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这一天,不平凡心情散文
人生跌宕起伏，偶或幸福，偶或悲泣，偶或愤慨，而“三下乡”实践活动经历的每天亦如人生，新鲜而饶有兴味，喜怒哀乐充斥其中。
“三下乡”实践活动已经流过了两天，回想起这第二天所发生的一切，一切晃如梦。要说我是如何迎来这第二天的明媚，则要从昨晚的隐翅虫恐慌说起了。百度百科上对隐翅虫的介绍主要是，其为对人体极有害昆虫，若接触皮肤0~15秒且咬伤，或者是受害者把其拍死而昆虫体液沾到皮肤上，轻者就会导致发烧或者皮肤过敏，重者则会使皮肤灼伤腐烂，难以痊愈，尤其对女生的伤害较大，留下的不仅是伤口上的疼痛，更有心灵上的伤害。安全组组长谭胜勇在发现此类昆虫的出现后，马上通宵于女生宿舍灭虫，但仍然难以减免女生内心深处的惶恐，漫漫长夜的恐慌就如此陪伴着我们迎来了11号的天明。而身为后勤组的组员，我的主要职责就在于照顾好队员的一日三餐，因此在传说中的伴月而作的4点半，我就已经与队员出门为他们准备早餐和每日食材料理了，新的一天就如此毫无预兆地开启了。
安全乃所有活动进行的基础。针对昨晚的隐翅虫恐慌，队长和各组长经过彻夜的全面讨论，于今天早上召开了紧急会议，并就这一安全隐患问题询问了各位队员的意见，给出了最为全面有效的解决方案。队长的负责，各组员的配合，共同保证了“三下乡”活动的顺利进行。
下午，别开生面的健美操教学令我受益匪浅。第一次真正的当老师，第一次拥有真正的学生，一切都显得那么新鲜生动。本来只是辅课的我，却“喧宾夺主”夺了好友雯霓的主教老师座位，狠狠地体会了一下当老师的感受，果然这感觉还真不是赖的！“大家找好位置，前后对齐”，然后小朋友们都自觉地排好了队，一个个都面露期待，睁大着眼睛等待着“传说中的舞蹈”，而看着他们，我就难以抑制地想起了小时候当我如此面对老师时那崇拜的心情，一直希望着自己也能当一名老师，如今这愿望在今天实现了，我才意识到身在其位的职责感。我耐心的一个个动作分解教给她们，因为了解到她们应该从没有学过这些而缺少经验，但是由于我们的课堂只有一节课，课程有点紧张，所以我没有让她们中间停下来休息，但是她们从不喊累，即使我多次询问她们累不累的时候，她们都是把头摇的像拨浪鼓一样；而且在大汗淋漓的情况下，她们还专心的.听我讲课，做好每一个动作，于她们我是满意而无挑剔的，同时，也是愧疚难当的，满意于她们积极热情的表现，愧疚于我已缺少她们那种好奇和涉猎之心，以及难能可贵的坚持之志。如果真要说我这一节课教给了她们什么，那就仅有课堂上的舞蹈内容了，但是她们给予我的却是人生的方向和向导。
有险有欢、苦乐兼容的日子，反而精彩了每一天。隐翅虫的恐慌，我们可以协力解决渡过危机；教学之欢乐，不仅丰富了学生们的生活，更充实了我们的人生。而现在，我已经在期待第二天黎明的到来！
这一天短篇心情诗歌分享
这一天
这一天，我开始穿工装上班
这一天，我骑着别人的“大黄蜂”一路狂飙
这一天，我把一个四十多岁的焦躁男人骂的灰溜溜
这一天，我迟到两次并被通报
这一天，我才知道表要调快10分钟
这一天，我被扣了6分绩效分
这一天，我被师傅骂的`找不到洞，嚎啕大哭
这一天，我吃了我讨厌吃的面，只是因为有我爱吃的煎鸡蛋
这一天，我午觉没睡着，思绪万千
这一天，我被哭了第二次，无法自制
这一天，我体重真正跌破50
这一天，我被神经衰弱了
这一天，我再次想到辞职，抓破了自己的头
这一天，我一连写了三大页的文字仍旧未将自己平息
这一天，我被新来的老总看到了眼泪鼻涕的狼狈样
这一天，我想我被更多的人了解了
这一天，我想我不了解我自己了
这一天，我加班至深夜没有加班费
这一天，仿佛过了一个世纪，我想知道还有几个这样的世纪
这一天，我说我过的很快乐，你信吗
第二天，我骑着别人的“大黄蜂”回家了，天太黑，我找不到家了
不平的心情作文250字
再过两天就是小侄女侯思羽的生日了，她至从出生一直是妈妈管的'，可去年小侄女能走路会说话了。嫂嫂她听了她妈妈的话，不让妈妈管了，她们的意思是怕孩子对我妈妈亲了，和她们关系疏远了。孩子什么不懂的时候她们让妈妈带，从孩子开始记事了，她们就再不让和妈妈在一起了，再不让和妈妈见面了。就是回来老家也是在她妈家，一次也不来我家。善良的爸爸妈妈对嫂嫂就和女儿一样待，她能这样，我真对嫂嫂失望。
山西 太原 清徐县初二:侯翔
耐心、爱心、细心成就“不平凡人生”
生活实录：早上，她笑盈盈地从家长手里接过孩子们的小手；教室里再喧闹，她总是笑盈盈地说话，笑盈盈地对待每个幼儿；傍晚，她又笑盈盈地与每个幼儿、家长告别。一些孩子拖着长长的黄鼻涕，她一点也不嫌弃，用自己的手帕帮孩子擦掉；孩子大小便拉在身上，她就给孩子换下，然后去洗干净这些脏裤子。冬天，孩子们来幼儿园，有的'把小手插进她的怀里取暖，有的从她身后把手插进她的衣服里取暖，而周老师总是笑盈盈地拥抱着这些孩子，用自己的手把一双双冻得红通通的小手捂暖；孩子们午睡了，她来回巡视，跪着把每个小朋友的手放进被子，把被角掖好。在孩子们的心中，周老师永远是一个好姐姐、好妈妈。
内心独白：幼儿园是孩子人生的起点站，教师的一言一行、一举一动，无形中都会深刻地影响儿童，我要以自己好的言行举止来感染孩子们。幼儿教师是一个“特殊的职业”，其特殊就在于需要耐心、爱心、细心和奉献的精神。
作者单位： 景谷第二幼儿园
这个学期已经结束了，我现在已经是准高三学生了，在面对人生的重大转折点高考，我早早的就进入了备战状态。
平时一直在精锐教育上课，那里的教学环境，教学特点都很不一样。在那里我可以快乐的徜徉在知识的海洋里，没有压力没有烦恼。精锐的老师很关心我，在课堂上他们是我的老师，课下他们就是我的好朋友。下课后我们会在一起聊天，聊学习、聊生活、聊理想。
记得刚来精锐教育时，我成绩不好，很自卑也不爱跟人沟通，是精锐的老师开导我关心我，在学习上帮助我，让我从班级的中等生上升至现在的优秀生，这一切都是精锐老师的功劳。现在的我，不仅乐观向上，学习也很优异，而且还荣升为班级的学习委员。以前是想都不敢想的事情，竟然在半年就实现了。所以在暑假到来前，我就早早的报了精锐教育的暑期班，我想在这个暑假跟精锐的老师在一起，过一个有意义又不寻常的暑假。
高考原来不是那么吓人的东西，那些传出来多么令人毛骨悚然的话也不过是在煎熬中的学子以及考后回味起来发出的感慨.即使不在本校考试那也没什么，面对试题其实根本就没有再害怕的时间了......
这个暑假令人期待，多长啊，而且没有作业，是平生最痛快的暑假，这是我原来想的.事实上这个暑假是我经历最多欢乐与痛苦，感情变化最快的暑假......在还不知道成绩之前，我和朋友们一起去了神农架旅游，那是第一次离开父母独自出去，果真丢掉考试的包袱，丢掉父母的叮嘱，玩的很高兴，这大概是18岁可以独立的宣言吧，我并且喊出了：“我是18岁的大人”的口号.那三天，天作证我是多么开心
回来是最不正确但又是最必须的事情，接下来该接受的便是高考成绩，我用颤抖的手点下鼠标，心里忐忑不安，555和我的估分相差15分，不过我总算还满意，也不多抱怨了
再接下来的是填报志愿，我现在甚至觉得再高考一次都比填一次志愿强.那时一段争吵的日子，和父母意见不和，他们不同意我报省外，更不同意我去上海，的确上海招的人很少，而且我的分也是只高一本线10分，我也没那个胆量去报上海的好学校，于是就不甘心的接受了武汉理工大学，还做了万全的准备，连老师也对我填写的志愿没意见.那几个夜晚我一想起上海，我鼻子就酸了，眼泪不自觉的流
又过了几天，安心开了几天车，等网上的变化，想起上海也不那么容易哭了，也许这就是时间这位大师治疗的结果吧......
7月15日，我打开教育网，看到复旦545，同济553，华东师范545，上海外国语545，我立刻哭了，我恨不得当初报的全是上海的学校，没有其他的.而当我看到武汉理工557，我的眼泪就停不下来了，这就意味着我掉档了.当初以为最保险的远不如当初最不保险的保险.于是，我后悔了，我后悔自己意志不坚定，朋友陈坚持去北京，她做到了，而我却没有勇气去写上海的名，去不了上海是自己造成的吧
又等了几日，更痛苦了，我第二志愿的居然一所学校都不提档，我觉得以我那时的心情开车一定会撞死人的，18日征集志愿，我想“心死了，埋到哪都无所谓了”便草草填了，结果父母为我的草率又和我吵架，我觉的天都要塌了，我精神都要崩溃了，我真正的感到心疼.爸爸给我改了志愿，第二天就被湖北大学录取了，他们心定了，而我没有了表情，我注定与上海无缘，我还是痛苦～
陆陆续续的通知书该下发的也要发了，真正面对该要分手的时刻很舍不得.如果是有缘为什么结果是分别，如果要分别为什么当初又要相见，这不很矛盾吗?
不知道坏心情回持续到什么时候?
高中，真的很忙。
想起过去，每到暑假，我总觉得很悠闲，将作业草草做完，然后放肆地挥霍曾经多么珍惜的时间。放假的时候，每一天都像一个世纪那么漫长;直到假期的最后几天，才发现：现实总是如此残酷。“直到失去，才知道它的珍贵”，我终于信了它。
今年，应该是我作为学生所经历的最短的暑假了吧(在我顺利考上大学的前提下)!
短短的二十几天里，我不仅要补足自己向往已久的充分睡眠，而且还要进行高三前的热身：顶着炎炎烈日(还是下雨多一些)去补化学。可怜我原本就不怎么白的肌肤啊!
世界上最苦者乎谁?学生是也。
好朋友很多都弃我而去旅游了，友谊万岁!
好在，我还能上网——看看书，拉个人侃侃，也不失为人生乐事。
真正让我郁闷的还是那些书。迄今为止，只有[[论语心得]]是完整的。My god!连载呀，等待着，盼望着，未知的下一章，你什么时候来到?我等你等的好辛苦!
在此，我忠心祝愿：好人一生平安(至少我看的小说里的主人公是这样).
假期快乐哦!
OK.就此手笔.
听，潺潺的流水发出了寂寞的声音；看，金黄的阳光散落出温暖的幸福；尝，桌上的馒头流露出的慈爱的味道，记住这一天，色彩斑斓的永恒。 ――题记
拿着放大镜，放大时间，扩宽回忆，阳光缕缕包裹，凸透镜汇聚为一点，记忆在脑海翻滚，那一天，任记忆犹新。
“奶奶，我回来啦，”我进门就大喊。
”奶奶，我今天看到看不到小溪里的石头，那些石头是被墨水染了吗，为什么看不见呢？”
“奶奶，你在哪呢？爷爷呢？”
“奶奶。”我推开厨房的大门，看到了奶奶佝偻的`背，炉灶中火花唱着快乐的歌，锅里冒着的腾腾白雾把奶奶的手围住，像是在为奶奶送上热舞，仔细端详着奶奶的侧脸，仔细又认真，缕缕白发掩藏不住她的勤劳。“呀，影儿回来的啊，我刚刚做了几个馒头，搁桌儿上呢，你去拿吧”，我缓过神了，扬起笑脸，“哇，有馒头啊，奶奶弄得馒头最好吃了呢。”蹦蹦跳跳的走到桌前拿起馒头，的确是一种口福。
“呵呵，吃慢点吧，不着急，你要是喜欢，奶奶可以天天做给你吃。”奶奶的话语中透露中慈爱。
长大了，去了外省读书，与奶奶相隔异地。
时间流转，在年轮里魂牵梦萦，在现实中兢兢业业，在梦想里执着不懈，乌云把阳光挡住，我的世界开始下起了小雨，放大镜不再汇聚于清晰的一点，那一天，我会永远记住，那条变迁的小溪，那位爱我的奶奶。
后记：放假，回了奶奶家，奶奶正端着装着馒头的盘子，叫我吃，吃起奶奶做的馒头，看着奶奶和蔼的笑容，银白的发丝熠熠发光，如黑暗中发寒光的冰刀，直戳我的心脏，泪的馒头混合，馒头变得难以哽咽，时光啊，你饶了奶奶吧。门前的小溪，潺潺流过，不再澄澈。
那一年,这一天散文
那一年,他刚18岁，走在路上总是喜欢听着CD，明亮的眼睛，微笑地酒窝，酷酷的，呆呆的。
那一年,她也18岁，爱做白日梦的她，一直幻想着能找到她的他，傻傻的，痴痴的。
这一天,他们相遇，傻傻的她看见了呆呆的他，她笑了，他也笑了。
那一年，傻傻的她爱上了呆呆的'他，他装满了她整个的心房，她愿意为他付出一切，哪怕是生命。
那一年，酷酷的他离开了痴痴的她，他低头不语，她心如刀割，在他转身离去那一瞬间，她背朝着他泪流满面。
这一天，他们在车站分手，他走了，她哭了。
那一年，痴痴的她躲在被子里面偷偷哭泣，同寝室的朋友为她抱不平，拉着她直奔他那里。
那一年，酷酷的他不再想见到痴痴的她，经过一番挣扎，许久才走出门来面对面。
这一天，呆呆的他没有说话，傻傻的她也变得沉默。
那一年，傻傻的她对着手机哈哈大笑，对着电脑甜蜜微笑，她笑了。
那一年，呆呆的他对着话筒低声歌唱，抱着吉他高声吟唱，他笑了。
这一天，他们重逢，痴痴的她开始心动，酷酷的他依然如昨。
那一年，酷酷的他找到了幸福的女孩，他说起话来很幸福，他笑起来很幸福，就连他沉默的时候还是那样的幸福。
那一年，傻傻的她一直带着心痛倾听他的幸福，看着他幸福的面孔，她也觉得十分幸福，她忍住心痛，在心底为他祝福。
这一天，呆呆的他失恋了，他说总是很想哭，觉得很难过，但他不知道，她已经哭得一塌糊涂，她比他更难过。
那一年，呆呆的他去寻找他的自我，走的那么匆，走的那么急，连头也都没有回一下，走得那么镇定。
那一年，傻傻的她踏上了一条不归的路，她不再想回到过去，回到那个她一直追寻的梦里。
这一天，呆呆的他对她说了三个字，傻傻的她给他一片无言。
事情就这样了！事情就这样吧……
六一这一天散文
（一）久违了，纯真
清闲了许久的手机，今天又忙碌了起来，一大早就收到同学的信息，读着她幽默搞笑的文字，不觉哑然失笑：我都啥年龄了，还儿童节快乐？接着，那些老大姐们，接二连三的都发来了祝福。再看看周围的同事，呵，都是“嘀嘀”的响声不断。本是孩子的节日，而成人之间却也忙的祝福起来，莫非大家都已意识到，太过的忙碌已让我们的心太苍白、太憔悴？甚至是已经结上了一层厚厚的痂？所以，大家都想找回那失落已久的纯真与孩子一道过这个节吧？但不管是哪样，我想，今天，大家在彼此的祝福中，应该是暂时解除了心灵的'那一道“阿基诺防线”，享受了片刻的纯真所带来的快乐吧。
（二）在你面前，我永远是孩子
今天恰是家门一个婶子五七的祭日，午饭后，和妹妹正要随亲戚们去东湾的坟地，母亲喊住了我们，随手摘下几根鲜嫩的桃树枝，用红线一绕，塞在了我俩的口袋。我又一笑：“我们都多大了，还用得着这吗？”不过还是默默接受了。我当然知道母亲的用意的，因为在我们乡下历来就有这样一个规矩的：凡是十岁之前的孩子，只要出门，无论多远，大人都会给孩子身上带着用红线缠绕的桃树枝的，用以辟邪和保平安。母亲呀，在你面前，我们永远是你未长大的孩子！
（三）儿子，希望你快快长大！
就在我正要关电脑时，刚下自习的儿子，敲门来到我身边，搂住我亲了一下我的面颊，说到：“妈妈，儿童节快乐！”从早晨七点多到现在才见到儿子的我，连忙回吻了儿子的面颊，笑到：“哈哈，怎么，你也把你老妈当孩子了？”儿子忙说：“不是，不是，我希望你永远保持一颗快乐的童心！”谢了儿子，我说到：“那我就祝你快快长大，早日成个男子汉吧！”
自20岁起，每逢麦收，我就会情绪低落，这种低落有时会一直伴着我度过长长的夏季。今天，我会心又幸福的笑了三次，暂时驱除了心中的抑郁。马上要休息了，当又一个曙光到来时，我又会怀揣着一份永不蜕变的天真，继续辛苦而又努力的扮着大人的角色。总是会想，直扮到哪一天，我所爱的人都能离得开我，不需要我的时候，我可能会选择在麦收的季节把自己丢弃。。。。。。
那些年，这一天散文
那些年，我们都还是孩子，无忧无虑，自由自在。好玩是我们的天性，一颗糖，一堆土就让我们满足。我们用木制的刀剑拼杀，整天奔跑于山巅河流之间，只因为我们还是个孩子。这一天，迫于生计，我们都漂流于五湖四海，不是我们不思念儿时的时光和伙伴，只因为那逝去的美好让我们不敢再有奢望。那些年，我们哭就是哭，笑就是笑，我们笑得开怀，哭得也坦然，我们从不怕伤害他人的情绪，因为我们每个人都很纯粹，没有隐讳。这一天，我们没有了真是的快乐和悲伤，哭了也就笑了，笑着笑着也就哭了。我们似乎变得麻木，没有情感，只因为我们已不再年轻。那些年，爸爸还很魁梧，妈妈还很漂亮，过年的时候爸爸总会捎来好吃的东西，妈妈会做我们爱吃的油酥饼，我们总会绕在爸爸妈妈的身旁絮絮叨叨的说个不停。这一天，我都不知道自己已离开这个家有多久了，依稀记得离家的那天爸爸身影开始变的佝偻，妈妈眼角爬满令人心碎的皱纹，我讨厌岁月，他无情的剥夺了父母的青春，让他们由青年变成中年，如果我没有长大，他们也没有变老，那该多好，尽管那是不可能实现的。那些年，好多人都还没有离开这个世界，他们也呼吸着这个世界上的新鲜空气，他们确实是这个世界上的一份子，他们就在我们身边穿梭游离，只是我们没有在意，我们从来没有想过他们竟然会突然离开，没有任何让人从容接受的征兆。这一天，我们还是我们，而他们也许已去了天堂，我们和他们阴阳相隔，我们不知道我们是否有一天会离去，但幸运的是我们还活着，尽管过的不是很好，其实，活着就已足够。那些年，我们还是男孩女孩，我们天真的以为长大后我们还会在一起，你还是你，我还是我，谁也没有变，永远一如既往的成为对方的所有。这一天，你不是你了，我也不是我了，我不知道你过着怎样的生活，你已变成什么样了，是不是已经嫁作人妇，我还会经常梦见你儿时的模样，依然记得你的名字，我也坚信，这一生总会有一天为我们而安排。那些年，发生了太多的事情，我遗憾自己没有把他们记得很清晰，我以为我不会回头看走过的.路，现在看来，我真是聪明过度了。这个世界上唯一没有的就是后悔药。这一天，当我累的快倒下的时候，想抓住过去的尾巴，重温过去的光与影，我发现竟然一片模糊，世界真是残暴，没有给我留下任何美好的记忆。许多年后的那些年，也许我就是别人讲述的过往，糟糕的话我将被遗忘于某个角落，也许我并不伤心，因为我的灵魂已经不知道在多久前就死了，你知道的，没有灵魂的躯体是没有感觉的，不是吗？
有一段路走的很苦很累很艰辛，结果很惨，却没有泪…
有一段路走的很苦很累很艰辛，结果很惨，却没有泪…
自以很坚强，自以为长大了，却在无意间看到类似经历的别个他时泪如雨下，才知道那泪只是蓄而未发，才知道那感觉有人会懂得…
难过了，委屈了，不如意了，朋友的一句我懂得，胜过千言万语的劝说，不管他是不是真的懂得，安静地做个听众，默默地借个肩膀，明天雨过天晴…
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