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把孩子留在客厅随笔
家长会时，经常会听到父母亲反映：“我家孩子上初中之后，回家就是甩门关进房间，有时候甚至连饭都端进房间去吃……真是太不像话了。”
“所以你们希望的是？”我问。“可以待在客厅一起看电视啊。”“至少一起在客厅吃个饭吧。”“聊聊天都好，关在房间干嘛？”在场的父母亲踊跃回答。
比起小学的儿童，对于青春期的孩子而言，或许是真的比较喜欢、也比较需要更多属于自己的隐私空间。不过，除了这个答案，我还想到另一种状况。
“那我问你们一个问题，”我快速扫瞄了一下现场的父母亲，然后问：“你们家的客厅是可以乱聊八卦、时常充满欢笑的游乐园？还是炮火猛烈或相敬如‘冰’的战场？”
不知道是不是第一次被问到这样的问题，现场的爸爸妈妈举手举得有些犹豫不决。
“你想想看，如果家里电视的遥控器总是掌握在大人的手上，对于孩子观看的卡通或综艺节目经常加以批评;或者客厅总是沦为夫妻吵架与严刑拷问考试成绩与排名的地方，这种像是战场般的肃杀气氛，如果是你，会想待在那里吗？”我说。
即使是发生战争的非常时期，双方也都会划定不攻击的区域，甚至制订固定停火的时间，让人民可以维持重要的基本生活。战争都这样了，具备滋养功能的家庭当然更需要如此。如果你希望孩子留在客厅，当然有必要让客厅成为家里温暖欢乐（或者至少是安全）的场所啊。
“老师，这样很为难……”有个爸爸一脸困惑地问：“我们家吃饭什么的都在客厅，不在客厅教导或处罚孩子，不然要在哪里呢？”
如果真的有些重要的议题需要处罚或教训孩子，我建议的场所是：孩子的房间。为什么呢？
给予尊重、保护隐私
无论是偏差行为、错误的价值观，或是不适当的应对方式，我们管教的目的主要是希望孩子学习到比较适当的行为、思考或态度，而不是让孩子在其他家庭成员甚至是他人的眼前被处罚而感到丢脸。
有些家长认为：“我就是要让他丢脸，才会知道以后不可以这样做。”这样的方式或许会让部分的孩子因为心生恐惧而停止不适当的言行，但也同时失去了他最重要的自信心。
下次不妨试试看转移阵地，到孩子的房间与他私下讨论，留给他一个被尊重的感觉，也不破坏你们之间的亲子关系。
避免人多口杂，模糊焦点
在亲子教养中，“就事论事”“一码归一码”避免转移焦点或扩大解释，是相当重要的原则。
然而，当你在客厅管教孩子时，常常也会将其他在旁边玩乐或看电视的手足拖下水：“你也一样！整天只会在那玩。”“你也不看看你哥哥、姊姊有多优秀，你看我有管过他们看电视吗？”另一方面，在场的其他大人也可能加入战局：“他不只这次啦，之前他也曾经……”“你喔，要了解你爸爸的辛苦，要懂事一点……”像这样的言语，都可能模糊了原本的教养焦点，让当下紧张的.气氛更加失控。
维持客厅和平
事实上，现在因为智能手机的普及化与覆盖率极高的无线网络，我们已经不需要像以前那样挤到电视机前才能看到想看的节目，但却也因此让客厅的功能逐渐式微，使家人之间少了许多相聚的时间。愈是因为这样，我们愈需要让客厅成为家人团聚的空间。
家，应该是一个充满支持与温暖的地方，亲爱的父母亲，如果你不希望让家变成“一人一窟”的胶囊旅馆，不妨从今天开始试试看，将家里的客厅打造出和平而温馨的氛围，别让它成为审判与裁罚的战场，相信你也可以让客厅重新成为家人喜欢停留、充满团聚与欢乐的地方！
散文：把母亲留在梦里
我做了一个梦，一个奇怪的梦。梦见我在一个叫骆驼巷的地方走着，走着走着，路断了，是悬崖，想后退，身后又是悬崖。我孤立地站在悬崖上，进不得，退不了……
我把这个梦详细地描述给了我的父亲，他一言未发，突然间踹我一脚，在我的腹部。我和手里的碗一起滚在了地上。碗碎了，面条撒了一地。我起身没敢看父亲一眼，接着二姐递来的一碗面条，坐在门前的爬爬柳上吃着。父亲从窑洞里走了出来，披着他的棉袄，两条袖子一甩一甩的。走了几步，回过头来说，我叫你再胡说！我不知道我说错了什么？也不知道父亲为什么发这么大的脾气。我在纳闷中也无法找出跟父亲辩解的理由。看着父亲远去的背影，我才回到窑里，二姐正给三弟喂着饭食，问我，还吃吗？我说，饱了。二姐说，你的睡梦不吉利。父亲打你了。我说，怎么不吉利了？二姐说，反正不吉利，你不要再问了。
那夜，我提醒着自己，不要再做那样的恶梦，果真没有梦到了。
天亮了，有人捎话过来，说我的母亲病重，被大姐直接送到什子镇卫生院住院了。先是父亲和大哥去了医院，后来二姐带着三弟去了医院。二姐回来说，母亲叫我好好念书，她病好了，就回来。我问，娘还说了什么？二姐说，娘叫我不要惹你，你吃软不吃硬，只要夸奖着，你什么都会做！我问，娘真是这么说？二姐说，娘就是这样说的。我便一天一天地盼望着母亲出院，回家。
一天放学的下午，我回到家里，家门锁着，一个人影都没有。我去三舅家，舅母见我进来，抹着眼泪说，我娃可怜的咋办呢？我问舅母，怎么了？舅母说，你娘没了。我知道没了的意思就是死了，娘真的死了吗？舅母摸着我的头皮说，真的死了！我说，舅母带我去看看我娘。舅母说，好，等我做好了饭，带你去！太阳落到塬边，天要黑了。舅母在前，我和二表哥在后，崎岖的山路上蒿草比我还高。舅母拿着棍子拍打着路面，驱赶着蛇类。谁知惊飞了草丛里的野鸡。一阵突来的呱呱声。我和表哥吓得跌倒在路上。我哭了。舅母给我叫着魂，还把路边的土装进了我的兜兜里。
到了医院。我的母亲躺在一个冰冷的床板上，脸上盖着一张旧报纸。哥哥不知去了哪里？舅母掀开母亲脸上的报纸，低声说，你娃来看你来了。说着拉我过去站在母亲头前。我看着母亲就像睡着了一样，只是脸色蜡黄蜡黄的。我没有哭，直到舅妈在母亲头前点燃报纸痛哭过后，我依然没有流出一滴眼泪。我想，母亲还活着，只是睡着了。回到家里睡到半夜，一阵雷声惊醒。我才想起了我的母亲。看着炕角的那头，睡着的二姐。我问，娘真的死了？二姐说，娘死了，回不来了。看着空荡荡的炕角，我的泪水才溢出来，我的哭声被外边的雷声和雨声淹没了。
我把公元一九七六年的农历三月初九日写在了我的日记本上，也刻在了我的心里。我知道这一天，是我失去母爱的一天。我知道这一天是一个母亲走完她45岁人生之路的一天。那年我才9岁。我的母亲陪我过了9年的童年生活。记忆中的母亲仅仅是9岁前的影子。至今我努力地回忆着母亲的颜容，总是那么地模糊。我想从两个姐姐的容颜上找到母亲的影子，总觉得她俩长得都不像母亲。我想从兄弟甚至我的娘舅那里找到一些母亲的容颜，可毕竟都是破碎的，无法完整的显出母亲的样子来。
对于那个被父亲认为不吉利的梦，我也不得不和父亲有同样的认识了。做这个梦的前几天，我和二姐还有大姐，把我的母亲拉在架子车上，从下沟圈出发，每每遇到乡亲母亲都一个个打着招呼说，去转女孩家，过几天就回来。乡亲们都热情地应着。到了村头，母亲说，车子停一停，我要看看下沟圈。大姐说，过几天就回来。母亲说，还没走，就怎么想了呢？说着，她跳下了车子，爬上一个地埂，找到我家的自留地，看了看她种的园子，韭菜，蒜苗都没有发芽呢，便躲在一个埂子旮旯里解了手，回到架子车上。大姐前边拉着，我和二姐后边推着。到了下坡路，母亲让我坐在车帮上。她说，路远，别把我娃的腿跑疼了。二姐说，你就疼你娃。母亲说，你们大了，腿脚好。我娃三岁逃荒，走了好多路，腿都走伤了，加上胡家山的水，娃的腿落下了残疾。二姐说，知道了，知道了。母亲一路说了好多关于我的话题。有些我记着了，有些不曾记得了。这一路上，母亲唯独没有提起我的三弟，按理来说，三弟还小，不到一岁，母亲怎么忘了他呢？或许是三弟不停地吵闹，惹母亲烦了，她想清静清静，或许另有缘故。过了上沟圈，到了小塬，就是我梦见的那个骆驼巷，一下一上，很陡的坡度，到了上坡，母亲要求下来，让我们拉着空车，轻松一些。走了一段路，见母亲有些吃力，大姐劝她坐上车。我们一起撅着屁股把拉着母亲的架子车弄上了塬边。母亲说，你们两个回去吧。二姐说，再送一程，等过了东岭的土桥，大姐就可以拉动车了。母亲不再说啥了。过了土桥上到星火边的一个叫五郎沟的地方。那里是个十字路口，还有一个涝坝，三棵柳树。我们坐在阴凉下吃了一些馍馍，和母亲道别。大姐拉着母亲走了好远，母亲给二姐喊着，不要打我的成娃，哄着，他会帮你干活！二姐有些不耐烦，应着，知道了，知道了！
谁知这一去，就成了我们和母亲的诀别。母亲走了，或许真是我的那场恶梦带走的。毕竟母亲真的断了那条路，再也没有回来过。我知道父亲为什么如此生气，为了一个梦痛踹了我一脚。
母亲，你的叨叨不休，总要把一些苦难灌输给我，是不是想借我的笔下，把这些苦难记录下来，替你倒着苦水，你在另一个世界才能得以安生？
母亲，我的亲娘。你陪我走过了9个春秋。对于你的记忆只能停留在9岁前的模模糊糊当中。一个“六一”儿童节，为穿一件白色的衬衫，你借了邻居家的布票，扯了几尺白布连夜在油灯下缝着，细密的针脚，花去了你一夜的功夫。我醒了几回，你给我穿着比划了几回。我望着炕桌上的灯盏，还有你一次一次地在头皮上划着针尖的影子投在了墙上。我满是欢心地进入了梦乡。天亮了，汗衫做成了，只是两只口袋被你大针大线地缝上。你说，等我参加完表演回来，再给我细针缝上。其实，在我的心里，这是美中不足的事情，我怕口袋掉了，怕同学们笑话，走在队列里，不由自主地捂着，生怕这一点缺陷暴露无遗。越是在乎的事情，越是容易露陷，结果担心的事情还是发生了，我的口袋真的掉了，露着半片白布在前襟上摆动着。我感觉到多少双眼睛在关注着我的口袋，我的慌乱和无地自容致使喊错了口令，我校的.队列成绩落到了最后。老师并没有责怪我的出错。但我把这一过错记恨在了口袋布上，也记恨在了娘的头上。回到家里，我立即脱了新衣，摔在娘的身边。你不解地问，咋回事？我说，都是你给我缝的衣裳！你看着掉了的口袋布片，连声说，都是我给我娃没有缝好，没有缝好是娘的错。你细针细线地缝了起来。口袋缝好了，可留在我心里的伤痕，你并没有缝上。直到娘走了，我的衣衫脏破不堪的时候，我捡起了那点伤痕，怎么看都算不上一点伤痕了。
不知道为什么？我一直有着心灵感应，感应着自己在45岁的时候，就去找你，找回失散了的记忆，不再让我苦苦地搜寻着9岁前的记忆。我觉得我的性格就是母亲的一个翻版，那我的寿命就和母亲一样样的。当我的大姐以结束45岁的寿命去寻找母亲的时候，我更加确信了心灵的感应。就在我45岁生日的当天大病一场，仿佛是母亲要领着我去寻找我9岁前的记忆去了。我在一段焦虑和不安的时间里，苦苦挣扎，最终，我没有按照心灵感应而去。我看到3岁的儿子，没有舍得放下他，我毅然地活着，想给他做一些该做的事情。我放下了可怕的心灵感应，面对着现实，抚养着我的一双儿女，或许他们根本不知道你是谁？你给我做了什么？我只知道你是我9岁前的回忆。你在我9岁前的叨叨不休全在苦水里泡着。
母亲，每当你的孙子问起你长的什么模样时，我只是含糊着，说着大概的轮廓。他问我，你会认识他吗？我说，她认识你，只要你喊她奶奶，她就知道你是谁。或许你真的知道你的一个个儿女在世上是怎么活下来的，还有他们的后代，你的孙子和孙女们。可惜你再也听不见他们喊你一声奶奶了。
母亲，你陪我暂短的9年，其实一直在我的梦里。
把夏天留在身边-散文
打开窗户的一刹那，夏夜里暗涌的燥热扑面而来，一阵轻微又急促的扑翅声逼近眼前。我惶恐地后退，直到暖黄的灯光下那一只黑点不紧不慢地落在雪白的作业纸上，我才发现是只金龟子。
我小心翼翼地把棉绳系在它的后腿上，手上紧握的另一端在它翅膀极快频率的振动下传来清晰而微弱的力量，微小的挣扎令我不敢向逆着它的方向施加一点力量，只得顺手抓过一只闹钟把它系在上面。从前有人告诉我：“系住金龟子就是把夏天留在了身边。”
“哒——哒——哒——”秒针的步子清楚地暴露在安静的空气里，金龟子的翅膀在微亮的灯光下起伏，令我有一种它就这样自顾自地拽着时光分秒倒退的错觉。此端是我，彼端是你们。
逆时针。我溯着记忆纷乱的脉络，在零落着星星的夏夜里找寻你们的关于——
如出一辙的被熠熠发亮的星星点缀着的深褐色的天幕下，那时的我们紧挨着彼此坐在学校长长的木板凳上。童话般的旋律响起，夏末微凉的空气里，耀眼的篝火模糊地勾勒出你们脸庞迷人的轮廓，映红了你们满场肆无忌惮奔跑歌唱的身影，而我们在你们视线平行的地方用五光十色的荧光棒拼起大大的“I Love You”。悠扬的旋律在嘴角不断扩张的弧度上俏皮地跳跃。浓重的夜色里，穿过篝火旁轻轻游弋的尘埃，穿过空中细小飞舞的小虫，我们默契地相视而笑，璀璨而狡黠。
顺时针。直到很久以后的现在，你们微笑时的明媚和内心涌起的感动，还有那个夏末吹过的凉风，途经的流云，明亮的星辰，总是跟随着不停转动的分针秒针，在每一次相似的琴音和场景中，它们就这样沉淀在我的记忆里，留在我的身边。
“哒—一哒——哒——”清晨醒来，金龟子安静地趴在西瓜皮上，专心致志地啃着红色的瓜瓤。漫天的阳光洒在窗棂上，仿佛要把小小的它染成与自己一样金灿灿的颜色。
逆时针。我溯着记忆纷乱的脉络，在倾城的夏光里找寻你们的关于——
夏末依然明烈的日光炙烤着看台上的我们，因为紧张积蓄的沉默和兴奋孕育的嘈杂矛盾地交织在闷热的空气里，却等来第三圈的他在半路被人硬生生地绊倒，一时间，刺耳的喧嚣一下子安静下来，时间仿佛暂缓了流动，他颤颤巍巍地站起来去追还是落到了最后。第四圈的他义无反顾地冲出去，一点一点地用自己的体力缩小距离，最后却不甘心地落在第二，无力去挽留近在咫尺的冠军。而第二年的夏末秋初，在一样灿烂的阳光中我们信誓旦旦地喊着“王者归来”的口号，曲曲折折，起起伏伏，昔日充满遗憾的光环终于再次被我们牢牢地戴在头顶，轮回婆娑着碾过，流年的脉络清晰就像是为三年，庄重地画上一个句号。夏天的日影摇摇晃晃得斑斓不堪，阳光炽热，鸣蝉失眠，星火不嫣，时光滞留。
顺时针。直到两年以后的现在，直到进入高中的我再一次坐在新校园的操场上，在稀稀疏疏的阳光下看着同样很长的400米跑道，同样高高的看台，同样执著和坚定地奔跑的身影，而我“不解人情”地诉说着这里没有的昏暗而热闹的风雨跑道，这里没有卖很大的棒棒糖的临时商铺，这里没有的你们。我在每一次讲述中回忆你们，这样把记忆里那个灿若晨星的夏天留在我的身边。
“哒——哒——哒——”金龟子惶惶不安地四处飞翔，却又被绳子无情地拽回。随即倾盆大雨骤然而下。
逆时针。我溯着记忆纷乱的脉络，在这个陌生学校多雨的'盛夏里去找寻你们的关于——
有很多个晚自习，淅淅沥沥的雨点冲刷着一日的炎热，窗户上沾满了细小的雨滴，不经意地就折射出对面教学楼在夜色下的灯火通明，我手中的笔停住，往事就挟带着你们的笑靥不动声色地侵入。我从来都不知道原来难过的时候心里会一阵阵地发紧，不知道原来我的眼泪会在不受任何外界刺激的状况下大滴大滴地溅湿作业纸，也从来都不知道在这个夏天刚开始的时候被我匆匆撇在一边的往事于现在的我竟是如此重要。
顺时针。离开你们一年的我，还是常常因为校园过于相似的地方或场景而将心底最隐秘最柔软的地方铺开来晾晒，想念教室后面摆满撑起的五彩雨伞，想念和你们拉着手嬉笑着跑着穿过细密的雨帘，想念你在屋檐下伸手去接雨点的专注的样子，想念那些当初嫌它太过满溢而来不及收下的流光的影子。总是将看到的听到的事物戴上旧的面具，这样把记忆里那些潮湿的夏季留在我的身边。
连绵起伏的夏风，流光溢彩的夏光，丝丝入扣的夏雨和你们的样子统统印在我错综复杂的记忆里，留在我的身边。我把棉线扯断，金龟子起初轻轻地在低空盘旋，而后便从窗户里飞走，在雨后初晴的夏天不见了踪影。
我想我不再需要金龟子来帮助我留住那一个个有你们的夏天，思念就足够了。口
夏天里有什么呢？美丽的裙子，肆意的雨，灿烂倾城的阳光……夏天还是一个阶段结束的时刻，所以，夏天里便有了很多不一样的怀念。想留住夏天，留住金龟子，留住连绵起伏的夏风、流光溢彩的夏光还是丝丝入扣的夏雨？其实，最想要留住的是夏天里的欢笑和一幕。
把夏天留在身边散文
打开窗户的刹那，夏夜里暗涌的燥热扑面而来，倏忽轻微的扑翅声逼近眼前，我惶恐地后退，直到暖黄的灯光下那一只黑色的大点不紧不慢地落在雪白的作业纸上——一只金龟子。
小心翼翼地把棉绳系在它的后腿上，于上紧握的另一端在它翅膀极快频率的震动下传来清晰而微弱的力量，微小的挣扎令我不敢逆着它的方向施加一点力量，只得顺手抓过一只闹钟把它系在上面。从前有人告诉我：“系住金龟子就代表了把夏天留住，”
哒——哒——哒——秒针的步子清楚地突兀在安静的空气里，金龟子在微亮的灯光下起伏，令我有一种它就这样自顾自地拽着时光分秒倒退的错觉。此端是我，彼端是你们。
逆时针。我溯着记忆纷乱的脉络，在零落着星星的夏夜里找寻你们。
如出一辙的被熠熠发亮的星星点缀着的深褐色的天幕下，那时的我们紧挨着彼此坐在绿色学校长长的木板凳上，我扯着你柔软的衣袖，指着满天的星星，兴奋地哇哇大叫，大家不约而同地把头仰成夸张的角度，忘记了挥舞手中的荧光棒，亦忘记了身处何处，只是辨认着，那里是北斗星，那里是仙后座，还有那颗很亮很亮的，却叫不出名字。
随即童话般的旋律响起，夏末微凉的空气里，耀眼的篝火模糊地勾勒着你们脸庞迷人的轮廓，映红了你们满场肆无忌惮奔跑歌唱的身影，而我们在你们视线平行的.地方用五光十色的荧光棒拼起大大的“I Love You”。悠扬的旋律在嘴角不断扩张的弧度上俏皮地跳跃。浓重的夜色里，穿过篝火旁轻轻游弋的尘埃，穿过空中细小飞舞的小虫，我们默契地对视而笑，璀璨而狡黠。
顺时针。直到很久以后的现在，你们微笑时的明媚和内心涌起的感动，还有那个夏末吹过的凉风，途经的流云，明亮的星辰，总是跟随着不停转动的分针秒针，在每一次相似的琴音和场景中，它们就这样沉淀在我的记忆里，这样留在我的身边。
哒——哒——哒——清晨，金龟子安静地趴在西瓜皮上，专心致志地啃着瓜瓤。漫天的阳光洒在窗棂上，仿佛是把小小的它染成与自己一样金光灿灿。
逆时针。我溯着记忆纷乱的脉络，在倾城的夏光里找寻你们。
夏末依然亮烈的日光炙烤着看台上的我们，因为紧张积蓄的沉默和兴奋孕育的嘈杂矛盾地交织在闷热的空气里，因为不论是看台上急切地张望起点处的我们还是在众多目光凝聚的那头正在做最后起跑准备的他们，都明白运动会班级总分名次在此一举。发令槍响，第一道的他和第二道的他遥遥领先，桀骜不驯的脸上充斥了孩子气的认真，被阳光折射得熠熠生辉，奔跑的样子成为剪影，将满场的呐喊骄傲地呼啸带过。第三道的他冲出起点时还是第一，却在半路被人硬生生地绊倒，一时间，刺耳的喧嚣一下子安静下来，时间仿佛暂缓了流动，滴答滴答。他颤颤巍巍地站起来去追还是落到了最后。第四道的他义无反顾地冲出去，一点一点地用自己的体力缩小距离，最后却不甘心地落在第二，无力去挽留近在咫尺的冠军。
而第二年的夏末秋初，在一样灿烂的阳光中我们信誓旦旦地喊着王者归来的口号，曲曲折折，起起伏伏，昔日充满遗憾的光环终于再次被我们牢牢地戴在头顶，轮回婆娑着碾过，流年的脉络清晰，就像是为三年庄重地画上一个句号。夏天的日影摇摇晃晃得斑斓不堪，阳光炽热，鸣蝉失眠，星火不嫣，时光滞留。
顺时针。直到两年以后的现在，直到进入高中的我再一次坐在新校园的操场上，在稀稀疏疏的阳光下看着同样很大的400米跑道，同样高高的看台，同样执着和坚定地奔跑的身影，而我不解人情地诉说着这里没有的昏暗而热闹的风雨跑道，这里没有的卖很大的棒棒糖的临时商铺，这里没有的你们，我在每一次讲述中记得你们，这样把记忆里那个灿若星辰的夏天留在我的身边。
哒——哒——哒——金龟子惶惶不安地四处飞翔，却又被绳子无情地拽回。随即倾盆大雨骤然而下。
逆时针。我溯着记忆纷乱的脉络，在这个陌生学校多雨的盛夏里去找寻你们。
有很多个晚自习，淅淅沥沥的雨点冲刷着一日的炎热，窗户上沾满了细小的雨滴，不经意地就折射了对面的教学楼在夜色下的灯火通明。手中的笔停住，往事就挟带着你们的笑靥不动声色地侵入。我从来都不知道原来难过的时候心里会一阵阵地发紧，不知道原来我的眼泪会在不受外界任何刺激的状况下大滴大滴地溅湿作业纸，也从来都不知道在这个夏天刚开始的时候被我匆匆撇在一边的往事于现在的我竟是如此重要。
某天午后突然下起雷雨的时候，我手足无措地躲进校园里一条长长的走廊，想起了那一排整齐的平房。雨一直一直下，一如当时——在潮湿的雨天，没有打伞的我匆匆地跑过空旷的操场，啪啪溅起一朵朵水花去看望承载着我们初一所有往事的平房还有那一些久违的记忆。
顺时针。离开你们一年的我，还是常常因为校园过于相似的地方或场景将心底最隐秘最柔软的地方展开来晾晒，想念教室后面摆满撑起的五彩的伞，想念和你们拉着手嬉笑着跑着穿过细密的雨帘，想念你在屋檐下伸手去接雨点的专注的眼神，想念那些当初嫌它太过满溢而来不及收下的流光的影子。总是将看到的听到的事物戴上旧的面具，这样把记忆里那些潮湿的夏季留在我的身边。
连绵起伏的夏风、流光溢彩的夏光、丝丝入扣的夏雨和你们的样子统统印在我错综复杂的记忆里，留在我的身边。我把棉线扯断，金龟子起初轻轻地低空盘旋，而后便从窗户里飞走，在雨后初晴的夏天不见了踪影。我想我不再需要金龟子来帮助我留住那一个个有你们的夏天，思念就足够了。
把花季留在山间散文
京城的牡丹开了。刘禹锡在《赏牡丹》一诗里说的好：唯有牡丹真国色，花开时节动京城。在唐朝，牡丹成为名贵的观赏花卉，并被推崇到国花的地位。洛阳的牡丹甲天下，北京怀柔有千里牡丹园，每到花季，花下有成群结队的中外游客。那么令人神往的花，还有那辽阔壮丽的规模，体现着大自然的尽善尽美，无法不让人折服。几次在梦中重游花海，目睹着富丽的色彩，鼻嗅着淡淡的花香。醒来，都下意识做几次深呼吸，仿佛身临其境：艳丽万顷，花香盈盈。
清明节，我和父老乡亲进大山深处扫墓。我们顺着陡峭的盘山石砌步道前行。两边绿树成荫，各种各样的不知名的鸟儿在枝头跳跃翻飞，悦耳的鸟鸣此起彼伏，使辽远深邃的山谷，幽静而不失热闹。我们似乎变成大山那巍峨、庄严、肃穆的另一首乐章，融入了这神秘莫测的大自然。路边的野花香气四溢，花香拂着游人的脸庞，火红的映山红，洁白的山茶花与我们聚散不定，若即若离。
山路弯弯，渐行渐深，渐行渐远。大山、绿树、野花，次第展开那深邃雄浑的画作，小鸟就是大山的音符。忽然，一弯小溪沿着山脚徐徐而来，溪水清清，流向远方。我们顺着溪流旁边的小道向深山远处慢行。
“山到绝顶我为峰”。我站在山顶极目四望，突然，传来阵阵的牡丹花香，我开始在附近寻觅。果然在离我不远处，一丛丛的牡丹花正热情地盛开着，会就了最真挚、最迷人的花海，如同一幅价值连城的画卷展现在眼前。一簇簇绿叶，与一堆堆红色的牡丹花形成如此和谐的搭配，是任何一个画家所无法驾驭的。红花绿叶，以这种姿态，向着碧空万里，真是无以言及的美丽，这才是真正的大山之巅。来来往往的过客，从花旁经过，有被感动的，有不经意间赞许的，匆匆地便消失在大山深处。在广袤无垠的大山里，满山遍野的不知名的花儿，它们已经习惯了在四季变换，风风雨雨中坚定地成长，它们完全适应了在大山深处，默默地开放，孤独地凋零。我始终固执地认为，那种浓烈的粉红，只有赋予牡丹花才能彰显出绝伦绝美的富贵和高雅、真情和浪漫。
这是我最心怡、最钦慕的花儿，它却寂寞、清贫地开在深山之巅，静静地感受凉风徐来的初夏，感受茫茫天地间日晒风吹。它让我为之放慢了脚步，我因为它的美丽短暂停留，可我毕竟是深山一名匆匆过客啊，不是我不愿为它驻足，而是我如同它一样，定位在寂寞和平淡，我也是另一个平凡的角落里平凡的一员，我需要去那里默默地为了平凡的事业坚守。
大山的牡丹也开了！一样倾国倾城的牡丹，它只是选择了大山深处，静静地绽放，把一季季最美丽的瞬间奉献给青山绿水，可能没有人山人海把它做为眼睛或相机的'焦点，没有画家把它做为创作的灵魂和题材。我是千万个俗客之一，我也悄悄而来，还将悄悄而去。它选择了深山，因为大山是它坚强的臂膀；它选择了平淡，因为最真的就是平凡。春天就是最富有的季节，它静静地花开装点着自然，这就是它最美丽、最崇高的贞洁。它尽情地绽开那迷人的笑脸，无悔无怨地奉献生命里最美丽的容颜。
我愿将它最美的笑脸，带进我最纯洁的心间，我掬起一朵红红的牡丹，捧在胸前，我要让它不再孤独地开在我的窗边，在我最疲惫，最失意的时候，让我感受它永远灿烂的笑脸。
把花留在枝头-哲理散文
在出任美国第十九任总统之前，拉瑟福德·海斯曾经当过一段很短时间的牧师。
那一年春天，就在拉瑟福德·海斯开始担任新一任的牧师职务之后，正是花开的季节，可是，他却忽然发现前任牧师在花园里种下的花出现了问题。因为当地的孩子们到附近学校上学时，都要横穿那个种着花的花园，并且常常把刚刚开出的花给折断了。
拉瑟福德·海斯决定想个办法，引导孩子们爱护那些美丽的花。
有一天清晨，拉瑟福德·海斯站在花园中，这时，孩子们正在向学校走。有一个小男孩走近拉瑟福德·海斯，问道：“先生，我能折一枝花吗？”
“呵呵，孩子，你想要折哪一枝花？”拉瑟福德·海斯微笑着问道。
小男孩选了一枝长得很低的郁金香，说：“先生，我要折这一枝花。”
拉瑟福德·海斯亲切地微笑着说：“好的，这枝花就归你了。不过，我想如果你把这枝花留在枝头上而不折断它，它还能开好几天。要是你现在就折断它，那就只能看一会儿了。孩子，你想怎么办呢？”
小男孩想了想，说：“先生，那我就把这枝花留在它的枝头上吧，等我放学回来还可以再看看它，而且更多的人也可以看到它。”
拉瑟福德·海斯赞许地说：“你说得对，花香会更芬芳，美丽会更长久，世界会更美好。”
那天下午的.时候，有二十几个孩子在花园里等着拉瑟福德·海斯给他们选择美丽的花，并且，这些孩子都同意把他们选的花留在枝头，直到它们枯萎的时候，也不折断它们。
那年的春天，自从拉瑟福德·海斯做了牧师之后，他用自己亲切而循循善诱的语言，使得整个花园的花没有被孩子们折断一枝，花园里的花在枝头绽放着芬芳，展现出动人的美丽。
把花留在枝头，把爱留给人间。这真的是一件美好的事情。
在这个世界上，走路需要方向的引导，人生需要爱心的引导。
一个人的人生中若是多一些充满爱心的引导，就会平添许多的美丽和明媚，就会离真善美越来越近。
就像拉瑟福德·海斯引导孩子们把花留在枝头一样，他充满爱心的引导让一颗颗心灵中的美丽之花欣然绽放了。
把花留在枝头，花香会更芬芳，美丽会更长久，世界会更美好。
把孩子交给天-散文
人都想着教育好孩子，却不是每个人都能如愿。有的父母是大学教师，但小孩却不爱读书。有父母是文盲，小孩却考北大清华。这要怎么解释呢。人是没有办法教育孩子，只有靠天。把孩子交给天。
如果父母都很浪费，吃得用的都不珍惜，怎么教育孩子珍惜福报呢。所以父母自己要做好榜样。以前弘一大师很惜福，因为他父亲惜福，他父亲连一张纸张都不敢浪费。弘公一生都受到其影响。现在人出去吃饭，吃快餐，浪费粮食，小孩看着父母浪费，以后他就学会了浪费。大人做的不符合天，小孩就学坏了。
大人的钱，一定来的`干净，正当，财富就守着住。我见过有个人，抱怨他孩子浪费钱，去外地找网友，竟然打的士花费两千多元，从来不珍惜钱。再一问，原来他父亲是开赌场的。在赌场里，钱不当钱看，他儿子就养成这个挥霍的习惯。也有个人，以前捕鱼的，捕鱼二十多年，赚了一栋房子。生个儿子，大学毕业后，不去上班，白天睡觉，晚上上网。把家里的钱都挥霍光了，还到处借债。你想看，一条鱼赚五元钱。赚了五十万来讲，一栋房子起码五十万。就有十万条生命。这个债务要怎么还呢。这就是大人欠了天，孩子就跟着遭殃。
小孩不孝顺，是大人孝道有亏欠。大人不孝顺老人家，以后长大后，小孩就不孝顺你。这就是欠了天孝顺的债，要还的。现在人对晚辈照顾，胜过前辈。只关心小孩，不顾大人。这就是忘记了根本。父母是根本，祖先是根本。都忘记了根本，以后小孩就不孝顺。
大人要不尊敬老师，不尊敬长辈，小孩也会学着不尊敬老师。那想要小孩能考好，是不可能的。以前读书人，对老师都是十分尊重，对孔圣人都要拜个三拜。古人讲的，“不敬老师，天诛地灭。”学生不恭敬老师，天地都看不过去。
大人什么都顺着孩子，要什么给什么，这样养成他自私的性格。以后他走到哪里都受挫折，天道不喜欢人太自私。甚至以后对父母都不孝，因为自私的缘故。大人的爱是出自私心，所以感召孩子的私心。那应该幼吾幼，及人之幼。爱自己孩子时，也要爱别人的孩子。这样子符合天道。
想要小孩以后成才，成就大业，就要把他交给天。大人做的事情符合天，他自然能健康成长。要是不符合天，哪怕留多大的财富，都被败坏。买多好的学校给他，他都不会读。人要是符合天，知道自己本分，上天就会照顾好小孩。天道不欺善人啊。
感人励志散文《把妈妈永远留在心上》
今天是奶奶的祭日。
所以爸爸一早就把大听桌子上的东西挪开，先摆两瓶鲜花，再将奶奶的照片放在中间。然后公公、婆婆、爸爸、妈妈和你，一起在前面鞠了三个躬。
奶奶逝世已经三年了，就在三年前的今天傍晚，九十三岁的奶奶，永永远远地离开了我们。
中国人管死人的生日叫“冥诞”，称先人逝去的那一天为“祭日”。爸爸觉得祭日比冥诞来得重要，因为奶奶生的那一天，我还没来到这个世界;奶奶死的那一天，我和你妈妈都到了床前。
同样的二月，同样的十八号，也就有着同样冬天的寒冷和短短的日照，连公路上萧疏的景象都跟三年前一样。所以祭日使我们更能回想当时的情景，使我们更能回到当年的伤心。
对的!回到当年的伤心。有时候，我们要忘掉不好的往事，有时候却要重温碎心的一刻。
就在不久之前，我收到一个马来西亚高中女生的来信，她的妈妈死了，弟弟只有六岁，你知道她要弟弟做什么事吗?她叫弟弟擦干眼泪，用笔写下当时的心情。
“我要弟弟写封信给妈妈，把心里想要对妈妈说的话写下来。我希望趁他对妈妈还有记忆时写下来，以后大了可以看，把妈妈永远留在心中……”那女生在给我的信里这么说。
我一边看她的信，一边掉眼泪，立刻回信给她，说才失去母亲不久的我，可以感受她的伤恸，更惊讶以她那么小的`年龄，居然会想到要弟弟记下心情的方法。
所以，“祭日”也是“记日”，是让我们加深对死者记忆的日子。随着岁月流逝，当我们对死者的印象逐渐淡忘的时候，如果能利用每个祭日想一想，那记忆就能停留得更长久。
亲爱的女儿!当你走过奶奶照片的时候，就驻足看看奶奶吧!那是奶奶到华府旅行时，在国会大厦台阶上拍摄的。当时她八十八了，还很能走，你瞧!她笑得多开心。
也利用这一天，在你的脑海里找奶奶的影子吧!跟那马来西亚小男孩一样，奶奶死时，你还太小，只怕以后记忆会愈来愈模糊，所以应该趁着奶奶逝世才三年，想办法加深对奶奶的印象。
想想奶奶怎么疼你;想像奶奶每天一大早，怎么和婆婆一起把你的小床推到她房间，照顾你;想想你到医院看奶奶，奶奶临终张开眼，看看你的那一刻。也想想，你那天，才坐进车子就痛哭失声。
当然，我不是要你再去哭。落泪的日子已经过去，我们已经从丧亲的悲痛中走出来。就好比我们卷起袖子，看以前受伤的疤痕。那疤痕不再痛，但能使我们回想到受伤的一刻，也在心里告诫自己，下次要小心了。
亲爱的小丫头，你知道要告诫自己的是什么吗?
是当你留不住奶奶，悲伤奶奶逝世的时候，要想想还有公公婆婆在眼前，甚至想想有父母在身边，而好好把握机会，多跟我们聚聚。
惟恐以后散了，今天就多聚聚吧!
对远行的亲人挥完手，就回身搂搂身边的亲人吧!
这才是在奶奶祭日，你真正应该学习的啊!
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★ 客厅作文400字
★ 把爱送给每个孩子
