以下是小编帮大家整理的我想说杂文随笔（共含19篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“风无痕”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
我想我可能忘记了自己的初心
我一开始选择更文，是因为某一次太过疲惫的上课之后，坐在车上昏昏欲睡，放任脑中天马行空地幻想后蹦出来的脑洞
故事线实在是太完整了，不写出来太可惜
所以我选择了这条路
可是，随着我更新的篇越来越多，我对我自己也越来越不满意
不好，写得不好
要文采没文采，要情节没情节
既不能写得优美动人余音绕梁，亦不能感情真挚引人入胜
可是，我今天返过头去看我曾经的文，我竟然觉得我原来写得好
行文比现在的文要流畅
我知道了
那个时候的我，一心只扑在自己的故事中
扑在，我早已计划好的文风里
我的大纲，真的十分完整，连怎么写都计划好了
只是，我后来看了太多文风极美的文
我刻意地扭转了我的文风，加了许多描写
越加，竟然越别扭
不及当初的淳朴自然
今天，我又看到一位太太的文，我发现她真的.做到了文笔优美与情节紧凑融为一体
这种感觉，是没有办法形容的
我现在最缺的，就是这种浑然天成的自然之美
因为一开始，开坑的兴奋与激动，其实是让我文思泉涌的，写什么都靠灵感
灵感，真的比硬想要美妙
而现在，我是在不停的取经，学习各种各样的文风，却偏爱优雅的
于是，看起来就十分造作了
可是，我就害怕写成流水账
但现在一想，其实，我一开始给自己定的文风，还是蛮不错的
我就是在它的限定下，灵感了那么久
我该重拾我自己写文的初心了
不要那么在乎别人，不要那么纠结关注度
我是要完成这项任务的，用我自己的东西
或许，是因为越到后来，其实描写的需求也就越高，而这其实是最考验作者文笔的
尤其是，我再没什么经验，全靠想之类的，就十分困难了
可我又是喜欢拿比自己优秀的人来做对比
就十分痛苦了
可是，我忘了我其实只是个第一次写记叙文的人啊
我尽力想做好，但，我的作文功底其实真的很差劲
我不想拿第一次，当做我做不好一件事的借口，这是懦夫的行为
也是不负责任的行为
可是，我想或许这个第一次，对我的影响，其实很巨大
因为我原来作文就写得不好
我是不是应该对自己宽容一些？
好纠结啊。。。。。。
关于日更,我也有些话想说杂文随笔
关于日更，我的感触是：日更一个多月，写作的字数蹭蹭的上涨，文章的质量却没甚提高。
看了文章，《警惕日更把你拖进一个大坑》很有感悟，为此我又深思了原因，于我而言，目前该做何调整，方能继续坚持这份写作的激情。
有的作者，也每天在坚持日更，可人家的质量是杠杠的。比如风雪之人，何沐芝，她们很了不起，对生活也有很多感悟，尤其风雪之人，笔触很细腻，她的文章让人读起来很舒服，如沐春风那般舒服。
我目前达不到那样的水平，反而被日更弄得很疲惫。最近开始失眠，临睡前，大脑还在搜索可写的东西，长时间低头看文章，写文导致脖子僵硬，眼睛也很不舒服。我必须要思考了，写作不应该是这样痛苦的事情啊！
在这种状态下，我很难写出目前最好水平的文章，只是每天在马不停蹄的凑字数，看似很努力而已。
每天搜肠刮肚的想素材，奋笔疾书的写下一篇文章时，只是心里轻松了一下，貌似完成一天的任务。质量好不好已经兼顾不了，也很难再反复检查出什么不好的内容。
这样浮皮潦草的写作，都对不起自己的内心，更是愧对读者，辜负了他们信任，浪费了他们的时间。
这并不是我写作的初衷，虽然我学东西很慢，也是对自己有要求的，我是要提高写作水平的，而不是来简书打酱油的。
因此，我决定做如下调整。
一，调和写作与生活
<1>先调整好睡眠，保证良好状态。
<2>控制刷手机的时间，避免受太多信息的干扰。
<3>减少每周更文次数，只是减少，一定还是要坚持写作。
<4>平时注意积累素材，每天写一点到私密文章，不必发出来，放松心情。
<5>读书，这是反复强调的一点，因为它对于来说真的很重要。书到用时方觉少，认真读书，做好读书笔记，沉淀内心。
<6>多和宝宝交流
宝宝现在到了学说话的关键时刻，我不能总把她晾到一边自己玩，这样也会加重我的心里负担，不利于我的学习。
把该做的都做好，才能安心学习，安心写作。虽然不能保证以后写出多么厉害的文章，至少要对得起自己的辛苦，要保证是当前水平的最好发挥。
写作不只是文字的堆砌，是一种思想的升华，是一种自我的洗礼，是一种内心的表达。
读者往往通过文字来认识你这个人，如果你的文字拖沓，无法清晰的表达自己，也无法与读者产生内心的共鸣，试问，谁还想看你的文章呢？
二，给自己定位
目前，我急需解决的'一个问题是，如何给自己的文章定位，挖掘自己擅长的领域。文章定不好位，哪个专题都想写，结果是哪个都写不好。
朝着一个方向，精准用力比较科学。因此，定位问题也需要认真思考，写了一段时间还是不清楚自己的定位，自我感觉太不敏感了。
还需要再次了解一下，自己的投稿及文章收录情况，确定自己适合写哪方面的文章。看了简友追问教育的文章《你写作的“大石块”是什么？》，也很受启发。如果你和我有同样的迷惑，可以好好看看这一篇。
我也需要一段时间，好好了解一下自己，明确自己写作的“大石块”是什么？在自己最擅长的领域深耕下去，并且做到持之以恒，才能顺利的往下走。
为了更好的稳步前进，我要暂缓脚步，用适合自己的步调，从容地走在写作的路上。最后，愿我们在写作路上越走越远！
随笔《想说无缘》
醉酒一场，卜述离伤
頭腦空白、彷彿一具沒有靈魂的軀殼、
終於沉重的提起筆、卻想不出該寫些什麼、
世界的語言那麼美麗、但是、
依然只是頹廢式的工具、
因在餓的世界、尋找不到一絲幸福的蹤跡、
現在花已開、可餓們的情已凋謝、
吶些約定明年的承諾已支離破碎、
承諾的背後總有些無法實現的藉口、承諾也顯得蒼白、
撕心的絕望也只是讓餓們看清、
有些愛不得不個自天涯、不得不獨自收拾殘留的結局、獨自面對悲傷與凄涼。
聽說、仰望摩天輪就是仰望幸福、
可餓空中的摩天輪、已停止旋轉、擱淺于吶年的夏天、
至此以後、餓臉上的笑容徹底停滯、餓與幸福正式絕緣、
在也不敢觸碰吶悲傷的情歌、懼怕吶冰冷的回憶襲來、
可餓自己卻在書寫一首孤單的'悲傷情歌、餓依然呢么孤單的愛著。
華麗的房間、孤獨守在餓身邊、一遍一遍勾起餓的思念、餓的視線還有尒的畫
面、餓發現思念也能成為一種不可丟棄的毒癮。
是丟不掉思念、還是如飛蛾選擇火吶般、因為、是餓的宿命？
可尒口中的吶句、永不相見，堅決如鐵、
而餓能做的、也只是無言以對。
痛至極限并不是痛徹心扉、而是無言以對。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
只是看清了一些事情。彷徨了一个学期突然明白了什么。
我想可能有些事，出生起就在脑内种下了种子，有些事会随着年龄的增长逐渐明晰，有些事经历了波折会开然顿悟，亦有些事情可能会伴随着坟墓弥留在这个世界上。
我现在明白的，以后可能还是明白。
我现在明白的，以后可能会变得不明白。
我现在不明白的，以后可能会明白。
我现在不明白的，以后可能还是不明白。
所以何必耿耿于怀一些事情。
“人之苦楚，在拿不在放，拿得越多、双手越满，也就越发举步维艰。”
既然如此，放下一些事情。
行到水穷处，坐看云起时。
可却是不能得过且过的。那样未免过得太过颓唐。
以此为出发点突然又想到了一些事情。
就随便说说罢。当成笑话看也成。
有人说我洞若观火，有人说我年少老成，亦有人说我人淡如菊。
可能是洞若观火，但我却并不是思虑周全。只是就像料到了结局就是如此，我却从未伸手改变过哪怕一次。可我又是在为人处事时总把一些事情看得通达透彻。
可能是年少老成，但我却连生死之感，之痛，之悲都不知道，谈何老成？可我又是的的确确目睹了无数次死神的降临，内心却从懵懂无知直跨到了岿然不动。
可能是人淡如菊，但我却并不能完全地做到落花无言。成为这般模样的前提是历经波折与起落。当然有，但比之我知晓的'所有淡泊名利的隐士要小得多的多。我观潮起潮落，却始终无法平淡对待得失，冷眼看尽繁华，畅达时不张狂，挫折时不低沉。落花无语，却应当留有余香。而人淡如菊，不是淡地失了性格，亦不是“独傲秋霜幽菊开”的清冷孤高，而应是清新脱俗，韵致天然，似是与世无争，却又有着遗世而独立的淡定从容。
我生性孤僻，喜离人群，只愿在自己一方小天地里快然畅想，无所顾忌，或许是固步自封，自折羽翼，却自有一番意趣是旁人所无法企及的。所以理应当是坏事，却也为我省了不少麻烦。
于我而言，落花无言而有情，人淡如菊心亦素才应当成为追求。我与这般形容相差甚远。可能是历练地还不够，身上戾气颇重，待我何时能素处以默,妙机其微，我或许能堪堪担上这落花无言，人淡如菊罢。
可我又何须在意这些外在的形容呢？
人人皆是多元体，这世上并不存在一个准确的形容词能将一个人身上所有的特点概括了去。而每分每秒万事万物皆在变化，只是你知道或是不知道而已。这些外在的东西都太片面，太笼统了。
我又何必讲我的行为全部束缚住，去向这些看不见摸不着的东西立正靠拢呢？
所以以我的观点看来，我应当是一只眼睛。是一只冷眼。我不说话，只是默默注视着周围发生的事情。我自然是有情绪起伏，但那只是水光潋滟中的一缕波澜。我不是个敢于发声的人，我需要思虑周全，不能贸然行动。我希望自己能敢作敢为，但我手握的资源太过贫乏，底气可望而不可及。于是我默默记下我之所见所闻，用眼睛深深铭记。是有些遗憾与悲哀，但只是拘束于现在。我相信未来的未可知性，我终能成为一个完整的人，而不只局限于现在。
愿执手中之笔，得天下河清海晏。
即便是一生孤独行走在风雨之中，亦能独当一面。
如有佳语，大河前横。
怀抱初心，但有远志。
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
我想说，我们都是孤高的翼啊！我不相信一个人可以永久的谦虚，我也不相信在这个时代没有人不高傲过。
我总认为，人对于大自然来说太过于渺小，就像一粒沙子面对着一棵大树，而成百上千粒沙子面对的则是大海。
每个人心中都有过高傲，尤其在我们青春期的旅途上。
每个人都有爱慕虚荣的时候，每个人都有过高傲的心，就像一只孔雀，就像古希腊里的纳西索斯，但是像又不像。从某种方面来说是一样的，自恋，自大，唯我独尊。大人们总认为高傲是不好的，我却认为没有高傲是万万不能的。我们太过于高傲，造就的是失败的我们，太过于谦虚，却造就了碌碌无为的我们。高傲是必然的，但一点足矣。我经常从电视上看到那些挥金如土的’败家子‘，却很上看到真正有哪个集团败倒在他们手上。经常可以看到富公子与穷姑娘的故事，我却觉得这样是错的。有哪个大家族会容许这样的人进入，没有礼仪，没有特长，我总不相信这样的故事，因而进一步怀疑了童话故事。你们可以高傲，这个世界容许高傲，但是，你长时间的高傲会带来你往后的报应。我总认为，一个人每走一步，就会影响到未来，你所做的每一件事，都会给你的未来带来一点事情，所以，善有善报，恶有恶报！有过一个同学，总让我感觉很讨厌，感觉她太过骄傲，过于目中无人。可能人性本善，但不知道为什么，我一直很讨厌她，直觉的讨厌，以至于关注她的每一个动作，每一句话。我总感觉，她和我说的每一句话都带了一点讽刺，总认为她是嫉妒厌恶我的。我不知道是不是我做的不好，但无论我怎样做，我都很讨厌她。果然呢，还是想爸爸说的那样，无视过去。’人不可以太骄傲，在以后，终会得到报应。‘我所认知的理解是这样的。’善有善报，恶有恶报。’这是我的准则，同样是家庭教育，从小就养成的习惯。
又到了周六、周日，我赶趟儿似的去上奥语、奥数、作文、书法等课外培训班。虽然我知道同学们大多数都像我这样，但是我想对爸爸妈妈说：“多给我一点自由的时间，让我去大自然里走一走、看一看吧！”
说心里话，我特别想走近大自然，欣赏生机勃勃的春天，呼吸新鲜的空气。常听大人们说起江西婺源，春天是婺源最美的季节。他们说三四月间，那里油菜花一片金黄，那里红杜鹃堆得满山都是，那里绿茶均匀地爬上了坡，再配上白墙黛瓦，五种颜色交织成锦；经常翻看那张江西婺源油菜花的图片，那里的天空湛蓝湛蓝的，好像刚用水洗过一样，映衬着白云，显得格外美丽。油菜花像金海一样一望无际，还有几名小学生置身于油菜花的中央，那随风飘动鲜艳的红领巾、那天真无邪灿烂自在的笑容、那如诗如画的美景、那一切的一切都让我无比向往！我是多么渴望哪一天爸爸妈妈能把我带到婺源，让我躺在这幅天上人间的画卷中央，那是该多么惬意啊！
如果说去江西婺源太远，那么去南京周边看一看也很不错吧！想想梅花山，那漫山遍野的梅花，你不让我，我不让你，竞相开放，有深有浅，令人目不暇接；想想牛首山，各色桃花相映生辉，淡淡清香令人沉醉；想想玄武湖，想想中山陵……而我却只能急匆匆地奔向下一个培训班。
爸爸妈妈，我当然知道学习是最重要的。少壮不努力，老大徒伤悲。但是，我多么希望在休息日能有一些自己自由支配的时间啊，可以走出去，听听自然的声音；可以打打羽毛球、乒乓球，锻炼身体，长长个子；可以在网上下下围棋，打一会儿游戏……
爸爸妈妈，请相信我，学习的时候我一定会认真学，该休息就请让我痛快地玩吧！我想说：“爸爸妈妈，给我一片更广阔的天空，让我飞吧！让我更全面地成长，收获得更多！”
妈妈,不要说我脑子进水了,
我知道自己很不认真,
但我并不是脑子进水,
以后我认真点不就行了吗?
妈妈,不要说我笨,
我只是懒了一点儿,
如果我不懒,
我会把每一件事做好.
妈妈,不要说我吃饭慢,
我的嘴不大,
如果我的嘴大些,
我一定快点吃饭.
妈妈,请不要随便打骂我,
您打骂我时,我很难过,
因为,小孩也是有自尊的.
我以后会渐渐改掉自己的缺点,
努力去做一个好孩子,
请您相信我吧!!!
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