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个人写作感悟随笔
唉，不知道大家有没有一个时候，会觉得自己的生活很烦躁呢？嗯，就是那种遇到了瓶颈的感觉，瓶颈往往是最难熬过去的，可熬过去之后往往获得的蜕变也是十分之大的。我的瓶颈便一定是与写作有关了，最近写作的瓶颈一直萦绕在我的心头，很难去除。生活，便是不断的熬，熬过一个又一个的瓶颈与磨难，最后往往才能获得成功吧？
最近我便是一个遇到瓶颈的状态了奇怪了，就是写作怎么都写不快的感觉，具体来说的感觉也并不是写不快吧，就是一点都写不顺，有时候苦思冥想一个情节都要想上好半天， 或许就是有点卡文了吧。虽然我是一直相信，灵感这个东西需要我们自己一直的发现和寻找是总能找到的，可有时候我也不能否认灵感这东西玄乎的紧，说不定你想要懈怠一下，好好休息一下的时候，它便神奇般的出现了，而你又需要好好写写作文，奋斗一下的时候，这可恨的灵感便又怎么都出不来了，你想写想去努力，可无奈就是没有好的题材和事例，你想写也写不出来的滋味也真是不好受了。我最近的`状态好像就是这样了，有时候空下来一段时间想去好好努力的时候啊，就是写不出来以往的那种乐趣了。就像是挤牙膏一样的，让人胸闷得很，写什么都是一段一段的，写写停停的，想写的顺畅一些，可就是做不到。难道是我最近状态不太好吗？可最近生活当中没有什么让我特别苦恼的啊，有时候呢，生活或许就是这么莫名其妙吧。
如果是别人可能碰上这个瓶颈，写不出作文的时候，或许会放弃，不会继续写了，又或者明天继续再来试试看吧。可我偏偏又是一个那么不肯认输的人，我越是写不出来好的作文， 挤不出来一些文字，我偏偏就要写，就算是挤牙膏一样的慢吞吞地写，我也要完成自己给自己定的小目标吧。毕竟我的追求也不是很大很远，只是每天能做到自己的小目标和小事情，我觉得这对我来说已经是最大的满足了。能让我满足的事情还挺多的，可最近苦恼的事情也就唯一是写作瓶颈了。最近听到了一句话，觉得说的挺有道理的，欲速则不达吧。虽然我想完成这个小目标，想突破这个瓶颈，可我也并不能太过着急了，越想去突破这个瓶颈，越是头疼，越是写不出作文来。看来很多事情还是要慢慢来，太着急了反而适得其反吧。
心情挺糟糕的，可也知道做这种事情不能太着急，慢慢来吧，虽然想好好把握住今天，可急性子对于生活来说，并不全是好事，有些事情太着急总是不利的。生活有点糟糕，但总归会变好，瓶颈也总会有突破的一天……
在熙熙攘攘的早上，人们都在做什么呢?是在追逐高品质的生活。清晨，有句古话说得好“一年之计在于晨”，在朱自清的《春》中也说到“刚起头儿，有的是工夫，有的是希望”。
迈着轻快的步伐，进出小区。车辆时不时地经过，早上的空气似是纯真的娃娃。小区栅栏外面郁郁葱葱的植物，那一枝枝刚出的鲜嫩的芽儿，似一个个刚出生的婴儿般。
来来往往的车流中，每个开车的人都不一样。像大多数人，他们接着电话，看着一秒一秒的过去，还看着“飞车”，还有的年过半百的老夫妇，一起拿着钓鱼竿，开心地互看对方，在湖畔度过美好时光。更有的“妈、爸，我在这很好，不用担心”。上进的年轻人，每日努力打拼来回报每日担心他们的亲人。
随着二孩政策的开放，孩子们越来越多了，这些新时代祖国的“花朵”正在一点一点长大，娃娃的哭声也是随处都可以听见，而母亲们也越来越忙了。
我们做的是追求品质生活，不追求随波逐流的混日子。
熙攘的早晨是一天另一个自己的起点。
公众号：最好的我们一直在路上
写作不易感悟随笔
写作大概是所有人最烦恼的一件事情，我们都不能幸免。
我是从自己的生活中得到这个结论的`。
在上学时期上，语文曾是我最喜爱的学科。
在三年级之前，我不知道写作的恐怖，只知道看图写话。一二年级的时候，语、数、英三科中我最喜欢的科目便是语文，因为只要上课听一听就能考满分。可自从有了作文，考满分成了一个不可能的目标，作文总是占很大一部分，我不得不学会接受，学会写作，可又总是写不出让老师满意的满分作文，我也越来越厌恶语文。
每次老师布置写作任务时，我总是一反常态地闷在房间里写作（平常作业都是半个小时就完成）。每次写作都要写一段，停下很久，在房中踱步以寻找灵感，每次都是从晚上十点写到凌晨两三点才拼拼凑凑地写出一篇符合字数要求的作文。虽然老师常常给我们讲作文，但是我们还是没有一点儿起色。
在考试的时候可没有那么多时间用来写作，也没有过多的时间去思考。我每次都要花上50%以上的时间去写作文，即使次次考试都焦头烂额，但每次都写的不尽如人意，连自己都看不下去，高分更是不敢想。
每当看到有人在自己面前潇潇洒洒、行云流水、捷如闪电般地写下一篇可以当作例文的佳作时，总是忍不住地羡慕嫉妒，感叹命运的不公，感叹天意弄人，感叹世道不公。
最后只能叹道：写作真难！
感悟生命-随笔写作
那天，老师给我们讲了一个故事。
但是，在讲这个故事的前面，老师却问了我们几个这样的问题。“假如你失去了一只眼睛怎么办？”我们听后迷惑不解，老师为什么忽然问我们这样的问题，谁知，接着老师又问，“假如你失去了一条腿怎么办？”这时我们开始在下面窃窃私语，有的开起了玩笑。这时老师清了清嗓子又严肃的问道“假如你失去了双臂怎么办？”这时下面的窃窃私语已经变成了热烈的讨论，大家都在说着笑着。过了好大一会儿，老师又说“假如你失去了这三样你又会怎么办？”这时有的学生在说不可能，有的说那我就不活呗。
老师没有理会我们的讨论，而是说我给你们讲一个故事吧。
故事的主人翁叫做谢坤山，他在14岁时还拥有着向我们一样的生活，但是，在他16岁的那年因高压电失去了一条腿，一次电击失去了两条胳膊、在一次车祸中失去了一只眼睛，但他却不自卑。他因为不想成为父母的`累赘，离家出走，独立谋生。作文
后来有一次，他来到某一个学校的班级，说我想捐500万为某一个同学，谁想要举手，结果大部分人都举了手，他又说道但是我有一个条件，就是把你的一条腿一只眼睛两条胳膊作为交换，谁还愿意举手，这时所有人都放下了手，没有一个人再举起。他说道：其实你们每个人都有500万，甚至高于500万的财富，所以说……
这时，全班都静悄悄的了，大家都沉默了。我也开始思考了，思考我的人生，我的人生观价值观世界观。作文
从谢坤山身上，我读懂了什么叫“身残志不残”！他用他的事迹向我们明白的阐述了这个道理。我们应该想谢坤山一样有顽强的毅力，勇敢的精神，想到谢坤山，我们的困难算什么。
我们要像谢坤山说的一样，可以成功，可以失败，但不可以放弃！
豆腐渣、煎饼汤，是我小时候的最爱。
依稀记事起，大姐、二姐已远嫁他乡，大哥考学在外，父亲在周村工作，我和三姐、小哥及母亲在家生活。
从那时起，我对煎饼情有独钟。说到煎饼，必须从推碾开始。
小时候，村里有两盘碾，一盘在村中央，另一盘在我家门口。每天天不亮，人们就起来排队占碾，谁家来推，就自个带两根长木棍插在碾椁眼里，一左一右对称着，相互用力向前推，硕大的辘砣从白到黑昼夜滚动着。说起农村的碾，现在的城里人和农村的小孩子可能没有概念。其大体样子是在地面上垒个大约一米高左右的碾盘，碾盘的中央固定一根粗壮的碾管芯，其上放置辘砣，靠近管心的一端略高，用特制的碾椁扣在管芯上，并套住镶嵌有铁脐的辘砣使其转动，大体结构是这样的。
一般来说，我家的 推碾大都是是三姐、小哥他们的事。推碾之前，母亲首先用簸箕将粮食(玉米、高梁等)先簸一簸，里面有些粮食粑孑(未成形的粒子)。推上个把小时左右，他俩歇会。母亲把碾好的棒槌糁(压碎的玉米碴))扫到一块，轻轻地掂簸，没碾均匀的棒槌糁就粗细分明了，粗的倒在一边继续碾，细的收起来装袋。小哥有时候见我闲着，心里便有些气，直喊着让我推，我呢?一脸的不屑。碾道里少不了一场拳打脚踢。输的总是他，因为我会哭鼻子。此时，小雨沥沥而下，为了挽回男子汉的尊严，高呼：“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利。”碾道里飞转。 这些活多数都是在星期天完成。
到了晚上，我们将要入睡时，母亲端来一个大瓦盆，盛上半盆棒子面，用滚开的沸水浇在上面，搅匀，成半熟状态，这叫“打对头”，等盆子里的“对头”彻底凉透，倒入另一半，放满凉水，同样搅匀，盖上盖子，浸泡一夜。
天不亮，三姐和小哥就被叫醒推磨子。母亲先把石磨洗刷干净，再把瓦盆搬到磨子上，三姐会先起来推。小哥从小就莽撞，三姐都推了一小半盆了，才被母亲揪着耳朵拽起来，无奈地套在磨道里，似瞎驴拉磨。
母亲做好早饭，他俩上学，剩下没磨完的母亲推。偶尔会推些黄豆给我们做豆腐渣来补充营养。推磨时，豆子和水共进磨眼，白白的像乳汁般的豆沫，一层层从石缝里汨汨流出，形成流岩。这时，我会跟在母亲的后面说：“娘，你光推就行，我来倒豆子。”我小心地跟着母亲转，生怕一粒豆子掉外面，注意力特集中，一会晕头转向。母亲哈哈大笑：“晕了吧?”定神后，不再舀了，而是拿起木棍跟母亲一起推。个子小，木棍只能两手托着向前推。一不留神，会滑到磨出的豆汁上，不免被臭骂一顿，淘汰出局。
大约八点左右，母亲就推完了，开始推空磨。什么是推空磨?就是只放水而不放粮食，起涮磨作用。因为磨盘相接的部分成齿轮状，推出的沫才会细，摊出的煎饼不会粗，吃起来不拉嗓子，推起来不重，最后稀得不能再稀的就用来喂猪，母亲说不能糟蹋粮食，直到推出清水为止。
在我推磨的空当，母亲已经在饭屋(农村做饭用的厨房)把鏊子摆好，瓦盆放在鏊子的左边，拿好必备的烧柴火。烧柴火的种类很多，如棒槌秸，豆子棵，棒槌茬，豆茬等。(茬：农作物的根，刨出，净土)柴火对于老百姓来说，是过冬的宝贵财富，也是摊煎饼用的最好引火。
母亲先用柴火把鏊子烧热，在油褡子(多层布块缝制在一起)上滴上几滴豆油，均匀地在鏊子上擦一遍，这样摊的煎饼好起发。只见母亲熟练地用左手舀起沫糊倒在鏊子中间，右手用擀饼轴子由里到外按逆时针方向将沫糊摊开，快速转一圈，这个煎饼就成形了。一会功夫，鏊子上的煎饼热腾腾，由白变黄，一股棒子味的清香扑面而来。边发黄时，母亲两手轻轻接开，翻手放在蒲垫上。
一次，趁母亲起身上茅房的功夫，我钻到鏊子前学着母亲的动作操作起来，拿起轴子一摊，糟糕!用力过猛，沫糊洒了一地。怕挨骂，赶紧用柴火盖上。再舀上半勺，继续摊，一圈下来，坑坑洼洼，生熟不匀。又赶紧拿起筢子对准那些厚的地方抹平，一张煎饼基本完工。也不知道生熟，怕母亲回来，挨骂，匆匆取下。
母亲回来，看到煎饼，却微笑着说，就是熟成不够。我喜出望外。就在母亲一手拿柴火添火的时候，发现了地上的沫糊，一顿臭骂在所难免。不过，我摊的煎饼在她的煎饼之上塌糊了一下，煎饼也就基本熟了。“你摊的煎饼没人吃，自己吃了就会了。”信以为真，拿着煎饼跑到大北屋，挖上一勺子大油(猪油)，加几块脂罗索(油渣)，卷上一根小葱，吃起来津津有味。
最让母亲唠叨的是三姐，像三姐那时的同龄人摊煎饼，做针线活，理所当然的事，可三姐就是不会，母亲总说：“这么大了，连个煎饼不会摊，咋找婆家。”三姐淡然一笑，说不准还不吃煎饼来。三姐的话得到了证实。考上了技校，端上了铁饭碗。
小哥在家老欺负我，一次，母亲做的菜极少，我俩就分着吃，在我不注意时，他偷吃了一口，被我发现，二话没说，我端起菜锅跑到我家的围墙上，蹲在那里一口气吃了个净光。提起这事，他至今还记忆犹新。
小哥初三，我初一。在学校里酷爱体育的我，饭量大增。
每天，母亲早起，把磨好的豆汁滚开，泡上煎饼，热气腾腾的煎饼汤，就着萝卜咸菜，暖暖的，踏着晨光微明时的月色，步行到八里外的大邢村上学。
父亲退休，小哥顶替进了城。屡次中考却名落孙山的我，由此便踏上了外出打工的旅途。吃娘摊的煎饼几乎成了奢望。
弹指一挥间， 三十年光阴岁月白驹过隙。伴随着改革开放，蔬菜农药超标，城市人开始向往田埂、荒野里的野菜(小时候的猪草)，煎饼也成了必不可少的营养主食。机制煎饼虽光滑整洁，却再也没有娘摊的煎饼纯正，香酥，还有那略带烟熏的味道了。
作者|韩霞
公众号：东方散文杂志
人这一辈子能做到看山是山看，看水是水，一定是经过了一番酸甜苦辣的领悟，卸下鲜衣努马，开始理解生活，化干戈为玉帛，懂得与这世界温柔相待。
说到抱怨，人们并不陌生，每个人身上何多何少都存在。但对其危害，并非都有清醒的认识。如果将人类的负面情绪进行差评，抱怨一定会榜上有名，相信一定首推在前。因为深受其害的人为数不少。抱怨是一种不良情绪、一种负面情感、一种宣泄表达、一种苦闷诉说、一种心中不满、一种积虑怨恨、一种重复念叨、一种自我郁闷;抱怨是对他人、环境或客观事物的指责;抱怨是一种无可奈何、愤愤不平、自觉或不自觉的向他人带有情绪的倾泄。抱怨的目的是希望别人为了自己的感觉、判断、利益、好恶而改变。从根本上看，抱怨是一种不自信的表现，是一种消极的生活态度，是世界上最强的一种负能量，是弱者的专利，是愚人的借口。既败坏自己也影响他人，是生活中最常见又最不容易自知的恶习，是人生幸福与安乐的天敌。最可怕的是，抱怨是一切负面情绪的起点，是败坏心情的原凶。一经染上后患无穷，若成为一个习惯性的抱怨者，则危害深重。
今天是农历腊月二十五，本学期的最后一天。明天终于可以放假了，赶紧的，我把这学期的生活、工作做个总结。
如果你要问我这半年里最大的感触是什么，我会告诉你：一个字“烦”，两个字“疲惫”，三个字“很充实”，四个字“好好生活”。
咋回事呢?且听我慢慢道来。友情提醒，文章有点长噢!
先从我家的一些事说起。
大约从暑假开始，我家不知得罪了哪路神仙，接二连三遭遇不顺心的事。具体细节这里不展开，你倒可以自行脑补。上有四老，下有两小，家里一堆烦琐的事，但更烦心的是，自7月份起，我几乎每个月都要在医院待上几天，有一回是我躺在病床上(暑假时)，后几回我坐在病床旁。而且，引用我妈说的话，“这半年，蓝刀吃药相当凶重(闽南语)”。朋友打电话问我在哪，我都不好意思说。其实我不是在医院，就是在买药的路上。
我是家中独女，虽谈不上娇生惯养，但从小也没吃过什么苦。一时之间我有点招架不住老天爷一而再，再而三地开玩笑。有那么几次，当我在家里、医院、学校三点一线跑得团团转的时候，当我基本彻夜未眠但仍得拖着疲惫不堪的身躯赶往学校连上三节课的时候，我真的是连哭的力气都没有了。
请假当然是可以的，在生活乱糟糟的那个当下，我好想有个长长的假期。但是每次在学校看到笑容灿烂的张大姐，我总会打消这个念头。我想我应该来介绍一下这个张大姐。
她叫张秀兰，是我们语文组的大姐姐，年过半百，再过三年就退休了。张大姐今年初升格当了外婆，回到家里既要做家务还得带孩子。像她这种情况，有些单位可以退居二线或干一份闲差了。但我们学校实在缺语文老师，所以她还是教两个班的语文。我从没听她抱怨过什么，她的脸上永远都是阳光般的笑，关键是她在工作上认真负责，那股热情我们年轻人都未必比得上。有一次在无意间我发现她的肩膀上贴了海马追风膏，询问之下，才知道由于晚上要起夜帮忙带孩子，中午又没什么时间休息，日夜辛劳，天气转变，她便患上了肩周炎，手都抬不高了，为了不影响课堂板书，她只好贴上药膏继续上课。即便如此，她也没请过一天的假!
看着张大姐满肩的贴带，脸上始终如一的笑容，桌上齐整的学生作业，我还矫情什么?其实吧，我们八年级语文备课组的办公桌摆在一块，四个人每天低头不见抬头见的，大家各自的难都是心知肚明的，谁家不是一摊子的事，但又有谁动不动撂摊子，不把工作当回事?我年纪轻轻的，遇点事就叫苦连天不愿面对，这怎么能行?
是啊，遇上事一味地抱怨或逃避，根本于事无补。与其如此，不如积极面对，你不可能永远那么幸运，同理，你也不会永远那么倒霉。咬咬牙挺一挺，笑对一切，纵然当时你会疲惫不堪，但是事后你会发现其实根本没有什么大不了。
其实从另外一个角度来看，尽管烦、疲惫，这一学期我也过得很充实。
为了将来不再后悔不曾关爱家人，没能陪同孩子的成长，我尽量在孩子都入睡之后才继续手上的工作。为了不在家人需要我的时候，自己先倒下，我谨记要注意劳逸结合。于是下班回到家后，我和吴先生带着孩子去公园，散步，逛街，串门，我们陪着孩子们玩耍，她们也参与到我们的爱好之中。而且每当在家中静静地看着老人逗孩子玩，内心真是舒坦极了，也许这就是天伦之乐吧!我觉得这比天天玩手机、看电视剧要充实得多。
讲到家人，我要特别感谢我老妈。家中有这老，如获一至宝!老妈无怨无悔地做家务带孩子，免了我太多的后顾之忧，让我可以在生活上做一个懒婆娘，在工作上追求梦想。只是这宝正在慢慢地变老，懒婆娘也得勤快起来才行!
说真的，要做到工作与生活完全平衡、自由切换，哪有那么容易!有一次，在学校上了一天课，部分同学自己不想学还影响别人学，提醒之后却无动于衷，我窝了一肚子火。回到家后，大女儿和我说她不想读书了(她现在上幼儿园大班)。我一听，瞬时气炸了，也没仔细想她何出此言?对孩子就是一顿批评教育。因为是自己的孩子，我也没刻意控制自己的情绪，结果越说越激动，把女儿当场训哭了不说，还失手把手机摔破了。事后我真是后悔莫及，唉，还是修炼不到家啊!
应该来说觉得很充实更主要还是在工作方面。为了争取多一点的时间照顾孩子，我要求自己在学校认真工作，心无旁骛，提高工作效率。
尽管忙，两个班的作业我仍然全批全改，并且充分利用下课时间培优补差。在教学上我根据班级学生的认知水平认真备课，因材施教，有的侧重知识与基础，有的则强调能力与拓展。除了继续自己“每周一活动”的实践之外，本学期我还实行了国学的“每月经典诵读”。有的课文因为尝试了别样的设计取得了较好的教学效果，着实让我自鸣得意了一番。而且两个新接手班级的孩子也终于移情于我这个“后妈”，我现在是他们亲爱的语文老师了。
这里重点谈一谈我的“游游桦语”。我喜欢气氛活跃的课堂，我不愿只看学生的成绩，所以我钟情于设计各种各样的教学活动，以利于提高学生的学习兴趣和发展学生的能力。我办公众号就是为了展示“桦语课堂”上的教学点滴、教学收获。同时，大家的关注又成了我不懈的动力。看着公众号里的文章积少成多(基本上每周一更新)，文章内容从空洞稚嫩到越来越丰富，心里别提多充实。当然，这花了我多少时间和精力，你们大概也能想象得到。
说个趣事，有一次和同事在学校操场散步，她们半开玩笑半认真地说：“你写文章是不是都不用想的，随时都能写，想写多少写多少，有时候做个梦一篇文章就成了?””哟，这不是曹雪芹笔下的香菱吗?我可不敢当!”我连忙摆摆手，头摇得比拨浪鼓还起劲。
坦白告诉你们吧，我既没有生花妙笔，也没有涌泉才思，我的文章基本上都是想三天、写三天、修修改改又三天憋出来的。我也不怕你们笑话，就这篇文章，从构思、打字到修改，整整花了我三星期。我之所以还能坚持下来，是因为我喜欢胡思乱写，而且打小我就明白天道酬勤。
不过我也知道，并非所有的家长都认可我。这不，前阵子在和闺蜜闲聊的时候，无意中聊到了我的公众号，然后她很婉转地劝告我“别太较真，办公众号费时又费力，花了你那么多心思，可是吃力未必讨好，在某些人眼里，你就是在瞎折腾，尽是让学生玩，何必呢?”原来有人在她的面前质疑我的教学方式。那天老友怕我难堪，赶紧转移了话题，但回到家后，我还是认真地想了想：我这么做到底为什么?值得吗?
其实，我只是热爱教书，喜欢钻研教学罢了，这是我真正感兴趣的事。除了因为可以提升自己的能力，还因为我有两个女儿。我想让她们长大后能明白，女子认真做事的时候最美，也更让人尊敬。我还有一个庸俗的想法：将来当我走在路上，别人不会因为我衰老的外表，不高的智商，令人捉急的情商而看轻我，而是能赞许地说，她可是一个令人尊敬的好老师!你们说，我现在做的这一切，值不值?
在此，我负责任地告诉家长朋友们，在我的活动引领下，孩子们在阅读、写作、动手、动脑、交流、合作、展示，他们可不只在玩!也许你现在会认为游游说课堂，很是高大上，有点王婆卖瓜的味道，不过相信将来你会认同的。
昨天惊闻师范的一个校友跳楼自杀了，逝者已矣，我也不愿妄加评论，我只是想说，只有活着才能谈未来才来讲初心，否则一切毫无意义!
这就是我最大的感触，也是乃至以后我们共同努力的方向，加油!共勉!
公众号：游游桦语
一头头猪在战战兢兢中还是摆脱不了悲惨的命运，猪在痛苦地啼嚎着，夜色中的屠宰厂嘶心裂肺声此起彼伏，不绝于耳，猪魂不散。
一场大屠杀，猪头被血淋淋地堆成小山，刽子手作最后的决断，利斧劈猪头。
说到劈猪头那也有技巧的，完整的猪脑子是不能被劈分的，猪脑子被一层皮包着的，那皮就是脑子的衣服，破了脑子会碎得不成形，整的能买好价钱。
说起猪头，它好象跟思维捉迷藏，到处是骨头，不晓得有什么吃头，更别说美食。
猪毛钳在猪的额头上，要是嘴旁边有长触须，再有个皮白斑什么的，那毛根非入肉一份，那要动脑筋了。
当白白的猪头脱光摆在桌面或盆中时，这时候也就有了一份好印象。
我搞不懂猪头肉片为什么那么红，也弄不清肉片为什么会那么柔，吃在嘴里不咸不腻。它既没有牛肉那么的老气(有时吃一块牛肉要费力，有时有一种僵持不下的感觉)，也不像吃鸡蛋那么地软(鸡蛋没骨头)，当撒上蒜泥闻一下再看一眼，味蕾顿时就开放了。
喜爱吃猪头肉缘于很小的时候，一次到集上，当外婆用报纸包好一份猪头肉。饿了很久的我用手分享了一顿大餐。那时觉得外婆是多么地可亲，于是每次赶集要赖着去上街。一次不去就会精神提不上来好多天。
猪耳朵也非常地地道，他懂得你的胃，于是他从不会粘在一起，我好奇为什么我们自己总烧不了那种味，就像小时候自己下的面条抵不上小吃店。
其实面食也有讲究，滚烫的水中把面条润几份熟，捞起沥干，在冷水中住会儿，再下开水中普渡众生，菜是预备烧好的，面汤水并非在锅内斟酌。汤汤水水，鸡旦煎得黄软软的，盐油配料一点马虎不得。
吃不厌精，美食永远博大精深。
聪明的厨师永远技高一筹，猪头肉肥而不腻，因为油已脱尽，柔而不粘，一抹红与肉融成一体，这份滋味，诱惑了多少人的神经!
想吃猪头肉必须配上酒，这好比花必须和绿叶生在一道才和谐，如条件许可，加支烟，再来一碟小花生。
人要好好地活着，不安排自已的吃就是犯错，对不起自己，也得罪了美食。还
等什么呢!名字我都起好了，家乡熏烧，猪头肉。想吃微我哟!
华灯初上时，一列列吃货在熟食前排起长队，生意好的店铺猪头肉很快销售一空，想买只有等下次，问师傅为什么不多做一些，师傅说做多了剩下的猪头肉不好吃。师傅忙着切其它卤素，一旁的老板娘负责收钱，分工明确。
为什么家乡的猪头肉这么好卖，这是有一定道理的。
一是技术，自己做的都有一定的历史，老卤汤沿续了几十年，二是各式猪头加工都不一样，卫生是主要的，火候掌握好，熏好的色丶香、味都要讲究，鲜而糯，糯而不油，一锅猪肉味要香飘满室，讲究拿刚宰杀的猪头，下膘不要重，猪的淋巴肉要剔除，猪鼻腔物要掏干净，剔骨后再文火小煨，要有新鲜的老鹅汤加一些，要争到一批爱光顾的老客户，做好的猪肉自己每次都要尝，为此师傅最好不吃烟，不喝酒，保证味觉功能清醒。
作者： 季永晴
公众号： 安丰微生活
坐在青色的草地上,轻风拂过脸庞，注视蓝色的天空，不知为什么?那想成功的信念愈加深切。
像我这样有梦想的人成千上万，能有多少可以实现?也许，上天信任我，老师信任我，让我有一个追逐梦想的机会。
成为了诸多小比赛的画画冠军，我如愿代表学校，参加大赛。自信满满的我提着画笔奋斗了几个星期。当老师看着画了整个学校的画时，两眼的感情很复杂，一瞬间我猜不透。
一天，两天……坐在座位上，满怀期待的我遭到了出乎意外的打击：作品不但没有获奖，还被列为最差作品一栏中。真是期望越大失望越大，望着老师责备的眼神，丢尽学校了脸的我，第一次这么狼狈的回了家。一到家，扑面而来的便是期待的话：“回来啦，这次比赛怎么样?是不是我家宝贝拿了第一啊，妈妈可做了很多好吃的。”
一句话，橡根针狠狠地扎进我心头，我悲愤的扔下书包，吼道：“以后我再也不画画了!”哭着跑了出去，我没有回头，也不敢回头看我妈妈的表情。
哭累了，我就躺在一个公园椅子上。耳边回响着一群小孩的笑声，我随着笑声来到了一个我从未来过的地方。那真美，被晚霞映辉着的人们满脸幸福，娇嫩的小草长高了，树上的叶子长大了，一切生机都停留在这，另一边的水池里荷花还在婀娜的开着，这一刻我陶醉了。
风渐渐的肆意地吹着，不知不觉下起了毛毛雨，我看着一个个人离开，我傻傻地呆在那，任雨水打湿我的衣服，我只想再多看一会那风景，哪怕就一会，呈现在眼前的却是那么凄凉，没有了笑声，这一点也不美了，有人的地方，才有生机，那才美。我失落极了，脑海里一下子浮现了那幅画，那风景是很好，可没有一处是有人的，太安静了，我心中真正的学校，是有人，有笑声，有生机的，就像这一样。
我仿佛看到了自信之窗，奔跑回了家，高兴的对我妈妈说道：“我知道了，我知道了，我知道为什么没画好了，我要画画，我一定能成功!”
当风又一次拂过脸庞，心中泛起了微波，无论什么事，什么人都不能阻止我叩开梦想的大门。
当一次拿起画笔时，我笑了，因为我画出了一扇窗，一扇自信之窗。
公众号：中学生优秀作文
每每遇上老朋友和新朋友，他们的话题总会从我朋友圈里，每天一早絮絮叨叨的《晨语》和连篇累牍发在文学公众号上里的文章说起。
他们中的很多人能对我的好几则《晨语》记忆犹新，甚至能倒背如流。能信手拈来而且精准无误地复述我写在某篇随笔和散文中的段落和句子。
我竟然全然不知他们或她们，长期深藏不露地“潜伏”，“隐身”在我的关注人群中。
我被他们“嬉戏”为“高产作家”，“文思泉涌”，一准是哪个“做鞋”的会员。跟在他们话题后面，我会连声愧疚，谁让你们非加我微信不可，后悔了吧?让你们劳神每天打开微信朋友圈，看到的是一堆“老张”的冗长而且啰哩啰嗦的文字。
有的朋友也只是没话找话，权当一个多日不见之后的开场白罢了。
也有的喜欢刨根问底，紧追不舍的发问：类似你是怎么喜欢上文学，沉迷于写作，并且一发不可收的?
话匣子即开，我会一股脑地将陈芝麻带谷子的往事往外倒腾。
真要说的话，我最初的那点写作苗头，或者说叫“发奋”，还是小学三年级的时候，被小城“红旗小学”的一位女语文老师给“激怒”出来的。
这是我刻骨铭心，并且坚信不疑他的真实性和场景性的一次极为深刻的记忆片段。
那堂语文课上，我被老师叫到黑板跟前默写词语，几组词语我只写出一两个。当着全班同学，女老师显然愠怒了，我至今想不通，她那天怎么会那样大为光火。一阵大发雷霆过后，我被她揪住头发，将一位仅仅是三年级小学生的小脑瓜，狠狠地往黑板上撞去，“咚咚咚”起码有三下。
全班人有没有被我的这三下撞傻我不记得了，反正我是被撞懵了。在讲台上一声没吭，回到家里，躲在自己的小房间里，哭了好长时间，一直没敢告诉自己爸妈。
搁在今天，对学生来说，那应该算是被“体罚”了吧?那些年好像即普遍也正常。
那被撞的三下，说心里不恨那位女老师是假话，再小也会有自尊和虚荣。也会有被激怒的时候。不夸张的说，那位老师那张因为勃然大怒而变形的脸部表情，至今还常常一惊一乍出现在我的噩梦里。
静心一想，还多亏那位女老师的那三下“撞头”，从此，我便奋发学起语文来，奋发的原因首先是怕再次被老师当众奚落，羞辱。再一个原因，是“不吃馒头争口气”，跟自己较劲，非要学出个样子来，证明给别人看。
较着较着，渐渐喜欢上了语文，竟然悄悄爱上了除了那位女教师以外的所有语文课。
语文课上，更偏爱上了作文，从初中起，我的作文。开始偶尔会被老师在班上范读。从那时起的每一堂语文课和作文课，我都那么投入的听课，笔记，回到家里，花时间最长的也是在语文和作文上。我期待着，下一堂语文课，我能被老师再次叫起，范读课文，当然，更盼望老师能拿着我的作文本，给全班同学范读并讲评。
语文上课铃声一响，我会牢牢盯着语文老师的每一个细微的表情和动作，如果那堂课上，他想评点哪位同学的作文了，他的眼神一般会不由自主地扫过你，他敏捷的手指，会在那一摞作文本里快速地抽出一本来，我也能在最短的时间里，判断他手上的那本是不是我的作文本。
初中开始，我在语文课上，一般是属于幸运而且数一数二的优等生，作文被范读和点评的机率也是最大的一位。
那个年代，我开始如饥似渴地钻进所有跟作文相关的课外辅导读物里，什么如何修辞，如何遣词造句，如何描写景物和人物，如何写好作文之类的书籍，被我看了个遍。我的几本笔记本上，工工整整，一笔一画摘录的是我所读过的文学名著里一些精彩段落和文学描述。
到了初二下半学期，换了一位语文老师，是一位上课时，目空一切，始终高昂着头，冲着教室天花板讲课的丁老师。
丁老师一来，除了偶尔会点评到我的作文，点评最多的要数我们班的班长，一位长得很高挑，靓丽，的女同学的作文。逢到班级作文测验和考试，也当然是那位女班长的作文高人一头，名列前茅了。当然，那个学期，也是我最落寞的一学期。
读高中时，我们整个一个初中班被“肢解”成两部分，一部分去了市一中，一部分分到了第四中学。不幸的是，我和女班长又分在同一个班上。所幸的是，语文老师是一位很有女人味的女老师。
女老师姓陆，身子看上去很是单薄，走道担心她会被一阵大风给吹走。陆老师平时话极少，课堂上也只是提纲要领地解读下课文，多半时间会留给同学们做作业或做作文。
这位很优雅很淑女的陆老师，也很偏爱我的作文，我在语文课上，又可以咸鱼翻身了。
直到今天，当年的初中同学都长成老头老太了，每回同学聚会，都还是会聊起在学校那会儿点点滴滴的记忆碎片，也都会扯到我曾经在班上的“作文”上来。我也常会拿那位女班长开开玩笑，揶揄她一阵，她说，她怎么就记不住你说的这些了。我去年同学聚会后写过一篇散文《老同学》，同学们把它转到微信朋友圈后，引起一阵不小的波澜，居然唤起了所有人对初中场景的记忆，尤其那位女班长，说我太厉害了，居然能将所有的场景和人物还原得那么逼真和精准。
离开学校，走向工作岗位，一有时间，我还是热衷于写作。写作也一直伴随着我的前半生而且也都派上了用场。
到了这把年纪，还是常常怀念我们曾经的学生时代，怀念教过我们那几位语文老师。我不会再生那位小学语文女老师的气了，相反，我倒打心眼里感激起她来。要不是她当初的的“激怒”和“羞辱”，我也不会被刺激到一直发奋到今天。
虽说至今在“作文”方面，也没有什么太大的成就，但“作文”已经成了我生活中形影不离，白头偕老的精神伴侣。
再没有人逼着我们写作文，交作文，考作文了。今天的每一篇文章，都是出自自己的兴致和嗜好，习惯和专长了。
传到下一代，对遗传基因中“数学是死穴”的张家人来说，儿女们居然也和他们的父亲一样，像躲避“瘟疫”一般，惧怕“数学”，倒是也偏好起作文来。女儿常常偶尔写出的文字，儿子在班上交出的作文，都常常被周围人和老师们点赞不已，说是“青出于蓝已经胜出蓝了”。
从小城走出来，我还会常常回到小城去，因为那里的《金山》是我最初的文学园地，后来，我到了省城，找回了我《青春》的回忆，在《雨花》又找回了我奋斗的足迹。
“作文”越来越像是我的一位老伴儿，我们的后半生，不光可以“同居”，还可以“同舞”，“同歌”，“同饮”。“同乐”。。。。。。
作者：张波
公众号：张波纯文学杂志
十月感悟-个人随笔
樱花一如你所说的那么美。
野桃花一如想象的迅速败落。
吃了一些樱桃，酸涩的眯起眼睛。电脑断网之后，down下单击游戏，彻夜不眠的玩。胃里发出严重的叫嚣，躬下身来干呕。死亡。再复活。再死亡。如同游戏。只是游戏。所有的一切都不过一场单击版的厮杀游戏。你来我往的战役里自始至终都是我一个人的存在。假装刀枪不入的。抵抗对死亡的恐惧。直到胜利。
我要的，一直是一场胜利的战役。
即使是，伤了自己也是在所不惜。
收到年发来的邮件。视频地址。她还是找到了我的软肋，我捂着嘴轻声的落泪。那首勇气唱的情感充沛，我依旧是对这些隐藏在黑暗里的记忆没有丝毫的免疫力。陌生人里渐增的人数，我狠下心给自己穿上厚重的盔甲。不去看那一路遗落的狼狈。为什么。没有为什么。
结局是给你。
过程是给我。
暗紫色纱裙。浓郁的玫瑰。天使的翅膀。孩子的歌声。狐狸的笑靥。粉色水晶石。AD的商标。破旧的镯子。左眼的酸楚。遗弃的号码。
我的心，就这么不可抑制的痛了起来。
后来我才明白，我要做的，只是重新开启新一轮的生活。
我是一只狡猾的狐狸，我的自私我的狼狈我的骄傲都在。
YAN说，你够了没有。视频里白皙的面孔上是不耐烦的神色。我笑的有些恬不知耻。拘谨的用手握着水杯，温暖的液体给我一分安心。不够。我这样的语言早在很久之前就已经讲给她听。亲爱的，我只能借助这样的行径来满足自己强烈的`狠毒。你要明白，给一个人最狠的报复，就是如同我这般对她的漠视和冷漠。她在你眼前，你微笑着说你看不到。
南方已经开始寒冷了。原来那么多的记忆我一直没有删除。即使留着也不过是一种劳累。我也即将开始新的旅途。如果有一日路过你的城市。我会记得去看你。如果有一日你路过我的征途。记得告诉我。
我们能够给彼此的不多了。能给的就狠心的给吧。
我们可以再想起的不多了。忘掉了就不要再想了。
我再也没有见到过和你一起逃离今年一般的大雨。有人说地球变暖更可能的使每个季节都变成灼热的夏日。后来我们都选择了不同的道路。我知道你过的不好，我一点也不愿心疼你。我在这样的时日里回来耗费的年华，谁都偿还不了。这是我给自己的惩罚。留给自己深刻的疤痕，让你清醒的记住你犯下的错误，你走过的路。然后在时间这个伟大的魔法师的手里，变淡、变淡、直至消失。这样就足够了。
皮肤变得异常的粗糙。黑眼圈浓厚。头发开出枯黄劣质的岔。耳洞有些发炎。第四根脚趾磨出鲜红的伤口。当一切都开始在新一轮的争执里变得苍白无力时。亲爱的，我要睡了。
忘记见到过的脸庞。
忘记吻过温润的唇。
忘记听到过的诺言。
忘记嗅到浓郁的香。
忘记重复爱过的人。
你要认识到这个社会的不堪然后去爱它。
你要付出沉重的代价然后习惯成长挣扎。
十月了。记得安好。要你安好。
那个女子。
我要你安好。
感想随笔-个人感悟
本就是一个多愁善感的人，生活中的小事总是能够毫无防备的进入心里，而使自己活得很累。有时候提醒着自己不要敏感，不要太在意，生活中的事情本就是说者无意听者有心。或许，我该试着，放开自己的心，不要太执着于一个答案。看破红尘，反而没多大意思了。
三毛曾经说过，“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有”。人家都说，旅行的意义不在于最后你到达了哪里，而是在去那个目的`地的路上的那个过程，你看到了什么，你学会了什么。
生活中的小事情，不要再放大了，再在意，再后悔，都无法回去了。专心做好当下就好。每个人的青春都是这样度过的不是吗，不单单只有你自己的青春活在半夜的辗转反侧里。一万个人的青春，一定被另外一万个人重复过。
世界这么大，来来往往的人那么多，谁会记得谁呢，把自己的人生活出精彩，活出不后悔就好了。你哭你笑你闹你疯，这都是你的，单单只是你一个人的事情罢了。
愿所有的有心人都能够被对月温柔相待。
愿漂泊的人都有酒喝。
愿孤独的人都会唱歌。
写作的时间-个人随笔
唉，我最近写作的时间都是大大的缩了很多。单丝那也是没有办法的事情了，期中考试真的还有几天就要到来了。我相信，最近学子们一定都是非常的忙碌的，期中考试要么在这周，要么就是下周的，真的特别忙碌。特别对于初二初三的人来说，本来一模考二模考就已经很累了。
如今期中考试，更是还要继续冲刺一刻都不能停歇。心里压力大，身体上也是很累。特别是要中考高考的人，真是一天不知道要用到多少根笔芯了。大脑无论在何时何地都必须要转动起来，甚至是你自己不想转动也无济于事，因为你的生活必定是这样的，必须要为自己的以后去那样的努力。考试之前，必须要有那么一段高压力的日子也是我们自己不得不去经历的。也是生活中必须要去经历的啊，为了自己的成绩，想想吧，只要事后能考到一个好成绩，这样的付出又算的了什么呢？我们要付出一些东西，才能得到更好的东西。如果不舍弃自己这几天的汗水，如果不艰辛的去付出，你又怎么会得到好成绩呢？这个世界上从来就没有无缘无故的利益，也没有无缘无故的好。只有自己不断地去付出，不断地去努力，才能得到一些东西啊。别总是想得太多，你不去努力，谁给你未来？学习成绩看似和我们的关系不大，其实关系有很大，我们现在的学习成绩说不定就是以后要用到的专业课知识，才能在职场混得如鱼得水啊。很多事情都没有我们想象的那么简单那么怎么办？没有我们想象的那么简单，就要轻易放弃了吗？当然不行了，我们反而要越战越勇！
加油吧，哪怕现在写作的时间很少了。我每天其实还是会在空隙中挤出时间去写作的，毕竟那是我心里一直想要坚持的目标，那么就一定会坚持到底！
殇
天，灰蒙蒙的，好似下一刻就会下雨，路上行人神色紧张，生怕会淋着雨，在穿梭的人群当中，她，静静的伫立在街边，望着人群，若有所思，不知在想些什么。她衣着朴素，但却把她姣好的身材映衬的淋漓尽致，她那苍白的脸庞尽显几分病态之美。是了，在一个月前，她被查出患有白血病，已是无药可救，医生说最多只有最后三个月了可活了。但是她的父母不死心，在一个月的时间里跑遍了几个大医院，而得到的却是同样的结果，女孩厌烦了，也不想再治疗了。她的虽然不愿，但也遵从她的意愿，毕竟时间不多了，就由她去吧！女孩又回到了那个小镇，没有城市的喧嚣，没有川流不息的车辆，这一切都显得那么美好。她说，她就是喜欢那份宁静与祥和……
画
他喜欢画画，也爱画画，自从她被查出患病后，几乎每天都没有离开过画画，她画的所有，都是那么深动美丽，她的画总是拿奖，她也为此而感到骄傲，就连在她换病的前几天她才得了市里的一等奖。她换病后开始画素描，一切在她的画笔下都是那么阴霾，不复从前的模样，她最爱画天空，她笔下的天空总是比想象中跟美，但此刻，灰色的天空笼罩大地，一切都是死气沉沉，在这灰暗的天空下恐怕便是她最真实的内心写照吧。
花
她要离开了，她要回到家乡，度过剩下的日子，在走之前他想再看看这令她拥有无数回忆与留恋的校园，校园里依旧是那般模样，书声朗朗，她来到原来的班级，但却空无一人，可能是去上室外课了吧，她心里想着。走进教室走到原来的位置，依旧是那么熟悉的感觉，在她留恋间，教室的门开了，同学们都进来了，令她惊喜的是每个同学手里都捧着一束花，五彩斑斓，她爱花，非常爱，当她看到同学们的`笑脸时，她也笑了，笑得那么灿烂，这是她收到过最好的礼物了。
尾声
她仿佛看到了世间最美好的东西，他决定要活的精彩，哪怕时间不多了。他每天都在做他喜欢的事，她笔下的天空又恢复了往日的色彩，她，很快乐！不过该来的总要来，她走了，走的很安详，没有承受一点痛苦，她的母亲早已泣不成声，父亲也是神情凝重，家里气氛非常压抑，不过谁也没有看到她的嘴角边，有一抹淡淡的，微笑……
我是笨拙的，几乎谈不上有什么才华，开窍也相当晚。虽说我十几岁便立志要成为作家，但十多年后才开始写小说，二十七岁才发表了第一篇。那个年龄段海子已经戴上了诗歌王冠，卧轨自杀了;芥川龙之介早就写出了《罗生门》，已是颇有盛名了。他们都是天才。我想，有些人何以成为天才，在二十岁左右时就能写得那样令人惊叹?他们经历了怎样的阅读和写作的训练才拥有了那样非凡的写作能力?想来，他们的灵魂大约是卓绝的，远胜常人。
比起鲁迅，我发表第一篇小说的年龄还算是早了他老人家十多年。如今我的年龄也不过是他刚开始写小说没多久。如此想时，我盲目地有了些信心。况且鲁迅与契诃夫，大约也都算不上天才，不是也享有盛名，被称之为当之无愧的大师么?我有没有资格向他们看齐，成为一个有成就的作家呢?那么一想，我立马有些心虚气短。不过，现在那么多有才情的作家，又有谁能说超越了鲁迅与契诃夫呢?人只能成为自己——不管天才还是大师，都不可复制。这么一想，我不知觉间成为了擅长运用精神胜利法的阿Q。
我看契诃夫及加谬的创作扎记，看到了他们的视野与心智，感到了自己与他们的差距。回想过去，我在相当漫长的、过于漫长的时间里，与很多聪明且优秀作家相比，大约只能算得上是个天真的幻想家。虽说我也在生活、在阅读、在写作、在思考，然而我更像是飘浮在空中的一片闲云。我想这大约是性格与命运合在一起所呈现出来的，现在的我。现在的我，在写作的大森林中并没有在创造一座城堡，而是迷路了。
想到那些各有特色的文学大师，我对自己失望了，灰心了，觉得不承认也没有用，我已经是没有前途，江郎才尽了。我也晓得，天才是极少数的，他们是用命在写，往往也会短寿;另一些人，例如路遥，算不上是天才，也用命在写，结果也不幸因病早逝。这说明所有的成功都会让人负出代价，人又何必汲汲于名利，这身外之物呢?圣人言，君子不与命争，这话说得太好了，我常劝自己——应该听到心里去。我不是天才，也不必妄想成为天才或大师，我最好是相信一些命，从自己的实际出发。我所说的命，是对自我的认识与判断。
有时，我怕在写作的路上继续再走下去了。走下去，一篇一篇地发表出来，又能怎么样?我所选择的山，或许只不过是是个小土冈，攀到顶又能怎样?但我还是会继续走下去，因为这么多年来，写作已成为人生中不可或缺的内容，一天不写我心里便觉得缺少了些什么。不过，我不再和别人比较了，不去幻想未来了，也不给自己那么大的压力了，我只是想要顺其自然地写下去，就可以了。背负的包袱太重，不利于走路。
不见得人人都适合写作，且能写好。拥有写作才华的人，如何协调与现实的关系，积累和运用才华，不断地写出佳作?他是要甘愿坐冷板凳，下一番苦工夫的，是要结合自己的实际向不同的作家学习的，是要不时调整写作思路，不断写下去的。写下去，那个艰苦过程不是目的，目的是为了尽快写好，让作品达到一定的艺术高度，让读者眼前一亮，从此记住了他，期待他的下一部作品。事实上一个才华一般的作家，虽说他再努力也很难有大成就，但努力也不会白费——他至少能不断地超越自己。
任何人的成功都不是偶然的，任何人的成功又都带着些一些运气。成功之路，有没有窍门呢?确实是有。这个窍门在于自己如何悟。开悟了便是得道了，得道了便是与众不同了。他们是幸运的，他们的幸运绝不是没有准备的。有的人成名早一些，有的人成名晚一些，不管怎么样，在成名之前，他们早已准备好了成名。对于多数有野心的作家来说，他们不知道自己将来能有多大的成就，能出多大的名，但也正在为将来的功成名就作准备。
写，写下去是一个作家获得成就的基本要求。对于大多数写作者而言，活到老，学到老，写到老应该是他们的写作信条。将来写到何种程度，能获得多大成就只能听天由命。总归有少数几个人会成为大家，而更多的人则在享受写作的过程。对于我来说，是那种享受写作的过程的，没有大出息的作家了。不过鲁迅、卡夫卡以及契诃夫也都曾经怀疑过自己，对自己的作品没有自信过。余华也曾写过一篇创作谈叫《我是否可以相信我自己》，在我想来，答案是：不管你相不相信自己，你都得不断地写下去，因为你热爱写作，并不是为了出名和发财而写。
大凡能获得成功的作家，大约都是保持着在别人看来是缺点的一种——缺点。能保持的，大约是一种强大的表现。
昭亭路上的蔷薇开了又谢
在沿路的每个篱笆院墙上蔓延
时光与思念就在花朵间慢慢重叠
又在一片一片花瓣凋零中悄然消失
我喜欢这样的蔷薇，虽然细看起来每一朵花都算不上最美丽更不是最芬芳，但是我依然喜欢。
我喜欢她瀑布一样的重重叠叠绽放，喜欢蜜蜂在她的藤蔓间嗡嗡地歌唱，喜欢她和来来往往的伊人们一起的倩影，喜欢她的花儿们簇拥着在一起的那种漫无章法的错乱。
我还喜欢她那一低头地温柔，喜欢她叶底下的回眸，喜欢微风中的轻笑，喜欢晨曦时的娉婷，喜欢花瓣雨下的淡淡忧伤。
喜欢有时候也是一种病，病在一场花事的荼蘼里沉沦。
周敦颐说：“水陆草木之花，可爱者甚蕃，予独爱莲。”他是诗豪，当然只喜欢莲花，我是俗人，花开世间，喜欢的太多，有花都欣喜，无花便寂寞。我比刘敦颐好，生为宛陵人，大抵是最幸运的，“江南好，风景旧曾谙。
日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。”江南的宣城花开遍地，处处灼人眼。不过，有时候，宣城也有那么一丝丝地让人不待见，不是因为我的宣城不美丽，而是它的四季太过分明。
蔷薇花开的时候，整个宛陵城都是一片深绿了，“人间四月芳菲尽”，宛陵的四月让人有点猝不及防，前些日还是繁花似锦，处处姹紫嫣红，可是眨眼之间，便花残红褪去，任雨打风吹，枉留下一地的恼。满眼望去，郁郁葱葱，都是苍翠欲滴，一水的色。
若是把此刻的宛陵比作一出戏，没了桃红只有柳绿的宛陵算不得一个好花旦，至多不过是一端庄的青衣。幸好，有了蔷薇。
有了蔷薇的宛陵，才不枉你辗转千里来看，花事未了，正如波底下的蝶，舞翩跹。
看过好多写蔷薇的诗词，大约这句最赞：黄四娘家花满蹊，千朵万朵压枝低。黄四娘家在哪里我不知道，也许在那敬亭山下，不过，蔷薇花开的时候，真的是一波又一波，每个花骨朵都匆匆的，一朵尚在绽放，边上的另一些蓓蕾就已经急不可待了，层层叠叠的堆积美，相当地任性，任性的不像宛城的花。
宛陵的春不比南国，如同江南的女子，清新而又温婉，低调也内敛，“娴静犹如花照水，行动好比风扶柳”，宛陵的花也是如此，不像南国。
有年，我去南国，被南国的花惊诧了，火红的木棉，娇艳的三角梅，还有好多我不知名的花，都在高高大大的树顶上满满地绽放，壮观且震撼;而墙角外、马路边、公园里，所有你视野能及的地方都有恣意妄为的花开，铺天盖地，密密麻麻，这样看来，蔷薇倒像是南国的花儿了。
蔷薇不是这样，她虽有南国花开的奔放，却花期很短，你若是不经意，她那层层叠叠的花朵儿也会“今年花谢，明年花谢，白了人头”，那时候，纵然有一万个柔肠，也抵不了春去东流水，一地的花瓣，碎成雨。
蔷薇花开的时候，春已去，夏未央，她在四季轮换的窗口惊艳了我的时光，用点点滴滴的柔弱编织一帘幽梦，梦里，婉转百回;梦里，山重水复;梦里，“风雨替花愁”。
赵秉文说“但教有酒身无事，有花也好，无花也好，选甚春秋”，千万别信，光喝酒有甚意思!没有花的世界还有意义吗?正如没有你的世界还算世界吗，没有蔷薇的初夏那是怎样的一种寂寞啊!
我愿开成一朵蔷薇，在你的陌路边悄悄绽放;
我愿开成一朵蔷薇，在你的红尘中摇曳一隅;
我愿开成一朵蔷薇，在你眼角外流连徘徊;
我愿开成一朵蔷薇，在你的世界里肆意芬芳;
我愿开成一朵蔷薇，在你的时光后凋零一地。
蔷薇花开的时候，好一场花事未了。
公众号：杉木随笔
“呜～～～”准备进站的火车在不远处开始鸣笛，轰鸣声由远及近的传来，炸得人耳朵生疼!站台上候车的行人开始皱着眉头，捂起耳朵，又或是揉揉胸口，借此舒缓即将到来的离别的伤感情绪。
这离别的震耳，真正给这一次团聚的假期画上句话，既代表着与父母的再一次分离，又代表着我们即将返回异地开始继续拼搏……
【念叨不再是厌烦，而是无奈】
每一年团圆饭餐桌上的聚会，借着酒精，父母都会开始絮絮叨叨。从孩提时的趣事开始回忆，继而又无不担忧的念叨起我们异乡的生活和事业，言语之间，满是关怀和无奈。
父母对孩子的念叨，从前不懂，甚至有些生厌，唯恐避之不及。如今身在他乡已经为人父母，在遇到挫折的时候，竟然常常不由自主的想起父母叮嘱的话语，方能渐渐的感受和理解。
现在偶尔归家，听着父母的念叨，心里难免生出许多愧疚。愧疚自己的努力不够，愧疚自己还不够强大，没能给父母报喜减少担忧，没能给父母一个可以休息的臂弯，愧疚对父母的愧疚!
【陪伴成了给父母最奢侈的礼物】
当初选择异地打拼，虽有几分年少气盛，但也是为了获得更多的机遇和发展!
然而也是因为异地打拼，对父母的陪伴成为了我们口袋里最奢侈的礼物。陪伴，需要时间，而对于在外拼搏的人来说，最缺的就是属于自己的时间，好不容易盼到放假，往返在路途中的时间就去掉了两天，如果不是七天长假，拖家带口的时间还经不住路上来回折腾。
亦或是相聚的时间太少，以至于每一次的团圆都显得那么弥足珍贵和乐融融!
每一次回家，都能听到父母的劝说“回来吧!父母在，可以帮!” 。我也知道，城漂的孩子不容易，异地生活什么都只能靠自己动手，回家了有父母的帮忙，至少饮食上的功夫省下来了!
可是，真正轮到要下决心的时候却做不到了!因为不甘心!
这么多年的忍耐和打拼，这么多年的努力和付出，虽未成功，但看到那些泪和血堆积成的小小堡垒，真的很不甘心!不甘心就此放弃，不甘心低头认输，不甘心一切从来，不甘心自己的懦弱，不甘心自己否定过去的选择和坚持!
当然，如此现实的社会，“甘心”并不能当饭吃!“骨气”也不是这么用的!但哪怕有一点希望和力气，都不想老了懊悔自己的“放弃”!
【接父母到异地也需要强大的勇气】
或许有人会说，那就接上父母一起去城漂，在异地，父母能帮一把，打拼更轻松!然而事实上，这种方式也并没有更轻松!
首先，生活成本变得更高了。一个人住的地方，一家三口或许还能凑合着住，但是三代同堂挤在一个狭小的房子里，是否真的有那么方便呢?
其次，相处的模式就不一样了。偶尔聚聚还能尽享天伦之乐，朝夕相处，无论是婆媳还是翁婿，生活习惯的不一样，生活理念的不一致，长久之间便能生出许多嫌隙。如果再有孩子，更能为了孙子孙女的一堆琐碎之事争得面红耳赤，鸡毛蒜皮之多，又如何能安心打拼?
父母本来是好心帮忙，结果出钱出力还不落好，所以打拼真的无法带上父母。因为你是我的父母，我无法不顾及你的生活和感受，而能力和存款不足的情况下，我们都举步艰难，甚至无奈!
再者，父母辛劳了一辈子终于退休，原本该好好享受生活，将年轻时的遗憾一一弥补，尽情的养老玩乐，却不得不因为要帮助孩子照顾孙子而放弃自己原本的计划，变得左右为难!身为子女，我们又如何能狠心让父母放弃自己的自主选择!
所以，对于父母，我们只能暂时说声“对不起!”对不起你们的期望，也对不起你们的失望!因为一切尚有机会，再努力一下、坚持一下，黑夜虽长，也能见到黎明的曙光!
对于父母，也需要说声“谢谢”!谢谢你们的理解!谢谢你们的包容和支持!
“呜～～～”火车又一次发出了低沉的鸣笛声，不过这一次是离开站台的提醒，告诉人们做好和亲人挥别的准备!
坐在火车上的我们，虽然带着不舍，却也打心眼里感到踏实，我们将带着父母给予我们的力量，继续一路前行!
作者： 森滴妈咪
公众号：辣妈原创
文/王丽萍
突然很想把自己的经历写出来，一为祭奠十几年我那被慢性病折磨的日子，二来也想通过自已的亲历，让其他人理解那些处于苦痛中的不幸者，从而体贴帮助他们……
当医生从我的鼻孔里把止血纱布夹出来后，护理室消毒药水的气味差点让我落泪。回到病房，柜上橘子苹果的香味激起我痛彻心扉的感动，十二年了，终于又让我闻见了世间的芳香!回望那十几年充鼻不闻的日子，我过得是怎样非人的生活呀!
关心我的人总爱追问这病的起因，世间百病，还真无从探究其源。印象中，一开始是每天早晚鼻塞，后就发展为全年性每一天鼻子都塞得满满的，塞得头昏脑涨，有时恨不能把鼻子切掉，更可恶的是，经常有清鼻涕不受控制地流出，一低头，一侧身，鼻涕像开着的水龙头似的不由自主地落下来。
每天去上课，我必须要带上一两包纸巾。为遮住窘态，我有时一手用书遮住鼻子，一手用纸巾擤鼻子;有时讲着讲着鼻涕到鼻腔口了便赶紧转向黑板假装写字，其实是另一只手在赶紧接住;有时出门去擤，可是擤一次管不了五分钟，一包纸巾十张往往还不够用。那些年，我的学生们大概厌烦了我的重鼻音的讲课，也可能不理解我为什么老走到门外。那时，我很少与人交流，不得不交谈时也是一手捂着鼻子，一边不停擦着一边说着我有鼻炎……
剧烈运动可以减缓一会，于是我鼻塞得实在受不了时就蹦跳，可是，运动的时候通了，一停下来又喷嚏不断，恢复原样了。特别是睡觉时，只能用嘴呼吸，早上起来喉咙总是干的，嘴唇脱皮，在睡的过程中，总会被喷嚏惊醒，清鼻涕不由自主地流出来，一个晚上要用掉一卷纸巾，鼻子擦得红肿……我常常诧异我的身体里是不是藏着个鼻涕速产机。长年的鼻炎折磨，让我美丽的鼻子都变形了。非人的日子，我一直在寻求医治良方。
奈何总是医治无门，最初的治疗是本县县医院的罗医师为我做所谓激光疗法，可能是麻醉未到位，当他的电手术刀一响，我鼻内的神经就牵动全身，钻心一样的疼，他叫我忍耐，勉强电了几下，治疗结束，事后他又开了三天的消炎针让我打吊瓶，然而针刚打完就又恢复原样了……
接下来那些年，我没有停止过求医问药，长沙湘雅医院，南昌二附院，甚至去过北京301医院，得到的答案都是只能控制，不能根治。可是，用了所有的药物给我的效果却连控制都没做到。听说中医有效，我又吃了三年的中药……
我以为我这辈子就要在这种非人的折磨中度过，很多时候我都产生对生的绝望……
或许是我对生命的挚爱感动了上天，我遇到了生命中的贵人，让我涅槃重生，让我找回了做人的自信。，我在一家专业医院接受了专业的治疗，做了鼻腔手术。
毕生难忘的手术，刻骨铭心的治疗。快三年了，留在脑海里的没有手术带给的伤痛(毕竟是小手术又是全麻)，而是在资深三甲医院感受到的贴心配套服务和人文关怀：国内知名耳鼻喉专家史剑波教授的亲自操刀，整个手术前后年轻漂亮的护士们礼貌而又周到的服务，每日早八点查房时教授值班医师的和蔼可亲，更有体贴耐心的护工阿姨随叫随到的暖心。另外，每日三餐饭菜的准时送达，三餐前小护士把一粒药丸送至手上并告诉我药性，每日换洗病服准时放至床尾……区区五十元一天的床铺费，每张病床上挂着蓝色活动布帘可以把床隔出一个独立的空间，五张病床全天候开着两台空调一个电视，每天一大早有人送暖水瓶，还有保洁阿姨一天两次过来的拖拖洗洗。虽是病区、炎炎酷夏、走廊上都是罩着帘子的病床，但置于其间闻不到呛鼻的异味。虽然这个病区每晚九点后谢绝陪护亲属，但病人们并不感到无助，九点半走廊灯熄灭病友们自觉休息，护工阿姨就坐在走廊凳子上以待服务，我凌晨两点突发小状况，一摁铃她就进来了，很耐心很细致地帮忙……
虽然大多数时间我一个人呆在医院，但这十一天里我似乎没有感受到痛苦，包括手术前做过的多次的可怕检查，在这里医生们的耐心疏导下也毫无痛觉的做完了……
当我彻底告别窘态，当我终于发出清爽的语音，当我又可以落落大方地站于人前，心中除了感恩，更多地是对他人的关爱。如今，当我与鼻音很重的人交谈，当我看到人群中有人捂着鼻子不时地擤鼻涕，我不会远离，我会表现出我的善意，即使我不能为他们做点什么……
人生多艰，人活着就是奇迹，善待生命，善待他人，学会感恩，这或许才是对生命最好的诠释!……
公众号：一瓣书香
一
那天，去一个陌生的地方，走一段看一段，觉得还像那么回事。信心百倍，一路向前，特别特别是想很快地走到目的地，见到想见的那个人，做完早已计划过的事。
可是，越走越觉得不安心，脚步也慢下来。一个激灵，想发个位置确认一下。才知道自己南辕北辙了。不得不原路返回。
有时，我们走得越快，离自己的目的地越远了。有的路能够原路返回，有的路却永远也无法返回的。因为那个人早已不在那里傻傻地等你了，而那个计划也早已过时了。
二
又是一个黄昏，很想出去走走。
刚出门啊，就接到一个电话。电话那头急急地声音告诉我：有一件很不好的事，很不好很不好的。
握手机的手，不由自主地接抖了起来，生怕自己承受不了。赶紧一路小跑回到家里，仔仔细细地听，生怕漏掉一点点，也生怕受一点点干扰。
听完之后，才猛然发现：这消息不好也不坏。说它不好，是因为它并没有给我带来任何好处;说它不坏，是因为它的发生对我也没有任何影响。
只是，我也没有心情再出去走动了。想想，还是打开电脑，认真地玩一会算了。
三
机会总是不期而遇。
那年的他，运气特别好。突然接到通知，有一个很好的机会，在等待着。这无疑是山野之人非常向往的好事。
有人听到，仿佛要被谁骗了似的，叫他多问几个问题，这个条件，那个条件的。跟他往日的什么也不问，先去试试再看的作风完全不符。
没办法，不问，就不让他去看;不问，更不让他去试。
结果，问来问去，什么也没有做成。而那些没有任何问路可问的，如今却在那边混得风生水起。而他，永远停留在原地，望着那片窄窄的天空，回已失去的流年里，那些曾经可以抓住的机会。
四
很多的时候，我们不是为了等待而等待，我们是为了不等待而等待着。
那也是一个正需要等待的年纪，有些人耐住性子，耐心地等了又等。最后没有等到，却也不觉得遗憾，顺着这正在等待的路途，继续向前。有人刚开始也是愿意等的，可等着等着，云儿飘走了，鸟儿回巢了，黑暗无边，看不到半点光明。
那就离开吧，早早离开。或者换一条路，换一种走法。
一直地走着，勤奋地走下去。却总觉得走不到尽头。
而有的人，却仍在等待，在等待中充满了期许与渴望。
终于，等到了春暖花开。
真的，有些人不是不够勤勉，也不是不够耐心。而是不善于等待，没有足够多的耐心。
作者：蒋红霞
公众号：竹心柳影
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