我和父亲的第一次进城。从长途汽车站下车后，是学校的专车直接接到学校的。安顿好后，父亲说去看亲戚。
那是我们第一次坐长途汽车。我们走出校门，拦了半天没拦到车。父亲急了，跑到街中央开始挡车。车来车往，一辆辆擦身而过摇晃着这个城市朦胧的背景。站在人来人往的马路边，我和父亲是那么的孤独和无助，这个城市对于我们来说，太遥远、太陌生。没有人理我们，后来挡住一位路人问路才知道，乘车要到指定的站牌，车才会停。满头大汗的父亲和我拎着沉重的行李终于在远处的站台上搭上开往亲戚的车。
车一路开到亲戚家附近的十字路口，遇到红灯，车停了。父亲一把拉住我说，孩子，准备下车了。我赶紧拎好东西，准备和父亲一起下
父亲走到车后门处，一手拎着行李，另一只手重重的拍打在后门上，乡音浓重的喊着：到了，停车，停车。
门没有开，也没人应声。周围的人纷纷怪异的盯着父亲，厌恶的往一边闪开去。司机不耐烦的回过头，瞪了父亲一眼，掉过头去，一踩油门，车开了出去。走道里，父亲孤零零的站在那里，尴尬而酸涩，手缓慢而沉重地垂下来，眼里一片朦胧。后来，有一个中年人冷冷地丢过一句话，十字路口不能停车，不到站牌也不能下车。车厢里一片静默。父亲使劲的攥着蛇皮袋子，古铜色的脸上一阵红一阵白，还有惊惶无措。
从亲戚家返回学校时，站牌上搭车的人特别多。从前门上车的人一哄而上，没站到有利位置的父亲一下子冲到了后门，从后门挤了上去，而后，门一下子关上了，我被隔在车门外。父亲急了，双手拼命的拍打着后门，惟恐落下了我。他操着浓浓的乡音，冲司机大声的喊开门，隔着车窗，眼睛发红的.看着我，眼泪就要溢出来。没有人理他，没有人开门。焦急的父亲一把把行李扔到地上，手拼命的挤进车门的缝隙里，倔强的用手去拉那车门，试图用自己的手去掰开它。门没拉开，司机也没打开。父亲，像一头倔强的老牛，红着脸，含着泪，为被落下的女儿，用全部的力量和尊严去打开那扇门。
最终，我从前门上车了，我愤怒的把两个人的车票费塞进投币箱里，我无法原谅那仅仅为了防止别人逃票而紧闭车门的司机。满含泪水的父亲挤过拥挤的人群，一把紧紧地抓住我像是找寻到遗失了很久的孩子，而害怕被别人再夺走一样。那一刻，父亲的手红红的，上面是勒过的印记，有几个挂翻的指甲里，布着血丝。
这就是我一向认为没有亲情、不懂爱，不懂得关心我的父亲。而这，也是我背叛故园，一直向往着到达的我的城市。
父亲短篇经典散文
晚饭后，和朋友一起沿新修的水泥路散步，远远地看到路的那头有一个起伏的身影。这是一条尚没有正式开通的通山旅游路线，路上的人除了闲逛就是无聊的年轻人。我们好奇的紧三步快两步赶上那个已经走累了停下来的影子，原来是我八十好几的老父亲。
我知道，父亲是听了我的建议来此散步的；但有些惊讶的是，他走的太远了。父亲的血糖有些高，两条腿常觉得酸痛，加上母亲去世，儿女不常在身边，精神状态不是很好。我很认真的跟父亲讲：千万别走得那么远，在家门口转转就行了。
“走远了怕什么？”父亲反问。
“黑灯瞎火，大路上经常空无一人，万一有点意外，你怎么办？”我进一步提醒父亲。父亲却有点儿心烦了：“出啥意外？顶多死在外面。”
“不怕死就行！”我不耐烦的顶了他一句。谁料父亲还没有说完，下文才是他真正要说的'主题。
“前天夜里，我两条腿犯病，差一点疼死我了，一夜都没有睡觉，那夜要是死了，跟在野外暴尸有什么两样？！”父亲还在气喘吁吁，真不知是累的还是气的。
我赶忙说：“那你为什么不――”我突然收住了话。我不知道我是该埋怨父亲什么了。怪他不打电话通知儿女吗？他压根就没有电话，即便有电话他也不会打；怪他不立马去喊儿女过来吗？他住的小房子四无邻居，远离儿女都数百米。
我不再辩解，父亲听出我的醒悟，也不再吱声。沉默了好久才低声说：“还好，我出来活动活动，腿上淤起的大疙瘩开始消了，疼痛也好多了，没事，轻易死不了。”似乎想给我点安慰。
说完，父亲从路旁的石头上吃力地站起来，然后又一起一伏的往回走。我和朋友继续往前走了会折回时，天还没有黑透，却早不见父亲的踪影了。
父亲走得真快。我和朋友感叹着，心里却生出一股莫名的悲哀。父亲的那番话，还在我心里翻江倒海，在众多兄妹中，我住的地方离父亲最近，我的闲暇时间最充足，但那晚上父亲病重的消息我却全然不知……
做儿女的，只一个多活动活动的建议就能疗好老人的身体和心灵吗？我反反复复责问自己。
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