以下是小编帮大家整理的我的写作故事随笔（共含20篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“小葫芦娃”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我的写作故事随笔
自从小学毕业那年参加了地区组织的征文比赛获得二等奖，捧了一大堆奖品回来，并由市科协组织去省会旅游了三天，我在写作文上就有点膨胀了——我也是在大型作文比赛中获奖的人，在写作上该不是一般人了吧，我也能有朝一日在报纸刊物上发文，挣稿费，出书，进作协当作家了吧。
事后证明，自己当年有多幼稚，作家岂能那么轻而易举就当了呢，须是本人愚钝吧，也曾把自己誊写好的稿子谨慎地塞入信封，然后几乎是望眼欲穿地等待，听到邮递员的自行车的铃声，就满怀希望问人家有没有自己稿子的`回音，可是往往是泥牛入海，无踪无影，哪怕一个退稿通知呢，也没有等到一个。
有了电脑后，写作工具，投递方式鸟枪换炮，可是发表的梦依然蛰伏着，破冰之旅依然艰险而漫长。
第一次发表纯粹“无心插柳柳成荫”，自己在教育在线论坛建了一个主题帖，写了一些教育随笔一类的东西。不巧被《教育时报》的黄杰编辑看到，选择了其中一篇，就主动通过电子邮件咨询我稿件是否在纸媒上发过。我简直是大喜过望，回复了他，之后便是盼星星盼月亮地等样报，等稿费单。
这开了头就一发不可收拾，我趁热打铁，利用便利的网络条件，不断地往外面投稿，一时间绿色的稿费单也不时地飘到我的课桌上。
就这样几年之间也发了不到三十篇稿子，挣了上千元稿费。虽然稿费像妻子奚落我说的“还不够给人家联通公司网费和电力局电费呢”，但是我在写作中享受着快乐，那一篇篇变成铅字印刷在报刊杂志，和散布于网络间的文字见证了我在写作上的成长。
殇
天，灰蒙蒙的，好似下一刻就会下雨，路上行人神色紧张，生怕会淋着雨，在穿梭的人群当中，她，静静的伫立在街边，望着人群，若有所思，不知在想些什么。她衣着朴素，但却把她姣好的身材映衬的淋漓尽致，她那苍白的脸庞尽显几分病态之美。是了，在一个月前，她被查出患有白血病，已是无药可救，医生说最多只有最后三个月了可活了。但是她的父母不死心，在一个月的时间里跑遍了几个大医院，而得到的却是同样的结果，女孩厌烦了，也不想再治疗了。她的虽然不愿，但也遵从她的意愿，毕竟时间不多了，就由她去吧！女孩又回到了那个小镇，没有城市的喧嚣，没有川流不息的车辆，这一切都显得那么美好。她说，她就是喜欢那份宁静与祥和……
画
他喜欢画画，也爱画画，自从她被查出患病后，几乎每天都没有离开过画画，她画的所有，都是那么深动美丽，她的画总是拿奖，她也为此而感到骄傲，就连在她换病的前几天她才得了市里的一等奖。她换病后开始画素描，一切在她的画笔下都是那么阴霾，不复从前的模样，她最爱画天空，她笔下的天空总是比想象中跟美，但此刻，灰色的天空笼罩大地，一切都是死气沉沉，在这灰暗的天空下恐怕便是她最真实的内心写照吧。
花
她要离开了，她要回到家乡，度过剩下的日子，在走之前他想再看看这令她拥有无数回忆与留恋的校园，校园里依旧是那般模样，书声朗朗，她来到原来的班级，但却空无一人，可能是去上室外课了吧，她心里想着。走进教室走到原来的位置，依旧是那么熟悉的感觉，在她留恋间，教室的门开了，同学们都进来了，令她惊喜的是每个同学手里都捧着一束花，五彩斑斓，她爱花，非常爱，当她看到同学们的`笑脸时，她也笑了，笑得那么灿烂，这是她收到过最好的礼物了。
尾声
她仿佛看到了世间最美好的东西，他决定要活的精彩，哪怕时间不多了。他每天都在做他喜欢的事，她笔下的天空又恢复了往日的色彩，她，很快乐！不过该来的总要来，她走了，走的很安详，没有承受一点痛苦，她的母亲早已泣不成声，父亲也是神情凝重，家里气氛非常压抑，不过谁也没有看到她的嘴角边，有一抹淡淡的，微笑……
当时的我和尚摸不着头脑，于是我拿着我的作文跑去了办公室问老师。老师笑着对我说：“你看这里，你母亲的脸怎么是黄色的呢？”我理直气壮地说：“老师，是黄色的啊！你和我的.都是黄色的啊，都是黄种人啊！”说完，弄得老师哭笑不得。周围的老师也哈哈大笑起来。老师告诉我说我写得太死板了。我当时有点不服气，然后我问老师：“老师，那怎样才能写好一篇作文啊？”老师告诉我说：“读书破万卷，下笔如有神。”
放学后，似乎有领会的我迫不及待地跑进了书店，看起了一本本的作文书。我发现书中的文章写得极好，真是妙笔生花，居然可以把一个普通的人，一件普通的事情演绎得那么生动形象，让我十分佩服。从此，我下定决心一定要写好作文。于是我买了许多文学著作，每天坚持写日记来提高自己的写作水平。后来，我重新写了《我的母亲》，得到了老师的好评，我当时高兴极了。老师还告诉我：“写作文不一定要用华丽的语言，而是要用自己的真实情感去写。”这句话成了我写作时的格言。从此，我就爱上了写作。
现在的我已经写过无数篇文章，虽然并不是每篇文章都写得很好，但每篇文章都包含着我的汗水与心血。写作永远都是我的快乐。我想信总有一天，我会用我的笔，写出世界上最美丽的东西。
我的诗歌写作随笔
年轻的时候，偶尔读一点现代诗，感觉自己还是有些诗感的。确切地说，我一向喜欢幻想，而在我看来，诗歌又总是活在幻想里的。凭一时之冲动，那时也曾想过要写一写诗，但总以为自己一点理论基础都没有，便放弃了。这一放，就是漫长的岁月。天上地下，沧海桑田。
一九九七年，我爱上文学，也写了不少散文随笔。中间一度又中断十年。二零零六年，又把散文写作拾了起来。但近一年来，因时间紧促，加之心绪难平，又一次与我分分合合近二十载的散文疏远了。不仅不再如以前那样差不多每天都要写上一篇，或者多篇，且因荒废日久，连一向爱不释手的几本散文集也束之高阁了。
大约还是因为与文字之缘未尽，散文虽然离我远去，去就去吧，但我还有诗歌哩！不是没有充足的时间吗？我可以利用那些几分钟或者十几分钟的时光碎片写诗。时间虽短，但足够用。从早到晚，甚至深更半夜，只要不忙，只要我还醒着，总会用手机写上几行小诗，以抒心怀。因为还要上班，所以只有夜晚的时间最充足，而白日之闲则要待到周六周日了。每天从夜市回来，洗漱之后，大都是凌时左右了。妻儿已经熟睡，于轻手轻脚之中提一小凳在院子里，将一个人置于黑暗之中，或者月光之下，一边感受各种各样的经历过的或者未知的世界，一边一支接一支的抽着烟。倘若此时有人站在高墙上看我，应该是很有些意思的。不是么？很渺小的一团，如木头墎子，只有忽明忽暗的烟火，才有一些活跃的气息。而我的思想，则如天马行空一般，时而高山沧海，时而草原沙漠，时而又是故乡那些狭小天地里的一点点时光之碎片。渐渐的，有一股温暖或者凄凉，从内心深处，梦一般的浮现。于是，渐渐的有了些诗意，用食指在手机屏上写呀写，一首又一首小诗就这样出生了。
尽管一些文友常来我空间捧场，给我不少点赞，但我自认为写得不好，甚至根本算不上诗，大约就像一段又一段夹带了我之情感的流水账吧。今年暮春，一时心血来潮，从早年写的`诗歌里找出几首“得意之作”投寄给《清颍》杂志。初夏时节，市文联副主席D先生打电话给我，说是刊载了我的两首小诗，让我方便的时候去取样本。因那段时间正忙碌，过了一星期，我才去取了杂志样本。翻看目录，才知道是《我们的院子没有围墙》和《我的云》这两首。虽然口上说不再乎什么东西，但看到这两首小诗变成了铅字，还是有些感动。说不上是喜是悲。因为除了年初在日报上夹在我的散文里发表了一首小诗之外，这两首小诗已算得上真正意义上的我的处女作。
人到中年，那颗青春之石早已被岁月之水磨得失去了棱角，对于世上之一切已经淡看。但对于我的诗歌，还是希望有人能够读懂，至于为什么读懂，我也无从说出端详。索性就如此吧，于朦朦胧胧之中，倘能感受这人生还有些趣味的话，也就可以了。
今年六月，看到一则诗歌征文大赛，有些手痒，便写了一首投寄出去。就在前些日子，难得D先生还记得我的那首《我们的院子没有围墙》，他打电话给我说这首可以去参赛。而我又是个实在人，脱口就说我已经投了一篇参赛了，组委会有规定一人只能投一篇的。不知我的这些直白的话，有没有违背了他的一番好心。不过，从另外一个角度来看，
关于我曾梦想随笔写作
我曾梦想我是烟雾
一缕飘浮在寒流中的薄雾
为晨曦披上一层轻纱
让黎明变得更加柔和，充满生机
我曾梦想我是春雨
一滴像母亲般润物细无声的雨露
在夜深人静的夜晚亲吻着大地
去唤醒沉睡已久的'生灵
我曾梦想我是泥土
一粒轻微、平凡的的尘埃
在长城的脚下停留着
用我有限的生命去永保中华精髓
我曾梦想我是甘泉
一股创造生命奇迹的涓涓细流
在沙漠中不停的穿流着
给饥渴的万物送去一线希望
我曾梦想我是莹光
一丝照亮黑夜的微光
在凄黑的路口闪烁着
给迷途中的少年照亮未来
我曾梦想我是阳光
一轮普照大地的明辉
用我所有的温暖、光亮哺育世界
给所有生活在黑暗中的孤儿送去温暖
我平凡
我卑微
我不能呼之万物
我不能使世间变得自然、和谐、生机
我只能尽我所能奉献我所有
当初我写作的意义，就是用文字分享思想，让更多的人从阅读中感受到真善美，感受到真情的可贵，感受到大自然的美丽，感受到生活的热情。
生活扑面而来，任何人都逃脱不了，我们需要迎着生活的勇气，我们有时候会在生活中沮丧，我们有时候会觉得生活的不公平，在这些时候，文字的力量就是解破内心的恐慌和忧虑。
也有时候我们会感觉到幸福和快乐，这时候的文字就是畅想生活的美好。我想，当我提笔写字的时候，我已经把自己融入了文字，思想，精神，心境，心态，心灵，都在文字之中。其实人活着，并不是高官厚禄，金钱美色。
我们追求的更多的是内心的需求。
一颗浮躁不安的心，就会带给我们欲望难尽的累。而一颗充实的内心，粗茶淡饭也会咀嚼出日子的香甜。我们最终，来人世一趟，就是为了树立一个自己的理想和目标，然后用一颗安稳的心去实现。鲁迅说过：无穷的远方，无数的人们，都和我有关。
这句话影响着我的文字，是的，我的写作是为了远方的你。我的写作更多的是为了自己，因为在文字中得到的愉悦，是无法勇物质来衡量的。
我们可能会去买很多美丽的衣服名贵的包包昂贵的首饰，这些东西都是自己带不走的。记得每一次旅行，再收拾行李的时候，行李箱里只能一趟少许的衣物，其余的什么都带不走。于是知道了，生活真的很简单，只需要衣物遮体，食物果腹，剩下的就是我们对生活的感知和领悟。
阅读和文字，就是最好的修行。因为爱上写作，因此深入阅读。我们每个人都要培养一份自己独立的爱好，运动，阅读，是最便宜而高贵的选择。
拥有了健康的身体，丰盈的内心，这世界上还有什么过不去的坎儿呢?我们活着最难能可贵的保持着一份纯真，当我们在文字里懂得了许多道理，就会看淡很多东西，极简的自己，定能活出一份简单纯真。
不要把太多的人请进你的生命，不要让阴郁遮盖了你的内心，阅读吧，运动吧，你会体会到宁静中最智慧，跃动起来的畅快。写作吧，用文字倾述心声，总笔墨代替无聊，这是一个文化的时代，每个人都可以，提笔，写字。让我们一起进入书香里，用笔用心感受文字的力量。
我以文字鉴明月，明月终会照他人。
王小波：我为什么要写作，王小波说：我相信我自己有文学才能，我应该做这件事。王小波成功了，不但逃脱了成为粪缸里蛆中的一员，而且其文字、思想被无数人津津乐道。
有人问一位登山家为什么要去登山——谁都知道登山这件事既危险，又没什么实际的好处，他回答道：“因为那座山峰在那里。”我喜欢这个答案，因为里面包含着幽默感——明明是自己想要登山，偏说是山在那里使他心里痒痒。除此之外，我还喜欢这位登山家干的事，没来由地往悬崖上爬。它会导致肌肉疼痛，还要冒摔出脑子的危险，所以一般人尽量避免爬山。用热力学的角度来看，这是个反熵的现象，所发趋害避利肯定反熵。现在把登山和写作相提并论，势必要招致反对。
这是因为最近十年来中国有过小说热、诗歌热、文化热，无论哪一种热都会导致大量的人投身写作，别人常把我看成此类人士中的一个，并且告诫我说，现在都是什么年月了，你还写小说(言下之意是眼下是经商热，我该下海去经商了)?但是我的情形不一样。
前三种热发生时，我正在美国念书，丝毫没有受到感染。我们家的家训是不准孩子学文科，一律去学理工。因为这些缘故，立志写作在我身上是个不折不扣的反熵过程。我到现在也弄不明白自己为什么要干这件事，除了它是个反熵过程这一点。
有关我立志写作是个反熵过程，还有进一步解释的必要。写作是个笼统的字眼，还要看写什么东西。写畅销小说、爱情小诗等等热门东西，应该列入熵增过程之列。我写的东西一点不热门，不但挣不了钱，有时还要倒贴一些。严肃作家的“严肃”二字，就该做如此理解。据我所知，这世界上有名的严肃作家，大多是凑合也算不上。
这样说明了以后，大家都能明白我确实在一个反熵过程中。我父亲不让我们学文科，理由显而易见。在我们成长的时代里，老舍跳了太平湖，胡风关了临狱，王实味被枪毙了。以前还有金圣叹砍脑壳等等实例。
当然，他老人家也是屋内饮酒，门外劝水的人，自己也是个文科的教授，但是他坦白地承认自己择术不正，不足为训。我们兄弟姐妹五个就范此全学了理工科，只我哥哥例外。考虑到我父母脾气暴躁、吼声如雷，你得说这种选择是个熵增过程。而我哥哥那个例外是这么发生的：七八年考大学时，我哥哥是北京木城漳煤矿最强壮的青年矿工，吼起来比我爸爸音量还要大。无论是动手揍他，还是朝他吼叫，我爸爸自己都挺不好意思，所以就任凭他去学了哲学：在逻辑学界的泰斗沈有鼎先生的门下当了研究生。
考虑到符号逻辑是个极专门的学科，它和理工科差不太多的。从以上的叙述，你可以弄明白我父亲的意思。他希望我们每个人都学一种外行人弄不懂而又是有功世道的专业，平平安安地度过一生。
我父亲一生坎坷，他又最爱我们，这样的安排在他看来最自然不过。我自己的情形是这样的：从小到大，身体不算强壮，吼起来音量也不够大，所以一直本分为人。尽管如此，我身上总有一股要写小说的危险情绪。
插队的时候，我遇上一个很坏的家伙(他还是我们的领导，属于在我国这个社会里少数坏干部之列)，我就编了一个故事，描写他从尾骨开始一寸寸变成了一条驴，并且把它写出来，以泄心头之愤。
后来读了一些书，发现卡夫卡也写了个类似的故事，搞得我很不好意思。还有一个故事，女主人公长了蝙蝠的翅膀，并且头发是绿色的，生活在水下。
这些二十岁前的作品我都烧掉了。在此一提是要说明这种危险倾向的由来。后来我一直抑制着这种倾向，念完了本科，到美国去留学。我哥哥也念完了硕士，也到美国去留学。我在那边又开始写小说，这种危险的倾向再也不能抑制了。
在美国时，我父亲去世了。回想他让我们读理科的事，觉得和美国发生的事不是一个逻辑。这让我想起了前苏联元帅图哈切夫斯基对大音乐家萧斯塔科奇说的话来：“我小的时候，很有音乐天才。只可惜我父亲没钱给我买把小提琴!假如有了那把小提琴，我现在就坐在你的乐池里。”这段话乍看不明其意，需要我提示一句：这次对话发生在苏联的三十年代，说完了没多久，图元帅就一命呜呼。那年头专毙元帅将军，不大毙小提琴手。
文化革命里跳楼上吊的却是文人居多。我父亲在世时，一心一意地要给我们每人都弄把小提琴。这把小提琴就是理工农医任一门，只有文科不在其内，这和美国发生的事不一样，但是结论还是同一个——我该去干点别的，不该写小说。
有关美国的一切，可以用一句话来描述：“American’s business is business.”这句话的意思就是说，那个国家永远是在经商热中，而且永远是一千度的白热。所以你要是看了前文之后以为那里有某种气氛会有助于人立志写作就错了。
连我哥哥到了那里都后悔了，觉得不该学逻辑，应当学商科或者计算机。虽然他依旧未证出的逻辑定理，但是看到有钱人豪华的住房，也免不了唠叨几句他对妻儿的责任。在美国有很强大的'力是促使人去挣钱，比方说洋房，有些只有一片小草坪，有的有几百亩草坪，有的有几千亩草坪，所以仅就住房一项，就能产生无穷无尽的挣钱的动力。
再比方说汽车，有无穷的档次和价格。你要是真有钱，可以考虑把肯尼迪遇刺时坐的汽车买来坐。还有人买下了前苏联的战斗机，驾着飞上天。在那个社会里，没有人受得了自己的孩子对同伴说：我爸爸穷。我要是有孩子，现在也准在那里挣钱。
而写书在那里也不是个挣钱的行当，不信你到美国书店里看看，各种各样的书涨了架子，和超级市场里陈列的卫生纸一样多——假如有人出售苦心积虑一页页写出的卫生纸，肯定不是好行当。
除此之外，还有好多人的书没有上架，窝在他自己的家里。我没有孩子，也不准备要。作为中国人，我是个极少见的现象。但是人有一张脸，树有一张皮，别人都有钱挣，自己却在干可疑的勾当，脸面上也过不去。
在美国时，有一次和一位华人教授聊天，他说他女儿很有出息，放着哈佛大学人类学系奖学金不要，自费去念一般的大学的law school，如此反潮流，真不愧是书香门第。其实这是舍小利而趋大利，受小害而避大害。
不信你去问问律师挣多少钱，人类学家又挣多少钱。和我聊天的这位教授是个大学问家，特立独行之辈。一谈到了儿女，好像也不大特立独行了。
说完了美国、苏联，就该谈谈自己。
到现在为止，我写了八年小说，也出了几本书，但是大家没怎么看到。除此之外，我还常收到谩骂性的退稿信，这时我总善意地想：写信的人准是领导那里挨了骂，找我撒气。提起王小波，大家准会想到宋朝的四川拉杆子的那一位，想不起我身上。我还在反熵过程中。
顺便说一句，人类的存在，文明的发展就是个反熵过程，但是这是说人类。具体说到自己，我的行为依旧无法解释。再顺便说一句，处于反熵过程中，绝不只是我一个人。
在美国，我遇上过支起摊来卖托洛斯基、格瓦拉、毛主席等人的书的家伙，我要和他说话，他先问我怕不怕联帮调查局——别的例子还很多。在这些人身上，你就看不到水往低处流、苹果掉下地，狼把兔子吃掉的宏大的过程，看到的现象，相当于水往山上流，苹果飞上天，兔子吃掉狼。
我还可以说，光有熵增现象不成。
举例言之，大家都顺着一个自然的方向往下溜，最后准会在个低洼的地方汇齐，挤在一起像粪缸里的蛆。但是这也不能解释我的行为。我的行为是不能解释的，假如你把熵增现象看成金科玉律的话。当然，如果硬要我用一句话直截了当地回答这个问题，那就是：我相信我自己有文学才能，我应该做这件事。但是这句话正如一个嫌疑犯说自己没杀人一样不可信。
所以信不信由你罢。
如果我变成回忆-随笔写作
依旧又是坐在电脑前的一天，眼睛默然地看着屏幕，时间一分一秒地滑过，却始终不知道该如何开放这个被我刻意遗忘了很久的空间。
锁了这么久似乎都成了一种习惯，一些记忆，一些悲痛可能就此定格在了某年某月的某天。有些东西不是手指点点删除键就可以全部忘记的，所以它还是躺在我悲凉心间的某一个角落，就这样让它，慢慢染上时间的印记，然后静静地老去。时间像流水般很轻易的就覆盖了我的生活，有时抬头看着阳光，那么灿烂，不管世界怎样沧海桑田，它都以自己最温暖的阳光轻抚脆弱的生灵。可是，这么温暖这么明媚的阳光却常常会让我的双眼温润，直到发现自己的脸湿了，才会傻傻地说：“原来阳光也会流泪。曾经爱上过暖伤这个词语，或许这两个纯粹的字正是我心情的写照，温暖的悲伤，悲伤的温暖。
很久很久，我都会每天钣着手指，数数离那天有多远，然后再很失落地望着天，望着这个空旷得伤感的存在。很久很久，我也会天天看戴望舒的.诗，然后再自言自语：“望舒先生，秋天真的来了！这个伤感的季节真的来了！
曾经听过刘若英的《我很好》，在歌曲的前奏中她说过一句话，现在越来越多的人可以很轻易地说出我爱你，但是却也很难地说出我很好。当时，我确实很难理解这句话的意思，只是感觉旋律很美，其实歌词我并不记得，但就是偏执的沉溺于这首歌。后来，当我再次听到这首歌时，已是一个人了，心情莫名的复杂，我不再单纯地倾听旋律，而是真诚地揣摩刘若英的这句话
终于明白，人生要经历何等的伤痛才能这样淡然地说出这三个简单的字。后来，我用心去记住别人说的一句话，每一个笑容，每一个感动的瞬间，然后对自己说：“其实你也可以拥有那样的笑容，那样的感动。我感激，感激上帝赐予人类笑的权利。再后来，即使我内心悲怆，也依然带着笑容，穿越人群，穿越心间，直到走到自己的面前，走到那个曾经不知如何是好的自己面前，给她一个最安心的拥抱。
生命就是如此，就像一个圆周一样，痛苦，铭记，然后云淡风轻，循环不止。常常都会想，如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个地方是否会记录我的年轮，记录一个女孩的蜕变，尽管过程是那么痛，痛得曾经想懦弱得放弃一切。如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个空间是否能够盛放我存在过的重量，盛放那些单纯的情感，让它能永远散发它最本真的芬芳。
我也是富翁-随笔写作
我是个富翁，我拥有很多。这些拥有，让我很快乐。
——小引
我身无分文，但我可以骄傲地说：“我是富翁。”我很幸福，很快乐。
可能，在现代社会的价值观中，一个人是否具有足够多的钱财似乎才是衡量他是不是富翁的唯一标准。在这样的标准下，许多人低下了头，因为他们没有足够的钱。可是，当我们正准备沮丧说自己不是富翁时，我们有没有想过自己真的不是富翁呢？
呵呵！我的思维很是叛逆，因为我觉得我拥有很多。
我拥有自由，自由其实很简单。自由在我眼中就是能够自由地说二加二等于四！我拥有自由，没有桎梏。
我拥有健康，拥有健全的身体。一位家产万贯的老富翁在一次车祸中丧失了双腿，左眼也失明了。一天，他无意中听到一位衣衫褴褛的年轻人在抱怨命运如此不公，不让他出身在富翁家庭。这位老富翁对年轻人说：“年轻人，你不是在埋怨自己没有钱吗？那好，我现在就给你一个赚钱的.机会。我以20万美元买你的左眼角膜，你同意吗？”“不，我当然不同意！”奇怪的是，这位年轻人竟然拒绝了这20万美元的交易。“眼角膜对我来说很重要，没了它，我可能会失明！失明了我怎么能看清前方的路？”老富翁笑了，说：“那我再以60万美元买你两条腿。”这次，年轻人拒绝得很干脆：“不可能，没了腿，我怎么走路呀！”老富翁语重心长地说：“孩子，其实我挺羡慕你的，不错，我是比你富有。可再多的钱也不能让我站立，不能让我看清世界。这对我来说，是用金钱难买之事，但对你，这是容易之至。你有健康的身体，有旺盛的生命力，这都是你拥有的财富，所以呀！你也是富翁。”年轻人陷入深思。
于是，我庆幸，我快乐，我原来拥有这么多。
我拥有深邃的天空，浩瀚的大海。
从小我喜欢庄子，喜欢他的潇洒，喜欢他的思想。感谢上苍赐予我一方浅蓝的天空，深蓝的大海。大自然属于我们每一个人，我会知足，会发现我拥有的自然宝藏。
我发现庄子是一个很会知足的人，甘愿作一只在淤泥中的乌龟，也不愿作楚国宰相。于是，我学会了很多。
我拥有理想。
我很年轻，我拥有属于我的理想。乘上理想之马，奔向远方。
我拥有很多很多。所以，我也是富翁。知足是最真实的财富，贪婪是最真实的贫穷。
于是，我要用我的拥有，来创造我的人生财富。
我的六年级-随笔写作
弹指间，小学生涯悄然离去，大家即将告别生活了六年的母校，告别同学们真诚的笑容，告别老师温柔的话语，踏上新的征程，而在这难忘的六年中，也发生了许多难忘的事情，永远告别不了我的脑海……
熠熠生辉的汗珠
“大扫除啦，大扫除啦！”不知道又是谁扯着公鸡嗓子叫了，“早知道了。”我心里嘀咕着，干活了，大家像小蜜蜂一样忙了起来，看邹畅，眉头紧锁，咬着牙，手里的抹布不停地在玻璃上来回的擦，平时大大咧咧的他，这时比往常不知道认真了多少倍，一副“不把敌人消灭干净不罢休”的'样子，再看看吴铭松，他不顾生命危险，站在窗台上，平时笑呵呵的像个弥阿佛的他，脸上只看得出严肃，使出吃奶的劲去擦玻璃，一节课，两节课，第三节课终于做完了，看着“无限好”的夕阳照在同学们挂着汗珠但充满笑容的脸上，我也笑了……
有趣的阳光课堂
信息老师刚刚才喊开始，李超亮已经把主机打开了。“哇”原来觉得毫不起眼的主机竟有着如此之多的零件—深绿色的电路板，花花绿绿的电线，各种各样的电容电阻，和一个小风扇，我情不自禁的赞叹：“果真是麻雀虽小但五脏俱全啊”信息老师又给我们介绍了电脑许多组件的名称和作用，例如CPU啊，内存条啊……
时间总是过得很快。一节课马上过去了，大家只好依依不舍的盖上铁板，从奇妙的电路板世界里走了出来。
拍毕业照
毕业照对于我们来说就像是一台录像机，看见同学们总能想起昔日的趣事，但这也意味着大家即将各奔东西了，我的心情难免有些沉重，但是面对照相机，我也只能强颜欢笑——我不想以后朋友们看毕业照时，看见我是哭丧着脸。毕业照是一台摄像机，记录了校园生活的酸甜苦辣，也记录了我和同学之间如水晶一般纯净的友谊……
时光如箭，日月如梭，同学们希望我们的友谊永远藏在彼此的心底。
我的憧憬-随笔写作
拿到《我的憧憬》这个作文题目的时候，我笑了。从小到大，类似这样的作文我写了多少？我自己其实也已经算不清了。但是“憧憬”这样美好的词语却着实用得不多。
我不止一次地在梦中见到过未来的画面，总是很极端，或伟大得无法相信，或渺小得不愿提起，但无论哪一种，都与我现实中的梦离得太远。我的憧憬，是我写意的人生。
我的憧憬，平凡而朴实。我希望每天都是新起点。沉浸在过去，那么，接下来的日子会很难熬，我不希望自己的一天是艰辛的，是酸涩的。我喜欢早晨推开窗，呼吸新一天的空气，带着清晨露珠的味道的风，越过窗，扑向我的脸庞，那样的感觉，是新一天美好开始的象征。新的一天，就是新的起点，是一幅展开的画卷，等待着我的创作。每天都是新起点，换句话讲，就是今日事，今日毕。如果把昨天的事推到今天，那就意味着要继续昨日的长跑，即使明白人生就是一个跑道，而我不能停下，也会希望要站在起点出发，而不是继续昨日的奔跑。我要我的人生，每天新一点，永不拖拉！
我的憧憬，美丽而真实。我希望能在有限的日子中创造出无限的可能。一味的.倒计时，有时候的确能起到不小的作用，但更多时候，是会令人厌倦的吧。还有将近三百个日子，我就会迎来人生中至关重要的一天，我深知这意味着什么。它意味着我要奋斗三百天，坚持三百天，拼搏三百天。早在六月份，就有许多人在我耳边告诉我，还有三百天就是我高考的日子了，听到现在，说实话，我有点厌倦了。我知道我该如何运用好这三百天，所以大可不必一天天重复这五六个字，只需在关键时刻提醒一下，效果定然好得多。我想着，这些日子里，我能做的还有那么多，我的空间足够大，磁盘还没满，赞还未点够，一切都还是未知数。我坚信，我能在这些日子中创造无限可能。我要我的人生，永远都是一个无法求解的方程式，有无限的可能！
我的憧憬，精彩而动人。我希望我的未来是条荆棘小路，而不是康庄大道。也许康庄大道是人人都期待的吧，它平坦、笔直、光明，无需担忧在这条路上跌倒，因为跌倒的可能性很小。我期待的荆棘小路，也许泥泞不堪，也许曲折蜿蜒，但我有铁一般的信念、火一般的壮志！我做不到大步跨进荆棘小路，所以我选择小步前行，沿途也许还有充满朝气的牵牛花，也许还有坚强的野百合，也许还有艳丽的杜鹃花……等我步过这条路，我的人生一定是精彩无比，精美绝伦的。
我的憧憬，承载我的动力，装载我的努力，记录我的希望，刻录我的梦想。我的憧憬，它绝对不会只是一个憧憬而已！
我的文学梦-随笔写作
每每有闲暇的时间，哪怕只是几分钟的空隙，我都会细细地琢磨着文字，言语，以及故事情节。我最喜欢在漆黑的夜晚，为自己泡一杯清茶，点一盏台灯，安安静静地伏在桌前写故事。我说我爱着文字，深深爱着文字，深在骨子里。但我的文学梦，却不是成为中国多么多么伟大的作家，也不是要像莫言那样获得诺贝尔文学奖的殊荣。我的文学梦，普通的像一株蒲公英，虽渺小，却时刻焕发着属于自己的活力。
青春，或许只是个名词。但在我眼中，它却有着与众不同的色彩。它像彩虹般五颜六色，如花朵般美丽，它是生机勃勃的，它是充满爱意的，它是自由的、是不羁的。而现如今，我们的青春，被忙碌的'学习占据着，容不得一丝丝空地。即使是少量的读书时间，也大都是用来读些中外名著、散文，亦或者是些我们根本读不通、读不懂的文言文，老师说这是可以陶冶情操，增加语文修养的，但在巩固语文知识的同时，我们也应该为自己的青春增添些亮丽的颜色，不是吗？
小说，在我们的世界里是个禁词。大人们印象当中的小说，尤其是言情小说，是庸俗的、是肤浅的、是不值得一读的、是会破坏我们思想的。可我认为，一篇好的小说，乃至好的言情小说，是可以让我们正确认识到爱情现如今在我们面前的利与弊，是可以悄悄偷走我们在青春期对爱情的好奇与悸动的，是可以教我们怎样正确对待青春期的萌动心里的，是可以让我们的心理变得成熟的，是可以帮助我们成长的。
中国是世界上人口最多的国家，青少年的比重日益增高，教育，成为了当下最重要的问题。如今杂志上的小说，无不是些乱七八糟、毫无意义可言的情节、故事，真正可以给予我们心灵沟通的文章寥寥无几。而我的文学梦，便是想写下真正属于青春，属于我们的文章，真正可以帮助我们成长的文章。
一个人的力量或许是微不足道的，但正是因为有了一个个的微不足道，梦的种子才会越来越旺盛。我相信，通过我的努力，我一定可以书写一篇篇好文章，涂满一个个青春的梦！
“呀，我们的书包去哪里了?”
还记得之前去新加坡参加比赛的那几天，发生的每一件事都仿佛还在昨天。
到了新加坡的第二天，我们集体到环球影城玩。体验完一个项目后，我们便分成小组自由活动。到了中午，组中的五人早已饥肠辘辘，可当我们在找餐厅时，看到了整座城的重头戏——木乃伊过山车。我与组中另外两人早已按捺不住想坐过山车的强烈欲望。打算先坐过山车再吃饭，便抛下其余二人，想着把书包放在角落里应该不会被偷，然后我们三人放下书包，进入了游戏场馆内。刚一进去，便有了一丝凉意，背后吹来一股凉风。我不禁胆怯了，但纠结万分，还是进去了。排了近半小时，终于排到了。我们怀着一颗忐忑的心坐上了过山车，却不知坐完车的我们将迎来一场“浩劫”。
坐完过山车后，我们都意犹未尽，但不时传来的“咕咕”声，不断催促着我们赶紧吃饭;像饥饿的婴儿催母亲快点给他喂奶，我的胃催着我给它食物。“呀，我们的书包去哪里了?”走到那个角落，只见几个人坐在那里，书包不见踪影。我们上前询问，可结果令人心寒——他们没看见书包。于是我们便在附近寻找，最终仍一无所获。我们陷入了绝望，难道后面几天只能空手旅行了吗?里面还有很多贵重物品啊!
在我们垂头丧气要去找那二人时，其中一人跑来告诉我们，书包在他们吃饭的地方，我们提着的心才放下来。
“别担心，你们的书包在我们这里啦!”
公众号：翰墨韶光
如果你在学校，你知道谁是你的老师;或者你在某个店里当学徒，你也知道谁是你老师。我呢?我猛然闯到社会上的时候，不知道谁可以做我的老师。其中惶恐，唯有自知。很多时候，我都巴不得有个高人指点我一下，让我少受些挫折少受些苦，无奈高人难寻。
一开始，是王老师给我引导。他说，你要理顺你进入社会的顺承关系。我理解他的意思，但一直没有理顺。我花了好几年才搞清楚他的意思。
，我一口气看完了南怀瑾老师的书，看到《南怀瑾讲述：我说<参同契>》某一章节，内心顿起感激、敬仰之情。知道世间真有高人，高山仰止，景行行止。于是在心里为南老师供奉了一个位置，执弟子礼。
彼时，南师尚未仙逝，仍居太湖。也起过念头，去那里朝圣一下，后来又想，领会其精神主旨即可，见与不见，不要紧的。
我在白市驿劳亚尔防水厂做工人的时候，整日研读佛经。有天，我乘车去重庆图书馆借书，在车上用手机看弘一法师的书，心里顿时升起倾慕之情，大感其德行之高，悲悯之重，责任之大，戒律之深。想，做人当做李叔同，做僧当做弘一。自那时起，我就收起了对僧侣寺庙的轻视，对在家居士、其他修行者的轻视，不会觉得只有我理解的佛经才是对的，其他人理解的都是错的;也是自那时起，我在内心里才成了一个修行的人，开始有了戒律，开始有意识地约束自己。我的天马行空、肆意汪洋才有了落脚点。在我心中，弘一大师当然就是我的老师。
我当然还有更多的老师。他们或是伟人，或是平凡人;或已离世，或仍在世;或见过面，或没见过面;或听我叫过老师，或没听过;或教过我做人的道理，或教会我某一样技能。总之，帮助过我的，给过我启迪的，对我成长有用的，都成了我老师。这个名单拉开，可以很长。里面，有些名字，闪耀着光环，永生难忘。
初中、高中的时候，我目无尊长。我有个奇怪的理论：我尊重一个老师，不是因为他的职业是老师，而是因为他的行为是老师;他做了一个老师真正该做的事，我就尊重他;或者说，如果他也尊重我，我就会尊重他;如果他觉得他是合理合法的老师，我就理所应当尊重他，那么对不起，我不认这个。名与实之间，我显然是在意实的。
后来也没有谁说过要收我做徒弟，都是我觉得这人教会我某样东西了，我才觉得这人是我老师。我不需要世界给我们一个确定的关系，谁谁谁是我老师，我在心里清楚哪些人是我老师也就够了。
现在，我仍然能够说清楚，在哪一方面，谁谁谁是我老师。他的高度，他的学识，让我敬仰。有些观点也不完全赞同， 但瑕不掩瑜，我学的，是我觉得该学的东西。
弟子无常师，以万法为师，以天地众生为师，如海纳百川，汇聚多了，自己也可蔚为大观。这是我的观点，我把我学习的历程，命名为：偷师。
公众号：日白匠
因为年轻-随笔写作
青春像一朵含苞欲放的花朵，另人期待，它美丽绽放的一天，也令人担心，担心它经不起风吹雨打。
我们总是在回眸，或怜惜或悔恨，总抱怨好时光总无声无息的远去。记得那场爱，爱的轰轰烈烈，记得那次痛，痛彻心扉；记得那份情，情同手足；记得那缕恨，恨之入骨。一切都过去，今天回忆起来仿佛在昨天又仿佛隔世，青春的岁月总把人改变得不成样子，让昨日的他无法认得今日的我，让昨日的`情成为心底最纯真的记忆，却再也不可能拿出来卖弄了。我有些失落，但这就是生活，在不断的得到与失去，追求与放弃中，我们也慢慢的长大了。无论是青春的激情，还是青春的错误，都将成为我们心中一道美丽的风景线，无法触及却曾经拥有。
我们总是在憧憬，希望用明天成功的喜悦来对换今天犯下错误时的苦涩；希望用明天的美丽人生来给今天的无所事事一个最好的交代；希望用明天东边第一缕阳光照亮自己没有准备好，它都会如约而至。机遇总会留给有准备的人，不错，即使上帝再奢侈，也不会每天扔一个馅饼，即使扔，又会掉在你的头上吗？不要用幻想来敷衍心中的激情，来吧！用行动化为画笔，勾画出一幅美丽的人生蓝图！
我们生活在现实中，因为年轻，我们放纵着自己，我们叛逆着现实，总觉得有一天我们可以说后悔，后来我们才明白，有的东西一旦错过就不会再来。有时候，放纵自己到一定程度也会感到疲惫的，如果不快乐就让它离开因为年轻，我们犯下青春错误，因为年轻，我们可以重新选择面朝大海春暖花开的生活。
如果有一天，山峰没有了棱角，河水不再流，我想我会蹲下哭泣，如果到那一天，沧海依然无法变为桑田，我想我会站起，伴着青春的乐章勇敢地走下去。
因为年轻，我们原谅昨天，因为年轻，我们把握今天，因为年轻，我们期待明天。
夏天-随笔写作
浅谈暮色，不诉离伤，不问花开几许，只道浅笑安然。蓦地，搬开错落的曾经，滴墨在忧伤的夜里铭刻即将消散的温暖。
是谁，锤落了一切言语，无力的哽咽在喉咙中慢慢下沉。
是谁，说我是你的夏天，幽幽的回荡在心海，久久不散。
是谁，说甘愿画地为牢，倾其所有，只为那首莫失莫忘。
那一年，风随云动情丝寄，愿伴左右到天涯。
这一年，红尘如烟尽梦断，眼闭忘不尽流年。
时间是贼，偷走了一切，捉住了那只蝉，并不代表留住了夏天。
捕捉某些破碎的片段，拼凑到一块儿，却再也没了原来的完整。
于是，眼泪夹杂着滚烫的血液滑落，如此的疼痛 。想要逃脱，却早已忘记了奔跑的姿态。有个人曾对我说，夏天有一双坚硬的'翅膀。时间久了，他学会了飞，学会了流浪。也许有一天，他失去了翅膀不再会飞翔。他会属于我，只是属于我，一个人的天堂。人说芳华是一指流沙，苍老是一段年华。 那光阴中散落的人儿，是不是要在岁月的河流几近干枯时才会沉淀，安稳，直至再次遇见呢？
一念之间-随笔写作
儿子接完电话又行色匆匆地离开了家，母亲缩了缩为偷听儿子电话而拉得有些僵硬的脖子。儿子越来越奇怪了，不对，准确说是神秘，总是让母亲琢磨不定，母亲也纳闷，不知何时自己当起侦探。偷听儿子电话，乱翻儿子书包，甚至连儿子的好友名单也一一记录在案。
母亲困惑地坐在沙发上，好奇心驱使她来到儿子房中。书桌就在眼前，抽屉更像潘多拉的盒子，充满未知。母亲的手在桌面上扶了扶，她犹豫了，可最终探索的欲望打败了脆弱了毅力。她轻轻地拉开抽屉，整齐的文具，教参，男孩热衷的机器模型……突然一本海蓝色的日记出现在眼前，是那样突兀，就像黑白照片上的一抹彩色，母亲的心跳加快了，不知是对这本书内儿子未知世界的兴奋还是对自己小偷小摸行径的紧张。她翻开了，映入眼帘的是儿子熟悉的手迹和一张女孩的照片，母亲像婴儿一样对日记不停的翻动，每一页都是一块处女地，遮掩着纯情的面纱。一阵急促的敲门声，儿子回来了。儿子的到来把母亲从伊甸园拉回现实。母亲快速推回抽屉，故作镇静地开了门，儿子莫名其妙看着母亲略微涨红的脸，似乎明白了什么。
儿子回到房间，母亲在沙发上清晰地的听到儿子拉开抽屉的声音，随后“啪”的一声重重地推了回去，儿子愤怒地走出房间，瞪了母亲一眼，走了。瞬间就是一场无声电影，母亲看的不知所措。心中苦恼自己揭开儿子成人世界的面具，就像撕开他的伤疤一样，仿佛听到鲜血喷涌而出，那所做的一切，只在一念之间……
或许只是一念之间。
儿子今天又和谁出去了，母亲的“毒瘾”又犯了，她熟练地进了儿子的房间，开抽屉，看日记，系列的动作就像死板的理科公式。她满足的看完儿子的`日记，就像刚进餐的兽，嘴角还残留一丝血腥，她推回抽屉，确保万无一失，正想走出儿子的房间，儿子却意外出现在她面前。儿子的眼光更加犀利了，像法官一样，带着一种鄙夷，一丝失望，一缕幽怨……
母亲内心不住地呐喊，对不起，对不起，但喉中似乎被什么异物卡住，一时发不出声，就像奋力跑完1500米，舌下只有苦涩，母亲想，那所做的一切，只在一念之间……
也许只是一念之间。
儿子上课去了，母亲像机器一样走进儿子房间，条件反射的打开抽屉。空白了，什么也没有了，母亲像电击般浑身打起寒颤。抽屉真的空荡荡的了，母亲的心也变得和抽屉一样，空荡荡的了。那所做的一切，只在一念之间……
真的不能在一念之间，因为一念之间，失去一切。
篮球梦-随笔写作
今年，我十七岁了，可以这么说，这正是一个充满活力和自信的年龄但是对我来说，生活完全不是如此。
人们常说，人只有拥有梦想才会有活下去的目标。才会充满活力，充满自信，虽然我也有梦想，也有目标。可是我却没有太大的信心。因为我觉得我的梦太遥远了，太遥远，似乎对于我来说没有留下一丝希望。
也许，认识我的人都知道我是一个篮球迷。一些会打球的朋友也经常的和我在一起打球，但是也许他们都不知道我的梦想，我也从来没有和任何人提起过，因为我知道，这个梦想的希望实在是太渺小了。我自从学会打篮球以来，我就一直在努力，我希望自己将来有一天可以进入职业的球队，我并不是想要有多么出名，我只是想实现自己的理想。可是，我的身高成了我成为一个职业篮球运动员的最大问题，因为我的身高才1米七，这对于进入职业球队来说身高就不够了，我一直在想，用什么办法可以让自己长高些，我想要扣篮，但是因为身高。弹跳的各种原因，每一次我都扣不进，一次次的尝试，一次次失败的打击，可我并没有放弃，我相信会有奇迹。
我热爱篮球，正如我热爱生命；热爱那球进篮筐时擦过篮网的那声音；热爱那投球不进的反省和改正；我一开始投球的姿势不对，这对于我这个打了一年多球的姿势，想要改谈何容易！我没有放弃，我每天在家里对着墙壁练习投球姿势，练了将近一个月，终于也有所收获。
有一首歌叫《我的'未来不是梦》，我深深的被它所感动，我也一直深深的相信，相信有那么一天，即使失败了，我也不会放弃我对篮球的热爱，我不会忘记篮球给我带来的无穷的快乐。
我一直在想，我如果在长高几十公分，也许我的篮球梦就有希望了，但是我觉得长高这个想法和我的篮球梦一样的遥远。不过，我相信只要有篮球的陪伴，我便有生存的动力和希望。
梦想-随笔写作
月光流淌成玫瑰的夜色。这个夜晚贴在水面上飞翔。
薄薄的芬芳，像氤氲的地气一点点升起在我心上。树影婆娑。想像，是一支幽幽的叶笛，总在远方——声声呼唤。我听见月光低低的呢喃；我听见花瓣缓缓舒展的声响。我看见你在五百年前轻柔地歌唱——
一对千年的琥珀。你的眼，蓄养一泓清泉。
在水之湄，你的睫毛，便是那些水草呵。
亲近这绿色的杯盏，一种激情从心灵淌出，我要你做我赤足的新娘，趟过爱河，坐上温床。
因为这个大胆的想像，凌晨三点，烟灰缸堆积我全部的'向往和向往。
你。我手持幽兰的爱人！
你离我越来越近，还是越来越远？我是不是该悄悄地离开？到远方去放牧青春，放牧歌声，放牧年轻的生命？我是在五百年后，还是在五百年前？
在我心上，让我魂牵梦萦的爱人呵！你明艳如一支粉荷，白衣被风吹动，你袅娜如云缝中泻下的月光，逶迤出岁月的流音，让我心驰神摇。你让我生生世世，在这个夜晚消融或死亡——像这个夜晚一样，我将永远。。。。。。在你身旁。。。。。。飞翔！
因为念你，我的伤口成了今夜最美丽的花朵！
考研-随笔写作
201*年4月3号拟录取名单终于出来了，终于一颗忐忑不安的心放下来了。从复试结束到通知结果整整一星期，这学校简直残酷，简直无情。一直想写点什么的，重度拖延症的我耽搁了好久。结果没确定我也没信心写回忆帖啊。现在就来写写我的考研经验吧。作为一位普通二本院校文科生，我的考研复习过程与绝大多数人一样，并没有捷径可走，更不是我聪颖过人，最重要是靠自己这一年多的坚持和努力。
为什么考研
先说我为什么会选择考研吧。首先，选择考研这条路是上大学就有的念头，当时就觉得考研是一件很光荣的事，果然自己好单纯。这其中影响的原因还是高考没考好进了一个二本学校(ps:大多数人都会说最遗憾的事是高考没考好，进了一所二流学校，其实大家心照不宣)，其实我觉得自己还算尽力了的，我爸常说我的人生总是欠缺那么一点点运气，无论考什么学校都会差点，或许吧。
其次，我觉得二本出身竞争力实在不强，班上找工作的同学情况都不乐观，而我的本科专业也是名不见经传调剂来的，没有任何选择，但我绝不甘于现状，我希望通过考研让我上升一个平台，让自己变得更加优秀，不是说考研能够做什么大研究，而是这是一种提升自我的方法。既然选择了考研，便要有一颗真诚的心来对待以后的`研究之路。最后，家里人也都挺支持我考研的，特别是全家尤其是爷爷奶奶得知我初试第一后都很开心。能够做到让他们满意我也就知足了。于是我选择考研这条路。
选择学校
再谈谈选择学校的事。这又是一个我面临着艰难选择的问题，当初对学校都没有多大了解，不敢选太好，又不甘于选一般的，好吧，最后琢磨来琢磨去选择了一个自认为比较冷的211院校，之前都没听说过，但是该学校是我找到唯一一所专业课对我比较有利的学校，然后决定选它了。我侥幸以为这所学校不会有很多人报考，但是我可能是孤陋寡闻了，信息收集得也不够，到复习后期的时候才知道我报的专业是有多热门，而且今年招生政策有变，推免生占了80%，当时得知招6个人时真的有点绝望了。可是已经没有退路可走了。幸运的是暑假在学校遇到一位跟我考同一个学校的女生，虽不同专业但两个人初试考的一样，所以可以一起加油鼓气，我也觉得这就是缘份，有一位这样的研友一起也不会感到那么无助了。
我的专业课一直到7，8月也就是暑假才开始看，因为之前都没选好学校，大家应该还是尽早定好学校，以能够全面搜集专业课信息，打有准备之仗。我的初试成绩427分，排名第一，与第二名相距25分，这也是我始料未及的结果。那么我还是谈谈我的公共课和专业课复习情况吧。
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