以下是小编精心整理的我以为我赚钱了会很快乐杂文随笔（共含13篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“xmax”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我以为我赚钱了会很快乐杂文随笔
时间过得很快。到今天为止，毕业已经有半年多了。
回想起当初，关于是否考研，是否考公务员，考事业单位；找什么类型的工作，在哪座城市工作，等等等等。这些问题，在毕业以前几乎每日每夜都萦绕在脑海里，挥之不去。
如今，我算是安定了下来，不再为终日想着这些问题焦头烂额。但我知道，我好像并没有比之前快乐。
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我们班上，大部分人都选择了考研。选择毕业出来工作的人寥寥无几，女生中加上我，也就只有5个选择出来工作。面对如此庞大的考研大军，我并不是没有犹豫过。我曾不止一次想过，我是否应该跟从大多数人选择考研，毕竟，和找工作相比，一路升学会是一条相对好走的路。
最后，我安慰自己，考研不过是为了躲避找工作压力的一种选择。而且，也到了该要实现经济独立的阶段。
看着他们当中有些顺利考上自己理想学校的，暂且躲避了找工作的压力。说实话，我并不是没有羡慕过。那段时间，找工作的不顺利，找房子的不顺利，加上离校最后期限的不断逼迫，让我一下子觉得，毕业以后，这座呆了4年的城市，一下子变得是那么地陌生、那么地不友好，那么残忍地把这些种种现实问题一股脑地扔过来。
那一阵子，我很害怕。我害怕我兑现不了当初的决心。
-02-
可现实却总是能想尽办法让你屈服。
在离校最后期限到来，我还是找不到房子，找不到工作。平日里在学校过惯了小资的生活，直到找房子的时候，才发觉，钱，在实际花费的时候，是多么地不值钱。我第一次那么深切地体会到，原来一个像样的`房子是多么地昂贵，一个你租得起的房子是可以有多么地简陋，甚至简陋到让你觉得花钱租这样的房子都是浪费。
我的内心十分焦急。我暗暗下定决心，要赶紧找到工作、赚钱。等我有钱了，我就可以不用再这么委屈窝囊了。
我被赶了回来。离开了那座繁华到让我误以为我属于那里的城市。
-03-
在家待业一个月后，我终于找到了工作。那一个月里，每天早上醒来的第一件事就是浏览招聘信息，投递简历；四处去面试。而也正是这段时间，我从不敢一个人出远门到现在挺喜欢一个人出门。在以前，我总是想尽办法避免一个人出门。因为一个人出门总会让我感觉紧张，危险。
或者，这就是命里有时终须有吧。
本以为工作了以后，我就不会再焦虑惶恐了，因为，我有钱有收入了。可实际上却是，我一天比一天焦虑了。刚开始，我还干劲十足，信心满满，努力工作，追求上进。可后来，你慢慢发现，你的努力工作有可能不一定换来赞扬换来嘉奖；你的友好你的妥协，被同事误以为你没原则没底线好欺负。渐渐地，你学会了偷懒、懈怠，因为你不想吃力不讨好；你学会了冷颜冷语相待，因为你不想再被欺负压榨了。
可是，这样子，你不就应该轻松愉快了吗。
可是，谁能告诉我，为什么赚了钱，我并不快乐呢？
有一天，我问自己，你好像已经很久没有真心地快乐过了。
我以为你知道杂文随笔
回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!
我问，去哪里？
来ys花园吧，我还以为你知道呢。
我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。
放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。
然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。
我为什么不知道？谁组织的饭？
是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。
是单独的信息通知吗？看看，也没有。
是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。
谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？
莫非是老公？
他是忘了告诉我吗？
还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？
还请了什么人呢？男的女的？
如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？
秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的 ，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。
哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。
你可是越来越不像话了。
想起昨晚的事来。
昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。
忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的`事给他个惊喜的。
这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？
我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？
——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。
夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。
……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？
可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。
还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。
所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……
想到这里，心倒释然了。
给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！
然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？
是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。
我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……
安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？
以为我要坐牢杂文随笔
众所不周知，我是音乐表演专业的一名学生。
这俗话说得好，学音乐的都是疯子。的的确确是这样，随时随地不管洗澡拉屎都随时在唱歌，不分日夜的.唱，自嗨都能嗨一天。关键是唱的还不止流行歌，还有什么美声歌曲、民歌等。
是的，我是学美声唱法的。
前天我在家里卧室里练歌，练我期末考试唱的歌。大家都知道吧，唱歌就是要唱出声来，要让喉咙放开，声音出来。然后我就一个劲儿地在卧室里关了门窗唱。练好了之后我就继续码字也没多管。
直到了昨天，早上我外婆出门散步回来跟我说我们正对楼上的一家人，女主人前天突发心脏病在家里去世了。
我吓得差点没从椅子上摔下去，要知道我前天在家可是在家里一直在练歌啊！这美声本来就声音唱得比较大，家里隔音效果也并不是特别好。我就琢磨着不会是我把人家吵得吓得心脏病犯了吧？那我岂不就成了罪人了？
这要是查出来了，那岂不是楼上那家人要把我给追杀了？吓死人要坐几年牢啊？要赔多少钱啊？我还小啊，我不能就这么在大青春岁月里就坐牢啊，还是把人吓死的。我还没好好报答我父母，还没学到更扎实的声乐知识呢，我还没有看P大和SCI原著呢，我还没写完我的小说呢！我不能进去啊，可以通融一下晚点进去，等我写完了再进去吗？.......
后来才知道，那个女主人其实是前天晚上突发的心脏病，而我那个时候正在外边散步溜达，压根没在家。
真的是吓死我了，天知道我那天心里给那个女主人说了多少句对不起我错了，能不能不要让我坐牢........
所以我决定，以后千万不要在家里练美声，要练就去阳台。我要是真把人给吓死了，逃都逃不掉....
我很愉快杂文随笔
Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.
我想，我的爱，我不爱，我要的`幸福，
我也很想他，我怀念的，我不难过，我很愉快。
听她的歌，想起在她的母校读书那会，想起和大学的同学们一起笑着闹着走在新加坡的街头，想起那种最纯粹的快乐。只是走着走着，就散了。
明明工作才一个季度，却恍如隔世。不知道近期会不会再相聚呢，或者偶尔再多一点联系，或者只是想念不语。
工作让我患上失忆症。我太娇气。衣服不洗，瘀伤不理，感冒不喝冲剂。
新的一轮招聘季，又是一场千军万马过独木桥的戏剧。十一月，开始实行冬令时，我依旧少眠，看书做题，过零点才睡。
希望你已经入梦，日子温暖而从容。
我受刺激了杂文随笔
自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……
其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！
当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？
我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……
应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的`改变不能被接受和面对……
然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？
我昨夜失眠了杂文随笔
最近考研的学长学姐复试结果也出了，我认识的学姐笔试、复试一次性通过，她这一年时间流的泪、挥洒的汗水，估计比我的苦痛还多。她所得的结果，完全对得起她所受的苦难。
不知道为什么，我却有点莫名的悲伤。我是个嚷嚷着“绝不考研”的大二狗，作为一名常以“潇洒”自称的我在人生选择面前，也会显得异常迷茫、无助。
佩服那些努力到上天都不好意思不让你幸运的人。
我走过的人生1/4到1/5的路，自己思维里的认知，很可能还不如现在一个我以为很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，还是我自己晚熟，在这个本该学会承担的年纪，我却每次都在抗拒成长。
成长之路，是黑夜一个人舔伤口的孤独；是远在他乡却依然单身的决绝；是能被舍友一个拥抱就感动的痛哭流涕的脆弱。
20岁这个年纪，眼前周遭的变动，赋予了它独到的沉重感。
我专业第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以为然。我不胖，就理所当然地认为自己可以不用夜跑；我学习没她好，还假装学习没那么重要；我自己不能早起，就不断以其他人也没有早起的借口蒙蔽自己的双眼。
舍友的圈子熠熠生辉，而我却在那几个狭小的圈子里不停宛转，还乐此不疲。
曾看过一句话“你周围的人，决定了你成为什么样的人。”
我是很嫌弃我的大学的，我用了接近两年的时间来抱怨外在环境的不公，却没用一分钟时间来反思自己的水准。
最近有幸在下铺的介绍下认识一个同级土木的小哥哥，见他之前，我还在注重“化不化妆”的问题，见他的一刹那，觉得自己真的好幼稚。
在头条上坐拥17万粉丝的他，在乎更多的，只是我能给他平台创造的价值，就是这么露骨--你能创造的价值越多，你能拿到的回馈也就越多。
至于你自己打算怎么做，别人没办法教你。没有人愿意等你的磨砺，需要的，就是你能现在直接上手，尽可能地创造价值。
很残酷是吧，我本质上是个挺骄傲的人，但在那个下午过后，我的骄傲被彻底粉碎，什么安乐，都是留给无能者的，舒适区只能在角落，只能留给止步不前的人。
经常问问自己凭什么？你不是那么坚定地说我绝不考研么？那你凭什么不考研？凭什么和那些学历给你高、能力还比你强的人竞争？把身无分文的你丢在异乡繁华的街道上，你能靠你的'核心竞争力养活你自己吗？
其实你内心早已有了自己的答案，你只是假装快乐。用周围平庸的芸芸众生，来掩饰自己此刻的无能。
欺骗自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很难的一件事。所以说减肥才那么贵，广告才那么值钱。
有时间，不妨去查一查康德一生的生活，看看这个大哲学家，生前都是怎么活的。极端么？很极端。优秀么？很优秀。
骗自己的时候很虚伪，骗自己后，要么内疚到继续骗自己，恶性循环；要么“改过自新”，一切从头开始。骗别人可以利己，那骗自己呢？利人？
人生就是这么可怕，优秀的人越来越优秀，有钱的人越来越有钱。比你优秀的人比你努力，比你有钱的人还在借你的钱生钱。源资本带来的再生价值，是无数平庸之辈挤破脑袋、奉献一生都难以追求的。
从此再也不嫌弃我自己的大学，因为我根本没有资本对这个整体评头论足。我还没到能随意评论的地步，我还不够格。其中的大佬，都在借着这个平台彰显自己的价值，我拿什么跻身其中？
抱怨好比愤怒，本质上是对自己无能的愤怒。
仔细观察，你周围那些先你一步的人还在默默付出，你却卑微到甚至连他是谁都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同学，可能就是你无法理解的挑灯夜战的舍友。
佩服我那靠CAD画图、PS技术就能不要家里生活费的朋友；钦佩我那大三就能和海尔企业签约五年的学长；敬佩我那在大学教授口中都连声称赞的直系学姐……但除了佩服、羡慕，我还能做些什么？
没人可以阻止你通宵开黑玩游戏，也没人可以强迫你早起。无病呻吟的你，希望今后你老了，躺在摇椅里，面对着自己满脸懵懵懂懂的子子孙孙，还有一些可说的故事。
愿我知行合一。
我不高，却也不愿意矮。
写在后面
给自己一巴掌，胜过给自己一颗甜枣。
郁闷呀我很不爽的杂文随笔
昨天老公的大学同学两口子邀我们一起出门玩了一天：早上八点，一顿丰盛的早茶之后，就去了茶山的明清古村景区游玩。景区虽小，但很有特色，百年祖屋林立四周，一池湖水位于中央。古树参天遮日，灯笼依次排开。红鲤鸭子游荡，鸟儿蝉虫齐鸣。再加上戏台上的美轮美奂的粤剧表演，好一幅世外桃源的生活画卷。中午直奔《饭菜真香》全国连锁店，速战速决，可能是菜味可口，没饿也吃了不少。接着下午就是男人沐足，女人衫；兵分两路之后又一起去了麦德龙超市购物。回到同学家小憩之后，又一头扎进“湘野人家”餐馆，包谷酒管够，又造了一顿。回到家晚上八点。折腾了一天，累，真的到了玩不动的年纪。
谁说不是，他们两口子就在上周荣升做了外公外婆。奔六十的人了，干了大半辈子的工作，无论自己还是同事都开始自觉不自觉地开把我们边缘化了，而生活中柴米油盐酱醋茶，媳妇女婿孙子外孙渐渐成了主旋律。
我和他们聊天，最新最新的话题就是他们与亲家的关系，他们的女儿与婆婆的婆媳关系。
我听到最多的就是女儿对他们的孝顺。吃的，用的，保健的，旅游的……只要女儿想到的，或父母开口的，全都悉数办到办好。真是应验了那句话：女儿就是父母的贴心小棉袄。可对男方的父母就不是这样了。想要啥得开口，开了口也未必有；即使有也得打折扣。准确地说，看见啥新鲜好玩意，自己又不知去哪弄的东西。他们家女儿听说母亲颈椎疼痛，就网购一台进口按摩椅。男方母亲听说了也想要一台。过了一个月没回应，婆婆就拿出了800元，得，就给买个800块的国产货。应该怎样做？按理吧女儿给自己母亲买，行。男方的母亲想要，行，儿子也出钱买个同样的。退一步，既然婆婆拿出了800元，行，那就在凑点钱也买一台进口的。更不爽的是，婆婆要去媳妇娘家，儿子让丈母娘把按摩椅收起来，别让自己母亲看到。是，媳妇有高薪的工作，买给自己母亲；可儿子也有不菲的工资，也可以买给自己的母亲呀。这儿子是怎么哪？是媳妇不同意，还是儿子要讨媳妇开心。婆婆想要，媳妇不问儿子不买，媳妇就开心了吗？无语呀！
我以为婆媳关系，婆婆跟媳妇就如同母亲与女儿一样，代沟会导致在许多问题上出现不同的想法以及不同的处理方式。可婆媳之间就会矛盾激化，升级为开吵开骂，口出恶语。而母女之间就可以忍让包容，大事化小，小事化了。最最明智的.办法就是：婆婆只给钱，不出声，让你们搞定一切。说好听点：当领导，绝对放权放手。说难听点：累死你们，帮我养孙子。我这样说只是想说明一点：只要是女人就难缠，即使母女也难缠，只是母女间易化解，不会记仇。女婿也肯定不习惯丈母娘的生活方式和习惯，但他可以不说不计较；可媳妇却无论如何也接受不了婆婆的生活方式和习惯。不但不接受，而且还有成千上万条数落指责的理由。其实根本没有对错，这现在身为婆婆女人，不是也抚养大了一个被你们家女儿喜欢肯嫁的一个男人吗？所以说到底，还是女人不能容忍女人。
听到他们谈论亲家，我也真的很不爽。虽说儿子媳妇是自由恋爱结婚的，为了娶这媳妇，装修了三套房，购置了两台车。生完孩子就去月子中心坐月子的四万五，婆婆出了三万。可身为三甲医院护士长的婆婆，对月子中心里的护士颇有微词，对孙子的照顾就算关注过度，发了牢骚，出些主意，就被剥夺去中心看孙子的权利。这样的做法是否也有些欠妥呢？女方看重自己的女儿，把女儿托付给一个也是由父母养大的男人。为什么就只接受这个男人，而不认可抚养这个男人的父母。可以对女婿千好万好，是因为他喜欢你家的女儿，那你难道不知道这喜欢你女儿的男人也喜欢他自己的父母。你们伤害他父母他也会心疼和愤怒吗？天长日久终有一天这样他也不会对你的女儿有好脸色的。所以我又得出一个结论：有智慧有能力的男人是不会让任何一个人或是女人，去伤害他自己的父母。
其实，我以为两亲家相处也应该像两朋友家相处一样。你敬我一尺，我敬你一丈。凡事商量着来，把事情都往好的方向办。有钱出钱，有力出力。否则，生了女儿的父母，等把女儿抚养女儿大了就可享女儿女婿的福，然后就把望着女儿给女婿家生个儿子，然后这生了儿子的女儿，又把自己的儿子抚养长大，然后儿子又娶媳妇，然后这女儿也就做了婆婆，然后就去受儿子娶回的媳妇的气……如此循环，没完没了，有意思吗？都是女人在为难女人。
现如今生儿子和生女儿的两夫妻的生活相差甚远。生女儿的不考虑存钱，花钱随心所欲，一套裙子一两千，说买就买，眼都不眨。平日里吃喝玩乐，周游世界。可生了儿子的，存钱买了车，又攒钱去买房。一套不够再买第二套。过着不能说吃糠咽菜的日子，但总是提心吊胆，惴惴不安。生了儿子的我们目的是心疼儿子，减轻儿子的负担，可到头来娶进来的媳妇，不说坐享其成，至少小两口负担轻，生活压力小。儿媳妇能拿钱去孝敬她的父母。小两口照顾好了女方的父母。那我们这些生了儿子的父母呢？谁照顾？
这次游玩，玩的很爽，但我心情很不爽。我忽然明白了：我要过好我自己的生活，我只能自己照顾好自己。因为媳妇会照顾好她自己的孩子，也会照顾好她爱的丈夫一一我的儿子，媳妇也还会照顾好抚养她长大的爹妈。而我的儿子除了照顾他的媳妇还有他的孩子，还会配合他的媳妇，照顾好他媳妇的父母。除非你生了个有智慧有魄力的儿子，否则生了儿子的老两口就只能自己照顾好自己了。
少年同学老来伴，斗转星移几十载。双鬓斑白容颜换，桑榆非晚仍可嗨。
我希望你快乐杂文随笔
闹钟在墙上滴答滴答，不紧不慢的走着；可爱的女儿在她的房间里，认真的复习着功课；我用一床温暖的毛毯，把自己紧紧的包裹起来，惬意的半躺着。心想，我今天要写些什么呢？
还是说说我那肥硕，搞笑、但却非常善良的老公吧！
正月初十的上午，我们俩背着一壶热茶，带着随身听，一路上放着七，八十年代的经典老歌，说说笑笑的相互搀扶着在爬山。
蓝天上白云朵朵 ，在头顶上飘荡，我伸出手去，想把这柔软的云朵触摸;我立足，看那成群结队的小鸟们在枝头互相呢喃；我抬头，去找寻初春刚刚萌芽的绿意;一切都显得那么和谐、美好。
这时老公的手机响了，是老家打过来的 。他妹妹告诉他，：“爸爸病了，”也就是我的公公病了。他六十多岁了，脑梗再次复发，非常严重，已经住进了我们老家那边的县城医院。
“怎么办？”老公急切的问我。“先回家吧，咱们再商量。”
老公刚刚在一家公司，接手了一个收入不错的工作，已深得领导的信任，并让他全权负责，周一工作将全面展开，让他在会上发言，报今年的计划……
可现在，他到底要回家照顾老人，还是留下来干自己挣大钱的工作，让他陷入了两难的境地。他知道，现在离开公司，将意味着他会失去这个工作。因为你刚上任就因为私事耽误工作，人家领导肯定不要你干了，这很正常，无可厚非。
可我们家确实缺钱呀，我去年生了场大病花了不少钱，还要还房贷 ，供孩子读书，供养老人的吃穿用度……哎！别提有多不易了。
可这生活刚刚有了转机，老人又病了。他作为大儿子，不回家照顾，常理上也说不过去呀！
他躺在床上，辗转反侧，彻夜难眠。我默默的看着他，也不知怎么办了。想起他白天爬山时那高兴劲，又想起他为我唱的，自编的不成调的歌曲，还有他心情好的时候，总爱手舞足蹈，做出各种滑稽的动作，逗我跟孩子开心。一想起他往日的无忧无虑，又看到他今天的不快，我心里真不是个滋味儿。
都说男人能撑起天，可有时候，他却脆弱的像个孩子。我知道这时候，他最需要我的体晾和支持。
他不愿意离开现在的工作，我也非常不愿意让他离开。可我看他为难的样子，一整天紧皱着眉头，坐立不安，又心疼了。想起我家婆婆在临终时，老公因为工作在值班，没能见上她最后一面，当家里人报丧来，我们一家三口，马上坐飞机赶回家，也只看见了她冰冷的遗体，我都不敢想下去了。
我一晚上，都在矛盾的思前想后，失眠了。突然，听见老公大喊起来“爸爸，爸爸，不孝儿来晚了……我轻轻的摇醒了他。你怎么了？我，我做噩梦了，梦见爸爸走了……他竟然失声大哭起来。
我把他拥在怀中，给他擦干了眼泪。“男儿有泪不轻弹”，可见他真是伤心了……我心里立即下了决心，“给多少钱我们都不留恋这份工作了，买票回家，照顾爸爸……
“你同意啦！”“对，我同意了。”爸爸只有一个,可挣大钱的工作失去了,我们可以再找一个挣小钱的工作呀！”,只要一家人平平安安，健康快乐就好！”他低垂的头终于抬了起来，精神也好了许多。
凌晨三点多,我就起床给老公收拾行礼,给他备足了春、夏穿的衣服。把他的皮鞋擦得亮亮的，让他干净利索的回家照顾爸爸。
早晨五点多，我就送他出门了，他能买上哪趟车的`票，就及时的坐哪趟车回家。在车站，他深情的望着我说：“谢谢你的理解……我什么也没说，只是用力的握了一下他的手，给他做了一个加油的手势。他会意的笑了，我看着他一身轻松的上了车。
这几天,他都在医院里忙碌着，照顾爸爸。他让他弟弟去上班了,因为他日子过得更难,要养活两个嗷嗷待哺的孩子,一个两岁，一个六个月。他让他妹妹也少跑医院，平时妹妹照顾爸爸已经够多了，现在爸爸有他尽心尽力的，照顾就行了。
在手机视频上,我看见他一脸的疲惫，可眉宇间露出的却是十分的满足感。他的孝心换来了爸爸的微笑,这是他最想看到的,也是我最想看到的。
今天，我从北京买了给爸爸治病的药，寄回了老家。老公在厨房里,笨拙的为爸爸做饭,爸爸说他做的饭很可口，特好吃。我知道，这时候，爸爸心里很甜蜜，他非常享受和儿子待在一起的美好时光,无论什么饭食都变成了人间美味。
老公每天陪着爸爸输液，治疗，做各种检查,然后聊天，取乐。就如同爸爸小时候陪着他一样。小鸟反哺大概就是这个样子的吧！
老公和我，真心希望爸爸健康、快乐；我真心希望老公快乐！
我为什么不快乐杂文随笔
我为什么不快乐？我想这个问题，想了也有很长一段时间了。我记得我上一次很开心的时候是我找到了一个我心仪的对象，朋友们都说那时候的我像个傻子，天天开心的嘴巴合不上。我不以为然，我觉得人生就该这样，喜欢就要变达出来，得到也应该开心大笑。无奈，一切都是黄粱一梦，我一度以为自己过不下去了，相信每个人都有那样深刻的体会，痛彻心扉，撕心裂肺，痛哭流涕，继而伤心欲绝，恍恍不可终日。最后，归于沉寂，瞒着很多人爱了他很久，最后的最后，放下一切，成为生命中的泡影。
说的好像有点偏题了，本来我是要讨论自己为什么不快乐的原因呢。但这又有何妨？何不活得自由一点？何不过得洒脱一点？
让我想起来大学时选修课心理学的结业论文，老师让我们每个人分析一下自己，我论文最后的一句就是，“看吧，说着说着，我就跑偏了，字也越写越差，我就是个这么自由不羁的人”。
四年过去了，有很多东西都变成了另一副模样，但有些东西还是没有改变！譬如，性格，譬如，爱人的标准。
我有时候也想不通自己是个什么样子的人，很快乐又很不快乐，很活泼又很冷漠。
前段时间自己买车把自己折腾到要吐，也一度更让我认清自己，追求生活完美追求物质品质，这是之前的我所没有发现的。这个世界上有很多东西是努力可以得到的，比如物质，财富，地位。但有些东西是努力也得不到的东西，比如，健康，快乐，幸福，一段永不说再见的爱情。
在感情上，毕业三年多了，一直都属于空窗期，虽然中间有多插曲，但都是无疾而终，谈不上恋爱，顶多算相处了几天。家人们，告诉我，结婚不是恋爱，生活也不是理想国度，平平淡淡找个合适的人结婚才是对的。我也第一次有了想成家的想法，不是因为别的，而是想到余生漫长的时光里，有个温暖的人，牵自己的手，温暖的灯光下，有个人共度一生，该是多么美好的事情。
其实，写到这里我有点想吐槽现在的教育，我觉得教育的意义在于让每个人都成为幸福的人，享受快乐的`生活。而不是为了生活而生活，但是这个是我长大以后才明白的道理，以前的我，上学的时候的我，可不懂这些。只是为了好胜心而在努力学习，但并不是每一个人孩子都能因为好胜心而努力学习，这可能就会让孩子们错失很多机会，很多东西。
写了这么多，终于又能回到主题，我为什么不快乐，因为，我没有达到我想要享受的生活，不管是感情还是工作。但一切都在向我想要的那样发展，所以要努力才行。最喜欢的一句话：最让人激动的事是一切都在向自己想要的结果进行。
希望自己也被命运眷顾一回。
原来是我引爆了老公杂文随笔
场景是这样的；昨天送货员把冰淇淋送到店里，我目测一下，感觉能放下，就付了钱，让送货员走了。
1，送货员刚走，我一边开冰箱，一边说好像放不下。老公反应过来，就说；你怎么把钱付了，应该让他们上好货在走的，放不下怎么办？我以为你还没付钱，他们走了吗？我以为他们还没走……。
2，我说；我觉得才几箱东西，自己上一下就是了，以为可以放的下。我一边整理一边说。看到很多汤圆，今年第一次进汤圆，不知道能卖多少量，现在多出来很多。我整理了一会，停在那里，不知道怎么整理了。
3，我接着说；你报货时候有没有问一下，可不可以退掉一些汤圆呢？看来到天气热也买不完。
老公；我就说要他们上好再走的，我一下没注意，你就付钱了。老公有点火气上来，这东西又不能放外面……哒哒哒哒说了一些放不下的后果。
4，老公拿起手机打电话，说要老板把送货叫回来，整理好再走。我叫他别打。他还是打通了，开口就发火，说东西放不下，要老板把送货员叫回来，或者把送货员的电话告诉他。可能老板叫他认真放一下，送货的是规划好路线的'，不能回头，其实也是不能退，送出去再回去怕融化掉。
老公越来越火大，我叫他停，这是我们自己的问题，先前没有沟通好，可是我叫停不了他。抱怨了一通后，放下电话。我觉得很尴尬，太没素质了。
察觉到发火的背后是向别人展现没素质和爱抱怨。我一边继续整理，一边说了几句他不应该怪别人。
5，整理好后，也正证明能够放得下，就是有些东西被盖住看不到了。
老公换话题，说要不要去洗一下车，明天去绍兴。我赶紧叫他去洗车，因为放的下的结果让他察觉自己的情绪，他也有点为自己的情绪有后悔。所以赶紧给他换一下环境。
6，老公走后，我赶紧打电话给老板，叫他想办法给我退一下汤圆，真的买不掉。老板答应下次退掉一些，本来是不能退，还说他是很好说话的人，如果和他合作都不能合作，下一句没说出来，我知道什么意思。我没争辩什么，问清楚那些可以退后，挂了电话。
今天反省自己，这种情景我自己也会，我往自己身上找原因。不会控制自己的情绪，知道后果不好，就是还是让火气上来，越烧越旺。
察觉自己在这次老公发火的现场里，无形的起了催化剂作用。看似他发的火，其实大部分是我的责任。
一个没有智慧的妻子足以毁灭一个家族。
花开花落自有时
梳理一下。
如果我可以，在没有确凿证明放不下之前，不要那么多否定。(先整理，认真整理)
再看到老公有情绪出来时，就及时停止描述事情的不可能度。（多说等一下，让我看看，会有办法的，认真去做，做了再说）
再出现问题时候，愿意积极主动承担怎么解决。(就算真的放不下，也不可能能用发火和抱怨解决。承认我自己的自以为是)
要记住老师的教导，做，去做，多做，认真做。少抱怨，多做事。
现在看到，我本来可以不让老公发火的。
这期间我也察觉，是老公的情绪让我觉得老公出丑了，那个老板会觉得他没素质。是我自己掉在问题里了。事情是昨天的，我还在纠结。
写到这里，也清楚以后遇到该怎么办，能不能办到以后再说。现在梳理清晰了，现在结束这个生活场景。
这样书写能让我明明白白的清空自己，真好。
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
我很是酝酿了一番杂文随笔
那时候的我上课永远是半睡半醒的状态，听着听着就神游天际了，尤其是下午的课程，老师说话的声音又慢又空灵，你觉得自己听见了，但是想想好像又什么也没听见。
我们喜欢在晚自习打牌，自此我的牌技异常高超。直到有一天，上课体育的时候班主任来检查我们的桌洞，于是我就被点名了。
虽然不是我的牌，但是本着义气的原则，我一口咬定这就是我的'牌，班主任说，你这种成绩连及格都考不到的人怎么还有心思玩牌啊。
于是我被剥夺了上晚自习的权利。
很多人都会说你以后会怀念高中生活的，你要好好珍惜啊。我当时想，有病吗，珍惜这么痛苦的日子。
所以我们会在高考前发誓以后不会怀念高中生活。同时又立下一堆暑假计划：通宵上网，刷剧，追番，补觉。
说了无数遍，每一次都觉得很过瘾，可是当真的高考结束后，一切都尘埃落定后，这些诅咒发誓也失去了全部的意义和快感。
领毕业照那天我最后一次回到高中，和同学挥手说再见，说着以后常联系，在一个城市总有机会见面的
当时我想，这些桌椅又将会陪伴谁度过下一个三年呢？
但是当时我没想到的是，许多人，直到大学毕业我也没有见到过，一个城市，说大不大，说小不小。
如果时间是一个个节点，那么18岁的我永远在高中时代停留着。
如果早点听到这首歌 《都选C》或许高考可以高个百八十分吧
所以说要有澎湃的梦想。
再有一往无前的勇气。
我们不需要像信教者般，倒也得把“知足”二字留在心底常驻。
没有彩虹，这个夏天照样会完美。
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
★ 我能赚钱了作文
★ 我赚钱了叙事作文
★ 我想说杂文随笔
★ 那一次，我很快乐
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