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愿父亲安康散文
我二十三岁那年初春，三月八日，妇女节。因工作出差，身在异乡，伴着些许暖暖幸福的心情，本想在谈判结束以后送去对母亲最真挚的祝福和红包。然而，就在谈判过程中，我被连续打来的几个电话中断了与客户之间的谈话。是母亲。合作商的一个老大哥说：“快接吧，肯定是老人为闺女送祝福来啦！”然后面带微笑挥挥手示意我去接电话。
“各位，不好意思，请稍等。”我微笑着离开座位，接起了电话。
“喂，妈，节日……”
话音未落，我听见电话那头母亲的哽咽：“姑娘，你父亲他，住进了医院……”
我心猛烈地为之一颤，伫立在门口深呼吸着，然后急切地问：“父亲怎么了？”
“脑血栓。”母亲带着哭腔说。
这个消息犹如一个大大的晴天霹雳，在这个特殊的日子里狠狠地霹向我的心头。
“需要一些钱，姑娘……”
我听见电话那头母亲焦急的话语。
“没问题，需要多少？”
“暂时需要一千左右。”
“卡号，我现在就去找银行。”
我挂掉电话，面容失措地走进谈判接待室，就此终止了此次谈判。拿起车钥匙，以一百一十迈的速度在一座陌生的城市里焦急地寻找着邮政储蓄，我要给母亲汇钱。
钱汇过去以后，我放下手头的工作，尽管那是百忙之中，但是相对来说，我更看重更心疼的是我的父亲。又一个母亲的电话，她告诉我，办理住院手续交住院费还需要一些时间，因为要排队等候。由于之前我在家乡的市医院工作曾是一名护士，我联系了N外（神经外科）的主任及主管护士娟姐，娟姐告诉我，现在就帮我父亲安排一个病床，不过是ICU重症监护室。现在只有ICU有几张空闲的病床。我深表谢意。
那天下午，我决心一定要赶回家里，哪怕是连夜。我的上司说，对于我这个马路新手来讲，再加上此时的状态，极易发生危险。他要把我送回去，以最快的速度。
在归去的路上，我难受得泪飞如雨。我静静地祈求上天，一定要保佑我的父亲平安无事，早日康复。晚七点钟左右，我终于匆匆赶到了家乡市医院的神外科。我来到重监护室，看到父亲那不自如的肢体，在不自如地向我招着手，面带着欣然的微笑轻语道：“孩子回来了。”是啊，父亲，你的孩子回来了！我强忍住泪水，再强颜欢笑着走近父亲，望着他，却不知该说什么。
“爸爸没事，不用担心我。”
终于，我哭了。“爸，没事的，再可怕的病魔都怕一个良好的情绪，现在只是初期，会很快好起来的。我是护士，相信我。”我握着父亲的手安慰着他。父亲只是激动得地笑着流着眼泪……
那些日子里，我看到日渐憔悴的母亲，消瘦了很多，很多。也看到每日行走艰难的父亲，每天都在努力做着肢体锻炼，每天都在努力安慰着自己，一定会早日好起来。事实上，那只是他在用另一种方式安慰我而已。我懂。我私下里问过父亲的主治医生白鸽，她告诉我，情况不是很好，不过还是有极大的康复希望的。是的，我一直都相信，希望总是存在的。作为女儿，作为妻子，我和母亲都不会气馁，不会放弃治疗。我更坚信父亲定会在少司命的庇护下早日康复。
没有人知道，就在那段日子里，我曾多少次一个人偷偷躲在角落里默默流泪。也不知道曾在多少个护理父亲的深夜里，掌心合十着，闭上双眼，祈求着上天的眷顾和保佑。甚至是跪拜过摆放在家里的几张观音和如来佛祖的卡片。
家里的积蓄有限，母亲每天都要徘徊在事业与医院之间。我和母亲所给予父亲的精心照料，众所周见，感动了我昔日的同事白鸽医生，还有重监（ICU）一同住院的其他患者及他们的家属。我也瘦了许多。父亲紧握着我的手，心疼地哭着，哭着。我告诉父亲，我和母亲会一直陪伴着他，共同战胜病魔。因为我们是一家人。
十几天以后，父亲的病情显然有了好转，由于我家的经济状况并不是很好，又没有医保，父亲的主治医生私下里告诉我，情况好了这么多已经是个奇迹了，加上我曾从医，现在完全可以出院了，只是不能停止输液。我深深谢过曾与我奋斗在这个没有硝烟的战场上的所有姐妹们。
于是，父亲出院了。
出院以后，遵医嘱，我买了所有父亲需要用的药剂。我坚持给父亲每天输液，父亲总是笑着说：“还是我女儿打针技术好，一点不觉得痛。”他笑得像个孩子。母亲为了维持生计，把大部分时间用在了工作中，但还总会百忙之中回来看看父亲的情况，然后再去上班。她看到我为父亲做肢体锻炼，扶他走路，给他做饭，放心了许多。
三月末，我在万分纠结中再一次出差。为了一笔不小数目的回账。我知道我不该走的，因为我根本放心不下父亲。但是我家如今的状况，又根本离不开金钱的灌溉。最后，我还是决定出差，因为这笔账对我家来说有着极大的帮助。出差以后的第五天，母亲在电话中告诉我，父亲现在能够自己走路了。也可以自己拿筷子吃饭了。我真的是万分激动到喜极而泣。当我再次回到家，看到的似乎是一个全新的父亲。一个人走起路来腿脚特别利落，也能给母亲做饭。父亲比较爱吃面食，母亲说，父亲偶尔还给她来一次小小的浪漫来学年轻人。比如，母亲下班回到家后，会看到满满一桌热气腾腾肉馅的饺子，然后父亲告诉她，瘦了，就要多吃一点好吃的补回来。或者是手擀面，然后伴着香喷喷的肉卤。父亲给我做了好多好吃的，红烧肉，炖小鸡，烧茄子……看到父亲开心的样子，我和母亲抱在一起激动得流下眼泪。父亲不知道，母亲不想让他知道，因为大病痊愈的患者很害怕激动。
在这之后，我回到公司，迎来了又一次的出差，这一次，是去内蒙古自治区。在这里，我与合作商谈成了不错的一笔业绩。也是最后一笔业绩，最后一次出差。因为我就要辞去这份工作，修养一段时日，调整一下心情，继续回到白衣天使这份神圣崇高的岗位。于是，出差归来，我递交了辞呈。
那个夜晚，我在那座城下游荡了许久许久。长春，我曾在这里读书三年，工作了一年半。我突然想离开这里，前往另一座城市去发展。为了一个更宽广的'发展空间，也为了每月更高的薪资。因为在这一次父亲住院，我感受了很多。我和母亲每个月合起来的薪水，根本不够支出全家全部的生活费用。而且，我看到了母亲的辛劳，起早贪黑，依旧风雨无阻。我哭，撕心裂肺地哭着。没有人看到，也没有人听见。更没有人知道，在我二十三岁那年，我的内心承受了多少无人知晓也无可言喻的压力。可是我不能气馁，也不能够放弃，对于家庭，对于我这个女儿，更多的，不是影响，也不是负担，而是责任。还有父亲母亲对我寄予的厚望。我一定要远行去拼搏一次，我只能选择去不懈地努力，奋斗，这样才能在家庭需要我的时候，我有帮上一把的能力。而这一切，全离不开金钱的基础。我好想酩酊大醉一回，好想飙车，好想失去自制一样疯狂蹦迪。不过，那也只是在为宣泄寻找一个牵强的理由罢了，也是一种对于现实的逃避方式而已。也许我真的需要一种发泄，因为这段日子里发生了太多太多！但一定不是这样的方式。不是自甘堕落，更不应该是拿着自己的性命去做筹码。于是，我选择了旅行——一次说走就走的旅行。随意地一张机票，我，飞去了上海。一个人，带着并不舒展的心情，只愿这些不堪过后，自己依然能够振作，握紧自己的拳头，为自己喝彩，加油！站在黄浦江畔，我翻阅着自己朋友圈的每一条动态，每一份心得。却潸然泪下，这些年，我似乎经历了别人不曾有过的所有经历。我告诉自己，必须重振旗鼓，给自己十足的信心和勇气，勇往直前。上海是个很美的地方，我一定要创造一次机会，带领我的父亲母亲来这里旅游。其实，我想在这里蹦极，给生命一次重生的机会。可是在上海，没有可以蹦极的地方。
五日以后，我回到了家乡。本想着继续回到护理的岗位，不料却在偶然的一次机遇下，我踏上了央企高管的舞台。工作地点就在北京。我将这个消息告知父亲母亲，父亲激动得泪如雨下。而父亲的病情也在这些日子里渐渐走向康复，这是我最欣慰的事。只是父亲那瘦弱的身躯，总会让我觉得阵阵心疼。
即将离家远去工作，父亲总是问我想吃什么，他换着样子给我做各种好吃的。每一顿饭都离不开肉。那天晚上，父亲给我做了红烧鱼，好香。父亲喝着最爱的小烧，给我讲了很多有关为人处事的道理。饭后，我看到父亲躺在沙发上，听着低音炮的音乐，不知不觉已入睡。我看着父亲瘦弱的身影，悄悄地滑落了泪滴。陪伴总是太少！而我却万分的内疚和自责。和父亲在一起，有多少时候都是在做着“低头族”玩着手机。面对就要离开家乡的我，直到现在才发觉原来陪伴才是不知不觉，渐渐减少。我多想深深道一句：父亲，对不起，怪我总是太自私，没想过您的感受。我哭了……
往事一幕幕……回想起儿时，总是牵着我的手带我过马路的父亲，总是在下雨的时候为我撑伞的父亲，总是省吃俭用为我买零食的父亲，总是习惯抽着烟骑着自行车送我上学的父亲，总是对我那样严厉却又宠爱的父亲，总是那样高大能给我极度安全感的父亲……如今，是我该为父亲做些什么的时候了。
父亲曾用双手全部的力量撑起这个家，他给了我和母亲全部的爱与呵护，在我心里，他是全世界最伟大的父亲。 我愿为父亲付出我所有的努力，我一定要努力到让父亲过得更好。朴实的父亲，永远是我心中最敬爱的人。这辈子，都再没有第二个男人肯让我甘心情愿去付出一切，也只有我的父亲。
“愿您一世安康！”最真的祝愿，收下吧！我的父亲。
我今天去上坟了。去年也是今天，和姐姐妹妹一块，本不想让母亲也去的，但她还是去了。
其实，一年之中，我有几次要去的。清明节，七月十五，十月一，还有春节。我已经习惯了。
其实，我每一次去，都有一种伤痛，每一次去，都有一次剜心。
父亲的离去，对我们来说，已经快二十年了。二十年别离，你的音容笑貌，恍惚就在眼前。
你老了，你去了。。。临别没能说一声再见。
其实，那个世界， 我们迟早也要去的。只是，我还留恋现在，留恋此生，留恋这说不清的人情
冷暖。
我的父亲，你安息在一片翠绿的松树间。那是我为你栽种的 。你的'周围是一片茁壮的玉米地。
那一丛丛盛开的芝麻花，始终围绕着你，为你开花，也为你潇洒。。。
其实，我每一次去，我都要把父亲住的地方，打扫得干干净净。包括杂草，包括野蒺藜。
父亲喜欢干净，他是一个懂生活的人。我要给你安逸和舒适。
我每次去，我都不会哭。绝不像姐姐和妹妹。她们都很脆弱。她们只知道回忆，然后伤情，然后
痛哭流涕。。。无论我是一个人的冬季，还是有我有她的春天。
总之，父亲教会了我什么叫孤单。
虽然，父亲的身体有残疾，但你是一个很有才的人。你对艺术的追求是你一生的生命！
你的一生是艺术的一生！
对于生活，我的父亲从不奢侈。其实，也不容奢侈。逆境中成长的父亲，你的生活从来都是艰苦
的，朴素的。你要为你的子女树立榜样。
可以说，直到今日，我们也是遵循父亲的教诲，洁身自来，洁身自去。传统，是我们的美德。
以前的那么多年，我不是不流泪，也不是没感触。其实，都在我的心里。
我不想说，说出来，我会流泪。。。我会很悲痛。。。那么多年，我丢了父亲。。。
我说不出我的感觉，一切都是空的。安慰是空的，追忆是空的，我的心是空的。
近二十年不见了，我喜欢的不见了，我的父爱不见了。
我的父亲节，在田野，在无人的荒冢。
天各一方，一个在坟里，一个人在坟外。一个人在熟睡，一颗心在思念。
有时候，我就想，能不能让你再活一百年？要不，就让我尽快去陪了你。
不是伤感。
我只是羡慕。
毕竟，你有我给你种的花，
毕竟，你有我给你栽的树!
青蓝的浪涛不断地翻涌着燥热的空气，若同运作中嘈杂的蒸汽机。我听见了海鸥翔集低空时尖锐的鸣叫，亦听见了幽风对我耳语时清亮的吟唱。它们的体内汇聚了令人毛骨悚然的精神力，澌灭生灵万物，征服苍穹。
未几，夕阳将另一边的云层映得通红。炽盛的火海。它为地球的每块部件投下了浓黑的阴影。
我抬头望，你在云端，以迷离的目光沉寂地望着渺远的.大地，终究叹了口气。
你没在看我。
或许你不知道，我属于一只卑不足道的海鸥，一直在默祷你。
在生命的第七个年岁中，我认识了那个面容清秀的女孩。说实话，之后的五年内，我们几乎没有任何交集。
但于那个蒲公英跟从雨的指向坠落大地的季节中，少女对少年说：“我喜欢你。”
她没用“爱”，而是单纯的“喜欢”。或者合理地说，“欣赏”。
槐花被盈风无情地抖落到了少年的头上，滞立在那好长时间，依旧未动。
“可是我不会喜欢你。”少年如是说，掸了掸头发。
槐花旋舞，然后惊动了长眠突醒的浮尘，徐徐抛落了整个曾经。
愿父亲一切安好情感散文
深夏的阳光，温润的照进医院的病房，春城的阳光在怎么温暖，可我也感觉不到一丝暖意。除了心情的一份复杂，眼睛还掺少许害怕，想必故乡的阳光也同样明净温暖吧，家门口的那棵桑葚应该也成熟了。
有人说对家的`思念，其实就是对父母的思念，我不知道，但是我知道思念的画面中总有父亲。从小到大，父亲在自己心中都是神圣而不敢侵犯的，对父亲有的只是尊重，但却少了言语和行动。他没有什么文化，小学文化都没有，但他却懂很多。他把对我们的爱，无私的表现在了每一个日子里。
父亲今年五十岁了，而五十岁的他却还在为我们劳累着，直到病在了床上。
父子是一种血缘，是生命的传承。读书多年我们曾写过无数关于父亲的作文，但却从来没有真正感觉过父亲的不容易和操劳，也没有真正关心过皱纹和岁月的痕迹正慢慢的侵蚀着他的身体。
他是平凡的，永远都是用平凡的爱给予着我们。我和父亲之间一直没有什么言语，每一次我从家里去学校，他只会说一句：路上注意安全，然后拿给我足够的钱。我走了，从没有说过一句谢谢。很多次我走了很远的时候回头看，家背面的山头上总有一个身影，我知道那是父亲的，他每次都在那里目送着直到看不到我。也许每一个父亲都一样，可以把所有的爱都给予自己的子女，但是从来都不会像母亲那样会用言语表达出来。
自己欠父亲的太多了，本想着赶快毕业就可以不用他们操劳了，本想着毕业后就可以慢慢报答他无私的付出了。可谁会想到，在我刚刚上大学时父亲却倒下了。看着躺在病床上的父亲，看着他为生活操劳花白了的头发和脸上的皱纹，看着他每次咳嗽咯出来的血迹，看着我陪他去医院花园散步时他脸上露出的笑容，很多时候我真的很想哭。很多人都说好人一生平安，好人一生幸福，可这是怎么了？
他为我们付出了那么多，在他生病倒下的时候我却什么也做不了。很多时候真的好恨自己，如果生命可以交换那该多好，如果时间可以倒退那该多好，可这些都不会。现在的我，只能真心诚意的祈福，愿父亲一切安好。
愿经典散文
春天来了，我喜爱这个季节。
不知不觉间，万物悄悄地滋生，枯枝老滕瞬间就有了生命似的，一夜间滋生出新芽，嫩叶，几个回来，就开出了娇艳的花朵来。如天台上那棵桑葚果树，这会儿已是满树绿得发亮的叶子和毛茸茸的果实。
南方的春天，总是来得比别的地方早。
这让我这个爱花爱草爱自然的女人得了天时地利之便。总是比别人要早一些感知春天，走近春天。
为什么喜爱春天，理由或者只有一个，就是它有起死回生的力量，如一个仁慈的医生医好了他垂死的病人。那希望，那喜悦，是没有什么可比拟的`，那是来自心底的。
季候轮换，当然，每一个季节都有它与别不同的风景。白雪飘飘，那是冬天最美的景致；秋叶斑斓，那是秋天最动人的遇见；夏天的蝉唱和海浪，亦同样的让人留恋不舍。可是，唯有春天，它是带着爱和希望来的，它可谓一个仁慈的使者，只要轻轻吹出一阵风，田野就绿了，只要细细的洒落一场雨，花就开了。如此，人间的生灵万物，都从沉睡中醒来，重回生命的起点，如被洗涤过一样，清新纯净,生机盎然。
带着这份美好，每一年，我似冬天里的那些枯枝老木，又重生了一回，心，如刚长出来的叶子，散发出清新怡人的气息。
植物是大地孕育之子，当是比人还要早地感知春天的到来。最早带来春消息的当属田野里的那些不起眼的小草小花，在那些干枯了的水稻根部漫延开来。还有就是我天台上的那一棵桑树。立春都没到时，它就已开花结果了。
想起英国诗人兰德的那首诗“我和谁都不争，和谁争我都不屑……”
于人，这是一种多么高的境界。可是于植物，我还是愿意当春天到来时，植物花草们争先恐后，争相竟放，争出一派生机盎然来。
由于公公的事，回了一趟乡下。
乡情，是多少游子一生的情结，不管是生前还是死后。
公公走了，如果真有魂魄之说的话，我希望他老人家已魂归故里，叶落归根。希望在这个春天里，他如众多的生灵一样得以轮回重生。
不管这个世界上，是否有神灵之说吧，这总是人的一种最朴素的情感。
惟愿，生命不息，爱，永存。
愿父亲一天比一天好情感散文
在厨房发现老爹去年给我带的花生油，心咯噔一下，瞬间沉重到不能自已，放下手中的东西，久久不能平静。
去年，老爹拖着两条不太好的腿，从老家给我带来了自己压的花生油，纯天然，无污染，我们享受着这份浓浓的爱。看着老头儿瘦弱的身体，和那个已经不能快步走的腿，是心疼的。那年父亲66岁，在他力所能及的范围之内给我们带点健康的食品，还有一包带着泥土的花生。想象着一路颠簸，一路呵护出来的花生油和花生，五味杂陈。
如今，家门口自己的那点地是荒芜的，父亲躺在了病床上已经三个多月了，与病魔也斗争了三个月，还是不能自理。想着那个躺在病床上的父亲，和当时给我提花生油的父亲，我潸然泪下。生活教会我们太多，唯独没有教会我们如何去面对这样的场景？如何面对前后不一日益老去瘦弱的父亲？切切的无奈和无力。在感慨活着不易的同时，精神和身体的折磨无法排解。总会时不时的揪着心，沉重，疼痛，不敢想，也不敢多想……
前天给父亲洗脚，把他从病床抱到轮椅上，帮忙陪夜照顾他的人说，他前几天哭了，而且连哭两次，很伤心。我就俏皮的问父亲：“为啥啊，是不是有心事？”他说不出话，但也不面对问题，就摇头。当我们在给他往椅子上移动时，他特别抗拒，包括给他擦身体，都是反复的推我，不愿意让我做这些事，我理解他的心情，每次都给他说好话，耐心的哄他，让他减少抗拒。但每次都在来回的较劲中方能完成。心里酸楚极了，身体底子一直不错，面对突然的不能自理，他是不好接受的。
我跟他面对面，坐在小椅子上给他洗脚，按摩，他就低头看着我，没有表情，也没有动作，我想他是触动的。持续有大概十多分钟，我和我姐分别得到一支玫瑰花，都拿给了他。当我抬起头时，心情瞬间受到了鼓舞，父亲看着玫瑰花，表情一点点的变了，嘴角一直在上扬上扬还上扬，最后竟然笑了，我兴奋的说：“赶紧的老爹，把花送我妈。”他就抬抬手，朝着我老妈的方向，表示愿意，老娘拿着花也是笑了，又还给了他。他就拿着花左看右看，好像在研究似的`，我也不断的逗着他：“送我吧，送我吧。”情绪在父亲的脸上是变化的，从阴天变成了晴天。对当时的我们都是一种安慰。
这是住院以来，很少见到的笑脸，想起那个镜头心是酸的。
一个家里，人人健康，看似波澜不惊，平平淡淡的生活，现在想来蕴藏着多大的幸福。但凡有一个病人，全家人仰马翻，累自不说，看着老人受罪，自己的心啊，没有一刻不是揪着的，有时候真想替他受罪。这种精神折磨，也只有亲身经历方能明白。健康对一个家人来说，是多么的重要。
昨晚梦不断，醒来感觉很累，也许在梦里我还在斗争，还在担心吧。虽然在父亲最严重的时候，心里唯一的较劲儿就是一定要救父亲的命，只要能活着就是当时的最大安慰。如今脱离危险，人也清醒了很多，就非常渴望能给我们说说话，能简单的走几步，简单的提点小要求；也或者更渴望他能跟我们一起看看风景，享享美食，欢声笑语，畅快流泪，诉说情感，让我们知道他的想法看法或者对家人的关心。
这个梦这个想法压的心很沉。一想到他现在的情况，一想到一个还能做饭，能种花生的父亲，如今躺在病床上不能自理，不能说话，感慨、触动就像刀子，时不时刺你一下，想到这种对比，心里的酸就不能排解。想着如果未来不能恢复好，能否接受？心里能否受得了？突然觉得人生这堂课，太难上。
纵然有一百个理由让我笑，但这一课足以让我瞬间转为阴天。
车上很闷，打开音乐，是最近新播的《我是歌手》，那个叫运莹的可爱女孩，唱了蔡依林的《我》，我竟也悄然泪下。不是太感性，是太能撩拨心里的潮湿面，也促使我写下此时的心情。每个人脱下自己的外衣，包装，或者放弃那个偶尔勉强的笑脸，是否还是那个你要的女孩？放下矜持，放下坚强的外表，让内心决堤，放肆的哭，放肆的嚎啕，放肆的告诉生活：我很累，很不想面对，很不想看到这样的局面。可否，生活，会给你开绿灯，给你一个看到希望的微笑，让你能哭过闹过以后，能从容欣喜的面对。
我想今天的我，就是这一面的我，软弱、害怕、沉重、不知所措的我。
挺想问：命运之神眷顾的到底是谁？眷顾的到底是什么样的人？愿意为谁开绿灯？有点想烧香、拜佛、问神了。
大家都要好好的。也愿父亲一天比一天好。
父亲，愿您安好
我最怕父亲一双疲惫的眼睛。大概，现在的我顽劣不羁，不如从前可爱了。
当我渐渐长大，我看着父亲从一个油光满面的男人，变成了一个糙汉子。我的记忆里，父亲一直都是英俊的样子，没穿过什么贵重的衣裳，但很整洁。我上初中的时候，父亲还保持着每天搽大宝的习惯，每天早上对着镜子认真地抹着，我总开玩笑地说：“搽这么香，是要去招蜂吗？”如今在我家，大宝已经不再“天天见”了，电视上“大宝天天见”的广告也没再播了。父亲的背影开始蹒跚了，双脚开始拖沓，眼睛也不似从前明亮了。在外读书，回家的时间越来越少，父亲也为了我的学费和生活费在外奔波，从春天开始双脚在泥水中浸泡，见面的时间不多，连一个背影都略显奢侈。
父亲很少笑了，很少在我面前笑了。父亲以前笑起来有些贱痞，嘴角有点歪。小时候父亲帮我剪脚趾甲的时候，故意剪掉脚趾边上的一小块死皮，我急得叫出声来，以为自己的肉被剪掉了。父亲笑得很开心，大概我那时真的很可爱，不像现在满是锋芒。现在，父亲笑起来的嘴角还是歪的，只是不似从前那般充满力量了，几颗“钢牙”在嘴里若隐若现，和这疲惫的笑容格格不入。父亲偶尔会因为一段搞笑的视频笑得很开心，这样的笑声没再因为过我，可能我长大了，不再大惊小怪了。
父亲从前嗜酒，现在不喝了，也有时会馋酒。父亲也曾是东北酒文化很好的'传承者，这样的文化实在是不敢恭维。我不敢忘记那个秋天我抡起地那一棒子，父亲说他忘了，可我还记得。我曾一度恨酒这种东西，不好喝还容易失去自己。当我长大了，我才知道，人有的时候真的很想失去自己而去逃避这个世界。对我来说，酒是用来发泄逃避的，人情世故我用得少，对于父亲，大概两者都有吧！可是，我还是觉得，酒不好喝。我曾多次任性地无视、不礼貌地对待父亲的朋友，每次看见父亲的朋友们，仿佛都能看见他们在酒桌上不由分说地劝酒，狰狞的嘴脸和我讨厌的人的样子如出一辙。父亲的那些朋友没再见过了，也很少见父亲喝很多酒了；父亲喝醉酒也没再那么无理取闹了，只是喜欢把拴在外面的大狗牵进家里任由它东跑西颠。
父亲很小心眼，尽管这件事我是在他喝醉酒之后才知道的。我忘了因为何事，我在学校给父亲打了电话，父亲那天喝了酒，说话有些含糊，他说，我总是给母亲打电话，和他却没什么话聊。我习惯了一个人在外面的生活，极少往家里打电话，偶尔给母亲打个电话，也是草草挂了。读高中之后，学业压力让我开始变得沉默了，父亲也开始沉默了，自然也没什么话能聊了，算起来最多的话也是为了一些讨厌的人而争吵了。每次和父亲打电话都觉得清冷，都是以怕浪费话费而结束通话的，即使微信聊天，也都是简短的几句话。我想父亲和我都不是善于表达情感的人，我们从不吝啬爱，只是喜欢静默。
父亲会嫌我钱花得多，却从没真的对我吝啬过。昨天父亲给我生活费，看着对话框上那个橙色的图标，我迟迟不敢点开。父亲说，“要及时吃饭，钱不够就要，”看见这些，我流了泪。
我曾激进地认为每个人的人生都该追求巅峰，那段日子我一度认为父亲有些懦弱，当我经历了人世颠簸、悲欢离合，我才发觉父亲对待这个世界的真诚，就像歌里唱的，“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。”如今我还是激流勇进，只是我不再轻视人生的每一个风景。可是，那些我所讨厌的人，我不会恨他们，可我绝不会原谅，也会找回我所失去的尊严；那些有恩于我的人，我不会忘记。我会努力地过好我的人生，也会真诚地对待这个世界。
就此打住，愿您安好。
碎愿散文
沉寂的夜带来月的暖暖流光，万籁无际，总有那一抹逝不掉的残阳。是谁？在天际的尽头，翘首遥望，跳跃的地平线，归向却是深邃的汪洋。
而我，伫立海边，沐浴着海风。闭上眼，静静地感受你的存在。渐渐地，不安分的好奇心鼓动着我的双脚，嗅着淡淡的海藻的惺忪，我努力地睁大眼睛，找寻着你的方向，想看清楚你的面容，是否是想象中的俊秀，感受那真实的触感，是否如阳光般的温暖。心中的呼唤，如此急迫，无法等待那须臾的迟疑，急匆匆地踏入这刺骨的海水。十月的深秋，凄冷的夜幕，浪花翻卷，水珠帘纱，任我足踏浪花，却始终追寻不见你的方向。
时光的沙漏缓缓流淌，夜色截断了我漂渺的音讯，心底的声音断流在无边的夜色中，无法传递。黑寂的四周，只有大海深沉的呼吸。所过之处，浪花滔滔，激荡的水流，缠绕着我赤裸的双足。
冰肌的触感，惊醒着我此刻身在何处。海风习卷着浪花，在我的身边欢快地吟唱，那是塞涅在欢快的歌唱，歌声是如此的美妙，沉醉了多久的世人，又迷失了多少的方向？思索着不知何时，他会出现，将早已迷失的我带入海的深处沉眠。
现在，我必须保持这清醒，为我心中的疑惑而努力前行。此刻，思想已慢慢进入休憩，海的乐曲却更加欢畅，那是塞涅欢迎的颂歌吧？追寻着歌声，模糊了视线，沉寂了身心，唯有双脚仍在不停的拍打着浪花，浅浅眸光，贯穿了墨绿色的海水。只有那一汪深邃的清澈，如一颗璀璨的宝石，吸引着我的到来。
伫立其中的你，似忧似笑的面容愈见清晰，嘴角那一抹倾斜的弧度，喃喃的诉说着我听不到的叹息。当海水灌入我的咽喉，窒息的痛苦，强烈的求生意识迫使我浮出水面，却愕然发现对面的你早已不见，身后却传来愈加焦急的呼唤。湿润了眸，不知是泪还是水，但咸咸的`滋味却让人苦涩。
努力抬起双臂拍打悸动的浪花，遥遥向你招手，真想亲自和你说声“再见”。朦胧的月色，静静地铺叙着她的柔光。海风轻狂，席卷着我的思念，涌向天边。
我分不清，真实与虚幻，哪个才是真实的你？
我看不透，一直寻找梦中的你，为何在身边却丝毫无所察觉？
我不明白，什么时候你会出现，让我再次看清你的脸，不要再迷惘的等待，那寂寞时光中的孤独，让人心碎。
如今，眸中你渐渐清晰，如此真实。心却在颤抖，是激动亦还是兴奋？早已分不清，只是那张熟悉的面容让我如此眷恋。即使生命即将陷入沉寂，凝聚这一刻你的面庞，我将牢记心底。
不管是曾经的依恋，还是如今的诀别，没有悲伤，没有失望。因为伤心的泪都会融入海洋，融入大海的我，将感受着你最真诚的感伤。
任海风带走所有的忧伤，我希望你快乐地活着，生与死，不过是一念之间。闭上眼，任海浪轻摇着我的身躯，耳边渐渐响起了熟识的歌谣“摇啊摇，摇到外婆桥，外婆说我好宝宝……”，嘴角不禁弯起了甜甜的弧度，感受着在25度的阳光里，你是我的唯一。
愿时光倒流散文
时间的河流在川流不息地流淌。或许，我们每个人在这条河流里摸爬滚打一段时间又不得不离开，这可能就是生物精灵存在的意义。
1993年9月28日，我出生在宁夏中卫市海原县关桥乡一个普通的农村家庭。伴随着一声哇哇的哭喊声，从此我的生命历程开启。
我的出生是家里在平辈里面的第一个男孩，因此，当时全家人可能都很开心。随着我的成长，家里人为抚养我花费了很多财力和时间精力。我相对于其他同龄的孩子来说，开始行走是比较晚的，父亲为此可用了很多心思，我最终学会了行走，据家里大人讲道。
学会行走的我，家里人更加不好管理了，我跟随着自己的小脚步在家里每个角落到处行走。后来，我带着好奇走出自己的家门口，去看看家门口外面小小世界有什么不一样。
再长大一点了，不顾家里人就和其他同龄的小伙伴一起去更远的地方玩耍。我们带着对周围自然环境的好奇一起跨过河流，奔跑于山林之间，行走于田间地头；去过深山的山谷洞里抓过野鸟，烤过河流游着的小鱼吃，聚集在一起玩过野火。几年的孩童时期，就被我们消磨在了村子的附近，我们一起对着大山发过誓言，一起做过很多比较傻的事情。但那里留下了我们最真、最灿烂的甜蜜笑容，也是我们对大自然最真切的认识。
我们一起玩过了几年天真的时光，有的伙伴已经走进了校园，开始接受知识的熏陶；有的伙伴因为一些原因不能去学校读书，只能晚一点再去，我就是后者。但时极其渴望到学校去，对学校的一切都特别的向往。为此，我只能逼着家里人，让他们早一点将我送进学校的大门，能够早一点体验到学校那种美好的校园生活。
在父母亲的争取与努力下，我终于走进了书香校园。认识了跟多同龄的伙伴，与他们一起学习，老师带领我们走进了知识的乐园。刚开始，我不知道，也不理解学习到底是为了什么，我们到底在学什么。只是，把老师教我们的东西记下来，然后又去考试了。直到后来，在知识的.熏陶下，我逐渐明白了这一切。这也行就是一种成长，一种自我认知的改变。
求学的历程是漫长而又美好的，当我们走过后，总是会去默默的回味。从生命第一次踏进校门时的激动心理，再到大学毕业的那一天，发觉自己从此以后距离学校远去的不舍。这期间我们经历了太多的校园故事，当时我们可能会淡忘，但直到完全走出校园的那一刻，一幕幕画面在眼前不断闪过。
十多年的学校生活，改变了我们很多，也让我们明白了很多。我们不得不承认，那是我们一生中最最美好的一段时光。
我们的一生能够有几个十多年的轮回，在每个轮回时，我们又都经历了些什么。在第一个轮回结束时，那时候还比较天真与单纯不觉得什么，但第二个轮回结束后，我们不得不要开始考虑自己要承担一些什么；经过的生命岁月里，我们又得到了什么；当下一个轮回又解释，我们又将拥有什么，这些都是我们要思考的问题。
小时候，我们总是盼望着长大。长大后，我们又不想长大。我们也希望时光能够倒流，能够回到那个童真的年代。但时光终将不会倒流，我们只能坚持走下去。过去的一切美好与不好，唯有在记忆里可以追寻。
浓愿经典散文
乘车去远处办事，路上悄悄的就睡着了。到地点的时候，司机叫醒我，很真诚的对我说：“其实不用那么拼命的，要知道自己关心身体啊！”下车，外面已是瓢泼大雨，不过一个转身，上身已经湿透。
生活，所有的人都一样，需要一种奔忙，去完成谋生的过程。过的好也罢坏也罢，都在我们的内心。往往最爱自己的却不是自己，忘记自己似乎成为了一种本能。大部分人的内心都把关怀和爱给了别人，忘记自己。这不是坏事，坏事是竟然没有可以关怀的'对象，那最惨了。往往，生活里。爱都是一个循环，我们散布给别人，希望能够通过别人回传给自己，给自己幸福的感觉和真实。
回来的路上，走着走着，听到有一位年轻的女子，对着电话，歇斯底里的说：“关心我有什么用呢？关心可以当饭吃吗？说爱我，有什么用呢？爱我可以让我不辛苦吗？”后面还有些什么，我不忍听，走远了。其实，关心不能当饭吃、爱也不能让谁变得轻松。可是，在事实的本真上面，却是渴望能够拥有近距离的呵护的。能够这样难过地说出这样的话的人，在心底是多么的想爱自己的那个人在身边。
成人对爱的渴望在更多的时候甚于孩子，可是成人毕竟不是孩子。所以，小的时候对不满意不开心的事情，会撒泼会嚎啕大哭，用以表达自己的不满。可是，长大了，即便有百万分的不满和难过，都还有撑着一张难看的笑脸四处应付。渴望的却无法得到，那是一种很难受的沮丧。
接受生活沉重的分量，挺住或者被打垮，都不是什么丢人的事情。过的都是自己的日子，活的都是自己的人生，嘴在别人身上，我们管不住的。没有易或难的事情，好好面对吧！盛开的鲜花都有趋光性，向着有光芒的地方伸展，是一直不变的追求，多么坚韧。每一天，都是新的开始。又何须去绝望、去失意？
在坏日子中，坚忍着，等待好岁月的到来。一点一点的度过现世的困境，向好时光走去。谈不上是不是委屈了自己，滚滚江水东去，早已不分彼此的归入了海洋。
悄悄地，秋的风，已经在台风降临的日子中，洒下冷意。漫漫长久，希望相爱的能够不悲伤，希望真诚的能够被善待，希望能够多一份温情，给陌路，给值得爱的人。但愿，这份浓愿的诚意，能够让感受到的人，感受幸福的热度。
★ 碎愿散文
★ 愿缘无尽散文
★ 愿人生如水般散文
★ 愿得幸福生活散文
★ 见到父亲散文
★ 父亲温馨散文
