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繁华之间，寻一个自己的散文
年岁越是到了末尾越是觉得有忙不完的事情。不知道周末到底是什么样的，生活好像每一天都在忙碌。晚上从工作的地方回来总是步行，似乎不是为了别的，只是一直在寻一样东西。长长的街道上路灯并不是很亮，昏黄的灯光把干枯的树枝狰狞地投到地上。一个个横七竖八地穿过街道的表面。冷风是延安这个地方特有的产物，冷冷地如刀子一样划过你的脸庞，隐隐的觉得好些疼痛。
这样的冬季总是让人觉得寒冷的，可是和那些在街道上卖“米棍”的老大爷相比我又是过得很滋润的。我至少不用穿着那么单薄的衣服坐在一个角落去等我的顾客。大概是没有吃晚饭，他一边坐着等着，一边嚼起自己面前的“米棍”。不知道北方是不是叫“米棍”，我幼时在南方农村生活的时候，逢年过节的便会有炸“米棍”的师傅挨家挨户去要生意。我那时是最期盼他可以从母亲那里得到这笔生意的，因为样我就可以有吃不完的“米棍”，就是这样一种东西似乎就是我童年的.梦想。其实说是生意也根本谈不上，按照当时的价格也就是一升米几块钱。往往一升米炸出的“米棍”足可以装几个麻袋，而母亲在那个年代是不会舍得将一升米都用在炸“米棍”上的。90年代刚开始的日子里，正值我童年精气神最旺盛的时候，但那时的大别山老区却依旧是被贫困笼罩着。那一年的梦想就是可以吃无限多的“米棍”，或者拥有几块零花钱，再有上一升米去炸够我一个冬天吃的“米棍”。时隔多年，我早已经忘记了这样的梦想。在南方的农村我也已经十几年没有见过这样的“米棍”和那样纯朴的工匠，也没有再吃过外婆亲手给我做的爆米花。生活在渐渐富裕和渐渐丰富多彩的过程中，很多纯洁的梦都在消失。今夜我突然见到这样亲切的一幕我又怎么会放过这个机会呢？我吃了很多根，想了很多事情。心里的那个梦想也许在今天会被很多孩子耻笑，然而童年的时候拥有一个被耻笑的梦想又何尝不可呢？人长大了拥有这样一个足以被人发笑的梦想又有什么不对呢？
有很多时候我会看到真正善良的人被耻笑，会看到真正的爱情被羞辱，会看到真正的热情被冷落，会看到美丽的希望被揉碎，看到很多人对真正的责任熟视无睹，看到很多人对真正的生活阴奉阳违，看到真正的美德被嗤之以鼻，看到真正的有识之士被弃之草芥，这些都是何等的现实和悲剧。经常在网上看到这样一句话：我的茶几上摆的都是“杯具”。现在看看那些摆在自己角落里的东西有多少不是“杯具”呢？而往往的人们乐意于把这些“杯具”沏茶给别人喝，而不愿意扔了，真是奇怪的世界。
我见过一个孩子的梦，就像我的外甥女澜澜的梦，她的梦也许就是一个简单的气球，说出来很多孩子都会笑话她，可她想要的却就是那些。也许她今天不想去上课，她的梦想就是可以在隆冬的被窝里再睡一会。但是当她哭着闹着被起床上学后，她还会对自己的外婆说“外婆，我来帮你做事情。”童年的梦想是多么的可贵，也是多么的容易实现。因为那个时候没有功利，只是在为自己的心灵做事。
童年的心装下了整个世界，因为相信都是美好的；少年的心装下了自豪，因为相信前途一片光明；成年的心装下了责任，因为相信社会的正义和良知；青年的心装下了虚伪和懦弱，因为不再相信身边的人；中年的心装下了种种的私欲，因为相信君子都是“隐”的好；老年时装下的是会晤，因为相信忏悔可以告诫后人。最后品茗一杯清茶，却发现“杯具”还是那个“杯具”，到最后的“杯具”还是自己的。
繁华的世界太多的欲望跟随，所有人都极力的往前走，爱在前面，幸福也在前面。所以眼前的和平行的谁也不会去在乎。生活的脚步已经不再使人思考季节的意义，不再欣赏花开花落，不再看看天空的蓝，不再相约而去散步，不再听故事，不再说故事。
今夜我吃着这些“米棍”，心里感觉煞是舒坦。这样高原的寒冬，我和那个老人在做我童年时的生意。就在此刻我们都会在这尘世中获得幸福。茫茫的高原，在这追求繁华的小城，我寻了一个自己，也寻乐一个真正的冬天，只有这个冬天才会早早地迎来春天。
寻一个温婉女子散文
寻一个温婉女子散文
在春暖花开时相遇，在落叶飘零时相知。在红尘里浅浅执手，是一瞬，亦是一生。
—— 题记
悄然邂逅一场烟火，在熙攘的人群之中。而我只是一个人，对着那片璀璨默然。
这个夜并不安静，可心却有些微凉，是天气已渐渐泼洒凉意，还是孤单的行影单只？我望向夜空，繁星点点。
喜欢着夜，不论是漆黑无光还是朦胧有着点点亮光。
只是两种夜，同样都诠释着静谧，即使是在吵闹之中。
两种夜，喜欢在漆黑里把自己隐藏，蜷缩着独自舔舐自己的伤口，像孤狼一般。
而有着朦胧亮光的时候，却容易把记忆勾起，然后剪成一段一段，在追忆中把心绪遥寄。
或许，是夜能理解一个人的孤单，亦或许，是孤单的一个人才懂得夜。
此时，人群熙熙攘攘，孤单的有着几个？依稀能看见一个个带着笑容的面庞。
或许是因为渐渐的长大，或许是恨自己的无能。每每看见一片落叶的飘起或是落下，心里总会不由的升起一片寂寥，花谢了，叶落了，转眼间的又是一年年华逝去。
抬头，天边的星光似乎暗淡了许多，而此时，在满天迸发的绚烂烟花上，星光好像是一段段染上尘埃的记忆，往日的灿烂隐去，我只能透过尘埃遥想。
行影单只或许真的是孤单，尤其是在这么喧闹美丽时刻。
似乎好久都没有给亲人朋友联系过了，或许真的该打打电话了。
只是，打开手机上的电话本，一个个熟悉的名字排列着，我仿佛看到了他们的笑容。一个一个慢慢向下翻到底，却似乎找不到一个可以倾诉此时心情的人。
落寞的放回手机，转身，避开这份喧哗美丽吧,孤单真的太难融入这份喧哗。
夜就这样渐渐深了，街道也渐渐安静了下来，只有路旁的路灯依旧散发着昏黄的.灯光，映照出一个暗暗的影子。
该回家了，不，应该说是住的地方。
人生，在年华中流浪，不就是为了寻一个归宿，建一个家，暖一颗心吗？。
只是，一个人独自看过了好些花开花落，经历了好些春去秋来，到现在，也还只是一个人而已。
一颗心其实真的需要另一颗心来依靠，一把伞下，有两个人才会更温暖。
曾经，我幻想一段邂逅，邂逅一个温婉女子。我俩在春暖花开时相遇，在落叶飘零时相知。
可是，幻想终归只是脑海中的一段虚幻，现实或许难以那么美好。
但我终归会在一个对的时间遇见一个对的人，我愿她是一个温婉的女子。
而后，我俩在这红尘里浅浅执手，淡淡相依，度过每一瞬，走过这一生。
寻一份安然给自己散文
时间煮雨，岁月安然，只求寻一份安然给自己。
题记
梦过无痕，时间煮雨，莫名的思绪泛滥开来。忘记了因何渊源喜欢上文字，却总喜欢在文字的领域找寻一片净土，轻轻的栽种内心的心语。
我想我是安静的，一个人习惯了一段文字、一段说说、一段音乐组成的我的全部，静静的文字涂鸦自己的心情。七月的天空似乎还未曾走出六月的阴霾，望着窗外的天空徒然增了一份凄凉，本不该有的心情却在此显得无助？
忘记了怎样的梦魇将我拉回到现实？欲哭，无泪。忘记了怎样的心情，写下说说，欲语，还休。天空不懂雨的伤，自己的心情谁知晓？我捂着伤口，小心翼翼的包扎，生怕再次流血。沉默、无助交织着，痛苦、迷茫，泛滥着。好想用心描绘最美的蓝图：蓝天、白云、高山、流水、、好想寻找一处安静的地方，静静的疗伤。
岁月的渡口凝望，沉思。人生的转角究竟该走几道湾？寻寻觅觅一直都想朝着阳光前行，却总把美好的事物搞的乱七八糟？
不清楚是造化弄人还是命中注定？而我注定了爱上了这伤感的`文字，用文字诠释我的生命。
若时光可以扭转，不知前世还会不会这么伤感，或许我是多情的，沉浸在他人的文字里也会忘我？与文字总有不解之缘？相约文字，今生无悔，遨游在文字的天空里只为一份懂得，一份释然、、、
都说喜欢文字的人是伤感的，或许与之有关吧，要不怎么文字的海洋里怎么尽是离别愁绪？文字或许该是温暖的吧，要不又怎么会有那么多人与文为友，相约阙歌呢？
寻寻觅觅在文字找寻真实的自己，只为寻一份安然给自己，不负流年不负卿。
谁会在乎
记忆里苍白的曾经
等待的未来，在时间中漫步
一点一点的变成回忆，刻在岁月的轮中
所谓的未来，只是曾经的替代品
——引言
No.1 冥冥中的注定，是我们挥之不去的伤。
八月过后，又是一个新的开始。收到入学通知书的那一刻，丝丝的惆怅溢入心间，仿佛一切都是早已注定，
没有欢喜，没有失落，对于早已预知的结果，多的只不过是一张证明，用三年的时间换来的一张纸。
无法言喻的话语，难以释怀的情感，在这个夏天，更加肆无忌惮的纠缠，徒留满地的哀伤。
No.2 逝去的过往，是我们无法触及的痛
三年的时间，该用什么来衡量，三年的青春，记录的是我们成长的印记，深深的刻在脑中，无法抹灭的记忆。翻开记忆的一角，那里有我们共同的美好，哪怕只是曾经，回想起连空气都弥漫着甜甜的气息，一幕幕的影像在脑海中俳徊。
曾几何时，我们的笑依旧纯真，对未来的憧憬让我们学会努力的面对，在困难中的坚持让我们一点点的长大。我们会在晨光的照耀中奔跑，在如火的夕阳下放声歌唱。
放荡不羁的张扬，安静沉稳的思量，这便是我们别样的青春。
No.3 现实的无奈，我们无法抉择
日子，像手上翻阅的`书，一页一页的随风而逝。
青春，在我们如梦的沉沦中悄然离去，梦醒，却早已物是人非。结局在时间的轮回中尘埃落定。如今的我们，早已各奔东西，在来往的车流中，一个向左，一个向右。偶尔穿透人群的匆匆一瞥，眼中的淡漠与无奈成为我们无法跨越的隔阂。我们都在努力，为了看不见的未来而努力。
无法改变的结局，让我们学会了释然。谁还会在乎，记忆里的曾经？
曾经，终只是曾经，只能在回忆里消磨殆尽。
No.4 与过去告别，向未来迈步
在这云淡风轻的日子里，与你们告别，与曾经告别。
我明白，我们都有应该去的未来。
在时间中，我们终只是擦肩而过的过客。时间，带给我们曾经，也会留给我们未来。
人，总要学会取舍，舍弃回不去的曾经，追寻一个未知的未来。
送给自己一个礼物经典散文
这是你对自己最慷慨的一次，买了一台心仪的电钢琴，作为即将到来的26岁的生日礼物。以前你从未给自己买过生日礼物，常常是收到家人和朋友的祝福就觉得很知足。但是今年，你特别想给自己买个礼物庆生，庆祝自己这么多年来顽强接受住了生活给你的各种考验和磨难，至今仍能身心健康地享受阳光、雨露和空气，享受亲情、友情、爱情和师生情。
想着一年前，你定是舍不得花这笔钱给自己买一架电钢琴的。你会觉得，这笔钱总还应该有更好的用途：给妹妹看病，给爸妈养老，给爸妈盖房子……
可是现在，你不这么看了。你是应该节俭，但是不应该对自己太过吝啬，总该适当给自己一些嘉奖，犒劳辛苦工作的自己。不过你依旧是舍不得拿工资去买这些纯粹是娱乐的乐器。可你对电钢琴的渴望又是那么强烈，好像非要不可。于是你便利用周末的休息时间，挣到了这笔费用，这样非但不用内疚，反而收获了很多极致的私密快乐。
每次累的时候，只要一想到这是为自己心爱的电钢琴奋斗的，疲惫就会不攻自破，取而代之的是心怀期待的愉悦。这种暗自怀揣一个甜蜜的愿望，心甘情愿用两个月的周末换取自己心仪的礼物的充实的日子，真的给你带来的很多乐趣。
现在想想，这种钱，其实是最值得花的呀。你若舍不得，你的收获也仅仅是银行账户上多了一些存款而已。可你这样对自己吝啬，天知道你会错过什么。你会渐渐会沦为挣钱的机器，日复一日地过着一潭死水般的生活。从此，你享受不到热衷于自己的'兴趣时所产生的无可替代的喜悦；从此，你错失了发展自己另一维度潜能的机会；从此，你阻断了一条用别样的方式表达自己的路；从此，你也无缘领略到音乐的无穷魅力，与这种无法用言语传递的美擦肩而过。
这些天，你好想着了魔似的，总会抓住一切机会练习弹奏。你静静地坐下来，有时弹着弹着好几个小时就过去了。那时，你的脑海里只有歌谱；你的眼睛只有琴键；你的耳朵只有琴音；你的指尖，就好像不停地在琴键间翩跹起舞；而你的心，只管尽情沉醉在乐声当中。弹奏时脑子、眼睛、耳朵和手都要高度专注，那时，这世间所有的烦恼和痛苦都无法侵入你的心脏，心里边是出奇的平静，只觉得生活原是多么美好。
你想，此刻你对电钢琴的痴迷，是否就像是初识时他对你的痴迷。过不了多久，你或许就会渐渐褪去这份狂热，有时甚至会多少对练习电钢琴感到单调和厌烦。这应该是一种无法遏制的自然变化趋势。不过，你相信，尽管你没法一直保持这份狂热，你还是可以将这种发自内心的热爱保持下去的。你知道，到时它带给你的不再是狂喜，而是暖暖的心安和平静。那时，它不再是你痴迷的恋人，而是陪伴你走过人生坎坷的忠实伴侣。任何时候需要，你都可以转向它，寻求抚慰、快乐和宁静。你知道，它曾这般出现在你的生命中，从此你的生命中也必定和它融为一体，无法分割。
你猜，电钢琴给你带来的快乐，或许就像足球带给他快乐一般无可替代吧。你曾经和足球争风吃醋，问他更爱足球还是更爱你。那时，你爱他爱得多么狭隘！你想借着爱之名要求他舍弃其他所有的乐趣，现在看来这分明就是蛮不讲理嘛。以后，他踢他的足球的时候，你也可以弹你的电钢琴，偶尔这样各自玩得不亦乐乎，你为他的开心而高兴，他为你的快乐而满足，这样多好。只愿，你们的爱不是给对方提出更多束缚，而是给彼此更加宽松的条件去最大限度地品味生活的乐趣；只愿，你们的爱不是简单的两个身体相互依偎，而是两颗灵魂互懂和互惜。
给自己一个世界-散文
听着许久之前的老歌，一杯苦涩的普洱下肚，一缕缕思绪伴随着回忆侵入脑海。好吧，我确实不是很文艺的人，只是今夜有太多感慨。别无其他，只是突然想跟自己说说话，感觉这样的方式很有意思，没有负担，不需要考虑别人的感受，肆意的、潇洒的说着任何的什么，很爽。但很怕这样的我发展下去会被当成精神病患者而被送去就医，病症就是不停的自言自语。
拉开窗帘，外面被夜幕笼罩的世界再次静寂，那么简单清楚，好像白日里浓妆艳抹晚上就卸妆回归真我的.女人，卸去了伪装，回归一夜的平静。透过窗户，可以看见对面楼房的灯光，白的，紫的，黄的，一个个不同颜色户灯光的窗户就是一个个温暖的家。是幸福的吧，温馨的吧，毕竟只有在家人面前才可以流露出真心的笑......
这样的世界，让我颇为无力。仿佛每个人脸上的面具都是可以随时更换，这一秒可以亲热的拉着你的手就差唱着“亚非拉的小朋友手拉手”来表达对你的亲切与友爱，下一秒就可以冷笑着在你背后决绝而迅速不带犹豫的捅出一刀。是怎么呢？这样的才叫成熟，才叫稳重，才叫适应社会大发展？我学不会，也不想学。在湖南卫视《花儿与少年》中再度火了一把的女艺人许晴，应该是节目中遭受非议最多的人，“矫情”、“公主病”这类的词不知疲倦的在网络上弥漫着，但她始终淡定的活在自己的小世界里。如果说之前的我对自己的生活毫无目标的话，那么从看到她的那一刻起，我就坚定着了，我要给自己一个世界......许晴在她的世界里可以“不说不想说的话，不做不想做的事”，尽管非议众多，但她依旧活的洒脱。这，就是我的目标，我要拥有一切我可以拥有的，然后，给自己一个自由的世界。听上去着实很愚蠢，只要我在这个世界上一天，我就不可能逃离大环境而独自存在，但我可以尽量给自己创造一个自由空间，在那里，我可以喜欢着我喜欢的，讨厌着我讨厌的，拒绝与接受，全凭我喜好。真好。
是啊，真好。这样的生活，真好，你们呢？
给自己一个理由散文
两年前的一眼万年，注定我人生的转角！你的若即若离，吸引着我对你的关注，你握着我的手，让我感受你的温度，让我心里泛起涟漪不断不断，某种说不清的情愫便开始蔓延，即使那不可理喻。.
那些年争争吵吵，分分合合，却始终剪不断理还乱 。我当了你的第三者，你当了我的第三者，关于我们第三者的第三者，过程很痛，感情很伤。曾，我是真的恨你，有多爱便有多恨，那个夜里，你丢下我一个人，让我独自面对所有，没有给我留下寄托，甚至连一个安慰都没给我留下你说要我别再害你，说我们到止为止，那个瞬间，我本流着血的心被你狠狠的又划上一刀，那时的我，心情开始异常的平静，没有掉一颗眼泪，头脑异常的清醒，感觉世界出奇的安静，以为，我疯了。后来，我才知道，那时的我用‘万念俱灰’四个字形容再贴切不过了。也许，你说的对，我是真的爱你，所以才会有后来的所以然。只是，我变了！我开始害怕受到伤害，开始不再相信，开始收起我的温柔，用仅剩下的冷漠来伪装自己，用自己仅依靠的骄傲来做好自我防备。
忘了从什么时候开始，我觉得你对我所有的好都是理所当然，觉得你对我所有的纵容都是因为你对我愧疚，甚至，我开始讨厌，开始烦腻。我越来越暴躁，越来越傲慢，我用我对你的嚣张跋扈来抵消我曾经因为你所受的痛苦，那时候的我，老觉得你欠我太多太多，多到你用对我一辈子的好也无法偿清。而那时的你，不知道从何时起，你收起了你的大男人主义，收起的花花心肠，甚至，很努力的改正你所有的坏习惯，只为成为一个我满意的男人。可是，我总是不满意，反而蹂躏你更变本加厉。或许是因为我打心底里恨你丢弃我，或许是不肯承认自己爱你，或许是不敢接受如今的生活，或许有太多的或许。只知道，一个人的某些时候，自己会躲在房间里抱着我的狗狗使劲的哭，因为也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。
我 对你，很多时候 连我自己都会觉得自己残忍，可我无法控制，每次狠狠的骂你过后其实我自己都会不断的谴责自己。你对我的细腻我看在眼里却无法接受在心里，只是觉得那都是你骗我的伎俩，那时的你，说你害怕没有我，害怕我离开你，对于你的话，恨多时候我只是一笑而过，因为我不敢相信一个在我最需要他的时候丢弃我的男人，不敢相信你是真的爱我。可是，为什么，明明讨厌却不舍得离开你，有时候我会想我是不是只是习惯你对我的好。即使千百次耍脾气说不想理你，却还是死皮赖脸的打电话给你主动示好。想不明白自己到底是怎样的一种感受，明明烦腻却去哪都想你陪在身边，即使明知道会伤害你。一种无法自拔的自作孽折磨着我不断不断。
你说你对于我如中毒一般，心疼我的所有。
有时候，我任性的问过你很多次，如果我这一辈子都不嫁给你，你会怎么办?!你从一开始的说：如果我愿意就现在这种关系一直下去你无所谓，反正不亏。到如今你回答说不知道。期间这种种心跳让我无言以对。关于你，我说不出自己到底有多爱，对自己很怀疑，很是矛盾，分不清是习惯还是爱。甚至害怕自己太过于爱你，太过于在意你。以至于任性的伪装自己，却不想越是伪装越是伤着自己。都怪我太过于骄傲，以为你真的会一辈子爱我，以为无论我怎么丢你，你都不会离开。只是后来，我发现，我错得一塌糊涂！
你对别人的.两句话，或是无意，或是有心，但还是深深刺痛了我的心。这种感觉好像从没有过，说不出的难过与疼痛，眼泪止不住的流下来。你说我的眼泪好假，听着觉着自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭给你看，只是，眼泪有点不听话，表情有点不受控制，那时的我，很清楚自己哭着的样子有多难看，却不想，还是无法驾驭自己。当压抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又会狠不下心，我脱下了你的戒指，那个瞬间，我如同在剥开自己的心。很长一段时间，夜里每每都会哭醒。后来的我，习惯抱着被子睡觉，或许因为这样，才会有些许的安全感，才能给自己些许的安慰。不断的告诉自己，你不是这样的，然，我还是介意着，无法抗拒的嫉妒与恨意，充斥着自己不断不断。争吵越演越烈。对于你，我赖在了你的身边，找不到理由，对自己有点强求，有点压迫。很多次告诉自己这是在犯贱，却止不住脚步。偶尔傻傻的以为这是命中注定，可笑至极！
忘了从什么时候开始，对你发不起脾气。不知道这是惧怕你离开我，亦或是霸道的占有欲，又或者学会接受自己很爱你。总之，开始收起自己的坏脾气，收敛自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的对你好。我害怕，害怕自己会离开你，害怕哪一天我突然放弃你。其实，你永远都不知道，我什么时候开始爱你，很深很深的爱着你，哪怕你深深的伤害我，我还是无法让自己彻底的恨你，哪怕想忘记你，我都不允许自己。一个人的时候，脑海里不断捕掠我与你的幸福瞬间，只是结果有点让人失望，或许关于我们，还是不愉快占多吧！
某个时间，很想成为你的妻子，那是一种自我安慰的小幸福。只怪现实太过于捉弄人，总会留下这样或那样的遗憾。每每看到那个不在圈着那属于我的戒指手，心都会抽着痛。曾，我真的相信你的话，你说你一辈子都不会脱下这个戒指。可，你却对我说，那个戒指你不再会戴上。我只能假装笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的软弱。我以为，你只属于我一个人，可那只是我以为！你在我生命的出现，不知道是天意还是人为。我只知道，我沦陷了！掉进了你为我设下的陷阱，那么的心甘情愿！
这个时间，我会怕自己这样亦或那样不好，不能让你满意，开始害怕你会嫌弃，开始在意你评价我的每一个字，开始猜测你对我的所有心思，即使自己很清楚这是对于自己的不自信，却无可救药的尽量让自己变成你想要的样子，明知道这样会丢掉自己，却仍在所不惜。 以后的以后 ，我们是否会真的在一起，我不敢确定，只希望有你在我身边的时候让自己竟可能的感到幸福。或许是我太害怕幸福会逃走，害怕一个人面对没有你在身边的以后。
给自己一个微笑散文
题记：昨夜春风吹酒醒，酒醒，梦里鸳鸯早相迎。
晨风吹来伤心时，思念，也有快乐也有情。
一直以来都是自己躲在自己小小的空间里，仿佛忘却了外面的纷扰忙碌，而此刻我只是想用心慢慢倾听自己的心声，用文字记录和你离别时片片的忧伤。还记得在落泪前轻身离去时，留下你简单的背影，离别时从此将你留在了心底！舍得吗？不舍得！那还能说什么呢？我为自己精心编织了一张情感的大网，我心甘情愿的让这大网把自己困住，无力也不想挣扎！ 许多事情总在经历过以后才会懂得，一如人生，痛过了才学会如何珍惜，傻过了才学会坚持。
夜是这样的静，静得让我可以听到自己思念心碎的声音， 静坐，面对同样孤独的窗口，让烟雾缔绕，窗子外面似乎有一双爱意朦胧的眼睛，思绪也在缠绕。现实被烟雾推远。享受一会吧，享受一会寂寞，享受一会孤独。最后还是忍不住深深的叹口气。然后忍不住的笑了，因为想你，笑的有些悲伤、笑的有些凄凉！
匆匆的步履，走过了多少芬芳的岁月，嗅着芳香一路又一路。只是，它用回忆将往事串联，组成了一串晶莹的泪涟。当回忆被现实破碎，留下了最原始的孤独，还有那依旧倔强的坚韧和悲伤！心里怎是一个乱能形容！思绪慢慢打开，想到以前的种种，终于明白，有些距离永远无法逾越，如果时间可以倒流，多希望自己可以回到最初的那个自己……
在喧嚣的'尘寰中徘徊，对于那消逝的流年在静静的等待中悄然离去。 悠悠岁月依旧像一个长长的梦，梦里有你也有我。这么多年的漂泊，渐渐的也习惯了这种生活，但偶尔总会有一些遗落的回忆被捡起，或带有一些感伤，或带有一种无奈，也有那些我和你的一些欢乐。
一年又是一年，时光的脚步从未停歇，而我们亦是如此。辗转细数，一路走来，留下的繁华岁月，也被时光一一粉碎。时光走过，带来的终究只能是遗憾和不舍，还有梦里依稀的几簇芬芳。时光的浪花将我推向记忆的深处，而遗留下的思念却一刻也不曾停歇，它用最真实的情感，诉说着一场场离愁，凄美了这尘世三千落红！
这人世间真的是有太多的羁绊，似一场盛世烟花，一阵绚烂又接着一片辉煌。只可惜最终留下的，只有一方虚无的飘渺，让人难逃荒芜的归宿。 当你的身影，转身离去，只剩下我最初的悲哀，穿梭在时间的缝隙中。走走停停，回首望望，那飘渺的往事，就像是你熟悉的味道从来不曾远去。
总有些心情，总喜欢挥洒在寂静的深夜里，有些思念，总飘飞在那梦中的月辉里，总有些片断，总包囊在心灵的疼痛处。 再回首,往事已远走,我无法挽留,只有留在我最虔诚的守侯里。当一切趋于平静，一个人的时候，对你的思念也就一辈子了，也早就一辈子了，也不会有丝毫的改变了。
佛说∶“这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐”。奈何梦里桃花开几度，梦醒唯存孤寞互依伴。梦中落红三千，梦外物是人非。看着自己单薄的身影渐行渐远，心中又有几多惆怅，几多无奈，只是我无法留住时光的脚步，任自己在时间的流逝中慢慢的衰老。只是这过程竟让自己有些莫名的忧伤。
如果我的生命中遗憾是必不可少的，请让我向这夜晚的清风诉求，让清风吹散我留下的痕迹，不让我在回头的时候感伤——原来这么长的路，都只是我一个人在流浪。
我希望当我旅途结束的时候，能够记得自己要给自己一个微笑，微笑中没有疲惫，没有泪水，没有伤感……只有你和那些属于我们自己的快乐。
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