下面是小编为大家整理的我家的人的杂文随笔（共含20篇），以供大家参考借鉴!同时，但愿您也能像本文投稿人“璧晴小”一样，积极向本站投稿分享好文章。
据说莫言说过，这辈子，最应该对生我的与我生的人负责。
我一直深以为然。
我与母亲的关系一直很差，完全不想和她说话的那种。但看着现在已经头发花白的她小心翼翼地和我说话的样子，所有的不满便也烟消云散。其实，就是在对她最为不满的时候，我做的，也无非是不搭理罢了。毕竟，她是我的母亲。我就算和别人抱怨她如何如何又能怎样？怜悯我不需要，同情更不必要，就算她曾说以后什么都不必我管，但作为她唯一孩子的我，怎么可能不管？
对于孩子，我更是几乎无底线的迁就。
从知道他的存在起，我便是满心期待。十几年过去，他已经长成一个大小伙子，我仍是看到他，想到他，便心生欢喜。
相形之下，对于蚯蚓程宇，我确实多有忽略。
说来奇怪，我并未受过什么情伤。从小社交圈子就极窄的我感情生活极为简单。但不知为什么，在感情上，我似乎总能很轻易的退步抽身。就算与蚯蚓程宇已经结婚这么多年，还是时常有离开的念头。说起来也挺渣的。是确确实实觉得离开也没有什么的，不是什么矫情也不是赌气。至今没分大约是觉得就这么过着也还好。
我的圈子极窄，对于他的家人亲戚我也只是认识而已，从来没有过多的往来。他的同事我更是丝毫不了解，有人问起他教哪个班级，我还得想一下，往往给出一个已经过时了的答案。
去新疆前，几次不愉快，我确确实实起了离婚的念头，连离婚协议都已经在网上找好了蓝本。可怜蚯蚓程宇什么都不知道，大约他连我在生气都没有感觉到。
但新疆玩了一路以后，我突然想通了。
我们这次是三家人一起出去的，一辆九座的车，九个人朝夕一起相处。我突然发觉出蚯蚓程宇的不少好处来。
他对我一直是不错的。不好意思，自诩独立的我，吃虾也都是他剥好的。实在不明白这样的事情为什么网络也要吵一架？从武汉回三明，一家一盒的小龙虾，他全程都是在剥给我吃，当然，每一只我都会分一半给他。
我与他的主要分歧在北美豹猫安凡身上。他总是控制不住自己的脾气，说一些阴阳怪气的话来打击他。但这一路下来，我发觉其实事情没有我想的那么严重。或许他俩这也是一种相处方式。北美豹猫安凡对他极为包容。有时他过分了，安凡会生气不理他，但没多久两人又勾肩搭背说起什么了。
让我触动的还是梅花鹿勇无意间的一句话。与我家相似，他家是袋鼠妈妈李颖与小袋鼠小艾整日里火星撞地球，一天吵上一两顿是常态。有一次，小艾大约是气狠了，要把妈妈扔了。梅花鹿勇在安慰她，我听到了一耳朵。他说，我们是家人，可以吵可以生气，但是不能丢掉，少谁都不行。
顿时，我如醍醐灌顶。是啊，我是不是一直没有把蚯蚓程宇当做家人，一直在准备着情况不对就退步抽身，所以才会因为一点小事就起离开的念头？
后来，我逮着一个机会与北美豹猫安凡聊天，我向他道歉，说我总说要带他离开蚯蚓程宇是不对的，咱们是家人，家人是不能丢的，不管有什么缺点不满，都是一家。
我爱我的老公和儿子，他们给了我一个温暖、幸福的家，我们是相亲相爱的一家人，遇到困难的时候，我们及时召开家庭会议，一起坐下来想办法。
6月，儿子很幸运的升入二中的初中部，高兴之余，每天怎么上学成了我家的难题？就这个问题我们召开了家庭会议，各自发表自己的意见与想法。
“小学我在实验小学上学，实验小学离咱家只有不到五分钟的路程，我每天自己走着去上学就行。可是二中的初中部在月纬路上，离咱家要是走路的话至少20分钟，学校规定七年级每天7:20前必须进校，那么我每天早上最晚7：00就得出家门，那样的话我每天起的太早了。”儿子忧心忡忡地说。
“孩子不要发愁，我们是一家人，我们一起想办法。要不我们早上开车送你上学，这样可以节省至少10分钟的时间，放学你自己或跟同学一起走着回来？”我建议道。
“骑车要比开车快。”老公也积极地发表意见。
“我比较赞同爸爸的想法，可是我还不会骑自行车呀?”解决了一个问题又出现一个新的问题。
“没关系，儿子，爸爸来教你。”老公自告奋勇地说道。最后我们达成了一致，由老公教儿子骑自行车。
家庭会议的第二天，老公带着儿子来到家附近地中山公园。老公推着自行车让儿子先整个人坐在自行车座上，左脚踩脚蹬子，右脚滑地，两手扶着车把，开始练平衡——滑行。
老公在后面用力扶着自行车的后座，嘴里不断地喊着：“身体保持平衡，右脚用力滑、滑。”儿子按着老公说的做，右脚在地上不住地滑着，滑着滑着就试着右脚也蹬上脚蹬子，双脚离地，自行车继续前行，但儿子在自行车上整个人晃晃悠悠的一会儿向左，一会儿向右，没行两米，车把一拐，身子一歪儿子从车上摔了下来，一条腿被自行车压在自行车底下，疼得儿子呲着牙，咧着嘴叫唤，此时老公连忙把自行车扶起来，关心地问：“怎么样？起来走走，看看腿有没有事”，“没事”儿子接过自行车继续练。
老公走过去拍着儿子的肩膀说;“先别急着练，要把刚才摔跤的原因找出来。”儿子皱皱眉头，用手挠着脑袋想不出来。“是你的手没有让车把保持平衡，身体不能太僵硬”老公说着给儿子示范了一下，儿子恍然大悟，找到原因就更加有信心了，儿子依然先坐在车座上，用右脚在地上滑行，滑着滑着右脚和左脚配合着一起往前蹬，这次注意了用手让车把保持平衡，10米20米……儿子学会了骑自行车，心里像开了“花”一样美滋滋地，老公心里更美，他们相互望着笑着……。
你们说，我们是不是相亲相爱的一家人？面对突如其来地难题，我们一家人齐心协力，朝着同一个方向努力。
我们是一家人，相亲相爱的一家人，有福同享，有难同当，相知相守，天长地久。
在过去的某一年的某一天，我曾经这样想过：将来我会成家吗？如果成家，我的另一半是谁，她叫什么名字，长什么模样，性格如何，会跟我吵架么，是她强势还是我强势，她又会为我生几个小孩？
如今，我己是三个孩的爸爸啦，猛然想到这些儿，心里还觉得有些不可思议。人生真得如一场梦境，眨眼转换间己沧海桑田。
现在再想起那些来，觉得所有相遇的人和事都是缘成注定的，一切都是顺理成章的，一点也没有违和，似乎觉得所发生的，在遥远的时候曾经历过一般，现在只不过重复来过。我不知为何会有这感觉，现在的日子有着那么熟悉的味道儿。
我的父母和兄弟及我的媳妇和孩子，命中注定就是他们，感觉他们在我的生命里重复着，我的生命从来就没有离开过他们。
也许，这些亲人们己经螎入了我的生命里，我的人生己经不能没有他们的存在，才会让我感到他们就在我的内心里，己经盈满了我的每一个记忆里。
我很庆幸有他们的存在，让我感觉到人生的完整。在没有遇到他们之前，我想不起他们的任何特证，有了他们的出现，让我感觉到前世有他们存在的记忆，假如没有遇到他们，我的人生又将是哪般，我不敢想象。
我的家人，我的亲人，是我一生记忆里的人，我要好好珍惜他们，假如，人生里有一个错节，我将不会拥有他们，命运安排了缘分，我将会挚爱他们一生一世。
起先这篇题目是幸福篇，觉得有点俗，改了。没有搞笑，也不讽刺社会，更不影射时局，我只想说说我遇到的让我心情愉悦、幸福降临的事。
每年给自己布置若干写字任务，去年六十，今年八十，不拘篇幅，不限字数，不论长短，规定中有一篇《愉悦事》，一篇《烦心事》。
我基本上算是个家庭妇女，只是我家大业大，人口众多。家有十几平方公里大，跑一圈要一个半小时，中间不歇气。人口多时四五十人，少时二三十，最萧条的冬季也不下十四五人。事物繁杂，吃喝拉撒撑船喂鱼养花种菜一地鸡毛。不能高瞻远瞩胸怀天下，无瑕旁观世界和平国家安危，没时间关心思想主义时事政局，更没空闲历练独到眼光敏锐观察审时度势之能力，所有的心思都用在翅膀底下这一亩三分地的耕耘与枯荣，所谓幸福烦恼，说起来全是琐碎。谁又敢说琐碎小事无幸福呢？
今天的愉悦，是吃饺子。好久没吃饺子了，不是没面，不是没肉没菜，也不是没时间，我忘了我爱吃饺子，忘了我的家人爱吃饺子，忘了我的家人除了爱吃饺子还喜欢一起包饺子，忘了包饺子其实是一件简单快乐而又热闹的事，就像换了新衣服，全家人去赶腊月最后一个集一样，本意早已超越那顿饺子。
男不下笣厨，去值班。女子洗手入厨，活动从十点开始。我心急，一把韭菜快要择完的时候，勤她们才打扫完卫生收拾停当。一个剥葱剥蒜刮生姜，一个和面洗案找盘子，一个洗菜切菜拌肉馅儿。包饺子也是流水作业，井井有条，揉面的，擀皮的，包的，蒸的煮的，各司其职，各负其责。小婷皮儿擀的匀，小惠要大家记住留几个皮儿让她练练手，她会包锅贴，还会包包子。勤算了算，说中午有十六个人吃饭，男的饭量大，平均按一斤算，女的都减肥，按半斤算，需要六百多个饺子。
超过饭点十分钟，饺子出了锅。这期间，钻进厨房刺探饭情的，到蒸车旁嗅嗅气味的，眉开眼笑要求剥蒜切葱择芫荽的，饺子上桌的时候，一切清洁和布置事宜均已完备。只是高估了各位的肚量，叫嚣能吃二斤的家伙并不十分给力，最爱饺子的小峰居然说太油了，吃不动。
我吃的腹胀，在露台上晒太阳，幸福感就从毛孔里往外溢，我似乎看到它天色一样的泡泡。
吃饺子的乐趣，不在拿匀薄的面片儿包优质的馅儿，不在“刺啦”一声，红油泼辣子醋烧热，不在蒜泥捣的绵细如糊，在于一家人有说有笑的作业过程，在于围桌而坐，吧嗒吧嗒咀嚼吞咽的场景，在于七嘴八舌你说他碗大、他说你没洗手的氛围。大家子的热闹你知道。
今天有十二名员工，老韩收玉米还没归队，饺子给他留一袋。六位女性，用“女性”这个文气点的词，是因为小惠还是个孩子。我从来没有挽留过任何一个想要离开的员工，哪怕这个人优秀到无可替代，但小惠不同，小峰不同，勤和小婷、涛涛老韩不同，小李小高娟子也不同。当我靠在松厚绵软的床上读张小娴读卢卡斯读周国平，夜深了钻进被窝安然入梦的时候，我会想起我的被褥是这些女孩子们帮我晒帮我铺，会想起“幸福”这个词。年轻的宛如未曾盛放的矢车菊一样的孩子们，生命的旺盛会感染人，会让你呼吸间神清气爽满心愉悦。我是家长，我爱他们，我们一个桌子吃饭，一块地里干活，一起围观奢华的豪车，一起羡慕好身材好模样潮潮的时装，一起窃窃的议论谁谁谁又来开房，谁谁谁出手阔绰脾气也大。
围着灶台一起给自己包饺子，饺子站满了篦子，有丑的有俊的，有包子也有锅贴，还有两个不成样的瞎片片。伸进饺子馅调拌香油和蛋黄，十指冰寒，我不曾想到这么冷，娟子倒盆温水让我暖手。第一个饺子勤会去尝，小婷会去尝，我不会吃到生的厚的难以入口的。我其实被她们宠坏了，我已经记不清多久没洗过碗，没盛过饭。也记不得什么时候行政命令竟然不起作用——不许节食的指示无法落实。
我晒着太阳享受阳光和温暖，内心的愉悦肯定不止午饭吃过两碗饺子。
我在露台上读《铁凝散文》，我读的是《我在奥斯陆包饺子》，读完后悔了。这篇三年前就读过的文章，我忘的一干二净，忘了内容和题目，忘了自己有一本她的书，更忘了铁凝拿西红柿包饺子答谢外国友人的事，我完全可以仿效并拓展思维。
我家人，都爱吃饺子。
这个世界上，我最放不下，最爱的人，便是我老爸。
爸总是不放心我一个人，特别是毕业后踏入社会开始工作。知道我不开心，从来不会给我压力或是问我工作怎么样？可我却一味的让他担心，直到现在，还没有稳定，不停的失业，失业，还是失业。
总在想，是否我真的错了，不该辞去第一份工作，或是说应该相信主管说这世上没有人愿意接收我，要身高没身高，要颜值没颜值，而且还是一个有缺陷的人，当时我信心满满的说我不相信，当下拎包走了。
如今，我还是不愿承认我是被淘汰的，不愿承认。我始终相信世界是美好的。很多人劝我回家，回家岂不是将梦想丢弃了。我怎能回家，怎么能回家呢。
一路走来，有太多心酸，这些倒也罢了。我想帮着爸爸减轻家里的负担，因为弟弟后续还需要几十万的治疗费用。爸压力很大，从来不说，每逢喝酒，总会哭。
算算时间，差不多一个月的时间，我都在闲着。4.23号考完试我便回家了，我怕工作后没什么几乎回家，在家里待了十天。5.3号从家回到学校，5.5号上班，只上了一天班，第二天又辞职了，现如今，10号了，一周了，我在宿舍闲了一周没出去找工作。每天醒来哭，睡着了也哭。一个人守着空荡荡的宿舍，常常想着想着便嚎啕大哭，哭过后依旧没什么作用，依旧很心酸，很难过，很累。
说真的有些撑不下去了，感到特别特别的累，感觉最近抑郁症都要犯了。我不能去做那些傻傻的举动，我走了，家也就散了。
所以啊，我必须要坚持，不管怎样都要坚持。相信希望，告诉自己是打不倒的小强，怎么能轻易放弃呢。
我不能让爸失望，让他伤心，不能，所以努力吧。
我有一个幸福的三口之家：会炒菜的爸爸，爱看电视的妈妈和爱看书的我。
会炒菜的'爸爸
我有一个会炒菜的爸爸。我们的“厨王”非他莫属了。今天早上，老爸就给我们全家做了个营养早餐，里面有炸土豆、煎鸡蛋、火腿和寿司。当老爸把早餐端上来时，就有一股浓浓的香味扑鼻而来。等到老爸一放下早餐，我就迫不及待地大吃起来。边吃还边打饱嗝。吃完后，摸摸吃得圆鼓鼓的肚子，心里暗暗说：“老爸做的早餐真好吃。”
爱看电视的老妈
我妈妈特别爱看电视。她最喜欢看《快乐大本营》。老妈每次看那个综艺节目就会哈哈大笑，有时笑一会就停了，有时会笑出眼泪来，有时会笑得前仰后合。这时你来我家就只会听到我老妈多变的笑声。我妈妈可真是《快乐大本营》的忠实粉丝呢。
爱看书的我
我可喜欢看书了。我跟书的关系可以说是无与伦比的亲密，我去哪儿都会带一本书，只要有时间我就会捧着书。每次看书，我会忘了喝水，忘了吃饭，甚至有时在梦里都会看书。记得每次去图书馆，我总会借很多书回家，有笑话，悬疑，侦探。有时图书馆借来的书看完了，家里的杂志都会是我解馋的“食粮”。我觉得多看书可以让自己增长知识，还可以明白很多道理。
这就是我幸福的一家三口。
我受伤了，问题不大，可是我还是愿意把这个信息透露给最亲近的人，想得到他们的安慰。其实大可不必，可能是心里的矫情作怪，不是委屈的委屈，愿意拿出诉于亲人，从他们急切的询问出得到心里的满足，得到关怀的温暖。
我告诉媳妇儿，媳妇的第一个反应就是：你怎么又去干活了，不是说不让你去了吗？身体是最重要的，我们全家都指望着你了，你得保护起自己来，记住啊！以后就好好工作，不要去做危险的活了。我赶忙回应：没多大的事儿，就是破个口儿，不用大惊小怪。我再极力掩饰，说得微乎其微。真是多此一举，可还是愿意听到宽慰的话儿，心里美滋滋的，因为家里还有一个牵挂我的人。
我告诉了我母亲，母亲第一个反应就是着急，急切地问我：伤到哪里了？流血多不多？能不能走路？看过医生没有……一连串的问题，把我的话咽在肚子里说不出来，不知道该回答哪个问题。老妈就是老妈，不问原因，只问切身利害，当我说一句没什么事，只是小小的伤，母亲便开始谢天谢天，并称要去烧香拜佛，保佑平安。我又开始说母亲太多事，早知就不跟她说了。话虽这么说，但我的心蛮受感动，能感其母爱的伟大。
对于我那不大的孩子，我也没放过，我跟她们说：你们老爸受伤了，咋办呢？孩子没有动听的言语来安慰我，只有一个简单的回复：爸爸，受伤就回家吧！短短一句话，却让能心酸涌泪，不知为何，孩子最简单的话儿，却对我的心触动最深，有一种想落泪的幸福，孩子的话没有恭维成分，表达得是最直接的想法，我笑着对她们说：你们的一句话，让爸爸的伤好了，你们真得好厉害啊！她们竟然会相信，高兴了起来。
小小的伤，我惊动了全家，从他们的话中，我得到了满足和幸福，这要高于我受的伤，这就是我愿意在家人面前“撒娇”的原因。
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
有关我的母亲杂文随笔
在我小时的记忆里，被妈妈打得最惨的一次是幼儿园那一次。她拿着在地里割来的被放在坝子里晒着还没断水的红薯藤在我身上使劲招呼，一下一下，边骂边打。而这件事的起因是我到同学家里吃了一道中午饭。
“梅，你到我家去玩嘛？”香同学扎着一个马尾辫，头发枯黄枯黄的，兴高采烈的说。“要得！”而我欣然答应，于是便随她去了她家。
她家坝子旁边堆了一堆柴，是柑树枝，很干了，黑色的枝桠向外伸张。我走过去的时候被挡了一下，立即用手把枝桠拂到一边，身子才过了去。
走到坝子里，便看见了她家的前面。这记忆至此还好好的躺在我的脑海里。她家是两层三间的黑砖房，木门，门前有一级台阶。我好奇的走过去，香同学的婆婆立马高兴的带点诧异的欢迎我进屋，并对香同学说:“香香，你带同学来了哦？”又对我说:“快进来，快进来，到这儿耍。”
我好奇的走进去，香同学的婆婆连忙叫我坐下，坐下。我坐在了客厅的凉板上，看着她家的摆设。只记得她家有个电视，客厅有张桌子，整面墙都是灰色的，像是被烟熏过一般。而不一会儿，香同学的婆婆就笑着从灶屋走过来，手里端着一碗稀饭对我说:“你是叫梅吧，听香香说的，”说着把那碗稀饭放在我面前的桌上:“也没什么好吃的，就只有一碗稀饭，快吃吧，难得香香带同学到家来做客。好好耍！”
我看着那碗稀饭，淡绿色的像翡翠一样，里面沉浮着几片东咸菜，顿时觉得很好吃的样子，我也没有拒绝。就拿着筷子吃了起来。香同学的婆婆在外面的小板凳上坐着吃，香同学不知道在哪里吃。
而我吃到第二碗稀饭的时候，我的噩运就来了。只听到香同学的婆婆在外面喊我:“梅，你妈妈来了。”
是吗？我立马端着碗跑出去，就看见我妈了。她骂着:“到处找你找你找不到，你竟跑到别个屋头吃饭来了哈！看我今天不把你整死！”她又惊又怕，气得到处看找可以惩戒我的东西，往旁边的柴堆一瞧，伸手就折一根树枝棍子。而我飞快把碗一放，小心翼翼的走到坝子里离她最远的那一方。
香同学的婆婆还在笑着喊:“莫打，莫生气，她只是来这儿耍一会儿。”
“不打，不打是怪事。找死人找不到人！到处都找遍了，没想到在这儿吃饭来了！你走不走？！”妈妈的脸上满是愤怒。
我走过去她就打了我一棍，但穿得厚打不透，不是很疼，但心里却很害怕，我时时怕她在路上打我，然而在路上她只是说，回去再收拾你！
但终于到了家了，她立马就丢了那打断的小树枝，去刷那绿绿的红薯藤。很长的一条。
我缩在一边磨磨蹭蹭的不肯过去，外婆说不打了，不打了，她还小，一时耍起去了。便把我护着。妈妈却说，看她今天遭不遭整。
她立马就去外婆背后拉我，一拉住我就往我身上打，还拉我的'衣服。我连忙哭着说不去了，不去了。而她不停骂我不停打。
“叫你中午回来吃饭，早点回来，你结果跑到别人屋头吃稀饭。你倒还好啊，我跟你外婆两个找死人找不到人，结果一问你跑到张家沟去了。你这是要把我急死哇！”
“你莫跟你妈一般见识，她也是担心你担心狠了。你怎么跑到张家沟去了啊？”外婆在安慰我并说不要跟妈妈一般见识。我只擦擦眼泪，撩起衣服看着肚子上的红痕。我走到门口，却听到了有哭泣的声音。
妈妈背着我，在哭。一声一声断断续续的。
我也不知是什么情绪，心里很空，并且也有点想哭。不是因为妈妈打了我，而是因为我……让妈妈伤心了。
我的母亲是一个极不易哭的人。我看见她哭的次数屈指可数，可没有哪一次不是为了我们（我和我妹妹）的。她为了我们奔波劳碌，为了我们跟别人吵架，为了我们辞去工作专职照顾，为了我们才四十几就生了白发……我生涩的词汇写不出我母亲好的十分之一，我只知道她对儿女的好真的是比山高，比海深。因为她我受了如此深的母爱，我永远得感谢她。
我的梦杂文随笔
还记得刚刚毕业的那会，不忙的时候我就喜欢听广播。是海拉尔电台，每天晚上七点我会如约守在收音机旁。听着乡音姐亲切的声音，尽管工作累了一天，但当我听到乡音姐声音的时候，浑然不觉得累了。带给我的是愉悦的心情。
清晰的记得那一段独白：有什么心里话你就说吧，有什么牵挂你就讲吧，这里是你心灵的港湾，情感的驿站。这一档节目的特点是：可以点自己喜欢的歌曲，也可以诉说忧伤，可以送祝福，也可以对爱人表白还可以交友。但都是通过信件寄过去的。乡音姐会在广播里读听众们的信。
当然我也寄过信，点过歌曲，也为特别的朋友送上最诚挚的祝福。记得信件刚寄出去的时候，每天都盼着乡音姐能够播出自己的信件。
那是一个深秋的夜晚，天气有点凉，但空气特别好。信件大概寄出一个多月了。我拿着收音机带着企盼在院子里听着，听乡音姐柔美的'声音，和优美的音乐旋律。听着听着听到乡音姐读到，来自内蒙古鄂伦春自治旗。。。接下来就是我的名字，我兴奋的跳起来了，哎呀是我的信。吓到了在一旁挤牛奶的爸爸，差点打翻了牛奶盆子。没等我爸训我我拿着收音机就跑了。
当听到自己的信件的时候内心真的非常非常的激动。这是我期盼已久的事了，更何况是我特别喜欢特别崇拜的乡音姐读的信，又是送给特别的他。我知道他不一定会听得到我的祝福，但是还是希望通过电波能够祝福他。感谢乡音姐圆了我送祝福的梦
我非常喜欢这档节目，更喜欢乡音姐的声音。我梦想着如果有一天我也能坐在电台旁像乡音姐一样，用自己的声音和自己的情感，传递着每一份思念，和祝福那该有多好。
摸摸我吧，把我当作一只撒娇的猫也好，当作一只热情的狗也好。
摸摸我不由自主为你摇起来的尾巴吧。从第一节骨头前端开始，轻轻地顺着毛发往后顺，直到手指离开尾巴尖儿上最长的那根毛，那可是我最骄傲的一根儿毛了，大家都说它很特别，所以拥有它的我也很特别吧。
摸摸我被毛发覆盖的背吧。纤长的毛发下面有绵软密实的绒毛，我喜欢在独自带着的时候舔自己，但是我更喜欢你干燥温暖的手指，顺着摸也好，逆着揉也好，每一个动作我都喜欢——只要是你的手就好。
摸摸我的小肚子吧。今天也有被好好的喂饱呀，肚子上的毛最短了，舔开的话会看到粉色的皮肤哦。我的肚子应该比你的手要暖吧，冬天可以抱着我取暖哦，我不会介意的，如果是夏天的话，你愿意把你的手借给我降温吗？
摸摸我的脚垫吧。你喜欢软绵绵又有弹力的手感吗？轻轻地捏一下，我的.指甲就会从肉垫前的缝隙里伸出来，今天也有为了不抓到你而好好地磨钝了指甲哦，所以安心的摸我吧。
摸摸我的脖子吧。小时候妈妈很喜欢叼着这里带我出门，我一直都很乖。我喜欢妈妈也喜欢你，所以你也可以摸它呀，我不会闹的，可以吗？如果可以的话，想要你用指尖浅浅的挠挠它呀，你摸到我跳动的血管了吗？你有发现它因为你而跳动得多快了吗？
摸摸我的下巴吧。有时候吃饭会残留在下巴上，可是我自己没法舔到呀，可以问你借一只手吗？只要用一下下就好了，不会太麻烦的！你喜欢我在被摸的时候从喉咙里发出的呼噜噜声吗？我是真的很开心呀。
摸摸我的脸吧。我的脸会是你喜欢的类型吗？可能没有你想象中那么大的眼睛和那么可爱的鼻子，但是我的脸颊真的很软啊，很多人都喜欢捏它，要是你也喜欢就太好了。其实每次你摸它的时候我都会脸红呀，但是好像都被毛毛覆盖起来了所以看不到呢。不过你可以看我的眼睛啊，里面只有一颗全世界最亮的星星——你。
摸摸我的耳朵吧。你喜欢它翘起来吗？还是趴下去呢？耳朵尖尖很敏感的呀，每次你亲它的时候，我的整个耳朵都会忍不住的颤抖起来。为什么你的亲亲会带着魔力啊，我的亲亲有吗？你愿意试一试吗？
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