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四月正好,繁华若梦的散文
四月，烟波浩渺，细雨纷飞。
远年的四月里，林徽因在念，“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望……”而今，我躲在银灰色的窗口，看一望无际的水雾，在四月里飘飘洒洒，万物复苏中，世界沾满露珠。
这悄无声息的润泽，是妆成的碧玉，是十里桃杏，是满目繁华、莺歌燕舞。
四月，剥开重重惊喜，浮光掠影里，总有千头万绪的诗意，或深或浅，或浓或淡。因为太多的风景旖旎，所以灵魂甘愿着迷。
也许冬天太久，南风太慢，才这般的怜惜四月。当草芽钻破枯黄，垂柳被精剪和新饰，当所有冬眠的梦境都绽放笑靥，每一朵花，每一片叶，每一滴雨，都忍不住让人动情，动情在这样崭新的岁月里，呼吸和心跳，也洋溢着幸福。
在别人的旅途中，看见了西湖和西湖的四月，依依的杨柳，碧波荡漾的湖水，还有湖面摇曳的.小船，也看见大明湖畔的春天。这些，在梦里千百遍假设过的美丽，就这样隔着电波传送于我的眼帘，仿佛恋人一样让我感到温暖。这些溶释的山河湖滨，这密密垂下的春柳，还有一树一树的花开，无一不在我的心海烙下印记。四月，南北皆宜。
撞进人间最美的四月，真的好想穷尽华词去婉转，只是，无论怎样的语言，也比不上窗外的细雨绵绵。我悬着的笔尖，直到暮色唱晚，鸟归空山。
夜色清纯，雨丝落满窗台，四月正好，繁华若梦。梦在天涯，天涯皆美梦！
世事繁华红尘若梦散文
一向以来都很少写散文和随笔，懒是一部份，更多的时分是觉得散文真的很煽情，总是那么容易的会让自个堕入往昔，掀开自个的伤痕，痛得那么的撕心裂肺。无 法呼吸。是以大多时分都只写些只自个能懂的所谓的诗词，时刻的沙漏细数着从前的流年，人生的崎岖，令我没有足够多的勇气去面临尘世，此去经年，只道是修缘 已结，尘缘已断，可我终是个放不下痴念的的人，凡尘俗事，总是让人沉溺，把自个给圈在了这水月镜像里，不肯也无法走出。
直到今天，你再次对 我说，给个时机，让你做我终身的厨师，免费的提款机，不要薪水的保姆，只为能伺候在我身边。我仍然决绝的对你说，再给我些时刻好吗？看着你眼里的火焰刹那间 黯然下去，心底有那么的一丝不忍，却借着口渴端起了面前的茶杯，两行清泪悄悄的滑进清茶，没有溅起涟漪。
我和你之间一定是有千年的恩怨，是以 在才会在宿世此生沧桑轮回中如此的纠结不清，想起前几日，你特意从外地赶来，一见面就小心谨慎的捧出个盒子给我看，眼里满是期盼望着我说， “期望你能喜爱，最佳是能和你心意！”那神态就像做错完事的孩子样惊慌。 不忍拂了你意，我翻开了你的礼物，天啦！里边满是梳子，各种外型的角梳，没有一把相同的，其时就把我看呆了。
你有些羞涩的说， “之前在你博客看到你说他送你的羚角梳掉了，很是悲伤，我就想买来送你。我晓得这世上再也不会找到和他那如出一辙的梳子，我也找不到那样的角来给你刻一把 送你，所以我就去了这些年你走过的每一座城市，在每座城市都买了一把角梳，我认识了你十六年，所认为你买了十六把梳子。我晓得我的这些梳子再好也比不上他 送你的那把，我也不奢求你会喜爱上它们，我只想让你晓得，在我心中你一向都是我最重要的那个人，从未改动过。真的很想替代他照看你，一向陪在你的身边，我 和他相同都期望能每天看到你的笑颜。 ”
那一刻，看着你真挚的目光，真的很感动， 十六年前的我喜爱甜的`果汁儿，张扬固执少不谙事。十年前的我，蛮横精干专横，最爱意式特浓 ESPRESSO，并且从不加糖，如今的我，宽袍广袖一杯清茶能渡我半日光景，兜兜转转你一向伴在左右。一切的前尘旧事都变得虚无，富贵浮世也亦远去。情 之一字最是让人纠缠悱側纠结难忘，有人为他疯疯癫癫哭哭笑笑痴痴傻傻，于你我他她她却是一夕韶光流通半世流年。而我即是那个固执的孩子，一丝执念让数人此 生难心安。十年已往矣，富贵亦逝容颜也空，幡然醒悟，微笑着接受了你的礼物，看你粉饰着雀跃的心境百依百顺的说能否陪我同去佛前敬香，容许了你并对你说， 前尘旧事早已忘掉，没有掂记也无仇恨在，许你一念喧嚣一丝欣喜。
仅仅，我仍是习惯了独享幽静韶光，对前尘的留恋亦然放下，却不肯有任何的拘绊 在。请原谅我的冷酷，我唯有把自个小心谨慎的掩藏起来，才干在这喧嚣红尘里寻得暂时的心安。请对我多一点儿耐性，我已经在很尽力的在改动我自个了，我想我 不会让你太绝望的。请多给我一些时刻，少许某天我真的倦了，会挑选停靠在你的港湾。
看着你黯然的脱离，漠然的给自个泡上一杯清茶，翻开本本敲了这些心境。红尘若梦，一境一盏茶，一念终身静。
岁月沉香,遗落繁华若梦散文
近来，身心都开始混乱，内心和现实开始有了不和谐的音调。也许，自己真的只是在面对两个自我，一个自我在对着自己说：服从现实，让自己做实际的人。一个自我在对着自己说：追逐梦想，去寻找自己的初心，让自己去发现自己的价值，去实现自己的梦想。
翻开手中的书，看见里面写着帕斯卡尔的话：肉体不可思议，灵魂更不可思议，最不可思议的是肉体居然能和灵魂结合在一起。于是，我也在审视自己，那个“我”，究竟在哪里。
七月的时光，我经历了太多的事情，面对孩子的中考，让我好像经过一场厮杀，当陪着孩子在人生的战场搏击一场后，我耗尽了自己的力量，然后就处于迷茫的状态中，不知道自己该何去何从。孩子的成绩刚刚够着分数线，我用尽了所有的力气去求各大学校录取孩子。又再次面对自己的工作，母亲此刻却劝着我去一家超市上班，让我感觉自己所有的一切都变成一种失败。好像，所有的失败，都回归到自己的身上。
也许，当自己努力了很久，却发觉自己的努力被清零的时候，内心的坚持就会轰然倒塌。
我的肉体在一家超市里干着收银工作，我的灵魂在自己的文字里徘徊。当我忙碌了一天，被紧张的情绪围绕，大脑里的文字全部都消散成烟。我无法将文字拼凑成完整的段落。此刻的我，陷入自己的无助中，孩子的焦虑中。母亲每天都对着我说着：世界就是这个样子，不是你想象的那样容易，在哪里都很难。于是，我心里的焦虑就更加繁杂。此刻的我，是那么的无奈，心里有一些东西在碰撞、冲击。
由于工作的时间很晚，大脑又处于高度紧张和不适应阶段，还要担忧孩子的升学情况，于是，我头脑里的文字，就那么华丽丽的消失不见。面对自己曾经拼尽全力去写出的文字，我迷茫而无助，我还能不能去写出唯美的文字?还能不能让自己的身心都投入文字的爱好中?此刻的我，必须去超市上班，再疲惫的回到家中，然后昏然大睡。心里建造的塔就那么轰然倒塌了。
突然，发觉时间变得很零散，让我无法拼凑成完整的段落，我想有一些时间，去独处，去思考，去写些文字，去做一些不现实的梦想。当肉体和灵魂变得独立，于是，内心的格斗就出现了，我被这两个武士的执着和好战折腾的精疲力尽。
每当夜晚来临，我就会陷入沉沉的梦境，夜里有着太多的梦，梦里缠乱而繁杂，好像一团乱麻，将我紧紧的缠绕在里面，任我如何挣扎，也无法解脱梦境的纠缠。原来，梦里的自我，在拼尽全力的呼唤灵魂，让灵魂懂得梦境里的自我的心扉。可是，当白天一旦来临，天边的曙光照亮整个大地，那个肉体就要醒来，必须去穿戴整齐，并且走出家门，去实现凡尘间的俗事和庸常的生活。
于是，开始理解，为何身处在繁华之间，却依旧会感到孤独。孤独是内心生出来的产物，是自己无法打破自己困惑的一种感觉。若精神追求无法实现，现实追求又凌乱无序，那种孤独感就汹涌而来，瞬间淹没了自己。
也许，当我站立在超市的柜台前，内心的声音对着自己说：那个人一定不是我，真正的我，应该在家里写着大段的文字，做着虚无的梦境。可是，那真的是我，是那个忙碌而凌乱的我。对于每天机械的重复着一些工作的我，我的灵魂在无奈，灵魂想把内心的澎湃的文字书写出来，可是肉体却在不断的重复着一些忙碌和狼狈，并且还在担忧着孩子的升学，所有的现实和梦想在猛烈的'冲撞着，让此刻的我，变得焦躁烦乱，无法找寻到自己内心的想法。
我的孤独，是因为明明是个庸人，却妄想找寻到所谓的梦想。所以我就像丢了魂魄般，在现实和梦境里冲撞着。何时，我居燃会选择爱上文字?何时，我会在文字里迷失自己?如果我只是甘愿充当世俗里的一粒尘埃，那么我就会开心的重复单一的工作，并且把自己的头脑清空，成为抛弃灵魂的人，不用爱上所谓的爱好，不用爱上所谓的写作，这样不是皆大欢喜吗?可是我居然选择了爱上文字，爱上书写生活，那么，我就会因为自己没有时间实现自己梦想而苦恼。所以，一切都是自己没能将现实和梦境分割，才产生的苦恼。
面对自己的内心，我感觉到无法冲破一张无形的网，找寻真实的自我，是我此刻最迷茫的事情。我面对两个自我，一个不肯服输，不肯安于现状，非要把梦想尝试个遍;另一个自我，又必须去面对现实，让自己陷入现实的漩涡，必须按照所谓的常规来实现自己的价值。于是，我的混乱就这样出现了。
世界纷纷杂杂，凌凌乱乱，我只是服从着生活的规律，让自己认清自己的本貌 ，精神和现实间的我，带着各自的色彩，在人生路上跌跌撞撞，一路奔行。
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