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对不起,我只能做一个平凡人了杂文随笔
如果生命只剩一天，你会做些什么呢？
花光所有的钱，买平时舍不得吃的零食？买一张飞机票，去想去的地方？见所念之人，厮守到生命最后一刻？这也是我的答案，只不过是曾经。
现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。
21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。
不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。
我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。
小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。
一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。
后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。
思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。
可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的`寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。
在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。
如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？
我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。
习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。
黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”
可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。
看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。
毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。
不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！
祝愿未来的自己，有能力做好一个平凡的人。
对不起,我的小表妹的杂文随笔
-1-
为什么叫小表妹，因为表妹比我小十四岁。
表妹去年考上政法大学的研究生了，我为她高兴，但也有些忧虑，因为她一直都是学习学习学习，仿佛除了学习，没有什么能够让她那么投入。
五年前，表妹来北京上大学，老姨（我们北方管妈妈最小的妹妹叫老姨，南方应该都叫小姨或小娘吧？）和老姨夫把她送过来，第一站是去我家。他们可能觉得，我是他们女儿在这个城市唯一的亲人，将来还得靠我吧。
那时我住在单位待拆迁的公寓房里，老姨、老姨夫把羞涩的表妹交到我的手上，他们一百个不放心。但是我拍着胸脯说，你们放心好了，有我在！
送表妹入住了学生宿舍后，我也多少有些不放心，因为家里人太重视她学习，以至于她其他方面完全不感冒，比如为人处事、性格气质，似乎和一般大学生那种活泼开朗完全不搭调，她依然像一个高中生那样，仅在食堂——教室——宿舍三点一线活动，要么就是泡在图书馆里。
我经常问老姨，她找男朋友了吗？我老姨笑笑说，她啊，不会的。我觉得，她也许真的不太感兴趣。
-2-
还没从要照顾小表妹的豪言壮语的热情中走几步，我就被派到市里非常忙碌的工作了。每天要来回穿城68站换乘8次地铁4-6次公交，加之妹妹的学校需要七拐八拐坐公交才能去，根本没有时间没有精力看她。
小表妹倒也从不联系我，也许是年龄差距的原因，或者不好意思？起初我是这么认为的，后来我经常给她打电话，她也总不能及时接和回，我怕影响她学习，联系地就慢慢少了，但心里记着这个事儿，总觉得要好好照顾她。
有一次，表妹生病了，是普通的感冒，我老姨给我打长途，说你去给妹妹送点儿药去，我当时正在单位开会，领导劈头盖脸的正在训话，等会议结束后，我打过去说，学校有医务室，普通的感冒有药，先去买点儿。老姨说，她可能不会买，不知道在哪里。我也很着急，不过工作也确实太忙，加之离的有三个小时的车程，等我忙完手头的事情，老姨都坐着火车来了。
我感到很不好意思，觉得没有照顾好表妹。老姨可能也有点儿意见，来北京都没有联系我。
家里宝宝大一点儿，我和妻子带着宝宝坐公交去看小表妹，吃顿饭，买点儿东西。每次都是跟她说，周末节假日去家里吃饭吧，表妹总说好的，可至今也没有来一次。
表妹上大三的时候，宝宝已经四岁了，我说这是你的姑姑，宝宝怯生生地叫姑姑。表妹上前想抱抱孩子，但还是没有抱，她可能不好意思。我多么希望表妹可以抱着宝宝亲一亲，很喜爱的从超市里买一个棒棒糖什么的，但是表妹没有，为此妻子还有意见，我说，学生娃嘛，我们不能怪她，她自己在这儿无依无靠的。
妻子听我的，每次都问我要不要叫表妹来家里吃饭。一开始，我每次都打电话，后来我也不打了，她也懒得邀请了，因为压根儿就不来。
可能现在生活水平都好了，也不缺那一顿打牙祭的饭菜吧，又或者，她真的不好意思，毕竟也从没来过。
-3-
平时来往不多，照顾又少，心里的愧疚感与日俱增，其实我很希望表妹是那种大大咧咧地女生。
哥，你怎么不请我吃饭？
哥，没红包，没压岁钱啊？
哥，给我送把伞来！
……
但，表妹终究不是那样性格的女生，她大多数情况下像一杯凉白开水，不麻烦人，也不难为自己。我甚至有时候很怀疑她可能没有把我当成亲人，还不如舍友亲切。每次想到这里，我都有一种失落感，但一想到诺大一个城市，真的就只有我们两个亲人，我也是，独生子，没有兄弟姐妹，在北京，我只有这么一个亲戚。
我于是总说服自己，要做一个好哥哥。后来，我也想通了，就算她不理我，我也得理她，就算老姨老姨夫也不指望我了，我也不能放弃自己。
说实话，表面的虚荣和责任心，都不是真正的我，我是真心希望表达对她更多的关心，让她感觉到我不是一个虚假的亲人。
-4-
大前年的暑期，姥姥去世了。我连夜开车回家，见到了所有的亲人。
送别姥姥，我看到表妹哭得很难过，这让我第一次觉得她不是一个只有学习没有别的的人。
我对她说，亲人不多，我们要好好相处，她点点头说，我以后有空就去看你。
这几年的工作一直动荡不止，导致我几乎没有精力照顾家庭，更别说是表妹这边了。为此，不断油生的负疚感让我必须努力做点儿什么。
刚好，即将要失业了。除了完成手头儿的项目，有大把的'时间赋闲。
昨天，我来到她的研究生院门口。给她发了微信：
这么洋洋洒洒地聊天还是第一次，我感到欣慰。
我等了一会儿，也不见她出来。就自己进去找人。其实，这还是她去年考上研之后我第一次来。
-5-
我在学校里第一眼认出了她，喊她的时候，她还没反应过来。
我说我请你喝咖啡吧，她阳光灿烂地笑了，说找个地方坐坐吧。
于是，我们走了十多分钟去一个商场，可是这里的麦当劳和肯德基都没开门。转来转去进了永和大王。要了两杯茶，表妹喝了一口说难喝，我说咱们换，我要出去到coco买奶茶，她说喝杯豆浆吧！
我们聊了一下午，她说她学习的日常，我讲我工作的不顺，这五年的时光伏在一杯茶、一杯豆浆中。聊到最后，我说请你吃饭，她说一点儿都不饿，想回学校吃食堂。
我说好吧，但是绝对不能就这么“放”走她了，我提议去地下的家乐福超市给她买点儿吃的。她说不用了，但执拗不过我还是去了。
在商场里，我见什么都要往篓里放，可她就是不让我买，不是说这个还有，就是说那个不爱吃，弄得我左右不是，我其实真想给她买一大堆吃的，她要是个吃货该多好，可她偏偏不要。
最后，转变了整个大超市，只给她买了几样零食。
从商场出来，临近地铁站了，我说我送你回学校吧，她说不用了，这么近。
我建议她多出去走动，锻炼身体，多认识一些人，多点儿社交活动，有事儿没事儿多给我打打电话，联系一下，我又说你看你们这个年龄的女孩子，发朋友圈，发QQ空间，可是你的什么都没有。她点头答应，可是却说，我觉得我不像我们这个年龄的人，我觉得我是一个老人，说的我很心酸。
目送表妹远去的背影，那么单薄，心里有一种说不出的滋味，不知道下一次去看她是多久之后……
也许，若干年后，我们都老了，她遇到事情会想起这个城市里有一位亲人，一个哥哥，时不时让她有所牵挂，或，也许不需要牵挂，只是常常感到被牵挂。
多么希望她可以在未来遇到一个好好疼爱她的男生，贴心地照顾她一辈子，多好啊！
对不起，表妹。
对不起,我恨你杂文随笔
我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。
也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。
我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。
也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。
所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。
没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！
你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。
这些年，或许你也在某个夜深人静的'晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。
对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。
而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。
千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！
我受刺激了杂文随笔
自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……
其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！
当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？
我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……
应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的`改变不能被接受和面对……
然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？
对不起,是我把人情看得太重了杂文随笔
—1—
前段时间的投票活动中，我删了我的那个“挚友”。
其实很不愿意在一些涉及到投票的比赛中，拉下脸，找别人投票。因为我深知，突然打扰别人，对别人略微有几分不尊重。
仔细算来，漫漫人生路，我也走了近，这一路上，我都不是特别爱麻烦别人，自己的路，或走或跑，或跌或撞，终究是自己的事情，任何人都没有义务参与。
不妙的是，前段时间，我恰巧参加了一个比赛，而这个比赛，单单靠我自己是远远不够的，它牵扯到投票，一时间我也是心烦意乱，因为这意味着，我又得去麻烦别人了，虽说这仅是举手之劳，但总觉得欠着别人一份人情。
起初，我只是发了朋友圈，让别人自愿帮忙，并没有刻意的私发，强制朋友帮我投票。好在人缘也还不错，有许多朋友都默默的帮我投票了。
但后来由于离要求的票数仍有一段距离，我不得不去打搅朋友，心里犹豫不决，最终还是找了我的一些相对来说比较熟的朋友，关系本来较好，这样麻烦他们，好像也不是很突兀。
很多人都立即给了回响，唯有与那位朋友的聊天界面一直在消息栏里停留着。
那条消息是我早上发出去的，我等了一天，她也没有回信。
我姑且安慰自己，她没有看到，我压根不会也不愿相信她只是单纯的不想帮我甚至不想回我。
在这个手机整日不离手的时代，如果有一条消息，对方迟迟不肯回你，那你也大可不必苦等待，或许这正是一种默声的回应。
我就那样等待着，从望见红艳欲滴的朝阳喷薄而出到落日余晖透过窗户挥洒进来。她终于有动静了，可惜，那不属于我。
她发了一条朋友圈，是一张聊天截图，原来她一天都没有消失，都在和别人潇潇洒洒的聊天，而我只被她晾在了一边，或者说，她已从消息栏里删除了我的消息。
我顿时，心凉半截，空荡的心实在无处安放。我打开我和她的聊天界面，前不久的.聊天记录还保存在那里，没有凉透。
呵，我苦笑了一声，犹豫了俩秒，最终还是按下了删除键，我们就这样吧，不声不响，就此别过，谢谢你参与了我的前半生，下半生我们各自安好。
—2—
你可能会说，我怎么这么小气，别人给不给你投票那是人家自己的事，有什么资格去强迫别人。
不过，你好像真的错了。
我确实深知“别人帮你是情分，不帮是本分。”的真谛，所以我也在努力践行，把自己的本分都扭转成了对别人的情分，却不曾料到“情分”和“本分”都被糟蹋了。
前段时间，她也需要一个投票，当我在朋友圈看到的时候，我就径直点进去给投票了。后来她又不胜其烦的私发消息给我，让我替她转发那个朋友圈。
我的朋友圈，一向都不是很爱出现这类东西的，但出于她的请求，我还是转发了，让我的朋友们继续给他投。
可笑的是，这事刚过去没几天，便轮到我了，我也没有厚着脸皮让她帮我转发，只是简单的请她帮我投一下而已，为什么她却送我一碗冰冷的闭门羹。
回想起几天前，她请我帮忙时的笑脸，也只不过是面具下的伪装罢了，荒唐可笑。
若是别人，不理睬我甚至是直接拒绝我，那都是情有可原，毕竟谁也不是谁的流年，谁也不是谁的殇。
—3—
可是她不一样，在我心中，她是有一个位置的，我一直以为是挚友的我们或许也只是我单方面的自作多情。
抛去朋友情分不说，不久前，我才帮过她啊，可能它仍尚存几分余温，只是在它的淡烟上，她再也不看到那个曾经添过一把火的我了。
后来，我和姐姐说这件事，她说，她的有些朋友也是这样，当他需要你的时候恨不得把你捧的比天高，当你失去利用价值时，可能他就会把你狠狠的摔在地上。
自始至终，碰见什么帮别人抢票的活动，我都会不加思索的点进去，轻轻点一下加速，有时候网卡，我还会慢慢等待。
当帮别人多抢到几个加速包时，我会莫名的兴奋。很多时候，我帮助的这些人都是素未谋面的，但是能尽自己的微薄之力也是自身的价值所在。
在这个世界上，起初每个人都是一座孤岛，散落在浩瀚的海洋中，但是若没有一定的高度，终将会被海水淹没，直到地壳运动，小岛连成大陆，才能在世上永存。
—4—
爱情，亲情，友情，归根结底都脱离不了一个“情”字，如何拿捏，才能不失分寸，云销雨霁之后，我们可否依然紧紧相拥，只有在阅尽世间百态之后，才能体味究竟是快感还是疼痛。
我身边有这样一个人，过于坚守自己的原则，甚至在外人包括我看来都有些不近人情。
记得有一次我们去吃饭，是在美团上订的自助餐。因为怕顾客浪费，所以之前必须交上20块钱的押金，等吃罢，我们要求退押金的时候，那个服务员想让我们给个好评，朋友说，一会给，但是那个服务员仍旧不依不挠，硬要求能当场给，好似对自己店没什么信心似的。
这可把我的朋友惹怒了，他说不行，你在这样，我就打电话投诉你，这下那个服务员才肯罢休。
当时看到小姐姐脸上黯然失色的表情，我就劝朋友给她一个算了，毕竟换做是我，我是不大好意思拒绝别人的请求的。
朋友当时就说，就是因为这个社会都讲人情，很多真相都被掩盖了，人们不好意思拒绝，只能顺从，但是你们奉为圭臬的人情，在别人眼里，与利益相比可能一文不值。
确实她家的自助餐确实很一般，朋友不给好评也是有理由的，起码没说给差评。
在我的人身课本里，无论是在淘宝上买东西，还是点外卖什么的，我都会下意识的给一个好评。
我好像已经麻木了，只是考虑别人不易，一次次的得过且过让我渐渐的迷失，而这一切都是因为“人情”二字。
—5—
不知多少次，我们都在享受着别人的付出或赠予着自己的付出，但这件事一旦成为常态就一发不可收拾。
起初，我们或许会认为无论是谁施予帮助，中间都架起了一个叫做“人情”的桥梁。
但时间一长，一切的好心都会被别人当作理所应当，而这时，一直默默付出的你却成了那个不近人情的坏人。
这个世界上，根本不会存在什么等价的事物，一切美好可能可能都是你虚假的臆想。你以为你该得到你曾付出的，可是没人愿意将你倾注于他的再同样的归还于你。
对不起，我还是把人情看得太重了，所以才会有种从山崖跌落谷底的失落感。
或许我对于这个世界抱有太多美好的幻想，分不清它究竟是不是阳光下的泡沫，一戳就破。
医者不自医，渡人难渡己。
愿你我都能在彼此的温柔乡里，恬静的睡去，不待梦醒，只愿沉醉于那最本真的你我。
对不起这次我选择放弃杂文随笔
我以为，只要我选择了这条路，坚持下去，我就会成为自己想要成为的那种人。可是，我做出这个选择的目的是什么呢？我很迷茫。当初决定考研，一部分原因是想学自己喜欢的专业，自以为是的选择了一个学校，选择了一个和自己喜欢职业相关的专业。可是，我的“自以为是”简直就是一个笑话，我的“自以为是”害得我没有动力坚持下去。寒假我还在日本，小冉子就问我：“要不要考虑一下考研。”我回绝了，我坚定不考研的想法。可是回校待了一段时间，我又改变了自己的想法，多么善变的一个人，怎么适合考研这条路呢！
起初，看着身边的朋友都选择考研这条路，我犹豫，自己如果不选择考研，是否将来的某一天会失去一些朋友。现在，我明白了，朋友有朋友自己的路，我也有自己的人生，何苦为了步伐一致，而选择委屈自己，没必要。当我决定考研的时候，满腔热血，按捺不住内心激动，打电话告诉父母、朋友，以为这样，我就能坚持到底了。可是，对不起这次我还是选择放弃，我实在没有可坚持下去的动力。我想做自己，潇洒的自己！
一直觉得自己活的太压抑，就像是一个木偶，没有自己的主见。终于这一次终于轮到自己来做决定了，可是由于最初选择失误，让我不得不放弃，还是屈服于现实。
有人说：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。也许这句话放在之前，我会信以为真，当作人生哲理。现在，我更选择相信，生活只有眼前的苟且。既然活在当下，又怎么能逃避的了“苟且”呢？曾经我也有梦想，我也坚信“人一定要有梦想，万一实现了呢！”可是，万一是什么概念呢？是一万个人有一个人吗？平凡的我，梦想是多么奢侈的一件事，更何况我的梦想已经变质了，现在，我只想过好当下，这对我来说就已经是幸福了。
现在，此刻，我，不再有梦想，也没有资格有梦想。这次我选择放弃，我不后悔，相反更多的是松了一口气。之前我特潇洒的说“考不上就工作”可是工作不也得需要充实自己吗？我清楚地知道自己的能力，没有异于常人的智商，也没有坚持不懈的毅力。现在我选择了放弃，也许对我来说是一种解脱吧！再也不用背无聊的政治，看不会的专业名词，承受有的没的压力……
我和好友开玩笑说“怎么感觉考研就和闹着玩似的”可不是嘛！现在看看自己的行为，完全就是一个笑话，好在我及时将这个笑话收场了。我的人生除却考研这件也许能改变我一生的`大事，还有很多精彩值得我去欣赏。算了吧，那就这样吧！放弃了就放弃了，我不想再受周围的环境影响改变自己。这次我选择放弃，对不起，只因我想做回潇洒自己。
有时总会自嘲：“你这个人就成不了大事，一点也不符合白羊座的特性，真是白白浪费了白羊座冒险拼搏的精神。”我很感谢我的自嘲，让我认识到自己的很多不足，让我及时制止自己的可笑行为。
这次的放弃，从某种意义上我已经失去了一些珍贵的东西，但是我仍不后悔。朋友劝我要三思，说我将来会后悔。我的朋友，我当下的处境，不允许我考研，我无论怎样后悔，我都得放弃，也许我的放弃会让你觉得我这个人太过于消极太过于平庸，最坏的结果将失去你。但我仍不后悔，因为我已无退路只能这样选择。
放弃是另一种开始，无悔当下只顾风雨兼程！
我昨夜失眠了杂文随笔
最近考研的学长学姐复试结果也出了，我认识的学姐笔试、复试一次性通过，她这一年时间流的泪、挥洒的汗水，估计比我的苦痛还多。她所得的结果，完全对得起她所受的苦难。
不知道为什么，我却有点莫名的悲伤。我是个嚷嚷着“绝不考研”的大二狗，作为一名常以“潇洒”自称的我在人生选择面前，也会显得异常迷茫、无助。
佩服那些努力到上天都不好意思不让你幸运的人。
我走过的人生1/4到1/5的路，自己思维里的认知，很可能还不如现在一个我以为很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，还是我自己晚熟，在这个本该学会承担的年纪，我却每次都在抗拒成长。
成长之路，是黑夜一个人舔伤口的孤独；是远在他乡却依然单身的决绝；是能被舍友一个拥抱就感动的痛哭流涕的脆弱。
20岁这个年纪，眼前周遭的变动，赋予了它独到的沉重感。
我专业第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以为然。我不胖，就理所当然地认为自己可以不用夜跑；我学习没她好，还假装学习没那么重要；我自己不能早起，就不断以其他人也没有早起的借口蒙蔽自己的双眼。
舍友的圈子熠熠生辉，而我却在那几个狭小的圈子里不停宛转，还乐此不疲。
曾看过一句话“你周围的人，决定了你成为什么样的人。”
我是很嫌弃我的大学的，我用了接近两年的时间来抱怨外在环境的不公，却没用一分钟时间来反思自己的水准。
最近有幸在下铺的介绍下认识一个同级土木的小哥哥，见他之前，我还在注重“化不化妆”的问题，见他的一刹那，觉得自己真的好幼稚。
在头条上坐拥17万粉丝的他，在乎更多的，只是我能给他平台创造的价值，就是这么露骨--你能创造的价值越多，你能拿到的回馈也就越多。
至于你自己打算怎么做，别人没办法教你。没有人愿意等你的磨砺，需要的，就是你能现在直接上手，尽可能地创造价值。
很残酷是吧，我本质上是个挺骄傲的人，但在那个下午过后，我的骄傲被彻底粉碎，什么安乐，都是留给无能者的，舒适区只能在角落，只能留给止步不前的人。
经常问问自己凭什么？你不是那么坚定地说我绝不考研么？那你凭什么不考研？凭什么和那些学历给你高、能力还比你强的人竞争？把身无分文的你丢在异乡繁华的街道上，你能靠你的'核心竞争力养活你自己吗？
其实你内心早已有了自己的答案，你只是假装快乐。用周围平庸的芸芸众生，来掩饰自己此刻的无能。
欺骗自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很难的一件事。所以说减肥才那么贵，广告才那么值钱。
有时间，不妨去查一查康德一生的生活，看看这个大哲学家，生前都是怎么活的。极端么？很极端。优秀么？很优秀。
骗自己的时候很虚伪，骗自己后，要么内疚到继续骗自己，恶性循环；要么“改过自新”，一切从头开始。骗别人可以利己，那骗自己呢？利人？
人生就是这么可怕，优秀的人越来越优秀，有钱的人越来越有钱。比你优秀的人比你努力，比你有钱的人还在借你的钱生钱。源资本带来的再生价值，是无数平庸之辈挤破脑袋、奉献一生都难以追求的。
从此再也不嫌弃我自己的大学，因为我根本没有资本对这个整体评头论足。我还没到能随意评论的地步，我还不够格。其中的大佬，都在借着这个平台彰显自己的价值，我拿什么跻身其中？
抱怨好比愤怒，本质上是对自己无能的愤怒。
仔细观察，你周围那些先你一步的人还在默默付出，你却卑微到甚至连他是谁都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同学，可能就是你无法理解的挑灯夜战的舍友。
佩服我那靠CAD画图、PS技术就能不要家里生活费的朋友；钦佩我那大三就能和海尔企业签约五年的学长；敬佩我那在大学教授口中都连声称赞的直系学姐……但除了佩服、羡慕，我还能做些什么？
没人可以阻止你通宵开黑玩游戏，也没人可以强迫你早起。无病呻吟的你，希望今后你老了，躺在摇椅里，面对着自己满脸懵懵懂懂的子子孙孙，还有一些可说的故事。
愿我知行合一。
我不高，却也不愿意矮。
写在后面
给自己一巴掌，胜过给自己一颗甜枣。
对不起,我欠你们一次告别杂文随笔
我和我的猫，梦到你们了
3月18号晚，接近零点的时候准备休息，很快就睡着了，还做了一个很美好的梦。梦里，我回到了清水河，见到了我的学生们。梦醒以后，我想了很多，很怀念在深圳教书的日子，也很想念我的学生们。然而，每当想起这群可爱的学生们，我心里更多的是遗憾，因为我欠着他们一个告别。
故事要从说起，那时候我大四，由于大四上学期在准备考研，错过了学校统一安排的实习机会，就在考研结束后通过校园招聘会应聘到了深圳的一家教育机构实习。因为是学校的辅导员推荐的，我自己又想去深圳看看，所以没想太多就把合约签了。后来才知道，原来那是一家教育中介机构，只是在学校和老师之间牵线搭桥，并非自己公司办的学校在招聘老师。不知道那些学校会给他们公司什么好处，我只知道，我们实习老师要付出的代价是一个月的工资。
年后我一个人去了深圳，先在那家公司培训了一周，然后被推荐到了东莞的一个学校。去之前说好的让我带初中，结果去了以后给我安排了小学二年级。小学生我实在是不会教，一来小学的语文课单单一篇课文的词语就要讲上一节课，我适应不了这个慢节奏；二来我想教的文言文在小学课文里是没有的。所以我选择回到了深圳，要求他们重新给我介绍一个学校，随后我就被安排了位于深圳市罗湖区清水河的一个学校。就这样，我遇到了我有生以来的第一批学生。
我也不想的，可却那么做了
还记得我拖着行李箱走上清水河附近的天桥上时，遇到了一群刚刚放学的学生，还向她们问了路，没想到她们最后成了我的学生。到学校以后，第二天就要上课，我去教务处领了教材，就一直窝在宿舍备课。虽然一周只有16节课，但我需要带初一到初三三个年级的语文课，因此每天都要写三份教案。我写字慢，刚开始的时候基本上要从下午一直写到晚上才能备完课，可我并不觉得辛苦，因为我喜欢教语文，也很享受当老师的感觉。只要一想到第二天就能挥洒自如的在课堂上给学生们讲解课文，我就心满意足了。
同事中有几个和我年纪差不多大的，她们也还没毕业，和我是同一家公司介绍过来实习的，所以我们第一个月都没有工资。正是这些共同点，让我们有了更多的共同语言，关系自然也还可以，周末约着一起出去玩儿都是没问题的.。四个月实习期是她们陪着一起过来的，其中一个姓林的地理老师和我关系最好，我平时也喜欢找她说话。我们俩都比较喜欢学生，有好吃的时候会叫学生一起吃，有的时候还会和学生一起玩儿。当然了，我们是分得清课上和课下的，即使私下里和学生关系再好，课堂上也丝毫不姑息他们。简单地说，就是课堂上是师生，课堂之下是朋友。
这些学生有爱学习的，也有不爱学习的，但个个都很聪明。作为老师，我当然希望他们都能好好学习，期末考个好成绩。然而，正因为我是老师，所以我要尽量公平的对待每一位学生，呵护他们单纯而又美好的心灵。爱学习也好，不爱学习也罢，我知道他们每个人身上都有闪光点。比如初二的小兵同学作文写的不错，在课堂上反应也快，我每次提问他都积极的发言；初一的顾同学虽然比较调皮，但很讲义气，容不得有人欺负他的朋友；还有一个上课几乎不听讲的同学，却是特别听他妈妈的话；另外，初三的学生里，有一个和郑恺很像，还有一个和萧敬腾较为神似。我当时带了一百多名学生，每个学生都有自己的特点和长处，在这里就不一一列举了。
很开心，能遇到你们
那几个月，和同事以及学生相处的都很融洽，我也更加热爱语文老师这个职业。可是，就在我想要一心一意教书的时候，我本科学校的导师来电话了，责备我没有在学校专心写毕业论文，并且不愿意和我电话沟通论文的相关事宜，强烈要求我回去和她面谈。可是，我走了我的学生怎么办，我还想知道他们期末考试的成绩呢！犹豫再三，因为担心毕业论文过不了会影响毕业，我最终还是决定提前回学校准备论文答辩。
决定回学校的时候是周五，我努力为三个班上好最后一节语文课，却不知道要如何向他们开口说：“我要走了”。现在，我要离开这个让我从学生转变为老师的地方了，我要离开相处了四个月的同事和学生们了。多么希望他们能在我离开的那天来送送我，却又见不得离别的场面，最后，关于我要回学校的事，我选择了闭口不谈。其实，即便我告诉他们我要走了，他们也不会当真的吧。因为他们平时不听话的时候，我会开玩笑说：“你们再不好好学习的话，老师就要走了”。这一次，当我真的必须要离开了，却开始懊恼自己曾经对学生说过那句话。
那一年阳历6月18号是我的生日，本来打算和林老师还有学生们一起过这个生日的，可那天却是在火车上度过的。因为回陕西的时候是周末，学生都不在学校，所以我再也没机会和他们好好告别了。那个时候我还没有带充电宝的习惯，林老师担心我手机电量不足以支撑到站，还把她的充电宝送给了我。在她把送我上车的转身离开的时候，我一个人坐在车里真的感觉很落寞：真的就这么走了吗？
我也想你们能送送我啊 回到本科学校后，我就开始专心准备毕业论文。有一次上QQ 的时候，看到学生们给我空间留言，问我还去不去深圳，还教不教他们语文课。我心里既暖暖的又酸酸的，暖的是这些学生们还记得我，心酸的是我真的不能再回去了。等我论文答辩结束，你们也要放假了啊！印象最深的是小兵同学，他几次在QQ 上私信我，怪我走的时候不给他说，甚至到现在都还过不了这个梗，说是必须我去深圳看他，并且请他吃一顿好的才可以。
从那一次离开到现在已经快两年了，我还没有再次去过深圳，也再也没有见到过林老师和我的学生们。我知道，即使有一千个理由，我当时自己悄悄离开也还是不对的；我知道，欠你们的告别没有办法再补回来了，只能空留一份遗憾；我也知道，如今你们已经各奔东西，除了在梦里，我们这群人再也没有办法聚到一起了。但我会永远记得我曾经有那么可爱的同事和学生。
现在，我依然害怕面对离别的场面，但我已经学会了要在离别的时候好好告别。我再也不会忘记你们了，因为这宝贵的经验可是你们教会我的呀！现在，你们都还好吗？有没有那么一瞬间，也会想起我呢？
天涯海角，愿我们各自安好
原来是我引爆了老公杂文随笔
场景是这样的；昨天送货员把冰淇淋送到店里，我目测一下，感觉能放下，就付了钱，让送货员走了。
1，送货员刚走，我一边开冰箱，一边说好像放不下。老公反应过来，就说；你怎么把钱付了，应该让他们上好货在走的，放不下怎么办？我以为你还没付钱，他们走了吗？我以为他们还没走……。
2，我说；我觉得才几箱东西，自己上一下就是了，以为可以放的下。我一边整理一边说。看到很多汤圆，今年第一次进汤圆，不知道能卖多少量，现在多出来很多。我整理了一会，停在那里，不知道怎么整理了。
3，我接着说；你报货时候有没有问一下，可不可以退掉一些汤圆呢？看来到天气热也买不完。
老公；我就说要他们上好再走的，我一下没注意，你就付钱了。老公有点火气上来，这东西又不能放外面……哒哒哒哒说了一些放不下的后果。
4，老公拿起手机打电话，说要老板把送货叫回来，整理好再走。我叫他别打。他还是打通了，开口就发火，说东西放不下，要老板把送货员叫回来，或者把送货员的电话告诉他。可能老板叫他认真放一下，送货的是规划好路线的'，不能回头，其实也是不能退，送出去再回去怕融化掉。
老公越来越火大，我叫他停，这是我们自己的问题，先前没有沟通好，可是我叫停不了他。抱怨了一通后，放下电话。我觉得很尴尬，太没素质了。
察觉到发火的背后是向别人展现没素质和爱抱怨。我一边继续整理，一边说了几句他不应该怪别人。
5，整理好后，也正证明能够放得下，就是有些东西被盖住看不到了。
老公换话题，说要不要去洗一下车，明天去绍兴。我赶紧叫他去洗车，因为放的下的结果让他察觉自己的情绪，他也有点为自己的情绪有后悔。所以赶紧给他换一下环境。
6，老公走后，我赶紧打电话给老板，叫他想办法给我退一下汤圆，真的买不掉。老板答应下次退掉一些，本来是不能退，还说他是很好说话的人，如果和他合作都不能合作，下一句没说出来，我知道什么意思。我没争辩什么，问清楚那些可以退后，挂了电话。
今天反省自己，这种情景我自己也会，我往自己身上找原因。不会控制自己的情绪，知道后果不好，就是还是让火气上来，越烧越旺。
察觉自己在这次老公发火的现场里，无形的起了催化剂作用。看似他发的火，其实大部分是我的责任。
一个没有智慧的妻子足以毁灭一个家族。
花开花落自有时
梳理一下。
如果我可以，在没有确凿证明放不下之前，不要那么多否定。(先整理，认真整理)
再看到老公有情绪出来时，就及时停止描述事情的不可能度。（多说等一下，让我看看，会有办法的，认真去做，做了再说）
再出现问题时候，愿意积极主动承担怎么解决。(就算真的放不下，也不可能能用发火和抱怨解决。承认我自己的自以为是)
要记住老师的教导，做，去做，多做，认真做。少抱怨，多做事。
现在看到，我本来可以不让老公发火的。
这期间我也察觉，是老公的情绪让我觉得老公出丑了，那个老板会觉得他没素质。是我自己掉在问题里了。事情是昨天的，我还在纠结。
写到这里，也清楚以后遇到该怎么办，能不能办到以后再说。现在梳理清晰了，现在结束这个生活场景。
这样书写能让我明明白白的清空自己，真好。
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
我很是酝酿了一番杂文随笔
那时候的我上课永远是半睡半醒的状态，听着听着就神游天际了，尤其是下午的课程，老师说话的声音又慢又空灵，你觉得自己听见了，但是想想好像又什么也没听见。
我们喜欢在晚自习打牌，自此我的牌技异常高超。直到有一天，上课体育的时候班主任来检查我们的桌洞，于是我就被点名了。
虽然不是我的牌，但是本着义气的原则，我一口咬定这就是我的'牌，班主任说，你这种成绩连及格都考不到的人怎么还有心思玩牌啊。
于是我被剥夺了上晚自习的权利。
很多人都会说你以后会怀念高中生活的，你要好好珍惜啊。我当时想，有病吗，珍惜这么痛苦的日子。
所以我们会在高考前发誓以后不会怀念高中生活。同时又立下一堆暑假计划：通宵上网，刷剧，追番，补觉。
说了无数遍，每一次都觉得很过瘾，可是当真的高考结束后，一切都尘埃落定后，这些诅咒发誓也失去了全部的意义和快感。
领毕业照那天我最后一次回到高中，和同学挥手说再见，说着以后常联系，在一个城市总有机会见面的
当时我想，这些桌椅又将会陪伴谁度过下一个三年呢？
但是当时我没想到的是，许多人，直到大学毕业我也没有见到过，一个城市，说大不大，说小不小。
如果时间是一个个节点，那么18岁的我永远在高中时代停留着。
如果早点听到这首歌 《都选C》或许高考可以高个百八十分吧
所以说要有澎湃的梦想。
再有一往无前的勇气。
我们不需要像信教者般，倒也得把“知足”二字留在心底常驻。
没有彩虹，这个夏天照样会完美。
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
30岁我嫁给了爱情杂文随笔
进入三月，天气少了几分严寒，多了一缕暖意。阳光和煦而美好，照到门前的玉兰树上，我仿佛还能够嗅到一丝丝玉兰花香。
吃罢午饭，我趴在桌子上和他通话。我一直悉悉索索的说着，那边静静听着，时不时应和我两句，传来他干净的笑声。直到我杯子里的水喝完，嘱咐我再泡上一杯茶之后才会挂断电话。
看着杯子中流光溢彩的茶水，我不禁嘴角上扬。他是一个心思如此细腻的人。桌子上整整齐齐摆着三罐花茶，巴黎香榭、彩虹甜心、清喑相思。我一直嘲笑只是茶叶而已为什么要叫这么浮夸的名字，他说，这不是浮夸，是少女心。
今年我29岁，22岁大学毕业之后再也没有谈过恋爱。
不经意间，时间留给你一个大大的悲伤，然而在这悲伤中我依旧是孑然一人。
春夏秋冬，周而复始。或许真正的爱情就是命中注定。
两年前，我和连杰在末班的地铁上相遇。见了一天的客户，恰巧又穿了一双不合脚的高跟鞋。我把鞋子脱下，看着已被磨破的后脚跟无奈的从包里拿出一张纸巾垫上，但没走两步纸巾便又滑落下来。气急败坏的我只好脱下鞋子拎在手中赤脚走路。在抬起头的那一刻，旁边一位穿黑色风衣，戴着眼镜的男子正好看着我。他就是连杰。
“呃，小姐，不介意我帮忙吧？我看我们正好顺路。”他说完用中指推了推鼻梁上的眼镜，脸上却看不出任何表情。
“不介意的话我这里有双刚买的家居拖鞋，你可以先换上。”说话间他向我指了指手中的购物袋。
说实话赤脚走路真的很难受。
后来竟发现我们居住在同一个小区，十号楼和十一号楼。我一直不知道该怎样定义“缘分”这里两个字，但我想或许我和连杰的相识就是一种缘分。我们在同一个小区住了三年，竟从未碰见过，直到我那天加班到十点，急着赶末班地铁。
就这样我们互留了电话，为了表示感谢，我邀请连杰一起吃饭。果真是一个安静的出奇的男子，若我不说话他也便沉默着。吃完之后，便在一旁看着我，剩下大部分的时间都是在低头看手机。但在走的时候仍让记得提醒我带好东西，再顺手接过我手中的袋子自己拎着，一切都看起来像是电视剧那般完美。
回去的路上，我暗自偷笑，我一向是大大咧咧的人，哪怕刚刚认识五分钟也是说说笑笑不会冷场，今天遇到这么一个沉默寡言的倒也觉得挺舒服。
夜晚的灯光照到刚刚下过雨的小路上，连叶子也被冲刷的净亮，连杰依旧不快不慢不声不响的在我旁边走着。
慢慢的我们的联系越来越多，发微信他仍是冷冷淡淡，简单的回复。倒是我偶尔半夜矫情的发条微博“大晚上的腿抽筋，难受的要死”，他却快速私信我“现在好点了吗？”在看到私信的时候我想我的嘴角是上扬的.。
我和连杰的第二顿饭是烩面。我们都是北方人，对面食情有独钟。两碗烩面，两碟小菜。我说，最怀念的是大学食堂五块钱一碗的羊肉烩面，冬天九点多从自习室回去，跑到食堂吃一碗热气腾腾的烩面，连汤都会喝完那种，然后浑身暖暖的跑回宿舍睡觉。他停下手中的筷子抬头看着我笑，暖黄色灯光落在他脸上，面汤的热气打湿他眼镜的一角，这个时候的我竟觉得他似乎很好看，若是嫁给这样的人，安安静静不吵不闹的过一辈子也挺好。
周末时常和朋友出去吃饭看电影，有时很晚回去总是忍不住会给他发条微信“活动刚刚结束，在回去的地铁上。”很快收到他回复的消息“那我去接你。”地铁站距离我们住的地方也就六七百米的距离，但我似乎很享受在出站口那一刻，看见这个戴着眼镜温文尔雅的男子站在那里对着小跑的我微笑。
一个人久了，便不会再去想着恋爱。工作，朋友，旅行这些也会占据你生活的全部，甚至是爱上这种独自一人没有牵挂的生活，继而享受这种生活。我曾经以为我要永远这样一个人过下去，直到连杰的出现。是的，我谈恋爱了。
恋爱之后的日子依旧平静如水，连一点小小的涟漪都不会荡起。我说想要出去玩，他会主动订票、订酒店、安排一切行程；我说少了护肤品，他会默默买来放到桌前；我在纠结是要吃酸辣粉还是土豆粉，他说两个都买.......
吃饭的时候我总是一个人享受美食，而他三五分钟草草吃过，便拿起手机刷微博看新闻，看我搁筷之后起来结账，还不忘说上一句要不要再喝杯果汁，我去买。
连杰向来不会对我提任何要求，而我的要求在他那里只有简短的三个字“恩”“好”“行”。最开始的时候我觉得这种状态很好，生活嘛本就该平平淡淡。时间越久我就越感觉我和连杰之间这种举案齐眉、相敬如宾根本不是爱情。爱情是什么？轰轰烈烈策马奔腾。
趁工作不忙，我借机休个年假躲开连杰，拉黑了一切联系方式，独自去外地。我也不知道这样做的原因是什么，或许就是想证明我们之间有没有爱情。
我在一个小城爬山的时候扭到脚，脚肿到鞋子都穿不进去，一个人躺在旅馆。这个时候已经连续三天没有和连杰联系了。打开微博的时候，他的私信一条一条的蹦出来。
“你在哪？”
“我很担心你。”
“对不起。”
“我错了”
“微信别拉黑我了。”
“在哪里？告诉我。”
我再也忍不住，顿时委屈的像个孩子，我哭着打电话，告诉他脚扭伤了。
三个多小时后，响起一阵敲门声，我拖拉着鞋跑去开门，连杰一把把我抱在怀里，把头埋在我的肩膀，我感受着他的呼吸和心跳，那一刻只想就这样静静的相拥着。不管怎样，我知道，我是爱他的，很爱很爱。
第二天一大早醒来的时候床头放着一大束鲜花，我最喜欢的玫瑰和百合。连杰捧着生日蛋糕走过来。
“今天是你29岁生日，你忘记了？脚还疼不疼？”
他走到我身边，双手捧起我的脚看着。我嘲笑他这么浪漫的时刻不是应该亲吻额头吗？还顾得上脚？他哈哈大笑起来。难得看到一向严肃的连杰如此不顾形象。
“许个愿吧。”
双手合上的那一瞬间，我看到蛋糕上写着“我想陪你一起慢慢变老”。积攒了这么多年的恐慌和压抑顿时烟消云散。他一直是爱着我的。
“希望明年我能嫁给你。”
曾经我不顾一切的问别人，你爱我吗？到现在我才明白，爱或者不爱，你自己是能体会得到的。若是不爱，奋不顾身飞蛾扑火又如何。
有一天，倘若你碰上你的爱情，请你们一起面对这冲动，做最漫长的拥抱。自此以后，好的都留给他，剩下的人生，你们手牵手去面对。
一片玉兰花瓣落下，我捡起放到手心，浓浓的香味让我陶醉。手机铃声响起，连杰发来的消息：明早九点，我去接你。
阳光正好，我道：30岁，你好。
我一个人约了自己杂文随笔
我推开了身边所有的人。
“当全世界聚在一起，我一个人约了自己。”（卫兰《Lonely》歌词）
我一个人，
先是去把头发染黑了。
然后看了一场电影。
隔天去ktv，四个小时唱了五十一首歌。
唱完去桌游店看了奇葩大会第二季第一集。
晚上跟一群陌生人玩狼人杀。
最后想点一杯酒，
小姐姐说“我给你冲杯热的吧，我觉得酒都很难喝。”
我从不知道自己可以这么安静。
而安静下来的自我，内心的`触觉前所未有的敏感细腻，感知到了许多我以前没能抓住的情绪。
以前害怕面对陌生人，现在害怕面对熟人。
与互相不知根底的陌生人玩一场游戏，太解压、太舒服。
无论是什么面孔，都是理所应当，爱咋就咋。
我以前真的无法如此融洽地与自己相处。
可生活有一天就自然而然地呈现出了这样的状态。
成长是不知不觉的，
当你突然发现某些变化的时候，
你已经过了一个阶段。
你看到的，
只是结果。
我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔
之前看过微博上的一些段子，大致就是我们在QQ、微信、微博上画风全完不同的表现，甚至乍一看很精分。类似这样的段子转发量非常高，包括很多大V等等，每个人转发后都要加一句“就你话多”、“闭嘴”、“是我没错了”等转发语，透露着找到同道中人的兴奋感，也幽默地表达下自己被看穿的“愤怒感”。说实话，看到这类扎心的段子时，都是很无奈摇头，又忍不住笑，内心止不住呐喊：又被说中了！真的，不知道大家是否如此，但我是越来越不敢发朋友圈了。
1、以前朋友圈其实跟QQ空间差不多，就是一个记录生活的地方，心情好了想分享下，甚至谈不上大家分享喜悦那么高尚，就是自己想记录下快乐的心情。或者心情不好了想吐槽下，想看看是否也有别人遇到这样的问题，或给我个建议，或给我个安慰。还有要么就是单纯拍了张好看的照片，想发出来，也说不上想得到评论或点赞，就单纯想发出来而已啊！本来一切都很简单的，日常微信用得这么多，朋友圈打开的频率必然高，也必然成了我们日常生活的一部分啊。但如今不行，我不敢轻易发朋友圈了……
2、这几天“手动点亮城市”的小程序刷屏朋友圈，你通过手动去选择已经去过的中国城市，然后系统会自动生成一个中国地图，去过的地方和没去过的地方一目了然。这几天朋友圈连续看到了很多，有的几乎走遍了中华大地，有的地域性很强地只走了懂不沿海，还有的率先走过了充满惊险与刺激的西北部，这种全民点亮的模式自然把我也带入了进去。毕竟方式很简单，在别人发的图片上识别下二维码即可，我觉得这个挺好的，可以整体上看到自己走过的地方，中国那么大，自己可能准备去的地方等等。由于当时着急做什么事情，就忘记保存发朋友圈了，后来也就没发了。刚刚拿起手机，发现有人在朋友圈发了一张截图，大致是某个公众号文章短路截图，大致内容手动做了标红：“这种优越感包括我有知识、我聪明、我有爱心、我爱学习、我白富美、我三观正、我是个孝子、我有钱……一句话就是'优越感就是维护你的朋友圈人设’。在本案例中，用户的‘优越感’就是想晒出自己走遍了全中国，所谓‘看万卷书，行千里路’”。然后底下有评论偷笑的表情、有评论坏笑的`表情等等，仿佛是他们看透了这个案例的本质，更像是在嘲笑自己朋友圈那些晒了飞行地图的人。当看到这个的一刻，我竟然有些莫名庆幸自己当时忘记发了，不然我是不是也成了别他们嘲笑甚至鄙视的一员？可是当时就算我发了，我也没有要炫耀的意思啊！我就走了几个城市，可我一样也有分享的冲动啊，我仅仅是想记录下，正好有这么个简单的生成工具。甚至我多年后可以拿出来跟孩子感慨，要努力多出去走走，你看你妈当年都这么大了连中国的十分之一都没走遍呢！你看哪来的优越感嘛！我就是单纯的想分享下啊，想直观地看下自己走了多少个地方啊，而且朋友圈是我自己的朋友圈，发个东西不行啊？！就觉得好委屈好无奈啊，为啥最简单的一件事情要被解读成完全不一样的东西，然后还以一种非常资深、看透一切的高姿态来鄙视。我战战兢兢第一次做菜，虽然不好看，也想发个朋友圈，多年后看看也挺好啊！我爸妈都遗憾当初没有这么方便的记录方式，如今很多东西想起来只在记忆里，甚至有些模糊了。如果当初他们也有这个记录，是不是年过半百后回忆起来很幸福？我偶然走路遇到了一只特别可爱的小猫，就觉得软萌啊，想和大家分享，猫都不是我的，更不存在白富美标配的问题啊！窗外下着雨，好幸运遇到个休息天，虽然肚子痛得难受，但是可以窝在被窝里不出门我就是觉得幸福感爆棚啊！根本没啥文艺不文艺，分享窗外，只是因为我的视野就窗外那一点点地方啊！……好心累，什么时候到了连自己的情感表达也要小心翼翼了？
3、想起好久没看到大学死党更新朋友圈了，列表里拽出来和她吐槽上面说的“飞行地图”的事情，没想到她幽幽地来了句“你先去看看我的朋友圈”。顺势打开她的朋友圈，呵，半年没更新了，这可不是她一贯风格。“本来就是个吐槽、记录、分享的小地方，但是现在已经被荼毒了，我已经设置了不可见了，只有比较亲近的才是可见，但是你也看到了，大半年不更新了。”死党秒速回复了这一句，仿佛夹杂着某些气愤的情绪。“当初只是发了个飞机上的日出图片，结果地下好几个酸言酸语的说我多潇洒、又在秀优越、就是有钱之类的，看了真的气不打一处来！我那次赶上出差，是拍摄任务，所以正好带着单反，拍到了飞机上的日出，当时很兴奋，真的很美。也算弥补了我之前飞机上手机关机无法拍照的遗憾，结果没想到被解读出了各种意思，唯独没有我发这个朋友圈原始的意思！”
4、用几个表情包表达了我的“幸灾乐祸”后，我们也就这个问题做了进一步探讨。其一，这真的不是玻璃心。本来没有的意思愣是被别人解读，并且语气中夹杂着些许的不屑和嘲讽，任谁也无法非常心平气和。哪怕自己安慰自己，朋友跟你说不要和他们一般见识，你内心依旧会短时间无法自愈。那种心情更难消化，考虑到各种因素，我们在评论里怼回去不是，不怼回去也不是，那条状态更成了一个尴尬的存在，可能最后就是带着气氛删除……其二，我们不否认自己的朋友圈发出来了就要考虑到大家的评论和点赞等等，但是这并不意味着别人就可以对我的生活为所欲为地进行不负责任地猜测、质疑甚至是鄙视！我是可以删除好友、我也可以屏蔽朋友圈，但这都不是解决问题的根本原因，而回归生活，我们很难因为一句评论和这个人彻底老死不相往来，但是心里却大多横亘着一道沟壑，这严重影响了我们的生活幸福感。有时候我们气愤的不只是被别人过度解读，更重要的是讨厌某些人那种戾气，仿佛全世界都对不起TA，仿佛只要有人比TA过得好，就是不对的，甚至比TA先得到就是炫耀，而自己炫耀的时候却肆无忌惮。更悲哀的是，这样的人还很有可能是和你关系很好的人……
5、我现在不敢发朋友圈了，发现朋友圈里更新得也少了，有时候甚至下拉半天竟然都是微商广告、小猫小狗领养，忽然就有些黯然神伤。问了一小圈儿很大一部分是因为和我同样的问题不更新朋友圈，还有一部分是为了克制自己的朋友圈上瘾症，就是发完后每隔一段时间就要看看有没有评论有没有点赞，自己受不了了，所以刻意戒掉朋友圈。说实话，后者也或多或少是在在意别人对自己的评价所以才上瘾的。不管是那种原因，但朋友圈确实没之前那么繁荣了。多重原因兼而有之，但是因为朋友圈而被亲近、或者关系不错的朋友圈“过度点评”大概是最黯然的离开方式吧，也算是最无声的自我保护了吧。
6、也许现在的我思想还没达到那个深度吧，也许多年后看现在的自己，想法还是很幼稚吧。但是，现在的我是真的不敢发朋友圈了。毕竟人活在社会中，很难做到遗世而独立；人生在炒米油盐间，更难做到不理世事，内心充盈。想记录一些东西，就记录一些东西，管它是否有用，是否有深度。想分享一些东西，就分享一些东西，管你喜欢不喜欢，爱看不爱看。想吐槽一些事情，就吐槽一些东西，管它积极不积极，情绪需要宣泄。这些我现在都不敢发在朋友圈了，会被说不专心、没深度、负面情绪太多……真实的情绪都不能在朋友圈里面表现，所以也就剩个“圈”了，没有发的意义了，所以现在的我不去关注认识人的微博，也不让认识的人知道我的微博，大概那才是一块自留地，可能里面种的东西没有那么高大上，但是五谷杂粮本就是生命机体的必需品啊！
我大概是不会结婚了的杂文随笔
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最近，“我大概是不会结婚了”的念头越来越强烈，辗转反侧后发了一条余生一人走的朋友圈，竟然炸出了好些个和我境况相似的人。
在近30岁的年纪，未婚的女性，各有各的烦恼。有的是因为家里催得急，有的是因为惦记着前男友，有的是因为一直遇不到喜欢的人，而我是因为一直没有人爱，所以觉得很沮丧。
“被家里逼急了吧？”小付笑着问我。
“不是，而是感到沮丧，我完全能养活自己，该工作工作，该旅行旅行，但是没有人爱我，我觉得很沮丧。”
我不是想要迅速进入围城，我是想要有人爱我。虽然这听起来很矫情。
2
芳芳最近被催婚，她很烦，因为她并不喜欢那个男的。但刚开始一家人都对那位男生满意，她就应付地和男生联系，一联系就联系了三个多月。
在这三个多月的时间里，男生一直对她穷追不舍，即便芳芳对他冷嘲热讽，他依旧好脾气地约芳芳出去、找芳芳聊天；与此同时，双方父母迅速达成共识，可以选个日子订婚了。
芳芳自然不愿意妥协，拒绝订婚，这让她和妈妈大吵了一架，冷战了好几天。
芳芳和我的悲伤来源不同，她的悲伤在于，她想要的对象，在她的相亲过程中遇不到，而她又不愿意妥协或是放低标准。但她觉得她是要结婚的，于是陷入了摇摆与纠结。
她的压力来自于家人，来自于三姑六婆。
于我而言，很多相亲对象和我没有后续，我感到很沮丧；但于她而言，几乎每个相亲对象都想和她继续发展，她感到烦躁。
为了结婚这件事，我们各有各的.烦恼，不管初衷抑或根源有多么不同，但都是一副大失所望的样子。
3
有人说，我总遇不到那个人，是因为我曲高和寡，还有人说，他人看到我望而却步。
我不去过分猜测，也不想为自己贴上什么样的标签，但相亲太多在我看来真的不是好事。
我已经数不清我相过多少次了。有见完面男方没有主动联系的，有主动联系但太过热情或者太急着要答案，我拒绝掉的，而余下的基本是，见过面联系了一次，就再也没声音了。
这样的相亲结果，让人感到沮丧。我开始怀疑自我，所以是我有什么问题吗？否则为什么相亲结果会是这样的相似？
于是我在凌晨三点钟，下了一个决定，我不再相亲了。
这样的相亲让我心力交瘁，这样的相亲让我丧失自信，这样的相亲让我徒生伤悲。
在下了这个决定的同时，我心里出现了那句话——我大概是不会结婚了。
4
不到30岁的年纪，对爱情或婚姻感到悲观或绝望，在我看来很可悲。但有什么办法呢？
昨天参加了大学室友的婚礼，已经结婚的自然问我们还没结婚的，下一个又是谁？我们三位面面相觑，倒吸了一口气，说了句“很难”。
在这个年纪，会为别人主动告白成功、顺利脱单而感到特别的开心，但同时也感到特别的失落。能找到幸福是多么难，难到我五年过去了，都没能找到。
就这样吧，我就一个人看世界去啦。不再想着这几个地方要留起来度蜜月，我想去就去了。我不等你了。
我依旧和之前一样努力赚钱，让自己忙得飞起吧。只有这样，我才不会莫名其妙伤春悲秋。
如果有一天，你突然意外地出现了，那么，不论你到的多晚，我都心存感恩，毕竟我已经做好了余生一人过的准备。
如果你到来了，我会对你说一句，余生请多多指教。
我们仨,最后只剩下了一个我杂文随笔
一星期一本书，既是分享也是自我消化，如果你有好书，欢迎相互推荐，今天是第一个星期的第一篇，阅读的是杨绛先生的《我们仨》。
即1月11号至201月15号所读。
最初认识先生，是大二时候从校图书馆借来的《走到人生边上》，哲学和深奥是我看完这本书后的最初印象，至今仍记得书中先生对孔孟先圣之语信手拈来，令人望而却步，只能望其背焉。
也许是我运气不好，那时觉得先生的文字实在艰涩难懂，对我而言，读书成了一种煎熬，所以那之后，外出游玩之际，书摊上发现了先生的书，都会下意识避开了，如今想来，真是太傻。
《我们仨》不止一次进入我的视野，最初是百度上的介绍，我那时正苦啃《走到人生边上》；后来是书摊上看到，它躺在一堆养生书籍中，我拿起它又放下，只因太怕；它再次进入我的视野，是先生离世，各大网络平台的疯狂刷屏，“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”一夜间成了这世间最美的一句诗。如今捧卷而读，才发现最美的还有很多。
百度上说这本书风格简洁而沉重，我认为还应加上平和和安静。
先生一家三口每一个人都是不争不抢的，先生写女儿阿圆的“聪颖”，写丈夫钱钟书先生的`“拙手笨脚”，又写自己怎样的“憨”，字语间透着诚意满满的俏皮。这些她娓娓道来，让身为读者的我为他们感到幸福。
先生写丈夫与女儿之间的嬉戏打闹，说自己成了最大的那个，她既要管这个大人，又要管那个小人，她说她乐在其中，在她的眼中，她的丈夫也是孩子，她的孩子阿圆更是长不大的。他们就是这样闹着笑着，不关别人的事。
说起沉重，我觉得更多的是孤独，我们仨最终只剩我一人走在这人生边上了，再没有一个可当我老师的人，也不会有那个在冬天里帮我把煤球里那些讨厌的猫屎挑出来的懂事姑娘，这一切都只能自己身体力行，那该是多孤独的一件事。
没有人可以说体己话了，所以先生写了《我们仨》，写生死的渡轮上，她于迷茫和清醒间送夫与女一程又一程，直至梦里看不到了，船也没了。
先生说：往者不可留，逝者不可追。所以回忆我们仨成了她最美好的余下时光。
这即是第三卷中写的内容了，从两人如何相识相知，又如何出国，怎样求学，直到女儿圆圆出生，他们又如何学着当好新父母，这一段写的轻松愉快，杨先生学会了煮饭，钱先生学会了惹麻烦，杨先生在医院时，钱先生打翻了家里的墨水，染坏了桌布，杨先生说不要紧，我会洗，他们互相信任，彼此真诚，杨先生写道：我说‘不要紧’，他真的就放心了。
圆圆渐渐长大，他们也回国了，他们过得不再轻松，变得胆战心惊，国内的战争此起彼伏，不管是有形还是无形的，硝烟伴随了他们很长很长的一段时间，多亏了他们不争不抢，他们是很忍耐的，别人似乎看不懂就说钱先生傲慢，我不知他们说的对不对，我只从文中看到了，两位先生偏安一隅的处世态度，只一容身之所，有书就足焉，当他们搬入三里河的寓所之时，杨先生说：“始愿未及此。”
这本书简单到无一生僻字，却字里行间常引人痴笑或怜惜落泪，我至今记得只一个“乖”字，就引得我泪眼朦胧。
这本书共三部，第一部讲我们俩都老了，因为老了所以晚来多梦，因为梦，有了第二部我们仨失散了，古驿道旁的河船上我们短暂的相聚最后变成了长久的死别，因为死别，有了第三部我一个人思念我们仨。
这就是《我们仨》。简单，平和，又很孤独。
1
遇到有人对你放电，算不算一件幸事呢？而你本身就带电，又是十足的强电，又能电到别人，算是幸运呢还是不幸呢？而我要算那个不幸的人，因为没有人来电我，只有我去电别人。
被人电的滋味估计不太好受吧，强电流瞬间的导过，身体接触的那一刹那间浑身一个激灵，刚伸出的手极速的抽回。这就是被电的感觉，那酸爽无法言表。
起初并没有电到他人，只是在开门时摸到金属把手，总是会被身上带的静电给打到手。那时并没有觉得身上会有如此强大的静电流，以为是走的线路漏电了。还在想着把电路再检修一遍，然而找来测电工具检了个遍也没发现哪里漏电。
再后来，不仅是开门时会被打到手，在下车后关门时也会被猛的给击打一下。可我还是不知道这强静电是从哪产生的，以前虽说有静电，可也没有这么强大的电流吧，甚至一度在被静电击打的那一瞬间能看到电弧。
一次两次还能说的过去，有时一天都要被电上好多次。搞得我是见到金属的东西都不敢轻易的去触碰，生怕再被给电着了。
2
偶然的一次脱衣服，让我发现了这强大的电流来自于哪里。脱掉外面穿的羽绒服后，里面还穿了件轻薄款的羽绒服，当外面的大羽绒服脱掉的时刻，能看到里面的'的那件已经贴在了身上，一点都不蓬松。得用手抖一拌才能恢复原样，而那时就不能去碰金属，一碰一个准的被电到。
这是发现的小秘密，静电来自于羽绒服间的相互摩擦，可总不能不穿他吧，为了御寒还是得穿。原以为就算再摩擦也不会产生多大的静电，谁能想到动作幅度一大，照样是被静电击打。
一度间我都想要戴个橡皮手套得了，以免时时被电，电的我已经是产生的心理阴影。一开门电着了，一关门又电着了，和别人一接触，哎着又把别人给电着了。电别人也罢了呗，关键是把自己也给击打的一激灵，我都觉得像是得了神经病一样，手一抽一抽的。
3
静电这东西第一次接触时还在上小学，那时买了个塑料的文具盒，有天上课老师讲到了静电，说塑料的纤维的物品在经过摩擦时就能产生静电，能够吸附起较小的物件。那时同学们是跃跃欲试，纷纷拿出笔来做试验，有往衣服上擦有往高发上擦的，当我拿出文具盒也摩擦放在桌子上后，看到它吸起了前桌女生的长发头。
这算是第一次接受到关于静电的科学讲述，其实在没有学到这些时，对于冬天睡觉脱衣服时会看到衣服上产生的火花，还是很好奇的。但是不懂啊，不知道为什么会出现这些不可思议的现象，有时为了能看到多一些的火花，会钻在被窝里把衣服往身上使劲的磨，然后一抖，在黑暗的夜色里看着小小的电火花霹雳啪拉的闪现，那是一道亮眼的风景线。
静电大，说明空气干燥，身上穿的化纤类服装过多，摩擦过大。静电的威力就是如此的大，能把手给击打的一哆嗦，同时能把那些精密的电子元件给击穿。
有些工作就得配电上静电环才能展开，为了避免对电子产品的操作不得不如此。谁也保证不了谁身上就没有静电，只有把静电给引流掉，才能裸手去碰触，否则这么强大的电流瞬间触碰到脆弱的电子元件，不废掉才怪呢。
科学表明，人在地毯或沙发上立起时，人体电压可高1万多伏。1万伏的电压，打到哪都是不受可议的伤害，好在那只是一瞬间的事情，如果再多上几秒，想想后果能有多可怕。
静电在生活中是非常常见的，最为日常的就要数每日的梳头发时见到头发立起来的现象。尤其是用了塑料材质的梳子，那是越梳越乱，越梳电越多，所以好多人开始使用木质的梳子以减小静电对头发的损伤。
静电的危害也是挺大的，电视屏会在放电视时荧屏表面的静电容易吸附灰尘和油污，形成一层尘埃的薄膜，使图像的清晰程度和亮度降低；在印刷厂里，纸页之间的静电会使纸页粘合在一起，难以分开，给印刷带来麻烦；这个办公室的人员经常遇到，打印时会一下子进数张纸，从包装里取出的新纸那上面的静电都能感受到它的浮动。
静电还会引起爆炸，手术台上，电火花会引起麻醉剂的爆炸，伤害医生和病人；在煤矿，则会引起瓦斯爆炸，会导致工人死伤，矿井报废。以后在加油站也得小心点，别不小心把加油站给爆了。
电就在我们身上，我们对付静电可以采取“防”和“放”的措施。“防”，我们尽量选用纯棉制品作为衣服的面料，尽可能的避免使用化纤和塑料类的器具，以防止摩擦起电。“放”，就是增加湿度，避免过于干燥，使局部的静电容易释放，比如关了电视离开电脑后，应该马上洗手洗脸，让皮肤表面上的静电荷在水中得以释放，上下车时先摸一下钥匙的金属面，把电放掉再开门。
我已经没有自己的地方了杂文随笔
01
七月三，早上六点五十分，睡梦被学校的广播打断，仔细听了一下，窗外的雨已经停了，夏天吱吱的蝉鸣又开始了。昨晚半夜时分经历了一场没有节奏的大弹奏，是夹杂着闪电的雷阵雨，学校的排水系统设计得不好，大水管刺啦刺啦地响，让人听了心里难受得紧。难得睡会过去不久，又被清晨的广播吵醒，翻过身，又接着睡去。
快要毕业了，可是我不知道自己能到哪里去，我长大了，感觉到已经没有一个是我自己的地方了。是自从离开家那一刻起，就感到家里已经没有我的地方了，已经没有一个自己的地方了。
昨天收拾行李的时候，木子李问我，你要到哪里去，我说我也不知道，哪里有我的地方。他关切地望了我一眼，眼中带着一抹悲伤，那是一汪不见到底的深水潭。
带着朦胧的睡意挣扎着起了床，天是雨后的.清新明朗，过不了多久，就会艳阳高照。拿着水杯，夹着一本《英汉翻译探微》去学校的小树林里背，我不敢有丝毫的松懈，毕竟再过几天就要指望它吃饭了。
木子今年初就考过了BEC，家里已经为他找好了一个外企的工作，工资很优渥，适合他这样安静的男孩子。我的工作还没找好，因为不知道该去哪里好，择一座城，待一段时间，然后又离开，这大概是我想要的生活，或许不是。我不为钱财和名声，大概是个天生的流浪者，我只想要自由。
如果人的一辈子不外乎就是结婚生子，生老病死，那还有什么意义呢！思索至此，性情中难免带有一点悲观，你看，人间事世，沧海桑田，最终我们都将归于尘土，那不如就做一颗尘土，随风飘荡。我渴望漂泊，又渴望归根结果。
02
小树林里还有一两个学生在背书，有我认识的佯何与夏大羽，心中并不诧异，与以往许许多多个清晨一样，我笑着同他们打招呼
早上好，男孩们。
今天的夏大羽有一些烦躁，单反挂在脖子上，穿了一件与往常不一样风格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何
他怎么了？
佯何耸了耸肩，我大概知道夏大羽在想什么。没办法，这个夏季总是有点令人烦躁的。
我们三两个无所顾忌地一起坐着草坪上，夏大羽就着这样的环境，这样的姿势，这样的心情给我们拍了一张合照。蓝天，白云，绿叶，草坪，几天前我们还在搭肩搂臂，几天后，我们就将互道离别。
应顾随先生的话，眼前哀乐非难遣，心中的悲欢才是不可道明的。我不喜嘈杂的离别，面对欢闹过后的空虚，不如好好感受此时此刻的相聚。人与人终将一别，不去求圆满，彼此心中留一份挂念，半圆才是最好的状态。
于是，我与木子，与佯何，与夏大羽，就是在这样一个阳光明媚的夏天终将迎来了分别。
于我，不喜将离别挂在嘴边，直须看尽洛城花，始共春风容易别。
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