下面小编为大家整理了我发誓的杂文随笔（共含19篇），欢迎阅读与借鉴!同时，但愿您也能像本文投稿人“停泊岛上”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我发誓的杂文随笔
八九岁的时候，常常和几个小伙伴一起坐在教室旁的台阶上，用上一个午休的时间来商量我们长大的规划，然后发誓，要一起长大，念一所中学，去一所大学，然后毕业，要一起去一个地方上班，要住在一起……仿佛一辈子都在那个午后说尽了。
年少的誓言总会觉得不拉钩就不够正式，所以七八个人一起拉钩，盖章，仿佛两个大拇指触碰在一起的时候，一切的承诺就都会实现。
后来，我们去了不同的中学，高中，学着不同的学科，也有的伙伴初中没有毕业就已结婚生子，也渐渐失去了联系。像素不相识的人一样，消失在人海里就不再见。我们开始经历不一样的生活，遇见不一样的.人，有着各自不同的感受，即便有一天再相遇，可能都不能再辨识出这是我曾经认识的某某某。
可能成长就是这样，一边失去，一边又重新拥有，曾经的伙伴不知踪迹，现在的伙伴是重新认识，生活是一个筛子，会筛走一部分，又会留下最最重要的部分，于是珍惜，感谢，每一次的遇见，也对一直留在身边的人充满感激。
以前觉得，笑容是很宝贵的一种表达，是见到自己喜欢的人的时候才会有的表情，也曾倔强的以为，一辈子都不会对自己不喜欢，甚至是厌恶的人予以微笑。开心就笑，难过，受委屈就哭，很难了。
但是，时间一点点将自己的棱角磨平，早已经做不到最初的坚守。
始终保持着一副生人勿近的脸色，或者是过分表现出亲密间疏，会使自己在人群中格格不入，没有立足之地。于是开始学着对每一个遇见的人微笑，眼泪越来越珍贵，眼泪开始往肚子里咽。原来，我还是害怕孤独，害怕格格不入，还是会有意无意的去讨好。
十四五岁的时候喜欢上一个人，那时候觉得喜欢一个人就是一辈子的事情，就算他不喜欢我，我也不能放弃，金诚所至，金石为开，古人大抵是不会骗人的。于是小心翼翼的喜欢着，总觉得其实每天看着就是一件很幸福的事情，心里总有个声音告诉自己再坚持勇敢一下，就会成功了。
然后坚持五年，最终连朋友都没有办法好好做，于是累了，不再坚持了。毕竟没有那么多的五年可以继续浪费，去霍辉了。
也曾发誓，要一辈子只喜欢一个人，只谈一场恋爱。不分手的恋爱，听起来太让人心动了。
然而自己唯一开始的一段感情也是在自己的坚持不下而叫停，每天对着一个手机屏幕，时间久了就开始患得患失，失去了自我，开始让自己讨厌自己。于是熬不过二十几天，选择分手，尽管略有可惜，尽管也有挽留，但是骗不了自己的内心，没有那么多的喜欢，就放彼此一条生路吧。
异地恋，真的很艰难，没有太多的感情基础，只抱着试一试的态度，原来也是很不负责，原来，我做不到让自己拼命喜欢上一个并不是很喜欢的人.
成长不过二十余年，发过的誓，许下的承诺却多不胜数，以为的天长地久，在时间面前黯然失色，不堪一击。
现在不再轻易许下一些承诺，其实是一辈子，永远这些话，因为我们永远不知道未来的路上有什么，更不知道心态会有多大的变化，只能慢慢走，慢慢守护，努力保持原色。
我是南木一个爱哭爱笑的疯丫头我在我的个人公众号“南木忆”期待与你相遇作者：南木忆
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
有关我的母亲杂文随笔
在我小时的记忆里，被妈妈打得最惨的一次是幼儿园那一次。她拿着在地里割来的被放在坝子里晒着还没断水的红薯藤在我身上使劲招呼，一下一下，边骂边打。而这件事的起因是我到同学家里吃了一道中午饭。
“梅，你到我家去玩嘛？”香同学扎着一个马尾辫，头发枯黄枯黄的，兴高采烈的说。“要得！”而我欣然答应，于是便随她去了她家。
她家坝子旁边堆了一堆柴，是柑树枝，很干了，黑色的枝桠向外伸张。我走过去的时候被挡了一下，立即用手把枝桠拂到一边，身子才过了去。
走到坝子里，便看见了她家的前面。这记忆至此还好好的躺在我的脑海里。她家是两层三间的黑砖房，木门，门前有一级台阶。我好奇的走过去，香同学的婆婆立马高兴的带点诧异的欢迎我进屋，并对香同学说:“香香，你带同学来了哦？”又对我说:“快进来，快进来，到这儿耍。”
我好奇的走进去，香同学的婆婆连忙叫我坐下，坐下。我坐在了客厅的凉板上，看着她家的摆设。只记得她家有个电视，客厅有张桌子，整面墙都是灰色的，像是被烟熏过一般。而不一会儿，香同学的婆婆就笑着从灶屋走过来，手里端着一碗稀饭对我说:“你是叫梅吧，听香香说的，”说着把那碗稀饭放在我面前的桌上:“也没什么好吃的，就只有一碗稀饭，快吃吧，难得香香带同学到家来做客。好好耍！”
我看着那碗稀饭，淡绿色的像翡翠一样，里面沉浮着几片东咸菜，顿时觉得很好吃的样子，我也没有拒绝。就拿着筷子吃了起来。香同学的婆婆在外面的小板凳上坐着吃，香同学不知道在哪里吃。
而我吃到第二碗稀饭的时候，我的噩运就来了。只听到香同学的婆婆在外面喊我:“梅，你妈妈来了。”
是吗？我立马端着碗跑出去，就看见我妈了。她骂着:“到处找你找你找不到，你竟跑到别个屋头吃饭来了哈！看我今天不把你整死！”她又惊又怕，气得到处看找可以惩戒我的东西，往旁边的柴堆一瞧，伸手就折一根树枝棍子。而我飞快把碗一放，小心翼翼的走到坝子里离她最远的那一方。
香同学的婆婆还在笑着喊:“莫打，莫生气，她只是来这儿耍一会儿。”
“不打，不打是怪事。找死人找不到人！到处都找遍了，没想到在这儿吃饭来了！你走不走？！”妈妈的脸上满是愤怒。
我走过去她就打了我一棍，但穿得厚打不透，不是很疼，但心里却很害怕，我时时怕她在路上打我，然而在路上她只是说，回去再收拾你！
但终于到了家了，她立马就丢了那打断的小树枝，去刷那绿绿的红薯藤。很长的一条。
我缩在一边磨磨蹭蹭的不肯过去，外婆说不打了，不打了，她还小，一时耍起去了。便把我护着。妈妈却说，看她今天遭不遭整。
她立马就去外婆背后拉我，一拉住我就往我身上打，还拉我的'衣服。我连忙哭着说不去了，不去了。而她不停骂我不停打。
“叫你中午回来吃饭，早点回来，你结果跑到别人屋头吃稀饭。你倒还好啊，我跟你外婆两个找死人找不到人，结果一问你跑到张家沟去了。你这是要把我急死哇！”
“你莫跟你妈一般见识，她也是担心你担心狠了。你怎么跑到张家沟去了啊？”外婆在安慰我并说不要跟妈妈一般见识。我只擦擦眼泪，撩起衣服看着肚子上的红痕。我走到门口，却听到了有哭泣的声音。
妈妈背着我，在哭。一声一声断断续续的。
我也不知是什么情绪，心里很空，并且也有点想哭。不是因为妈妈打了我，而是因为我……让妈妈伤心了。
我的母亲是一个极不易哭的人。我看见她哭的次数屈指可数，可没有哪一次不是为了我们（我和我妹妹）的。她为了我们奔波劳碌，为了我们跟别人吵架，为了我们辞去工作专职照顾，为了我们才四十几就生了白发……我生涩的词汇写不出我母亲好的十分之一，我只知道她对儿女的好真的是比山高，比海深。因为她我受了如此深的母爱，我永远得感谢她。
我的梦杂文随笔
还记得刚刚毕业的那会，不忙的时候我就喜欢听广播。是海拉尔电台，每天晚上七点我会如约守在收音机旁。听着乡音姐亲切的声音，尽管工作累了一天，但当我听到乡音姐声音的时候，浑然不觉得累了。带给我的是愉悦的心情。
清晰的记得那一段独白：有什么心里话你就说吧，有什么牵挂你就讲吧，这里是你心灵的港湾，情感的驿站。这一档节目的特点是：可以点自己喜欢的歌曲，也可以诉说忧伤，可以送祝福，也可以对爱人表白还可以交友。但都是通过信件寄过去的。乡音姐会在广播里读听众们的信。
当然我也寄过信，点过歌曲，也为特别的朋友送上最诚挚的祝福。记得信件刚寄出去的时候，每天都盼着乡音姐能够播出自己的信件。
那是一个深秋的夜晚，天气有点凉，但空气特别好。信件大概寄出一个多月了。我拿着收音机带着企盼在院子里听着，听乡音姐柔美的'声音，和优美的音乐旋律。听着听着听到乡音姐读到，来自内蒙古鄂伦春自治旗。。。接下来就是我的名字，我兴奋的跳起来了，哎呀是我的信。吓到了在一旁挤牛奶的爸爸，差点打翻了牛奶盆子。没等我爸训我我拿着收音机就跑了。
当听到自己的信件的时候内心真的非常非常的激动。这是我期盼已久的事了，更何况是我特别喜欢特别崇拜的乡音姐读的信，又是送给特别的他。我知道他不一定会听得到我的祝福，但是还是希望通过电波能够祝福他。感谢乡音姐圆了我送祝福的梦
我非常喜欢这档节目，更喜欢乡音姐的声音。我梦想着如果有一天我也能坐在电台旁像乡音姐一样，用自己的声音和自己的情感，传递着每一份思念，和祝福那该有多好。
摸摸我吧，把我当作一只撒娇的猫也好，当作一只热情的狗也好。
摸摸我不由自主为你摇起来的尾巴吧。从第一节骨头前端开始，轻轻地顺着毛发往后顺，直到手指离开尾巴尖儿上最长的那根毛，那可是我最骄傲的一根儿毛了，大家都说它很特别，所以拥有它的我也很特别吧。
摸摸我被毛发覆盖的背吧。纤长的毛发下面有绵软密实的绒毛，我喜欢在独自带着的时候舔自己，但是我更喜欢你干燥温暖的手指，顺着摸也好，逆着揉也好，每一个动作我都喜欢——只要是你的手就好。
摸摸我的小肚子吧。今天也有被好好的喂饱呀，肚子上的毛最短了，舔开的话会看到粉色的皮肤哦。我的肚子应该比你的手要暖吧，冬天可以抱着我取暖哦，我不会介意的，如果是夏天的话，你愿意把你的手借给我降温吗？
摸摸我的脚垫吧。你喜欢软绵绵又有弹力的手感吗？轻轻地捏一下，我的.指甲就会从肉垫前的缝隙里伸出来，今天也有为了不抓到你而好好地磨钝了指甲哦，所以安心的摸我吧。
摸摸我的脖子吧。小时候妈妈很喜欢叼着这里带我出门，我一直都很乖。我喜欢妈妈也喜欢你，所以你也可以摸它呀，我不会闹的，可以吗？如果可以的话，想要你用指尖浅浅的挠挠它呀，你摸到我跳动的血管了吗？你有发现它因为你而跳动得多快了吗？
摸摸我的下巴吧。有时候吃饭会残留在下巴上，可是我自己没法舔到呀，可以问你借一只手吗？只要用一下下就好了，不会太麻烦的！你喜欢我在被摸的时候从喉咙里发出的呼噜噜声吗？我是真的很开心呀。
摸摸我的脸吧。我的脸会是你喜欢的类型吗？可能没有你想象中那么大的眼睛和那么可爱的鼻子，但是我的脸颊真的很软啊，很多人都喜欢捏它，要是你也喜欢就太好了。其实每次你摸它的时候我都会脸红呀，但是好像都被毛毛覆盖起来了所以看不到呢。不过你可以看我的眼睛啊，里面只有一颗全世界最亮的星星——你。
摸摸我的耳朵吧。你喜欢它翘起来吗？还是趴下去呢？耳朵尖尖很敏感的呀，每次你亲它的时候，我的整个耳朵都会忍不住的颤抖起来。为什么你的亲亲会带着魔力啊，我的亲亲有吗？你愿意试一试吗？
我爱六月杂文随笔
六月，以它特有的脾气影响着人们。它一会儿温存，一会儿暴虐，一会儿安静，一会儿好动，一会儿浪漫，一会儿冷漠，它的善变，让人爱也不是，恨也不能。它因此嚣张，不可一世。白昼想变长是它，想变短也是它。它知道，你奈何不了它。它操控着人们的心情，引领着人们的'脾气。
我们真的很无奈吗？我们甘愿做俘虏吗？我们习惯做奴隶吗？鲁迅先生主张“拿来”而不是“送来”。对于六月，我们展开双臂欢迎，伸出双手热情拥抱，可是对于它的“礼物”，我们要客气，该接受的接受，该带走的让带走。如果它执意留下所有礼物，那么我们也得寻求最合适的地方安放。来而不往非礼也，报之以桃，回之以李，客客气气打发它走。
六月，牵动很多少年的心，六月，牵动更多成人的心。六月，构建人们的梦想，六月，勾起人们的回忆。六月是无情的，六月是多情的。让我们记住这个六月，记得那个六月，让我们在六月学会成长，让我们在六月更加成熟。
我爱六月，更爱成熟的我。
我真是没有用杂文随笔
我今天是第四个早晨跟着师傅学练太极拳了。练之前，其中的一个矮壮师傅（不好意思，姓我问过，但没听清）常会取跟前摆放的清洁工用的扫把清扫场地。让师傅扫地徒弟坐享其成，这无论如何是说不通的。见师傅来了，我赶紧抓起扫把卖力扫起来，才扫了一小片，这师傅就几步抢我身边将扫把夺了过去，嘴里同时发出“啧”的不满声，又亲自一招一式有模有样打扫起来，嘴巴里说：不是你这样打扫的！
你看，我真是没有用，连块地都不会扫。
对于太极，我一直是心向往之神崇拜之的，可惜一直机缘不凑巧，没能拜师学习。近来，这几位师傅到我常去的锻炼场地旁边练太极，巧的是，差不多就是我自己安排的活动内容完成，他们才开始。
本月12日，看他们摆开架势要起练了，我连忙厚着脸皮问矮壮师傅我能不能跟着学。矮壮师傅说，可以啊，锻炼身体。于是，我就跟着矮壮师傅等三人照猫画虎胡乱比划着。三位师傅两男一女，其中矮壮师傅的功夫是最好的，是少有人能企及的老到吧。
记得第二天矮壮师傅扫地的时候，我说我扫吧，他说不用。我以为他是客气。
前天，我特意比平日早起7分钟，想腾出时间来打扫场地。可就在我将做完我平日的活动时，雨越下越大，大到我没法呆得住，赶紧往回跑。心里后悔着自己偷懒没带伞。在公园出口处的玻璃圆廊下避了好一会儿，雨才消停下来。我想师傅们不会来了，就自顾自回了家。
你看，我要做点小事聊表心意，老天都不肯帮忙的。
昨天，我继续早起，自主的活动将完时，矮壮师傅到了跟前，我赶紧抢先取来扫把从我这一头打扫起来。而此时清洁工提着扫把走过来，师傅接过那人的扫把扫起来。虽然我想扫得又快又好，但明显的是师傅效率高很多。我现在怀疑，他扫地时是运了内功的，或者，他把扫地也当作练功了，所以，我无论如何是比不上他的。我扫完的地方，不到三分之一吧。
扫完地，师傅们开始活动腿脚，为打太极做准备。我想，我终于为师傅做了点事了，可是，将练的时候却换了场地。矮壮师傅说，后选的地方亮堂。这块地方，是清洁工刚打扫过的`。
今天，竟然不许我打扫了。什么意思啊，就是认为我是个没用的人呗，连地都不会扫，连清洁工人都不如——这样说，又太贬低清洁工了，人家是这方面的行家里手啊！
简而言之，我得承认自己是个没用的人！
我能做什么？就是耍耍嘴皮子码码字吧？辅导学生作文，也是属于这种技能。看简书的消息，我前天写的和昨天写的文章，都上首页了。昨天首页才改变了用稿方式，我写的两篇就都录用了，这至少说明了三个方面的问题：一是首页以前的用稿确实有失公平，我写上百篇才录用2篇；二是新的上稿方式比较适合我，是对我不喜欢溜须拍马看人眼色行事精神的肯定；三就是，进一步证明，我连地都不会扫，只能空对空码几个字而已，真是没用，没用到极致了到极点了到没法形容了！
有句话说，君子动口不动手，可我，距离君子的标准比小人还远。看来，我是既无德又无能，德不如三国演义中的奸臣曹操，能不如大街上公园里随便一个扫地的人——是个名副其实货真价实表里如一空前绝后的——没用的人啊！
我只想静静杂文随笔
很多人都有被人邀请加入某某群的经历，我也有过多次。最初，我怀着凑热闹的心情加入了，可后来又因为种种原因退出来了。也有一次是被一个同学莫名其妙地拉进群了，弄得我一进群就一脸懵逼。瞅着群里一帮半生不熟的人，我感觉很不适应，决定退出，于是向同学解释一番后就退了。我也曾建过自己的群，最初也是豪气冲天，一心想当好人人信服的群主，可一个月后，随着群里人员减少，越来越冷清，修行不够深的我最终食言了，没有继续陪那几个文友同行，而是自个儿先掉头跑了。几天前，又有好友发消息给我，邀请我加入某文学群。我没有点击同意，反而是诚恳地给好友发消息，表示我不想加入，对他的好意，我心领了。我不知好友会作何感想，但我确实没心思进任何群了。如今的我很想静静！
曾经的我随大流加入了几个文学群，也曾有过想在群里刷存在感的虚荣心，于是也曾积极发言过，但后来还是因为某些原因，变得不再轻易发声了，最后干脆退了。
如今，我的微信里只有我姐弟八人组成的亲人群和一个家族群。群消息少了，生活变得清净了许多，而我终于不必再频频看消息，回消息了，不必好奇别人说了啥，也不必因为自己没回复而不安了。更主要的是，一颗浮躁不安的心，像是被注射了镇定剂一样，终于可以静下来了。
退出了群，让我也有了更多时间好好思索一些问题。或许，我不得不承认一些事实，我是肤浅的.，骨子里也是有趋闹的劣根性的。不然我怎么会随大流要进这个群那个群的？如果说，我能耐得住寂寞，就不会往人堆里挤，而是习惯孤独，在安静的角落一个人陪自己玩。至于怎么个玩法呢？我可以看看书，写写文，唱唱歌，这就是在和自己对话，也是愉悦自己。可我终究是爱慕虚荣的，也是沉不住气的，喜欢往人堆里挤的原因，无非是自己想看热闹，然后也想让别人看我显摆三脚猫的功夫，然后想听别人一声吆喝：好，再来一个！
往人堆里扎，或许是可以看到一点热闹，可以看到别人优秀的的作品，然后是一些或真心赞美，或假意奉承的话语。可我到底是肤浅的，肚里的墨水太少，对别人的大作不敢评头论足，我只能选择当做没看见，这是关于看到文友文章后的态度，我只能老实承认我不做声，与漠视无关，而是与自己浅薄有很大关系。如果要我用几个竖大拇指的表情敷衍一下，也只能偶尔为之，不可当成习惯，不然会让人家看出我的不实诚啊。可真有谁要说我不实诚，那打死我都不承认啊。自己不是有真才实学的文人，只是一个喜爱捣鼓文字的粗人，进人才济济的文学群，就我这般浅薄，还是免了吧。
至于聊天，我修行不够，不懂说话技巧。如果怕说错而选择潜水，那根本不需要进某个群当哑巴，如果为了刷存在感想说话，那我得说得出有水平，有独到见解的话。如果我嘴巴没把关乱说一通，说了对人大不敬的话，那我又会遭人扔砖，或者见了我退避三舍。如果我因为话失水准，也会让人生厌，生烦。进群有风险，就在于怕自己脑子进水后乱说话，然后让自己在别人心里原本美好的形象顷刻间碎成一地玻璃。
进群如果选择长期潜水，那没必要进去滥竽充数，进去后就得说话，说好听的话。可我目前修行不够，容易犯浑，怕自己乱说，然后害得自己收拾残局，故不进群为妙。
进群只要说话，就可能要交到朋友。交友是很严肃的事，不能视同儿戏，首先，交友需要自己投入百分之百的真诚，才能产生和人家心心相印的可能，但那样也会很累。而我也在经历一些事后，看淡一些事，不再认为朋友越多越好。就我目前拥有的朋友，我也可以知足了。人与人之间，想要友情不过期，那可不是容易的事，可对于容易过期的友情，我却不愿意再去追逐了。贪心的人只能交到泛泛之交，因为只图朋友多，而忽略了本该重视的人，结果弄得人家寒心，以致自己到头来依旧没个知心人陪自己同行。我不想有那样的结果。
感觉自己年纪老大不小，却还是庸俗依旧，我也想多花点时间给自己充充电，那就得看看书，多做思考，这需要时间和精力，更需要沉寂下来。基于这些原因，我不愿再加入任何群，只想静静。
★ 我想说杂文随笔
★ 我的天堂杂文随笔
★ 两个我的杂文随笔
★ 我的太阳杂文随笔
★ 患得患失杂文随笔
★ 橙黄杂文随笔
★ 晚安杂文随笔
★ 机缘杂文随笔
★ 放不下杂文随笔
★ 人人自危杂文随笔
