下面是小编为大家整理的那年我还小网络散文（共含10篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“布鞋深圳”一样，积极向本站投稿分享好文章。
那年我还小网络散文
那年哥还小不知道什么是爱情，不懂什么叫世道，只知道玩耍村里村外跑。墙壁的石头，堆成屋边的城堡，后悔没把你来留住。只知道把农活常来做。记得有一次走到离村子很远的地方山坡来玩闹，那山上的野花开的正鲜艳，哥踩着野花到处跑，你紧跟随。陪着我来把鲜花摘。我们高兴的跑着，踩来鲜花一束束堆成大花园，问你哪束最漂亮。挑出来放在哥这边，你的小手紧忙乎。
不知道小心乱翻着，找到玫瑰堆成堆。黄的花，黄的朵，黄的蕊。似皇帝的龙袍黄黄的颜色，显的高贵富有，记得你说最喜欢这种颜色。高兴的挑选着，忘记了带刺的玫瑰招人喜欢，不让随便来踩和抚摸。突然看见你撇着小嘴流着泪，哥问你怎么了，你说玫瑰刺到你的手，疼在哥的心里，把你当成妹妹来关怀和照顾。急忙走到你身旁睁大眼睛看着你的手。帮你拔刺来寻找，可是怎么也找不到，为了安慰你，帮你轻轻的揉揉，过一会，你说不疼了，对我笑，把我来观赏。
我只心疼你的手，没有太注意你的表情和心里的感觉。只记得你看了我好一阵子，好像不认识一样呆呆的望着我的脸。我还傻乎乎的问你 为什么呆呆看着我，你的手不疼了。你高兴的说不疼了，我这么一揉就好了，我还以为是真的，全信你说的。我安慰的说，你不要挑选花了，坐着观看吧，等着我给你弄个花环送给你。你很听话坐着在看着五颜六色的花儿堆成堆，我开始挑选花儿，按照你的指点把鲜花来挑选，你说粉色的玫瑰最漂亮，似浪漫的颜色，还说火红的颜色似火热的'爱情，又说绿色的玫瑰是很少见的，颜色喜欢的不得了。象征着青春一片生机勃勃的感觉，还说蓝色也可爱象征着未来和希望。你说着我挑选着，红玫瑰也来一些，那是喜庆的颜色不能少得，你说要以后带着这种颜色走到我身边。
那时候哥还小不懂你的心意和比喻，没有回答你，哥的手不停的忙着。花选好了开始编织着，一会编成一个大花环，就见你高兴的跳起来，说哥哥真好，说你喜欢这个花环，问我送你好不好。我回答说就是给你编织的。过来我帮你戴上，带在你的头上好漂亮，五颜六色把你衬托的更美丽。我们带着花环四处游玩着，那山坡绿油油似地毯软绵绵。山脚下河流湍流着，把石头洒满河里，我们玩耍这用着石头堆成小屋和城堡。
一会天空下了小雨。我为你摊开一双手。轻盈的雨滴漫过你浅浅的酒窝，你已经钻进我心口。我们顶着雨堆着石头玩着沙丘，无人的沙丘上画上两个小人头。一晃春又来了，路旁开满小花朵，偷偷采一束送给你又怕别人笑。那时候哥还小，游戏里拉你做新娘，你羞答答的点点头，我的心砰砰跳。那时候哥以不小，青春火焰在燃烧。决定出门闯一闯，问一问天多高。我远出你送给我一件新棉袄，伴随我往北飘，一走就是三年多。没有去问候你，居然把你弄丢了。这些年你好不好是否把哥忘掉。你常对我讲，哥哥是你的榜样，多年以后记得你的善良。多次回忆你是哥哥的微笑，只要你过得好，哥哥安心心不在为你担忧。
那年我们20岁的网络散文
我们，二十岁？
希望用票子挥霍青春时代的我们，在KTV唱着128块一场的情与爱！用所谓的“流行”来演绎一场不属于我们行为的艺术……
我们在网吧打着三元一小时的暴力与满足？用游戏里的繁华虚无诠释我们所追求的虚荣。
我们，抽着便宜的香烟或者上好几十的经典名烟！打着“哥抽的只是寂寞”的幌子！用烟酒来忘却现实！这就是我们，这就是我们所谓的青春年华！
他们，
在干涸的土地上烤着如火般的太阳！心里着急的是能够让自己的子女过上更好的生活……
他们，
在工地上提着沙灰偶尔不小心被沙子迷到眼睛或被砖头砸到了脚？都只会用手揉揉被灰覆盖了的的眼眸与沾满灰色的睫毛，隔着鞋子揉揉被砸上午脚然后躬身继续前行！因为他们要为我们这些子女创造一个更好的未来……
他们，
在糟杂的菜市场与别人争着一毛钱的白菜。当然，即使降了价的猪肉他们仍然舍不得买上半斤！
这就是我们的父母，那对可怜高贵的父母！
每一次，当你在电话里跟父母亲说自己没钱用的`时候，或者每次在电话里他们对你叮嘱向你“唠叨”的时候？你会觉得很不耐烦甚至是破口责怪他们啰嗦！但是你是否能听到那头的他们轻轻的一声叹息？是否能感受到那头的他们的无奈与感受？
当你拿着那些钱在网吧的冷气下敲着三元一小时的网络游戏的时候你是否会想起你们的父母此刻正在田地里顶着焦阳似火的太阳辛苦劳作？
当你拿着那些钱在餐馆大快云朵时是否会想起他们的餐桌上究竟有几个菜？几个什么菜？当你喝着百事娃哈哈时，你是否会想起正在田地劳作的他们嘴唇早已干裂？当你带着女朋友逛街时，你是否想过给你母亲买点什么？当你站在你农村父母用肩膀为你撑起的云层时，你是否注意到脚下父母的汗水已经流到眼眶？
是！我们现在才二十岁？或许没有什么太大的力量做些什么？可是，我们至少可以做些力所能及的事！少打点游戏，少玩点不该玩的，少买些衣服，少吃几次烧烤火锅麻辣烫！多想想他们的辛苦，多给他们打几个电话……
那么单纯的他们只需要一点点你散落天涯海角的爱心里就能让他们幸福地开出花来……也许你在想以后我要有多么的成就就多么的有钱给他们毛豪宅买名牌！可是你想过没有？还没有等到你赚到豪宅的一个角落时，他们或许已经不在了！况且他们要不的并不是这些……
人愈老愈会觉得孤单，而你就成了他们世界里唯一的亮光！
请不要让这盏等熄灭……
二十岁？责任！
从前我还小散文
换去岁月的几分之几，我才能换回曾经记忆的些许？就在昨天，思绪之纷乱一如黄叶满地。在这南国之春里，秋意微凉；在那北方之春中，漫天飞雪。昨天谈不上多重的云，只是随处的风吹过，道路旁的或花、或叶也齐齐翻卷着而已。漫步其间，一边是车水马龙，一边是行色匆匆。
习惯于静，就像习惯于听叶子翻卷在风中的声音；习惯于静，就像习惯于在喧闹的尘世间倾听脚步的声响。终于在第多少步之后，我思绪的门突然间被陌生的自己闯入，回到了曾经熟悉的年代。看着街边疯跑的那个衣衫裹满尘土的男孩，看着他身后边熟悉的街道，凌乱的涂鸦，以及终身难忘的他的身影。他是谁？我走上前去问。
记忆里的他总是和那个小男孩有着许多许多的交集。傍晚六点钟和小伙伴们一起转着收电视信号的杆子，为的是能准时看到那二十分钟的动画片。从《四驱兄弟》《一休》到《铁臂阿童木》再到《聪明的阿凡提》《恐龙克塞号》等等。那个时候的快乐就好像一张定格的照片，直到现在，整条街的小伙伴的各种神情都仿佛一一闪现。终于动画片结束了，在妈妈叮叮当当做饭的声音中，在我或者哥哥边拉风箱边看小人书的欢快中，他手拿烟袋，安静的坐到电视机前，一个人看着《新闻联播》。
童年的我从来都不明白，居然还有人对这样的节目有兴趣。整天看着两个人坐在那里读各种让我听不懂的东西。也就是在这个时间，是没有人和他抢的，所有人都不和他抢，包括爸爸还有妈妈。也只有在这个时间，世界都仿佛是他的了一样。
我有几次闲的无聊问过他，问他这节目有什么好看的，他说了什么到现在已经是忘得一干二净了。但是他当时回过头来看着我的神情却深深地留在了我的脑海中。他把烟袋里的烟一口吸完，把燃尽的烟灰倒到地上，接着又把那羊骨头做的烟斗和烟袋一同卷了起来，这才转过头来看向了我。我在氤氲的烟雾中看着他，看着此时最独特的他。就这样我们的对话开始了，却也很快结束了。因为我实在太烦他说一堆我最不想听的话，在这个时候，他比我妈还烦。这一点说不定我妈还真的是受了他的遗传。
在我的记忆里，他大部分时间都在我们家。现在想来，许是外婆走了之后，妈妈怕把他一个人留在那里而担心吧。他是村里的老干部了，几乎现在上了岁数的老爷爷、老奶奶们还记得住他呢。只是这些老人家们还有多少健在呢？时光无情地夺去了他们的身体，也正在无情的夺去这我们的记忆。
随着我的成长，伴随的是他的衰老。在他最后的那几年时光里，他已经认不清他曾经最熟悉的那个村落，最熟悉的街道，最熟悉的人了。有几次，中午和爸爸一起出去找他。或是在供销社的门口，或是在村东头他旧时居住的院子，抑或其他地方。现在回首，只觉得那些地方里都有他的身影，都有一位老人对村子的爱。这样的日子持续了很长时间，知道他走不动，更走不远。所以院子里就都是他的印记了。
记得有一次，他蹒跚着脚步去院子里上厕所。因为生病再加上时间的不留情，他已经连走出院子的体力也没有了。他坐在门口爸爸为他做的一个简易的蹲厕所的凳子上，完了之后，起身的时候不小心摔倒在了门口一米多深的台下。在那狭小的空间里，他倒着摔了下去，挣扎着无法起身。我站在台上，拉着他的手，却怎么也拉不上来他。那是我第一次觉得自己好没用，着急的我只能边哭边使劲拽着。还是他告诉我，要我去找我爸。我很感谢上天，那一次他没有离开我，还一如曾经生活在我的周围。
在他走后我很多次都会想起这一幕，我都会问自己一个问题：假如那一次他走了，我会怎样？
大概就在他卧床的那一段时间里，我仍旧是个每天脏兮兮的顽皮孩子。记得有一年八月十五下午，爸爸和几个朋友在家里吃饭。我和几个小伙伴简单的吃了几口就一溜烟儿的跑了，踩着单车向着早就约定好的地方出发。我们本打算在村南边大概六七里地的地方哪儿去找点吃的、玩的东西。因为那儿附近有一个很大的坟场，每年这个节日的时候总会有很多人去祭祀。而下午一般是没人的。因为老人家说下午不能去上坟拜祭。这就给了我们一个很大的空子。我们几个小朋友一起风驰电掣的赶着，就在快到目的地的地方，我第一次那么近距离的看到了一次死亡。一个叔叔躺倒在路旁，路旁的碗口粗的树断了几根。我没有看到血，我看到的是叔叔不停抽动的双脚。等我调转车头回去告诉爸爸，等爸爸和朋友们出来后，那位叔叔已经走了。从那之后的几个晚上，我总能看到那位叔叔就躺在我的身旁，什么也不说，就是那样静静的躺着。而在此之前，我从来没有亲眼看到过一个人突然间消失在你的生命里。也就是在这一次之后，我不再问曾经的.那个问题了。
随后的日子里，生活很平静。每天照常上课、下课、玩耍。这样的日子里虽然他总是躺在炕上，我却能感受到一种温暖。记得有几个晚上，我是和他睡在一条炕上的。而那个时候的他已经不能下地了，大小便也会在炕上。起初的时候我会有些排斥，跟妈妈嚷，跟妈妈吵，后来还是没办法，只能听从安排。然而当我躺倒他的身边，我原来那种排斥的感觉突然间就不在了。妈妈关了灯之后，我会悄悄的伸出小手摸摸他的头，那温温的感觉真的很好。那时，我真的希望这样一边是他，一边是妈妈的日子能永远下去。
这样的日子我已经忘了有多久了。只是觉得突然有一天，那种感觉彻底消失了。一天晚上，家里来了一位爸爸的朋友，妈妈准备了一些饭菜，好了之后，让我去叫醒他。我放下手中的玩具，摸了摸他的头，还是温温的，只是他却不理我，我又推了推他的肩膀，他还是没有像往常一样发出一声回应我的声音。我告诉了妈妈。记忆里只觉得妈妈愣了一下便跳上了炕，锅里的稀饭也不再管了。妈妈跳上了炕，像我一样，推了推他。他也没动。妈妈告诉了爸爸，爸爸出去找医生去了。随后我看到妈妈扶起了他，在他的背上抚摸着，就像是在抚摸小时候的我。等到医生赶来，妈妈只做了一件事，就是为他换上了一身新衣服。哥哥从隔壁的房间了拿来了黄纸，在地上点燃；妈妈跪在他的一旁，哭着；我什么也没做，就呆呆的站着。妈妈让我去隔壁房间把所有的灯打开，我没有去。那个时候，我拒绝去一切黑暗的地方。我仿佛能够感受到黑暗的无情，仿佛我一走进也会突然间消失不见。从那以后，直到高中，直到上大学，我都很少一个人去一个黑暗的地方。爸爸笑我胆小，说，这么大上个厕所都要人陪。其实我内心的恐惧，源自于孩提时代的恐惧爸爸是不知道的。
也正是从那以后，我开始逃避成长。我努力的想回到从前，回到那个童真的、无忧无虑的孩提时代。只是到现在又有谁能知道这一切呢？现在回想起来，我突然想起了他坐在电视机前回答我的那个问题的答案了。有时候见得多了，就懂了，就淡了。这大概就是我高中时候一段时间里一直打坐修禅所一直想明白的道理吧。
在他走后，我收拾过他席子底下的纸条。那个时候并不懂他记的是什么？现在想来，他记得是岁月中朋友的故去，情感的绵延。因为那一个个的人名，一个个的时间，虽然是一段生命的休止符，却也是情感宣泄的新乐章。
亲爱的外公，如果我能永远的做个孩子，是不是这一切就会不同？
也说“匆匆那年网络散文
匆匆那年，匆匆那些年。我曾匆匆走过。
谈及“匆匆那年”，翻开那有些斑驳的回忆，便是再次赋予时间以残酷与沧桑之感!每念及此，便深深体会到时光匆匆、岁月不可逆。记忆中的匆匆那年的每一幕都还在脑海中翻涌，却又好像忘了那些日子是怎样度过的，一切都像是浑浑噩噩，现仔细想来竟恍若隔世。
告别之后，已经过去很长时间。在浅浅入夜的天色里想起匆匆那年，便再也没有勇气说过去不重要了。因为，过去种种的反复累积，造就了此刻心情——分不清是酸涩还是刺痛。
匆匆那年的时光里，我们一起对着自以为的不公，发出一些不敢让“权贵”们知道的“反抗强权”的呐喊;我们一起漫无边际的畅谈毕业后的计划;一起向遥不可及的未来许下不知天高地厚的梦想。匆匆那年的我们总是憧憬着未来的无限唯美，想着未来的自己会怎样的自由与快乐;总是故作成熟，假装出一种任性的决绝;我们也偏执的以彼此的痛苦为痛苦，以彼此的快乐为快乐，希望凭此学会爱……
匆匆那年，划过青春天空的是天真岁月的流光。白天，喜欢在空闲的时候寻一条僻径慢慢踱行，想着一些莫名其妙的缱绻。深夜，在小小台灯的光晕下用仍显稚嫩的文字记下一天感念，写下那些不愿示于人的小秘密。
时间，就这样悄悄地从身边溜走。时至今日，鼻尖弥留的路边青草清新的气息和笔端留下的淡淡的墨香，仍难以忘记，我想，青春的味道大概就是这样吧。我们便是伴着这样清新的气息，各自编织着自己的梦想。
在经历过那段日子最后的残酷之后，我们各自进入了渴求已久的大学。但是踏入大学校门之后，发现自己好像被自己制造的梦欺骗了，现实中的大学与曾经的憧憬相去甚远。这时的现实就像是洪水猛兽，奈何它并不温柔。
仍记得开学不久后朋友的那句留言，“对过去无言以对，对现在强颜欢笑”道出了她心中的无可奈何。自己又何尝不是呢，来到这个江畔小城，看着这座并不属于自己的陌生城市。恍惚间竟记不起曾经的打算，忘了究竟该以什么样的姿态在这座与自己并不熟悉的城市里行走。现实和理想之间的巨大落差，让我感到迷茫;陌生的环境，也让我觉得孤寂。
于是，在现实中找不到精神依靠的自己便把目光投向过去，投向充满欢颜的匆匆那年。想起当年的零零碎碎，匆匆那年留给我的`好像只有从天堂跌落的缺憾。不甘心的把过去与现在反复比对，发现那些年匆匆而去，却没有给我带来一日看遍长安花的喜悦。相反，留给自己的是更大的落寞和空虚。
内心的缺憾将自己的思绪推向记忆中的美好，企图在那里寻求到一丝慰藉。然而，谢去的春花秋月已尘埃落定，匆匆那年破碎的时光里只留下完整的苦涩让自己细细咀嚼。在这个精致的城市里，我不清楚自己能不能得到一种归宿和认同，还是在过去、现实与未来的反复摇摆中渐渐失语。或许，现实的不完美与过去的美好之间的矛盾，才是勾起自己对匆匆那年的回想主要原因吧。
夜色开始浓了，想的也有些累了，耳畔忽然传来一阵喧闹。大概是尚未休息的朋友，在做最后的就寝准备吧。
如今，在此停留的渐渐久远，最初的不适慢慢消散。自己也慢慢的习惯这种喧嚣，适应了周遭的变化。试着体会并跟从大多数人的步伐，为自己不明晰的未来赢得一点点筹码。
也终于明白那些不美好其实并不重要，重要的是自己终于可以有一段真正属于自己的时间。可以在阳光灿烂的午后，戴上耳机，听一曲清闲的轻音乐;捧着一本书，阅读一段优美的文字。亦可以忘我的去经历自己渴望已久的鸟声如洗的清晨。
犹记得前些日子的一个清晨，沐浴在和煦的晨光中，心里被温暖的阳光填的满满的。往日久久不愿散去的浓浓失衡之感，在那一瞬间消失的无影无踪。在阳光洒满心扉的那一瞬间，心中所有的郁结都消散了。匆匆溜走的时光，带走太多太多，却也带来许多意想不到的赐予!已经这么久了，虽然旧时的景致已被清风拂去，滞尘的记忆也益愈缥缈，但散失的梦想在慢慢的回归。
自己的过去成为永远回不去的的记忆，故人也踏上不同的人生路，心中难免会有些怅然。然今有志同道合互解悲欢之人，也有失落的时候送来关怀的朋友。故去的那些时光愈加迷离，好像想要与自己慢慢擦肩而过。终于明白，重要的不是匆匆那年，而是彼此珍惜。匆匆那年永远只是回忆，是虚幻、遥不可及的，现实才是真正的生活。从今天起，我更需要珍惜身边每一个人，即便他们只是从身旁匆匆路过。
值此岁暮天寒之际，身旁嘘寒问暖的朋友愈显温馨可人，就好像遣散心中所有的愁云的那一缕阳光，一样温暖、明媚。忽然意识到现实的美好，既然现在的生活里还有这么多可爱的人，那么何苦再流连过去的茶凉酒寒而错过现在的繁花似锦呢?
大学，人生的盛夏，是我所拥有的时间，同时也是我所能决定的生活。一味感叹时光匆匆与自己期待的生活状态有悖。所以，为自己的初衷再做一次坚守。别让自己在再次举杯告别的时候，又一次因为无所作为而感慨这些年的匆匆时光。
匆匆那年还在，只是那段时光正在慢慢泛黄、慢慢的老旧。偶尔深夜梦回，脑际盘旋的青葱年华还是让自己唏嘘不已。但是我已不愿再耗费时光去怀念那些匆匆逝去的岁月。即使自己还做不到，至少可以将以前那般想念慢慢的化整为零。现在仅仅只是希望匆匆那年过后，还能好好的梦一场，还能在梦中的灯火阑珊处寻到它隐约的影子。如此，足矣!
夜已深了，回忆已经渐行渐远，屋内的我和窗外的世界都安静着，安静的像自己至今都未曾谋面的寂然。
其实我们还小散文
其实，我们都还小——我们正处于青春期，我们还只是一群十几岁的孩子。
其实，我们都还小——我们还没有面对第二次“断奶”
其实，我们都还小——仍然保留着儿时的童稚与天真
其实，我们都还小——心里的倾诉还不能用优美的词句来诠释
其实，我们都还小——还不能理解那“十年苦读”为了什么
其实，我们都还小——我们还不能真正对待成功与失败
其实，我们都还小——我们仅仅看到了眼前，而耽误了更远的追求
其实，我们都还小——那水晶般透明的心容易破碎
其实，我们都还小——相信自己也会有天荒地老，矢志不渝的爱情。
总是活在自己的幻想中，相信社会是美好的——只因为我们都还小
常常幻想那灰姑娘童话般的爱情——只因为我们都还小
可以自由自在的'对着天空狂傲的大笑——只因为我们都还小
不愿过早的接受社会的洗礼——只因为我们都还小
背上自己的行囊说要云游飘摇——只因为我们都还小
现在的我们把一些都想得太过于美好，但有时却把社会看的都太透。但我们不明白那夜幕下的格桑花早被蹂躏的遍体鳞伤。
河南省新密市来集镇第二初级中学九年级平方莹
毕业，我们都哭了。在最后的聚会上，哭着唱着歌，就算再怎么嘶哑，还是大声鼓掌叫好。那些昔日的死对头，狠狠的抱在一起，谢谢你。明天，我们无法想象明天。
上铺的同学，你的.东西还没收拾完呐。谁呀，总把臭袜子扔在我的床上。哎哎，，边闪，小心洗脚水泼你身上。你觉不觉得咱班那个谁谁谁好像对我有意思。你太逗了。。。
同学，还记得我们晚上偷偷说话被逮个正着吗，还记得上课我们传纸条被罚站吗，还记得我们给班主任起外号让站在男厕所门前鞠躬的事吗。同学，你还会记得我吗。。。
再见，和我一起度过年少轻狂的同学。再见，我埋藏在心底的那个人。再见，老班，怎么今天觉得你这么可爱呢。再见，那座默默倾听了我多年抱怨的假山，再见，校园的一切。
那年我上学散文
我上学是在八几年的时候，在一个名叫东街的乡村小学里。我们那个村也叫东街村，一直都闹不明白，明明是在农村，干嘛要叫个街的名字。不过现在沿县的周边地区都开发了，才略微的看出原来也有点靠近县城的好处，偏远地区的人还真以为就是到县里的街了，其实还是个带广场的村子。
进学校是有年龄限制的，我偏偏过了新年就过生日，在家白白多呆了大半年，六岁大半了才得以在秋季上学前班，那时侯农村的孩子几乎都不读幼儿园的。
记得第一天上学，天气晴朗，微风轻轻吹拂，我背着妈妈缝制的布书包，乌红的，有暗暗的金银花纹路，妈妈说耐脏，我觉得好看。我 小手拉着爸爸的大手，走了两里土公路，乐滋滋地围在学校报名小屋的窗口外，爸爸帮我报名，我双眼滴溜溜的把学校的黑瓦白墙屋子瞅了一圈，真新奇，前后左右的屋子正好连成了一个长方形，进正门处没有屋子，顶上的瓦依然盖得严严实实的，与两边教室的外墙形成了一个宽大的过道走廊，出了整齐的瓦檐就是一个小正方形的高台，高高的水泥护栏围着，两边的楼梯分开下去，就是走到不同方向的回家、来校路了。操场靠里面正中有个升国旗的水泥台子，红旗高高的飘扬在杆顶，颜色有点被阳光晒得泛白了。我发现有两个老师是我认识的，他们曾经来过我家里喝茶，爸爸去他们家里做过事情。
第二天就是我自己背着书包独立的正式上学了，有很多同伴一起，有大伯家的大姐、二姐，还有村里的细女姐、三毛姐、长江哥、傻儿哥等等，他们读的年级都比我高点。正走着，听到后面有“嗵嗵嗵嗵”的响声，原来是有一辆手扶拖拉机开了过来，司机穿着的确良的蓝布上衣，像是我们上一组的人，他稳坐在驾驶位上，不慌不忙的开着。走近了，只看着有“突突突”的黑烟冒起，男孩子们把书包往背上一甩，像猴似的纵身一跃，一下就跳上拖拉机斗边，脸朝外坐着，大姐和细女姐也是那样跳，她们坐好扶稳后，就伸出一只手来，把我们这些小点的一个个的拉上去。我自己一点也不会用力趴，直接被他们腾空提了上去。司机大叔就像个只会手动的木偶，依然保持正襟危坐的姿势，不紧不慢的向前开着，全然不知道我们如此轰轰烈烈的存在。
坐上拖拉机了，大家挤挤挨挨的都很高兴，大姐和长江哥一直在哩嗦的指导我，说等会下拖拉机的时候一定要抓住边沿的护栏慢慢的跳下去，跳下后千万莫马上松手，还得抓住拖拉机跑上几步再松开，不然会狠狠的摔伤的。
果然，望见校门外高高的楼梯扶手，我们就开始跳“车”了，先从最小的我开始，其实车斗不高，看着地面一直在向后滑动，我的'脚不知落往哪个点才能定住，我一手抓着拖拉机，一手紧紧的拉着长江哥的手，身体向下滑了些，双脚垂着，就是不敢着落。“快跳呀！等会要走过了。”他们齐喊，我不敢惹得众人抱怨，放胆一跳，死拽着拖拉机跑了几步，放手了，打了个趔趄，总算站稳了。他们跳下来时都比我顺溜多了，有两位只将身子顺势向前倾斜一下就稳住了。
中午放学回家，路上更热闹了，同路的几个组的小孩差不多同一时间在一起走。走着走着，前面忽然有人停住了，我们赶紧跑过去看，原来是路上盘了一条长蛇，圆圆的一个黑麻大饼，中间竖起一截蛇头，高高的吐着信子。正占据着马路的中央，左边是个大池塘，右边是个高石岸，岸下是一溜的水稻田。蛇不理会我们，一点都没有让道的意思，看来只有使用武力把它赶走了。“菜花蛇，不咬人！”人群中有个男孩高喊，“啪！”的一声，有人朝蛇丢石头了，然后大家一起向蛇丢石头。
这条又笨又懒的蛇居然被我们砸死了，眼看着它血淋淋的躺倒在地，大家小心翼翼地从死蛇身边走过去，一个胆大的男孩抓起死蛇一甩“蛇来了！”一声喊，吓得“啊！”的一片尖叫，大家赶紧跑开了。
下午放学，有部分人要留下来做卫生，同行的伙伴好像少了些，我们在路上走走、跑跑、跳跳的，快乐地向家的方向移动，偶尔有一二辆自行车从身旁骑过，我们便在后面放声大喊：“钢丝车儿铃，铃，铃，中间坐个黑耳朵儿。”我们家乡话带点儿化音，正好顺口，跟着车子一路狂奔，累得直喘才停下，骑车的大人有时会回头冲我们笑笑。
上了学真好，本来我在家只会从一数到一百，后来就越数越多了；本来我在家里只会在牛尾巴上扯下几根毛来，夏天抓几只蝉玩玩，后来就会了许多新游戏，抓石子、丢沙包、跳房子等等等等，爬跳拖拉机也越来越像小猴子一样轻敏顺捷了。还学会了一首新歌，几乎天天唱着：“我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳……”
假如那年我十七散文
在书桌上我认真的阅读着《我在未来等你》，手机正一遍一便重复播放着那时候的我，纵然有欢快的音乐围绕在耳却也无法扰乱我的思绪。
记得第一次接触刘同的书是在高二的时候，无聊乏味的学习加之老师的推荐我阅读了《谁的青春不迷茫》，认识一位叫刘同的作家。我已经不记得自己当时阅读完之后的心情，但至今印象深刻的是它的排版，那是我第一次接触这样的排版，按作者的年龄，一年一年的叙述着他的故事，让读者发现他的成长，不同的年龄段我们所思所想都是不一样的，在厚厚的书中总会找到你想要的答案，解答青春的迷茫，基于这个原因，有一种无形的力量在推动着我阅读他的每一本书籍。
这次我跟着主人公郝回归的脚步，跟随他乘坐时光的车回到了十七岁，三十七岁的郝回归回到了十七岁的年代见到了十七岁的自己。我在看这本书的时候我一直在问自己一个问题，假如有机会回到过去，我最想回到什么时候，毫不犹豫我会选择十七岁。
仔细想想，十七岁的我干什么？十七岁的我正是刚刚文理分班，拼命读书以为会分到尖子班的我却意外的来到了普通班，现实给了我重重的一击，我开始怀疑我自己，我甚至一度都提不起劲来学习，我不断的问自己：难道我这么多的努力都白费了？难道我真的不如别人吗？难道开学分到普通班就没有可能去到尖子班？疑问一直围绕着我，直到第一次月考，成绩排名明亮亮的数字告诉我其实你的努力并没有白费，我心中那团不服输的火再起点燃我不再颓废，而是选择勇往直前。
十七岁的我因为分班一度颓废，浪费了太多的时间，如果有机会回到那年，见到十七岁的自己，我一定会对十七岁的自己说：“其实没有分到尖子班没有关系，你的人生不仅限于此，未来的路还很长，来到普通班你亦会找到自己前进的方向。”至少这段话不会让十七岁的自己浪费太多的时间在这件事上，不会让心中那团火有熄灭。但是后来的我明白了即使那团火重新点燃，但是它早已发生了改变，只是它不着痕迹，以至于在前进道路上的`我无法察觉。
“虽然青春的成长是无所不能的，十几岁的我们对很多事却是无能为力的，他迫切的想要知道每件事的答案，却又不喜欢那样的自己，他想要做很多事，但又分不清做这些事情的顺序，他自己也觉得古怪，自己的人生中，要么想做的事情没有，要么就几件事同时出现”这是出现在《我在未来等你》书中的一段话。
的确如此，十七岁的我正在迷茫，处于质疑，我不断的怀疑我自己，但是那时候的我迫切的想知道自己在通往这条路上所付出的努力到底对不对，最后的我拼了命的冲到终点，才发现不是我自己想要的结果，甚至一度颓废。在成长的道路上，我们迫切的想要知道每一个问题的答案，可是却没有人告诉我们，我们一度迷茫甚至颓废，可是当我们心里的那团火燃烧起来时，动力十足的我们却不知道从哪里开始。
但是我们都知道，世界上没有后悔药更没有时光车，所以我们最重要的是活在当下。前段时间有一个朋友问我，你的追求是什么？我不假思索的回答道：我不敢追求太多，追求当下就是我现阶段的追求，努力的考到计算机证，英语考级通过便是我当下的追求。假如那年我十七我亦会这么问我自己你的追求是什么，但是我们无法回到过去，但是庆幸的是十七岁的我在迷茫过后找到了自己的方向。
那年,我十七岁散文
十七岁那年，我跟千千万万的城市学生一样，离开了依依不舍的学校和家人，去到广阔天地——农村，成了上山下乡的知识青年。
我家在闭塞的重庆渝北区水土镇。说它闭塞，是因为那儿远离繁华市区，仅有一条坑坑洼洼的简易公路进出，三面环山，眼睛看出去最远不到一千米就被挡住了。相比之下，知青点似乎还好些，起码距主城和区政府较近，而且公路多，交通方便，没有高山，眼睛可以看很远很远。
我们的知青点在渝北区翠云乡凉井生产队，距家四十多公里。从水土镇出发，乘公交车到两路镇，再转乘两路镇到红旗河沟的公交车，第六个站就到了翠云，几乎不走路，非常方便。
与我一同去到翠云乡的知青有三十多人，我一人被分到凉井生产队，吃住在生产队的粮仓里。粮仓为条石砌成，椭圆形，有七八米高，底部有四十多平方米，里面囤积着大箩小筐黄橙橙的谷子、玉米，生产队显得很富有。我没有多吃多占集体的粮食，因为我一个女生，吃不了多少，更何况我有三块自留地，再加上房前屋后的空地，种的粮食、蔬菜吃都吃不完，还经常送人。父亲每次来看我，还背一些回去家人享用。与此同时，我还养了五只鸡，其中三只母鸡，二只公鸡。由于有吃有喝，小鸡一天一个样，不到四个月就开始打鸣下蛋了。当我从鸡窝里捡到第一枚白生生、热乎乎的鸡蛋时，心里比吃了冰糕还爽快。
有人说农村辛苦，缺吃少穿。但我们那儿似乎不一样。凉井生产队地势平坦，土地肥沃，以产水稻、玉米、高粱、红薯为主。由于人少地多，收成颇丰，工分价值较高，每个工分可达七毛多，甚至八毛钱，一天的工分相当于一斤猪肉。我人小，力气不足，每天只能挣四到五分。一年下来，扣去粮食等费用之外，还有几十块钱的节余。仓库里的`粮食也在不断增多，有远见的生产队长说，储粮是为了预防天干水旱。
那时没电视，更没电脑手机K歌厅，看露天电影是农村人唯一的文化生活。当听说哪里要放电影，无论路有多远，天有多黑、多冷，都要早早收工，早早吃晚饭，邀三约四，翻山越岭，一睹为快。每看一次电影，就是一次文化大餐，就要回味很长很长时间，像《地道战》《卖花姑娘》《瓦尔特保卫莎拉热窝》等电影，至今还在回味，似乎一辈子也忘不了。有一次跑十多里田坎路去寸滩江边看了电影，返回时摔进了冬水田，刺骨的寒冷致使我感冒后蒙头睡了三四天，但没一点后悔，愉快总是大于痛苦。
除了看电影之外，我们还喜欢两件事。
第一件是天下雨。下雨时，就可以不下地干活了。于是我们平时走得近、关系好的知青就聚到一起玩扑克打甩二，输了就罚淋雨、钻桌子、画胡子，或住脸上贴纸条。那时知青每月有一斤肉票，我们就把肉票集中起来统一使用，下雨天就割肉买酒打牙祭。热闹的气氛常常使我们忘掉一切，包括手心被锄把打的血泡，脸上被蚊子咬的红包。
第二件是逢场天。农村没有星期天，只有逢场天。逢场天可以旷工，或提前收工去赶场。乡村的逢场天，除了春节之外，是最热闹的时候。场上家禽家畜、种苗种子、瓜果蔬菜、针头线老、锅碗瓢盆、筲箕箩筐、纸笔墨砚、说书杂耍……比比皆是，应有尽有，热闹非凡。除了买卖，还有逛街凑热闹的，喝茶摆龙门阵的，介绍对象会朋友的。我们没有买卖，而是趁此机会与南来北往的、久日不见的知青朋友讲讲心里活，叙叙各自遇到的有趣事，释放释放心情。每赶一次场，心情就会轻松好几天。
当然，也有不如意的地方。我住那仓库虽然粮食不缺，但没有窗户，像住闷罐车，还经常受到蚊子亲睐，它们一见到我，就像轰炸机发现了轰炸目标，成群结队，倾巢出动，一拥而上，叮咬在身上打都打不跑。还有那可恨的老鼠也为蚊子帮忙，它们一天吃饱了没事干就按着我的蚊帐咬，为蚊子开辟了一条又一条畅通无阻的通道。还有蛇，它们不但经常出没于草丛、庄稼地，冷不丁还蜷卧于你被窝之中。本身就胆小的我，为此而萌生了想家的念头。一说起回家，就兴奋异常，就不顾一切。记得有天晚上，我己经上床睡觉了，几个同学跑来说要回家。我说东西都没收拾啦。他们就七手八脚帮忙收这拿那。然后走田坎、爬山坡、涉河沟，步行五个多钟头，至凌晨二点赶到了依恋温暖的家。
农村生活很简单。劳动累了，扯长身子就睡觉。第二天又开始劳动、睡觉，日出而作，日落而息。但简单中透着明亮、清晰、恬然、干净，没有任何杂质、邪念、烦恼。这，也是一种生活，一种现代人求之不得的田园生活。
那年,我高四散文
一六年九月，我背负着高考失败的“耻辱”再次回到已经呆了三年的高中，我的新征程也将再次开启！
开学前一天在家收拾毕业从学校带回来的东西，打开装书的收纳盒，一本纪念册和毕业照放在一起，旁边是高考那天所用的笔袋，里面装着准考证和当时所用的文具，我拿起毕业照，看到上面每一个人都露出了那种真诚的微笑，好像那一刻正在我的眼前发生，一切是那么的在我脑海中浮现出来，又看看自己，不禁心一酸，一滴不甘的泪便流了下来……
跟自己一起奋斗了三年的同学已经拿到了走入心仪大学的门票，而我，每天只能从朋友圈中看着他们一个个晒出自己的录取通知书和即将启程的车票。但通往我大学的`门票却迟迟不肯到来，那段时间心里很不是滋味，在命运的十字路口，很是挣扎！父母也到处询问高校的情况，到处打听消息，最终结果――落榜了！
接下来的路，该怎么走，尚不确定。
我出生在一个普普通通的农村家庭，父母，亲人把所有期望都寄托在我的身上，希望我能走出大山，但结果却是如此令人心寒。然而我面对的却不是指责，而是鼓励，不是村里人的冷嘲热讽，而是他们对我的殷殷期盼。最终我决定从头再来――补习。不辜负他们的期待，也对得起自己，然而那年我已经二十岁！
开学那天早上，天气很好，起了个大早，因为家离学校还是比较远，父母本说送我，怕我东西多，一个人不好照看，但是最后还是说服他们，不用送我。我又怎能再忍心让他们为我再操心。
到学校时已是中午，远远就看到学校大门横幅上面写着：“不忘初心，方得始终，踏入知识殿堂，成就完美自己”的标语，一时心又酸了，几月前便是怀着满满的信心从这里“走出去”，没想到几月后又重新回到这里。进入校园，放着一首小虎队的《放心去飞》，这首歌以前校园每天都会播放，但今天再次在这里听到感觉却完全不同。里面有两句是：“放心去飞，勇敢地去追，追一切我们未完成地梦，放心去飞，勇敢地挥别，说好了，这一次不掉眼泪！”此刻，再没有了多余的想法，只想着努力学习，提升自己，来年六月取得通向自己心仪大学的门票！
又经历了一个秋冬春夏，然而在这个秋天我不再懒惰，冬天我不再迟到，春天我不再春困，夏天我也不再急躁。
很快，迎来了六月，学校里面的栀子花和参杂在野草中的喇叭花开得那样的鲜艳。
登上毕业照站台，又想起一年前的一幕幕，我很充实的吸了一口气，微微闭上眼睛，再慢慢的呼出来，此刻的我，不知怎的，是那样的舒坦，不惧怕失败，也坚信能够做的更好。
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