下面是小编整理的对不起,我的小表妹的杂文随笔（共含14篇），欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“超级大坏蛋”一样，积极向本站投稿分享好文章。
对不起,我的小表妹的杂文随笔
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为什么叫小表妹，因为表妹比我小十四岁。
表妹去年考上政法大学的研究生了，我为她高兴，但也有些忧虑，因为她一直都是学习学习学习，仿佛除了学习，没有什么能够让她那么投入。
五年前，表妹来北京上大学，老姨（我们北方管妈妈最小的妹妹叫老姨，南方应该都叫小姨或小娘吧？）和老姨夫把她送过来，第一站是去我家。他们可能觉得，我是他们女儿在这个城市唯一的亲人，将来还得靠我吧。
那时我住在单位待拆迁的公寓房里，老姨、老姨夫把羞涩的表妹交到我的手上，他们一百个不放心。但是我拍着胸脯说，你们放心好了，有我在！
送表妹入住了学生宿舍后，我也多少有些不放心，因为家里人太重视她学习，以至于她其他方面完全不感冒，比如为人处事、性格气质，似乎和一般大学生那种活泼开朗完全不搭调，她依然像一个高中生那样，仅在食堂——教室——宿舍三点一线活动，要么就是泡在图书馆里。
我经常问老姨，她找男朋友了吗？我老姨笑笑说，她啊，不会的。我觉得，她也许真的不太感兴趣。
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还没从要照顾小表妹的豪言壮语的热情中走几步，我就被派到市里非常忙碌的工作了。每天要来回穿城68站换乘8次地铁4-6次公交，加之妹妹的学校需要七拐八拐坐公交才能去，根本没有时间没有精力看她。
小表妹倒也从不联系我，也许是年龄差距的原因，或者不好意思？起初我是这么认为的，后来我经常给她打电话，她也总不能及时接和回，我怕影响她学习，联系地就慢慢少了，但心里记着这个事儿，总觉得要好好照顾她。
有一次，表妹生病了，是普通的感冒，我老姨给我打长途，说你去给妹妹送点儿药去，我当时正在单位开会，领导劈头盖脸的正在训话，等会议结束后，我打过去说，学校有医务室，普通的感冒有药，先去买点儿。老姨说，她可能不会买，不知道在哪里。我也很着急，不过工作也确实太忙，加之离的有三个小时的车程，等我忙完手头的事情，老姨都坐着火车来了。
我感到很不好意思，觉得没有照顾好表妹。老姨可能也有点儿意见，来北京都没有联系我。
家里宝宝大一点儿，我和妻子带着宝宝坐公交去看小表妹，吃顿饭，买点儿东西。每次都是跟她说，周末节假日去家里吃饭吧，表妹总说好的，可至今也没有来一次。
表妹上大三的时候，宝宝已经四岁了，我说这是你的姑姑，宝宝怯生生地叫姑姑。表妹上前想抱抱孩子，但还是没有抱，她可能不好意思。我多么希望表妹可以抱着宝宝亲一亲，很喜爱的从超市里买一个棒棒糖什么的，但是表妹没有，为此妻子还有意见，我说，学生娃嘛，我们不能怪她，她自己在这儿无依无靠的。
妻子听我的，每次都问我要不要叫表妹来家里吃饭。一开始，我每次都打电话，后来我也不打了，她也懒得邀请了，因为压根儿就不来。
可能现在生活水平都好了，也不缺那一顿打牙祭的饭菜吧，又或者，她真的不好意思，毕竟也从没来过。
-3-
平时来往不多，照顾又少，心里的愧疚感与日俱增，其实我很希望表妹是那种大大咧咧地女生。
哥，你怎么不请我吃饭？
哥，没红包，没压岁钱啊？
哥，给我送把伞来！
……
但，表妹终究不是那样性格的女生，她大多数情况下像一杯凉白开水，不麻烦人，也不难为自己。我甚至有时候很怀疑她可能没有把我当成亲人，还不如舍友亲切。每次想到这里，我都有一种失落感，但一想到诺大一个城市，真的就只有我们两个亲人，我也是，独生子，没有兄弟姐妹，在北京，我只有这么一个亲戚。
我于是总说服自己，要做一个好哥哥。后来，我也想通了，就算她不理我，我也得理她，就算老姨老姨夫也不指望我了，我也不能放弃自己。
说实话，表面的虚荣和责任心，都不是真正的我，我是真心希望表达对她更多的关心，让她感觉到我不是一个虚假的亲人。
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大前年的暑期，姥姥去世了。我连夜开车回家，见到了所有的亲人。
送别姥姥，我看到表妹哭得很难过，这让我第一次觉得她不是一个只有学习没有别的的人。
我对她说，亲人不多，我们要好好相处，她点点头说，我以后有空就去看你。
这几年的工作一直动荡不止，导致我几乎没有精力照顾家庭，更别说是表妹这边了。为此，不断油生的负疚感让我必须努力做点儿什么。
刚好，即将要失业了。除了完成手头儿的项目，有大把的'时间赋闲。
昨天，我来到她的研究生院门口。给她发了微信：
这么洋洋洒洒地聊天还是第一次，我感到欣慰。
我等了一会儿，也不见她出来。就自己进去找人。其实，这还是她去年考上研之后我第一次来。
-5-
我在学校里第一眼认出了她，喊她的时候，她还没反应过来。
我说我请你喝咖啡吧，她阳光灿烂地笑了，说找个地方坐坐吧。
于是，我们走了十多分钟去一个商场，可是这里的麦当劳和肯德基都没开门。转来转去进了永和大王。要了两杯茶，表妹喝了一口说难喝，我说咱们换，我要出去到coco买奶茶，她说喝杯豆浆吧！
我们聊了一下午，她说她学习的日常，我讲我工作的不顺，这五年的时光伏在一杯茶、一杯豆浆中。聊到最后，我说请你吃饭，她说一点儿都不饿，想回学校吃食堂。
我说好吧，但是绝对不能就这么“放”走她了，我提议去地下的家乐福超市给她买点儿吃的。她说不用了，但执拗不过我还是去了。
在商场里，我见什么都要往篓里放，可她就是不让我买，不是说这个还有，就是说那个不爱吃，弄得我左右不是，我其实真想给她买一大堆吃的，她要是个吃货该多好，可她偏偏不要。
最后，转变了整个大超市，只给她买了几样零食。
从商场出来，临近地铁站了，我说我送你回学校吧，她说不用了，这么近。
我建议她多出去走动，锻炼身体，多认识一些人，多点儿社交活动，有事儿没事儿多给我打打电话，联系一下，我又说你看你们这个年龄的女孩子，发朋友圈，发QQ空间，可是你的什么都没有。她点头答应，可是却说，我觉得我不像我们这个年龄的人，我觉得我是一个老人，说的我很心酸。
目送表妹远去的背影，那么单薄，心里有一种说不出的滋味，不知道下一次去看她是多久之后……
也许，若干年后，我们都老了，她遇到事情会想起这个城市里有一位亲人，一个哥哥，时不时让她有所牵挂，或，也许不需要牵挂，只是常常感到被牵挂。
多么希望她可以在未来遇到一个好好疼爱她的男生，贴心地照顾她一辈子，多好啊！
对不起，表妹。
对不起杂文随笔
大二的时候，我伤害过一个男生。我现在不记得他叫什么名字，但是他是好人。大概是在下课聊卖蜂蜜，后来我推荐给班上的女生，他加我微信好友。买蜂蜜的时候，35元一斤，很便宜，舍友随口讲价30元一斤行不，他答应了，可能是女生他不好意思吧。所以，这个开头他给我留下好感。班上有女生要蜂蜜的时候，我和舍友也大力推荐。
后来就是在图书馆六楼自习，随便跟他聊天，聊啦很多乱七八糟的琐事，大概是我不同意学校大检查的时候，拆床帘。舍友不同意，这样会影响她们加分，评比。他劝我为舍友考虑。之后，我跟他去饭堂吃鸡排，他之前送外卖，半个月就两千多。现在不做了，有老师愿意出钱，几个人合伙做自动零售机。我觉得他蛮有想法的。我的电脑坏了，他就帮我修。我总是以为工科的男生是万能的，其实我的电脑硬盘坏了，他也不知道哪里出问题。我埋怨，他也是憨厚地笑笑。说来也是厉害，我饭卡第一次丢失，他看到有人发失物招领，就找我，我感激，特意去买了花甲粉报答。
那段时间，我还做某某外卖助理。埋怨一个商家在微信骚扰我。他竟然去找那个老板谈判。我是胆小怕事的。不过，真心感动。我希望在我遇到一丁点不好的事情，会有人为我出头，哪怕是我做得不对。有人为我护短。他联系某个商家给我，说那个商家愿意加入我的公司平台。那个老板以为我是他的女友，我们两个人一起去的时候，他就暧昧起哄。再后来，在一个商家那里被挨骂，我就一路上骂人，他陪着我。他介绍的商家，因为竞争激烈，所以才不计较之前的恩恩怨怨加入我们。但是我的同事说，加入就要做独家。我好郁闷，又跟他吐槽。他也不说话不反驳。
见过他的同学，工院的在路上测量，大概我表现地很冷漠，不敢说话，所以她们也就没怎么理会我。蛮尴尬的。我自己胆小，也不太会处理这种情况。
第一次表白，是在QQ，他表白啦。然后我不表态。随后他化解尴尬，说是舍友拿他手机乱发的。我也明白，就说没事。后来，圣诞节，他和舍友在学校卖苹果，还送了我一箱。奇葩舍友刮苹果表面，说有蜡，还刮出一层白白的。我就问问他有打蜡不？他也不清楚，大概是苹果本来就有的。圣诞节，他很晚过来送我礼物，我穿着大Tshirt短裤留下来，他觉得我穿的很露。当然了，他也脸红啦。我在宿舍就是这样穿的。他送我黄色玫瑰，还有粉红绵羊的围巾。说实话，围巾很暖和，可是我是矮个子，太大了，带起来不好看。他带我去放烟花，我害怕，不过烟花小，还怕把路边的.野草给烧了。小心翼翼地放着。回去的时候，在宿舍楼下他跟我表白，他很害羞:我跟你认识啦一段时间，我挺喜欢你的，你答应做我女朋友吗？我很大方说，暂时做朋友好不好。他回到宿舍就发信息让我不要把这件事放心上。我当然不会了。
后来舍友闹矛盾，舍友误会我把她隐私爆出来，我心里难受，想一刀两断，绝交。不过她欠我500块钱，一年多都没有还我，当初我看她是实在没钱进货才主动借给她的。那段时间我很难受，他给我送早餐，也不懂女生之间的矛盾。
跟他认识一个学期，最后，我告诉他，我其实有男朋友的，想分手，但是没有分成功。他想等我，我说没必要啦。后来他拉黑了我，我加他，吐槽我舍友欠钱不还。他说，要是他就直接不要啦，也不要这样的朋友。过后，我也把他删除了。我看他朋友圈，配图是广州小蛮腰塔。他觉得受伤，到处走走。
后来我在图书馆二楼看到他跟一个女生讨论问题，也看到他跟别的女生去自习，而我就坐在旁边，当做没看到。载别的女生去吃饭。没几个月，他也有女朋友啦，我想我不过是他追求的一个女生而已，没有我，他很快也会有别的女生陪。整个过程，我也不会埋怨他，他没有错，是我本不应该在没分手的时候，为了报复男友的冷漠，选择另外一个男生陪在我身边。他不是我喜欢的类型，也没有心动过。我之所以暧昧，是为了报复男友的冷漠。
事情过后，云淡风轻。只是，我明白了，自己不爱，也不要糟蹋别人感情。
宝贝对不起杂文随笔
大宝在上幼儿园以前，是老妈带的。上了幼儿园才跟我们住，大宝成长中，好多美好瞬间，做妈妈的我都没有参与！当时太年轻，还会对小人儿发脾气，大宝贝反而会很宽容的原谅妈妈的不克制。上幼儿园时，有一次过六一排练节目，老师专门交代——明天不能请假，因为要彩排了。第二天，我把送孩子的任务交给了休假在家的老公。谁知中午回到家，我发现孩子披头散发的，独自在家玩儿积木，竟没有去上学。而老公却在看手机，玩电脑。想到老师专门交代今天要彩排节目不许请假，前段时间还总是因各种原因不去送孩子……心中对老公的不满便腾的升起来！我大声的呵斥宝宝：“怎么又不去上学？不去上学你能干什么？就知道玩儿！”边说边生气的拨开厨房的门儿，厨房里冷锅冷灶。被火气冲昏头脑的我，赌着气自己炒了西红柿鸡蛋，气哄哄的吃起来。孩子呆立在客厅，瑟瑟的不敢言声。我边胡乱的扒拉饭菜边想：孩子一定是了了草草 的吃了早饭后，就被老公放在这儿，让孩子可怜巴巴的一个人玩儿。这算爱孩子还是害孩子？在学校孩子至少还有小伙伴儿在一起！我想到这里，气更是不打一处来。扔下碗筷，气呼呼的整理好书包，摔门而出！可是我去哪里？年幼的宝宝还在客厅没人管呢！这一切跟一个年幼的孩子有何关系！我坐在车里，伤心，悔恨，愧疚……不行，得回去！匆匆的跑上楼，客厅没有人，转入卧室，小人儿散乱着头发默默的立在床边！看到妈妈后傻傻一愣，有点儿紧张的瞪着我。我多么希望孩子能飞入自己的怀抱啊，可是孩子只是瞪着眼睛，怯怯的看着妈妈……我的眼泪抑制不住：“宝宝你不要妈妈了吗？”还没有说完就哽咽的说不出来。孩子边跑向我，边嚎啕大哭起来：“我要妈妈！我要妈妈！妈妈，你是不是不要我了……呜呜呜呜……”我心如刀绞，紧紧地抱着小小的人儿。孩子死死地搂着我的脖子：“妈妈，我再也不逃学了，我乖乖的.听妈妈的话。妈妈你别丢下我……”泪水顺着脸颊不停的吧嗒—吧嗒的落下，怀中的小人儿不停的抽泣。这个幼小孩子的心灵刚刚经历了亲娘的残忍折磨！有谁知道我悔的想抽自己嘴巴的感受啊！
晚上，我抱着被子赌气睡在了另一个小卧室。宝宝跑来说：“妈妈，我要和妈妈一起睡。”于是母女两个相拥而眠。过了一会儿，宝宝轻轻的问：“妈妈，你睡了吗？”我抚摸着大宝的小手、小脑袋：“没有呢，宝宝。““妈妈，你闭上眼睛，睡吧啊，我上卫生间了。”宝宝挪开我的手，边轻轻的走出卧室边嘱咐我：“妈妈，睡吧，闭上眼睛。”走到了门口，又回过头看看我。我有点儿纳闷，也意识到宝宝不像是要上厕所，我微微地闭上了眼睛，偷偷瞄到了大宝，宝宝蹑手蹑脚，一步一回头的走向客厅。竖起耳朵，听着孩子像是到了老公睡觉的卧室，只听见宝宝低声问：“爸爸，你一个人在屋里睡觉，害怕不啊？”没有听清楚老公是怎么回答的。孩子很快钻回了被窝，但眼睛却睁的明亮亮，孩子向我跟前挪了一下，双手搂在了我的脖子上：“妈妈，你说我爸爸一个人在那屋里睡觉害怕吗？”没等我回答，大宝又说：“妈妈，我去看看爸爸啊‘’这一次孩子光明正大的去了。我听见孩子又叫：“爸爸！”这一声声音还正常，后半句就哭起来：“你一个人害怕不啊……”我的鼻子一酸，眼泪夺眶而出。两个成年人，就这样冷酷的消耗者、扼杀着一个幼儿的意志，简直不配为人父、为人母！孩子抽泣着回来：“妈妈，我爸爸一个人多可怜啊！”宝宝一把鼻涕一把眼泪，我的心都碎了。大人的错，受到惩罚的却是孩子。我一把搂住宝宝因抽泣儿而颤抖的小身体，亲了孩子的额头：“宝宝，咱们和爸爸去一个卧室睡觉。”躺在大床上，终于松了一口气的小姑娘搂着我的脖子，靠在妈妈的肩头，对着妈妈的耳朵轻轻的说：“我再也不惹妈妈 生气了，妈妈，我错了！”该怎么形容我万箭穿心般的刺痛，该如何表达妈妈痛彻心肺的悔恨啊！“宝宝，今天妈妈随便发脾气了，是妈妈错了，对不起……”一直在生闷气的老公，一会儿端来了两杯热奶……三个人相视而笑……
反思：虽然这只是生活中一个貌似很常见的育儿小事，但却存在三点严重的问题隐患：
第一，加剧孩子的恐惧不安。宝宝从小跟着姥姥长大，幼儿园才跟着我们，本身孩子心理上存在着强烈的不安全感。从她幼小的心灵里觉得自己在爸爸妈妈家住，就是一个外人，没有归属感。她还没有能力理解自己身边熟悉的东西改变的原因，她只能体会到失去，恐惧。所以我的摔门而出和他爸爸的冷漠态度无疑加剧了宝宝的恐惧！这件事，孩子自始至终没有一点儿错，她只是一个无端的承受者。她承受着妈妈的垃圾情绪、乱阵脚的行为；承受着爸爸的放养方式和遇事冷处理冷漠态度。我感觉到，这一切对孩子，就像是狂风疾雨摧残小树苗，庆幸的是时间短，没有连根拔起。
第二，父母的负面情绪对孩子造成伤害。当父母把自己的负面情绪像倒垃圾一样，倾给孩子，无形中你把孩子当成了垃圾筒，而喂着垃圾长大的孩子，你怎么能要求他拥有健康的身体和灵魂！！其实我一直在看一些关于育儿方面的书籍，《好妈妈胜过好老师》曾读过一遍又一遍，但当事情发生时，被冲昏了的头脑就开始放纵自己的情绪！我承认，自己修养不够，当时还是有点儿年轻气盛。如果放到今天，我和老公的态度都不是当时的做法。我最起码不会气哄哄的做事，不会不管不顾的摔门而出，而老公也不会对我的冲动置之不理。
第三，父母之间缺乏有效沟通。我们这里有句俗语：话是开心锁！意思是有误会的双方经过交流就会打开心结。在当时，我没有说明必须送孩子的原因是要排练节目，老公不理解我那么着急的原因；我不知道老公不是在玩手机、玩电脑，而是在给公司发邮件。一切都是想当然。其实有效沟通不光指夫妻之间，父母与儿女之间，人与人相处都需要有效沟通。必要的、有效的沟通能够缓解矛盾、增进感情。若不是孩子一次又一次的问：“爸爸你害怕吗？”“妈妈，我爸爸自己睡觉，害怕吗？”这一句句简单而又有温度的话融化了、击碎我的防线。我想冷战还会继续一段时间。
如今我家大宝宝已经小学三年级，二宝宝也已经七个月大，年轻时对孩子犯下的错绝对不会再上演。孩子只有一次成长，是不可逆转的。很多事情，一旦错过，就没有弥补的机会了。请记住：在为人父，为人母的路上，举止言行、情绪态度都需谨而慎之！
对不起,我恨你杂文随笔
我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。
也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。
我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。
也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。
所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。
没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！
你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。
这些年，或许你也在某个夜深人静的'晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。
对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。
而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。
千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！
对不起这次我选择放弃杂文随笔
我以为，只要我选择了这条路，坚持下去，我就会成为自己想要成为的那种人。可是，我做出这个选择的目的是什么呢？我很迷茫。当初决定考研，一部分原因是想学自己喜欢的专业，自以为是的选择了一个学校，选择了一个和自己喜欢职业相关的专业。可是，我的“自以为是”简直就是一个笑话，我的“自以为是”害得我没有动力坚持下去。寒假我还在日本，小冉子就问我：“要不要考虑一下考研。”我回绝了，我坚定不考研的想法。可是回校待了一段时间，我又改变了自己的想法，多么善变的一个人，怎么适合考研这条路呢！
起初，看着身边的朋友都选择考研这条路，我犹豫，自己如果不选择考研，是否将来的某一天会失去一些朋友。现在，我明白了，朋友有朋友自己的路，我也有自己的人生，何苦为了步伐一致，而选择委屈自己，没必要。当我决定考研的时候，满腔热血，按捺不住内心激动，打电话告诉父母、朋友，以为这样，我就能坚持到底了。可是，对不起这次我还是选择放弃，我实在没有可坚持下去的动力。我想做自己，潇洒的自己！
一直觉得自己活的太压抑，就像是一个木偶，没有自己的主见。终于这一次终于轮到自己来做决定了，可是由于最初选择失误，让我不得不放弃，还是屈服于现实。
有人说：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。也许这句话放在之前，我会信以为真，当作人生哲理。现在，我更选择相信，生活只有眼前的苟且。既然活在当下，又怎么能逃避的了“苟且”呢？曾经我也有梦想，我也坚信“人一定要有梦想，万一实现了呢！”可是，万一是什么概念呢？是一万个人有一个人吗？平凡的我，梦想是多么奢侈的一件事，更何况我的梦想已经变质了，现在，我只想过好当下，这对我来说就已经是幸福了。
现在，此刻，我，不再有梦想，也没有资格有梦想。这次我选择放弃，我不后悔，相反更多的是松了一口气。之前我特潇洒的说“考不上就工作”可是工作不也得需要充实自己吗？我清楚地知道自己的能力，没有异于常人的智商，也没有坚持不懈的毅力。现在我选择了放弃，也许对我来说是一种解脱吧！再也不用背无聊的政治，看不会的专业名词，承受有的没的压力……
我和好友开玩笑说“怎么感觉考研就和闹着玩似的”可不是嘛！现在看看自己的行为，完全就是一个笑话，好在我及时将这个笑话收场了。我的人生除却考研这件也许能改变我一生的`大事，还有很多精彩值得我去欣赏。算了吧，那就这样吧！放弃了就放弃了，我不想再受周围的环境影响改变自己。这次我选择放弃，对不起，只因我想做回潇洒自己。
有时总会自嘲：“你这个人就成不了大事，一点也不符合白羊座的特性，真是白白浪费了白羊座冒险拼搏的精神。”我很感谢我的自嘲，让我认识到自己的很多不足，让我及时制止自己的可笑行为。
这次的放弃，从某种意义上我已经失去了一些珍贵的东西，但是我仍不后悔。朋友劝我要三思，说我将来会后悔。我的朋友，我当下的处境，不允许我考研，我无论怎样后悔，我都得放弃，也许我的放弃会让你觉得我这个人太过于消极太过于平庸，最坏的结果将失去你。但我仍不后悔，因为我已无退路只能这样选择。
放弃是另一种开始，无悔当下只顾风雨兼程！
对不起,我只能做一个平凡人了杂文随笔
如果生命只剩一天，你会做些什么呢？
花光所有的钱，买平时舍不得吃的零食？买一张飞机票，去想去的地方？见所念之人，厮守到生命最后一刻？这也是我的答案，只不过是曾经。
现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。
21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。
不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。
我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。
小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。
一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。
后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。
思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。
可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的`寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。
在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。
如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？
我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。
习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。
黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”
可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。
看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。
毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。
不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！
祝愿未来的自己，有能力做好一个平凡的人。
对不起,我欠你们一次告别杂文随笔
我和我的猫，梦到你们了
3月18号晚，接近零点的时候准备休息，很快就睡着了，还做了一个很美好的梦。梦里，我回到了清水河，见到了我的学生们。梦醒以后，我想了很多，很怀念在深圳教书的日子，也很想念我的学生们。然而，每当想起这群可爱的学生们，我心里更多的是遗憾，因为我欠着他们一个告别。
故事要从说起，那时候我大四，由于大四上学期在准备考研，错过了学校统一安排的实习机会，就在考研结束后通过校园招聘会应聘到了深圳的一家教育机构实习。因为是学校的辅导员推荐的，我自己又想去深圳看看，所以没想太多就把合约签了。后来才知道，原来那是一家教育中介机构，只是在学校和老师之间牵线搭桥，并非自己公司办的学校在招聘老师。不知道那些学校会给他们公司什么好处，我只知道，我们实习老师要付出的代价是一个月的工资。
年后我一个人去了深圳，先在那家公司培训了一周，然后被推荐到了东莞的一个学校。去之前说好的让我带初中，结果去了以后给我安排了小学二年级。小学生我实在是不会教，一来小学的语文课单单一篇课文的词语就要讲上一节课，我适应不了这个慢节奏；二来我想教的文言文在小学课文里是没有的。所以我选择回到了深圳，要求他们重新给我介绍一个学校，随后我就被安排了位于深圳市罗湖区清水河的一个学校。就这样，我遇到了我有生以来的第一批学生。
我也不想的，可却那么做了
还记得我拖着行李箱走上清水河附近的天桥上时，遇到了一群刚刚放学的学生，还向她们问了路，没想到她们最后成了我的学生。到学校以后，第二天就要上课，我去教务处领了教材，就一直窝在宿舍备课。虽然一周只有16节课，但我需要带初一到初三三个年级的语文课，因此每天都要写三份教案。我写字慢，刚开始的时候基本上要从下午一直写到晚上才能备完课，可我并不觉得辛苦，因为我喜欢教语文，也很享受当老师的感觉。只要一想到第二天就能挥洒自如的在课堂上给学生们讲解课文，我就心满意足了。
同事中有几个和我年纪差不多大的，她们也还没毕业，和我是同一家公司介绍过来实习的，所以我们第一个月都没有工资。正是这些共同点，让我们有了更多的共同语言，关系自然也还可以，周末约着一起出去玩儿都是没问题的.。四个月实习期是她们陪着一起过来的，其中一个姓林的地理老师和我关系最好，我平时也喜欢找她说话。我们俩都比较喜欢学生，有好吃的时候会叫学生一起吃，有的时候还会和学生一起玩儿。当然了，我们是分得清课上和课下的，即使私下里和学生关系再好，课堂上也丝毫不姑息他们。简单地说，就是课堂上是师生，课堂之下是朋友。
这些学生有爱学习的，也有不爱学习的，但个个都很聪明。作为老师，我当然希望他们都能好好学习，期末考个好成绩。然而，正因为我是老师，所以我要尽量公平的对待每一位学生，呵护他们单纯而又美好的心灵。爱学习也好，不爱学习也罢，我知道他们每个人身上都有闪光点。比如初二的小兵同学作文写的不错，在课堂上反应也快，我每次提问他都积极的发言；初一的顾同学虽然比较调皮，但很讲义气，容不得有人欺负他的朋友；还有一个上课几乎不听讲的同学，却是特别听他妈妈的话；另外，初三的学生里，有一个和郑恺很像，还有一个和萧敬腾较为神似。我当时带了一百多名学生，每个学生都有自己的特点和长处，在这里就不一一列举了。
很开心，能遇到你们
那几个月，和同事以及学生相处的都很融洽，我也更加热爱语文老师这个职业。可是，就在我想要一心一意教书的时候，我本科学校的导师来电话了，责备我没有在学校专心写毕业论文，并且不愿意和我电话沟通论文的相关事宜，强烈要求我回去和她面谈。可是，我走了我的学生怎么办，我还想知道他们期末考试的成绩呢！犹豫再三，因为担心毕业论文过不了会影响毕业，我最终还是决定提前回学校准备论文答辩。
决定回学校的时候是周五，我努力为三个班上好最后一节语文课，却不知道要如何向他们开口说：“我要走了”。现在，我要离开这个让我从学生转变为老师的地方了，我要离开相处了四个月的同事和学生们了。多么希望他们能在我离开的那天来送送我，却又见不得离别的场面，最后，关于我要回学校的事，我选择了闭口不谈。其实，即便我告诉他们我要走了，他们也不会当真的吧。因为他们平时不听话的时候，我会开玩笑说：“你们再不好好学习的话，老师就要走了”。这一次，当我真的必须要离开了，却开始懊恼自己曾经对学生说过那句话。
那一年阳历6月18号是我的生日，本来打算和林老师还有学生们一起过这个生日的，可那天却是在火车上度过的。因为回陕西的时候是周末，学生都不在学校，所以我再也没机会和他们好好告别了。那个时候我还没有带充电宝的习惯，林老师担心我手机电量不足以支撑到站，还把她的充电宝送给了我。在她把送我上车的转身离开的时候，我一个人坐在车里真的感觉很落寞：真的就这么走了吗？
我也想你们能送送我啊 回到本科学校后，我就开始专心准备毕业论文。有一次上QQ 的时候，看到学生们给我空间留言，问我还去不去深圳，还教不教他们语文课。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是这些学生们还记得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我论文答辩结束，你们也要放假了啊！印象最深的是小兵同学，他几次在QQ 上私信我，怪我走的时候不给他说，甚至到现在都还过不了这个梗，说是必须我去深圳看他，并且请他吃一顿好的才可以。
从那一次离开到现在已经快两年了，我还没有再次去过深圳，也再也没有见到过林老师和我的学生们。我知道，即使有一千个理由，我当时自己悄悄离开也还是不对的；我知道，欠你们的告别没有办法再补回来了，只能空留一份遗憾；我也知道，如今你们已经各奔东西，除了在梦里，我们这群人再也没有办法聚到一起了。但我会永远记得我曾经有那么可爱的同事和学生。
现在，我依然害怕面对离别的场面，但我已经学会了要在离别的时候好好告别。我再也不会忘记你们了，因为这宝贵的经验可是你们教会我的呀！现在，你们都还好吗？有没有那么一瞬间，也会想起我呢？
天涯海角，愿我们各自安好
姐姐的离世，给我内心划开了一道万丈血沟。曾经我对她说过：等我长大了，等我能挣钱了，挣好多好多钱的时候，我一定会让她幸福。可她就偏偏不等我长大，不等我能挣钱，挣好多好多钱让她幸福的时候。她走了，走得是那样勿忙，那样忽然。没留给我支言片语，她就怱怱忙忙去了那个遥远的天国。那个国度，她曾经说过，是最美最美的地方！再美的地方，有爸、有妈、有妹、有弟、有世间这浓浓的亲情么？
姐姐和姐夫结婚不到一年时间，他们感情一直很好。只是姐夫家三个妹妹和我姐姐有一些嘴仗。姐姐的上吊，或许是个中原因吧！那时我己经十六岁了，但毕竞是一个不涉世的孩子。虽然我一直想和姐夫家拼个你死我活，怎耐爸妈一直拦着。就这样，姐姐算是无声无息白死了。
姐姐离去后，我常常闭门悄悄泪流。我回忆着姐姐和我在一起的点点滴滴：姐姐比我大四岁。在我刚出生后就是姐姐一直带着我的。姐姐五六岁能背动我时，就一天到晚的背着我。三四前我记不得，都是听爸妈说的。那时农村挣的是工分，爸妈整天没时间照顾我，就让姐背着我在村子里耍。后来我记事后，我都能清晰记得起姐姐把我顶在肩头的情景。大概一直到我七岁上学时，她还时不时的背着我。再大了一点后，姐姐就会经常把我揽在怀里，柔声细雨的开始给我讲故事，讲村子里每天发生的奇闻轶事。我的生活基本上都是由姐姐一手照顾的，包括洗头发、洗衣服、上学的早中饭（那时很穷，一般都不吃晚饭）。当然，当我不听话时，姐姐也有嘘我、打我的时候。那时的我是一个不服管教的混小子。无论是谁，只要说我不是（不管我是不是），我都会立刻六亲不认，和他们拼命。记得有一次，那一次也是我今生想起就心痛的事。那是一个星稀月明的晚上，我斜靠在床上看书。姐姐在外面喊我帮她做饭。喊了我很多次，我都没理她。她可能是气极了，火冲冲闯进我的房里，夺下我的书就甩到门外去了。那一本书可是我央求别人多少天才借得的啊！这一甩肯定坏了，没办法向别人交待了。当时我的火“腾”的一下就冒起来了，飞起一脚踹向姐姐。这一脚正中她心窝。也就是这一脚，从此让她烙下了心疼病……那时我已经十四岁，力气比同龄都大些，又经常习武，这一脚，她怎受得了？
三十多年后今天，再次想起，再次令我心碎……
心里默默说上亿万遍“对不起”，也不能挽回我的错！
对不起，对不起，对不起……那个怜我、爱我的姐姐，我该怎样做才能让我的心不痛一些？
这段时间，眼睛有点不舒服，看黑板上的字很模糊。
星期六，我和妈妈到医院眼科检查。
爸妈都戴眼镜，我深知戴眼镜的痛苦……
我不停地祈祷，希望仍是假性近视，希望老天再给我一个机会……
一系列的检查下来，结果却很可能真性近视，要戴眼镜了，这是我最不愿想最不愿看到的事，可还是发生了，我很是郁闷……
虽然杨医生一再地强调，现在小学的课业负担重，视力下降更多的原因是用眼过度。但我知道这里面也有很多是因为我的疏忽，没有更早地做定期检查，没有及时地
给予眼睛更多的关注，没有及时关心和了解有关的保健知识，以至于……我后悔极了……
现在我唯一能做的就是坚持每天做两次保健按摩，每周两次针灸治疗，注意用眼卫生，努力尝试拯救我的“心灵之窗”。
眼睛，对不起……
“对不起”，人人都可能说过，也人人都可以听别人对你说过的一句话。
“对不起”是什么意思？我想中三班的小友肯定都明白，那就是我们给别人带来麻烦时（撞到别人，踩到别人，请别人帮忙等等），我们会对别人说的一句话。我们希望得到别人的原谅，得到别人的理解，得到别人的宽容。
“我已经说对不起了。”在生活中，遇到需要说“对不起”时，我的小友们会这样对我说。小友认为他说过“对不起”了，一切都了事了。“对不起”成了一种形式，一种过场，一种“不负责任”的推脱。
上周五饭后，小友们在走廊里自由活动。张欢裕小友坐在椅子上，看脸色好像不开心。喜欢“察颜观色”的我就上前“慰问”：“怎么啦？有什么事吗？”
“我刚才用暴烈飞车弄到缪一诺的脸了。”张小友说。
“那你有跟她道歉了吗？”
“我已经说对不起了。”
遇到“给别人带来麻烦的事”，小友们会说“对不起”，但是也仅仅只会说“对不起”就完事了。他们只知道用言语“去道歉”，却很少付诸于行动去做一些希望他人原谅自己的事。
“那你有没有问她疼不疼呢？如果她疼你可以帮她揉一揉呀！”
“我没有问。”
“那现在去问一下，好吗？”
张小友是个能“明白事理”的人，他立马就接受我的建议去“实施”了。
“缪一诺，你脸上疼吗？”张小友来到缪小友身边，蹲下身子问她。此时，缪小友的左脸上有一“红印”，是刚“被撞后的印记”。
“疼的。”缪小友很诚实的回答。（这就是小友，很实在，表里如一，特别可爱。）
“我帮你揉揉吧！”
然后张小友就轻轻帮助缪小友揉揉。虽然可能暂时缓解不了缪小友的疼痛，但是至少我希望我的小友能够有自己的一些行动，一些实际动作去为自己的事情负责。
“缪一诺，对不起。我下次会小心。你能原谅我吗？”张小友在我的“引导”之下，把自己诚恳的态度表现出来了，而不仅仅只是“对不起”三个字。
“我原谅你了。”缪小友回答。
······ ······
也许只是一件小事，但是“我已经说对不起了。”这句话总会令我感慨万端，因为我真心希望我的小友“有责任心”，会“表现关心、爱心”，而不是“语言的巨人，行动的矮子”。
我没有任何抱怨小友的情绪，因为每一个小友都是一张白纸（这是真心话），在生活中，他们需要我们好好引导，让他们感受到身边的美好，学会友好相处，懂得朋友的珍贵，学会交流的方式。
我爱我的小友，爱他们天真烂漫的笑容；
我爱我的小友，爱他们快乐幸福地成长；
我爱我的小友，爱他们美好善良的心灵；
我爱我的小友······就是这么爱·······
花已逝，颓败的落了一地
从此掩埋了我那支离破碎的记忆 很久没有写日记了。总觉得心里有很多很多复杂的感觉
好想去发泄一下，很想一次喝醉，可无力去做，因为知道喝醉后的狼狈
不会有人来安慰，，，那种感觉好落寞
今天是清明节，他们都说；清明节是为了去纪念那些已经逝去的人，，，，可是我想，如果那个人没有来到过这个世界就已经死去，，，，，没有人记得他，是不是他很孤独 很凄凉？宝贝，我好想这样叫你，， 你一定好孤单，我一直在想，除开我，还有人记得你么？如果没有人记得，你也是不是好可怜？心里很复杂，我不知道怎样来用语言来诠释我心里的痛，，，我很想你，，时常会想到你，，，想到你的名字 如果有下辈子 我一定不会要你离开我，，，宝贝，我欠你的实在太多，，请原谅我给不了你幸福。半年了，，，有的时候，我也在想，天堂到底是什么样子？天堂是不是很美？那里是不是没有伤，没有痛，没有伤害？那里会不会冷？
是，我总觉得我们还太年轻了，有的结局无力去承受， 可是好纠结，明明很痛苦，明明很想忘记那样的存在，，却被那些过往片片回忆淹没。 有时候，我也在想，，不想再那么孤单的过，想要从新开始，，可回过头再发现，，自己还醉在那些早已经回不去的回忆里不肯自拔，，，我没用，真的没用 是个废物，就是个废物，，，天天在回忆里翻来覆去，，，太傻了
记得一个朋友说过，他说；有些人，有些事情，即使过去很久很久，虽然可以随时间的流逝慢慢淡掉 但是仍然不可能忘记，，，我不知道，自己到底是不可以忘记，还是根本就舍不得忘记那些回忆和他？ 从他离开后，我就一直在一个人孤独的演着一个人的独角戏，，，孤独的过着每一天，，沉沦，在沉沦，，，冬天来了,
春天还会远吗? 那么我心里的春天呢 ？
心里的春天已离我远去...
我想认真的从新开始，我一直在对自己说，小宝，加油，加油 不管怎样，，一个人也要坚强，，一个人也要勇敢的走下去，，，那些过往的'回忆，只是成长过程中一个插曲，只要能过去，没有什么不能过的，人总是要长大，，，，即使怕痛，也要咬紧牙关度过，，，一切的一切只与自己有关，，，冬天来了,
春天还会远吗?
心里的春天已离我远去...
宝贝，，对不起，，不管怎样 至少还有我会一辈子记得你...欠你的，来世再还...
亲爱的你，对不起！
亲爱的 对不起---- 《写给海嫂和海员家人》
亲爱的你
对不起
没能在你需要我时 出现
于是，我写满 一纸条的心情
千万遍
然后 撕成碎片
洒在海里 抛向天边
亲爱的你
请不要怨我
假如 你能站在海边
看见的 每一朵浪花
每一片云
都带去了我寄出的思恋
即使 再热烈的环境
也无法改变
那就是
浪花渴望回归陆地的激情
云化成春雨 拥抱万物的信念
对不起，那时候我不懂事，也绝不会想到那些无聊透顶的恶作剧会让你受伤。
突然想到一些初中时候的事情，只是因为跟朋友聊以前同桌的时候怎么也想不起来自己的同桌是谁，结果回忆起一些荒唐的恶作剧。
班上有个女生，长得不好看，但也不是很丑，戴着度数很高的眼镜，没事就在拨弄自己的卷发。有个同学不知道为什么就是看她很不顺眼，甚至没把她当成女孩子。她平时沉默寡言，上课时候老师叫她起来回答问题也是一脸茫然。有天放学，班级里乱成一片，扔垃圾的，收书包的，吵闹的，打架的……突然一声尖叫，这个女生的脸上头上被泼得到处是水，还有人拿着纯牛奶往她身上洒。不知道谁带的头，很多男生都开始发疯一样朝她泼水，她无助地拿着书包挡住自己，但还是浑身湿透。有人往我手上塞了一袋牛奶，让我砸，说是一起玩。我犹豫了一下，还是把牛奶丢在了她身上。我看到她的眼神，竟然没有一点悲伤，而是凶狠，像极了一头饿狼。直到今天我也没想明白，为什么当时我会那么做。
还有个女生，很胖，反应迟钝，成绩倒数第一。我们都爱捉弄她，因为她发呆的样子真的笑死人。偷偷地把她眼镜镜片摘下来放在她凳子下面，一屁股坐下去咔擦一声，然后她戴着没镜片的眼镜找凳子下面放了什么。趁她走路的时候往脚底下扔香蕉皮，看她一脚踩下去然后大呼小叫摔得屁股开花。奇怪的是，每当我们乐得哈哈大笑，她不会哭，也不会生气，仍然是一副呆呆的样子。说起来还真的是无聊，同样的把戏她每次都中招，我们也无聊地笑了整整三年。
结果恶作剧想出来一大堆，还是不知道以前自己的同桌是谁，只是想想，笑笑，然后觉得很后悔。我再也没见过那些初中被我们捉弄的同学，听说有的嫁人了，有的开了店，也有人坐了牢。我想现在大家都长大了，很想真诚地道个歉，对不起，那时候我们都不懂事。
三十多年前，我希望我的数学老师对我说声：孩子，对不起。但是我很失望。
那年，我上五年级，一次数学测试我考了80多分，讲评试题时，我可能在和他人说话或是自己在下面玩（记不大清楚），反正是没认真听，老师让我回答问题时，我前言不搭后语，惹老师生气了：“我应该拿个录音机，把你刚才说的话全部录下来，让你的校长爸爸听听，看他的闺女上课在干什么？”（爸爸当时在学校当校长）我当时就哭了，不是因为我没有遵守纪律，而是因为老师批评我的时候，伤害到了爸爸。尽管老师后面有补充了很多对我鼓励的话，但我已记不清了。唯独记得那句批评与挖苦。
今天，不，应该是明天，我要对我的学生说声：孩子，对不起。
今天的思品课上，我正和孩子们兴致勃勃的谈论我们家乡的美，讨论着怎样才能把家乡建设的更美好。第七组的一个孩子在我们热烈气氛的烘托下，也在“热烈的”和同桌谈笑风生。在我两次“警告”之后，他仍我行我素，全然没有把我放在眼里，这还了得，太不给教师我面子了。我把他请到了教室后面——罚站。三分钟之后，我意识到了自己的错误，我又把他请到了讲台前坐了下来。但他仍无悔改之意（和前排的同学又说开来），我当着全班同学的面批评了他，并问他：“家住哪儿？”“x村”“又是x村，你们村的孩子是不是都像你一样不听话？”（x村学校取消后，学生归我们招生范围。很多孩子半路插班，一些行为习惯很不好）我也不知道当时自己怎么反应那么快，很快就把这个孩子和行为习惯不好连在了一起，更没想到的是，我会由此牵连到更多的x村的孩子：“还有谁是x村的，后面说话的两个是不是也是x村的？”“不听话的孩子不要在我们学校上学了”。
下课了，我去办公室和班主任老师大谈批评学生之事，最后一句最直白：你们班x村那几个孩子简直不知道上课是干什么的。班主任老师不紧不慢的说：“前两节我还表扬他（我罚站的学生）进步大，这节又犯大错了？”
下午，我不断的反思：为什么前两节还听话的孩子，到我的课堂上就不听话了，是不是我自身的原因呢？也许我用微笑的眼神提醒那个孩子，孩子会停下来的，也许我轻轻的走到他的跟前，抚摸他的头提醒他注意听讲，他会集中思想听讲的。但是我今天的批评，不但没有让孩子继续听讲，反而使他失去了学习的兴趣，更失去了对老师的信赖；今天的批评，不但伤害到了这个孩子，甚至也伤害到了那几个无辜的同村小伙伴。我今天是怎么了？我在自责，我在后悔——对我今天的行为。
孩子，对不起。老师不是有意要伤害你，不是有意伤害你的伙伴。我不会原谅自己的过错，明天，请接受我真诚的道歉：孩子，对不起。
后记：今天晚上脑海里出现最多的就是这件事，孩子们都睡下了，安静了许多，但我的心中却不平静，如果没有上学时挨批的经历，我可能感受不到孩子内心的无助于无奈，特别是那些无辜的受牵连的人。对于二年级的孩子来说，控制不住自己的言行有时也是很正常的事，关键在于我们教师的真确引导，而我不是引导却是给与批评。另外，今天纪律不好的原因更多的在自己，这节课的准备工作有些不到位，本来是让学生自己收集准备一些关于家乡的故事，由于上周没提前布置，学生手里没资料，老师干巴巴的介绍，换我们来听也不会太喜欢的。
当孩子有了错误，先从我们自身找问题。当我们自己做错了什么，我们要敢于向学生道歉。
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