以下是小编精心整理的回忆往昔-随笔写作（共含14篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“不喜欢吃水果”一样，积极向本站投稿分享好文章。
回忆往昔-随笔写作
仰望苍穹，那么蔚蓝，那么空旷，那么辽阔。我却暗自哀伤。
——题记
回忆往昔。纯真。快乐。
她。是我读幼儿园时认识的女孩，快乐开朗。我总喜欢看她那双眼睛，因为它很清澈。在那里看到的是纯真，宁静。与世隔绝。那时多么简单，多么幸福，多么开朗。但，光阴荏苒，我同她一起上小学，上初中，再到高中。变了，变了，她变了。现在我不再看那双眼睛，因为她已经失去原有的清澈，变得浑浊，看着那双眼睛时会心生害怕，不敢正视她。过去，我和她都是那么天真无邪，会为了一个童话故事中的某个情节而流泪，会为了电视里找不到家的小鱼而哭泣，会为了不会算的数学题我伤心，回忆起来，真的太天真了。她总是比我多一分快乐，因为她比我开朗，因为她遇到的事比我多，因为她看的笑话比我多，或许说她活得比我简单。在闲时，我们一起谈笑风声。在学习时，我们互相帮助，偶尔会讲点小话，说点笑话。在我哭泣时，她总会安慰我，在氤氲的空气中，总能感受到她的爱心。然而，现在她不屑与我打招呼，看到我，把我当成透明的玻璃，一扫而过，我伤心。
过去了，不必徘徊，让它随时间静静地淡化。
回忆往昔。温馨。幸福。
母亲，赋予我生命，教会我怎么做人。我总喜欢听她那赋有磁性的声音，因为很亲切，很有安全感，很动人心弦。那时，母亲对我是多么的呵护，把我视为掌上明珠。我感动。我快乐。但，时光流逝，变了，变了，妈妈变了。以前她总是对我说，成绩不重要，只要用心就可以，我当时也信以为真，随之，变得不在乎自己的成绩。而现在，高中生活的开始，我的悲伤也蔓延开来。母亲对我不在放纵，她重视我的'成绩，将成绩看作勤奋的标志，不再对我说“成绩不重要，重要的是心”之类的话语。当她得知我的统考成绩时，一声声谩骂刺痛我的心，她责备的语气，使我感受不到以往的亲切，那悲伤的感觉在我的身体里蔓延着。似乎延绵不断……回忆，以往是多么幸福，温馨，没有任何负担，只要用心就可以。母亲给我施加无形是压力，我快受不了了，我在心中默默祈求，希望母亲不要让我感受到孤独，落寞。我不想徘徊在过去，但过去有太多太多幸福的话语，那时没有烦恼，不会悲伤。
过去了，不想徘徊，希望它烙在自己的心上。
世上有太多太多的遗憾，痛苦。然而，我所感受到的却是撕心裂肺的痛。既希望将它封尘，又想让它烙下永恒的印记。生活有太多的无奈……会议过去，盼望着未来。
坐在秋千上，我感到心在飞翔，让我忘记了一切的事情，只有我，飞翔在这天空下，飞翔……
六年的小学生活的大门已被我们悄悄开启，
回忆·往昔作文
。今天，当我坐在计算机前开始写这篇刚刚入学的我，一时适应不了外国语学校的学习生活，上课提不起精神，经常偷偷地看小说。这些都被班主任老师一一看在了眼里。记得那次班主任老师来上课，我又忍不住拿出了小说，可是刚刚打开，就听到老师叫我的名字，
斗转星移，光阴似箭，六年的小学生活也会在不知不觉中结束。“挥一挥手，难说再见！”我们虽然将要走出进初中的校门，但
依旧是坐在秋千上，我的心已飘远……
回忆往昔散文
丫头，农村有妈妈的童年
曾经是这样的
她在城市的繁华之外
那里没有干净的街道
却有绿绿的麦田
每到清晨
淡淡的炊烟
随风吹散
那里的夜晚很安静
会说话的星星一闪一闪
还有那爷爷奶奶坐在夜来香下
轻轻的.摇着莆扇
记得小时候
春天
伴着布古鸟的啼叫
农民开始了春种的一天
圆圆的榆钱儿
很甜很甜
嫩嫩的枝条可以做成小哨
使劲的吹着
一路乐满天
夏天
有杏，李子，很大很大的西红柿，紫紫的葡萄，长长的黄瓜
还有那被虫子咬了的菜叶
是那么的香甜
更好玩的是看戏
钻在人群中看那戏台上的大花脸
秋天
白云悠悠
黄灿灿的一片
玉米也熟了
沉甸甸的谷子低了头
还有那向日葵
也个个饱满
场院谷垜隆起像小山
冬天
很冷，很冷
红通通的炉火
暖暖的被窝
在看几级《射雕英雄传》
想想都是那么美
窗外白皑皑的一片
山上银装素裹
坐上最爱的冰车
一路飞奔向前
农村的集市很热闹
全是纯天然
农村的人很纯朴
没事唠唠家长里短
儿时的伙伴
一起捉迷藏，闖拐子，扇片子，捉蛐蛐
虽是女孩，还掏过凉凉的鸟蛋
哈哈
很多很多
一晃
而立之年
儿时至今依然灿烂
回忆往昔的散文
突然间想起了你，突然间想起以前的以前，突然间想知道你过的好不好，突然间发现想起以前心还会发慌，突然间想和你偶遇。
呵呵，这几天怎么了，老是想起你，清晨，看见梳妆台上的啫喱水想起了你，不知道你当时喝下去是什么感受，就为了证明你眼里的爱。我拿起来有种想喝点的冲动，可是我放下了，始终不够勇敢，当时的你原来是那么的勇敢。。
今天我在街上漫无目的的逛着，看见路边卖水果的，看到了我喜欢的火龙果和芒果，让我又想起了你，当时的你是那么的惯着我宠着我，过完春节的你回来，衣服都顾不上带几件，却给我带回了满满一箱的火龙果和芒果，我当时眼角湿了，强忍着逗趣的问你，傻子，这里也有卖的，干嘛那么麻烦，你的回答却是看到了你喜欢的，我就不自觉的带回来了。你是那么的在乎着我喜欢的，而我当时却什么都没有付出。
一个人在家就想小酌一杯，端起酒杯的我这时又想起了你，记得当年的我们不知道什么原因吵架了，当时已是深夜。闺蜜看我不开心，拉着我出去喝了一点，可能是心情不好的原因，几杯酒下肚，我已有了醉意，迷迷糊糊回去了宿舍，你看到了，什么都没说，跑下去为我买水，让闺蜜拿给我，而你却转身走了。连闺蜜都看的'出来你着急的样子，当时的我是幸福的。
我是怎么了，莫名的想起了你，才发现你是那么的爱着我，而我却很多时候对你无理取闹，人们都说，每个女人一辈子都会遇到一个拿命对你好的男人，可能你就是对我的那个人，想起以前的一切，总感觉是那么的亲切，回忆着往昔，感觉并不遥远，想起了你的样子，感觉并不陌生。
可能这辈子我都遇不到第二个像你那么对我的人了吧！我们的从前，干净的没有一点瑕疵，它就像一幅画，很完美无暇。虽然最后的我们因为种种原因，没能在一起，可是能和你有过的回忆却让我很珍惜，此生认识你我很欣慰。
不知道现在的你过的怎样，想必一定很幸福吧！一定要狠狠的幸福下去，愿你一切都好。
时光匆匆，转眼，一切已成过往，回首往昔，心中太多惆怅。 还记得那个夜晚，我和好友小张在一起打篮球。当时，我们都明白现在的知己并不能成为永远，所以我们都很珍惜在一起的每一刻。 现在我们都已步入初中的校园，虽不是相隔千山万水，但却像海角天涯一般无法相遇。现在想起他，总感觉他也在想我。 在我们彻底分别的时候护送了照片，大家都在上面写了依据刻骨铭心的话：我们永远是朋友，不在乎时间的界限。 不用许多承诺 ，也不须任何誓言，但求彼此真心，情谊定能永远。 以往的朋友，在你遭遇困难的时候，别忘了，还有人在默默的'关心着你。我永远不会忘记童年时与你们在一起的美好时光和那份快乐。 时光匆匆，快不过离别，让记忆伴我前进。
第2篇如果我变成回忆-随笔写作
依旧又是坐在电脑前的一天，眼睛默然地看着屏幕，时间一分一秒地滑过，却始终不知道该如何开放这个被我刻意遗忘了很久的空间。
锁了这么久似乎都成了一种习惯，一些记忆，一些悲痛可能就此定格在了某年某月的某天。有些东西不是手指点点删除键就可以全部忘记的，所以它还是躺在我悲凉心间的某一个角落，就这样让它，慢慢染上时间的印记，然后静静地老去。时间像流水般很轻易的就覆盖了我的生活，有时抬头看着阳光，那么灿烂，不管世界怎样沧海桑田，它都以自己最温暖的阳光轻抚脆弱的生灵。可是，这么温暖这么明媚的阳光却常常会让我的双眼温润，直到发现自己的脸湿了，才会傻傻地说：“原来阳光也会流泪。曾经爱上过暖伤这个词语，或许这两个纯粹的字正是我心情的写照，温暖的悲伤，悲伤的温暖。
很久很久，我都会每天钣着手指，数数离那天有多远，然后再很失落地望着天，望着这个空旷得伤感的存在。很久很久，我也会天天看戴望舒的.诗，然后再自言自语：“望舒先生，秋天真的来了！这个伤感的季节真的来了！
曾经听过刘若英的《我很好》，在歌曲的前奏中她说过一句话，现在越来越多的人可以很轻易地说出我爱你，但是却也很难地说出我很好。当时，我确实很难理解这句话的意思，只是感觉旋律很美，其实歌词我并不记得，但就是偏执的沉溺于这首歌。后来，当我再次听到这首歌时，已是一个人了，心情莫名的复杂，我不再单纯地倾听旋律，而是真诚地揣摩刘若英的这句话
终于明白，人生要经历何等的伤痛才能这样淡然地说出这三个简单的字。后来，我用心去记住别人说的一句话，每一个笑容，每一个感动的瞬间，然后对自己说：“其实你也可以拥有那样的笑容，那样的感动。我感激，感激上帝赐予人类笑的权利。再后来，即使我内心悲怆，也依然带着笑容，穿越人群，穿越心间，直到走到自己的面前，走到那个曾经不知如何是好的自己面前，给她一个最安心的拥抱。
生命就是如此，就像一个圆周一样，痛苦，铭记，然后云淡风轻，循环不止。常常都会想，如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个地方是否会记录我的年轮，记录一个女孩的蜕变，尽管过程是那么痛，痛得曾经想懦弱得放弃一切。如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个空间是否能够盛放我存在过的重量，盛放那些单纯的情感，让它能永远散发它最本真的芬芳。
现实与从前无数次的幻想重叠，我终于坐在了高考考场上。
比平时稀疏得多的座位分布营造出紧张的气氛，不过这一切在我注意到监考老师的一瞬间就土崩瓦解了——主监考老师居然是平时教我们的体育老师，绰号“大脸”。大脸故作严肃的样子让我突然感觉考场中的空气也没那么紧绷了。
当所有考生落座，大喇叭里的考试注意事项播送完毕，考场陷入一片沉寂——原来这就是高考啊，突如其来一阵熟悉的心悸。我努力让自己一刻不停地思考，设想试卷的各种难度级别和自己的应对方式，把状态调整到微微兴奋的程度，让思维尽量提前敏锐活跃起来，而尽量忘掉“这是高考”的沉重念头。
脑中一片空白时，我就默念老师传授的十六字真经“人难我难，我不畏难;人易我易，我不大意”，仿佛只要有一刻的思维松懈，那些不安的因子就会重新占领高地。
发卷之后第一时间浏览了全卷，这才让我稍稍安定下来——语文试卷远比我想象得要中规中矩，一些事先准备好的新题型根本没有出现。考试之前总担心真正的高考题会有创新，和模拟题大相径庭，但实际上其实二者高度契合，甚至高考题的创新程度远低于模拟题。
或许是考前心理建设比较成功，考试中我的思维都处在高度活跃的状态，整张试卷也做得相当顺手，作文写了一篇不怎么突出但也挑不出什么大毛病的、根正苗红的议论文，时间掐的刚刚好，完美符合自己制定的“保守求稳”的考试策略。
考试结束铃声响起，感觉自己萌萌哒。
公众号：创知路教育帮
记得那一年，小区刚刚建成，有人花坛里栽了一棵枫树。
小树很瘦，很高，被灰白的建筑挤在小小的，不见阳光的花坛中，却托着一团惹眼的碧绿的叶，像是一谭底部长满青苔的春水 。
琪琪的小姨告诉我们，这棵枫树是一棵元宝枫，会结很多金黄金黄的小元宝。
从此，树下多了两长稚嫩的小脸，睁着好奇的眼睛，焦急的掂着小脚，看着枫树。微风过，小树扭捏的摇了摇叶子，夕阳下，树身忽然露出点红来，仿佛是个娇滴滴的小姑娘，被我们看的红了脸一般.
我们就这么等了一个星期，琪琪终于等不住了，拉着我去找他小姨。他的小姨抚摸着我们的小脑袋，微笑着，你们要有耐心，慢慢等吧，只要你们相信它，好好照顾它，终有一天，你们会有收获的。
一个炎热的下午，我和琪琪拿了扇子，到花坛里看枫树，透过枫树稀疏的叶子，张扬的阳光如流动的、粘稠的金属液体飞溅到地面上，令人难以接受。枫树的叶子也仿佛低垂了下来。琪琪一边摇扇子，一边擦汗。远远的只见对面楼上有人给花浇水，琪琪忽然一拍脑袋，把扇子扔给我便回了家。我正好奇他发什么脾气，谁知他却小心翼翼的用一个塑料袋盛来了一袋水，倒在了树下。他大概嫌还不够，举起手中的扇子，向小树扇着，大概怕它太热吧。
秋天，并不是就像我们当时想的那样，来的那么缓慢，仿佛一辈子都等不来。琪琪与我，不太安分的站在树下，昂头看着树叶之间的金色的、鼓鼓的‘元宝’，我们不断的跳啊跳啊，可总是捞不着。于是我们只好在树下无奈的转来转去……
那一年，我上二年级，琪琪上一年级。
时光如流水，千回百转。琪琪和我早已长大，不再是看一个一米多枫树还要仰头的小孩。我与琪琪，也似乎因为青春期的到来，生出了一种莫名的隔阂。
而母亲，大概是有点惋惜我们之间那段真挚的友情，多次让我去找他玩。可我知道，他现在只关心电脑，楼下的枫树，已成了他口中的“幼稚”，已成了过往。
我抚摸着枫树那被岁月分割的、充满伤痕的粗燥皮肤，这就是所谓的成长么?
冷风裹着犀利的余晖，从我面前划过。树无言，我也无言。
公众号：最好的我们一直在路上
告别往昔，面对现实随笔
我也曾是一个爱雨的男孩
也曾拥有一个孤单的雨季
可是雨季正是梦飘零的地方
因为雨水是苦的
泪水是咸的
这里
没有雨中狂奔的身影
这里
没有深夜不眠的孤灯
这里
没有天马行空的幻想
有的只是一群孤独的心在吟唱一首叫做寂寞的歌
这里
没有留下萦耳不绝刻骨销魂的甜言蜜语
这里
没有留下挚感天地痴撼鬼神的山盟海誓
留下的只是千般无奈和万般苦衷
留下的只是我们生命中那段剪不断的思绪
忧伤如一场秋雨，寂寞如一曲悲歌。曾经美好的往事，曾经有过的'欢颜。全都化作过往烟云，绝尘而去。歌声散落天涯海角，哀愁如潮涌。
岁月流逝，情随境迁。往昔的欢乐不会重来，相偎依的日子已随岁月尘封。告别往日的旧梦，告别忧伤的缠绵，告别昔日的伤痛，成就今日的心平如止水。从此，走出心灵的牢篱，飞出寂寞的沧海，寻找一处灿烂的桃园。
记得是七三年的夏天，我和几位同学去河边抓鱼，到河边后，看见很多大人在河边拿着捞斗跑来跑去，嘴里喊着快过来这里又发现一条大鱼。因为作晚上河下了一场大雨，山洪把大量的泥沙冲进黄河，河水很混浊，鱼因为缺氧，都向河边游来。
我们几个也跑到河边，看见河边趴着很多大拇指粗五寸长的小鱼，它们静静的趴着，看见人也不躲起来我给几位同学讲，把这小鱼抓些回家，让妈妈蒸一下《那年代一斤清油，五口的家庭要吃三至四个月》全家也能解解馋，说完大家分了工，抓鱼的抓鱼折柳条折柳条，不一会工夫就抓了几百条，连忙用柳条串起来，每个人都分了洗一百多条，整理好后赶快提着鱼回家。进门妈妈看见我提着许多小鱼，高兴的拿出洗衣盆到上清水洗起了小鱼，边清洗边给我讲解，这是咱们这里的特产，叫肉棒棒营养很丰富。晚上爸爸回家一看有鱼吃，脸上露出久违的笑容，一会给你爷爷奶奶送些过去，让他们也解解馋，爸爸高兴的给我嘱咐着.
从那以后，只要上河降大雨，我们几个都会去河边抓鱼。
作者|黄海
公众号：西南当代作家杂志
回忆随笔
许多年过去了，人们说陈年旧事能够被埋葬，然而我最后明白这是错的，因为往事会自行爬上来。
——卡勒德·胡赛尼
老师问了一个问题，在过去的时间里对你产生用心影响的'事情，回答:小时候和爷爷奶奶还有那只猫的所有时光。
清晨，鸡鸣，阳光稀稀疏疏钻进木质的窗子里，猫蜷缩在床角，睡眼朦胧，起床穿衣。
爷爷奶奶习惯早起，爷爷生火烧水，奶奶喂鸡还有小猪，在没有出太阳的早晨去菜地里浇水。小时候觉得菜地里什么都有，觉得很神秘不厌其烦要每一天带着猫去菜地玩耍。
那时候四季并不分明，记忆里就是温暖的感觉，收获的季节，孩子们在一齐打地主玩小石子，大多数大人们在金黄色中一齐分享喜悦。
夏天去小河里抓鱼，去山上找菌子，去各户人家串门，去老地方荡秋千，记得当时个性怕村头那只的鹅，把我脚都弄青了。
每次爷爷喝醉了，就会讲以前的故事，他经常说他吃一锅饭就能够走一天路回到家，说从前他睡在森林里，晚上老虎来了。
爷爷性格很淡，很善良，奶奶坚强善良对孩子们个性好，奶奶每一天都要念叨爷爷，爷爷永远都是一副与我无关，有时候，爷爷还会笑出来，那奶奶更生气了，小孩们一笑，她也笑了。~
那只猫陪了我九年，中考回来之后发现猫被奶奶送人了，难过了好久，但之后想如果它过得好就好，它就应走了吧，它九岁了。
不管以后我怎样生活，我还是会把从前的故事讲给我孩子讲给我孩子的孩子听。
最幸运和高兴的就是爷爷奶奶陪我生活了很多年。
很久没有回老家了。
殇
天，灰蒙蒙的，好似下一刻就会下雨，路上行人神色紧张，生怕会淋着雨，在穿梭的人群当中，她，静静的伫立在街边，望着人群，若有所思，不知在想些什么。她衣着朴素，但却把她姣好的身材映衬的淋漓尽致，她那苍白的脸庞尽显几分病态之美。是了，在一个月前，她被查出患有白血病，已是无药可救，医生说最多只有最后三个月了可活了。但是她的父母不死心，在一个月的时间里跑遍了几个大医院，而得到的却是同样的结果，女孩厌烦了，也不想再治疗了。她的虽然不愿，但也遵从她的意愿，毕竟时间不多了，就由她去吧！女孩又回到了那个小镇，没有城市的喧嚣，没有川流不息的车辆，这一切都显得那么美好。她说，她就是喜欢那份宁静与祥和……
画
他喜欢画画，也爱画画，自从她被查出患病后，几乎每天都没有离开过画画，她画的所有，都是那么深动美丽，她的画总是拿奖，她也为此而感到骄傲，就连在她换病的前几天她才得了市里的一等奖。她换病后开始画素描，一切在她的画笔下都是那么阴霾，不复从前的模样，她最爱画天空，她笔下的天空总是比想象中跟美，但此刻，灰色的天空笼罩大地，一切都是死气沉沉，在这灰暗的天空下恐怕便是她最真实的内心写照吧。
花
她要离开了，她要回到家乡，度过剩下的日子，在走之前他想再看看这令她拥有无数回忆与留恋的校园，校园里依旧是那般模样，书声朗朗，她来到原来的班级，但却空无一人，可能是去上室外课了吧，她心里想着。走进教室走到原来的位置，依旧是那么熟悉的感觉，在她留恋间，教室的门开了，同学们都进来了，令她惊喜的是每个同学手里都捧着一束花，五彩斑斓，她爱花，非常爱，当她看到同学们的`笑脸时，她也笑了，笑得那么灿烂，这是她收到过最好的礼物了。
尾声
她仿佛看到了世间最美好的东西，他决定要活的精彩，哪怕时间不多了。他每天都在做他喜欢的事，她笔下的天空又恢复了往日的色彩，她，很快乐！不过该来的总要来，她走了，走的很安详，没有承受一点痛苦，她的母亲早已泣不成声，父亲也是神情凝重，家里气氛非常压抑，不过谁也没有看到她的嘴角边，有一抹淡淡的，微笑……
【回忆是一抹沙，风吹而逝】
在对于之前的一段日子中，总是过得懵懵懂懂，都以为一觉醒来便是晴天。可那段回忆，很美。尽管不是风花雪月中的主角，但那段回忆，依旧清晰……
远处的天空已浮现出一丝丝的光晕，浅浅淡淡得可爱，但确实，已经天亮了。可以朦朦胧胧看到远处风景的轮廓。
偶尔树上会传来几声鸟叫，断断续续，却极为好听。
孤独的风景依旧带着随风的美丽，只是，却孤芳自赏。淡淡的咖啡，淡淡的心情，淡淡的风景，伴随着淡淡的春天，时间，把一切都隔绝了。
世上没有永远，原来，幸福最终还是抵不过流年，一切，都曲终人散了。曾经的酸甜苦辣依旧在，只是已被流年冲淡，在刻苦的回忆，也在诉说着数不尽的言殇，就算伤得遍体鳞伤，也要活得漂亮。那些逝去的时光，已经不复上演，但从来没有人可以离开过。一切尘埃落定，悲伤落幕……
花开一季，绚烂而短暂;断桥无边，情深而意切。几多叹惋，几处神伤……不要憎恨过去有多艰难，因为是它让你变得如此坚强。
天边是糖果色的七彩晴空，心中是满载阳光的回忆，有风有雨的时光，有你有我，还有银铃似的歌声……
忘了有多少年，在战栗中幸福，只是幸福也会害怕流年。因为，只有这样平淡而幸福的背后，总有一段过去……再铭心的美好，终也褪成流年，但幸福就好。
细雨绵绵的清纯，却参杂着几丝不为人知的秘密，点点滴滴落在窗前，就是这样简单而平凡，才是最美。可雨总会变小，回忆总会变淡，没有谁可以永远守住。十年过去，二十年又过去，渐渐地，只有在梦醒之间可以看清回忆的碎片。
时光总可以消磨一切，淡去一切，无人还愿意在那段时光等永久。既然愿意忘，那就忘了吧。也许，人生不一定要最耀眼，做自己，不要刻意恭维别人。让时光冲淡回忆;让时光抚平伤口;让时光抹去一切。人的一生很短暂，没必要去烦恼一些无关紧要的事，看淡一切吧，总之，让自己幸福一点……
【忆：那一人，那首歌，那段情】
窗外，月色朦胧，耳畔，丝丝伤感的歌声。当一种难言的情绪涌上心头时，忧伤的花儿开始在心底肆意绽放，或许，今夜，注定是个回忆的夜晚，适合一个人，一首歌，念一段情。
一首歌，也许是一段不愿提及的记忆。曾经，一首《发如雪》成了我的独家收藏，喜欢它唯美的句子，喜欢有点幸福到忧伤的旋律，那毕竟是段温柔的时光，在我小小的天空里，仿佛只要稍稍触碰，幸福的音符便触手可及。后来，听到那熟悉的旋律，我的情绪会莫名的拉扯，心底分明是害怕的声音，当一滴泪悄然滑落于眼眶时，我忽然悲哀地发现，原来，那首歌已经成为了一把锁，锁住了一段情，一段幸福的时光，一颗温暖的心。原来，这熟悉的旋律在时光的转角兜兜转转，它成了我的独家禁忌。
一段路，也许是一种不愿抹去的情愫。曾经，那短短的几里路程，是我眼里是最美的风景，高高的蓝空，缓缓游走的浮云，一条望不见头的马路。曾经，那短短的几里路程，是我眼里最美的距离，因为并肩走在蓝空下，呼吸着自然的气息，我也可以感受你平稳的气息，只要一个侧目，我就可以看清你的面容，真实而又温暖，也可以看清你脸上的表情，并且可以那样丝毫不露痕迹，因为有一次同行，伴着淡淡的喜悦与不露痕迹的满足，我喜欢上了那条路。后来，隔着车窗，看着那一路的风景，我习惯了静静的观望，只是一个人似望穿秋水般观望。那搁浅的心事在季节的风雨里飘摇，在时光里变得消瘦单薄，那条路上，时常会有一个低眉的女子，撑一把小伞，任一蓑烟雨打湿一帘幽梦。
一个季节，也许是一个不愿言说的故事。其实本不喜欢冬季，因为害怕它的严寒，害怕它的死寂，然而，当一个朦胧背影的闯入我的视线时，我已然乱了阵脚，几片清脆的笑声，惊醒了潜藏在冬季的温暖，几片纷飞的落叶，打破了这个季节的寂静。于是，我开始喜欢冬季，这个飘雪的季节，有着栀子花的颜色，那纯真的味道，是我最美的典藏。现在，这个冬季，那些温暖，早已远去，留下的，只是一处清寒，黄昏下，孤寂将影子拉长，夜幕下，月影将悲伤唱响。我所爱的冬季，依然有笑声，只是伴有一份苦涩的味道，也依然有落叶，只是枯萎的难以纷飞，那个背影，离我越来越远，而我，再也赶不上，只有一个影子，留在心头，摇曳着一份往
想做一个开心的女子，却时常与搭边。坐在灯光下，轻轻拉开书柜，翻出那些舍不得丢弃的信件，突然很想找回那种昔日的感觉，然而，当读到心绪翻涌，读到心中酸涩，读到泪眼朦胧，我发现，原来，随着那些信件的发黄，那些故事早已换了模样，我再也认不出当时的幸福，再也寻不回当时的心情。
假如我们没有在人群中多看彼此一眼，便不会有缘，
假如我们没有在缘的街角转了一个弯，就不会遇见，
假如我们没有在尘世间有这样一份遇见，就不会有下文，
但，你我终究还是遇见了，或许，你我之间本就有一场劫难。正如紫霞般我猜中了故事的开头，没有猜中这结局，当你踏着风烟离开时，只觉得周边空气骤然下降，那些悲伤的因子充斥在我的鼻间，一种酸酸涩涩的情感在心底滋生，我竟慌乱的不知如何将它们赶走。
某一天，当你悄悄靠近我时，我的世界，就那样毫无征兆的变得明朗起来，而我，如一只飞蛾般扑向了一场花事里。一场遇见就在时光里开了花，处处是芬芳，隔着天涯，我们守在两端，将一种相思寄托于明月，传达于彼此，那样的时光，想起时总能令人不觉间嘴角上扬。然而，时间的荒涯里，一支遇见的歌还未唱到下一个春天便已到了结尾，美艳四季里，一树花未绽放到极致便已凋谢，你转身的刹那，是我苍老的初始模样。最终，你未留下只言片语，甚至于没有留下一句再见，或许，你料定，此后再也不见吧!独自坐在记忆的一角，黯然伤神，愀然落泪。关于爱情，或许正如雪小禅说的那样，“爱情的别离，原来只是一个手势，孤独、苍凉、凄美，散发着烟花开过的味道，冷冷的，一地相思，两处寂凉。”是的，我依旧在旧时光里，不愿丢弃一段曾经，而你，在离去后，是否有过些许的悲寂呢?
最短的故事莫过于还未开始就已结束，我们的故事未完，你就已匆匆离场，自此，只是我一人，自编自演，任一份无期的思念将自己掩埋，将一个人的故事进行到底。繁华落尽后，在忧伤的时刻，我依然放着熟悉的旋律，用文字堆砌着属于我们的记忆，将一颗红豆，用时光的文火，慢慢熬成缠绵的伤口。站在黄昏下，看远山依旧是曾经的模样，不增不减，听耳旁的风仍然是熟悉的声音，不冷不暖，而只有我，再也找不到细品的心情，斜阳将影子拉长，我已分不清，哪个是我。
你离开了，我才发现，我的思念，早已生成一株青藤，在心间不肯走开，我知道，人生总不能靠着一段记忆做活，生活的主旋律依然是快乐，然而我却不知怎样丢弃这段疼痛的记忆。开始的开始，这份遇见美的让人嘴角上扬，结束的结束，这份遇见妖娆的令人心碎，我想，它是存在于我的骨子里了吧，越是痛的越是难以割舍，然而，我愿意用文字将这份痛慢慢消磨，或许哪一天我能笑着将它们写下，与忧伤无关，只与文字有染。
或许，每个人都有一首歌，一首藏在心底的歌，不忍翻出，只有在某一个忧伤的时刻，倾听，只是为了怀念一个远去的人，一份走失的情。
“繁华如三千东流水，我只取一瓢爱了解，只恋你化身的蝶，你发如雪，凄美了离别，我焚香感动了谁……”寒夜里，那唯美的歌词再次在耳旁想起，带我重温一段过去。
【回忆随笔】
翻开那本熟悉的战友纪念册。开始浏览那熟悉的笔记，然而从那些字里行间中所流露出的情感却已经无法再去体会。内心中有一种莫名心酸与怅然。
告别曾经战斗过的地方已经有一年之久。匆匆的岁月留下无法摸平的创伤。儿时曾无数次的幻想自己的未来有多么美好，然而现实却一次次的将自己从虚幻中拉回。也不知道是从什么时间什么地点自己学会了伤感。也许是社会的现实。人性的丑恶让我不知道存活于世的是否是真正的自己。人出生的时候都是原创的，可是现在有许多人却渐渐的成了盗版。
盲目的追星，花大把的金钱，精力与时间去模仿那些明星。从衣着，发型到外表。整来整去连自己都不再认识自己。也许在他自己和别人眼里那样很美，但是他却不知到原有的那个自己已经不复存在也许有的人在临死的时候懂得活了一辈子的那个已不是自己，懂得了在好看的外表也不过是一副臭皮囊罢了。终有人老朱黄的那一天。可悲的是有的人至死也不没有懂得这个道理。
现在的社会已经不再是原汁原味的社会。现在的社会许多的天空是被手遮住的。许多的人是被豆腐渣砸死的;许多的钱是由权变的。许多的官是由钱买的。许多的良心是有标价的，许多的真相是虚构的。
现在的人不再是原汁原味的人社会的发展让人成了推动这个社会的“机器”现在的人们把思考都交给了电脑。把联系都交给了手机。把腿脚都交给了汽车。甚至把生命都交给了药丸。现在的许多人有文凭却没水平，有职称却不称职。有资力却没能力。有知识却没思想，有文化却没教养。我想如果‘孔.孟.严.曾’还在的话一定会感到悲哀。
也许有些人生活于这个社会已经不知道该怎样生存下去了吧，也正如我自己一样。也许生活的问题并不是“要多么坚强地认真的活着”而是到现在为止“有多少的人生被别人肯定”
现在的许多人认为钱是万能的，有钱什么都可以买得到。可他们却不知有许多的东西是不能用金钱来买的，正如房子可以买家不可以买。婚姻可以买爱不可以买。钟表可以买时间不可以买。关心可以买爱心不可以买。奢华可以买优雅不可以买。尊重可以买尊严不可以买。忠心可以买良心不可以买。风格可以买人格不能买。
【青春忆】
青春，人生只有一次真正的青春，豆蔻年华，花季雨季，我们活力四射，我们拼搏勇敢，我们生机勃勃，我们美丽简单，我们快乐着，我们悲伤着，我们欢笑着，我们哭泣着，缤纷的世界，让青春描绘出绚丽的色彩，拼凑出生命的音符。然而，面对即将苍老的容颜，流淌过岁月的长河，仿佛将我们的最美吞灭，于是，我们开始回忆，开始学会遗憾和满足。我们渴望着，那流芳百世的梦想，我们又珍惜着，这最后的妥协。人去青山在，我们总会一天一天的老去，或许，我们开始追求着年轻的心。
浪漫的季节，如花似艳，一朵一朵，簇拥着，缠绵着。在末路的两端，有我们的心心相惜，也有我们的心心相离，有我们牵手走过的年华，也有我们分离的泪水，滴落心上。青春，是唯一的，青春，也是唯美的。
黯淡的世界，总会有些斑驳的残影，在日落前流露出悲伤的神色。我曾经很认真的欣赏过“夕阳无限好”的美景，却也认真的感受过“只是近黄昏”的苍白。青春是忧伤的，在最初的白纸空文上，总会勾勒出几道深刻的线条，那些平行的，相交的直线，那些缠绕的，相连的曲线。
日落西山，我仍然会仰望天边，看那海天相接的地平线，那里，好似两个世界的交汇点，当我们走完这段旅程，便会安心的跨越尽头，奔赴下一个起点。我们渴望停留在这里，沐浴着霞光的娇艳，我们有太多的不舍，源于一些美好，也掺杂着一些遗憾。
我们写着一些关于后青春的诗，我们演绎着一些属于我们自己的人生，一些我们拥有的独一无二的命运。我们习惯把青春藏进相机里，把青春定格在记忆里，我们常常翻开那些泛黄的相片和那些未寄出的信件，然后看着依稀稚嫩纯真的笑脸，我们思绪万千，我们感慨着，如心潮的涌动，在那粼粼的水面，泛起了层层的涟漪，微风起，轻轻荡漾着的小船，带着今昔驶向过去。时间，总是一去不复返，然而心灵，却常在。
青春是一曲流连，一曲专属忧伤的流连，我们不断的争取时间，却总是在与时间的追逐中被时间追赶。我们向往这段流连，却极有可能在挥霍中稍纵即逝。有一天，当青春悄然溜走，我们会发现，那些走过的，正是我们所失去的。
青春是一段爱恋，一段充满激情的爱恋，我们流连忘返，却不得不在回忆里想见，好似花谢叶枯，匆匆而又漫长。曾几何时，我们等待着，那些浪漫而又美好的画面，曾几何时，我们盼望着，那些幻想而又幻灭的字眼，曾几何时，我们呐喊着属于青春的满腔热血，我们又曾几何时，悲哀着那些度过的似水流连。
“看那花开花谢花满天，香消玉殒有谁怜?”青春是脆弱的，青春是充满感激的。没有结尾的结局，是一颗怀念向上的心。我们感悟着大自然的淳朴和宁静，即使，青春被遗落在苍茫的冬季。
现在的人应该正确的认识这个社会。不要让自己失去人生的航向。照自己的方法方式去活自己走自己的路，正如作家木心所说“弱而愚者不知谁看得起他，谁看不起他。弱而智者最在乎谁看得起他，谁看不起他。强而愚者以为无论是谁都看得起他。强而智者看得起他看不起他。一样。他对别人也没有看得起看不起而言。容人之过却非顺人之非。可以没有意见但不能没有主见。
人们常说“先做人后做事”要懂得生活懂得做人。做人就要做一个聪明又能干的人。知道什么时候该受委屈是聪明的知道什么时候应该停止受委屈则不仅是聪明的而且是能干的。用别人的智慧充实自己，不用别人的智慧贬低自己。用别人的成功激励自己，不用别人的成功折磨自己。用别人的错误提醒自己，不用别人的错误娱乐自己。
和漂亮的女人握握手。深刻的女人谈谈心。和成功的女人多交流。和普通的女人过日子。生活姿态优雅与否，不取决于你所坐的位置，所持的器皿，所付的茶资，他取决于你品茗的态度。有希望得到的要努力，无希望得到的也不要介意。只要问心无愧。
遥远的含羞草
当那棵草枯萎的时候我还不知道，那时候我还在学校，我回去的时候看到的已经一盆光秃秃的泥土，干干净净的，什么都没有剩，泥土还很湿润，表面被一层高树上掉下来的枯枝腐叶盖着，看起来在这盆小小的田地里像是曾经淹过一次水，我有些难过，那是我生平第一次种草，不，我是第一次种花，不，就连我自己也无法确定，总之它是我第一次这么认真的种过的植物。直到现在我也不知道该把它叫做花还是草，但是它有它的学名，唤作含羞草。一个稍带灵性不同于其他的的植物。
我第一次看见它是在几十公里之外的学校里，那时候我已经上了高中，借宿在读书的学校里，一个星期最多也只有那么一两天回一次家。本是没有养这些花花草草的时间的，但是我很喜欢花花草草，天性闲情雅致，偏偏看见学校里一个不大的小花园，每天吃饭时间都会经过那里，因为这座小花园刚巧就在去食堂的路边上，里面的花期好像是绵绵无尽的，因为花种的繁多，一株花谢，另一株又开放了，或者另外几种花种也尽数开放了，各种颜色，鲜艳夺目，我不得不爱上了这个地方，每天有时间必然在这个地方呆上一段时间，我难以言喻这种人与植物天性相投的感觉，仿佛上辈子就是相互喜欢的。照顾这些花的是学校一个退休老教师，他教了一辈子书，邻老了，也住在学校里面了，家里的子女拗不过他，就随他去了，老教师已经念过古稀之年，已经不再进教室上课了，平常走起路来都有一点晃晃悠悠的，但是和我一样，喜爱种花，于是自己在那条路边上开垦出来了一片荒地，自己买了点花苗和种子开始了晚年种花生活，人说种花需要耐心，最适合老人家了，可以在时间中寻找丢失的东西，我想老教师也是在寻找一些重要的东西，因此，他对那些话格外的用心，他种的花，刚买的时候后和之后的效果是不一样的的，因为老人后期全部进行了嫁接技术，就像紫薇花原本相对海棠要枝繁叶大，可是经过后天的改良，枝干很小，一个小花盆就足够了，只是开的花就不像从前那般多了。除此之外像月季，牡丹，菊花，等等很多的花种都经过了嫁接，嫁接之后的花苗生命力更胜，占地小，能腾出更多的地方进行培植别的样式的花苗。
在这一来二往的过程中，我和老教师也混熟了，自然免不了常跟他讨教种花的道理和方法，我天资较笨，但是比较好学，老教师也是格外的喜欢我。就在那一日，刚吃完午饭看见老教师不知从哪里端了一小盆的植物过来，我有些好奇，貌似从来也没见过，青青翠翠的，叶子呈现针叶行，一排排罗列的排着，老教师说这个叫含羞草，本是生长在非洲的原始丛林的，因为受环境影响，叶子的敏感度较强，如果受到外力刺激时，叶子就会很自然的合拢，我觉得这是一件很不可思议的事情，连忙在叶子上蜻蜓点水般的碰了一下，果然看见那一整面的叶子收缩并合拢在了一起，但还是把我吓了一跳，老教师看见我的样子也忍不住笑了，至此之后，我每天晚上都会去那个小花园观察那株羞涩的小草，多半时候也会像最开始见它那样调戏一下它的叶子，它好像很害怕，又好像很能感应外界物理影响，很是认真的收拢自己的外衣。久而久之，我对这颗小草有了一种特殊的感情。白天下课偶尔也会叫上几个玩的好的朋友一起去看那颗含羞草，大家对这颗对人有反应的草感到惊讶，它不像是来自人间，跟像是来自天上的精灵，不会讲话，很是安静，却是让你能深刻的感受到它的存在。
有一个周末放假准备回家，老教师给了几颗含羞草的种子，我高兴地把它带回了家，并用一个铁盆装满了泥土，撒上了一层营养饲料。让后把含羞草的种子种在了里面，我还深深的记得含羞草发芽的那段时间，我激动得打电话告诉老教师，告诉我身边所有的好朋友，那是我成长道路上一次洗礼，让我学会了照顾，学会了珍惜，学会了跟植物之间的对话。后来上学了，我就让家里的奶奶照顾，奶奶年纪大了，多半时候是不记得有这盆花的存在的，但是含羞草像是和我有心灵感应，它还是坚强的活了下来，并且由原来的两株发展到满满一盆，听奶奶说它曾经开过花，可惜我不在家，忙着学习，忙着高考，忙着人生之中的好多大事，忙的连我自己都已经不太记得它的存在，终于等到高考结束了，回到家之后，发现了一盆光秃秃的盆，才发现，那一盆的含羞草也在不知不觉中尽数消殆了。
捉迷藏的游戏人人都玩过，它隐含的意义是一个人藏起来，另一个人去寻找，这是一个找寻者的故事。而所有的隐藏和找寻，都是为了最后的相遇。
我们也是如此，你隐藏在另一个世界里，我们相隔了24年才相遇。当我看到你第一眼时，惊讶和不可思议远胜于喜悦。这是多么的妙不可言啊，而制造这种神秘的相遇，是我们俩。
直到今天，我依旧觉得神秘而奇妙。
我一直想给你说这些话。关于我们的最初。虽然时光已经过去了17年。
1995年的初夏。一天早上，我在教室门口蹲下，这天早上莫名的有些不适。
那周的周六和你父亲一起去眉山的妇幼保健站。也就是这个周六，我开始知道了你。这时候你才35天。还属于早早孕。老实说我还没有做好准备，还完全不知道你的到来意味着什么，真的完全不知道。那时候我还太年轻，不到24岁。
那时候你的同样年轻的父亲长年在成都，每一个月才回来一次。离别大于了团聚，大多时候我忘记了自己已经为人妻子。我也没有学会与我的同事相处，我深深的厌恶着在乡村小学教书的生活。
那时候，年轻的我，整天只热衷于看小说写小说，更多的写诗歌。我还拥有各地众多读者。一个多么诗情画意的姑娘怎么能心甘情愿地天天和一群中老年的小学老师一起呢?
不情不愿的日子里，便平生了很多哀怨的情愫。
那时候我还意识不到这些和你有什么联系，将会对你产生什么影响?
直到近来我开始关注心理学，关注抑郁症的时候，我才突然意识到，当一个尚且不明朗的抑郁症患者在最初面对一个新生命的时候，她应该怎么做才是正确的?
抑郁人格者如何平稳安全的度对她的孕期?
我一直有记日记和记载梦境的习惯。翻开那段时光的日记和梦境，有很多令人忧伤的文字，满目的泪痕和不可名状的抑郁情绪占满了整个本子。
那几个月，我经常会从噩梦中惊醒而来，大都是哭醒而来，不愉快的梦境和愉快的梦境其实道理都是一样的，都是在满足自己情绪的宣泄。都是自己的不快乐的释放——但是为什么那九个月里，我会常常偷偷哭泣?频率之高令人惊讶!那感觉太奇怪了。也许是怀孕本身带给人的变化太大，也许是因为自身的不成熟还有对周遭的一切都心怀不解。
有时候我哭醒来还久久的无法平静下来，起来后还会继续哭，我后来试图解开这个疑团，实际上很困难——因为直到今天，我依旧不时如此，经常的从梦境里哭醒来，无助和孤寂感长久的令我感觉到自己的挫败之极。
当你进入青春期后，尽管性情改变不少但是仍旧在很多地方看到你个性里很多阴柔和懦弱胆怯的一面，比如在你的画里在你打球的时候。我才回想起在你的幼儿期，你便是如此的——胆怯爱哭柔弱特别爱粘人。有很多阴柔的成分。
我因此内疚，我的儿子。
所以那晚我们才慎重的告诫你，不要过早轻言婚姻。
不要像我们，自己尚未成熟便开始为人父母了。
我在很多时候忘记了自己有了你。真的忘记了。
我从来没有因为你请过一天假。从来没有因为你休息一天。
当你8个月大的时候，有一天在课堂上发火了，你突然的在我的身体里面震动了一下。我骇了一跳， 我还不清楚这是什么意思。等我再发火时，你再次踹了我一脚。
这时候，这一天，我才第一次非常明确的清晰的知道了你，知道了你的存在。你在我的身体里已经扎根，在一天天长大，而我竟浑然未觉。除了初夏第一次有不适感外，你没有让我有任何不适，我没有像通常所见的准妈妈那样出现各种厌食症状。
我们如此亲密而和谐的相处着，只是这样的亲密常常让我忽略了你。
从那以后，我尽管很少在教室里发火，但是只要有稍微不快，你就会表示抗议。
那时候我们这里还没有被征用，家还种有甘蔗，到了年末，我们去做收甘蔗的准备工作，即将那长长的甘蔗叶子剪掉。你已经8个多月了，我开始觉得疲倦竟在收工的时候小声抽泣，家人笑话我，我索性放声大哭。
其实身体的疲倦远远没有内心的不安大——我不知道将要面临什么。我甚至来不及撒个娇，竟在懵懵懂懂之间就有了你，你在我的身体里存活了8个多月了，我没有因此得到特别的照顾和关注，也许是委屈也许是矫情，总之在那个中午我哭了很久。你的阿婆认为我娇气，因为她觉得她在生我的时候也是如此没有过一天休息。也是一边去上课一边干活。不过她很快允许我不再去干活了。
你已经越来越大了，我越来越笨重。我还是没有因为你请过一天假。直到1996年2月3日夜里，我开始疼，你开始试图看到这个世界。但医生看了后说还早。
第二天就是期末考试的时间。大家说，坚持住，还可以领到每天20元的监考费。那时候工资太低。所以第二天我坚持去监考。你不停的在里面抗议着。
直到第三天的午后即1996年2月5日你才终于呱呱坠地。你足足折腾了我三天三夜! 我的眼睛都哭肿了——生命来得如此不易，竟让我在那三天豁然顿悟。
我的儿子，你那同样年轻的父亲，在看到分娩的场景竟直接吓哭了!
医生吼他，生都生下来了，你还哭什么哭?
阿婆喝住他，叫他出去。他喃喃的说太可怜了太可怜了!
你一来到我们面前就急不可待的拉屎拉尿，然后长长的打了哈欠，竟继续睡觉去了——被医生给狠狠的拍了拍屁股拍醒了，你哇哇哇的大哭起来——那瞬间我的眼泪长流。
我的儿子，我们用了24年，终于见面了。
人世间，只有父母和孩子的关系才如此奇妙，其中还特别是母亲和孩子，竟会因为一粒种子，慢慢长大成一个胎儿最后成长为一个新生儿!
我的惊讶和不可思议远远的大于了我的喜悦——我经常看着你：你那么小，脑袋只有我的拳头大，你那么小，连同棉衣和捆绑的小被子一共才6斤，用他们的话说连皮才6斤!那么小那么小的小人，竟什么都有——我暗自想，这真的像那句话说的呀——麻雀虽小，五脏俱全!你的右手总是紧紧的攥着，小拇指卷曲在里面，你那年轻的父亲每天都要仔细检查你的手，总担心你会少了一个指头。
这太神奇了! 我经常用很长的时间来思考这件神奇的事情。你和我的关系。为什么你是我的儿子而不是别人，同样的为什么我是你的妈妈而不是别人。这些是多么令人惊奇的事情啊!
你出生不到半个小时，我出现大出血，进入昏迷之中。人们忙着迎接你，差点忘记了我。
最先看见你的是学校的姜老师，他抱起你，呵呵的笑了说长大了又是个英俊的小伙子!
你的父亲急忙通知着他的家人。
这天傍晚，远在成都的你的大伯父赶到眉山来看望你。
那一天，我突然想，如果我的奶奶也就是你的曾祖母，现在还活着该多好啊!她活着的时候，总是抱怨彭家男丁稀少。尤其在我们这代都是女孩，让她耿耿于怀。
现在彭家终于有了个男孩!
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