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18岁那年曾远行散文
感谢18岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花必得等待春天，虽然有的花儿春天来得晚一些，可每一朵花儿，必有自己开的模样。
那年，我18岁。高三，黑色的七月。落了榜，雨季就来了。
我只差3分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我落榜了。看了榜回来就病了，发烧。当时住的还是平房，院子里有两棵枣树，枣树的叶子上有许多雨滴，一滴滴落下来，倒像是眼泪，掉到我的心里。
我知道自己为什么落榜的。高三这年，我迷上了写小说，迷上了一个英俊的少年，在雨中的合欢树下，我把写着喜欢他的纸条递给他，转身跑了，等了又等，等了又等，合欢都落尽了，他没有答我。
那个树下忧郁的少女开始发表一些零散的东西，而且学习成绩不错。可是，我落榜了。
许多平常不如我的同学考上了大学，她们兴高采烈地来找我玩，商量去哪里旅行，让我如芒在背。
到哪里去呢？出去就有人问，考上了吗，多少分？我只感觉到世界这么小，到处是雨季，没完的雨季。父亲让我去当兵，母亲则想让我去新华书店上班。读大学成了遥远的梦。
我哭了很多次，戴着耳机听齐秦，瘦了十多斤了，不过几天之内！
那天，父母都去上班了，我忽然决定离开这里！找了几件衣服，拿了家里七八十块的现金，留了张纸条就走了。
骑上自行车我就出了门，一直往东，我要去北戴河，看大海！之前，我骑车最远去过白洋淀，离家只有60公里。
一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个人。来回过的都是大卡车。晚上，我下了车，差点累趴。到了天津，我跑到一家叫建华的小旅馆，住一夜只要5块钱。进了门，我对着水龙头就喝了一肚子凉水，之后，倒在床上。
后来就开始拉肚子，幸亏老板给我买药，也幸亏年轻，第二天早晨就好了。老板找人修了我的自行车，又给我一瓶凉白开，叮嘱我一路小心。事隔多年，我仍然记得他。
两天以后到达山海关时，我又黑又瘦。看到“天下第一关”几个字，我把自己那辆破自行车举过了头顶。
终于，我第一次看到了大海！想象中，大海很大很蓝，可是眼前的大海，更像一滴巨大的眼泪，落在地球上。
我坐在沙滩上，默默流眼泪，后来干脆放声大哭，哭声很快被海浪淹没，和这些咆哮的'海浪比起来，我的哭声那样小，甚至，微不足道。
刹那间，我似小僧悟道，心清心明，“面向大海，春暧花开”，我忽然明白了海子这首诗里的真正含义。
我在海边一直呆了三天，几乎花完了所有钱，买了好多珍珠项链，捡了好多贝壳。我迷恋着海，看着海浪进退，想人生也是如此进退，不可能一直向前。我也决定了，回去复读！一定要读大学！
骑到家时，父母哭了。母亲白了一半头发，父亲瘦了许多，他们登了寻人启事，四处找我。我却傻笑着，递给她价值几块钱的珍珠项链，说，“妈，戴上，准好看。”
接下来的一年，我没写小说，做了一年书呆子。海浪在我心底翻涌，进退。
第二年的7月，我考上了大学，然后重操旧业写小说，开始真正的恋爱。几年之后，我出了五六本书，有编辑问我：“你是一直这么顺利吗？”
我笑着告诉她：“人生总有进退，有时后退才能更好地往前走。”
感谢18岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花必得等待春天，虽然有的花儿春天来得晚一些，可每一朵花儿，必有它自己开的模样。
名家散文精选：18岁那年曾远行
哥的诗意和远方
冬天的天，格外的冷，谁也不愿意早早地起床。可学总是要上的呀。多不情愿，也得爬起来，热热饭，吃一口，顶着清冷的星星，上学去。
朝阳渐起，校园里开始沸腾了，同学们都在集中的时间从四面八方涌来，不过十几分钟时间，一下子又安静了下来。每一个教室，都开始了新的一天。
报告!
这么嘹亮的一声，打断了课堂的宁静。老师和同学们的眼光齐刷刷地看着教室的门。
四哥一手提着书包，一手提着自行车的脚蹬，脸色冻得红红的，忽闪着大眼睛，很诚恳地看着老师。
老师上下打量他一下，长长地哦了一声：我今天没有理由批评你了，也没有理由罚你了，对吧?
同学们都笑了。四哥不好意思地笑笑，低着头，晃了晃脑袋。
四哥爱迟到，但今天，四哥用事实告诉老师：我的自行车坏了，我可不是故意迟到的。
老师爱很不得地示意一下，让他回到了自己的位子上。
下课了，同学们呼啦围到他身边，七嘴八舌地问，自行车真的坏了吗?
四哥呵呵笑着：我到车棚的时候，正打上课铃，我一看，又迟到了，咋办?不能再说肚子疼了，我一使劲，就把自行车脚蹬踹下来了，放学时候再按上……
同学们一下子沸腾了，好一个四哥啊!
四哥哈哈一笑，拍一拍胸脯，说：有事找四哥!
当然有事找四哥，同学们缺笔少橡皮了，丢饭票坏自行车了，只要四哥在，就没有过不去的坎。
四哥成绩不好，这成了四哥的心病。尤其是英语，发音总是不正确，常常在课堂上面红耳赤的。但大家都理解，他天生的兔唇，给发音带来了一些困难。四哥很努力很努力地去学习，去做，还是拉了后腿……
四哥懊恼的时候，唉声叹气，说，这可怎么好?
同学们安慰他，帮助他，一点点教他。
哦，对了，忘记说了，四哥是我的同学。因为年龄大一点，因为心肠热一点，因为几乎每个同学都得到过他的帮助，所以，他就成了我们大家的四哥。
四哥，这一叫，就从少年，叫到中年。
毕业后，四哥说自己不是上学的料，趁早回家种地去。
四哥肯吃苦，肯干。地里的庄稼收拾得漂漂亮亮的。闲暇时间，去跑个单子，接个活计。人实在，活又干得精致。日久天长，四哥在方圆十几里成了出名的放心人。
日子一天天的过着，四哥到了该娶媳妇的年龄。每每说到这，四哥就不好意思地笑，谁愿意跟着我过日子啊?没颜值，没钱财……
可是，四哥就是这么霸气，靠着这颗坦荡忠厚的心，迎娶了四嫂。
四嫂欢天喜地地进了家门，欢天喜地地生下了一双儿女。
日子，就被四哥这么红红火火地过了起来。
四哥在村南盖起了两层小楼房，楼上个给孩子们布置了卧室，书房。他说，我认字不多，不能耽误孩子啊!也果然是，四哥两个孩子，学习都那么好，那么懂事，四哥很欣慰，说是孩子的造化。
其实，谁不知道，四哥是怎样的孝敬自己的老娘，是怎样的跟着书本，跟着前辈学习业务。如此言传身教，岂止仅仅是“孩子造化”四字能解释的呀!
楼下，四哥布置了茶室，他喜欢左邻右舍，亲朋好友们来小坐，他管饭，敬茶。
他说，人活着，就是得有个人气。
而且，他学会了一句很文艺的话：诗意和远方。
他说，他可能没有远方，但诗意，就在自己手里嘛!
说着的时候，他憨憨笑着，听得人心，暖暖的，像小院里，他种的那一株海棠，使劲地开呀，开。
每个傍晚，四哥总会去老娘那里，陪着老娘聊聊天，或者打打牌，等老娘睡下了，四哥回家做一点宵夜，等着夜班的四嫂。
四嫂在开发区打工，他不放心四嫂一个人回家，快下班的时候，开车去接四嫂。乡村的夜很静，开着车灯，掠过一片庄稼，一丛树林。他俩谁也不说话，彼此一脸的平静，一脸淡淡的笑意，可那美好就那么悄无声息地弥漫了每一个空间，在散发着泥土气息的夜里，飘啊，飘。
四哥偶尔会在朋友圈里晒一晒四嫂包的饺子，说：还是有个老伴儿好，虽然不好看，但是会给咱包饺子吃啊……
饺子热气腾腾的，说的人心里，也热气腾腾的。
四哥也会晒带着四嫂去城里的照片，他们看花，看树，看新建的公园，看刚开放的展览馆，当然，也去看在一中读高中的儿子……照片上的四嫂，一脸都是笑，满足，幸福，圆润，甜蜜。
四哥还带着老伴去体检。他说，年纪大了，就得好好疼着……
这样的爱情，似一个个小欢喜，刹那动心，都是美的。他们不着一字的爱，却是每时每刻都在爱着的，爱得实在，爱得烟火，爱得踏实。
四哥每天都早起。没有活计也要去地里看看，他说，看看土地，通透，辽阔，喜悦。像是一粒梅花，落在了雪里，如锦绣般，美呢。
不久前，四哥承包了村里的一些散地，他更是早起，去看看那些苗苗，一棵棵地看过，该浇水了，该扶正了，该剪枝了，四哥像照顾孩子一样悄悄爱着它们。
到底，四哥是一心一意地恋着这片土地的，懂得，而慈悲。
而这，是他的田野，也是他的远方吧!
有段时间，心情莫名低落着。那个清晨，刚打开微信，不怎么聊天的四哥发来一个小视频。视频里，小河的水清洌洌地淌着，太阳正起，洒下一片柔柔的光，不知从哪里传来的，还有小鸟的叫声。给美景配音的，是四哥独特的声音：
看，多好的早晨啊!
不由自主，看了一遍又一遍，我想，四哥是在表达一种态度：一切都这么美好，努力活着，所有的诗意都在!
也想起四哥曾说过的话：你们有时间就都回来，四哥这里永远是你们的家……
奔波在外这么多年，家乡的样子总在记忆里飘摇，常常是不小心，就触动了心思，沉甸甸的。四哥懂得，他把家给了每一个漂泊在外的同学们……
看着视频里间红间黄的朝阳，心，一下子释然起来。
四哥没有上过很多学，也没有读过很多书，可是他随和喜气地爱着每一个美好。他有情有义脚踏实地地过着每一个俗世的日子。他说，这就是他想要的生活。
而这，不正最诗意的生活，和最美好的远方吗。
那年，我18岁。高三,黑色的七月。落了榜，雨季就来了。
好像是没完没了了，雨一直在下。我只差3分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我却落榜了。
看榜回来就病了。父亲说带我去北京买上次没舍得买的那条裙子，母亲煮了我爱喝的红枣汤。
可我仍旧在发烧。当时还是住平房，院子里有两棵枣树，在窗前，已经结了枣。雨一落，枣树的叶子上便有许多雨滴落下来，倒像是眼泪，掉到了我心里。
我知道自己是为什么落榜的。
高三那年，迷上了写小说,迷上了一个英俊的少年。在雨中的合欢树下，我把写着喜欢他的纸条递给他，转身跑了，等了又等，等了又等，合欢花都落尽了，他也没有答复我。
想必我是不好看的，或者在他眼中不是玫瑰，只是一株平常的草。
霸州一中的院子里有太多的合欢树，后来，他们成了我的一个青春情结。我在许多小说里提到了合欢树，一树一树的花开了，粉红的，伞状的，在6、7月份，分外的芬芳。
树下那个忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当代的《河北文学》上，完全是文学女青年的形象。
当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且，我的学习成绩不错，被老师寄予厚望。
可是，我落榜了。
这是不争的事实。许多平常不如我的同学考上了大学，他们兴高采烈地来找我玩，商量买什么样的旅行包去旅行。其实他们并无恶意，但在我听来，却是如芒在背。
去姑妈家?去乡下的外婆家?一定也会被问起高考的事。到哪里也逃不了，出去就有人问，考上了吗?多少分?
已经快崩溃掉了。
才女立刻变成了被人同情的对象，何况，那个男孩对我的伤害也在心里隐隐作痛，我只感觉到世界这么小，到处都是雨季，没完没了的雨季。
父母已经在给我张罗去当兵的事，母亲说，如果成不了，就去新华书店上班吧。
而读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。
我哭了很多次。戴着耳机听齐秦，那些感伤的歌曲每一首都像是写给我的，特别是那《狼》，总让我想爆发，想对全世界呐喊。
可我仍然哪里也去不了，仍然有同学来找我。
绝望和颓废让我真的快崩溃了，不过几天，我瘦了很多斤!
那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有了一个念头：我要离开这里，越远越好，这个地方，实在不能待了!
说干就干!我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有7、80块的样子。我给他们留了一张纸条：我去散心了，不要找我，我没事的，会回来的。
其实我也不知道自己要去哪里，反正，我就是要走，不能留在霸州了，这个地方太可怕了!
我骑着自行车出了门，一直往东骑，东边是天津，去天津吗?在上了那辆半旧不新的斯普瑞克之前，我还在犹豫去哪里;在上了自行车之后，我决定了我要去北戴河，我要去看大海!
之前我骑车最远去过白洋淀，白洋淀离我家只有60公里，还是和同学一起去的，我曾经说过很多次要去看大海，但我说了好多年，一直停在嘴上。
我决定了，18岁这年，我要去看大海。
我的心情还是非常沉重，眼睛里一片模糊。我有些伤感，却觉得自由了，终于没有人问我分数了，终于没有人问我是不是考上大学了。
一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持着。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个，我一个人向东，一直向东。
那时路上很少有卖水的，像我这样骑车的人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知道哪里是尽头。
晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上。
到了天津，我住进一家叫建华的小旅馆，住一夜只要5块钱。进了门，我趴到了水龙头下面喝了一肚子凉水，之后，倒在了床上。
吃的是凉皮，在加上喝凉水，我开始拉肚子。幸亏老板好，找来了氟哌酸让我吃，也幸亏我年轻，第二天早晨就好了。老板说，傻孩子，你这是要到哪儿?还有，车轮也得修。
我给了他3块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶水吧。我舍不得花钱买，他就给了我一瓶凉白开，然后告诉我，路上小心。
事隔多年，我仍然记得他给我的氟哌酸和凉白开，后来我多次去天津，却再也没有看到那家小旅馆了，大概早就拆了吧?!
到达山海关时，我又黑又瘦，那已经是两天以后了。
当我看到“天下第一关“几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶。年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊!
我看到了大海!
一个没有见过大海的人终于看到了大海!
如果一个人只是在想象中看大海，那么，大海只是很大很蓝。可是，当我真正看到大海时，才发现不是那么回事。
大海，更像一滴巨大的眼泪，它落了地球上。
我躺在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流进我的耳朵里。开始我只是默默流泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了。和那些咆哮的海浪比起来，我的哭声是那样小，甚至，微不足道。
很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道心境清明了。“面朝大海，春暖花开。”那时我正读海子的诗，而这句后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更懂得它的真正含义。
我就在海边一直待了3天，几乎花完了所有的钱，买了好多珍珠项链，捡了好多贝壳。我无比地迷恋着海，看着海浪退了来，来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的，我也决定了，回去复读!尽管我那么不愿意上“高四”!虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的想读大学!
回到家时，父母哭了。
他们没有打我。母亲的头发白了好多，父亲瘦了几十斤，他们登了寻人启事，四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链。我说，妈，戴上，准好看。
第二年的七月，我考上了大学。整整一年，我没有写小说，做了一年书呆子。我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。
上大学后，我重操旧业，写小说，然后，开始了真正的恋爱，也轰轰烈烈，也缠绵悱恻。几年之后，我出了5、6本书，后来有人问我，你是一直这么坚持的吗?
我笑着告诉她，我曾经放弃过，因为放弃是为了更好地向前走。
感谢18岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花儿必得等待春天。虽然有些花儿的.春天来得晚一些，但每一朵花儿，必有它自己花开的模样。
精选美文:18岁那年
那一年，他终于挣脱了牢狱般的家庭生活，踏上火车去寻找外面的世界去了。火车启动的那一刻，他的心犹如飞出笼子的小鸟，尽情在撒欢儿。
辗转了一天一一夜的行程，他来到一家工厂。虽然疲惫，但看这眼前的高楼大厦和川流不息的人群，他还是兴奋不已。盘算着自己既脱离了父亲的魔掌，又少了像家常便饭一样的皮肉之苦，还能赚钱，心里不禁乐滋滋的。
通过一道道的审核程序之后，他开始了工作。
所谓的车间，不过就是一间间破瓦房。里面堆满了各种各样发霉的原料，臭气熏人。而所谓的'工作，就是把那放臭的原料一袋袋背出车间。
第一天工作结束时，他的手就磨出了茧，刺激的气味更是呛得他眼泪直流，肩膀的衣服上也露出两个大大的洞。
不久他生病了。咳嗽、浑身疼痛、犯困。远在异乡，无依无靠，眼看着口袋越来越瘪，他慌了。
终于，他缓缓拨通了家里的电话。电话的那边传来了父亲着急的声音：“儿啊﹗在外面吃得饱吗，有没有受委屈？、、、、、、？”爸:“我生病了、、、、、、”。话这说了一句，他就已经泣不成声了。很快，他收到了父亲给他打来的500块钱。
第二天，他带着钱来到医院。挂号，住院，打点滴，花去了大部分。可是，病情却依然不见好转。那天晚上，趁人不注意他偷偷溜出了医院。他迈着沉重的步子，神情恍惚地走近了一家小餐馆。这已是他第三顿没吃饭了，在摸出口袋里仅剩的20元钱时，心中不禁揪了一下。他一咬牙，转身离去了。
经历这么多天折磨的他，早已骨瘦如柴，早已归乡似箭，早已意志殆尽，泪水在眼眶里不停打转。眼看着钱已花尽，但病却始终没有痊愈，他害怕了。
突然，他的手机响了。
是父亲打来的。还没等他开口，就听见父亲急急地说：“孩儿，我和***都很惦记你。你永远都是爸的儿子，啥时候在外面撑不住了，你还有爸爸妈妈！”。“哇”，他再也控制不住自己，居然泪如涌流。
站在大街上，淅淅沥沥滴着的小雨打湿了脸颊，寒风擦过身边带走了仅有的温度。手心里攥着父亲再一次给他打来的300块钱，心里沉甸甸的。
这短短的半个月内，他从娇生惯养到露宿街头；从饭来张口到腹中空空；从衣衫光鲜到蓬头垢面；有太多的委屈需要倾诉，有太多的自责却无法言说。如今任凭这眼泪洗礼，这雨水洗刷。洗去稚一嫩，洗去无知，洗去轻狂。
回忆过去的种种，他让母亲流泪，让父亲伤心，让姐姐离家出走。。。。。。这么多年来，每个人都护着他，都一宠一着他，把他当成没有长大的小小孩。想到此，他不仅心中一阵痉一挛。
多少年了，自己从来没有给父母买过一针一线，逢年过节吃的是父母买的，穿的是父母买的，所有的一切，都是父母给的。“今年回家一定要给父母买一件像样的衣服”，他在心里对自己说。
想到这里，他擦了擦泪水，径直走向工厂。
那天晚上的月亮格外皎洁,在月光的映照下，他的脊梁挺得很直，很直。
那一年，他18岁。
经典美文：十八岁那年曾远行
落了榜，雨季就来了。
好像是没完没了了，雨一直在下，我只差三分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我落榜了。
我知道自己为什么落榜的。
高三这年，迷上了写小说，我开始发表作品，所有同学知道有一个写文章特别好的女孩子，于是，我飘飘然了。
霸州一中的院子里有太多的合欢树，后来，它们成了我的一个青春情结，我在许多小说中提到了合欢树，一树一树的花开，粉红的，伞状的，在六七月份，分外地芬芳。
那个树下忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当年的《河北文学》上，完全是文学女青年的形象。
当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且，学习成绩不错，老师寄予了厚望。
可是，我落榜了。
读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。
绝望和颓废让我真的快崩溃了，我瘦了十多斤了，不过几天之内!
那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有一个念头，我要离开这里，越远越好，这个地方，实在不能呆了!
说干就干!我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有七八十块的样子，我给他们留了一张纸条：我去散心了，不要找我，我没事的，会回来的。
骑上自行车我就出了门，我决定了，我要去北戴河，我要去看大海!
我决定了，十八岁这年，我要去看大海。
我的心情还是一样沉重，眼睛里一片模糊，我有些伤感，却觉得也自由了，终于没有人问我分了，终于没有问我是不是考上了大学。
一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个人，我一个人向东，一直向东。
那阵路上很少有卖水的，像这样的骑车人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知哪里是尽头。
晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上，我到了天津，跑到一家叫建华的小旅馆，住一夜只要五块钱。第二天早晨，老板说，傻孩子，这是要到哪去?你看你车胎全扎了，还有，车轮得拿聋。
我给了他三块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶子水吧。我舍不得花钱买，他给了我一瓶子凉白开，然后告诉我，一路上小心。
到达山海关时，已经是两天以后。
当我看到天下第一关几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶，年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊!
我看到了大海!
一个没有看到过大海的人终于看到了大海!
如果一个人只是想像中看大海，那么，大海就是很大很蓝，可是，你真正看到大海时，才发现，不是这么回事的。
大海，更像一滴巨大的眼泪，它落在了地球上。
我在海边的`沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流到我的耳朵里。开始我只是默默流眼泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了，和这些咆哮的海浪比起来，我的哭声那样小，甚至，微不足道。
很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道，突然之间心清心明了，面向大海，春暖花开。那时我正读海子这首诗，而这句诗后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更能懂得它的真正含义。
我就在海边一直呆了三天，几乎花完了所有钱，买了好多珍珠项链，拣了好多贝壳，我无比地迷恋着海，看着海浪退了来来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的，我也决定了，回去复读!虽然我那么那么不愿意上高四!虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的要读大学!
骑车到家时，父母哭了。
他们没有打我，但母亲的头发白了好多，父亲瘦了十几斤，他们去登了寻人启事，去四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链，我说，妈，戴上，准好看。
第二年的七月，我考上了学，整整一年，我没写小说，做了一年书呆子，我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。
上大学后，我重操旧业，写小说，执着于文字。多年之后，我出了40多本书，而且很多书被翻译到国外，有些书登上畅销书排行榜，后来，我又任教于中国戏曲学院。有人问我，你是一直这么坚持的吗?
我笑着告诉她，我曾经放弃，因为放弃，是为了更好地往前走。
感谢十八岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花必得等待春天，虽然有的花儿春天来得晚一些，可每一朵花儿，必有它自己花开的模样。
依然18岁散文
个人感慨，小小发泄，有同感的童鞋们顶顶吧！
多少人有过18岁，又有多少人写过18岁，今天我18岁，我很愤怒，我要狠狠地再写18岁！
我们18岁，已经对这个社会的一些丑陋、肮脏现象正在适应了，因为我们知道这个世界有很多无可奈何，在我们无能为力的时候，大部分会明白并且心甘情愿的向这些屈服，也许我们有足够的力量去改变自己，但我们却没有力量去说服别人，人类是种很虚伪的动物，可能你有钱的时候别人都会追捧你、奉承你，可能你学习好的时候，别人会谈到你、敬重你，可能你位高权重、马褂加身的时候，别人会苦口婆心、满面柔情的讨好你、追求你。也许你会斩钉截铁，也许你会严肃谨慎，也许你会大公无私，也许你会相信真情，可这有什么用呢，大概也只有你自己相信，别人眼里可没有这些，或许你说到老自己也不会那样，或许我该认同你，可谁又敢说我们最终谁都不会可悲，我们变成别人，我们迷失自己，到那时候，我们开始做别人做的事，说别人说的话，我们由不得自己！我稍微还有一些不懂人情世故，有一点始终想不明白，《西游记》中唐僧取得了真经，却被佛教授经弟子在经库里索要人事作为交换，唐僧一世以人为本、以佛为先，是一个正义廉明之人，竟在授经者崔嵬下拿出宝钵作为人事换得真经，一个这样堪称正义的人苟同了授经者的勾当，这一行为，怎么完成佛祖对他的考验，让我怎么说服自己，怎么说服他人，还怎么遏制丑陋！对待这种社会，自己唯一的`筹码就是保住气节了，我也不想这样说，可又有什么办法呢，固然我们今年才18！
我们18岁，面对爱情不敢一概而论，这个时候我们有点理性，我们怕蜚语，可同时还仍有流放的青春，小一些是幼稚，不会懂事，大一些是成熟，因为有目的，卡在中间，我们尴尬我们该向谁说无奈！涉世未深，谁也不知道什么事才是大事，我们也好，别人也罢，至少现在还没有悲观！客观来讲，现实中，我们在学校，应该处处考虑实际，学业检测，模块处理，甚至大伪似真的学分认定，才是我们的工作，我们应该完成使命，理智的对待这些，社会竞争如此之大，貌似能解渴的普通矿泉水每瓶进价都低到了三毛钱，没有接受过学问的百姓都有如此头脑与胆量，如果收入暴涨，接着物价上涨，入账金额比上出账金额只能等于残酷的竞争，而我们这些戴着眼镜的毛孩，有无用武之地，真的很让人费解，房，车，还有将来简历不得了的工作，从梦想就变成了梦想，我们的无奈，不仅仅用勤奋就可以解决，嘴、脑、眼睛、耳朵还有心脏，都要承担很大的压力，更要取得更大的能力！
我们18岁，在身边却有一种异样的感觉，有些事情不管可能不可能，也许都会发生在你我身上，更有太多事情容不下我们多想，但事后却容得下，我们这个时候能玩却不敢再玩、可以不学却不敢不学、想找理由糊弄别人却找不到理由糊弄自己，悲喜交加，情感多丰富，这么的一个过渡，还真有点伤不起了！
我们18岁，也仅仅有这么一个18岁，别有这么多抱怨，世界随时在变，我想我们仍要坚持那不变的真理，仍要选择正义，那可耻的唐僧就让他再取一次经吧，或许下一次就不会那样了，只能说属于我们的只是年龄，我们谁能保证这个社会将来不会好一些呢，带着期许，18岁的你，大胆去飞吧！
晚上，跟常住北京的几个学生一起吃饭。
席间谈到今天微信朋友圈里都在晒自己的18岁。我不明所以，霞解释说，12月31日，最后一批90后(生于12月31日)度过了他们18岁的生日。这意味着：从法律上讲，90后一代已全部成年，集体告别了少年时代，接下来00后要粉墨登场了!
哦，都00后了啊!时间真的这么快吗?
可不是吗!您没看到我们也人到中年了吗?
是啊，刚刚班长说自己已经到了无欲无求的境界，我还打趣他说，祝贺班长童鞋成功晋级为佛系中年男。
他们几个是我参加工作后带的第一级学生，那年我18岁，确切的说，不满18岁。
生命中对于18岁的记忆是美好的，我不知道在我的学生的眼里和心里，他们的老师是否永远定格在当年的18岁。
记得有人说，在时间和现实的夹缝里，青春和美丽一样，脆弱如风干的纸。这话说的有点苍凉，拿女人来讲，其实我觉得，女人如花，每个花期都有不同的美。
豆蔻年华的纯洁和美好，青春年华的美丽和勇气，三十岁年华的独立和知性，四十岁年华的成熟和优雅……
当你把年龄顺便活成了气质的时候，谁能说你不是最美的女人?
犹记得《致青春》里的经典台词，故乡是用来怀念的，青春是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义。
我距离当年的18岁，已有二十多年的光景，18岁纵然青春美好，但是，再好的过去，回忆的次数多了，味道也就淡了。
成熟，不是被磨去棱角变得世故而实际，真正的成熟，是不必声张的稳重与大气，是洗尽铅华的从容与安宁。
其实，所谓的从容，是你在认清了生活的真相，哪怕被伤得遍体鳞伤体无完肤之后，你依然热爱生活，依然相信善良。
每个人都有不同的生命轨迹，无论顺境逆境，唯有努力生活，才不负青葱韶华。人生没有白走的路，若干年后你会发现，那段艰涩时光里历练出的强大心力，便是命运赐予你最好的礼物。
摩西奶奶说，人生永远没有太晚的开始，对于一个真正有所追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的、及时的。
不管何时出发，当你的身躯里藏着春林诗月，藏着山河湖海，你终将会到达最终的彼岸。
哪怕繁花落尽，我心中仍然留有花落的声音，一朵，一朵……那是我想要的最美的状态。
公众号：云说语文
18岁的失恋伤感散文
曾经的自己心中充满了梦想，但是不知为何败给了骨干的现实，当自己还是应该充满理想的年纪时却满满的全是颓废。昏昏沉沉的活在不知所云的生活里，每天挤不出一点时间却不知道在做何事；曾经自己梦中的生活是花间一壶洒，然而现实却是枯藤老树昏鸦。
不知为何心中有着种种不甘，但是却没有了当初的那种气盛豪情，不应该有太多想法的岁月心中却全是杂物，如今没有了以前的锋芒，每日只知道逃避，逃避着我想面对但没勇气的面对的.一切。原来此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
心中充满了苦水，却不知道该如何诉说，也许说出来只是笑话罢了，其实也许自己心中那些顾虑，在旁人看来是杞人忧天吧，但是毕竟自己是自己，别人永远不会明白自己的心思。
当初以为自己未来充满了光明，原来这真的只是自己在以为。我不敢拿你的未来当作筹码来进行这场充满未知的，只因为心中你的未来是我的一切，就算赢了那也只是一时高兴，如果输了那会是万劫不复； 我不怕别人说什么，却只怕你不理解。
当时的自己就像一块充满棱角的石头以为可以刺破一切巨浪冲破一切阻碍，却不知为何被眼前的涓涓细流打磨的锋芒尽失。回忆的画面从脑海中闪过，却是那样的如同童话故事一般美好甜蜜 ，然而曾经的童话没有继续写下去，只是因为作者突然知道自己写的只是童话，眼前的现实是不会给他创造出如同童话故事一般的生活。
下一秒是未知的，可是这一秒却是太难改变。毕竟前一秒已经注定了下一秒的走向。
致18岁的女儿散文
女儿，光阴似箭，日月如梭。襁褓中咿呀学语，庭院里蹒跚学步，都早已是很久以前的事了。不知不觉你已长大，转眼已到花季年龄。祝贺你，我的小公主，祝贺你迈入成人的世界！
记得你15岁参加军训时，爸爸也曾饱含激情的给你写了一封信，既有对你孩童时期点点滴滴的回忆，也有对你高中生活的期望。真快，一眨眼，高中都快毕业了，此刻当我要用成人的眼光看你时，才突然发现：“小荷才露尖尖角，吾家有女初长成”……
你出生在军营，从小自我独立性强。按理说，18岁就是成年人，我本不该有什么担心。只是你自从出生以来，虽然跟随我和妈妈辗转各地，但从来没有离开过家，离开我们的视线，我们总担心你照顾不好自己。你说希望去北京上大学，我们理解，也支持。外面海阔天空，你可任意飞翔。你很讨厌说教，我平时对你关爱不够，或者说表达的方式不妥，在你即将结束高中学业迈入大学校门之际，我仍要啰唆几句。对你未必有效，对我和妈妈却是安慰，或者说是与我们共勉。
道德是做人的根本
陶行知先生说过：道德是做人的根本，根本一坏，纵然使你有一些学问和本领，也无甚用处。所谓德才兼备、德智体美劳教育和培养，说的就是此理。成人首先是做人，做一个有道德的人。道德是一种实践，善良不能仅存于内心。记得在你小时候有一次坐公交车，我主动给一位老人让座。当时你用疑惑的眼神告诉我，没想到我会给人让座。我问你，老师是不是这样教你们的？你说是，只是觉得做的时候有点不好意思。我理解你的这种心理，我第一次帮助别人时，也很在乎别人的眼光。现在想来，根本不必。一件好事，不存私利，有何担心，怕啥议论？生活中有很多小事，只要信手拈来，就是一种善行。当你可以帮助别人时，不要吝啬。予人玫瑰，手留余香。鸦有反哺之义，羊知跪乳之恩，生活在当今的美好时代，我们要懂得感恩亲人、?反哺社会的道理。
用专业打造美丽的你
挑专业就是挑兴趣，用利益标准衡量专业的好坏是相对的、辩证的。今天的好专业不等于永远的好专业。专业与兴趣息息相关，专业再热，学科再强，你不喜欢，没有意义。原先我和妈妈希望你大学时能选医学院或师范学院，但你更喜欢人文历史，所以我们不强求你。做自己喜欢的事，看自己喜欢的书，是人生一大享受。挑你喜欢的，学你热爱的，工作应有更多快乐，生活会有更高品质。任何专业，只要学得足够好，不愁得不到别人不曾得到的东西。就好比旅行，只要走得足够远，就能看得见别人未曾看见的风景。人类社会不断发展，专业分工更为精细，但专业分工不能分得井水不犯河水。各种专业都是解释世界的方式，广泛涉猎，你会更具智慧。
人有知识则有力
知识有如人体血液一样的宝贵。人缺少了血液，身体就要衰弱，人缺少了知识，头脑就要枯竭。知识使人生拥有更多，人有知识则有力矣。当今社会，没有读过几天书当老板大有人在，大学生毕业找不到工作的现象也存在，甚至一些人叫嚣“读书无用论”等等。但仔细分析：没读书的人当老板只能当个小老板，大学生找不到工作是难找到自己满意的工作。这些现象的存在是个案，个案不能说明问题，普遍现象才有说服力。稍懂常识的人就知道，即使用金钱衡量，知识作用也不可忽视。不然，世界500强企业对智力因素的高度重视就无法解释。因此，一个人是否成功与他掌握多少知识是正比例关系。读书到底有没有用，关键是如何看待有用，不能只用“金钱”这一个标准。知识使人生拥有更多可能。知识决定一个人的气质、趣味、眼界、欣赏水平、价值观……这些都是影响生活质量的关键因素，都是知识熏陶的结果，而不是金钱交换的产物。如果你能认识到这一点，那么你今后的人生将无比精彩。
阅读万卷经典
书能丰富我们的精神世界，帮助我们沉淀心灵、洗涤浮躁，还能提升我们的谈吐和修养，使你真正成为一个有着丰富学识、开阔眼界、独立思考能力的知性女人。你喜欢的中央民族大学蒙曼教授就是这样的人。大学与高中最大的区别是，自由很多，挥霍自由的人也很多。希望你能利用这难得的自由，多读些书。我知道你不太喜欢花很多时间逛街、淘宝、打游戏……那就利用这大好时光安安静静地阅读吧，诚如一位老师给学生的读书寄语：“趁年轻，认认真真跟好书来一次热恋。”我和妈妈是过来人，也喜欢读书，但走上社会才知道，现在抽出时间来读书是多么不易，读书要趁年轻。读书要读好书，要多读些经典的书。读书像交友，要仔细甄别，非善勿近。一个简单的方法是读经典，一本书之所以成为经典，是因为经典是经时间的选择和读者挑剔的结果。只要是经典，只要你想读，都可以去读。读书明理，读书讨情，读书塑人，希望你一路书香，一生阳光。
百舸争流靠本事
有人说现在是个“拼爹”年代、靠关系的社会，但我认为如今这个年代，更是个需用实力说话的年代。规则应该会越来越公平，竞争肯定也会越来越残酷。爸爸是个倔强的人，办事不喜欢求人，也很少求过别人。当初我高中毕业后毅然投笔从戎，从军入伍,从一名战士一步一个脚印成长为一名正团职干部，现在又转业到省级机关工作，靠的是什么？是自身的能力素质。当然，这也没啥骄傲的。不靠人情关系，就靠本事竞争。虽然这样比较辛苦，但于外能赢得别人尊重，于内能得到心里安稳，多好！要知道，一个人如果不想过低三下四的生活，就必须有能让自己抬头挺胸的'资本。你要抓住大学学习的机会，努力提高自身能力素质，尽可能多地掌握你认为将来有用的本事。直面风雨人生，迎接时代挑战。
腹有诗书气自华
今年春节，央视最火的节目是“中华诗词大会”第二季，最火的女孩是上海复旦附中高一女生武亦姝。武亦姝的火，不仅仅因为她高挑的个子、俊秀的外表、温婉的气质，更是她身上浸润的深厚文化底蕴对集体记忆的唤醒，让观众直观感受到中华文化之韵，诗词之美，更加让人领略“腹有诗书气自华”的书香风范。爱美之心，人皆有之，女孩子更是如此吧。女儿你长大了，对美又自己的看法和标准，我们无意改变。你一定要注重内在美修炼，同时，也要懂得外在美的修饰，可适当买些新衣服，戴首饰点缀，用化妆增色，都是可以的当然，漂亮、有魅力不仅仅是指外表。言谈举止，会传递一个人的风度；待人接物，可泄露一个人的修养。内外兼修很重要，我和妈妈不希望你追求“花瓶式”的漂亮。再说，我们家里还没有一个人有当花瓶的资本。知识是最好的化妆品，良好的素养会让人更有魅力，这是一种岁月都无法剥夺的吸引力。
爱情是美好的
追求爱情是人之天性，也是你的权利。爱情是美好的，我和妈妈都希望将来你能找到意中人。孩子，只要你幸福，我的一生就圆满了。恋爱很严肃，对待须认真。感情不是拿来玩的，恩爱不是用来秀的。真爱深沉而非浅薄，真心无私而不贪婪。大学时代，青年男女容易恋爱，但恋爱会让人做出各种傻事而不自知，你是女孩子，要懂得洁身自好，什么事可以做，什么事不可以做，如果恋爱，在去约会的路上就要想清楚。爱的决定应该基于平时细致的考察，而不是一时的冲动。希望你将来的男朋友正直、有涵养、有责任感，能给你幸福和安全。如果你们是认真的，我们会祝福你们！
人生乐在相知心
人是社会的人，人是群居的人，你们这些独生子女，要善于交朋友。你青春、朝气、健康、快乐！有一些朋友，你宽容、豁达、礼貌、谦逊！交了一些朋友。但你性格有些急躁，语言表达有些直接，可能也易得罪朋友。这些你要在大学引起注意。大学是读书之所，也是交友之地。人的一生一定要有几个交情过命的知心朋友。幸福人生不是取决于金钱财富，而是取决于社会关系。朋友是广泛的社会关系中的一种。快乐有人分享，你会更快乐；悲伤有人分担，你不会太悲伤。各地都有人值得你牵挂，到处都有牵挂你的人，你会觉得世界充满阳光，心里如沐春风。世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨希望别人对自己好一点，自己首先就要对别人好一点。遇事能让则让，有难可帮就帮。你要爱你的朋友，当你遇到艰难困苦时，他们会一路和你相伴；也要善待和你对立的人，正是有他们，你才能在挫折中成长、壮大。孩子，你要知道，人生的路不可能永远都是一帆风顺的，你只有经沐风雨，才能看见灿烂的彩虹
不弃功于寸阴
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，相信这首诗你在儿时都能熟背。现在，你正处于人生的黄金时间，青春飞扬，不要总觉得年轻，干什么事都还早。时间最公平，每个人的一天都是24小时。时光最易得，但也最不为人所珍惜。生活中常常听人说，要是时间能倒转回来就好了。时间是倒不回来的，浪费了就是浪费了。有道是“记得少年骑木马，转眼已是白头人”。大学生的时间往往会无谓地消耗在两个方面，一是社团活动，二是上网。适当参加社团活动，广交朋友，增长见识，确是好事。但太多的课外活动，会使时间以各种光明正大的名义被浪费。网络很便利，网络也很误事。电脑、手机让你时刻与外界保持联系，也让你时刻受到外界干扰。不妨在适当的时候，把网络关闭，让时间花在更有意义的事情上。还是我和妈妈经常说的那句话，在大学期间，把该拿的文凭、资格、证书都拿上，否则，一但走上工作岗位，就没有多少精力了。
宝贝，说一千道一万，都不如你亲自去实践。爸爸不能教会你所有，也不能陪伴你一生。时光流逝，生命不会常在；总有一天，别离会成永远。希望这些建议能有益于你。
无论何时何地，都要快乐幸福。你若安好，我便幸福。
散文：18岁前夕，梦回童年
再过几天就是何荷的18岁生日了，何荷就是别人眼中的大人了。何荷之前嚼着口香糖幻想了无数遍自己成为大人的模样。七八岁的时候就会穿上妈妈的高跟鞋，套上姐姐的连衣裙，仰着头模仿着电视里模特的样子，一拖一塌地走出去等待别人的夸奖。现在真正到了这个时候，何荷似乎有些害怕，害怕失去原来的自己。何荷又不想变成大人了......
在童年里，看见的是童真，吸进的是童真，呼出的是童真，被融化在童真里，被它的矛盾所瓦解，又被它的绚烂天真重装。何荷盯着天花板上的渗出的水渍发呆，仿佛看见自己曾经一无所知地在童年里，一无所知地看着世界，呼吸着童真，渐渐地成为了童真，现在又慢慢地退出童年。过去若是婴孩，未来若是青年，中间便是，属于少年的再无可能重现的童年。想到这里，何荷变得慌张起来。长大前的日子以秒为单位地减少，少成一截截被焚毁的胶片，被皮球砸碎的玻璃，被玩破的游戏机；少成一个十二三岁的夏日，少成一个雨季里的晴天，少成一个旱季里的雨天。何荷突然发现它不知不觉地就消逝了，只留在相片里，那个又傻又天真的小屁孩儿上。真正让何荷叹了一口长气的是又有无数个孩童时代被骄阳折射在自己周围，曾经的自己被复现，那么美好，让人嫉妒。何荷现在觉得它就像是每个人内心不能被开垦的处女地，就像是从透明试管里萃取出的青葱色泽。
童年就像是一个梦境，一个精心编织的梦，无关爱情。在那个懵懂的年纪。每个“我”都是主角，而主角只有一个“我”。从襁褓到碧玉年华，从蜡笔小新到夏目友人账，从加减乘除到函数方程，就这么迷迷糊糊地走完了过场。没有青春的叛逆、热血、强烈，没有青春的好胜、不羁、张扬。青春的梦境会混入聒噪、嘈杂，而童年的梦境是纯净的、澄澈的。有小池塘荡起的`一波波涟漪，槐树下的星光，弯弯杨柳树上的知了声声......这就是一场梦，做梦的时候觉得理所当然，即使这梦太蒙太奇，醒了却还在敲破脑门似的怀恋。醒来了又渴望再沉沉睡去，在香甜里再编织剩下的梦境。
童年似梦，却又再真实不过。每个人都经历了孩童时代，每个人都会从孩童时代中成长，不能避免也无法避免。每个人都不能释怀，那些永远丢失的过去。如果时光倒退几年、十几年、十几年，这些都不曾想到吧。是啊，一个孩子是不会想到的。当时觉得自己就是太阳，全世界的光芒都汇聚在自己一个人身上。肆无忌惮，无忧无虑，无所畏惧。上帝给了我们一份甜品，再给了我们一个空碗。而童年就是那份甜品。当馋嘴的我们吃完了它，过完了童年，就剩一个空碗。就像梦醒了，梦境都随时光飘散成了空气。
像所有走过18岁的人一样，何荷的梦醒了……
再见，我亲爱的18岁散文
我们的18岁因为早已不是身份证的起点而变得不那么特别了，并且因为依然生活在简单的象牙塔内花着爸妈每月打来的生活费而让我对18岁没有什么清晰的界定。唯一稍微有那么点与众不同的，大概就是我背好了行囊，离开了家乡。
我曾无数次的幻想我的18岁，那该是怎样的美妙。我可以刷着身份证进网吧，我可以在路边撸着串儿看着球赛，我可以独自背着大大的行李去很多很多的地方见很多很多的人。然而，当我真正的与它见面了，才知道，原来它能给我的也只是普通的一岁罢了。而那些我应接不暇的变化，也只是每一个告别高中的孩子都会遇到的。
站在18岁终于过去的日子里，我常常会想，当我们谈起18岁时，我们会谈些什么，于是我总是会不自觉地开始回忆我刚刚过去不久还很熟悉的18岁。
18岁的三月，我同每一个面临高中毕业的高三狗一样，为了能在六月交上一张可以说得过去的答卷而小小的委屈自己。不同的是，那一天，那个香甜的水果蛋糕腻住了我的唇齿，那个炫酷的帽子定住了我的目光，那件巴萨的球服抓紧了我的每一寸皮肤，那个精致的公主屋里填满了我的快乐，还有那些依然让我感动的礼物见证了我有你们的幸福。
18岁的六月，被我期待又惧怕的高考在我和同桌调侃和朋友八卦时如期而至，仍记得在文综考试中从不敢选择多个连续相同答案的我怀着再也没有下次了的想法选了四个C，结果我赢了。说不上是多么好的成绩，但足够在院子里让姥爷我炫耀一番。
18岁的九月，拖着无比巨大的行李箱，带着对未来的迷茫，我上了开往长沙的火车。来到了这个只在综艺节目里见到过的.城市。带着对它模糊的印象和对未知的不安，我开始去勾画我未来四年的生活。当我在门口送走妈妈时，当我收到妈妈亲手编辑的长短信时，当我躺在妈妈铺好的床上时，鼻子微酸，眼眶微湿。我已经不是那个初中想家时就会哭的孩子了，我只是不习惯离开我早已习惯的生活。
18岁的12月，奔波在图书馆与教室间为着平日的轻松买单，抬头看看这是我已经生活了三个月的地方。我已经记得了去教学楼的路，开始欣赏这个不大却富有情趣的校园也会觉得总是天气突变的长沙也挺美。
也是因为18虽被很多人认为是孩子与成人的界限，让它在我的认知里总是带着些许神秘的魅力，导致我不愿意离开这个被神化了的年纪。但好像越长大，年纪的变化越不明显，19岁的我也还是那个吃着跳跳糖兴高采烈的姑娘，也会为了一只猫的突然离去而伤心好几天。
18岁的神秘感早已被生活冲淡，这一年的变化在我还来不及反应时就都悄然走过了。带着不舍与慢慢的回忆，我在用19岁的成长告别我的18岁，
一年不久，但足以让我慢慢回味，再见，我亲爱的18岁。
小杰：
穿梭在宿舍、食堂、教学楼三点一线的你还好吗?
没想到“我的眼眸”与你深情邂逅竟是15 载后的今天。拨开岁月的岚霭，你平凡的身影竟然渐渐清晰到刻骨铭心。
文学作品，让我懂得“追求完美”是18 岁的梦想。
时光如初
郝思嘉、简爱、卡西莫多、林黛玉、安娜、诸葛亮、保尔到许许多多名字虽然已经淡忘但是形象却依然鲜活的形象里，丰富了我18岁的天空。小杰，我知道你18岁的生命一半是梦想，一半是倔强。梦想源于文学作品中对于青春的描摹，倔强来自文学作品中关于命运的不屈。
那一半的倔强像极了坝上草原的疾风劲草，在东倒西歪之后依然用新绿点染大地。那一半梦想是用青春的笔触勾勒出来的香草天空——阳光明媚到沁人心脾、花香四溢到温情脉脉。那一半的梦想和每个女孩子一样，她关于爱情、关于未来家庭、关于生命的归宿。
18岁的你，认为只要努力，一切问题都会迎刃而解，所有的光明未来指日可待。虽然美好的细节来不及一一描摹，但是你深信不疑，因为那时的你是18岁。
关于爱情，18岁的你想象着在花前月下或者明媚的春光中，能够与你的白马王子一见如故;想象着“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的默契相守;想象着一起在茶余饭后踩着夕阳、踏着余晖，一起慢慢变老。
可是生活似乎并不是按照每个人天真的幻想按部就班。就像你的乳名一样，“小杰”两个字虽然没有秦观的“金风玉露一相逢”那般的诗情画意，但是却也干脆有力，多少年来你以为这是父母对你能够出人头地成为人杰的深沉期待，不成想一个偶然的机会，让你得知这只是一个阴差阳错的误会。“小杰”妈妈给你取名的本意是“小截”，截住女孩子的再次到来，盼望着你能有个弟弟。与“招弟”竟然如出一辙。生活似乎总是以一种突如其来的方式昭示着自己的真实。
心理学著作，让我明白“接受残缺”是30岁的成长。
十八岁的九月，你远走他乡，异地求学，生活似乎开始对你坦露真实。青春渐渐流逝，你随着生命的轨迹按部就班地求学就业，结婚生子。幻想中的花前月下被柴米油盐的现实取代;心有灵犀的期许被家长里短的岁月泯灭。
小杰，我看到了18 岁的你在操场上仰望星空，憧憬着一份宁静;在九龙山上极目远望，梦想着一份伟岸;在夜深人静中冥思苦想，勾勒着属于自己生命的归宿。18 岁的你是否看到了15年后的自己?你看到了15 年后的你是不是讶然一惊，白云悠然岁月匆促，竟然没有给你留下些许喘息的瞬间。虽然没有完全实现青春梦想里的模样，但是你却拥有了另外一种收获。人生不如意十之八九似乎并非戏言。面对生命中的或多或少的遗憾，老庄思想、佛教文化、心理学各种理论著作让我慢慢明白“接受残缺”才能让你坦然面对自己的生活。于是“接受残缺”成长了30岁的你。
生活的磨砺，让我领悟“活在当下”才是拥抱生命的力量。
曲江一中这个刚起步却又活力无限的空间是我事业开始的地方。这里没有师大校园梧桐的沉静，却有着绿草红墙、樱花粉白、银杏金黄的绚烂，有着琅琅书声、热情满满，有着一张张青春自信的笑脸。时光在黑夜与白昼的交错中逝去，青春在上课下课间消失。每一滴汗水，每一份努力，既为了证明自己，也为了身上那份“为人师表”的重担。回首从教的岁月百感交集。从自己的青涩到一步步成长，从初上讲台的羞涩不安到从教多年的诚惶诚恐，每一步都是尽力做好自己，每一天都在投放自己生命的热情，为的就是那帮称为学生的孩子能够“做最好的自己”，活出属于自己的生命热忱和温度。其实，很多时候，明明知道面对教育的窘境我们无能为力，但是放不下的就是“老师”这两个字背后的深深责任，抛不掉的就是想再努力一下兴许这个孩子就可以改变的执着。和那些什么都懂的毛孩孩一起哭过闹过悲伤失落过，推心置腹会心微笑过。
如果说书香浸润着我的生命，那么生活的磨砺让书香里的收获得以运用。我在寻觅中蓦然醒悟：我该够做的只是每一年、每一月、每一天站好自己的讲台、调整好自己的状态、善待身边的学生亲友以及自己。活在当下，做好自己，以此获得拥抱生命的力量。
小杰，一别多载，桃红柳绿，匆匆流年。而我相信这一次不仅仅是邂逅，而是一次美丽的重逢。它浸润着书香，它关于梦想，关于倔强，同时关于从容。让我们在生活浮浮沉沉的洗礼与收获中为自己开出一剂生命的药方，超脱命运的羁绊，让自己活得更加通透，心怀梦想，拥抱生命。期待着与你下一次完整的重逢。
希望我们历尽千帆，归来仍是少年。
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