以下是小编帮大家整理的我的太阳杂文随笔（共含19篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“绯红”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我的太阳杂文随笔
我是一轮皎洁的月亮，我深深地爱着你——我的太阳。
时空的距离阻隔着我们，遥遥的天河让我们无法相视。可我依旧在每一天都可以感觉到你落山时留在天幕的余热，我可以听见风儿鸟儿在传诉着你对我的.爱恋。
我知道，我会永远无法靠近你，无法让你拥我入怀，可我依旧会如醉如痴地想你。想你的温暖，想你的笑脸，想你在每一个晴朗的日子里留在大地的思念。
我想是一棵树或世间一株普通的小草，只要有一生照耀在你的阳光下就足够了。在梦里我渴望着与你的相遇，我好想你的阳光能永世温暖我寒冷的心。
想你的夜里，我释放着满怀的思念，把自己瘦成一弯新月，我用含泪的双眼凝视着天的尽头，渴望着你的出现。天街上依旧是寂寞无语的星，想你的夜孤单寒冷，一如我瘦弱的身躯。
天上一日，人间千年，等了你几亿年的光阴，你还是不能走近我。幻想着你能绝尘而来，幻想着溶化在你温暖的怀间，生命中是不是总有一种无法企及的期盼？我在无数个夜里，望断双眼。
人世间所有的生灵都在歌唱你，我永恒的情人。你无私地奉献着你的光芒，全世界的花朵是否都是为你而绽放？
冷冷的夜里，我静静地想你，我把我温情的目光洒满你照耀过的地方，我愿步着你的痕迹在世间流浪。
和太阳一起奔跑杂文随笔
我的父亲是一个热爱奔跑的人，十几年的光景里，他风雨无阻地在跑道上挥洒汗水。每年工厂组织跑步比赛，他都能拿上名次，这与平时的锻炼是分不开的。
然而生活却不总是一帆风顺的，在前年的一次事故中，他被机器切断了四根手指。
那时候，他觉得自己是残缺的，郁郁寡欢，不愿和人交流。后经工厂领导的多次看望和工友们的开导，他才慢慢走出了阴霾。有时要改变的不是环境，而是心境。
如今他又开始跑步，还时常邀我一起。我说年纪大的人不能跑太多，他却把“生命不止，运动不息”挂在嘴边，来说服我。父亲说，即使追赶不上太阳，但是至少可以和它一起奔跑。那个时候，我知道他是真的释怀了。
这让我想起，我们退伍后要去技师学院学习的经历。以前觉得这么做挺浪费时间，自己是一名文科生，却偏要学习机械知识。可是现在想想，公司专门给我们提供这样一个学习的机会，是多么难得。在抱怨中停滞不前，那才是真正的荒废，干一行、爱一行、专一行才能把事情干好。
前方无绝路，希望在转角。人生的路上，我们都是奔跑的人。沿途总有意想不到的.事情会发生，我们始终无法预测，那不如平静的接受生命里的馈赠，把心态放好，这样才能够吸取更多养分，早日长成参天大树。
也许，奔跑的过程才是人生最大的意义。找到一个适合自己的速度，不要因为过快而力竭，也别因为散漫而丧失斗志，在自己的轨迹上跑出精彩。领先时，不骄纵，因为每个人都在努力；如果暂时无法超越，那也别停下脚步，至少，你可以和太阳一起奔跑！
太阳与花杂文随笔
日向从来没有察觉到小百合的存在，跟花儿落了又开一样，无所谓。他的满腔热情都赔付给了阳子，纵使阳子与他总是分分合合。
浅草也从来也没有在乎过日向的想法。她涂白色中带着些许嫣红的指甲，抹唇上一抹春色，脚尖踩过无数的衣衫与糜烂的花瓣，小步跨着走向学校。她从来都是如此，即使是对着日向有任何特殊的感情。这是浅草家的教养。
后来，浅草用手轻轻拂过窗台上的'百合花，津轻海峡的风还犹如昨日余温。她还想着雪湖的冰冷，是不是足以冷却所有的热情，冷却十年的感情。百合花的枝叶被掐出深刻的印迹，她只是望着自己白皙的指甲，还如同十年前一样，蔓延着一丝永不褪色的殷红，颜色更深更浓稠，像是蛇吐信。
她依稀还记得她转身时发丝扫过日向的脸颊时他的惊愕和阳子眼中的怀疑。她弯下腰，捂住嘴，断断续续地溢出一丝丝掺杂着咳嗽的笑，怀中夹着的一沓书信掉落下来，散在地上。
追赶太阳的女孩儿杂文随笔
吃完晚饭，突然从窗边看到了外面快要落山的太阳，不禁跑了出去抓拍。足足半个小时，自己冻成了红苹果。
解脱了
最后一句， 我告诉你!我比你可怜! 大招，杀伤率99%我已体无完肤 这场看似没有尽头的'仗终于打完了 我血槽已空只好慢慢靠兴趣弥补 再也没有人觉得我可怜了 自己做不到的事瞎承担什么？ 想找人照顾你身体养病，顾保姆吧 我没经历过打官司吗？你见过最亲的人躺在面前喊不回来吗？ 告诉...
瑜味腊肉
连绵的雨
落满了雨的街巷 布满了行人的石桥 我走过一条人际罕至的林荫小道 这世界与我为敌 这天气也不很友好 似乎只有你在我身旁 一直为我亮起航行的灯
王不烦
五月十四
最近正在忙忙碌碌，浑浑噩噩中度过。 看清了一些人和事。 也收获到了人生不一样的馈赠。 原来你认识的人，他背后可以有那么一大段事是你所不知道的。 而如果不是机缘巧合，你可能永远都不会知道。 想象得到这有多可怕吗？ 你有可能会被一个人蒙骗，到倾家荡产穷困潦倒的地步，而在这之前，...
渡秋岭
太阳花小姐的杂文随笔
小仙和砖头的告别始于一个清晨。
那天早上阳光很好，撒在奶茶身上，像是金色的油画。
奶茶是两个人一起养的猫。
砖头说，我妈不同意。
砖头说，其实我也早就考虑过分手了，我们两个不要彼此耽误了。
砖头说，“再您妈的见！”这是小仙说的。
小仙开始狂发朋友圈。
“你早就想分手了干嘛还跟我一起养奶茶。”
“想喝酒想染发想去纹身，单身就很好，想干嘛就干嘛。”
她在朋友圈里把洒脱演的很好，这样就没有人去猜她一个人在夜里无眠的时候会不会难过。
这不是他们第一次闹分手，大概和以前不一样，又好像都一样。
，高考结束，小仙义无反顾的从南城奔赴四川。去一个陌生的城市，奔赴她的爱情。
从此这个叫砖头的男人印在了她的青春里。只是可惜故事没有圆满，他们过去的相爱时光和感情中许多事情所不为外人道的点点滴滴就这样留在那里。
小仙的朋友圈说，我没有猫了，他有新欢了。
要把一个人从生命中剥离出去，总有原因，只是没那么容易。她渐渐想要走出去，现实却把她扯进更深的漩涡。
砖头和他的.新欢在一起的时间比他和小仙分手要早两个月。
小仙这场原本只是普通的恋爱到的分手的过程中，遭到了另一个女生最大的恶意，粗俗不堪的谩骂和自以为是的耀武扬威。
带来这一切的是她曾经爱过的人。
“他还跟我说还是想要和我在一起，结果早就找了小三？”小仙发了长文，控诉这段感情的不公。
没人知道她打字的时候会不会气到手抖又在想到他过去的好时突然哭出声。
很多相熟的朋友纷纷转发，控诉渣男，安慰她，一切都会过去的。小仙也一个个回复，感谢。
最后砖头找了小仙，其实本来也就是他们两个自己的事。
小仙后来放了部分他们的聊天记录，表示正式分手了，都到此为止吧，互不亏欠。
她没能等到砖头说的重新开始，没等到他用那些大同小异可有可无的理由跟她解释，好在，她不打算等了。
这场爱情结束的好像声势浩大，其实什么影响也没有，毕竟只有她一个人受伤。
我也给小仙留了言，告诉她猫可以再养，男朋友可以再找，因为你才是那个独一无二的。
小仙表示:“再喜欢男的我就去死。不过我相信他是真的爱过我，想要跟我一直走下去，不然我也太惨了。”
小仙开始旅游，种花，有空的时候一个人喝酒。
她也试着和朋友一起，结果喝断片了，哭了一整晚。第二天朋友圈的动态是:哭了一整晚，妆居然一点没花，真几巴牛批。
后来她就学着自己调酒,听唱片，没人的时候可能还会跟着嚎几句。
毕竟不是每次大家都会问化妆品什么牌子，要是谁问为什么哭，岂不是很尴尬。
小仙生日的时候，我送了她向日葵的种子，名字叫阳光小姐。
“向日葵，就是那种一直向着阳光，大脸盘子天天随着太阳东升西落转向的花么？”小仙说，“蛮好的，就是容易得脊椎病。”
可能吧，但是便宜。我已经为你生日破费七年了，还不算圣诞节，放过我的小钱钱吧。
“老娘在你身上花的钱够你卖身的了，你做好了这个觉悟么？”小仙有身为富婆的资本和骄傲，“而且太阳花也不能一直等着出太阳活啊，天黑的时候怎么办？”
等第二天的阳光，因为你知道，那一定会来的。
愿你在世上做一株阳光小姐。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
辰溪有座太阳庙杂文随笔
在辰溪县安坪镇深冲湾村，由辰溪通往安坪镇的县道边，有一座太阳庙。庙虽不大，却是祭祀中华人类始祖伏羲、女娲的神庙，以女娲为太阳神、伏羲为太阴神共同祭祀，全中国只有极少数地方。这座庙是附后近撑架山自然村刘姓人始建的，撑架山的刘姓，他们代代口耳相传是瑶族后裔，是历朝历代驱苗时，躲在山上留下来守祖坟的，也就是说他们是辰溪最古老的原住民，他们对太阳文化的崇拜是代代相传的。辰溪自古就是瑶乡，太阳文化源远流长，也是原住民的本土文化。
辰溪民间口耳相传，古时经过一次滔天洪水，人类受到毁灭性的灾难，当时只剩下了同部族的兄妹：伏羲和女娲，他们在洪水中躲在一个大南瓜里，随水漂流，来到一处岸上，生存下来。辰溪很多地民间故事中方言将女娲称为“玉和”，“玉和”是古瑶语，与屈原《离骚》中神话人物“羲和”音同义通。他们相互依存，兄妹俩成年后，四处寻找，没有发现其他人生存，兄妹俩面对的是人类的消失。于是妹妹提出兄妹成婚，可是，哥哥不肯答应，他仍然四处寻找人类，但就是找不到。女娲不愿意人类就此消失，万般无奈之下，就对哥哥说，我们听从天意安排，以一对石磨为证，将石磨从山上滚下来，如果石磨上下两面相合，就说明天意要我们结合，如果石磨各分东西，我们就此各安天命。女娲事先将一对石磨藏于山下，当石磨从山上滚下后，兄妹俩到山下查找，在草丛中找到了一对石磨。（现在大酉山位于麻田村边有一个山湾叫磨盘山，传说是伏羲、女娲滚磨盘的地方。）于是这对兄妹成婚，生育了人类。成婚之后，女娲羞见人类，就将自身之神化为太阳，身上遍插84根绣花针，不愿让人看到她；伏羲也不愿让人见到他，就将自身之神化为月亮，每到深夜才和女娲相会。后来人们就将女娲奉为太阳神，伏羲奉为太阴神，永远祭祀。
太阳文化早于龙凤文化，是中华文明之源，汉、苗、侗、瑶、黎、畲均有共同的历史传说，太阳圣母传说也广泛流传于东南亚、日本，日本将太阳神奉为圣母，拜为国旗图腾。
据龙山县里耶秦简中的`“取鲛鱼”简，反映启陵县向其下辖乡征询“鲛鱼”，被研究者认为与秦始皇入海求仙史事有密切关系。”《史记?秦始皇本纪》中记载方士徐福之言：“蓬莱药可得，然常为大鲛鱼所苦，故不得至，愿请善射与俱，见则以连弩射之。”“取鲛鱼”简内容很容易使人联想起秦始皇的最后一次“出游天下”时，亲自入海射杀“巨鱼”的历史表演。从“取鲛鱼简”看，徐福带人海上取鲛鱼，所带之人就是湘西子民，自然包括辰溪先民，这些先民将太阳文化传播到东南亚和日本。在湘西地区，自古就流传秦始皇派徐福，带三千童男童女，海上求仙漂到日本定居的故事。
伏羲、女娲的传说及衍变的太阳圣母的传说遍及全国、波及东南亚和日本，是辐射深远的始祖文化，伏羲、女娲在巫、傩文化中被尊为傩公傩母，伏羲被称为东山圣公，女娲被尊称南山圣母。太阳庙实质上是民族始祖神庙，就是民族凝聚力和向心力的焦点地方，是万众景仰向往的地方。
辰溪太阳庙虽然朴实无华，但是无比神圣，值得我们顶礼膜拜。
太阳与雨水同时落下杂文随笔
为了去某个景点，特意搭了3个小时的火车来到了这个地方，又为了去这个地方，背着沉重的行囊在安静的胡同里面走了一个多小时，好不容易到达目的地门口了，看了一下手表，已经是十一点五十分了，离开这里的火车是下午两点，除去到达火车站的时间，我如果现在买票的话，还能在里面看半个小时的展览。
但是一个多小时的步行让我筋疲力竭，我坐在了景点门口，一开始说休息五分钟，后来变成了十分钟。十分钟后我提起背包要去买票的时候，马上又坐下来了。
即使我在里面游玩了半个小时，我也没有力气再走回去车站了。于是我选择了在这里坐了半个小时。
这不是我第一次来这个地方了，我深切明白即使有一天也无法完全看完里面所有的东西，更何况是半个小时？两年前，这里还没有开遍地的冷饮连锁店，镇上也的确有一些当地居民的。但是两年后再回来这里，街上充斥着的游客，和想要做游客生意而从四面八方涌来的生意人，看起来很热闹，却失去了这个地方原始的魅力。这个人满为患的小城，在拥挤之间变成了一座空荡荡的城池，也成为了旅游的一个玩具，供游客们把玩。她们自以为这是最佳的游览方式，却不会去思考正是因为自己的'选择才会有现在的供应。
休息够了之后，离开了这个展馆。哪怕里面有再多有趣的东西，也与我无关了。即使走过了漫长的一个多小时，如果回程的力气和时间不够的话，也是没有办法放心地去游玩的。适时的放弃，会让整个人轻松不少。就像我过去不敢在火车上睡觉，但是今天，我在车上睡了两个小时。
从旅店出门去吃晚饭时，突然下起了瓢泼大雨，但是整个天空却因为落日而染得通红，每一根雨丝都染上了金红的光泽。
真好看。
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