以下是小编整理的忆凡吾现代散文（共含9篇），欢迎阅读分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“此人”一样，积极向本站投稿分享好文章。
又是一次同学聚会。席间个个都是中年面庞，说笑间却回到了二十年前。什么叫弹指一挥间？其实不用唾沫横飞给一脸懵懂的孩子讲，过二十年，他自然明白了。有些人生体验，果然不是能够言传身教的。
一桌子人说着我们彼此才能听懂的语言，少年时代未酬的心事，这时候都成了觥筹交错的辞令，是不是已经到了这个年龄？眼前的事记不住，以前的事忘不了。二十年过去了，在互相补充的记忆中，历史的面貌越来越清晰。
可是我们不约而同都屏蔽了一个人，李凡吾。他已经殁去五年了吧？桌上坐着他的，遗孀（我为用这个词语羞愧，他的妻子应该有自己自由的身份）。大家都不是煞风景的人，所以在事无巨细都要提起来品味一番的酒桌上，没有一个人说这个名字。好像我们班从来没有这个人。历史的面貌其实可以改写的。
凡吾，天生相貌奇特，鹰钩鼻，尖耸陡峭，厚嘴唇，像面包圈，面颊削薄，幅员紧凑。高中时代的历史课本里，有胡人的画像，凡吾要是安上胡子，几乎是立体再现。相书上说奇人异相，只是料不到应在了短命这里。
凡吾在班上是个特立独行的人，男生好像不很喜欢她，因为他不够沉稳？还是过于喜怒形于色？反正他的女生缘要好一些。十六七岁的年纪里，很多男孩子已经长得很壮实了，只有凡吾还像豆芽菜，一米七的个子，只有94斤重。我记得这样清楚，是因为他想当兵，偷偷去体检，知道自己分量不足，提前在腿上绑了两个沙袋，喝了一肚子凉水，竟然都没过关。羡煞我们一群想苗条的女生！
有一段时间我们坐同桌，我俩偷偷下象棋，棋子都是他用纸做的，没收了不心疼。果然就被班主任发现了。总是把眼镜挂在脸中间一团和善的王老师走过来，先骂了凡吾，然后痛惜地对我说：“好娃，我是让你帮他的，咋还跟着学坏了？”其实是我要和他在课堂上下棋的，直到现在都很奇怪，为什么老师一直拿我当好学生看。
后来凡吾迷上了篆刻，那个年代没有上培训班一说。他好像很自然就学会了，然后买来绘图橡皮，给我刻了名章。我们经常在一起毫无心机地大笑，看到他一张大嘴咧开就扯到了腮帮子上，我就写打油诗嘲讽他。经常上课传个字条什么的，反正被老师发现，都是他干的。
再后来他迷上了一个班里的女孩子，很早熟很会应对俗世的女孩子，人家当然是看不上他的，我们也很不屑他的'这段一厢情愿的恋情。他便每天编一些数字传给那个女孩子，比如写“521”就是“我爱伊”的意思，真有今天网络一代的用语风范。
再后来，我们就分开了。一别数年，再见时，他是个小商人兼父亲，我是个无业的小母亲。第二次见我，他就把数万块钱交给我保管，说拿起来方便，一点没有戒心。
五年前的国庆节假期里，我陪着孩子在电影院里看电影，突然电话响了。李凡吾遇车祸殁了，奇怪车上好几个人，单没了他一个，据说他还是搭便车。
我都惊奇，为什么此刻关于他的记忆会这样清晰。如果他活着，在饭桌上，他依然会张开大嘴，信马由缰，不去看别人的脸色。他不是一个以成败论英雄的人，他有自己的标准。他是一个赤子。
我们的时代就这样在酒精中蒸发了。
又快国庆了，长安发来他的《痛忆凡吾》。原来已经十年过去了。凡吾已经轮回到何处，我不知道。毕竟和长安与他的友情相比，我对凡吾的了解很少很轻浅。
十年间活着的人辛苦辗转，有时甚至会想，“死”是极有诱惑力的去处。日子就这样过了，在纠结中，在算计中，在煎熬中，在一点点甜蜜中。
十年间有我至亲的父亲去世，相比之下，凡吾的影子更加稀薄。但是看到长安的文章，那个奇高鼻子，瘦骨嶙峋，声音洪亮的年轻人又站在我面前。原来死亡还有这样一件好处，它成功地阻遏了岁月的侵袭，凡吾于是永留在年轻时代，而面对老态，活着的人无一幸免。
长安文中的记叙，我几乎全无印象。就好像对于曾经的同学，记得的只有个位数的几个。现在才领悟，原来我只是自私地活着自己。就像撑着一顶蚊帐，外面只有影影绰绰，毕竟隔成两个空间。大概也是因为这个原因，我现在才有了“改过自新”的念头，做个脚踏实地的人。
前一段时间梦到爸爸，他已经变回了中年时的模样，一副踌躇满志奔向新生活的劲头。我爸是A型血，凡事有些悲观，他都有了新方向，可见状况不错。而凡吾这样的人就是轮回十辈子也是一个热血青年，他就是喝八碗孟婆汤也忘不了一腔激情。
上个世纪八九十年代真是一个诗歌的末世，呈现出一种回光返照的色彩。我和我的有限的少年朋友都沉浸其中，诗文互答，从不感到羞惭，因为青春的本色参演，让一切瑕疵、浅薄都可以忽略不计。
女人是天生的叛徒，对于故乡的忘却和逃离最为彻底。我自打懂事就谋划着有一天走出去，娜拉的出走结局从来就是不乐观。但是因为基因里的浮华，那时候只心心念念想着离开，离开。在以后长久的时间里，咀嚼着的是为此付出的代价。
这个结论是在我爸爸的葬礼上明白的。我从小不屑于了解家乡的一切，那些沾着尘土、带着陈腐味道的老故旧，在多年后看来才那样有意味。葬礼上那些风俗仪式，原来那样迷人，在拖腔拖调的唢呐，在司仪古意十足的声音里，死亡被演绎成一篇隽永的文章。有同学来了上香，我说鞠躬就可以了。他说，那不行，按咱这儿规矩办。于是趴下去磕两个头，我回礼，再磕两个。
那个时候起，我真想有一天死去时能回去，埋在土里，躺在棺材里，笑看自己成为沉默的主角，接受死亡的赞颂。
城市化的进程让乡村变得荒凉，城镇变成工地，因为急躁一切都显得荒腔走板。李凡吾若活着，他一定是忙活在各个婚礼或者葬礼上的主角，坚守着最后的礼仪。他其实不是这个时代的人，如果活着，他也许比我们还苦。
吾家有女初长成现代散文
吾家有小女初长成，看着她的生日又要到来了，突然想着为她记下她生命中那些零碎的记忆，以等经年后再看再品再忆。
——前言
，中国的是不平凡的一年，非典肆虐着每一寸土地，还有每一个人的心，而那一年，却也是我生命中最过深刻的一年。
双手合十，用最虔诚的心向上天祈祷着能恩赐予我一个可爱的女儿，喜欢那小小棉袄的感觉，喜欢为她梳一头麻花辫子，给她穿上花花绿绿的衣服，看它可爱的小嘴嘟着向我撒娇。
一场梦，一条好大好大的河，像是刚下完暴雨的样子，看汹涌的洪水奔流而下，从河的上游便冲下了好多只羊，有大，有小，我站在河边正想着是不是上游的人家遇到了水灾？却有一只长得极其可爱的小羊冲到了我的面前，我抱起来了它，爱抚着它白白的毛儿，说不出的喜爱之情，而它就那么温顺的躺在我的怀里。当早上起来，自己都在奇怪怎么会做了这样一个梦，直至女儿的到来才明白原是上天对我无比的厚爱。那一年，惊喜之余有些淡淡的酸涩，因为那个时候身体不太好再加上生活不算稳定，而女儿的到来又能有什么理由让我将她拒之门外呢？
飘泊北京的日子，于是就带着这个没有出生的生命一同出发了，无根的异乡拢不着一颗游子的心，颤抖的灵魂在那一场狂潮般的非典里匆匆告别了乱成一团的北京，那个时候人心惶惶，很多的地方已然被禁严，成天耳边听到的就是死人的话题，于是不顾一切的乘着夜色就那么想着急急回到故乡，心里想着纵是有些什么也要回到生我养我的地方。
所幸，僻远的家乡还算是风清云淡，以为会被堵在村子口，却意外的没有这般待遇，那一刻回到家中，感觉是那般的亲切，百种滋味在心头，万般感慨于念中，那个时候，女儿还未看到这个世界。
一切，又得重新开始，等过了那一段非常时期，又带上了没有出生的女儿开始了新的征程，异乡，两间简陋的房子，就是我们要给她的家了，只是那个时候日子过得尽管不是太好，却心里有着说不出的甜，有着说不出的幸福。
终于等到了女儿出生的日子，本来预产期是十一月初四，我还喜着她正好与我会是同一天生日了，然急着想要看到这个世界的女儿耐不着性子的想要早早到来，十月二十九她就蠢蠢欲动了，只是苦了我，整整疼了三天却就是无法把她带到这个世界，那几天我才真的明白了做为一个母亲所要付出的是些什么。
那一次，如若不是及时去了医院，或不是因为那一晚生孩子的太多，有好多医生都在场，或许这个世界就不再会有我这么一个平凡的母亲了，当时自是没有多少的害怕，只是后来回想以来仍是心有余悸，若是鬼门关上走了一趟。
十一月初二凌晨，女儿的一声啼哭绽开了我久违的笑脸，看着她可爱的小脸我才明白纵是再多的疼痛也是值了，那一刻是做为一个女人最最幸福的时候了，那一刻，我是一个母亲了。
也许中国的传统意识，很多人还是很在乎名字的讲究，而我不愿在那些洪流中做一个附庸的人，我的心里想着女儿做一只高飞的海鸥，所过之处，彩云飘飘，也愿她展开美丽的羽翼勇敢的在蓝天中自由翱翔，故而，便以鸥为她起名。
一直以来，女儿的身体素质都算是很好的，尽管照顾她有些累，可是一直没让我为她的身体操过太多的心。直至六个月的那一场发烧让我失了魂一般，做为母亲，宁愿那一点一滴的疼痛全加注在我的身上，只是，唯愿我的孩子平平安安，好好的，不舍看她有一丝丝的疼痛。
那一天，一直健康成长的女儿突然发烧了，抱到附近的门诊里说是烧得太厉害了，让赶快去大一点的医院去检查，还附加说了许多让人害怕的情况，那一刻我的脑子里嗡的一下没了知觉似的，强撑着不让泪水落下来，匆匆出去打了车也不知道要往哪里去，拿出电话给大哥拔过去，再也控制不住的泪水一个劲儿地流。
或许，打电话只是为了寻求一种安全的感觉吧？身边的人已然不足以承载得了我的这份害怕，那时，还年轻的自己涉世未深，怎承受得了这份害怕？
大哥说先去医院检查了再看看情况，因为他是大哥吧，和他说了一下感觉到了些许的平静，像是吃了一小颗定心丸似的。
医院，永远是那么的忙，忙到根本看不到太多焦急与痛苦的心，先是那一脸淡然的护士给量了体温是39度5，再然后就是让在外面等着。女儿就那么软软的躺在我的怀里，呼吸急促，满脸涨得红红，我抱着她在过道里走来走去，不停的叫着她的名字：“可可，可可”，生怕她睡着了就再也叫不醒。那时她已然烧得有些糊涂了，一直闭着眼睛，倒也不闹不哭。
我的心像刀刺着一样的疼，可是来来往往的人群里除了和我一样痛苦的表情外，就只有冷漠了。
心越急，越是等不到医生，医生太少，病人太多吗？就算等到了，也还是楼上楼下的跑来跑去，时针在一下一下地转，就像是一下一下扎在我的心上一样。看着怀里痛苦的孩子，心在一滴一滴的流血，孩子越烧越厉害了，等到烧的昏迷不醒的时候，终于等来了医生。。。。。。
尽管之前受到的惊吓不少，然而等医生看过之后情况还算可以，说是留院观察吧，那几天，天天输液扎针，一个病房里全是患了病的孩子，每到那个时间哭声便响成一片，而女儿却是极少那般嚎啕大哭，只是刚扎针的时候哭几声，甚至有一天居然一声也没有哭，喜着，我的女儿是那么那么勇敢的孩子，那天护士还夸她“这孩子真牛，居然一声也没哭”，她听不懂，可是我却漾了一脸的自豪。
日子，就这么一天天滑过了指间，也从心上慢慢走过，她就那么无忧无虑的成长着，一直想不能给她最好的，但只要力所能及的一定要给她，直至现在在学校里看到有的同学买了这买了那，她就回来也吵着要，感觉可以给的便会不加思索给她，若是不能给的也没有什么可商量的.余地，当然她也会嘟着小嘴发几句牢骚“真小气，什么也不给我买。”而等我告诉她：“不要看着别人有什么就要什么，对我们有用的妈妈一定会满足你，甚至不等你要我也会买给你，可是没有用的东西何必买来，别人拥有的东西可多了，你要得过来吗？再说你有的，别人也未必有啊！又有多少人在羡慕你呢？”她便沉默不语了，我知道，她懂了，因为她一直是一个很懂事的宝贝。
许是也秉承了太多我的因素，也或是更甚于我，从小她就是一个调皮至极的丫头，大家也一直说她像个男孩子一样的能闹，家里的东西不知被她弄坏了多少，也总是坏得让人哭笑不得。
她记忆力特好，一两岁的时候就试着教她一些东西，而当时看似没有记住，但不知道哪一天忽然就背出了那些教过的东西，所以那个时候教她并不吃力，不求当时记着，只念给她听就好，知道她准能记着了。
等到可以上幼儿园的时候，开始还担心着因为一直是我亲手带大的，成天不离左右，怕她会哭会闹，然而远比想像中顺利多了，尽管撇着小嘴想哭，却终是无奈留下了，那个时候她就一直跟着一个年轻的女老师屁股后面，人家走到哪里她就跟哪里，好像把她当成了保护神一样，可能那个老师面相上长得和蔼些吧？让人有可亲的感觉。今年见到那个老师的时候看着她都长大了，还说起那些年的事感觉特有趣。
那个时候因为工作的关系，常常顾不过照顾她，一个人真的感觉有点辛苦。让她中午在园里吃一顿饭，晚上下了班也总是误过了接她的点，还好园长体谅，倒也就那么跌跌撞撞走过了。
记得有一天晚上去接的时候，园长一脸的歉意说下午她和小朋友玩的时候不小心把头上撞破了一块地方，然后及时领着去了医院缝了三针，我看了一下，就在耳朵后面，也知道是自己的孩子太过调皮，尽管园长一再道歉，我能说什么呢？还得拜托人家多多照顾。只要没出什么大事就好了，我问“去医院的时候她有没有哭？”园长说“一声也没有吭，”心里佩服着她，我的宝贝好样的！
三年的幼儿园生活转眼也就结束了，她开始正式成为了一名小学生了，开学的那天人山人海，看着她高兴的背着小书包走进了新的天地，那天真的模样是否有如当年的自己呢？不一样的世界里，我的女儿又开始了新的一程，她也在她的人生路上迈出了一大步。
长大了，心事也多了，思想也丰富了。有一次她放学回家，进了门我没对她笑，本着脸就告诉她：“你今天做了什么错事了？去吧，把你做过什么对不起我的事写下了，写一张悔过书，还保证下次不再犯了，要诚实，不然后果你自己想去吧！”嘟嘟囔囔地坐在了书桌前，竟然写这了这么一篇抗议书
无题
妈妈，我有什么对不起您的？您为什么就瞎说？为什么？为什么？你再这样，我不做你的女儿了，哼！我不会理你了！我不会和你说话了！“你的悔过书写好没有？”我问她，她居然待理不理的，好像受了多少委屈似的，又过了许久，她拿着一页纸过来了，我看着看着怎么也控制不住地笑了，不过，为了有点威信，我还是得强迫自己不能笑，继续本着脸一直往下看
悔过书
妈妈，我做了鬼事，我敢保证不次不会发生这种事，真的，妈妈，我不是假的，我是真心的，如果您下次再发现我做这种事，您就把我送到公安可以吗？妈妈，我还是那句话，我敢保证下次不会再发生这种事，真的，求你了，放了我一马吧，行不？对不起妈妈，求你了，你还不放我一马吗？妈妈？
女儿：可可
另有一附加内容：我说爸爸，我给妈妈写悔过书是不是不说你？哼！
看完了，我问她你究竟做了什么事没有说清楚，她还狡辩说“我反正以后不再犯了，你不是都知道我做了些什么吗？”我告诉她我不知道，她承认错误的态度不诚恳，必须把做错了什么事情说清楚了，没办法，她又很无奈的走了，然后就有了这样的一句话“我要离家出走，在我走之前我也告诉你真话，我就悄悄在家里拿了一元钱，不是假的”
总就是这么让人哭笑不得，总是会为她出人意料的那些话而啼笑皆非，上了学反而让她在不满意我的时候学会给我写纸条了，每当我说了让她不高兴的事情的时候，就给我含泪写一张小纸条，当然是控诉我一类的话，然后狠狠甩在我的面前气恼而去，内容我倒是记不着，然而每次看完就会大笑不止
她刚学会写字的时候，我看着侄女们能写那么多的字了，都会写日记了，就想着自家的宝贝什么时候也可以像姐姐们那样啊，可以写好多好多的字，然而好像梦一样，不知道怎么一下子我的女儿都会写纸条来表达她的不满了。要不就扔给我一句“你们大人就不懂儿童的烦恼，你们有你们的世界，我们也有我们的世界”于是，我感觉培养孩子真不是件容易事，现在的孩子真让人头疼。
在她开始掉牙的时候，记得最清的是掉门牙的时候，那个时候我爱打趣她是大观园里的刘姥姥，她虽然不知刘姥姥是何方神圣，然小小的心里却感觉到定不是什么好的称呼，所以就特反感我这么叫她，一叫她就生气，她越生气我越叫，着实是逗人。
记得上二年级的时候，因为扁桃体发炎严重，有些肿大，不得不做切除手术，那几天对她的心疼自是不言而喻，去了医院先不做手术，先要消炎，看着她一脸的无辜不得不感叹她还是个孩子，而等到手术那天，我抱着她进了手术室，她才意识到了严重性，哭着硬要出去，还一边哭一边说“妈妈，我想回家，带我回家”，和她耐心的说了好多，最后她没有了办法，看着那个手术台。可怜的用手指着就说“我是不是要在这里啊？就在这里吗？”说完就哭了，我也再抑制不住泪水往下流，医生不让我在里面了，站在门外，心被生生的揪着，感觉时间过得好慢。所幸没多大一会就出来了，她也不哭不闹了，安安静静的抱她回了病房，她真的很坚强，表现出来的那份勇敢是我所没有想像到的。
因为带她做手术的时候正好赶在放暑假的时候，走的时候因为考试成绩单没有下来，就托别人代拿，顺便告知暑假作业，然而最终还是漏买了一本书，等到开学的时候老师就质问她为什么不做那本书的作业，那天中午放学回来她就气冲冲的说了这事，说老师没好气的质问她，我问“你没和老师解释一下吗？”她说解释了，可老师就是不听，还让她非得补回来一天做完，她说“我就不买，我偏不做”，虽然嘴上说“|不能和老师顶撞，|但感觉她还是足够个性的。
以前，生起气来的时候爱打她几下，尽管打完了自己的心更痛，可生起气来往往管不着自己，一边打她一边就会说“其实妈妈也不想打你，只是你太可气了，我也没有办法”，而她一句话就生生把我噎着了“你不愿意打，这不也打了吗？”
现在，真的不舍得再打她一下，看着那张永远荡漾着欢笑的小脸，说不出的幸福，她慢慢在长大，特别是今年，感觉她更加懂事了，看着我生病的时候就会不停的问“妈妈，你怎么样了”我说“没事”，她就问“有没有比刚才好一点？”如果我说“好一点了”，她一定会说“那我就放心多了”这小小的话语总会让我热泪盈眶，原来，世间亲情竟是骨子里的暧。
看我提着东西总会主动要帮我分担一些，我心疼她不让她多拿，可她却非要抢着拿，我知道，她也在疼我，这小小棉袄的感觉彻骨的亲，彻骨的暧。
女儿一天天在长大，一天天更加懂事了，看着她的成长，有说不出的幸福溢满了心怀，我想，天下所有的父母都是这般吧？
后记****
妈妈想对你说
妈妈只期望你健健康康的成长，无论你对自己未来作出怎样的选择，妈妈都是你坚强的后盾
想给你一个尽量轻松与快乐的童年，尽量想让你的人生变得精彩而幸福。
你的人生，才刚刚启航，妈妈愿陪着你永远，当你高兴了，妈妈高兴，当你遇到风雨，妈妈永远愿是你的港湾与保护伞。
海鸥飞处彩云飞，妈妈愿你在广阔的天空里自由飞翔，划出你人生最美的弧度，划出你个性的风彩！
忆童年的现代散文
那年的炊烟，掺着淡黄的暮色，带着青青画意，掠过老屋顶的瓦片。迷蒙里，我看到了你稚嫩的双眼。和我一样年幼的你，此刻，正用脚步丈量着与夕阳的距离。天真无邪的念叨着重复的数字。你当然不曾注意，我在你的身后，正小心的为你保护被夕阳拉长的身影。
我一直在思考，怎么样跟夕阳商议一下，要他晚点下班，为的是让你的快乐多一些。如果他同意，我会用早上我很早起床采来的那些带着露珠的肥大的皂荚给他作为交换。如果还嫌不够的话，再加上一些我采的饱满的桑葚。那些紫色透黑的大颗桑葚是我自己舍不得吃，要留给你的。现在给太阳吧，虽然我也舍不得，可是，太阳晚一些下班，你就可以数出你与太阳到底有多远了。等到再去到那颗歪脖子的树上摘的时候，我还是会把好的留给你的。你不用不好意思，我告诉自己要让你开心的。你昨天还帮我斥责了那个欺负我的.小女生了呢，所以，我也要为你做一些事情啊。放心吧，我不会要你还给我的。
虽然我做好了为你牺牲的准备，可是太阳他还是没有给我一个薄面。我曾想，再也不理他了。可是第二天，他的温暖把我唤醒的时候，我又甜甜地对他笑了。完全忘记我对他的记恨。所以我们还是不要太计较了。去那个有着像伞一样绿荫的的皂荚树底下溜达一圈吧，或许有意外的收获呢。当然那里不会有美好的糖果的，昨天我偷偷和太阳生气了，就算有，他也不会送给我们。不过我们可以找到比糖果更好的东西，比如散发着幽香的小野花，印着花纹的蝴蝶，还有会讲故事的知了什么的，总之有好多，好多。要是你都不喜欢，我们就靠在老树下，我给你讲故事。讲那个大树洞里有宝藏的故事吧？要是我们能发现好多宝贝该有多好，我一定换很多糖果给你。然后用那些花花绿绿的糖纸折一串好看的花，我们玩完了就种在土里。你说，它是会接出糖果呢，还是会开出花？
太阳要玩捉迷藏吗？你看好像那片云睡着了，它不动，就把太阳盖上了。我看我们还是回家吧，要是他们哭了，我们就回不去了。今天我的这件衣服是新的呢，对了我都没好好让你看看，回家再看吧，我还可以借给你穿呢。不过现在我想回去了，我不想我的好看的花衣裳被打湿了。妈妈说，不许我生病。要是我生病了，爸爸和妈妈就会争吵，我不想看到妈妈哭。她哭的时候，我的心也很疼，会跟她一起哭的。虽然不知道为什么她这么多眼泪，但知道她很伤心。你的妈妈会打人，所以你不会看到你妈妈哭的。
我们回家吧，明天再玩。
斜阳忆往事现代散文
由于错过了汽车，今天傍晚，我骑摩托送外婆回家。
阳光很好，我家到外婆家的一段路上，麦苗并没有被前几天寒流带来的风和雪压倒，都生长的很挺拔。
微风，并不妨碍麦浪的形成，路边整齐的树，绿中带着嫩黄的矮草，大片的麦田连接着少量的油菜田，黄澄澄的菜籽花，摇晃着小脑袋。这是农人无意识的布局，却构成一种巧对的诗情。
西斜的太阳，发射着灿烂而又温暖的`光，照在路边的每一棵树身上，我的眼角，由于摩托车本身的速度，不时的闪过树影，树影当然也不时的闪在外婆的脸上。偶尔碰到几个行人，其余大多的时间，人都少的可怜，所以，整条路已经被定格在一种安静的氛围里。
微风持续的摇晃着草，拂动着麦苗的尖，菜花继续点着头，阳光持续着西斜后的灿烂。
外婆说：“你外公，在世的时候，说要买一辆三轮电动车，一个人前面开，一个人坐在后面，去哪里都方便。”之后便沉默。这是我送她回家的路上，她第二次说话，第一句话，是刚坐摩托车的时候，她说：“我的腿太僵硬了。”
我知道，对于外婆，即使很短的路，现在也很长。
这段路是我从小到大，春雨落下的时候走过，夏天很炎热的时候走过，秋天果子熟了的时候走过，冬天过年落雪时节更是走过。这条路由原先的泥泞的小石子铺路，到后来的柏油路。路边的白杨树，到换成了现在的槐树。母亲年轻到沧桑。我由小脚印，换成现在的大脚印。对于我，这是成长的路，而对于外婆和母亲，这是生命过程中的必经之路。
我记得，因为忘不了。我小时候，总是在暑假的时候沿着这条路去外婆家，吃外公种的西瓜，甜甜的瓜汁大半已经渗入到血液中。我永久的铭记那种，酷暑天气，蝉发疯似的吼叫，人们热的多半坐在阴凉处，铺个草席睡觉，许多的植物都耷拉着脑袋。这时候，外公一只手一个，抱着两个大大的西瓜，用他特有的大嗓门，叫我们吃西瓜，呼唤声中，饱含着庄稼人，在劳动中沉淀的刚强。这时候吃完西瓜，那种甜和凉，会将内心的炎热和疲倦统统赶走，让人只记得西瓜的味道和外公的大嗓门。
我记得，秋天果子熟了的时候，是外公用自行车在这条路上为我带来苹果。我记得，我总会从这条路上，去看乡戏。我记得，母亲用自行车帶我去外公家，摔倒过的地方。我记得，现在某些盖房子的地方，原来是农田还是一片小树林……很多能想到，却又很难描绘出来。
外公走了。在这样的路上，一条走了无数遍的路，外婆想着外公说过的话，买一辆三辆轮电动车，一个人前面开，一个人坐在后面，去哪里都方便。
那辆外婆心中的三路车，已经永远的无法停靠在某个路口，某个唱乡戏的戏台旁边，就连斜阳晚风中，也已经是外婆孤孤单单的一个人在追忆。我也追忆着，因为我知道外婆追忆着。
生命中的错过，就如同错过今天班车，今天过了，就真的没有了。缺了，果真是遗憾。
我想要重复一下那句话：“买一辆三轮电动车，一个人前面开，一个人坐在后面，去哪里都方便。”我因为这句话遗憾，因为无数诗情，也因为这句话温暖，因为无数诗情。
还没有到，这时候的夕阳的光芒似乎比先前又弱了些，风透过衣服，丝丝凉意。
忆现代经典诗歌
恍恍惚惚的过了两年，我还是当初臃肿的自己
彻彻底底沦陷在成绩面前，闲适调侃的千万遍，贪慕虚荣那不是我
刚刚进入象牙塔的几天，感觉一切都那么好奇去赶快去找寻，惊奇的场景
图书馆的书桌上，写的请勿打扰，默默走开，等待人落下座位的侧旁
那个女孩的飘逸戴着发卡的美丽，电话号码等不及讨要
耳朵塞着白色耳机下的愿得一人心，摘下以后的羞涩，腼腆的想要跑
第一次的见面尴尬不堪的收场，以后约定在咖啡店里观望
记得她喝下浓浓苦涩的饮品，点一小杯牛奶添加涩的甜美
静静看着对方微笑的脸，总有一丝亲切
记得牵手是在校园的湖边徘徊憧憬，拥抱会是多余的修饰
慢慢走着长久的的十里长桥，书写着千年以前的西湖往事
千年修得共枕眠的痴迷，百年修得同船渡的缠绵，丝丝心动的浮空
记得遇见她的侧脸，冰山刻出来的看似高冷艳
记得遇见她的笔记信件，写着满满的至理名言，温馨的扉页
写着恋爱的微妙感觉，不知所措的相爱，天昏地暗
终于到了分手阶段的我们，从不曾亲吻的滋味，就先感觉割裂
以为开玩笑装作冷漠的悬崖，让人窒息，体温降到零下之极
孤冷诗人坐在寒冰魂魄做成的床边，诉说着离别的思念，渐渐变成了坚硬的磐田
曾记得遇见过她的外恋，嫌贫爱富的心灵腐蚀到彻底
记得遇见过我失意，遇见记得在一起的回忆
在这里说着什么仇恨别离，没什么了不起
矫情的构思创新，奢靡的浮夸背景，烂醉到死的男人，曾经是谁的英雄
大学里的相遇，阴险狡诈的谎言贯彻，所谓权威只是虚名
爱情只是被骗的渺小微星，还有很多的骗局在等着你
记得遇见别以为是爱情，万一是阴阳失衡的所谓真理
遇见千万要深深记得，记得美好和坏的回忆，填满你
从没有过的体会真实的意义，在这里，遇见就会有回忆
从来就没有掉馅饼的爱情，也没有空白背景的高富帅白白被暴捶
没有遇见，哪会记得，记得她的`嘴，不知亲吻过几回
如果记得，绝对遇见，遇见她的美，只是在别人身旁的依偎
记得她的好，遇见她最坏的美，别在乎她会不会回头再来重新后悔
还是算了吧，够本了吧，死心了吗？
纯情之恋不会发生在现实的污秽下，肮脏丑陋的光华你以为是什么吹嘘的借口
遇见记得的心酸，苦涩甜美交织在一块的午后茶点
苦情的不是因为我无情，而是苦情的我没有遇见爱情，何来记得那种伤
遇见记得，睡不着还在想什么，心事重重的人，徒劳的生活在水深火热的边缘
城市的喧嚣而你却在坚持纯净，多年的奋斗得不到万众瞩目的点赞
慢慢生长知道花开，时间有多长的等待，熬成黄脸婆或者络腮男的沧桑感
抽着老牌香烟，喝着烈性白酒，整天宅男似的发呆
穷苦潦倒的无奈，梦从来没有眷顾，上帝都熟睡
一群无所事事的新青年，乐队的凄惨风吹发凉的暗淡生活
月光下的我们最是辉煌，当初的想法如今被淹没，
吉他寂寥的拨着，贝司狠狠的刮着，打鼓懒惰的敲着
主场在那里等着，始终不死的灵魂诉说
现场的带动，乐队的疯狂演奏，不眠不休的狂吼，摇滚的力量
带着音乐直击脆弱的心，晚风吹着也不觉得孤独
看了那么多的恶魔横行街头，贪赃枉法浮出透明的溪水
镜头短暂，脑海中无数次的演练，该死的伤害，
想象之中的骷髅流着血泪的白骨面，沧桑感的怜悯
尝试着创造的世界，只有我和相关的，掠夺心魂的罪恶之手
过多的重口，不多说，
忆往昔峥嵘岁月，丑
已过去纯情时候，中风
忆早年音乐时光，放纵羁绊
已写的寥寥几篇伤痛，心疼
忆，是千年人都会有，是你我他的互相问候的寒暄理由
吾就是我散文
山林莽莽，荆棘步道，枯木杂草蔓连天。天空惨淡，云角低垂，如浑浑欲睡人耷拉着的脑袋，几乎快与山相连了。在那山的尽头，隐约可见一个孩子站在悬崖边，一动也不动，迎着风沐着雨，朝着一个未知的方向默默地啜泣着，透过那泪眼婆娑的脸，一脸的迷茫，一脸的感伤。突然间孩子停止了哭泣，整个世界变得出奇的安静，只有山谷里那风儿呼啸的戚戚声和雨打岩石的滴沥声。忽然间孩子转身而起，歇斯底里的狂吼起来，吼声惊雷，响彻山谷，刺透云霄，穿过风越过雨，传递到很远很远……
半夜里突然从睡梦中惊醒，一个人坐在黑夜里，静静的思忖着梦境中演绎的景象，于是有了我和“我”如下的这番对话：我：“那孩子是谁呀？他是怎么了？”。
“我”：“你应该比我更清楚，他不正是你吗？”
我：“啊！怎么可能呢？难道我自己还不清楚我自己呀？”
“我”：“那可不一定，在灵魂深处我们未必清楚己。好！既然你那么清楚你自己，请你告诉我，你是谁呀？”
我：“…呃…呃…我是谁呀？这我倒没好好想过。”
这个问题总是萦绕在我脑际，当孤独寂寞时，我会问我自己；当欣喜愉悦过后，我也会问我自己；当忧愁烦闷时，我也依旧会问自己。每当想到这个问题，我的感情就会变得异常的复杂，有一种欲说难休的感觉。？？我不是尼采般“我是太阳光热无比”的哲学狂人；我也不是林逋般的闲云野鹤的隐士；我同样不是晏殊般“天涯地角寻思遍，只有相思无尽处”满腹戚愁的士大夫；也更不是柳宗元般的迁客骚人……“我究竟是谁？”，“是某个谁，也抑或不是某个谁。应该是某个谁，而终究不是某个谁。”这所有元素的某种组合，或许有个我的影子吧？
我看不惯于我相异的些许现象，我排斥和轻蔑我不喜欢的`人与物。我有时愤世嫉俗，常为一些事而愤愤不平，猛烈的抨击社会的阴暗面；有时也乐天知命，轻叹人生，竟至会向往陶潜般的田园生活；但有时也会豪情激扬壮志满怀，想值着青春年少，全力拼搏，成就一番事业，于是曾写下“风霜砥砺傲骨依旧，壮志凌云心比天高”的句子来自勉；我有时也很固陋可鄙，易受外物的影响，而追求虛荣心的满足；我有时还比较小家子气，也会变得很自私很倔强；我有时也很莫名其妙，常常干一些自己都不知道为什么要干的事情，似乎在等待着我的那个戈多；我有时也很自命不凡的，认为世间芸芸没什么了不起的，我就是我的救世主，我就是我的上帝，这当然多少是有些阿Q的了；我有时也很无为处世的，将一切看得很淡，认为一切都是“无所谓的”，因而思想消极，身体庸懒，不思进取……
作为沉默的我，的确是很不健谈。何以如此？一方面，天性所成，言语笨拙，不善辞令，心里所想未必能很好的表达出来。另一方面，我自觉言多必败的道理，话说多了未必是好事，有时只会让人感觉空洞乏味。节省语言给思想多点空间！静言多思代表着一种生活态度。有时面对某事不愿多言，并非是没有看法，而只是不愿表明。当然作为现实生活中的个体，一定的语言交流也是必要的。正因为如此，有什么事我通常宁愿把它深埋在心底，自己默默地去承受，而不愿倾诉于他人。一是没有的知己，再则感觉说了未必会更好。或许最根本的还是不怎么信任人的缘故吧！
我就是这样一个复杂的人。我的情感常会因时因地而发生变化。乘车时，独自望着窗外的风景，就便会很容易陷入深深的压抑和无名的感伤之中；一个人静默独处时，又极易感到空虚无聊；有时全神贯注于某件事，便会有一种实实在在的满足感；游野在外，与友同行，放浪于形骸，谈笑风生，暂得于己，心情常常倍感愉悦，大有畅快淋漓之感；当遇到生活中的阴暗面时，感情凝重、激愤之情不知所然……我有时也不无疑惧，如若彻底的将自己解剖下去，自己究竟还能剩下些什么？
关于我性格的许多或许不一定能确定，然而至少有一点我可以明确：我既非十足的理想主义者，也更谈不上地道的现实主义者。这两种确实不是我想要的。如果将理想主义比作飘浮在空中的云，现实主义比为水中的泥淖。我则是一半飘在空中，一半沉在水底了。因而理想和现实间存在着一定的距离，正是这个距离每每使我神情焦灼，感情低迷。如何在这二者间找到了一个平衡点，方是我目前生活状态症结出路之所在。？
万里平畴落孤雁，我是孤独的，但不全是。我有我的思想、情感、追求和处世哲学。在外看来我是孤僻的，但在内我是热烈奔放的，有时竟至是洒脱的。
万里平畴落孤雁，我是悲怆的，但也不全是。当我沉浸于自己所好时，便会自得其乐，悲怆之情全无。我虽很复杂，但并不杂乱。
万里平畴落孤雁，我是无助的，但这也不全是。在我成长的不同时期，我都会遇上某些个知心的朋友。人海茫茫过客匆匆。正是这些人陪伴我鉴证了一段段人生历程，想起异常的感动，不无感激之情。无论是过去的现在的，还是将来的，我都祝福你们，祝你们有一个美丽的人生。
附：隐怀
二十八载寻常过
散却啸傲尽徜徉
踽踽独行空求索
潇潇风雨步前程
暗嗟
人海周遭半浮沉
心事浩茫几度闻
古来风华多狷介
陈王欢谑尽余杯
此心安处是吾乡现代散文
每一方山水都有自己独特的走势，依偎在这种地脉中长大的人也就有自己独特的秉赋。在同一方山水中孕育出来的人们除了血脉相连的亲情，一定还有许多剪不断的情。而这些情怀，只有远离故乡才有被检阅的机会。
我在离故乡不远的小城里居住，我的存在，成了故乡的人从村庄通往城市的一个驿站，更或许是一个桥梁。无论是孩子上学、老人看病，还是借钱、购物、托人办事。因为有我，他们就觉得与这个城市的关系不至那么陌生。尽管有时我显得那么力不从心。
因为他们一直对我寄予着的种种希望，有时，我就害怕自己对不住故乡的山水，所以一直保持手机昼夜开通的习惯。我曾在深夜的电话里听到鸡鸣狗叫的声音，及时知道村庄失火的消息。用最快的速度把车开到家里，与父老们一起面对着可怕的灾难。以至我对一些信息有了免疫的能力。陌生的号码打进来，早早的电话，深夜的电话，我保持着高度的敏感。那一定不是让我难过就要让我耗费精力的事情。
就在今早，才睁开眼睛，想看看微信的经典图片或是文字。手机响了，一看是芳表姐的电话，心一下就收紧了。经验告诉我，一定是急事。她说四姐姐在医院昏迷不醒，我的心一下就悬到嗓子眼上，立刻起床赶到医院。看着神志恍惚的四姐姐，她不言不语，但手脚一直不肯停下来，有人靠近，她的.眼里满是恐惧。我双手抱着她，安抚她，呼唤她，只应了一声，再无反应。她的喉结上下蠕动着，似有很多眼泪都咽下了。她只比我大一岁，而面孔却衰老得像个老人，单薄的身体一直挣扎在这个世界，从来没有停顿过。排除颅内出血，排除有机磷中毒，住精神病院。四姐姐再一次住进她的牢里。
在刚过去的这个星期，我一直处于不间断的忙碌状态。老家的邻居来医院生孩子，农村医保交了，但医院的网上没有。一个农民剖腹产，没有农村医疗，一头肥猪说没就没了。东跑西跑，终是帮她家解决了。又说，没钱，我送钱到医院。
才回到家，又接到婶娘过世的消息，匆匆赶往老家送她老人家一程。顺道去看了耳聋的侄儿，看看他瘦如骨柴的妻子和三个幼小的孩子。都来不及回到自己的家里休息一刻，又急忙赶往昆明去接母亲，大弟的小舅子结婚，作为亲家，我们千里之外也要赶去送情义。
这些年，我习惯了。习惯了把自己当成一头耕牛，艰难地行走在故乡贫瘠的土地上。
我知道我只是不小心成了游离在故乡怀抱的人。故乡的山水草木，故乡的亲人邻里，就成了我梦里别样的画卷。在男人们忙着寻根问底时，女人对于故乡的概念像一根水草，根基不稳地守望着故乡。当我在祖先的墓碑上看清自己的来路时，我却成了不能走在这条路上的人。即使后来我坚定地走向一座桥，我也必须不时地回望着那条路。
在异乡的时间长了，就如寄生在某种植物身上的另一种植物，自然或是不自然地生长在一起。一旦有朝一日回到自己的故乡，匆匆几日，又逃离了故乡的怀抱。仿佛故乡只适合存在梦境里。
可以割裂故乡的景物，而对于故乡的人，无论我梦着还是醒着，几个数字之后的铃声，再一辆从故乡通向城市的班车，我的全身就必须投进故乡的怀抱。
明知道有些债从借出的那一天开始就知道它打了水漂，有些人明明就是落井下石的小人。而心中留存的那份情，却容不得我拒绝。我忍不住要伸出手去，不，我恨我不能长出千手。
夫取笑我说，我不是强大的美利坚合众国，却要充当世界警察。也不是千手观音，救不了人间苦难，更不是玛莉娅、特雷莎修女。其实，我知道我是那么渺小，常在心力不足之间抱愧不止。而我却拒绝不了，忍受不得。
在疲惫乏累的夜里，梦是一片沉睡的海平面。这时，我忘记了故乡的一切。我梦见清澈的小溪，静静地、轻轻地淙淙向前行走着。醒来，想起苏轼的那首词，“试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡。”
我不知道在明天，那片山水之间生存着的人，他们会给我喜讯还是悲伤。但我知道，我永远无法割舍我与故乡连接的那条线，即使在我闭上眼睛时，我成不了故乡山水的一部分，我的灵魂也一直行走在故乡的土地上。
长夜漫漫吾难上下而求索现代散文
周边常有同伙抱怨睡眠不好，症状虽不大年夜大年夜雷同，但痛魔难堪，并且能表达出苦痛的人还算有勇气和开朗，至少勇于面对本身的欲罢不克不及，只是本没有想什么的自我，为什么会长时光陷于此地而无法自拔。我也常友笑同伙们，你们有必定的学识和社会经历，才会如斯，那些个在工地做苦力的劳动人平易近和浩瀚耐劳受难的农平易近兄弟们，就不太会出现这等状况。
就抑郁的病因和病理不多赘述，洛杉矶精力医疗中心的加里埃默提出了“三A法”，即明白、答复、行动。因三词的英文字母均以A开首，故称“三A法”。
中国人的传统思惟和就医心态与西方有截然不合的根本，西方人的思维简约，注更生命和生活品德，他们更看重对自我心理成分的调剂与补葺。而国人常羞于此道，甚至还有更过分的所谓的简单为工资事的论调，生怕表达本身的思惟而受到无谓的伤害，保存最后的一点私密，用于感知自我的存在，清除与生俱来的不安然感和受挫感，这种本能的自我保护意识有源可查，加上国内近代，无论从政治，经济照样生活长时光的面上调和而本质纷扰的情况压力，给每个个别在存在和能量发挥的通道上，或多或少地制造了更多不属于自我个别可把控的盘结细末。
是以，我认为国外的“三A法”可用于借鉴和参考，并不克不及做为中国泥土上的主流治疗根据。再者，中国近年来把抑郁从称呼恐怖的精力病范畴剥离出来，形成对心理学范畴的研究和思虑，我认为这是势在必行的趋势，从特定的角度来说，这也是成长中国度进步的一种侧面的象征，至少温饱的问题初步解决了。
个别是有能量的，举个简单的例子，吃饭喝水就是弥补能量，活动思虑就是花费能量，每个个别都是一块电池，须要良性的充电机制和正常的流程，假如长时光处于非正常的状况，或者充电不足，或者花费不了的话，就会恶性轮回，变成废电池，这点很随便马虎懂得。
重点要解释的是，轻度抑郁不单单属于身材的`弥补和花费，个其余能量电池实际是二块，一是精力也可以说是思惟，二是身材。思惟的电池是后天慢慢形成的，以前的经历经历，经由本身的思维过滤沉淀后，电池般的载体变生成，容量由小变大年夜大年夜，然后经由过程每日的工作，生活的点滴用眼用耳包含居心肠感触感染，还有回想甚至是总结，扩充它的容量和能量，教导的体系编制主流地获得了表示，这种流程式的整合思维的办法，会在每个个别上刻印出既定的消化接收模式，便有了我说的思惟电池，如许说来，体力工作者在不受教导和思维模式的影响下，只怀孕材的电池就很好懂得了。
个别在思惟电池的组合下，只有能量的大年夜大年夜小，善思者无非是正负极更精确些，更能自如的应用冲与放的空间，除此之外，抑郁的人在核心上出现了误差，那就是思维的电池若何与身材的电池调和共处，互相转换，发挥个别最大年夜大年夜的才能和能量的问题。再举个例子，学过简单的物理事理的人都懂，假如把二块电池连接的话，有二种办法，串联或并联，起首不论何种办法，得接对，接错的话后果可想而知，串联与并联最大年夜大年夜的不合是，当一个环节受损时，发挥的状况依然存在，就像有个最直接的比方：“决胜于千里之外”的思惟才能和决定筹划力一样，这时刻的能量跟身材的能量并无直接的关系，而“匹夫之勇”说的就是只怀孕材的才能一个事理。
唯有把自我认清，也就是说把思惟的正负极分清，结合本身身材的能量，才有可能在往后的短暂人生中活出最有可能的出色。
学会连接二块电池的最佳相符本身人生定位的才能很关键，在我看来，起首得先把本身放下，适度地审读自我思惟形成的全部过程，把本身的思维惯性和思维模式梳理清楚，这点无关优良与否，无关价值，无关人道等附加物，仅仅只有对自我个别最来源根本的熟悉和看清，而后才有对本身的将来或等待的延长和懂得，不然只会是纷乱和迷茫，疲于对每件琐事的消化和解决了，最后的电池恶性必将带来对自我甚至于身材的伤害，对本身当下的不雅不雅看是极其重要的环节，这点不算自私，学会恨本身或爱本身是种合理的现象，但弗成浅尝即止。
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