以下是小编为大家收集的家人杂文随笔（共含13篇），希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“uday_163”一样，积极向本站投稿分享好文章。
据说莫言说过，这辈子，最应该对生我的与我生的人负责。
我一直深以为然。
我与母亲的关系一直很差，完全不想和她说话的那种。但看着现在已经头发花白的她小心翼翼地和我说话的样子，所有的不满便也烟消云散。其实，就是在对她最为不满的时候，我做的，也无非是不搭理罢了。毕竟，她是我的母亲。我就算和别人抱怨她如何如何又能怎样？怜悯我不需要，同情更不必要，就算她曾说以后什么都不必我管，但作为她唯一孩子的我，怎么可能不管？
对于孩子，我更是几乎无底线的迁就。
从知道他的存在起，我便是满心期待。十几年过去，他已经长成一个大小伙子，我仍是看到他，想到他，便心生欢喜。
相形之下，对于蚯蚓程宇，我确实多有忽略。
说来奇怪，我并未受过什么情伤。从小社交圈子就极窄的我感情生活极为简单。但不知为什么，在感情上，我似乎总能很轻易的退步抽身。就算与蚯蚓程宇已经结婚这么多年，还是时常有离开的念头。说起来也挺渣的。是确确实实觉得离开也没有什么的，不是什么矫情也不是赌气。至今没分大约是觉得就这么过着也还好。
我的圈子极窄，对于他的家人亲戚我也只是认识而已，从来没有过多的往来。他的同事我更是丝毫不了解，有人问起他教哪个班级，我还得想一下，往往给出一个已经过时了的答案。
去新疆前，几次不愉快，我确确实实起了离婚的念头，连离婚协议都已经在网上找好了蓝本。可怜蚯蚓程宇什么都不知道，大约他连我在生气都没有感觉到。
但新疆玩了一路以后，我突然想通了。
我们这次是三家人一起出去的，一辆九座的车，九个人朝夕一起相处。我突然发觉出蚯蚓程宇的不少好处来。
他对我一直是不错的。不好意思，自诩独立的我，吃虾也都是他剥好的。实在不明白这样的事情为什么网络也要吵一架？从武汉回三明，一家一盒的小龙虾，他全程都是在剥给我吃，当然，每一只我都会分一半给他。
我与他的主要分歧在北美豹猫安凡身上。他总是控制不住自己的脾气，说一些阴阳怪气的话来打击他。但这一路下来，我发觉其实事情没有我想的那么严重。或许他俩这也是一种相处方式。北美豹猫安凡对他极为包容。有时他过分了，安凡会生气不理他，但没多久两人又勾肩搭背说起什么了。
让我触动的还是梅花鹿勇无意间的一句话。与我家相似，他家是袋鼠妈妈李颖与小袋鼠小艾整日里火星撞地球，一天吵上一两顿是常态。有一次，小艾大约是气狠了，要把妈妈扔了。梅花鹿勇在安慰她，我听到了一耳朵。他说，我们是家人，可以吵可以生气，但是不能丢掉，少谁都不行。
顿时，我如醍醐灌顶。是啊，我是不是一直没有把蚯蚓程宇当做家人，一直在准备着情况不对就退步抽身，所以才会因为一点小事就起离开的念头？
后来，我逮着一个机会与北美豹猫安凡聊天，我向他道歉，说我总说要带他离开蚯蚓程宇是不对的，咱们是家人，家人是不能丢的，不管有什么缺点不满，都是一家。
我爱我的老公和儿子，他们给了我一个温暖、幸福的家，我们是相亲相爱的一家人，遇到困难的时候，我们及时召开家庭会议，一起坐下来想办法。
6月，儿子很幸运的升入二中的初中部，高兴之余，每天怎么上学成了我家的难题？就这个问题我们召开了家庭会议，各自发表自己的意见与想法。
“小学我在实验小学上学，实验小学离咱家只有不到五分钟的路程，我每天自己走着去上学就行。可是二中的初中部在月纬路上，离咱家要是走路的话至少20分钟，学校规定七年级每天7:20前必须进校，那么我每天早上最晚7：00就得出家门，那样的话我每天起的太早了。”儿子忧心忡忡地说。
“孩子不要发愁，我们是一家人，我们一起想办法。要不我们早上开车送你上学，这样可以节省至少10分钟的时间，放学你自己或跟同学一起走着回来？”我建议道。
“骑车要比开车快。”老公也积极地发表意见。
“我比较赞同爸爸的想法，可是我还不会骑自行车呀?”解决了一个问题又出现一个新的问题。
“没关系，儿子，爸爸来教你。”老公自告奋勇地说道。最后我们达成了一致，由老公教儿子骑自行车。
家庭会议的第二天，老公带着儿子来到家附近地中山公园。老公推着自行车让儿子先整个人坐在自行车座上，左脚踩脚蹬子，右脚滑地，两手扶着车把，开始练平衡——滑行。
老公在后面用力扶着自行车的后座，嘴里不断地喊着：“身体保持平衡，右脚用力滑、滑。”儿子按着老公说的做，右脚在地上不住地滑着，滑着滑着就试着右脚也蹬上脚蹬子，双脚离地，自行车继续前行，但儿子在自行车上整个人晃晃悠悠的一会儿向左，一会儿向右，没行两米，车把一拐，身子一歪儿子从车上摔了下来，一条腿被自行车压在自行车底下，疼得儿子呲着牙，咧着嘴叫唤，此时老公连忙把自行车扶起来，关心地问：“怎么样？起来走走，看看腿有没有事”，“没事”儿子接过自行车继续练。
老公走过去拍着儿子的肩膀说;“先别急着练，要把刚才摔跤的原因找出来。”儿子皱皱眉头，用手挠着脑袋想不出来。“是你的手没有让车把保持平衡，身体不能太僵硬”老公说着给儿子示范了一下，儿子恍然大悟，找到原因就更加有信心了，儿子依然先坐在车座上，用右脚在地上滑行，滑着滑着右脚和左脚配合着一起往前蹬，这次注意了用手让车把保持平衡，10米20米……儿子学会了骑自行车，心里像开了“花”一样美滋滋地，老公心里更美，他们相互望着笑着……。
你们说，我们是不是相亲相爱的一家人？面对突如其来地难题，我们一家人齐心协力，朝着同一个方向努力。
我们是一家人，相亲相爱的一家人，有福同享，有难同当，相知相守，天长地久。
在过去的某一年的某一天，我曾经这样想过：将来我会成家吗？如果成家，我的另一半是谁，她叫什么名字，长什么模样，性格如何，会跟我吵架么，是她强势还是我强势，她又会为我生几个小孩？
如今，我己是三个孩的爸爸啦，猛然想到这些儿，心里还觉得有些不可思议。人生真得如一场梦境，眨眼转换间己沧海桑田。
现在再想起那些来，觉得所有相遇的人和事都是缘成注定的，一切都是顺理成章的，一点也没有违和，似乎觉得所发生的，在遥远的时候曾经历过一般，现在只不过重复来过。我不知为何会有这感觉，现在的日子有着那么熟悉的味道儿。
我的父母和兄弟及我的媳妇和孩子，命中注定就是他们，感觉他们在我的生命里重复着，我的生命从来就没有离开过他们。
也许，这些亲人们己经螎入了我的生命里，我的人生己经不能没有他们的存在，才会让我感到他们就在我的内心里，己经盈满了我的每一个记忆里。
我很庆幸有他们的存在，让我感觉到人生的完整。在没有遇到他们之前，我想不起他们的任何特证，有了他们的出现，让我感觉到前世有他们存在的记忆，假如没有遇到他们，我的人生又将是哪般，我不敢想象。
我的家人，我的亲人，是我一生记忆里的人，我要好好珍惜他们，假如，人生里有一个错节，我将不会拥有他们，命运安排了缘分，我将会挚爱他们一生一世。
起先这篇题目是幸福篇，觉得有点俗，改了。没有搞笑，也不讽刺社会，更不影射时局，我只想说说我遇到的让我心情愉悦、幸福降临的事。
每年给自己布置若干写字任务，去年六十，今年八十，不拘篇幅，不限字数，不论长短，规定中有一篇《愉悦事》，一篇《烦心事》。
我基本上算是个家庭妇女，只是我家大业大，人口众多。家有十几平方公里大，跑一圈要一个半小时，中间不歇气。人口多时四五十人，少时二三十，最萧条的冬季也不下十四五人。事物繁杂，吃喝拉撒撑船喂鱼养花种菜一地鸡毛。不能高瞻远瞩胸怀天下，无瑕旁观世界和平国家安危，没时间关心思想主义时事政局，更没空闲历练独到眼光敏锐观察审时度势之能力，所有的心思都用在翅膀底下这一亩三分地的耕耘与枯荣，所谓幸福烦恼，说起来全是琐碎。谁又敢说琐碎小事无幸福呢？
今天的愉悦，是吃饺子。好久没吃饺子了，不是没面，不是没肉没菜，也不是没时间，我忘了我爱吃饺子，忘了我的家人爱吃饺子，忘了我的家人除了爱吃饺子还喜欢一起包饺子，忘了包饺子其实是一件简单快乐而又热闹的事，就像换了新衣服，全家人去赶腊月最后一个集一样，本意早已超越那顿饺子。
男不下笣厨，去值班。女子洗手入厨，活动从十点开始。我心急，一把韭菜快要择完的时候，勤她们才打扫完卫生收拾停当。一个剥葱剥蒜刮生姜，一个和面洗案找盘子，一个洗菜切菜拌肉馅儿。包饺子也是流水作业，井井有条，揉面的，擀皮的，包的，蒸的煮的，各司其职，各负其责。小婷皮儿擀的匀，小惠要大家记住留几个皮儿让她练练手，她会包锅贴，还会包包子。勤算了算，说中午有十六个人吃饭，男的饭量大，平均按一斤算，女的都减肥，按半斤算，需要六百多个饺子。
超过饭点十分钟，饺子出了锅。这期间，钻进厨房刺探饭情的，到蒸车旁嗅嗅气味的，眉开眼笑要求剥蒜切葱择芫荽的，饺子上桌的时候，一切清洁和布置事宜均已完备。只是高估了各位的肚量，叫嚣能吃二斤的家伙并不十分给力，最爱饺子的小峰居然说太油了，吃不动。
我吃的腹胀，在露台上晒太阳，幸福感就从毛孔里往外溢，我似乎看到它天色一样的泡泡。
吃饺子的乐趣，不在拿匀薄的面片儿包优质的馅儿，不在“刺啦”一声，红油泼辣子醋烧热，不在蒜泥捣的绵细如糊，在于一家人有说有笑的作业过程，在于围桌而坐，吧嗒吧嗒咀嚼吞咽的场景，在于七嘴八舌你说他碗大、他说你没洗手的氛围。大家子的热闹你知道。
今天有十二名员工，老韩收玉米还没归队，饺子给他留一袋。六位女性，用“女性”这个文气点的词，是因为小惠还是个孩子。我从来没有挽留过任何一个想要离开的员工，哪怕这个人优秀到无可替代，但小惠不同，小峰不同，勤和小婷、涛涛老韩不同，小李小高娟子也不同。当我靠在松厚绵软的床上读张小娴读卢卡斯读周国平，夜深了钻进被窝安然入梦的时候，我会想起我的被褥是这些女孩子们帮我晒帮我铺，会想起“幸福”这个词。年轻的宛如未曾盛放的矢车菊一样的孩子们，生命的旺盛会感染人，会让你呼吸间神清气爽满心愉悦。我是家长，我爱他们，我们一个桌子吃饭，一块地里干活，一起围观奢华的豪车，一起羡慕好身材好模样潮潮的时装，一起窃窃的议论谁谁谁又来开房，谁谁谁出手阔绰脾气也大。
围着灶台一起给自己包饺子，饺子站满了篦子，有丑的有俊的，有包子也有锅贴，还有两个不成样的瞎片片。伸进饺子馅调拌香油和蛋黄，十指冰寒，我不曾想到这么冷，娟子倒盆温水让我暖手。第一个饺子勤会去尝，小婷会去尝，我不会吃到生的厚的难以入口的。我其实被她们宠坏了，我已经记不清多久没洗过碗，没盛过饭。也记不得什么时候行政命令竟然不起作用——不许节食的指示无法落实。
我晒着太阳享受阳光和温暖，内心的愉悦肯定不止午饭吃过两碗饺子。
我在露台上读《铁凝散文》，我读的是《我在奥斯陆包饺子》，读完后悔了。这篇三年前就读过的文章，我忘的一干二净，忘了内容和题目，忘了自己有一本她的书，更忘了铁凝拿西红柿包饺子答谢外国友人的事，我完全可以仿效并拓展思维。
我家人，都爱吃饺子。
这个世界上，我最放不下，最爱的人，便是我老爸。
爸总是不放心我一个人，特别是毕业后踏入社会开始工作。知道我不开心，从来不会给我压力或是问我工作怎么样？可我却一味的让他担心，直到现在，还没有稳定，不停的失业，失业，还是失业。
总在想，是否我真的错了，不该辞去第一份工作，或是说应该相信主管说这世上没有人愿意接收我，要身高没身高，要颜值没颜值，而且还是一个有缺陷的人，当时我信心满满的说我不相信，当下拎包走了。
如今，我还是不愿承认我是被淘汰的，不愿承认。我始终相信世界是美好的。很多人劝我回家，回家岂不是将梦想丢弃了。我怎能回家，怎么能回家呢。
一路走来，有太多心酸，这些倒也罢了。我想帮着爸爸减轻家里的负担，因为弟弟后续还需要几十万的治疗费用。爸压力很大，从来不说，每逢喝酒，总会哭。
算算时间，差不多一个月的时间，我都在闲着。4.23号考完试我便回家了，我怕工作后没什么几乎回家，在家里待了十天。5.3号从家回到学校，5.5号上班，只上了一天班，第二天又辞职了，现如今，10号了，一周了，我在宿舍闲了一周没出去找工作。每天醒来哭，睡着了也哭。一个人守着空荡荡的宿舍，常常想着想着便嚎啕大哭，哭过后依旧没什么作用，依旧很心酸，很难过，很累。
说真的有些撑不下去了，感到特别特别的累，感觉最近抑郁症都要犯了。我不能去做那些傻傻的举动，我走了，家也就散了。
所以啊，我必须要坚持，不管怎样都要坚持。相信希望，告诉自己是打不倒的小强，怎么能轻易放弃呢。
我不能让爸失望，让他伤心，不能，所以努力吧。
我有一个幸福的三口之家：会炒菜的爸爸，爱看电视的妈妈和爱看书的我。
会炒菜的'爸爸
我有一个会炒菜的爸爸。我们的“厨王”非他莫属了。今天早上，老爸就给我们全家做了个营养早餐，里面有炸土豆、煎鸡蛋、火腿和寿司。当老爸把早餐端上来时，就有一股浓浓的香味扑鼻而来。等到老爸一放下早餐，我就迫不及待地大吃起来。边吃还边打饱嗝。吃完后，摸摸吃得圆鼓鼓的肚子，心里暗暗说：“老爸做的早餐真好吃。”
爱看电视的老妈
我妈妈特别爱看电视。她最喜欢看《快乐大本营》。老妈每次看那个综艺节目就会哈哈大笑，有时笑一会就停了，有时会笑出眼泪来，有时会笑得前仰后合。这时你来我家就只会听到我老妈多变的笑声。我妈妈可真是《快乐大本营》的忠实粉丝呢。
爱看书的我
我可喜欢看书了。我跟书的关系可以说是无与伦比的亲密，我去哪儿都会带一本书，只要有时间我就会捧着书。每次看书，我会忘了喝水，忘了吃饭，甚至有时在梦里都会看书。记得每次去图书馆，我总会借很多书回家，有笑话，悬疑，侦探。有时图书馆借来的书看完了，家里的杂志都会是我解馋的“食粮”。我觉得多看书可以让自己增长知识，还可以明白很多道理。
这就是我幸福的一家三口。
我受伤了，问题不大，可是我还是愿意把这个信息透露给最亲近的人，想得到他们的安慰。其实大可不必，可能是心里的矫情作怪，不是委屈的委屈，愿意拿出诉于亲人，从他们急切的询问出得到心里的满足，得到关怀的温暖。
我告诉媳妇儿，媳妇的第一个反应就是：你怎么又去干活了，不是说不让你去了吗？身体是最重要的，我们全家都指望着你了，你得保护起自己来，记住啊！以后就好好工作，不要去做危险的活了。我赶忙回应：没多大的事儿，就是破个口儿，不用大惊小怪。我再极力掩饰，说得微乎其微。真是多此一举，可还是愿意听到宽慰的话儿，心里美滋滋的，因为家里还有一个牵挂我的人。
我告诉了我母亲，母亲第一个反应就是着急，急切地问我：伤到哪里了？流血多不多？能不能走路？看过医生没有……一连串的问题，把我的话咽在肚子里说不出来，不知道该回答哪个问题。老妈就是老妈，不问原因，只问切身利害，当我说一句没什么事，只是小小的伤，母亲便开始谢天谢天，并称要去烧香拜佛，保佑平安。我又开始说母亲太多事，早知就不跟她说了。话虽这么说，但我的心蛮受感动，能感其母爱的伟大。
对于我那不大的孩子，我也没放过，我跟她们说：你们老爸受伤了，咋办呢？孩子没有动听的言语来安慰我，只有一个简单的回复：爸爸，受伤就回家吧！短短一句话，却让能心酸涌泪，不知为何，孩子最简单的话儿，却对我的心触动最深，有一种想落泪的幸福，孩子的话没有恭维成分，表达得是最直接的想法，我笑着对她们说：你们的一句话，让爸爸的伤好了，你们真得好厉害啊！她们竟然会相信，高兴了起来。
小小的伤，我惊动了全家，从他们的话中，我得到了满足和幸福，这要高于我受的伤，这就是我愿意在家人面前“撒娇”的原因。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
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