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我以为心情随笔
我以为，人人都会换位思考，懂人。有时候说一句话就能说到别人心坎上，就会让人泪流满面。有时候你会发现，有一个懂你的人一定胜过爱你的人。懂你的人，他的一句话就能惊醒你所有的感觉。爱你的人，有时候他会以自己的方式爱你。他的爱，未必是你喜欢的。
我以为，困难都是暂时的。遇到困难时就是挺，就是熬，就是坚持，就是别放手。困难如河流，总会有出口。当时那些刻骨铭心的，难以自拔的，以为过不去的，如今还有多少能记起，如今看来，没有过不去的事，只有过不去的人。当有人跟马云说：“我佩服你能熬过那么多难熬的日子，然后才有今天这样的辉煌。你真不容易……”马云说：“熬过那些很苦的日子一点都不难，因为我知道它会变好。我更佩服的是你，明知道日子一成不变，还坚持几十年照常过。换成我，早疯了！”
我以为，我很合 群。朋友很多，很有号召力，常常一呼百应的。我不知道我在浪费着自己的青春，我忘了鲁迅先生说的“耽误别人的时间，无异于谋财害命。”我忘了，我把时间播撒在哪里，哪里就会落地开花，我忘了生命属于我的只有一次，我忘了大哲学家尼采曾说过的话：“我之所以聪明，是因为我从来不在不必要的事情上浪费精力。”
我以为，言必信，行必果。话，该说的说，该哑的要哑。有时候言多必失，有时候是拔出萝卜带出泥，有时候说陈芝麻却把烂谷子带出来。言语就像把双刃剑，伤别人的时候，也会伤了自己。笑而不语，痛而不言是一种境界。
我以为，人太奸了不是好事。那些特别奸的人，最后吃亏的往往也是他们。那些愿意吃亏的人，终究吃不了亏，老天没有电子眼，却有高架望远镜。那些舍得的人，得到的也更多。所谓的厚德载物，如果总是不舍，福报何以栖息。当有人说我什么都没有如何去舍，你一定要知道，你天生带有施舍品的，言施，用言语去鼓励别人。眼施，用眼神送去你的`爱。身施，用实际行动去帮助别人……只要你想去做，就一定有方法。
我以为，抱怨是有百害无一益。曾经走过所有的路，经历的事，对我们来说，都是一种警醒。是它一次一次让我们醒悟，一次一次磨掉我们的棱角，一次一次磨练我们的心智，一次一次拓展我们的心胸，一次一次的把我们变的坚强，一次一次催我们成熟……走过了，路过了，开始不怨天，不怨地，感谢生命中成全我们的人，也感谢那些不扶我们的人。让我们的眼睛亮了，前方的路清了，让我们的心不迷茫，不彷徨了。
我以为，我坚持不了那么久。支撑着让我们一直往前走的，他也许是一个人，也许是一件事。他就像我们心中一颗永远的明灯，让你一路狂奔向前，想想他就会有动力。他，也许是你的亲人，也许是你的朋友，也许他还是你的敌人。心里也想过不让它留在记忆的深处，可记忆往往也是我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
我以为，面子是不重要的。当我们纠结，六神无主，坐卧不安，失眠多梦，自信不足，痛到无能为力的时候。我们才能把面子撕下来，用脚踩几下，才觉得生活是如此的云淡风轻。当我们不在乎面子的时候，里子自然也就舒服了。
我以为，人的性格是改不了的。当我知道性格决定命运的时候，当我知道脾气决定我们运气的时候。当我知道我们就是自己风水的时侯，我觉得没有什么是改变不了的，改变，是痛苦一阵子，幸福一辈子的事。在这个世界上，环境永远不可能适应我们，我们要学会适应环境。
我以为……
曾经以为心情随笔
曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，不怕孤单，毫无畏惧。却发现一个人的时候我会忧伤流泪。
曾经以为我很坚强，却发现自己经受不住一丝丝的打击或挫伤，是个不折不扣的爱哭鬼。
曾经以为自己有过那么多的骄傲和自信，后来发现，如果遇到爱，所有的一切都谦卑的低下头，默默的等待一朵花开的时间。
曾经以为一段感情和相处可以带来寄托和依靠，有种家的感动，后来发现，寄托和日记一样，都是自己感觉的.事情，与对方无关
曾经以为我会勇敢的说出爱和感受，洒脱而自然，后来发现很多时候只能选择沉默。如果懂得，一切在无言中。如果不懂，说了也是徒劳。
曾经以为为了演好生活这场戏，我们仿佛扮演了很多角色，在不同的布景下演出。后来发现，自始至终，我们只演出了自己，动了情受了伤，喧闹安静爱被爱，离开或者留下。
终于发现，无论爱情还是婚姻，都不要失去了自己，其实每个人不需要别人来珍惜，自己珍惜自己就足够了。只有珍惜自己才能珍惜别人，也只有珍惜别人，才会被别人珍惜！
曾经以为塑造我自己成为你想要的样子，却发现丢失了自己，久而久之你亦不再欢喜，何必？
我以为，我们可以一如从前那般纯真。
手里拿着纸飞机，许个愿，再放飞，就这样单纯的希望，愿望实现，就那样傻傻地笑着。
飞机飞远了，渐渐地，那些纯粹也远了，到底怎样才能回到最初？我们谁也不知道，或许是永远。
我以为，只要说了不分开就真的可以不分开。有人说你们太傻，这种东西都会信可是，我真的宁愿这么傻傻的相信。我希望着所有一切都回到最初，回到那最最最美好的时候，我希望啊，永远永远不要存在着‘分离’这种东西，因为呀，我怕什么东西一经历分离之后就变得不一样了。只是只是，这些只能是我希望。
我们说着，时光不老我们不散，却忽地回头望去，时光不曾苍老，我们早已离散。
原来，有许多的事情，我们不是不知道，只是假装不知道。原来，有些事只有现在才懂得：
有些故事不一定要讲给每个听；
有些悲伤不一定谁都会懂；
有些往事搁在心底不提也罢；
有些过去谁能保证不会想念……
即使在最后，我也想用最快乐的方式道别……
初三:城欢
曾经，我以为爱是恒久的，一旦爱上的两人无需背负任何爱的附庸，就好像藤儿缠在树上，就这么永远依偎下去了。
曾经，我以为梦是蔚蓝的，一旦梦上的念想终有天会成为梦的结晶，就好像琥珀一般明丽，就这么永远烂漫下去了。
曾经，我以为恨是凝固的，一旦恨上的因果便再无法挣脱恨的束缚，就好像冷却掉的岩流，就这么永远僵持下去了。
曾经，我以为痛是外在的，一旦痛上的皮表能用膏药换来痛的解脱，就好像新生出的肤质，就这么永远愈合下去了。
可是我不知道，有些爱会经受不住自然风雨的侵袭，经受不住两旁花草的诱惑，最终萎靡在某个不经意的转折；可是我不知道，有些梦会在还没起航的时候遭受风雨，会在现实的枷锁下面临重重困厄，连迈出一步也异常坎坷；可是我不知道，有些恨走着走着就淡了忘了，原以为坚硬如岩石的情谊在消融着；可是我不知道，有些痛却是内在的，根生在心囊的端口，随脉搏的跳动而跳动着，痛入骨髓，却又不能言语。
我们总习惯把事情想得过于偏激，把人生的善恶美丑划分得过于明晰。若是早知道一切变故会来得这样唐突，无论是向于善也好，向于恶也好，我们尽管敞开胸怀接纳，生命也许就没有那么多虚妄的感慨和顿悟。而当初那一份较真的气劲该多么滑稽呀？难道生命一定要分辨得清清楚楚，明明了了才是真？人们说难得糊涂，是因为尝到了聪明的恶果后才领悟出的结论。人这种生物，多少该吃些苦头才肯回头。
曾经，我们是爱过的。爱得山盟海誓，爱得死去活来，爱得情比金真，爱得无怨无悔。可是一旦命运的风浪降诞在我们头顶，有多少真情实意坚守到了最后？我们过于明辨是非的眼眸看得太透太远，所以连累了自己，也连累了许多人。我们在爱的抉择面前显然还过于轻率，不然为何经受不住命运的些许考验，甚至风雨未来，我们先散了，花草未开，脚步先乱了呢？这一曲爱的交响，有多少人愿意在每一个起伏里陪伴，愿意在爱将近枯萎的时候，伸出温暖的双手，用无私的情意去浇灌呢？想起来，我们的双眼看了太多花花世界里的东西，沾染了太多世俗晦气却不懂得擦拭。
曾经，我们是梦过的。记得那年骄阳正艳，十七八岁的天空蔚蓝而澄澈。我们就像刚盛开的花朵小草，像上帝派来的使者一般歌颂着世间的美好。我们站在巨人和先辈们的肩膀上憧憬着远空的风景，在无数伟大而光辉的思想面前吸取生命的养分。世界，还没有变得眼花缭乱，内心，还是一片纯净甘怡。可是为何我们渐渐迷乱了脚步，晕眩了双眸，慌张了内心？而那一个托起在太阳下的美梦，为何藏在连自己也找不到的角落，等待一场腐烂消散的命运？我们是太清楚自己想要什么了，所以害怕，我们是太脆弱了，所以臣服，我们是太缺少勇气了，所以退缩。可生命也就只有一次啊。
曾经，我们是恨过的。好像要恨许多人许多事，好像许多人许多事都对不住自己，好像自己受到了多么巨大的侮辱和委屈。我们常说，人的胸怀可以藏纳天地，思想可以通达宇内。可为何要把微弱如尘埃的伤害听进内心，还时不时撒上肥料，让它发酵让它生长呢？我们的心眼实在是太小了，一粒尘埃也容不下。所以活得痛苦活得累，所以恨着许多人怨着许多事。而生活的压抑没有得到排解，精神的虚空无法明净，愁云堆积在额前，本该张嘴大笑的时候却沉默如同一口枯井。我们惯于逞一时舒畅，去恨他人或换得他人的恨，却也同样无法宁静。我们选择懊悔和深恨却不懂让带恨的心囊开出鲜花。
曾经，我们是痛过的。在黑暗的夜里，在安静的时刻。每当思忆出逃，而灵魂坦露在内心静谧的时候，心灵的阵痛总是从身周事物的缝隙中钻出，像个饥饿的蛀虫噬咬着内心的所剩。我们太爱悲天悯人了，我们太爱以小放大了，我们太爱固执野蛮了，所以死死咬着疼痛的线索，时不时攀爬到彼端，让不安的内心沾染罪恶的恐惧，让疼痛的过去负隅顽抗地成为搅乱心海平静的党敌。明知这是自找的，明知这是深渊苦海，明知疼痛会被放大，会让自己成为带着伤痕黯淡生活，不会哭不会笑不会爱的人。
有时候想想，人生不过一场爱，一场梦的交替，在快乐着的某些时候；人生又是一场恨，一场痛的纷纭，在痛苦着的某些当口。却依然固执。为何上帝要赋予我们痛觉神经？因为他相信我们能处理好和它的关系，教我们如何感受生命。
有些爱，我们忘不掉，也不愿忘掉，因为我们真爱过，所以懂得珍惜的意义，所以懂得失去的不易，所以不愿任性，渴望将爱握紧。
有些梦，即使烟消云散也会坚守，因为它曾点燃过我们摇摆的内心，和那傲然于狂风暴雨的希望火炬，即使耗尽一辈子也不愿放弃。
有些恨不愿再提起，因为我们长大了，成熟了，明悟了，心胸的开阔和阅历的丰厚告诉我们，一切都会成为过去，而美好即将来临。
我以为，妈妈不让我看电视，是不爱我，却忘了，早晨，她辛苦做的南瓜饼。
我以为，爸爸每天让我练字，是不爱我，却忘了，他四处奔波，为我买回的宣纸、毛笔……
我以为，同桌跟我吵架，是不喜欢我，却忘了，笔袋里常有她悄悄帮我削好的铅笔。
我以为，老师叫我抄课文，是不喜欢我，却忘了，生病时她亲切的问候。
我以为，好朋友不理我，是不喜欢我，却忘了，她帮我解决过的难题。
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我以为，妈妈不让我看电视，是不爱我，却忘了，早晨，她辛苦做的南瓜饼。
我以为，爸爸每天让我练字，是不爱我，却忘了，他四处奔波，为我买回的宣纸、毛笔......
我以为，同桌跟我吵架，是不喜欢我，却忘了，笔袋里常有她悄悄帮我削好的铅笔。
我以为，老师叫我抄课文，是不喜欢我，却忘了，生病时她亲切的问候。
我以为，好朋友不理我，是不喜欢我，却忘了，她帮我解决过的难题。
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小时候，长的比现在q，也比现在矫情。
小时候，我就是太子，我就是爷。
小时候，我是家里的唯一，我备受瞩目。享受专属我一人的疼爱
小时候，我所拥有的，是全家的全部，也是家里眼中的全部。
小时候，如果还能回到小时候。
小时候，满载着我的所有骄傲
小时候，也充满了淡淡的忧伤
我一直以为，小时候的美好会一直存在，所有的一切都会像小时候那样美好，以为，仅仅只是我以为。
长大了，所有改变的都变了，人、物、景。随着时间的变动，也渐渐失去了原有的美好。或许真的是日久见真心吧。老家的房子不在像小时候那边崭新亮丽，我的房间的墙上，也出现了掉漆。一直以为家里的房子最高大上，也一直以为家里的房子会一直让我住到我生命终结的那一刻。以为，仅仅只是我以为。小时候一直陪伴我长大的“聪明”，也在我十三岁那年逝去，丢下我一个人活着为它默默地为它痛哭伤心三天。一直以为会有天堂，一直以为它会去天堂等我，也一直以为我可以去天堂。以为，仅仅只是我以为。小时候无法无天，因为出事了，事闹得再大，也有人给背黑锅，也有人顶着。曾几何时一直以为爷爷是神是超人，总是在我最需要的时候出现，帮我解决，尽管事后会骂我说我，但他很少打我，就算打，也只是很轻，现在想想，当初的那几下轻轻地随意的鞭打，他的心得多疼。曾经何时一直以为以后做错事了爷爷一定会帮我，当然代价也是逃不过被骂或许被打，但也是很幸福的。以为，仅仅只是我以为。小时候奶奶对我最好，现在也是。可以很自豪的说，曾经的我是她的心肝她的全部。现在也是。奶奶烧的饭是最好吃的，奶奶是最勤劳最坚强的，奶奶是最和蔼慈祥的。奶奶也是我见过最好最好最好的人。没有之一。小时候一直以为菩萨是万能的，一直以为奶奶就是那个西游记里面的观世音。小时候一直以为过年的时候对奶奶说祝奶奶身体健康，长命百岁。拿到红包后祝福就一定会实现。以为，仅仅只是以为。
长大了，样貌变了，世界观也变了。房子再也不像当初哪样崭新的了。最可爱的小伙伴也走了，去了一个未知的地方。或许死后我还能跟它相遇。因为或许，所以我愿意相信上帝相信有神。爷爷不是神也不是超人，他也会受伤。被车撞了也会流血。爷爷也不会一直心疼人，照顾人，爷爷也会有被照顾，被心疼的时候。爷爷也不会一直帮我解决任何难题。也会有些难题他无法帮忙。爷爷变了，头发再也不是全部的黑色了，脸上也再也不会没有皱纹了。再也不会对我开着玩笑，睡前在我脸上狠狠的亲一口还被我强留下来讲搞笑的故事了。奶奶也变了，脸上的皱纹也再也不会像当初哪样少了。再也不会像当初那样坚强，奶奶也会流泪，尽管是默默地，但看到也会心疼。奶奶还是样的和蔼慈祥，但再也不会有人感觉到奶奶的关爱了。菩萨不是万能的，奶奶也不是那个虚幻的观世音。祝福不会变成现实，就算收到红包祝福也不会成为现实。
最美好，时间久了，也会变丑，消失不见。
最美好的幻想，时间久了，也会变得虚浮，支离破碎。
最美好的祝福，时间久了，也会变得虚幻，消失不见
长大了，撒娇少了，争吵多了。
长大了，欢乐少了，压力多了。
长大了，幻想少了，失望多了。
长大了，幸福少了，汗水多了。
长大了，眼泪少了，承受多了。
长大了，真诚少了，虚假多了。
长大了，寿命少了，领悟多了。
一直想要快点长大脱离小时候被大人管教的我，长大了。关爱继续存在，但管教少了。迷路、不见了，妈妈也再也不会担心着急了。长大会一直想要回到被管教，被关心，被担心的我，将来，还能再体会到小时候的那般感受么。
小时候，是享受，长大后，是付出，变老后，是感受。
享受生活，付出回报，得到不同的人回馈的同种感受。
脱离稚嫩，学会成长，体会同样的人感受到的不同领悟。
脱离了小时候，我也并不是不知道如何面对生活。美好需要争取，只不过争取的人从家人变成自己。
小时候，美好，只需要自己晚上美美的睡上一觉就会出现。
长大了，美好，需要自己不断的改变努力才能有机会争取。
小时候的美好固然美，但长大了的美好也依然存在。体会到了许久的免费的美好，也需要付出努力去争取美好。
再怎么发牢骚也不会改变现实，不会再幻想跟回忆不存在或者是不在享受到的。期待明天的努力，加油！小时候的我我的小伙伴现在的我
初三:一曲红尘幻花少
那时候，手牵着手，把彼此当成所有，，黑夜白昼都在祈祷渴求，我们永远不分手，一辈子就这样快乐的走到世界的尽头，追寻我们的梦，说好以后一起在漆黑的夜空数星星，在夕阳下手牵着手漫步。
所以我认真的化妆，认真对待我们的每一次相约，天真的认为，你是我的全部，我的黑白世界里，只有你的身影在穿梭来回，也把自己的心小的只能看的见你，小的只放得下你，可是我错了，原来我的黑白世界里和你成了鲜明的对比，合照里的你笑成了一朵花，而我却像一个傻瓜，我在电话的那头嘘寒问暖，而你的真心却不属于我。
我以为我能够，和你从走在繁华的街头，像从前一样拉着你的手，原来是我想太多，我含着最好的温柔，对自己说，我们还有那最初的承诺，一起走到世界的尽头，像所有有情人一样，一起到白头。
是我想太多，是我给自己找了更多的借口，着就是就是一场游戏，没有爱的结局!
我以为抒情散文
风，只是绕着季节打了一个旋，秋天，就已经凉了。当夜色降落在指间的时候，写出来的字多少总是带有一丝感伤。看着窗外的雨就这样一直下个不停，似乎一个熟悉的画面又浮现在了眼前，曾经几时我也有同样的情怀。
还记得那年那时那刻，也是在一个雨夜，我一个人站在窗边，就这样默默的站着，一句话也不说，甚至不知道该怎么说，脑海里总是想着之前那晚你说的话。似乎夜已看出了我的伤悲，它也就这样静静的，静静的，只听见窗外面的雨声越来越大，越来越大。雨似乎也知道了我的`心声，我在心里流泪，它在我面前哭泣。那晚之后，我们从此就形同陌路了！尽管多年过去了，可那凄凉的夜，我始终都还记得！
多年来，我看尽花开花落，历经浮世沧桑，可这心里依旧放不下有你的过去。我以为，花开的时节，幸福就会到来。但是，我错了，一直到盛夏，还是不见你的身影。于是我选择等待，我始终相信只有一个人愿意等，另一个人才会出现，我等啊等，等到秋叶拂过鬓角，冬雪沾湿新袄，带着年复一年的春华秋实，夏日冬雪去迎你，可是，你始终从未出现，仿佛你消失于红尘那般。而我，来迎接我的仍然是年复一年的等待与守望，于是我终于明白，你是用冗长的时光来告诉我：这一切只是“我以为”。
我以为“等待”会给我一个说法，我以为“守候”会告诉我关于你的事迹。现在我明白了，原来“等待”和“守候”只是一个痴人在漫长的红尘岁月里的说梦罢了！我等到了月华初起的湖面，等到了薄风绕肩的缠绵，等白到了云层叠的悠远，等到了光阴丰盈的惦念，可就没有等到你，在相识的客栈中，其余一切依旧，唯独少了你！如此，我便就等老了时光，等旧了华年。
任时光逝去，任年华似水，只是希望光阴可以走的慢一些，让我多看看红尘，在这离去的路上且容许我一路捡拾落花，只叹：一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。
我以为散文
逝去的时光，我看不见，因为不够决绝，因为自己。看着遥远的夜空，星光闪耀，我忘却了自己是将要离别。其实不必远走，因为距离咫尺。
前方是一片田，招摇着纯粹的不肯定。是的，我不愿意随了风的方向，要有自己的笃定。那时候泪水予我不再是单纯的脆弱，我开始懂得哭泣的法则。抬头仰望蓝天，天空蓝得令人眩晕，我一靠近一棵树，我知道他只是一棵树。我对树说，为什么？你总把自己当作穹宇，而不仅仅是一棵树，即使你的枝叶给了他人蔽荫的场所，你的根茎却依然依偎土壤。树没有回答我，只是在风中婆娑了枝叶，是的，他毕竟是树。
其实天是那么高阔，我仰望不及，渺小的失去了存在。我以为，天永远像他自己那样的浩瀚，而我却不会永远这样的渺小。天，有着他空间的宏伟；我，有着我思想的驰骋。我辗转于生的'路上，人性的存在，就是在挑战着自己的意识。脱离了低贱，落后，颓废，凶暴，人接近了他们心中的神；而未能战胜自己本初欲一望的人，他们堕一落，萎一靡一，残忍，嗜血，他们的悲怜令人发指，他们成了地狱中的魔。这时人们心中的神，高高在上，藐视万物，他们保持着自己的高洁，冷冷的看着地狱中痛苦挣扎的魔，无动于衷。他们依然是胜利的人，但他们依然是人。
我谦卑地低下了头，双手抚一摸了大地。真正学会谦卑很难，我重复尝试这失败。我以为自己学会了宽容，学会了取舍可以懂得谦卑，但是我又一次尝试了失败。我知道一个人，一个真正能放下的人，她懂得谦卑，懂得一切生存法则，她是真正的神。会向着地狱里挣扎的魔伸去温暖的双手，会微笑着站在饥饿，瘟疫，罪恶，荒芜中的神。我看着她遥远却苍弱的背影，仿佛看到了自己的方向和可望而不可及的距离。其实，我只想做人，做一个最最普通的人。
我以为生活并不是单纯的难，可以选择；我以为改变自己并不是没有原则，应该顺应；我以为有那么一天世界会变成天堂，人真正成就了神。可是，这些都是我以为。
我以为诗歌
十五的月亮，十六圆；
昨天你，今天的我；
一直想不明白，
人生该如何选择。
以前，
我以为，我们会一直走，
没有尽头，
没有到不了的远方。
以前，
我以为，我跟你走到一起，
只因为好玩，
我可以找到寄托，去做一个自己。
以前，
我以为，我们只要走到了一起，
就应当心有灵犀，
因为开始了，就不能结束。
以前，
我以为，你能懂我所有的脆弱与悲伤，
因为你是我最好的朋友，
我常常就牵强的劝戒自己，别犯犟。
以前，
我以为，我跟你应当形影不离，
因为我们是那么的熟，
不应该出现形单影只的影子。
以前，
我以为，我以为的就是我以为的，
因为，我希望的就是这个样子，
只是，我以为的真的就是我以为的吗？
后来，
每当失望的时候，
我都能伤心上好一阵子，
然后安慰自己，我一个人也可以很好。
后来，
每一次我等不到那个苦苦的等待，
我都会异常的愤怒，
就像每一个容不得沙子的眼睛。
后来，
离别许久之后，
我们都各安天涯，各自安好，
缘分莫名的，又让我们在同一个地方相遇，相伴。
后来，
我们不像从前那边亲密，
却也怡然自得，
在各自的世界里上演着各样的`故事。
后来，
偶尔的，我们会暗自在斗气，
看看谁能忍得更久，
时而，我不懂，我们谁是谁的谁？
后来，
她们一说到你或我，
总会扯上我们彼此的另一半影子，
只是，她们以为她们以为的就是她们以为的吗。
后来，
常常我总是在隐藏自己，
因为我害怕我惊扰到你的自信，
害怕我的光让我铺晒生活，让我与你更远。
后来，
常常我会在想
如果可以，我愿意当一片绿叶，
一半埋在尘土，一半在风中飘扬，不惊扰，不绚丽。
后来，
我纠结，
我该不该活成自己喜欢的模样，
偶尔，想到你，我还是会觉得心疼。
后来，
我不曾主动去干涉你的世界，
我觉着，你应该有着你的自由，
只是，这样，我们把一条道削成了两半。
后来，
有一天，
我觉得，
我感觉到了心痛。
后来，
我不明白为什么会这样，
你的世界成了对所有人开放，却唯独隐藏了我，
而我的世界，对外不开放，却唯独不会屏了你。
后来，
我不吵也不闹，
也不为你为什么，
我问了，我自己为什么？
后来，
又觉得，
仿佛松了一口气，
就这样，我们走在自己的道上。
后来，
我想，
它不会好也不会坏，
还是那样，有着最近的距离，也有着最远的距离。
今天，
看了一部电影，
《七月与安生》
那是她们，也是我们。
每个人的角落都存放了这样，或那样的故事。
看到你的婚纱照，我的心碎了。我才知道，我以为，真的只是我以为。
犹然记得仲夏的初次相逢，我们都遭遇了人生的第一次坎坷，处于极度失落的状态。我们彼此安慰，彼此寄托，彼此鼓励，相濡以沫！一年的时光，我们有着太多的回忆！你高兴时，我欣喜若狂；你失落时，我失魂落魄；我把你的梦想当做我的梦想，共同追求；把你的寄托当做我的寄托，精心呵护！所有的所有，即使在分别的时候也都没有改变。我一直在不断努力，只为追上你前进的脚步——做那个配得上你的人。
我以为只要能追上你的脚步，就起码有了追求你的资格；
我以为只要实现我们的梦想，就能够给你想要的生活；
我以为只要你喜欢的我也喜欢，我们就能有共同的爱好，共同的.话题；
我以为只要我爱你，你就会感觉的到！
我以为……
直到现在，我才知道：我以为只是我以为。相逢即是缘分，感谢老天爷让我在最痛苦的季节，遇到最善良的你。爱并不是一个人的事，每当听到你把我当做朋友，知己时，我都十分的心痛！我多么想让你知道，我是多么的爱你！但是，我又知道我配不上你，所以我从未停止前进的脚步。
如今，你步入了婚姻的殿堂。看着你幸福的笑容，由衷的祝福你！你对我说“我都结婚了，你也该找个女朋友了！”我只能强颜一笑“没遇上合适的。”不是没遇上合适的，是没把握住合适的。固执的我天真的以为我以为的就是事实，这或许就是老天爷给的惩罚吧！我不信“命”，但我相信因果循环。或许今世的相逢相遇相知只不过是为了还前世的一衣之恩，我始终不是你最终要找的人！
再也不天真的我以为了，因为我以为只是我以为！再次感谢你，送我一段美好的回忆！
我以为我可以，还是以为可以，可是事实呢，我没有勇气应对！思绪很乱，乱乱的不知该做什么，只想静静呆着，什么也不做，看窗外人来人往，猜想他们的生活……
我以为我可以微笑的放手，可以淡忘忘却，可以应对回忆不再揪心，我以为我很坚强，会让没有你的生活更辉煌，我以为我很倔强，从来不会让泪水流出眼眶，我以为我可以，我一向以为自我可以……
可是，当别人一句无心的话语时，我还是难过了。
走到门口，徘徊犹豫了半天，我还是走了，没有进去，发个信息告知，我可是去了，有事。其实，我不明白该如何去应对这一切，看着你们幸福甜蜜四目相视的神情，我不明白会有什么异常的举动？
最终，为了避免尴尬的气氛，我选择了离开。
回到家，静静地躺着，我以为可以什么都不想，却发现你的微笑，竟让我无法抵抗。我以为删除你的相片，在我心里，就可以把你画上一个句号。
默默想念一个人竟然是这样的苦痛，还是没有死心，伤痛还没有愈合，正如歌里唱的思念是一种病，呵呵，需要花时间去平复这一切！
不要再找你，我会很好的，请不要给我祝福，我要忘记你。
那时候，手牵着手，把彼此当成所有，，黑夜白昼都在祈祷渴求，我们永远不分手，一辈子就这样欢乐的走到世界的尽头，追寻我们的梦，说好以后一齐在漆黑的夜空数星星，在夕阳下手牵着手漫步。
所以我认真的化妆，认真对待我们的每一次相约，天真的认为，你是我的全部，我的黑白世界里，仅有你的身影在穿梭来回，也把自我的心小的只能看的见你，小的只放得下你，可是我错了，原先我的黑白世界里和你成了鲜明的比较，合照里的你笑成了一朵花，而我却像一个傻瓜，我在电话的那头嘘寒问暖，而你的真心却不属于我。
我以为我可以，和你从走在繁华的街头，像从前一样拉着你的手，原先是我想太多，我含着最好的温柔，对自我说，我们还有那最初的承诺，一齐走到世界的尽头，像所有有情人一样，一齐到白头。
是我想太多，是我给自我找了更多的借口，着就是就是一场游戏，没有爱的结局!
有时候真觉得自我是个怪物，不知何时某根神经就紊乱了，害怕自我独处时的胡思乱想，害怕在安静的时候那种莫名其妙的感伤。
我以为自我习惯了孤独和寂寞，我以为自我很坚强勇敢，我以为自我可以独自应对自我，可为什么还是会害怕，还是会心酸流泪。
我以为自我微笑可以驱逐痛苦，我以为坚强内心不柔弱，我以为我可以假装不在意何事，可为什么笑容的背后，还是会很痛很痛。
我以为自我可以远离一切烦恼，我以为这一切都是梦幻，我以为我会一向欢乐的享受着，可为什么欢乐的背后，隐藏着那份痛苦。
我以为自我可以去独自去承受，我以为曾发生过的一切，我都可以坦然自若的微笑应对，可为什么总是缠绕着，吞噬着脆弱的心。
我以为我可以留住秋天，可是没有；冬天依旧来了。我以为我可以留住你，可是没有；你还是走了。这一切，只是我以为而已。
我以为你是爱我的，原先你不是；我以为我可以爱你，原先我不可以。
我以为我可以坚强到不再哭泣，可到头来还是一个受伤就会哭的小屁孩。
也许是我低估了时光的强大，我以为我可以战胜它，却被它打击得一败涂地。
我以为我可以很大方，我以为我可以很平淡，我以为我可以放得下，我以为我可以很傲娇，之后，一切真的也就只是我以为。
我以为我可以守住一份友情，我以为我可以维系一份亲情。
小时候我以为我可以拯救全世界，长大后发现全世界都拯救不了我。
我以为我可以真正忘了，见到了才发现还没忘记；我以为我可以不再在意，却是那么的在意；我以为我可以放下这一切，才发现原先一向没放下；我以为我可以放手，却发现带着不甘。
我以为我可以无所不能，我以为我可以护你一生，我以为我可以成为你的依靠，这终究只是我以为，可笑，但，这是事实。
我以为我可以，我以为你可以，我以为我们可以，原先我们那么的不堪一击。
我以为我可以用微笑把悲伤掩饰，我以为我可以傲然和你擦肩。但现实告诉我，我所有的以为都是错的。
我以为我可以代替她的位置，我以为我们足够坚强，我以为我们可以突破一切，我以为我们可以放弃一切，我以为我们可以创造奇迹，我以为我们可以是个神话。但我以为，只是我以为。
有时我想，爱可是是小恩小惠。我以为我可以独自过一生，我还是被打动了。
我以为我早就已经不喜欢你，我以为我可以平静地应对你与别人在一齐，我以为我不会在意，我以为我可以忘了你，可是，心怎样就那么痛呢？
我以为我可以不在乎，我以为我可以潇洒的离开，我以为我可以彻彻底底的忘记你，我以为......可是到头来还是情不自禁想起你。
我以为我们可以分享一切，我以为我可以肆无忌惮，我以为你们…可是我忘了，我们不熟。
我以为我可以忘记他，可一听到他的声音一切又崩溃了。我明白他爱的是别人，可是我情难自已。
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