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殇-随笔写作
带着自己落寞的情感，乘着那夜的灯火辉煌，举足在那个颓废的篱墙边，试图挽回失去的光华。多少次蓦然回首，却换回对未来世界的感伤。这个世界，已经没有亘古不变的荣耀，只能踟躇在寂寥的古道，成为历史永远的过客。
他站在高高的城墙之上，红色天鹅绒的地毯向远处蔓延，迂回的阶梯之上，飘满了胜利欣喜的气息。高大魁梧的士兵，衣裙飘洒的宫女，簇拥着他们的王者。华丽的衣衫已将他覆盖，皇冠上整齐的珠摆遮住了他原本严肃的容颜，百官们跪在长长的宽阔的石子路头，却只能用双眼窥探新主子的下巴以观察他的喜怒哀乐。在这个至高无上的城墙之上，他俯视着跪拜一地的子民。&qut;哈哈，你们是我的，我是最高的王者，我是永恒的主题。&qut;因为此时，没有任何语言能够倾诉他内心的情感。
他失度了，他忘却了，他放纵了。从此，他的未来以没有了征途。在歌舞升平的.夜晚，随着妙美的音乐，沉溺在浮华与梦幻之中。不祥的预感终究变为了现实，当它填进史册，一切，结束了……
在那个凄伤的夜晚，宫殿的台阶上己是一地的血迹……
他站在那个高高的城墙上，红色天鹅绒的地毯被战火烧的支离破碎，迂回漫长的阶梯之上，百里骄傲的气息不复存在。他痴痴地地看着那个曾经被自己贬低的玩偶登上原本属于自己的高高的城墙。内心的失落沉于心底
他的国家，他的歌舞升平，他的一切，该如何下手？
同样的城墙，却陈酿不同的心迹。一代光耀的君主，俯首称臣的耻……
故国的雕栏玉砌还在，只是人的容颜已因愁苦而憔悴。
这个被人遗忘的年代，那个落寞的君主，只能带着浓重的殇愁湮没在历史的尘埃之中……
关于殇随笔散文
殇.
那年你17岁。我20.
如今你已20.
而我已快23
你愈发的现实。
我亦越沉默
看着你青涩而略显成熟的脸庞
已不复再有当年的清纯…
于是只是轻轻的抱紧你。
然后悄悄的放下。
怕你发觉我对你的不舍
怕你发觉我不小心落下来的泪水。
我的“爱人”.
如果当初我们再抱的紧点。
是不是你现在就不会这么痛苦
看着你颓废的身影
告诉我。
这不是你想要的…
“爱人”.
我找不见了你
我的视线没有了你的影子…
你越来越模糊
模糊的如墙上的钟摆
一晃就再找不见了曾经的痕迹
我曾相信你
但现在我知道只能忘记你
只把你的名字写在我心深处，
我将继续寻找爱，那个被你拒绝的爱。
于是。
我的“爱人”.
我再也寻不回了你
你“死”了…
我亲手把你埋葬在那个下雪的夜晚
父亲，亲爱的父亲，你对我做了件大错事
你让我嫁给一个太年轻的男孩
我都24了他却14
他很年轻却一天天的成长
女儿，亲爱的'女儿，我并没做错什么
……
他14岁时就是个已婚男子了
15岁 他就成了我孩子的爸
16岁时他年轻的离去了
死亡把他的成长定格成终点
我要为我的爱人买些布裳，
我要为我的爱人做件裳，
我的一针一线
泪滴汇制
我的一针一线
泪从何处流
残酷的命运带走了我年轻的爱人……
……
电脑一遍又一遍反复播放着这个歌曲。
一次。两次。二十次…
眼角有点湿了
我告诉自己是汗水…
花殇随笔
你说，春天到了，于是春天，真是来了。
漫山的樱花开了，慢慢也谢了，你带着我穿过樱花雨，你说，我们不打伞，一起白头。那纷纷扬扬的花雨阿，落在了我的心头。恍然，那年，白色连衣裙的'皎洁女子，身后，樱花簌簌落下，裙裾残留，樱花泪。
一曲离殇，几许别愁，来生，我们在相认，来生吧！我一定从千千万万之中认出你，一起去我们的八重樱下。可是，樱花落了，樱花啊，也哭了。只有我年轻时的气息，我捧着如血的玫瑰，一如往昔.......如果不相遇，你依旧是你的绝代佳人，我依旧是我的风流才子，可是，偏偏，偏偏让我遇见了你，于是，只有你化作漫天飞舞的樱花雨，陪伴我一起哭泣。
我唇角的梨窝痕，请你定要记得，我们来生定要相遇，请你，一定一定，看看黄泉的彼岸花，如火如蒤，请你，记得记得，避开孟婆那碗忘情水，我一次一次的轮回，只为等待着你的浅浅笑靥。
我很想拥有黛玉的才情，葬花的凄婉，葬花的哀愁，一把锄头，几屡情丝，病如西子弱柳扶风，缓缓吟来，花落人亡两不知。那我可不可以，可不可以也写来一曲葬花词，来纪念，我的樱花，我的八重樱。我站在樱花树下，捧着如血的玫瑰，我给过往的每个妇人一朵，我知道，你一定会经过，你也会拿着一朵我的玫瑰，那迟到了一辈子的爱恋。我一定不会让你轻易走过，那是我等待了一辈子的期许。
佛说，樱花在哭泣。
鸡殇随笔
生女儿坐月子时，家里养了十几只鸡，有自己买的，也有亲戚送的。隔两、三天杀一只，剩到最后一只时，我对老公说：“留下一只鸡喂养着，剩饭剩菜就不会浪费，将来还可以生蛋给女儿吃。” 这只鸡很漂亮——火红色的羽毛、尖尖的嘴巴、绿豆大的眼睛、滚圆的身子，走起路来很有绅士风度。它是我们小家庭养的第一只动物，很是得宠。
每天不用关在笼子里，院门一开，它就冲了出去，在单位偌大的场地上四处转悠。那时我们的住房一字排开，一排有十几家，院门是清一色的枣红色铁门，外人敲错门是常有的事。我家这只鸡很聪明，每晚准时回家，从未摸错门。白日也会回家转转，碰到铁门紧闭的时候，就用嘴在门上啄，发出轻微、有节奏的响声，我们就知道准是鸡儿回来了，忙不迭地跑去开门。有时它也在自家小院里找乐子——围着花盆转、用爪子刨盆里的土、用嘴巴啄花的叶子。所以我家花盆里带有锯齿边的叶子，就是我家鸡的杰作。偶尔我对它发顿火，哄它出门，转过身，它又跟了进来，一副有恃无恐的样子。
一天中午，女邻居端着饭碗来我家串门，坐在院子闲聊。我家鸡小跑着回来了，大概是看到饭碗了。它径直来到邻居跟前，飞身一跃，对着碗狠啄了一口，碗里的菜随着它一起落到地上，它就贪婪地大吃起来。邻居只好将碗里的饭菜都倒在地上，让它享用了。弄得我一脸的尴尬，好像我对它是多么的苛刻。
夏天时，我家的鸡想当妈妈了，蹲在鸡窝不走了。我也跟着兴奋起来，为它做了一个更大的草窝，又四处去买能孵鸡的蛋。每天对着它张望，它也虎视眈眈地盯着我，伸手过去，就用嘴巴啄我，一点不给情面。只好趁它下窝找吃的，观察一下鸡蛋。天越来越热了，一点孵鸡常识都不懂的我才意识到——让它遭了罪。那么热的天，让它蹲在草窝里，可想而知，是一件多么痛苦的.事情！临近小鸡要出壳的时候，我才发觉母鸡身上长了许多像针尖一样虫子，藏在羽毛里，爬到头部才能发觉，看得我也浑身不自在，不竟为鸡这种锲而不舍的精神所感动，为母爱的力量所折服！
终于一天，小鸡陆陆续续出壳了，我也为我家的母鸡松了一口气。小鸡好可爱，黄色的毛，软乎乎的身体，清脆悦耳的叫声，让人爱不释手。可是怎样喂养它们，我却束手无策，不得已送给亲戚喂养。约定小鸡长大点，再把老母鸡还我。鸡儿带走后，家里也少了一份乐趣，常常不由自主地想起它。在我心目中，它是我们家中的一个成员了。两个月后，亲戚送回鸡，它一钻出笼子，首先在院子四处转转，然后轻车熟路地出了门，到大院里溜达去了。
秋天的时候，鸡又想要当妈妈了。我嫌麻烦，也没有了当初的好奇心，就想尽办法赶它下窝。可它也很执拗，随地一蹲，就是一个窝。有经验的人为我支招：用绳子拴住鸡的一只腿，把它吊起来，就是让它金鸡独立，受点罪。可是一天下来，我又心疼鸡，想有个速效速决的办法，就听从别人的话去药店买药。说明情况后，卖药的“四只眼”男人给了我两粒药，叫我回家喂给鸡吃。想到鸡吃了后可以恢复自由，我也特别高兴，临睡前为鸡松了绑，服了药。
第二天起床，我就兴冲冲地跑去看鸡的变化。它卧在窝里，一动不动。我用手去触摸它，才发觉它身体僵硬，死去多时了。突然间，我的心里好难受，泪水在我的眼眶里打转。我不仅扼杀了它做母亲的天性，同时还剥夺了它的生命。它是那么弱小，弱小到不可以追究谁的责任，它的死让我感受到人类的自私和残忍。自此，每想起这件事，愧疚之心就会在我的心头萦绕。
情感随笔：离殇
亲爱的父亲，夜已深，回忆把思念展开，一遍遍往事如梦在眼前，记忆的沙漏里，仿佛你那么清晰，心里无法忘怀你的身影……
2月初七傍晚7:20分，父亲永远的离开了我们，离开了他一直喜欢的那个老家。亲情无价，父亲，我们爱你！
我的父亲，永远的离开了我们！这是一个无法接受但是又必须接受的事实，我的心里很压抑很痛苦！203月15日，农历二月初七，成了永远老爸的忌日！人一生中就怕生病，就怕到了最后医生也说无能为力！在ICU隔天仅有的三十分钟探视时间里，每天进行着所谓的监护治疗，那里面的重病实际上就是等死！两个月里，我父亲和脑梗、肺炎病魔做着无数次的斗争，最后他放弃了，他受尽了病魔带给他各种的痛苦。就这样，最后他带着遗憾与我们长辞了。
每天探视的时候看着针头插在父亲那瘦骨嶙峋的胳膊和脚上的时候，望着骨头异常突出，脂肪已经瘦的不复存在了，一天一天骨瘦如柴的身躯躺在病床上的时候，我内心阵阵的发怵，心如刀绞。望着病床上的老爸，我的眼泪一直打转，我控制着自己不要让老爸看见我流泪，我要让老爸看到希望，一会老爸用那绝望的眼睛看着我们，好像有话要对我们说，自从老爸住院后就再也没能说过话，这时，我在纸上写了：“哪里难受” “回家”！然后我问老爸：爸你看看你想说哪句，用手指指……然后爸的眼泪流下来了用手指着第二句回家……此时的我再也控制不了我的眼泪了……泪水霎时间冲满了眼眶，看着父亲现在的样子，转身跑出病房，我再也控制不住了，蹲在门口双手捂面，泪水一下子冲了出来，此时的我再也无法克制自己的情绪，浑身颤抖放声大哭：“爸呀爸……”。
在医院的50天日日夜夜里，看着最亲的人生命渐渐衰败，心真的好痛好痛。在医生的建议下让我们把父亲拉回家，几次心痛的挣扎，最终，二月初七那天我们听取了医生的建议把父亲带回家，可是最终也没能留住父亲。回想在家里我是爸爸最小的女儿，也是爸妈最宠爱的。从记事起，父亲就对我很严厉，他一直希望我长大后好好的。仿佛有父亲在家，有什么事我和哥哥姐姐都不会害怕。他的大度，睿智，爱帮助人总让我们记忆犹新。父亲对我们三个的教育，严厉，爱护，永远不会忘记。坐在救护车上和老爸回来的路上，我望着担架上苍白的老爸，我想尽量的控制自己控制自己的眼泪，可是不争气的泪珠还是顺着脸庞流下来，我一路哭着心里祈祷：“爸，你一定坚持住，我们这就带你回家，我们一定会顺利回家的……”
爸，你离开我们这些天，能否放下我们啊？你还会像以前那样挂念女儿的任性与娇惯的坏脾气吗？您还会担心女儿受委屈吗?还会吗?爸爸.......离开家，你还记得回咱家的那条你最喜欢的路吗?爸，我知道您一定会记得对吗？你记得一定回来看看回家的路啊……爸，女儿有一个请求，那就是能否在我的梦里，多留一会，哪怕一小会，好让我对你再说说心里没说的话？能否让您放不下心的小女儿多看您一眼，多感受一会你教导我的话语。行吗?来世我还想做你的女儿！爸……
爸，我们想您...…
爸，您在天堂那边一定要照顾好自己，为妈妈和想您的儿女保重呀爸.......
最近心情很压抑，特别郁闷，心很痛！伴着生活的点点滴滴琐事，仿佛每个地方都是父亲的影子，都有父亲留下的回忆……千言万语的思念;千千万万的想念;日日夜夜的怀念……父亲就这样走了，留给我的只有思念和遗憾。失去亲人的痛是无法说出来的，痛彻心扉的感觉只有自己才能体会其中的那种滋味。当生命最后的脆弱;当最后生死离别的悲痛;我尝到了天塌地陷的'无助与痛哭；那一刻我经历了人的生死刹那的诀别。“养育之恩大于天”。老天请你告诉我，这大于天的养育之恩让我们如何报答?在这里，我要用撕碎的真心告诉天下做子女的，有父母健在那不是你们的负担，不是你们的累赘，那是你们的福气，现在好羡慕你们!好好孝敬父母，自己的父母，爱人的父母，善待天下的每一位老人。愿天下所有的父母都能享受一个幸福的晚年!
每当看到大街上的老人，我就想到我的父亲。我现在多么希望能像他们的儿女一样陪伴在他们的父母身边，可是老天已经不给我们这个机会了！我突然发现老天太不公平了！我想念你，我的父亲……现在希望那些父母还健在的人们，常回家看看，多陪陪父母吧。当我们老的时候，也希望我们的孩子能在身边多陪陪我们。“人生能有几回孝，此时不尽待何时。”父母健在时我们多尽些孝道，如果有一天一旦父母离去了就是“想见音容空有泪，欲闻教诲永无声”了！
我的父亲一生为师，桃李满天下，在出殡那天，他的不少学生都来为他送行，父亲一生处事，正直、公正、严厉、坚持原则。常说好人自有好报，可为什么到最后不能健康长命百岁呢?此时，夜深人静的此刻，面对电脑，翻看着您生前的那些照片，又一次的控制不了，流着泪敲打着冰冷的键盘。几次提字又放下，不是没什么可写，而是思念太过于沉重。
父亲是在病痛中永远地离开了我们。他走得那样安详，从他住院就再没有给我们留下只言片语，最终留给我们的是哀思忧伤和怀念的心痛。遗像上的父亲，慈祥的目光注视着我们，用宽厚的脸庞望着我们，我永远会把父亲放在我心中那个最温暖、最光亮的地方。父亲，我知道您已经去了那美丽的天堂，爸，我想你，思念是那么的揪心，回忆是那么的痛苦。此时此刻，我好眷恋着您的以前一切一切。爸，下辈子我还做您的好女儿！还会对你撒娇任性……
深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，思念的痛，在午夜梦回，总是忘不了医院里父亲那眼角淌下的泪水……
当那天父亲走上不归路时，那种人生的绝望，对逝去亲人的无限痛楚，眼看着父亲被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与冰凉的感觉让我对生命是无奈、是悲哀、愤恨。父亲真的走了，让我体会和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到别人的去世，我心里只是隐约地体会到一种悲哀。然而父亲，在这个世界上才度过了78个年头，如果不是重病，他应该是安享天年，长命百岁的。父亲的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！父亲，我想您，很想再和您一起说说话，看着您和蔼可亲又有时严厉的脸和温馨的笑容。
亲爱的父亲，您在天堂一定好好的！女儿有太多太多的话，想讲给您听，可女儿却无法用文字点点滴滴细细地表达。
父亲走了，我万分悲痛，父亲的一生，只留给了我这无尽的思念。任何记忆都会因时间的推移而变得模糊，可您的容颜笑语，您的背影却在我心底渐渐变得清晰起来。您生前的点点往事，仿佛又在我的眼前，一幕一幕的继续……
远在天国的父亲，你好吗？你还记得你最喜欢的老家的那条路吗？你一定记得回来看看你最爱的那条路啊！
我想你了，爸爸！
倾城之殇随笔
我将我的文字与爱情一起埋葬在落红深处，来年化作春泥和时光对语；或许，清风始终未理解我的情意于是在一个安静的夜里将我遗弃在嘈乱的红尘任我独自呜咽低吟；一抹忧伤随着愁绪的结夜夜相互纠缠，疼了心扉了，累了流年。
——题记
这样的天气几乎要哭了，像一个无辜的孩子受了委屈一样阴沉着小脸嘟着嘴巴。此刻，我将烦躁的思绪尽力隐藏远方听到谁的消息眼泪就不听话地顺着脸颊流了下来；好久了，原来始终没有忘记。你还好吗？亲爱的我很好，我笑了，笑的是我竟流着眼泪与你对话可惜你再也看不清我的心感觉不到我的泪水。
潮湿的空气已经快要把我逼的窒息，深呼吸想要清醒可是眼前还是模糊一片。原来，我是疲惫了想沉睡然后永远不再醒来甚至连梦境都不愿踏入，太假的梦幻只会让我的伤口更加血流不止。有那么一刻不愿别人介入不愿有人替我疗伤然后眼睁睁地看着自己掉入地狱直到粉身碎骨。
想逃离，逃离这个脏乱的世界藏匿在一个安静的角落用笔写出一个人的清欢一个人的简单。偶尔，也许会忆起关于某一段往事或者某一个人可是那时再也不关爱情不关风花雪月仅有的只是记取。也许，只有记取才能够证明我还活着而且是单纯的生存着，如此便以足够。不是吗？
心终究没躲过愁绪的骚扰在颤抖的疼中变的更加沉默，呐喊以一种文字的方式将自己的悲伤刻于刀口上即使每动一下就会痛苦的掉下眼泪，当血口模糊了挣扎起来为自己的天真买单为落红的爱情买单。不知道什么时候开始学会了隐忍情绪，哪怕纠结在心里身体里也不愿发泄最后将自己殇的遍体粼伤。
记不清多久未将自己的脆弱晾晒于文字里，我相信我是坚强的可是冬天来了一场大雪覆盖了我单薄的世界，泪水凝结成冷冷的.冰心跳也在一瞬间忘记了疼痛。我还是我吗？那个容易感动容易卸下骄傲的女子，低到尘埃只为曾经一时的动容。纷扰的尘世，有谁在我来时的路上铭记了那一霎路过的美好。
一个人的倾诉就这样淹没在时光里，时间除了呜咽更多就是一种无情。可怜的孩子，为何你迷了回家的路谁又将你忍心丢弃在黑暗的荒芜里，风来了雨落了你冷吗？或许，心碎了的那一刻你已经忘记了疼痛麻木了思想于是像行尸走肉一样漫无目的地行走在冰凉的黑暗里。
习惯黑夜里独处的寂静时光，
喜欢一个人漫步的毫无方向，
在寒风中孤独的彷徨，
于无声处浅浅的吟唱：
夜的忧伤，
风的凄凉，
心的迷茫，
人的沧桑。
遥望夜空，
不自觉的伸出手掌，
借着远处城市霓虹的`余光，
依稀清晰了十指的短长。
化雪
我仍然相信那个冬天的雪是有灵性的。因为它曾让两个同样冰冷的灵魂彼此靠近
从飘雪到春初，小城
她不知道他在注视
他是相信命运的，不详的预感告诉他，不会开始，没有结局。这如同上天赐予光明者一个妙不可言的嘲弄
高三，一个有些莫名其妙的年代，人们执迷于一个没有结果的感情，并自以为是爱情。他目睹了一场又一场少年心事的葬礼
他时常做这样一个梦，街道寂静，四下无人。他想要追上前面的女孩，可大雪成了屏障，他只能看着女孩消失在街道的转角。他不能说爱她，因为雪下的太大，她走的太快，无法触及
殇的伤感随笔
深冬的夜显的格外的冷，街上的行人寥寥无几，凌冽的寒风直刺人心。依依站在路边，默默的等着车。一辆公交停了下来，售票员报了最后一班车。依依坐在了最后一排靠窗的位置。这么多年了，她已经习惯了坐在最后一排，看过往的.行人，看车窗外的景色。突然一个身影吸引了她，她匆匆下了车，不远不近的追随那个背影，直到那个背影进入一座单元楼里，依依才回过神，她打了个寒碜，紧了紧衣服，慢慢的向家的方向走去，这么多年了，依依无时无刻不在想念坤灵，他像根一样植入了她的心里。为了他，她放弃了所有的一切，独自生活在陌生的城市。
咚咚咚，随着一声清脆的敲门声，一个清秀的男人出现在依依的面前。因为工作原因这天颖雪和坤灵忙到很晚。依依被坤灵的认真的神色吸引着。
在一个飘雨的日子里，依依心情不好，独自在外醉酒的她，被坤灵带到时了住所，照顾她。坤灵看着她落泪的样子，不由的心疼，不由的想去疼惜。坤灵说：“依依有什么事告诉我可以吗？只要有我在就不会再让你伤心，只要你需要，我永远会在你身边”。坤灵的照顾，关心让依依更加无法自拔。至此，坤灵把所有的关系和爱都给了依依
可是，有一天，坤灵却消失了，依依找了所有她们去过的地方。只有失望坤灵内心挣扎极了，他知道他给不了她想要的幸福。忍痛断了他们所有的联系，避而不见。夜深人静时，他哭了。原来这个女人在她心里扎下了根。依依伤心极了，她那么小心的爱她，那么在意他。他为什么不理她，她哭成了一个泪人。她多想问问坤灵为什么，为什么给了她希望却又去明灭。没有了坤灵的日子，依依是没有灵魂的躯体，没有思想的活物。依依一遍遍的呐喊。坤灵你回来好不好，我想你了，你不要扔下我不管。你说过的你会一直在我身边，只要我需要，你会一直都在，你不会不管我的。可是，你现在在哪！你为什么不要我了。依依的心碎了，绝望了。她无法知道这一刻。坤灵就在她的身后……
殇
天，灰蒙蒙的，好似下一刻就会下雨，路上行人神色紧张，生怕会淋着雨，在穿梭的人群当中，她，静静的伫立在街边，望着人群，若有所思，不知在想些什么。她衣着朴素，但却把她姣好的身材映衬的淋漓尽致，她那苍白的脸庞尽显几分病态之美。是了，在一个月前，她被查出患有白血病，已是无药可救，医生说最多只有最后三个月了可活了。但是她的父母不死心，在一个月的时间里跑遍了几个大医院，而得到的却是同样的结果，女孩厌烦了，也不想再治疗了。她的虽然不愿，但也遵从她的意愿，毕竟时间不多了，就由她去吧！女孩又回到了那个小镇，没有城市的喧嚣，没有川流不息的车辆，这一切都显得那么美好。她说，她就是喜欢那份宁静与祥和……
画
他喜欢画画，也爱画画，自从她被查出患病后，几乎每天都没有离开过画画，她画的所有，都是那么深动美丽，她的画总是拿奖，她也为此而感到骄傲，就连在她换病的前几天她才得了市里的一等奖。她换病后开始画素描，一切在她的画笔下都是那么阴霾，不复从前的模样，她最爱画天空，她笔下的天空总是比想象中跟美，但此刻，灰色的天空笼罩大地，一切都是死气沉沉，在这灰暗的天空下恐怕便是她最真实的内心写照吧。
花
她要离开了，她要回到家乡，度过剩下的日子，在走之前他想再看看这令她拥有无数回忆与留恋的校园，校园里依旧是那般模样，书声朗朗，她来到原来的班级，但却空无一人，可能是去上室外课了吧，她心里想着。走进教室走到原来的位置，依旧是那么熟悉的感觉，在她留恋间，教室的门开了，同学们都进来了，令她惊喜的是每个同学手里都捧着一束花，五彩斑斓，她爱花，非常爱，当她看到同学们的`笑脸时，她也笑了，笑得那么灿烂，这是她收到过最好的礼物了。
尾声
她仿佛看到了世间最美好的东西，他决定要活的精彩，哪怕时间不多了。他每天都在做他喜欢的事，她笔下的天空又恢复了往日的色彩，她，很快乐！不过该来的总要来，她走了，走的很安详，没有承受一点痛苦，她的母亲早已泣不成声，父亲也是神情凝重，家里气氛非常压抑，不过谁也没有看到她的嘴角边，有一抹淡淡的，微笑……
枭雄起,乱世殇随笔
边城烽火，血浸风沙；四方鼓声，九州叱咤。千骑扬戈，啼声飒沓。——题记
乱世浮萍，跌宕起伏。一点朱砂，回眸化殇。江山撼，枭雄起。
曾几何时，“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝”的那人已不再意气风发，四面楚歌，十面埋伏，虞姬相伴，自刎而亡。他本是乱世枭雄，刚毅骁勇；他本是西楚之霸，威猛四方。刚愎自用，狭窄之量，对胜败之事的浮躁，成了他致命的缺点。虞姬伴其左右，她望着天穹之下，那抹寂寥哀伤的剪影。叹息与无奈交织，心殇与泪水交织。她深知他，更深爱他。她明白他的苦、他的泪、他的痛，拔剑自刎，一代美姬就此陨落。究竟是何等的胸怀，何等的深情，何等的痛殇，才塑就了如此美人？
他心如死灰，斩杀汉将，砍倒军旗。冷伐如斯，心殇如斯，寂寥如斯，悲凉亦如斯。
最后，自刎乌江，一代枭雄随之而陨。
三分天下，帝国争霸。江南二乔，倾世貂蝉，吕布刺董，关羽张飞，卧龙凤雏。
既生瑜，何生亮。周瑜是英雄，但最终却败在嫉妒之下。吕布不可谓不是英雄，但最终却难过美色之劫。
桃园结义，三顾茅庐。从刘关张结义桃园，到诸葛亮未曾出山却坐观天下，各路枭雄，纷纷来过。群雄争霸，鱼龙混杂，后晋崛起，噬吞天下。
周齐相争，兰陵王出。忠骨为刃，面具为殇。红尘一笑，乱世征伐。周室宇文，灭齐为周。
乱起隋末，开元盛唐。安史之乱，贵妃长辞。风起天阑，星落权衰。
宋祖为杰，黄袍加身；驿站桥边，转身为帝。政坛武将，亦是英雄。
靖康之变后，南宋续北宋。秦桧卖国，只为求荣；岳飞精忠，只为卫国。精忠报国，四字尔尔，却诠释了这位忠良名将的一生。
家国天下，夏朝起始；商周千载，五霸春秋；战国七雄，秦皇汉武；三分乱世，后晋收一；隋炀帝殁，降世盛唐；宋祖匡胤；一代天骄，成吉思汗；康熙乾隆，最后盛世。经过了火与汗的.淬炼，血与泪的重塑，终于，华夏雄起，驻于东方，大美中华，傲视群雄。
乱世一点，最终归一。沧海桑田，亘古轮回。这是属于枭雄的时代，也是仅属于枭雄的时代，金戈铁马，血战狼烟。那只是一个梦，一个只属于乱世枭雄、英雄美人的梦。午夜梦回，泪已成殇。
欲奏乐，为破寂；回眸瞟，风舞衫；琴穿指尖，曲散人终。
刀光剑影，寂乱破寥。嶙峋之神，传承千年。
群枭舞，终为止。
蝶殇的杂文随笔
我的前生是一只蝶，静静地在你的温柔中化为永恒。
此刻，咀嚼着破碎的梦，唯有往事淡淡，静下心灵，开启记忆深处的枷锁，往事散落了一地……
只因生命中有你，我用灵魂赶路，追寻你走过的脚步。捧起片片真情读你，思念的心却空缀满温馨。
一个人坐在寂寞的风口，于云卷云舒中听到心碎的.声音。记忆里，你的歌声震落了一片温柔的月光，化作眼角一颗泪珠。那滴泪，在你转身后的缄默里，甜蜜到疼痛。我的心也似那滴苦涩的泪，潸然掉进这个季节的伤口。我在簌簌风声里想你，心底掠过一只飞鸿，是你星光般飘渺的影子，你微笑的眸子像春天的阳光那样温暖。一盏孤灯下，抚摸你的影子，好想你提着温暖的灯盏，陪我寻找明天的太阳。
尽管疼痛，尽管泪流，仍然坚守。依旧记得那句话，而现在，那个诺言在你的嘴里，只是早晨的迷雾，飘渺的无法触及，忧郁的秋风，飘走那份情绪，那句誓言。
你是我的伤痕，难以复原的伤痕。
疼痛以及疼痛，你的名字刻在我的沉默里。用疾病与忧伤，愈合自己终生也愈合不了的伤口。
那里有往事的缺口，有幻想的抚摸。
用文字歌吟那段绚丽的时光。
我是一个空荡荡的躯壳，把往事放在里面，雕塑成一座小岛，将自己放逐岛上，开始寂寞的孤独思念。
刚才，我在这里想你
一只蝴蝶飞来，盘桓不去
我自问 秋天了 哪来的蝴蝶
看着它婀娜的身姿蓝色的翅
这一定是你派来的天使
我想把它装进信封里
载着我的爱寄到你那去
犹豫片刻 我终于放弃
因为在信封里 它会死去
无法代表我和你的爱 至死不渝
如果在这个季节里 你看到一只蓝色的
蝴蝶
不要惊异 请仔细看它的双翼
左边的翅膀 我用心写了九百九十九个
对不起
右边的翅膀 我用爱写了九百九十九个
我爱你
忆小殇美文随笔
清脆的声音，在房间内回荡…
俯身拾笔，耳边响起远处的鸣笛，嘈杂的夜里，一个人的房间里，灯光拉长了笔来来回回的影子，看着一张一张的练习，一点一点地沾染上了墨迹…
灯火伴着虫鸣，白纸一张，回里忆夹杂着昨天的点点，在朦胧的视线前展现…
清晨－
在闹钟声中告别了梦境，匆忙的洗漱后，走到站前，用着惺忪的睡眼，静静地凝望着前方，等待。
正午－
打打闹闹出了校门，谈笑间来到了熟悉店门前，仓促地将午餐解决，再移着步，回到校园，回到班，眯着眼，趴在杂乱的桌面，打发无聊的时间…
傍晚－
夕阳西下，掷出的篮球越过了一条美妙的弧线，此刻，抛开所有负担，忘却一切烦忧，任由汗水浸透衣襟，无所谓已沉没低谷的心情…只想尽情宣泄着自己的情绪…
至少，在这个时候，还能看到自己，没有迷失的证据－－那傻傻的发型，差劲的球技，双手插在口袋的呆呆背影…还有那双总爱眯着的`眼睛…
最后一抹余晖，已经隐没在了灰色的天际，伴着星月走在回家的路，习惯性地驻足抬头，却在叹息中默默走远…
书桌边，关掉灯，昨天的回忆到此为止…
窗台月光，落在身上，头痛，无力地蜷缩在被窝…打开音乐，听着歌，却无法麻痹那痛，辗转反侧，突然又想起了你…身心疲惫，或许，这，就叫作无助…
银白月光，洒在心上，左心房的伤口隐隐作痛…
深藏在心里的殇，总是那么难以忘却…
还有那么一个小殇，却总是被忘却…
或许，不该那么颓废伤心，做好自己的配角本分就行…
至少…我还在乎我自己。
因为年轻-随笔写作
青春像一朵含苞欲放的花朵，另人期待，它美丽绽放的一天，也令人担心，担心它经不起风吹雨打。
我们总是在回眸，或怜惜或悔恨，总抱怨好时光总无声无息的远去。记得那场爱，爱的轰轰烈烈，记得那次痛，痛彻心扉；记得那份情，情同手足；记得那缕恨，恨之入骨。一切都过去，今天回忆起来仿佛在昨天又仿佛隔世，青春的岁月总把人改变得不成样子，让昨日的他无法认得今日的我，让昨日的`情成为心底最纯真的记忆，却再也不可能拿出来卖弄了。我有些失落，但这就是生活，在不断的得到与失去，追求与放弃中，我们也慢慢的长大了。无论是青春的激情，还是青春的错误，都将成为我们心中一道美丽的风景线，无法触及却曾经拥有。
我们总是在憧憬，希望用明天成功的喜悦来对换今天犯下错误时的苦涩；希望用明天的美丽人生来给今天的无所事事一个最好的交代；希望用明天东边第一缕阳光照亮自己没有准备好，它都会如约而至。机遇总会留给有准备的人，不错，即使上帝再奢侈，也不会每天扔一个馅饼，即使扔，又会掉在你的头上吗？不要用幻想来敷衍心中的激情，来吧！用行动化为画笔，勾画出一幅美丽的人生蓝图！
我们生活在现实中，因为年轻，我们放纵着自己，我们叛逆着现实，总觉得有一天我们可以说后悔，后来我们才明白，有的东西一旦错过就不会再来。有时候，放纵自己到一定程度也会感到疲惫的，如果不快乐就让它离开因为年轻，我们犯下青春错误，因为年轻，我们可以重新选择面朝大海春暖花开的生活。
如果有一天，山峰没有了棱角，河水不再流，我想我会蹲下哭泣，如果到那一天，沧海依然无法变为桑田，我想我会站起，伴着青春的乐章勇敢地走下去。
因为年轻，我们原谅昨天，因为年轻，我们把握今天，因为年轻，我们期待明天。
夏天-随笔写作
浅谈暮色，不诉离伤，不问花开几许，只道浅笑安然。蓦地，搬开错落的曾经，滴墨在忧伤的夜里铭刻即将消散的温暖。
是谁，锤落了一切言语，无力的哽咽在喉咙中慢慢下沉。
是谁，说我是你的夏天，幽幽的回荡在心海，久久不散。
是谁，说甘愿画地为牢，倾其所有，只为那首莫失莫忘。
那一年，风随云动情丝寄，愿伴左右到天涯。
这一年，红尘如烟尽梦断，眼闭忘不尽流年。
时间是贼，偷走了一切，捉住了那只蝉，并不代表留住了夏天。
捕捉某些破碎的片段，拼凑到一块儿，却再也没了原来的完整。
于是，眼泪夹杂着滚烫的血液滑落，如此的疼痛 。想要逃脱，却早已忘记了奔跑的姿态。有个人曾对我说，夏天有一双坚硬的'翅膀。时间久了，他学会了飞，学会了流浪。也许有一天，他失去了翅膀不再会飞翔。他会属于我，只是属于我，一个人的天堂。人说芳华是一指流沙，苍老是一段年华。 那光阴中散落的人儿，是不是要在岁月的河流几近干枯时才会沉淀，安稳，直至再次遇见呢？
一念之间-随笔写作
儿子接完电话又行色匆匆地离开了家，母亲缩了缩为偷听儿子电话而拉得有些僵硬的脖子。儿子越来越奇怪了，不对，准确说是神秘，总是让母亲琢磨不定，母亲也纳闷，不知何时自己当起侦探。偷听儿子电话，乱翻儿子书包，甚至连儿子的好友名单也一一记录在案。
母亲困惑地坐在沙发上，好奇心驱使她来到儿子房中。书桌就在眼前，抽屉更像潘多拉的盒子，充满未知。母亲的手在桌面上扶了扶，她犹豫了，可最终探索的欲望打败了脆弱了毅力。她轻轻地拉开抽屉，整齐的文具，教参，男孩热衷的机器模型……突然一本海蓝色的日记出现在眼前，是那样突兀，就像黑白照片上的一抹彩色，母亲的心跳加快了，不知是对这本书内儿子未知世界的兴奋还是对自己小偷小摸行径的紧张。她翻开了，映入眼帘的是儿子熟悉的手迹和一张女孩的照片，母亲像婴儿一样对日记不停的翻动，每一页都是一块处女地，遮掩着纯情的面纱。一阵急促的敲门声，儿子回来了。儿子的到来把母亲从伊甸园拉回现实。母亲快速推回抽屉，故作镇静地开了门，儿子莫名其妙看着母亲略微涨红的脸，似乎明白了什么。
儿子回到房间，母亲在沙发上清晰地的听到儿子拉开抽屉的声音，随后“啪”的一声重重地推了回去，儿子愤怒地走出房间，瞪了母亲一眼，走了。瞬间就是一场无声电影，母亲看的不知所措。心中苦恼自己揭开儿子成人世界的面具，就像撕开他的伤疤一样，仿佛听到鲜血喷涌而出，那所做的一切，只在一念之间……
或许只是一念之间。
儿子今天又和谁出去了，母亲的“毒瘾”又犯了，她熟练地进了儿子的房间，开抽屉，看日记，系列的动作就像死板的理科公式。她满足的看完儿子的`日记，就像刚进餐的兽，嘴角还残留一丝血腥，她推回抽屉，确保万无一失，正想走出儿子的房间，儿子却意外出现在她面前。儿子的眼光更加犀利了，像法官一样，带着一种鄙夷，一丝失望，一缕幽怨……
母亲内心不住地呐喊，对不起，对不起，但喉中似乎被什么异物卡住，一时发不出声，就像奋力跑完1500米，舌下只有苦涩，母亲想，那所做的一切，只在一念之间……
也许只是一念之间。
儿子上课去了，母亲像机器一样走进儿子房间，条件反射的打开抽屉。空白了，什么也没有了，母亲像电击般浑身打起寒颤。抽屉真的空荡荡的了，母亲的心也变得和抽屉一样，空荡荡的了。那所做的一切，只在一念之间……
真的不能在一念之间，因为一念之间，失去一切。
篮球梦-随笔写作
今年，我十七岁了，可以这么说，这正是一个充满活力和自信的年龄但是对我来说，生活完全不是如此。
人们常说，人只有拥有梦想才会有活下去的目标。才会充满活力，充满自信，虽然我也有梦想，也有目标。可是我却没有太大的信心。因为我觉得我的梦太遥远了，太遥远，似乎对于我来说没有留下一丝希望。
也许，认识我的人都知道我是一个篮球迷。一些会打球的朋友也经常的和我在一起打球，但是也许他们都不知道我的梦想，我也从来没有和任何人提起过，因为我知道，这个梦想的希望实在是太渺小了。我自从学会打篮球以来，我就一直在努力，我希望自己将来有一天可以进入职业的球队，我并不是想要有多么出名，我只是想实现自己的理想。可是，我的身高成了我成为一个职业篮球运动员的最大问题，因为我的身高才1米七，这对于进入职业球队来说身高就不够了，我一直在想，用什么办法可以让自己长高些，我想要扣篮，但是因为身高。弹跳的各种原因，每一次我都扣不进，一次次的尝试，一次次失败的打击，可我并没有放弃，我相信会有奇迹。
我热爱篮球，正如我热爱生命；热爱那球进篮筐时擦过篮网的那声音；热爱那投球不进的反省和改正；我一开始投球的姿势不对，这对于我这个打了一年多球的姿势，想要改谈何容易！我没有放弃，我每天在家里对着墙壁练习投球姿势，练了将近一个月，终于也有所收获。
有一首歌叫《我的'未来不是梦》，我深深的被它所感动，我也一直深深的相信，相信有那么一天，即使失败了，我也不会放弃我对篮球的热爱，我不会忘记篮球给我带来的无穷的快乐。
我一直在想，我如果在长高几十公分，也许我的篮球梦就有希望了，但是我觉得长高这个想法和我的篮球梦一样的遥远。不过，我相信只要有篮球的陪伴，我便有生存的动力和希望。
梦想-随笔写作
月光流淌成玫瑰的夜色。这个夜晚贴在水面上飞翔。
薄薄的芬芳，像氤氲的地气一点点升起在我心上。树影婆娑。想像，是一支幽幽的叶笛，总在远方——声声呼唤。我听见月光低低的呢喃；我听见花瓣缓缓舒展的声响。我看见你在五百年前轻柔地歌唱——
一对千年的琥珀。你的眼，蓄养一泓清泉。
在水之湄，你的睫毛，便是那些水草呵。
亲近这绿色的杯盏，一种激情从心灵淌出，我要你做我赤足的新娘，趟过爱河，坐上温床。
因为这个大胆的想像，凌晨三点，烟灰缸堆积我全部的'向往和向往。
你。我手持幽兰的爱人！
你离我越来越近，还是越来越远？我是不是该悄悄地离开？到远方去放牧青春，放牧歌声，放牧年轻的生命？我是在五百年后，还是在五百年前？
在我心上，让我魂牵梦萦的爱人呵！你明艳如一支粉荷，白衣被风吹动，你袅娜如云缝中泻下的月光，逶迤出岁月的流音，让我心驰神摇。你让我生生世世，在这个夜晚消融或死亡——像这个夜晚一样，我将永远。。。。。。在你身旁。。。。。。飞翔！
因为念你，我的伤口成了今夜最美丽的花朵！
考研-随笔写作
201*年4月3号拟录取名单终于出来了，终于一颗忐忑不安的心放下来了。从复试结束到通知结果整整一星期，这学校简直残酷，简直无情。一直想写点什么的，重度拖延症的我耽搁了好久。结果没确定我也没信心写回忆帖啊。现在就来写写我的考研经验吧。作为一位普通二本院校文科生，我的考研复习过程与绝大多数人一样，并没有捷径可走，更不是我聪颖过人，最重要是靠自己这一年多的坚持和努力。
为什么考研
先说我为什么会选择考研吧。首先，选择考研这条路是上大学就有的念头，当时就觉得考研是一件很光荣的事，果然自己好单纯。这其中影响的原因还是高考没考好进了一个二本学校(ps:大多数人都会说最遗憾的事是高考没考好，进了一所二流学校，其实大家心照不宣)，其实我觉得自己还算尽力了的，我爸常说我的人生总是欠缺那么一点点运气，无论考什么学校都会差点，或许吧。
其次，我觉得二本出身竞争力实在不强，班上找工作的同学情况都不乐观，而我的本科专业也是名不见经传调剂来的，没有任何选择，但我绝不甘于现状，我希望通过考研让我上升一个平台，让自己变得更加优秀，不是说考研能够做什么大研究，而是这是一种提升自我的方法。既然选择了考研，便要有一颗真诚的心来对待以后的`研究之路。最后，家里人也都挺支持我考研的，特别是全家尤其是爷爷奶奶得知我初试第一后都很开心。能够做到让他们满意我也就知足了。于是我选择考研这条路。
选择学校
再谈谈选择学校的事。这又是一个我面临着艰难选择的问题，当初对学校都没有多大了解，不敢选太好，又不甘于选一般的，好吧，最后琢磨来琢磨去选择了一个自认为比较冷的211院校，之前都没听说过，但是该学校是我找到唯一一所专业课对我比较有利的学校，然后决定选它了。我侥幸以为这所学校不会有很多人报考，但是我可能是孤陋寡闻了，信息收集得也不够，到复习后期的时候才知道我报的专业是有多热门，而且今年招生政策有变，推免生占了80%，当时得知招6个人时真的有点绝望了。可是已经没有退路可走了。幸运的是暑假在学校遇到一位跟我考同一个学校的女生，虽不同专业但两个人初试考的一样，所以可以一起加油鼓气，我也觉得这就是缘份，有一位这样的研友一起也不会感到那么无助了。
我的专业课一直到7，8月也就是暑假才开始看，因为之前都没选好学校，大家应该还是尽早定好学校，以能够全面搜集专业课信息，打有准备之仗。我的初试成绩427分，排名第一，与第二名相距25分，这也是我始料未及的结果。那么我还是谈谈我的公共课和专业课复习情况吧。
城市-随笔写作
城市_随笔写作
我们生活在城市，在灰色里生长着我们的猗郁韶华，在钢筋混泥土里探索着绿色枝芽。我们常常迷茫，也常常不知所措，在繁华与喧闹的背后，在这个我们又爱又恨的城市背后，寻找属于自己的年华。
一、土地
土地是最好的历史书，但能看懂它的人太少。很多年前有海洋，之后有森林，再之后是原野，再之后荒凉。最后的最后，建起了一座名叫城市的所谓天堂。很多双脚每天都在上面踏过，或是欢喜，或是沧桑，或是悲痛，或是迷茫。你看着无数的脚在这土地上踏过，会生出一种和奇怪的感觉，觉得这些脚步的移动就像是流水，而你作为这水中的一叶小舟，任意东西，随处流荡。但有时会很快乐的在这流动里，略带着彷徨。却也有时候是痛恨的表情，亦或者凄凉。这土地上生长着人类，也生长着其他生命，但在昏暗的天空下，有几人愿抬眼看看身旁安静的树木花草呢？它们生活在本不属于它们的世界里，在这嘈杂和表面的繁华里，安静地忧伤。
二、脆弱
有的时候会认为，这座庞然大物会一直存在在这，你每天必经的街道，那家你经常光顾的饭店，走过的第三条街的右角那家花店，还有天桥下每天都看的到的乞讨者，虽然容纳了太多的矛盾，虽然集中了太多的不平等和不和谐，但仍然顽强地欣欣向上地发展着的城市，会一直存在。但它却很脆弱。像庞贝，像玛雅，像亚特兰第斯，这些曾经最辉煌最发达的城市，也是在一刹那消失地干干净净的。到底说城市的主角还是人类，所以人走了，空剩的楼房也只能叫残垣断壁的'废墟而已。有种难以名壮的感情。
三、虚假
很多城市的居民都向往着自然的田野，但在难得的几处离自然很近的地方却少不了茶馆与休闲所，只是将麻将与扑克进行的地方换一下罢了，却仍自欺欺人的甚至有点虚伪可恨地向别人宣传“我热爱自然，追求自然。”于是很多人都说城里人很虚伪，城市也很虚伪。也许他们是对的。主宰者的人类在征服了一切之后却在继续支配一切的同时说自己该反朴归臻，这也可以说一种荒唐的悲剧吧。
四、继续
但我们仍然生活在城市里，不管对它是怎样的心情。
也许很久以后，在关于一切城市的传闻背后，我们才能找到真正的城市的背影。
随笔写作《习惯》
习惯
不知不觉已入初冬，带着深秋的萧瑟迎来了寒冬的凛冽。一如既往的赖在床上进行激烈的思想斗争，挣扎着从被窝里爬了出来，此时已无需纠结是否上课的事了，已然到了中午的饭点了。原来并非是意志力克服了自身的惰性，而是那噜噜作响的五脏庙将自己揪了起来。
简单收拾了下自己，拖着双拖鞋踏上了去食堂的路。初冬的阳光洋洋散散的披在肩头，一丝暖意流过，原来今天并不是雨天。此时离上午最后一节课下课还有那么几分钟，不用担心那些积极向上的好学生将食堂堵得水泄不通。没了那一丝焦虑，一个人走在校园的小道上，悠哉悠哉的，漫不经心，对于时间点的.把握一步一步踩下来，胸有成竹，这早已成了习惯。当然，一个人，也是习惯。
一如既往的清淡，作为一个地道的湖南人，饭盆里看不到一片辣椒，说来也觉着有点不好意思。但生活总不会因为一点不好意思而改变，就好比时间的齿轮缓缓的转动，有板有眼，从不加速也绝不减缓，更别说停止了，我们能做的就是站在一旁默默的忍受。可是在我那颗早已麻木的内心深处，时间一直静止于那一刻，我流泪的那一刻，你倔强的别过头转身离开的那一刻。
以前的我，每天早上来到教室的第一件事就是吃你带来的早餐，有时还能靠着你的手臂小憩一会儿，虽然你每次都是充满嫌弃的把我推开，但我依旧乐此不疲，这是我的习惯，也是我的幸福，专属于我的幸福。
已经过去整整一年了，我早已没了早餐的概念，但是那小笼包的味道依稀记得。早已经习惯不去看你，偶尔的相遇也只是低下头的擦肩而过。你闯进了我的生活，让我满怀期望，然后又莫名其妙的离开，将我的生活搅成一团乱麻，猛然，压得我喘不过气来。
岁月静好，没有你的生活，不知所措。但我，已然习惯。
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