下面小编为大家带来繁华的城市是多么渴望宁静散文（共含9篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“别是”一样，积极向本站投稿分享好文章。
繁华的城市是多么渴望宁静散文
夜幕降临，繁华的城市还是那么的喧闹，没有一点夜幕降临的宁静，我喜欢宁静的夜晚，静静的胡思乱想...
记得小时候我习惯了早睡，那时白天要做很多事情，还要上学，父母总是叫我早点睡，第二天早上出门干活，可是我人躺在床上，脑子却特别清醒；那时候的夜晚总是那么的宁静，于是，我习惯了聆听夜晚的声音，有汪汪的狗吠声，喵喵的猫叫声，青蛙呱呱的欢叫声，还有不甘寂寞的蟋蟀唧唧吱的争鸣……于是就在这欢快的声音中不知不觉的睡着了。每天清晨，窗外是那茂密的枝叶，浓浓的，绿绿的，好不惬意，一米阳光照进窗内，照亮了我的脸颊，每一个早晨都是丰富多彩的，像一个不朽的传奇，时而还会听到愉快的鸟叫声...心情是无比的舒畅！
现在上班了，我也习惯了晚睡，喧闹的城市总是让人那么的疲惫，每天深夜都会被喧闹的声音吵醒，这时候，我睡意全无，头脑特别清晰，特别讨厌喧闹的声音，每天晚上都是在凌晨四点钟被大货车吵醒，这让我感觉很愤怒....却又是多么的无奈！
夜晚，本应该是宁静的，每个人的心中都应该有那么一个宁静的地方，远离繁华的城市，喧闹的'声音，当我们忙碌完一天的工作之后，我想，我们需要一个宁静的地方让自己的心灵得到恬静的歇息。很多时候，我们承受着工作及生活的压力，让我们揣不过气来，躺在床上是那么的舒服，其实，这时候不是我们身体上需要休息，而是我们的心里上需要休息、放松，只有心灵的放松才会让我感受到快乐！
宁静的夜晚，我独自享受着这难得的宁静和喧闹的声音，在宁静中思索，在喧闹中顿悟......
我是多么渴望自由作文
小鸟渴望在天空自由自在的飞翔，小鱼渴望在小河里无拘无束地游来游去，小草渴望得到阳光的温暖，盲人渴望自己的双眼能够重见光明，而我却渴望自由。
一条小鱼即使是装在一个大盆子里，那也依旧是被束缚着；一只小鸟即使是在再大的`笼子里，那也依旧是在笼子里。我就像那只小鸟一样被困在笼子里，我是多么渴望自由啊！每天从学校回来，有成堆的作业等着我做。我坐在桌子前，一道题、一道题地做，做完语文做数学，做完数学做英语，都不能出去玩一会儿。即使是做完了，妈妈和爸爸也会让我看看书什么的。好不容易挨到了周末，他们也给我安排得满满的。不是让我去学口才，就是去学作文，不是去学英语就去学奥数。亲爱的爸爸妈妈，难道你们连周六和周日的时间也要替我做主吗？
记得有一个周末，因为口才班的老师出去学习去了，所以我就没去学口才。中午，爸爸回来后，看见我正睡在沙发上看电视，气势汹汹地走过来大吼着：“你居然敢看电视！还不去看书？”说完就把电视毫不客气地关了。我跑进自己的房间，趴在床上伤心地哭了起来。
我是多么渴望自由啊！
宁静是一种幸福散文
喜欢一个人在午后有阳光的房间里静静的读一本书，慢慢读懂它的内涵，窗台上的花娇艳地开着，默默的吐露着芬芳，又悄悄的凋谢，如时光流逝、四季更替。粉红色的窗帘随风摇曳，换回了好心情，这种恬淡，祥和、宁静的生活是我想要的。
伫立在窗台前仰望天空，细数白云朵朵，一会云儿丝丝缠绕，一会又像小孩子的跑远了，那种闲适，那种惬意也是一种安然。
走在斜阳下，余辉暖暖的照在身上，有微笑相伴，风轻轻的吹来，任裙角飞扬，深深的吸一口气，浑身好象注入了活力，一切是那么自然，那么淡泊。
月光如水的晚上，柔和的灯光下听着悠扬的曲子，似一股暖流在胸中缓缓流淌，电脑前敲打着自己喜欢的文字，喜欢随意而自然地记录生活中那些令人难忘的片段，有点痴迷、有点沉醉，
常常去一家精品店，那有形状各异的陶瓷花瓶，素雅温润的青花静静地镌刻在上面，有划过时空的感觉，还有那玲珑剔透的水晶饰品装扮着美丽与时尚，置身其中依然憧憬着浪漫。
从来不想抱怨什么，做好自己份内的事，怀着一颗平常的心，寻找属于自己的港湾，做一个淡定、从容的人，充实、宁静的过好每一天。
沐浴在亮丽的阳光下，触摸蓝天白云的气息，笑看人世间的'千姿百态，偶尔，淋一场雨或者风吹来把自己的发丝吹乱，也是一种幸福。
生活犹如一杯清茶散发着淡淡的清香，虽不浓郁却持久流香。在柴米油盐中感悟快乐、平实，这是一种温暖、一种怡然，平静塌实地过日子更是一种幸福。
风擦着草地飘然而过，荡漾着芬芳.在岁月中，我们匆匆走过，蓦然回首，却发现，我们一直都在期待的缘分，其实就在我们不经意间闪现……
宁静，多么美，多么神秘，多么安谧。是笑看风云的坦然，是旁观世事变换的淡泊。表面的宁静也许永远代替不了内心的思想，总是把一些或深或浅的记忆深深藏在心底，独自品味，独自愉悦。以至期望于某些莫名的感动和惊奇。
偶尔，闭上眼睛什么都不想，那纷扰和复杂都躲远了，只是静静的倾听心的声音，感觉真好。
其实生活就是这么简单，只要用心地去拥抱生活，回味着的时候才知道，宁静就是一种幸福。
我是多么渴望独立的励志作文
笼中的小鸟虽安全惬意，但只有经历过风吹雨打的小鸟才会成长，翱翔在天际，体会”一览众山小“的豪情。“妈妈，我来帮您洗菜。”“宝贝，听妈妈的话，好好学习去，这我干就好了。”“妈妈，那我帮您削苹果““刀子太锋利了，万一削住你的手怎么办？你还是看书去吧。”这是我家发生的一幕，妈妈总是这样对我：活不让干，养尊处优。真可谓“捧在手里拍摔了，含在嘴里怕化了，抱在怀里怕碰了。”这么一来，我都快丧失独立生活能力了，心中不免忧郁。记得有一次，我要和几位同学去假山玩耍，妈妈知道后大惊失色，连忙说：“千万不要去，万一摔下来，那多危险呀！”我跟她讨价还价半天她都不答应，我一脸委屈走进卧室，百无聊赖地看起书。还有一次，学校举办夏令营，我要参加，妈妈一脸担惊受怕的样子，生怕我迷路，给我准备了一大张地图，又给我装上了很多食物、水，知道放不下为止，一路上大部分同学都是自己背包，妈妈却执意要替我背，我哪肯答应，纠缠了半天，我只好妥协。讲到这里，我不禁很惭愧，曾在杂志上读过一名14对的德国女孩乌塔，独自一人游欧洲，瘫痪的张海迪独立学习和生活……这些人的品质多么高尚！
而如今12岁的我，身体健全，却远远比不上乌塔和张海迪，这是多么令人羞愧！如今，我将迎接13岁生日，14岁时，我是不是可以像乌塔一样独自出去旅游？身体健康的`我是不是会比张海迪姐姐更加坚强？多么希望妈妈能让我独立起来，多做做力所能及的事，家庭是我们成长的摇篮，学校是我们成长的温室，祖国的花朵不可能永远生活在温室和摇篮中，而是要去经风雨，见世面，成为一个独立的、”大写“的人！
宁静,是心灵的回归散文
走过似水流年，看尽花开花落。还没好好领略青春的风采，就已步入中年的行列。回望走过的每一步，也曾笑得灿烂洋溢，也曾哭得一塌糊涂。也如春柳一样，绿过，柔过，缠绵过；也似冬雪一样，洋洋洒洒，飘飞如歌。
逝去的夏日里，谁没躁动过，烦乱过？把一声声蝉鸣挂在树上，嘶唱着内心的躁热；用一阵阵如火的热浪，纷烦着周遭的一切。
试着沏一壶清茶，任几抹嫩绿在玻璃杯内飘曳，从轻轻浮浮到渐渐沉落，带动着心跟着缓缓沉淀。任淡淡的香味入口入心，融开心间的结。
斜倚在床头，翻起几年前买的那本文集，《淡定的生活不寂寞》。捧读着文字带来的感动。有繁华过后落寞的心语，有点点滴滴人生心得。一篇篇述说着真与善的`恒久，在字里行间品酌着每个人最初的纯美。才发现，宁静无语，笑对人生是一种境界；人淡如菊，心止若水是一种成熟。
窗外，微风轻拂。想起老家的爬墙虎，总是缓慢地生长，缓慢到无声，仿佛静止到不再生长。从没有过忽如一夜春风来的激情。但是当某个未知的时刻，它携着初秋的清凉，带着满墙的绿意，来到面前时，恍惹所有的感悟从心间流淌出来。人生不需要张扬在行进的路上，点点积累会成为自己最美的风景。
有时候，宁静是开在心间的花。只有先幽香了自己，才会在红尘间去幽香别人。就如我们初入人世时，心底的纯真，总会让周围都娇嫩起来一样。而成长的路上走过一遭后，那颗初心已变了多少模样。膨胀过，伤痛过，悔悟过之后，有一道光韵把心重重包裹。韵是花开后，成长后的收获。把眼前的风景看到心中，回归的那颗初心一定会带着成熟的韵味。
只有这个时候，才会发现，世界依然精彩，一如继往的美！打开门扉，行至街旁，任绿枝拂过发尖，风也在脸颊轻轻抚摸。没有羞涩，没有狂热，更没有伤的痛，恨的切。那是一种温存于心的契和。长街没有距离之感，不论多少，都会在心间，眼间，宁静的走过。人世没有静动之争。不论如何，都会坦然接受，超然行进着。
静亦非参禅，宁也不是消极。只想做一个心底安然的人生过客。冷静的面对已逝的昨天的对错。认真轻松的把未来迎接。宁静不失为人心最深刻的理解。不为尘挠，无计花落。喜时笑在韵之心间，伤时痛在心之角落。
依然喜欢那句诗――“世界以痛吻我，要我回报以歌”。不管身旁的世界怎样，我们依然在行进的路上，这就是一种幸福。不是吗？不要让炫丽的霓虹闪了双眼，不要让魂丽的艳舞挠了心河。请慢下来，慢下来发现生活的美。心若宁静，诗意微生，身旁从未缺失真诚的美，如果你能放慢争名夺利的匆匆脚步。宁静――韵的不仅是一颗心，还有未语气质盈的华美。宁静如荷，长在淤泥中却花开得如此淡雅清澈。每片花瓣都那么圣洁。
人亦如此！做了宁静的聆听者。把沿途的风景看在心中。把周遭的美好放在心中，把人世间的悲欢喜乐放在心中。从从容容，顺其自然，淡看喧嚣失意，轻读爱恨离合。不忧不挠静守流年花开，浮云飘过。这样不好吗？让我们就这样吧！回归心的宁静纯真，享受生活中诗意的烟火！
繁华的城市，彼此路过的忧伤散文鉴赏
在午夜里凝听夜落的声音，看不清整个城市的样子，在凌晨，倾听心碎的声响，昏黄的灯光照耀着黎明前的街道，我看到了过去行影孤单的影子和那些碎过的伤痕。以前，过得很幸福，因为自己太贪心了，想把幸福留在身边，所以，也因为追求幸福，活得很累。可是到如今，对幸福已经没有了什么期望，有时候有了一点幸福的希望，却害怕得只是想逃离。
当我们的生命随着落地的声响而结束时，那是一种怎么样的痛楚和留恋呢，我们都不是要学着勇敢和坚强么，我们还要继续什么呢。无病呻吟的悲伤已经不是这个时代的进行曲了，我们只有在这个季节听着悲伤的音乐感伤寂寞的幽灵。
我们用寂寞的心写着不是很孤单的文字，有点隐隐的看不见的疼痛，当我们的眼泪随着憔悴的表情一起凋落时，我们的感情已经没有了曾经的影子。可是，我们还是得继续生活，因为明天还是要继续，不管是在病痛中，还是在睡梦中抑或是清醒中，只是，我们已经忘记的昨天时间的苍老。也许，我们的希望不在明天，但是，我们还是要努力。为了明天那生活，我们的心不知疲倦的跳动着，真的很想让那颗破碎的心短暂的歇一歇，可是生命赋予了它神圣的使命，不能让它休息，哪怕就一分都不行。
当我们看着悲伤的剧情没心没肺的掉眼泪的时候，我们也感到了那种比死还要痛苦的撕心裂肺的痛，虽然只是一种自然的离别。或许，我们的心就是生来就用来被伤害和痛苦的，好象没有了伤害和痛苦就不正常，好象没有了伤害和痛苦就也不会有幸福。
当幸福在我们身边擦肩而过时，我们也闻到了悲伤的气息，只是，有时它来得太突然太让人不知所措，但它确实是一种残忍诚实的真实。所以，我们不要期望太过于幸福的东西，因为，越是幸福越容易受伤，因为，越是幸福越容易感伤。
在我们的倾斜的世界里，整个城市喧扰而繁华，我们在昏黄的灯光下行走，城市的窒息给我们带来了一点绝望和心灵的震撼，人们都是在这样的环境下生活的，他们都只顾自己的生活，没有时间去顾及这个被工程师雕琢地危险笼罩的城市，也没有时间去装扮这个蛛网成群的城市文明。
一个个的很有创意的广告牌更是城市午夜里的一道道靓丽的风景，而在这样风景下，他们则用匆忙的脚步替代了这个城市的压抑，用步行替代了这个城市的拥挤。我们在这个立体的空间生存，鼻孔里充斥着烟尘的味道，有时有种无法呼吸的窒息。我们很想找一片天空安静的呼吸，不让自己因为呼吸而太累太狼狈悲伤。
黑暗还在继续向四边延伸，街道两旁灯火依旧辉煌，只是多了一个人的影子。黯淡的光在无边无际的夜空里慢慢的一点一点飘向未知的世界，没有谁会去写历史去纪念。
因为太遥远。所以它们还在在成就着一种未知的永恒，而我们却已经开始了苍老。我们不知道该纪念些什么，我们只是还要继续明天简单的简单。
我们生命中都有很多无法忘怀和忘却的东西，它，就象病毒缠着电脑一样纠缠着我们，如影随形，不离不弃。譬如说，现在的我就是这样的状况。简单的说就是我搞不懂这样状况，所以，无法割舍，也无法放弃约定，只有守侯在陌生城市的身边默默的悲伤默默的痛苦默默的祷告，然后一起享受这个城市幸福悲伤。
我们都在城市间穿行路过，我们只顾及了城市的霓虹和迷茫的人群。
我们只顾着过一种属于自己的生活，我们很少去看城市的天空，或许，真的象我生命的忧伤一样，我们都在这个城市，而忧伤却在城市的上空，而我们却还没有看到。
城市的喧扰和纷乱让我们遗忘了月亮和星星的影子，也许，当我们在乡下散步的时候，才会突然感觉，以前在城市生活，怎么就很少去看城市的天空呢？是不是真的就因为生活和工作是那么的匆忙，让我们在城市里无法有心情顾及月亮和星星的影子。
现在，很少有大城市可以了望璀璨的星空了，有时，我们抬头看天空，只见到了一种这个城市的`寂寞，高墙四角的天空让我们的视觉没有多少去看遥远的视线了，我们只有在昏黄的灯光中看霓虹闪烁。
我们和文明一起牵手走过，只是，这个时代的文明让我们遗忘了什么。或许，我们在被利益熏染的今天，很少会记起能够给我们带来的最基本的生存的空气，阳光，水雾，森林的东西。因为，这些默默守侯着我们的天使她们只会在城市的黑夜里哭泣，而他们的眼泪，都已经染成了渲染的黑色。
记得，以前看一副漫画：一个人，用笔练习书写毛笔字，他坐在小黑河边就水取墨。当然，这只是一个简单的提示，至于我们的环境被伤害有没有到这样的程度，那我们只有去看看身边的现实了。
多少次，我们都自己屋子里打扫得干干净净，当我们看到接头肮脏的时候，我们只是绕道而过，甚至用手捂住鼻子，发出气愤的厌恶，只是，我们没有认清形式，这些都是拜谁所赐。
所以，当我们喜欢把自己的环境打扫干净的时候，也应该想想我们的城市，想想我们的街道了吧。说远一点，如果再认真的一点，就多想想那些在黑水中丧命的生灵吧。它们也需要透明干净，它们也需要舒适，它们也需要生存。我们不要只因为自己而没有想到其他的关于我们身边的所有所有。
开始迷恋温暖的被单，恋上清晨的那一种懒床的时光，开始了和被单一起耳鬓私磨，无所顾及的纠缠的日子，这样都觉得自己有一种异样的思想变态。
一个大男人，怎么可以有这种恋上被窝被单的小女人思想呢，想起来都觉得是那么庸俗可笑，但是这样的思想终究还是存在，一样是我们不可否认的事实。
我们长期在被窝里成长，也许它比我们都要了解我们肌肤的分毫，我们只有在它和恋人面前才会一览无余。它，除了能够当我们的恋人，还可以给我们温暖，就像我们在寒冷疼痛忧伤的雨夜里给恋人一个温暖安全的拥抱，幸福就是这样言不由衷的降临我们身边，只是，我们已经不再留恋那太熟悉的东西，所以，我们现在都不能钟情于太过熟悉的恋人，太过于熟悉了的恋人，慢慢的就没有了初恋的诱惑，相恋的幸福，热恋的激情。
也就这样，我们谈恋爱也就象换衣服换被单一样，成为了一种新鲜一种潮流一种时尚席卷于每个城市的青年之中并开始蔓延。我们的爱情也开始有了套餐，汉堡等方程式，而且越来越追求了速度化，快餐式的爱情也慢慢的演变为一种普遍。我们太过于认真的感情都已成为一种悲伤的浪费，付出的也是流向太平洋的沧浪之水，情何以堪。
我们从此不能在去追求那海誓山盟的爱情，只把爱情作为一种满足需要，告别寂寞、孤单、忧伤的套餐，快餐，来温饱我们的脆弱的身驱，而爱情，也慢慢的没有了营养，失去了最原始的真实和价值，更是把我们的感情归咎于一种浪费的失去意义的眼泪。
为什么我的眼里常含泪水，因为我爱你爱得深沉。为什么我的眼里常含泪水，因为我没有对你付出真心。如果一切还有开始，我愿陪葬自己卑劣而腐烂的灵魂，一辈子孤单孤独的老去，以补偿我亏欠的那不真实的感情。
忧伤，是戒不掉的烟隐，在我们手指之间剥落，只是，那余留的残烟在腾云间弥漫于周遭。
在整个忧伤的季节，落寞的黑夜延伸着一种难忘的隐痛，我们只有用一辈子来守望。
命运，是否能够把我从忧伤中惊醒，用快乐来默数逝去的悲和伤。在爱还在继续飞翔的天空，我们在睡梦中期待大家过得快乐，幸福。
那遥远的香樟树下，紫阳西下，我们的背影依然健在，只是我们已经慢慢老去，不在年轻。
有一次，和一个在超市上班的朋友开玩笑，说要过来和她们一起上班，看了她们专柜旁的招聘启事，才说我们已经上了年纪，老了，年龄不对，虽然只是一句简单的玩笑，但那是事实。在遥远的陌生的天空下，我祝愿大家过得快乐，幸福。
想起我们在风雨飘摇中孤独的过流浪的日子，我们的青春还是和从前一样意气奋发吗？那些激情澎湃的岁月，我们还能找的回来吗？慢慢的我们学会了无病呻吟，慢慢的我们就染上了忧伤的毒隐，我们那无病呻吟的忧伤，也慢慢的变成一种痛楚蔓延于我们脆弱坚强的生命，成长，成熟，默默的绽放开来，让我们没有了疼痛。
我们微笑的脸在寂寞的夜祭祀着自己破碎的灵魂，那些弥漫在周围的黑色梦想，早已随莫名的心碎和疼痛一起弥散在漫无边际的黑夜，我们都是被梦想抛弃被忧伤照顾掩护的孩子，我们从一开始就走上了放纵的没有方向的无法回头的路，我们只有借助城市的霓虹来遮湮我们我们忧郁悲伤的双眼。
地方是小,城市是大散文
我从一座叫做棠浦的乡镇走来，风尘仆仆，来到这繁荣与复杂并存的城市，最后舟车劳顿，看惯了烟花易冷，还是回到了那念念不忘的城镇。
我在县城里呆过四年，那是我读书时代，脑海中最美好的记忆，同学谢谢你，这个地点谢谢你，最好友谢谢你！
离开了校园的孩子，是难免会怀念校园的，只是我们都长大了，见到了那更广阔的天地，再走进那校园，要找一个多么能够说服你自己的理由，你才会前去，邀约还是最友好的伴侣，还会有幸去赴谁的约。
此刻，我们不谈人情，不谈风景，只谈食品。
我是很喜欢县城的美食的，如今也念叨着。还记得，骑着自行车偷溜出校园的我们，不顾路程的艰辛，只为来商业步行街那里吃一碗热面亦或是混沌，还有另外一个常去的地方，便是永和路那里的拌面店，那时的我们笑的也正欢，恰逢青春意气风发模样。
南昌，是那个比县城更大的地方，它是江西的省会城市，我循着那个读书年纪攀升的足迹，来到这里，在这里也将度过如县城里的四年一般，然后期许，四年的所有以后，都能在县城继续青春。
我是有为这里的风景顶领膜拜过的，当然记忆最美好的时刻，是有当时友好的我们一起携手浏览过。你看，建筑物永远都在那里立着，它之所以让文人墨客提笔做赋，是当时那些墨客文人心中是热情奔放的，才一气呵成，才让这里一举成名，如这里的滕王阁，便是那由天妒英才的王勃提写了《滕王阁序》，“豫都故郡，洪都新府，星分翼轸，地接衡庐”……
还有那因音乐喷泉而闻名的秋水广场，八大山人景区，梅玲，当然我孤陋寡闻，我游历不多，故不能一一例举了。风景如画，美在心中。
对于这里的填饱肚子的东西，吃的最多的便是学校食堂的一日三餐，估计也没有吃到过南昌正宗的炒粉、瓦罐汤这些，也就不能品头论足了，但的确这里的`种类繁多，估计是县城那可口的美味，让我怀念，让我对这里的食物不适应了。
我又车轮碾转，来到了这外面的世界，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，这首莫文蔚的《外面的世界》，应该可以引发很多在他乡漂泊奋斗的游子的真实情怀吧！
我向往这里的灯，它五颜六色，璀璨夺目，站在天桥放眼望去，车辆与人群相映争辉，给人一种万物融合的美感，让人心旷神怡，流连忘返。
我从东莞住过，平洲住过，深圳住过，大沥住过，佛山住过，似乎每年都来到了这座叫做广州的地方，它的风景美，人群也多，车水马龙，热闹还有点拥挤，十一二点的夜宵店，灯火通明，味飘香，还有那持续高温的天气，让人躁动不安，在这座繁华的城市，我只是个旅客，上了这辆火车，就马上要返乡的匆匆客。
我从那座叫做棠浦的乡镇走来，未来能走向哪座城市是未知，在繁华地段中游走，最后，那平静平淡、质朴可爱的乡下，是永远。
那年繁华是墨色的重散文
这学期开学，至今也是半把个月过去，临近清明放假，好在学校离家不远，便提早逃课回家，向来真是件幸福的事，那年。
这段时间说不上烦心，倒确确实实过得有些累。因为重新适应不逃课的日子总是艰难的，其次我做了版面设计的课代，总不能怠慢，所以从这方面说，我还真是做了努力，虽然这是必要的，但总归是欣喜自己勇敢的一步。
回到家反倒没什么事做，不用考虑上什么课放学去哪吃饭，也不用做作业，不用看书，闲在家里看看电视和妈妈聊天聊到天花乱坠。安静的时候，才发现日历又骤然翻开新的一页——四月。离高考，还剩67天。
说到回想起高考，其实是这样的契机，通过一部电影《青春派》。我看过的唯一一部关于高补的电影。主角叫居然，耳目一新的名字。从年少轻狂勇敢表白，被妈妈阻挠，第一次高考失利，到被迫回去补习，再从一厢情愿自欺欺人到终于坦然接受现实，并为自己的青春做出最后的努力划上一个早该有的句号，整部电影有搞笑，有温馨，当然最后也是催泪的，感悟的。让那年初夏的记忆骤然惊醒，我很喜欢居然敢爱敢恨直白固执的性格，虽然我那年很普通，普通得甚至庸俗，但好像只要看到教室，看到试卷，看到每个黑板上都有的“离高考还有XX天”，便自然而然的，理所当然的会想念那段时光。
似乎大二下学期马上快踏入大三的我，说起高考来是那么不合时宜。然而我不能否认，我想念那样一段时光，很想念。
20xx年xx月。
最后一天上课。
明明有午睡的习惯，今天却没有什么睡意。收拾好宿舍里的东西，我决定去教室搬书收拾一下。教室在三楼。走廊的栏墙上，是光透过树叶的夹缝逃脱出来的光影，正午的庄严中，风在寻找落脚的地方。我闭上眼，塞着耳塞，想像这几天后结束的样子，明明所有的艰辛就快走到尽头，却感觉不到一点释放，心里像是被压上一块石头，直到最后，我才想起我都没有好好逛过这里，没有好好看过窗外那颗比教学楼还高的树上郁郁葱葱的叶子，没有看过天空奇形怪状的白云，最后想拼命留住的教室的影子，也不知道能在脑海里留着多久。即使是这样，我也很拼命的把这里的东西硬生生塞进脑子里。在最后的时光，我突然发现某张皱掉的试卷，某个熟悉的座位，某板熟悉的黑板字，还有在小黑板留了361天这行字“离高考还有xx天，”都变得很有味道。
如果非要我找一个词形容拍毕业照的心情，那便是悲壮。
有的人板着脸，有的人微笑，有点人面无表情，站成最和谐的样子，在时光的长河留下微不足道的一笔，然后鸟兽状散去，回到教室继续题海。甚至我到现在还不明白我是怎么样从极度乏味的试卷上，坚持运算做过好几遍的题目，坚持了整整一年。
然而放学的时候看着漫天的试卷散开，落下，心中有种说不出的快感，尽管我没有参与。
走到校门口看着傍晚的天空，似乎和平时没什么区别，依旧是橙色的云朵和拂面而来的微风，我想象五天以后结束的样子，竟然止不住的笑了起来。
我对高中三年的记忆，好像只有高三这最后的几天被统统放大。也许高三本来就只有这么几天，因为其他的时间几乎是重复的，高中三年级作文《那年，繁华是墨色的重3000字作文》。那天我扔掉了剩下的最后几包雀巢咖啡。它们被我干脆利落的扔进垃圾桶，然后发出隆一声，这个瞬间我感觉非常的释放，不用再闻到咖啡浓烈的焦味，是件非常带感的`事。
20xx年xx月。
闷热的下午，我和我最铁的哥们躲在食堂二楼做最后的复习。生物三本书我看故事那样的只用了不到半小时，一边看还一边笑，因为看故事那样看生物教材，还能给自己剧透，甚至能默写出来下一页哪个位置有自己的笔记。最后笑出声了，哥们狠狠用笔敲了一下我的头，我卸下耳塞，其他同学才低下头继续看书不搭理我，我才收敛了。然后我喝了大半瓶矿泉水，把能想到的化学方程式全默写了一次，再捏皱，扔在一旁。最后我就没事做了，干巴巴的一脸淫笑看着这个哥们，时不时叫他一声欧巴骚扰一下，最后他实在是受不了了，甩掉课本，斩钉截铁的吼了一声，“走开。”
然后我便不要命地光着脚丫在6月暴晒了一下午的操场上的跑了5圈。那货站在上面看着我发笑，就是死活不肯跑，他说，中暑了怎么办。我说，你去死，都快五点了，中你妹妹暑。
跑完我的脚表示抗议，不过我这几年在大中午光着脚丫在篮球场疯上可不是闹着玩的。穿上人字拖，我把剩下的水一口气喝光，然后尝试回忆一年前的今天，一无所获。毕竟是复读，当时间被压缩得像是拧干水的海绵，连这样痛快地跑到满头大汗，都是件极其奢侈的事。
回到饭堂，把笔抓起来，挎起书包就走。头也不回，真是很酷的一件事，虽然这哥们极其反对并把东西给我带了回来，我还是狠狠的装了一把逼。不过真是感谢他，因为接下来的两天下起了小雨，我除了窝宿舍看看书哪也去不了。虽然身边还留有语文的笔记和翻烂的英语单词本，可是我极度排斥，尤其是英语单词，天天背天天看，明明字母只有26个，拆开看都长一个样，却真是活生生消磨掉我大把时间。可是我仍不想扔掉，因为我想留到考完英语回到宿舍的时候一页页的撕，那一定非常的带感。
20xx年xx月xx号。
铃声响起的时候，我已经呆坐在座位上五分钟了，这五分钟是我这一生中最满足的五分钟。当初决定回来，用复读的形式弥补我高中三年的过错和遗憾，是件非常勇敢的事。复读宿舍401，乙醇君很调侃的说过，没有高补的人生是不完整的人生。我还记得他说那句话的时候正是数学的周测，我们最后一排几个高补的笑完立马投入状态埋头做题。现在回想起这些，真是非常的心酸。
监考老师核实完试卷，一改严肃的苦瓜脸，春风满脸的说，恭喜同学们顺利完成高考，预祝同学们顺利，好了，解放了。
是啊，解放了。
走出教室门口，我故意走得很慢。哥们面无表情在那边等我。我还是忍不住一直笑。问他英语考得怎么样，他说，简直是小学生做的。这是我第一次听他吹牛，不过我完全相信他有资格说这句话，才对得起他每早五点多起床，并且坚持了整整9个月。
又是这样闷热的傍晚，和一年前的没什么区别。我跨起书包骑上单车，看着两旁的大树安静的守护这片安和的土地，感觉非常的不舍。尽管我无数次想象过离开这里的情景，也想过我可能会不舍，但真到了这个时候，反而那些想象都只是个虚掩的门，只有推开了折扇门，才真正感受到看着门外的风景是怎么样的感觉。
而我似乎对所有的考试，日复一日的做题，看书，咖啡，分数，只字不提。其实想要安静的感受最后的时分，是需要这些东西去衬托的。高三和高四考完的瞬间完全是两个感觉。高三的时候因为荒度了两年，高三剩一年从零开始弥补，交完试卷深知自己的分量，知道有些遗憾和过错只是心照不宣，荒度的日子终于变成一把血红的匕首，一刀一刀割刺心脏，那种放松以后的焦虑感，活生生让成绩出来之前的一段时间变成地狱，也活生生把成绩出来以后的时光变成厚实的决心。而高四，辛苦做出的所有努力，即使最后依旧失败，也可以坦然的说，是另一回事。我对得起9个月的风风雨雨，我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬间的安静和放松。高考这东西只有经历过的人才知道，原来曾经的自己，是那样伟大的一个人。
我很感谢我自己，毅然决然的选择了第二次青春，选择高四，不论动机是什么，总之我很坦诚的面对过人生该面对的一件不大不小的事，即使现在很多度过它的人都会无关紧要似的说一句，真的没什么。可是，在那段一段时光，我们总是不断的突破自己，坚持，咬牙，这样坚韧的自己，是多么有魅力的。因为，我们经历的不止是一段回不去的时光，还是一个人即使多么不甘也咬紧牙关的坚强。
于是我又兴致冲冲的看了另外几部关于校园青春的电影，《致我们终将逝去的青春》，《同桌的你》，然而都没有《青春派》那样给我一种十分冲力的感受，也许是因为我大学还没有毕业，也许因为我知道我的人生不会这么曲折，毕竟电影里主角们的故事终究是比较特别的。
很多人说，想念以前是因为现在过得不好。其实也不完全是。迄今我还会有很多想法，偏执的，开朗的，然而我发现不论是怎么样的触感，都没有高中时代来得纯粹并且痛快。我们丢掉了高中那套学习生活方式，自然也会失去许多珍贵的东西。以致我懒惰那一面被唤醒得如此彻底，直到我回想起那时的我，感觉不可思议并终于蓄满勇气去改变。
上次和几个同班的哥们喝酒，龙说，真希望我们这辈子能一直不散，多年以后还能这样聚。我们举起酒杯，我说，会的，来，期末不挂科！一饮而尽是件痛快的事。然而，那年那个深夜，陪我一饮而尽的人，他现在在哪里？做着什么？
宁静的夜晚是思念的时刻散文
我喜欢黑夜，虽然是没有繁星的“寥寥夜空”。望着天空，有时会来上一支“赛神仙”，想着心中的她，哪怕没有人对语，心也不再烦恼。我总是喜欢回家之后躺在我那只有“一亩三分”地的房间，倒上一杯茶水，打开电脑细细的品尝着电视剧中酸甜苦辣，就像回味生活给予我的味道。
我以为，经历了那么多年的”单身汪“之后，我的心会变得平静和麻木。但事实并不是我想的那个样子，直到你诞生在我的心里，让我“失魂落魄”，让我牵肠挂肚，当你把我的心占得满满的，我才知道不是不爱，只是昨天没有人值得我去真爱。就像张爱玲说过，爱情可以低到尘埃里。爱一个人，有时候会失去了理智，甚至会失去了自我，没有了尊严。也许是对未来有太多的.憧憬，也许是把你看的太完美，你在我心里永远是那么优秀 那么的完美无瑕 也许是害怕开始然后失去的因素，让我一度黯然伤神，对自己失去了信心。
就在我的这些也许中，我在自己的世界里继续漠然徜徉，看着别人的幸福充满了渴望 。殊不知有一天，会开始一个新的里程，就像电影里的邂逅，让人意外。一次的相见，开始也许并没有那么美好，却这样真实的走进了我的生命里，生活里。如果从来都不认识你，也许命运依然会像昨天一样暗淡无色。你的出现让我的世界开始有了色彩，让我的内心有了阵阵悸动。想像中 憧憬着 徘徊着……
这些一切对我来说，都是一种思念，是一种幸福，因为天天如此，脑子里满满的都是你，心里念的都是你，爱的依然是你，放不下的还是你。该如何对你？该如何面对自己？该如何改变自己？该怎么相处？该怎么走进你的世界？该怎么去爱你？说服自己的理由，总是有那么多，有时总是装作无所谓的样子，才发现这是自欺欺人，骗的了表面可是骗不了自己的心啊。幸福是爱继续的理由！放不下是不是就可以选择继续，给自己一个机会 至少不会在多年后在来后悔呢？
太多的剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。就像电影《前任2：备胎反击战》的一句话，在爱情里谁先认真谁就输了，那么我也心甘情愿的输的一无所有。因为爱过就不要说抱歉……
当你全身心投入的去爱一个人，真的不是一件容易的事情。就算彼此不联系，心里依然会牵挂。牵挂着今天的她有没有吃饭；有没有不开心；有没有不舒服；哪怕都是一些烦琐的不能再烦琐的小事。都会让你为她担心；为她牵挂；为她失眠。但是有时想起她一言一语； 想起她的回眸一笑；想起她的一句晚安；都会阵阵莫名的开心。虽然不知是否你也和我一样，都在思念着彼此，想念着彼此呢！
走在一起是缘分，一起在走是幸福，喜欢也许就是淡淡的爱吧！爱也许就是深深的喜欢吧！晚安亲爱的自己！晚安亲爱的XX
★ 渴望宁静作文
★ 喜欢宁静散文
★ 繁华的散文随
★ 繁华似景散文
★ 听见城市散文
★ 城市的散文
