以下是小编整理的十年杂文随笔（共含19篇），欢迎阅读分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“Antonio1998”一样，积极向本站投稿分享好文章。
十年杂文随笔
有时间我会想我的青春是从什么时候开始的？世界卫生组织是说10-20岁。
我10岁的时候在干嘛呢？好像是小学四年级吧，那还是在带着红领巾的年代，如果是我来定义我的青春，我想是从初中开始，初一的时候是12岁，如果青春是十年期，那我的青春就是12-22岁这十年。
这包括了初中三年，高中三年，大学四年，同样也是我的学生时代。青春可能就止于和校园告别吧。
小学时候我算是班上的大姐头，也是班里的班长，老师眼中的好学生，我总会帮其他女生去教训欺负她们的男生。但同时我以自我为中心，希望她们都能听我的。六年级的时候，其中几个女生不愿意听我的了，小时候就喜欢绝交，她们也和我绝交了。我一直觉得这件事对小时候的我来说，影响是巨大的。虽然没有影响我当时小考的成绩，我还是一样考上了市里不错的中学。也没有影响我们之间的友谊，我们后来直到现在还算是亲密的好友。但是它改变了我的性格。
初中，就这样悄然无声的开学了，班里的同学大多是不认识的。有两兄弟是小学同学，四年级转校过来的。但是以前也没什么交集，因为我是好学生，他们是坏学生。老师总是以成绩来划分学生的好与坏。
班里竞选班干部的时候，我丝毫不想去竞选。老师看过我的入学成绩，问过我要不要做个组长，我说不用了，希望安心学习。
我也不想主动和班里的人交往，只是简单的认识了坐在四周的同学。开学后，每天早上上课的时候我就趴在桌子上睡觉，有时候睡到第三节课，有时候睡到第四节课，早上一共是五节课。一开始老师找我谈过话，后来开学事情太多，就没找过我了。
唯一能让我比较有精神的是下课和我熟悉的小学同学一起骑车回家，冬儿、蕊和雅婷都是我的小学同学，我们都在同一所初中，只是不同班而已。在她们面前，我觉得我做回了自己。
每天在班里，我低着头走路，不想和其他人有眼神交流。并不是我长着难看的原因，说实话，当时在班里我的样貌是数一数二的。会有些调皮的男生会来逗我，我一般都不会理睬。但有时候如果玩过了，我会像小学的一样，捉住他们揍一顿，但后来发现不行了，因为他们逐渐长高了。
就这样睡了半个学期，不知不觉，期中考试也考完了，成绩出来之后，我是全班第二。这个消息应该让那些好学生掉了眼镜吧。我只是不想像小学一样做个好学生，没心情去帮老师做事，也不想当班干部，我对一切好像都不怎么感兴趣。虽然在心里我还是会以成绩去区别人群，但我也不刻意去和好学生接近，准确来说不想主动和不熟的`人接近。所以，半个学期了，在班里也没有一个特别要好的人。
说来也奇怪，成绩出来之后，我在班里多了些朋友，都是些成绩好的学生，他们主动来和我说话。一开始说的最多的就是问我怎么能上课睡觉，成绩还考得那么好。
其中一个女生，我也忘了是怎么和她熟起来的。她叫雯，她是期中考的第一名，分数比我多个20来分，当时觉得挺牛的，因为她分数比我高。
你看她一眼就知道她和其他人不一样，印象里，她头发一直剪得短短的，就是男孩子的发型，长得不高，比我还要矮一些，五官不出众，无论是男生还是女生的装扮，都不是样貌出众的人。说来很奇怪，她能让人第一眼记住也是因为她的样貌，因为你一眼就能看出她是女孩子，却有着男生的装扮，与其说因为是样貌，不如说是性取向的原因吧。
雯是喜欢女生，她是同性恋，她从不隐瞒，你一眼就能发现。这一点我一开始，既不讨厌也不喜欢，我保持着中立的态度。因为我觉得这件事与我无关。
期中考过后，我慢慢混进了好学生的群体里，因为他们总会来找我问问题，聊聊天。其实，班里有能说话的人还是挺好的。雯一开始是和班里另一个女生关系很好的，后来不知道为什么关系就没那么好了，可能是那女生不喜欢女生吧。
慢慢地，我发现雯对我越来越好，我刚开始以为是我们两个成绩差不多的原因，后来发现她喜欢我。但那时候的我还没想过要和一个女生一起，虽然我当时也没有喜欢的男生。一开始，她只是下课经常跑来和我说话，但是一般都会是三五个女生聚在一起。后来我去上洗手间，她陪我去，再后来，上体育课，她也黏着我，给我买水买零食。
不知道什么时候，我开始躲着她，我和别的女生一起去上洗手间，和别的女生课间一起在校园瞎逛，其实，我只是不想她靠近我而已。
但是同一个班，是躲不了的，雯有一次拦下我，和我说，你不要躲着我，好不好，我不会对你怎样的。我当时不知道怎么反应，只觉得她用哀求的声音让我忍不下心来拒接她，我答应了她，同时和她说，我不喜欢女生，如果是正常朋友的话我是可以接受的。
有时候感情就是这么奇怪，我慢慢习惯了她在我身边，我也说服着自己说我没有喜欢她，我们只是朋友。而她，一如既往的对我好，知道我喜欢吃甜食，就给我买巧克力买糖。我考试没考过的时候，就过来哄我和我分析题目是为什么做错了。
我以为我们可以一直保持这样的关系的，我就是这么自私的认为，她会一直对我这么好下去，不求回报。
这样的情况持续了半年，我们初二了。有一天晚上，学校搞活动，在操场上上搭了舞台表演，我完成不记得当时是什么活动，也不记得舞台上表演的是什么内容。我只记得她吻了我，那是我的初吻。
就在我们靠近低头说话的那一刻，她凑过来，她的嘴唇碰到了我的嘴唇，我没有躲开。我定住了，我既没有像偶像剧一样把眼睛闭上，也没有推开她。
我想那一刻我是接受她的。
一起唱《十年》的杂文随笔
春节假期刚过，但已将近过去1/4，前两天在KTV唱陈奕迅的《十年》才猛然发现，听我唱的高中同学跟我认识已经整整十年了。不经意一回首，就发现岁月不饶人，曾经在一起只顾学习玩耍的我们，已经开始背负以前从未想过的责任和义务。
目前关系最好的几个朋友，就是十年前就认识的。很有幸，他们今天仍然在我的身边，关系如铁，虽相聚时间不如从前多，但相聚时刻的放松和欢笑有增无减，只是脸上或多或少都留下了岁月的'痕迹。
在心底里，我很心疼，曾经我跟他们一样在外四处奔波，努力拼搏，甚至通宵工作，只为提高业绩，增加收入，在繁华的都市能够有自己的家，给另一半一个温暖的港湾，不让家人担心自己在外的生活。
可是面对高房价、高物价的都市压力，总是觉得离自己要实现的小目标很远很远。1993年左右出生的我们其实才毕业不到三年，要赚钱，要恋爱，要结婚，有的已经要养家养孩子了，不是我找借口，只是觉得大众应该多给我们一点时间去成长，去沉淀。
你们应该可以看得到，我们绝大部分已经抛弃了梦幻西游、QQ飞车、英雄联盟，NBA直播也不看了，更有甚者，我一大学同学是科比的铁粉，但偶像的退役仪式直播他都没赶得上看。我们在忙着努力工作，忙着创业，不再是被你们一直所诟病的脑残“90后”了。
还有一点你们一定要理解，我们不是不谈恋爱，更不是不想结婚，只是我们有前提，要遇到对的人。尤其是催着抱孙子的长辈们，我们理解渴望抱孙子的迫切心情，可是你要问问即将成为爸爸妈妈的两位做好准备了没有，养育孩子可不是儿戏，需要大量的财力和精力。如果没有准备好，请不要生小孩，记住，千万不要苦了无辜的孩子。只要我们换位思考、相互理解，就没有不能解决的问题。
另外，我们在拥有假期的时候，记得跟家人、朋友一起看看山，玩玩水，从都市的喧嚣中抽离出来，忘记工作生活中的烦恼，给自己紧张的神经放个假。 别忘了，一起唱《十年》??
希望20我们能实现自己的小目标，至少能够看到小目标在哪里。
人生中的第三个十年的杂文随笔
恍惚间，原来我走过了24年。不甘平凡做普通人的自己，在岁月的洗礼中，走了24个年头。
第一个十年，在玩泥巴中度过，第二个十年，苦读几载，在每一次的升学压力中，走过千军万马的独木桥，来到了19岁。
那年，是个炎热的酷夏。我时常在回想，终究是因为自己不够努力，而与心心想念的北方失去联系，终于所有人都站在比我高的起点。
我拒绝过外界，在自己的小世界里，固执努力。偶尔会在深夜蒙头看一本小说，那时的自己渴望爱情，渴望公主般待遇的生活，万千宠爱。可终究是虚晃的幻想。
我还是高中那个穿着土冒，见识土冒，外貌更是普通。每次迷茫的望着夜空，总想不出所谓的出路。
好多时候想不明白，为何别人总轻易的取得成功，而到了自己，确是那样难堪的败北。好多时候，觉得自己是前进的蜗牛，那么慢。路上只有自己一个人。
不怕孤单寂寞，可内心的荒芜，彷徨又该安放何处？
图片from花瓣网
到了22岁的尾巴，出了校园。每每放声痛哭，都是在无人知道的地方。在穷困的日子里，天知道经历了什么。
后来在知乎里水多了，认识了简书。然后偶尔写些无关痛痒的文字，一切奔着钱的目的去的，可是一年多，快两年了，我还是那个有着平凡外貌，没存款的三无青年。
人生中的三个十年，马上迎来了5年之期。审视了一番，碌碌无为。
生而为人，我真的'很窘迫。没有人生中的第一个十万，没有成为一名优秀的写作者，没有副业收入，成为斜杠青年。
每天按部就班，8小时上班，回来了做饭。看会手机，聊会天。流水账般的生活，我也曾深夜不眠，焦虑。身为普通人的自己，为何如此不甘。
黑夜里无奈的叹息，很明白，本是普通人，我又该如何？没有才华撑起自己的野心，没有背景，一个渺小的，在职场中挣扎的普通人。
对现状不满，不安，又无法做出改变的人。有人说，并不是每个人都注定成为舞台的焦点。用尽力气，有些人，终究也只是个普通人。
而自己属于那一部分的人，终其一生，不过尔尔。人生中的第三个十年，没钱，没貌，没才，但我仍然愿意付出更多的精力折腾着自己平凡的生活。
生活也许就该是这样，就算生为普通人，可是又有何关系？人生，总归要有希望，灵魂才不至于沉沦。
一种暗恋,持续十年的杂文随笔
静静马上要结婚了，对象是一个自己喜欢多年的男人。阳光开朗，静静见的第一面，就被他温暖的笑容融化了内心，并不可自拔的爱上了他。
恋爱是甜蜜的，热恋中的静静更是巴不得天天和男朋友在一起，无时无刻，全身心的装的都是她。如今要结婚了，自己就是世界上最幸福的新娘。
但是静静这几天经常会做梦，梦到的是同一个人。一个初中时的男同学，静静暗恋了十多年的男神。
初中的少女情窦初开，青涩的爱情就这样滋长了。男神长得高大帅气，成绩又好，深得老师们的喜爱，同学们的崇拜。
一件干净的白衬衫，一缕阳光照耀在他清秀的脸上。就这样，静静不可自拔的爱上了他。
但是他不知道，因为她没有跟任何人提起。最好的闺蜜曾经问起，却被她脸红的否认了。她把这份喜欢，深深地埋藏在了心里。
静静是个文静的，内向且羞涩的`女孩，不敢光明正大的看他一眼，不敢一本正经的跟他说一句话。
他是班长，她想以请教题目的理由，跟他说几句话，却发现自己没有勇气。
每天早上的广播操时间，是静静比较开心的时候，在每次到转身运动时，偷偷的趁机瞟到他一眼，能开启一天的好心情。
在课堂上，老师叫他回答问题，全班人的目光聚集在他身上，终于可以光明正大的看着他。
静静多么希望，每节课老师都叫他，这样，可以让自己看个够。想到这，脸又红了。
静静每次都像做贼似的，生怕别人看穿了她的心思。多难为情啊！
有一次在食堂，男神忘记了带饭票，碰上静静，开口问她借。她紧张的什么话都说不出来，手忙脚乱翻出份饭票，递给男神。脸上一片绯红，心扑通扑通乱跳，转身离开了。
“多好的机会呀，就这样浪费了。静静，你就是个怂蛋。”她对自己的表现相当不满意，甚至恨得咬牙切齿。
等他还饭票的时候，一定不能这样了，要好好计划计划。千万不能再像上次那样，哑口无言，不知所措了。不能，一定不能。静静暗暗下决心。
静静一个人模拟了很多种场景，他这样说，该怎么回答？他那样说，又该怎么接话？一次次的场景设计对白，始终不能如意。
事情来的总是那么不经意，静静还没有想好话术与对策，男神走近了他的课桌，将饭票放在他桌上。
“还你，谢谢！”转身离开了。
静静本人的“哦”了一下，结束了。
该死，静静骂自己无能和怯懦，好好的机会又逃跑了。
平时不是挺能说会道的，到他那里就能变成弱智哑巴。
初中三年级就没有和男生有过多的交集，每次都是借着闺蜜一起靠近他一些，听他说几句话，已经心满意足了。
而两个人离得最近的一次，是在电影院看演出。
哪天男神坐在进去的后面，静静的心一直悬着，无法安心看台上的表演。几个男生在后面，不停地嬉戏打闹。
台上的演出很感人，泪点极低的静静，经常眼眶湿润，泪水不经意的流了下来。但她不敢去擦拭，也不敢尽情的感受。
她怕这个哭泣，会让男神认为她不矜持，引起他的反感。她要保持完美的淑女形象，至少在男生心中，不能破坏。
后面的男生不停的捉弄着前面的女生，其他女生不甘示弱，男生揪辫子，女生就打回去；男生提椅子，女生反手就是一个巴掌。
但是静静不敢，她不知道应该如何回应，才能不失分寸，或者恰到好处。
她怕把其他同学得罪了，他们会更不理她；她怕他们把她当成不良少女，她怕男神瞧不起她；她怕。。。。。
喜欢一个人，原来这么患得患失，静静是第一次发现，左不对右不对，担心这，害怕那。
说实话，她也希望同学们能开她和男生的玩笑，哪怕她的名字写在和他一起，作业本上下叠起，她都觉得离他更近了。
他不敢接触他的眼神，无意间的碰撞，都会让她心跳加速，小鹿乱撞。
那个黑暗的电影院成了他一生的回忆，那是离男生最近时间最久的一次，却也是独得恩宠的一次。
初中毕业后，大家各奔东西，那时没有QQ，没有手机，没有微信，联系不到。
再后来各自上高中，只是偶尔听说他去了私立的高中，出国了，回来接手了家族的企业，找了一个同样留学的女孩，结婚生子啦。
这么多年来，静静一直没有恋爱，每年都会梦见他几次。梦中的他，在遥远的地方，静静还在考虑要不要上前搭句话，可她鼓足勇气上前，他却又消失不见了。
这么多年，原来我一直喜欢他，并把它放在内心的一个角落里。静静想。
十年了，他一直没有从她的心中出去。也许他不知道，她却真真切切的念了他十年。
如今静静找到了现在的男朋友，非常非常的爱他。但男神仍然时不时地跑进她的梦里，她不知道意味着什么？
是还没放下他吗？是自己爱着他吗？既然有爱，那么对男朋友的爱又是怎么回事？
这样对男友公平吗？心理算还藏了一个人吗？
静静迷糊了，决定跟自己做一次深入透彻的对话。
“喜欢曾经的男神吗？”
“喜欢。”
“曾经非常想要嫁给他吗？”
“是。”
“现在呢？还会想嫁给他吗？”
“嗯，好像还是喜欢男朋友。”
“如果有一天他回来，你们相遇了，他追求你，你会接受吗？”
“不接受，坚决的。”
“既然如此，你还放不下什么呢？”
。。。。。。
思考良久。
“我很想告诉他，曾经我喜欢他，喜欢了很久，很久。如今，我遇上了自己喜欢的人，而他也正好喜欢我。我不能再像以前那样喜欢他了，祝她幸福，也祝自己幸福。”
原来是想跟自己的过去搞一个别。
怀念一个人，未必因为还爱着他，而是想回到当年，离年轻时的自己，近一点，再近一点。
怀念他，只是怀念这个青春，怀念上学时的日子，仿佛不曾老去。
就像我们希望，一觉醒来，自己趴在教室的课桌上，午后的阳光，照在他的白衬衫上，脸上挂着温暖的笑容。
所有的一切都只是一个梦，而我依然是那个年轻懵懂的孩子，过着无忧无虑的学生时代。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
对话十年随笔
泥路两旁的白杨齐刷刷地目送前行
沿路留下二条深浅不一的轮痕。
夕阳的余辉随风摇曳，于树阴间投射出
零乱斑驳的影花
三间土屋，一座幽静的小院
容纳了过往的全部
//
你的嘴角挂着浅浅的笑，
酒窝里盛满欣慰 注视着我
一如看着那个青涩爱脸红的的追梦少年
你对我 你的出现不感到惊讶而感到惊讶
是的`
我很淡然 几乎没什么表情
整整十年
你才现身
//
曾经 多么期盼
朝阳的万丈光芒刺穿阴霾 洒遍每一个角落
墙壁上发黄的奖状
散发出熠熠夺目的光彩
曾经 多么渴望
春雨贵如油的时节 盈盈的注满干裂的河床
多么希望 指不定的哪一天
什么时节 什么地方
你摹地现身
//
那漆黑夜晚于惊涛骇浪中的小船
始终没有看到点亮前行的航灯
渐渐明白，这样期待的结果
只能书写一遍又一遍的绝望
于是， 孤胆前行 上下求索
//
好吧，让我们好好聊一聊
坐在磨得发亮的板凳上
你看着我 我也想读懂你
你怎么就忍心
眼睁睁地看着摔倒、爬起，再摔倒、再爬起
头破血流，汗水和着鲜红顺发而下
你怎么就忍心让那岁月的刀啊
深一道、浅一道地
在我的脸上勾勒沧桑
//
你只是笑，浅浅的笑
似乎知道，这不是埋怨，只是诉说
暮色中燃起的桌上的煤油灯
照亮我额头上的沟壑
还有黑白照片上的青涩少年
是的 彼此都懂
再华丽的篇章 抑或是凄楚的文字
翻过去的那一页
就是过往 只是经历
接下来的岁月里，我且静观沧海 笑看南山！
作者：牟丽君
需投稿年级：高一
夏日的天空蓝的发绿，太阳发疯似烘烤着整个大地，校门口的树木一个个无精打采、垂头丧气的，小鸟在高高的树上躲匿的无影无踪，只剩下知了发出嘶哑的叫声，好像嘲笑着我们这群不耐热的生物。
听到了叫声，我转过身来怔了一下，激动的飞过来狠狠的一把搂住了你的脖子，你用力掰开我的手喘着气，笑着骂我和以前一样剽悍。乘你不注意我将你拽进了身后的冰淇淋店。之后整整一下午，我们都在人声嘈杂的街上度过的。和你在一起感觉被蒸熟的空气映情般得骤降。我们在别人异样的眼光里像往常一样高分贝说话，然后没心没肺的开怀大笑。在16岁的雨季中我们都变得成熟起来，但你我之间还是保留着十年前童真的模样。
波光明灭，时间一刻也不停歇的匆匆走着。曾经的羊肠小道早已被宽阔的柏油马路所替代，河边的拱桥也成了年逾古稀的老人。还是同样的一个酷热夏天，我兴致勃勃的踏进了初级小校的门槛，你疯疯癫癫的飞奔过来撞掉了我的新笔盒，我嘟着嘴，你一个劲的说着对不起，直到上课铃响你走进教室才知道我们是同班同学，我们之间的缘分由此拉开帷幕。
一缕月光水银般的透过玻璃，洒在窗台上，仿佛镀了银，今天的月光好美，我们一起牵手走过了天真烂漫的童真时期，初中后，上天仿佛也被我们的真情打动，我们不仅一个班，还是舍友，我们都喜欢唱歌，被同舍的舍友尊称为“音乐发烧友”，因为不想闻到汽车的油烟，我们花一个小时一起翻过山走回家。还记得那周我们都没带钱，一起啃馒头的情景吧，我们意外的成了同桌，关系又进了一步，中考前夕在百忙中利用课外时间站在星空下一起约定，我们不奢求能在一个班，只要能在一个学校就够了。谁知成绩差异，中考把我们硬生生的分开了，都说时光终究会冲淡一切，但这对于我们来说都说浮云，相隔一年我们再次见面，还是那么疯狂，那么任性。我们心中都有像绿波一样的情谊在我们心中翻滚着。
初春，细雨蒙蒙，衰落的梧桐树上重新开始爆出棕黄色芽苞，流逝的十年将我们记忆小心的包裹着，我们相遇在熟悉的分岔路口，十年之后我依旧属于你。曾经的我们是多么放肆啊！每逢班级活动我俩都尖叫着，呼喊着，为咱们班加油助阵。即使所有人都在对我们行注目礼我们也为所欲为的做着自己喜欢的事。
微风贴着绿地毯轻抚着我的脸庞，雷鸣般的掌声响成一片，舞台上精彩不断却只剩下我在这陌生的校园独自想你…
如今一个人听歌总觉得难过，霸气的身影在照片上格外显眼。你曾说过陪我到最后，灰色头像随着学业的加重跳跃的频率也变愈来愈少。但我们却从不曾忘记那刻骨铭心的誓言与别离时噙着泪水的双眼，最初的梦想在我们心中生根发芽，友谊的根基更加的坚固。第一个十年你陪我看遍了沿路的风景，我希望以后的每个十年里你都能陪我走过，好吗。
姓名：牟丽君
学校：皋兰一中
班级：高二6班
邮箱：
十年生活随笔
街角CD店里的唱片机，咿咿呀呀地响着。传入耳中的是那首早已听烂熟了的《十年》。随着陈奕迅那平稳但却深情的歌声，时间似乎在慢慢倒退，一直退到数年前的那段美好的时光……
那时，我也就现在表妹这样大，七八岁的样子，整天呵呵傻乐，却不懂有什么好乐的，或许这就是所谓的孩童的天真无邪吧，没由来的。
从表妹那奔跑的背影中，我总能找到一点童年时我的影子，也曾经是那么纯真，那么无虑，那么快乐。
或许今年之前我也像表妹一样，有着一群玩伴，也是一起从清晨到日暮，一起手拉手跑过一家又一家的门前。是的，模糊的记忆如同蒸腾的水汽消散，变得越发清晰。
过去，矮矮的我们穿着脏脏的衣服，脏脏的裤子，拖着鼻涕，那种形象现在忆起是多么可笑，却又是多么温馨。我们在废弃的荒屋里冒险，在无人的工地上建城堡，在屋后的树林里歌唱。惊了鸟儿飞起，我们看了，对视，只是哈哈地仰面大笑。
小Y是我们这些人中家里条件最不好的，但却也是最开心的一个，早年失去父亲的他，由母亲一个人拉扯长大。他的母亲身着深色的工作装，却总是把我们招呼进她家那间窄窄的平房，在每个人的掌心轻轻放上一块奶糖。吃着香甜糖果的`小Y这时总会自豪地对我们说：“看！这是我的妈妈，对我可好了！”在我们一片的惊呼声中，他总会骄傲地昂起那小脑袋，一脸灿烂。
回忆的热气再次氤氲在脑际，不一会儿再度清晰起来。哦！那些都是我小时候走过的地方。
我姨妈是个旅行达人，也是个时尚达人。我从小受到她的熏陶，和她一起几乎走遍了大半个中国，这常常成为我向同龄人夸耀的资本。
从近处的扬州、苏州、南京、上海，再到北京、桂林、陕西，甚至是甘肃和云南，我都曾经走过。但那只能说是走过，因为还小，不懂得欣赏。当姨妈在为大自然的鬼斧神工而惊叹时，我却迷恋于食物，气得她直说我是个吃货，我也就笑笑，再将一大口塞入口中，也就满足了。
记忆中的爸妈是不会吵架的，爷爷奶奶是安详的，一家其乐融融，尽享天伦之乐。多少个夏夜，在门前的小院里，一张躺椅，几张板凳，就这么安静地一起看着天上的月牙，听着屋后树林里传来的蝉鸣，在家人的怀抱中，吹着大蒲扇扇来的风，静静地进入了梦乡，连睡着了，嘴角都一直是微微上扬的。
记忆中的童年，有太多的美好，一回忆就一发不可收拾。现实与记忆的巨大落差，令人有些难以接受。
幼时的玩伴大多走散，原本加的QQ也已经慢慢失去了联系，只留下了一个个灰色的头像，不会再跳动；原本爱笑的小Y，也慢慢意识到自己的特殊，变得冷漠；学业越发地繁重，自由的时间越来越少，最后只沦为“家——学校”两地转移，寸步难行；亲人关系有些冷淡，夹在其中的我不知如何才能改变这种状况。
于是，我放下了旧时的天真，用不屑与放纵来掩饰自己不平衡的心灵，像满身是刺的刺猬，令靠近的人受了不少伤，以为这样才会让自己饱受打击的内心不再被别人伤害。
然而，时间在慢慢流逝，我也在慢慢成长。我慢慢地懂得一切原来都是美好的，还是换一种心态吧！别让那些关心、爱自己的人因为自己一时的任性而独自心碎，这种滋味毕竟令人心寒。
时间是个神奇的东西，看不见也摸不着，但却又无时无刻不在影响着我们。时间让我们成长，让我们成熟，虽然没有了童年的快乐、天真，但也收获了一份成熟的稳重。
街角依旧传来那一首《十年》，低吟浅唱的，都是诉不尽的物是人非、岁月变迁……
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
饥不择食杂文随笔
曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。
作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。
对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。
优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。
夜杂文随笔
夜里，山间回旋起枪鸣。断断续续刺地发虚。谁在悲嚎？谁在叫嚷？
森林，郁郁地飘着哀啼，冰冷的火器在不远处挑衅！猎人们仗着枪势，大声的叫喊：抓住！抓住！夜里的第一个猎物！
狼儿，胸口淌着血，惊叫着发觉身体已在血泊中，别倒下！至少在英勇的咆哮一次吧。哦，森林的狂热来临：猎犬怕得止步不前，猎人吓得瘫软在地。
夜里，树上打盹的猫头鹰被飞速的子弹擦触，跌在枯叶层里。来吧，来吧！炽热的铁壳继续灼烧我吧！我没有畏惧，我是灰烬里的神明。要将枪杆折断，把枪管堵塞。哦，湿冷的空气凝聚着伤痛的`怒气。
夜里，燃烧的森林火光冲天，发芽的新枝吐着扎眼的绿叶，自然孕育新生的希望，凌晨已降至：猎犬反咬起猎人，枪瞄准了猎人。他们丢盔弃甲，马不停蹄的逃离，逃出夜幕笼罩的红色的土地。
夜晚与白天交替的那一刻，芽儿茁壮的那一瞬，狼与鹰贴在一起的那一刹：我看见了茂密的森林。那儿没有了惨痛的悲啼！没有了浩荡的哀嚎！白晃晃的青蓝色蓝图里晃着几颗灿烂的星星。
夜里，我看见了黎明。
我思考道，我是为了什么而活呢。
我合上书本，思考道。
我了解不到痛楚。
但总有一股奇异的感伤，从空气中紧紧碾压向我。
它们从身体的每一个角落挤进来，叽叽喳喳地问我。
什么是活着呢？
我反反复复，思考道。
那么我又为什么会思考呢？
我又问自己。
却始终得不到一个答案。
风送来一阵轻微的声响。
它说，我不知道。但是我知道的，便只有这些了。
它推着声响离去了。
影子从我的脚边探出头来。
它说，我也不知道。又嘲笑似地问道，明天的我还是我吗？
它在灯光的驱逐下枯萎了。
呼吸从我的鼻息里钻出来。
它说道，这就是活着啊。
它从思考之间溜走了。
我没有什么好问的了。
于是便只能把书合上。
无悔杂文随笔
云似苍龙游碧海，
霞如锦缎衬七彩。
但愿半程捷报传，
无悔今生自开怀！
无论岁月经年如何变换，我依然不忘初心活出最美的自己。我纵使为生活苟且，仍不忘还有诗与远方。
有爱相伴 今生无悔
今生只愿为爱而活！今生只愿真情实意地活！既已选择，风雨无阻，今生无悔！ 的春天，在一个月光皎洁的夜晚，儿子已进入甜甜的梦乡。刘琴坐在书桌前，在柔和的灯光下，她翻开自己的日记本，当看到上面这段文字，刘琴欣慰地笑了，她的思绪又飘回了十年前那段美好的青春岁月。 01 时...
傲雪寒梅_4294
致懵懂的亲春无悔
假无前世同舟渡，但愿今生双眸吸， 古来青梅有竹马，今朝盛世迎相亲， 不怨无人不识卿，只幸佳人愿意君。 莫名其妙悔三生，心有疑虑痛三世， 寻觅人面珍惜识，缘来桃花应笑谈。 良田千顷，我只取我的菜， i do ，do u？
萌动的年代
两天看完剽悍一只猫123篇文章，总结猫爷十诫（打卡文）
1. 读好书，多输入，多输出，分享即所得。 2. 内驱力足，真正想改变，才能全力去拼。 3. 找到方法并不难，可是不去做，然并卵。 4. 找到对的事，获得成就感，才可以坚持。 5. 一定要有持久的专注，方可容易出成绩。 6. 要做有价值的人，才能和别人交换价值。 7. 见牛...
李逝水
医院看病记
今晚开始第一篇，题目暂时不起。 今天上班前去了趟医院，对，我爸妈上班的'地方，我做为一个很久没去过医院看病的病人，挂号、排队、交费、化验... ...完成一系列看病的程序。看到病人无奈的样子，也看到医生一边治病一边有说有笑的样子。在门的背后，一切隐私都坦露在医生面前，我只是个...
Lovemeforever
三阳开泰杂文随笔
过年了，总要说点过年的话。今年是羊年，打开电脑，总能看到“三阳开泰”这几个字，就说说三阳开泰吧。
中国民俗中有一条是谐音取向，我估计可能来自于训诂，同音不同字可以“通假”。比如“四”发音跟死一样，所以，人们尽量避免用到这个数字。相反，“八”在广东话里跟发财的“发”发音想近，所以，广东人尽量去巴结这个数字，久而久之，全国好像都这么弄起来了。“三阳开泰”也是这个套路：今年是羊年，阳羊同音。
“三阳开泰”是易经研究中的一个普通术语，来自易经第十一卦泰卦。这泰卦读作地天泰，即上卦是三个阴爻组成的单卦“地”卦，即坤卦；下卦是三个阳爻组成的单卦“天卦”，即乾卦。易经中卦的读法是先上后下，所以，习惯读法是“地天泰”。“泰”，平安，正常，也就是好的，遂心之意。
为什么上面是地，下面是天就泰呢？这还要从易经模拟世界的基本原理说起。我们都知道，自然世界是动态，即时刻处在变化当中的，社会人文也同样是时刻变化发展的，易经就是用自然现象来模拟，说明社会人文的变化发展。易经认为，宇宙自然一切都是阴阳二气变动，交合而成，生命之生生不息也是阴阳交媾而得化生。阴阳的属性是：清阳上升，浊阴下降，所以，泰卦上卦三个阴爻组成的`地卦欲得下沉，而下卦三个阳爻组成的天卦是欲将上升，这样就必然阴阳相遇，得以交媾。阴阳相交，则万物生矣，所以，此卦命名为“泰”。
三阳开泰中的“三阳”指下卦天卦的三个阳爻。“开”怎么讲？“开”，开始。
易经六十四卦中只有十二个卦的阴阳爻是互不交错的。比如乾卦是清一色阳爻，然后最底下出现一个阴爻取代阳爻，而上面还是五个阳爻，这叫“天风姤卦”；接着出现了下面两爻是阴爻，上面四爻为阳爻，这叫“天山遁卦”……以此类推，最后六爻全部为阴爻，这就是坤卦。易经研究术语称这十二个卦为“消息卦”（也有的叫“十二辟卦”），消，消失；息，生长。消息，此消彼长，消息卦特征就是阳爻消阴爻长或阴爻消阳爻长。由于消息卦正好十二个，正好与一年十二个月。阳气有三，大地开始回春，泰卦主正月，三阳开泰就这么被叫开了。
★ 患得患失杂文随笔
★ 橙黄杂文随笔
★ 晚安杂文随笔
★ 机缘杂文随笔
★ 放不下杂文随笔
★ 人人自危杂文随笔
★ 异次元杂文随笔
