下面是小编帮大家整理的你知道怎么跟孩子聊天吗？(共含7篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“猪猪侠的红披风”一样，积极向本站投稿分享好文章。
很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几分？”
别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。
大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！
一、问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。
你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”
“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”
藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
二、从别人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：
“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！”
“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”
“对啊，下课也不能出去玩！”
“哇！你们老师这么凶啊？”
“还好啦！有一点凶。”
“那你有没有被老师凶过？”
“没有！我很乖。”
“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”
她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”
“喔！也是讲话吗？”
“是啊。不过还好只有罚站一下下！”
于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”
保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
四、只要“倾听”、不要“说教”
很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
比如，孩子说：
“妈，XXX今天打我。”
“喔，为什么？”
“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”
“那你怎么办？”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”
这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”
我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天？却常找不到一个可以聊天的大人。
五、注意肢体语言
聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”
另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。
我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”
──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！
如题，我不善于跟领导聊天，一般也不怎么跟领导说话，求助大家教一下我，怎么跟经理谈加工资的事
[怎么跟领导聊天？]
和女生聊天技巧你知道多少呢
和女生聊天技巧你知道多少呢
1、我认为最关键的，是要让mm看到你的上进心。
男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。
别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉mm，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。
2、要显得有信心、有责任心
不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。
有一个错的`选择总比没有选择要好的多。
3、不要太正经，但也不要太随便
正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。
女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。
4、显得成熟一点
遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。
“豆腐掉进灰堆里―――吹也不是，打也不是”，用这句话来形容教育独生子女之难，一点都不为过。特别是如何鼓励孩子，确实是一门精深的艺术。其实，夸孩子可以从如下的四步做起。
比如孩子今天自己整理了房间，作为父母的你，该如何鼓励呢？
1.说结果，“我发现你今天已经整理了房间，现在房间焕然一新。”
2.说原因(具体细节)，“你把衣服和书都收拾好了。”说得越具体，孩子下次越知道该重复哪个行为。
3.说内在人格特质，“看得出来，你是个很负责任的人”―――在批评时，就该谈行为而避谈人格特质。
4.说正面影响，“有你这样的孩子，爸妈觉得很高兴。”最后把这4项一气呵成说出来就可以了。
然而，在“说正面影响”的一项，建议父母不要针对学习成绩或表现。当父母如是说：“你这次数学考了满分，爸妈真以你为荣。”孩子会有个感觉，只有满分，爸妈才会“以他为荣”，那万一下次没考好，就可能“以他为耻”。
其实可以改成强调人格特质―――“这次你考了满分，你的努力，爸爸、妈妈很引以为荣。”
你知道怎么和孩子交谈吗？
你了解自己的孩子吗？你知道怎么和孩子沟通,怎么和他们交谈吗？孩子幼小的心灵是需要父母来维护的。9～18个月。这个年龄段的孩子刚刚学会用手，便迫不及待地到处尝试，眼前的任何东西都想碰一碰，但这并不是有意捣乱，只是对身边的一切都十分新奇而已。这个时期的孩子还不能预见自己行为的后果，因此特别需要有人看管，以免受到意外的伤害。此时父母的教育方式比较简单，瞪眼睛或皱眉头就可以让小孩知道自己能做什么，不能做什么。没有必要给他们做更多的解释，只需对他们的行为给予明确的答复(可以或不可以)就行。这个时候，你一定要耐住性子，有时一个信息需要重复几遍甚至几十遍，他们才能记住。完全没有必要为此发脾气，因为孩子还没有更多的理解能力。一般来说，能够较早度过这个阶段的孩子，到3～4岁时就会比较听话。18个月～2岁半。这个年龄段的孩子已经意识到自己的'存在，喜欢展示自己的“威力”，开始学会顶嘴，并且具有攻击性。如果说9～18个月时他们还是“冒险家”的话，现在可就成了“入侵者”和“灭绝者”。你会发现他经常打甚至咬其他小朋友，为了好玩而揪小狗的鼻子或尾巴。这时孩子的心智尚未发育完全，无法克制自己的情绪，不是哭就是闹，令人头疼。不妨时不时让他们碰点钉子，让他明白花瓶掉在地上会摔碎，小狗不是玩具，咬人会使别人受伤等等。为了摆脱纠缠，你还可以试图向他说明，规矩并不是爸爸、妈妈定的，它对所有人都有约束力。无论什么人，都不能伤害别人。同时他自己也受这些规矩的保护，比他大的人也不能随便欺负他等等。这个时期是对父母耐心的一次考验，千万不要动不动就大发脾气，这样做非但于事无补，还会将暴躁的性格传染给孩子。平息怒火，耐心地向他解释原因，效果会好得多，这样还能让孩子学会自我克制。
2岁半～5岁。这是个问题成堆的年龄，几乎每句话里都有个“为什么”。此时，在教育孩子时应比以往更注重方式、方法，要使他们明白为什么要这样做而不能那样做。值得注意的是，这是孩子开始向外界，尤其是身边的人模仿学习的时期，因此要特别注意自己的言行以及孩子在和什么人接触。从这个时期开始，家长要学会尊重孩子的正常活动，比如当他正在画画时，你可以先提醒他，不久就要吃饭了，而不是要他立即放下手中的画笔。在家庭生活中也应给予他们一席之地，暗示他们已经长大了，应该自己管理自己。但注意不要模糊了父母与孩子之间的界限，要使他们明白，父母在家里具有绝对的权威。
你知道如何鼓励孩子吗？
父母的鼓励对孩子建立自信非常重要。经常鼓励他们，他们也就会做得更好。在鼓励声中成长的孩子充满自信不断进歩我们要学会做给孩子鼓掌的父母。
回忆一下，我们夸孩子时用得最多的词语是什么？“你真棒！”，“你真聪明！”，“你是个好孩子！”可是棒在哪里？为什么棒？夸孩子棒，是因为他做了什么？这些，我们并没有传递给孩子。
而这些根本不用动脑筋的赞美词语，简直就是我们对孩子努力的敷衍。对于一个2、3岁的孩子，她自己穿上鞋子，你的一句“你真棒！”能让孩子获得认可，兴奋不已。
可是对于一个6、7岁的孩子，当她自己穿上鞋子，你再说一句“你真棒！”就会让孩子觉得是讽刺，穿上鞋子有什么棒的啊。此时如果你说“你系的蝴蝶结很漂亮”这样具体的夸奖，才会让孩子发现自己做得不错的.地方，才能真正树立孩子的自信。
孩子需要被肯定，需要被鼓励，但浮于表面的称赞，并不能激发孩子的内在动力。只有那些真正走心的，实事求是的，关注到孩子内在，肯定孩子行为的鼓励才是孩子真正需要的。
很多孩子不自信，不只是因为缺少家长的鼓励，也是和家长没有建立亲密关系的表现。孩子从家长那儿得不到亲密关系，也就得不到信任和安全感，那他的防御心往往很重，防御心重，就是不自信的表现。孩子走到社会上也很难与别人建立信任和亲密关系，很难获得高品质的友情和爱情。
所以，家长应该多陪伴孩子，多理解和宽容孩子，自然能培养孩子与父母的亲密感。平时多陪孩子玩一玩，而且玩的时候以放松高兴为主，教育的目的要弱，我们不要给陪伴孩子赋予其它太多的教育功能。
最好寓教于乐，比如陪孩子一起看一些具有教育意义的动画，既陪伴了孩子，还能让孩子在无形之中学到东西，孩子还不觉得被教育了。
孩子有天生的感悟力
不要认为孩子还小，看不出个阴晴冷暖来，其实人的感悟力和交流能力天生就存在了。也许小宝宝还不会说话，但他已经可以通过你的语音和表情来感知喜悦还是忧伤，比如笑脸和高昂快速的声音一般都代表快乐的情绪，当宝宝感受到愉悦的信息时，他也会感到快乐。
注意用多元化的表达方式
宝宝的年龄越小，我们给予他鼓励的方式就越要多元化，这样他才能从感官上得到最大程度的接受，比如鼓掌、微笑、拥抱、眼神的交流、说“你真棒”等等，动作和语言相结合的话，效果会更好，因为宝宝会感觉到更大力度的鼓励。
鼓励要发自内心
虽然鼓励并不需要额外花费什么，但是请记住，所有的鼓励和赞美都要是发自内心的真诚的鼓励，一味地鼓励个不停并不一定都是正向的积极的鼓励，反而可能让孩子对大人产生质疑和不信任感。
自信心是孩子成长的关键。有自信心，孩子可以创造一切。从现在开始，给孩子多点鼓励，少些批评吧！
—— END——
影响聊天好坏的因素
想要跟异性聊好天，有些条件我们必须要具备的。下图就是我做的一张描述男女交往所需三要素的图片。这三要素就是心态，口才，策略。
从这张图片可以看出，你必须具备好的心态，好的策略和好的口才，才能在男女交往这件事占尽先机，做到完美。
但是我也必须要事先声明，在男女交往这件事上压根不存在完美，我们能做到的就是尽善尽美。
即便我们完全具备这三要素，也很难说我们会达到了一个完美的状态，顶多是接近完美而已。然而“接近完美”这个结果，我们有时还是难以有十足的把握去做到。所以，尽人事就好，不必强求。
那这三要素怎么影响我们与异性交往时的聊天呢?我逐个来说。
如何调整心态?
心态，顾名思义就是心理状态。你面对异性时，你的心理状态好，你自然表现得大方得体;心里状态不好，自然会表现得拘谨紧张。
好的心态跟我们的自信心有关，而自信心又跟我们的个人价值有关。你个人价值大，信心自然高;个人价值低，信心自然弱。于是我们由此就可以把我们跟异性的聊天，分为在三种情况下进行。
我们生存在这个社会上，都会具有个人价值，只是高低的差别而已。马云与我们普通人相比，他的个人价值就高很多，他可以运用的资源和权力，也比我们多很多。所以他可以轻易接触国家领导人这种层次的人，而我们却不能。
心态的好坏会影响我们的语言表达。我相信马云或者吴彦祖面对美女这种所谓高价值的人，他肯定不会用低声下气的姿态去聊天。只有当你觉得自己的个人价值比不上面前那个美女时，你才会战战兢兢、手足无措这么屌丝地去面对对方。
于是最后就变成了如上图所示的那样，处于不同的价值状态，我们跟异性的聊天也会有不同的结果。例如你认识的异性突然发信息给你，想约你出来吃饭。三种不同价值的你，会怎么回应呢?
异性：你明天愿意跟我出来吃饭吗?
1/ 你的价值比对方低：啊，可以可以，没问题，你想什么时候吃都可以，我绝对OK!
2/ 你的价值跟对方一样：好啊，不过怎么突然无缘无故找我吃饭呢?是不是有古怪?
3/ 你的价值比对方高：跟你吃饭?为什么?有什么事吗?
想一想我们面对美女帅哥或者面对屌丝，是不是多多少少都有这种感觉?
无论两人的价值是男多女少，还是男少女多，这些都不利于彼此交流。只要大家的价值差不多，或者你是抱着“不卑不亢”的态度，那这样跟异性聊起天来才不会出现谁看不起谁，谁仰视谁这些情况。毕竟这些情况，彼此是很难愉快、融洽、平等的聊天。
而要做到不卑不亢，需要一个良好甚至强大的心态才行，既不要被对方外表影响到自己的思绪，又不会因为对方某些缺陷而对他心生鄙夷。
如果没有一个这样的心态，那么三元素里我们即便具备策略和口才，也很难正常跟异性交往相处，想聊天也不敢开口去聊。
那怎么培养好的心态呢?
A: 最直接的方法就是提高你的个人价值。你是女生，你经济独立，男生就不会轻易伤害你;你是男生，提高自己立身处世的能力，女生也不会轻易鄙视你。只有这样，大家都有“谈判”的资本。另外，收拾一下自己的外表，整洁干净，也能增加个人价值。
B: 跟自己个人价值相差无几的人交往。你是癞蛤蟆，就不要经常幻想吃天鹅肉，因为我们很难拥有这种运气。不要强求我们可以跟马云、吴彦祖、迪丽热巴好好聊天，培养跟价值相当的异性聊天能力即可。
C: 丰富自己的阅历，多接触不同层次的人。美女帅哥见多了，再来一个，你也能够控制自己的情感，做到心如止水，不会被他们影响到自己的表现。
如何发挥口才能力?
有了好的心态，没有口才辅助，那么聊天这件事就不会存在了。所以掌握口才，肯定是一个非常重要的事情。
我在上文说，心态的好坏会影响我们的语言表达，反过来，我们的语言表达，也能在一定程度上反映出我们的心态。
既然价值相当的两个人才能够更好地聊天，那么想要做到不卑不亢这个姿态，除了自信心态这些内在的修炼，语言句式的选择也是十分重要。
什么意思呢?
我们与异性交往，一开始我们只是单凭表面来判断对方的价值，是比我们高还是比我们低，但其实这种判断，是非常主观的。一个你觉得很漂亮的女生，说不定听她说几句话，就知道她是没什么文化的土包子;一个你觉得长得很帅的男生，说不定背地里已经做了不少渣事。这些我们都是我们不清楚的地方。
当我们单凭表面的印象，就轻率地定性自己的价值比对方低，从而不敢聊天，我们就无法真正做到不卑不亢。很有可能，我们的语言就会因此受到心态影响，选用了一些低价值的句式来跟对方交流。
这样做的结果是，我们低价值的印象就会加深在对方的脑海之中。
我在上面举了不同价值的说话回应，对比一下三种句式带给你什么感觉?很明显，中间的那种说法，更像朋友之间的聊天，也更自然舒服。这就要求我们与异性说话的时候，一定要注意选用态度大方的表达句式。
例如你想约对方下个星期出来看电影。
低价值的句式就是：你下个星期可以跟我出来看电影吗?请问你有没有空呢?
而不卑不亢的句式就是：你下个星期有没有空?那套电影挺好看的，如果你有空到时一起去看!
如果对方婉拒说不知道有没有空，低价值的回应就是：那你什么时候才有空呢?我可以等你的!
而平等价值的回应就是：是吗?那没关系啦，等你有空的时候再约吧，时间看你。
看出差别不?你的表达一定要大方自然，干净利落;就算对方拒绝，也表现出一副“无所谓”的态度，不强求。切勿不要表露出“求”的姿态，除非你真的有事相求了。否则任何时候的聊天，都要有意识选用不卑不亢的句式来说话。
值得注意的是，如果一开始你已经给了对方低价值的印象，那什么句式也帮不了你。你需要费上很多功夫，才能最终扭转这个局面。
所以，尽量展示出自己的高价值，或者保持不卑不亢的态度，以此来建立你的第一印象，一开始就选用“大方”、“无所谓”的句式来与对方交谈。而幽默，也是一种非常好的表达选择，毕竟体现出你的高价值，如自信，反应，思维等。
只有这样，你的后续聊天，才有变好的可能。
如何运用策略改善聊天?
聊天也要讲求策略的。策略运用得好，聊天就得心应手，反之，肯定就矛盾不断。
之前有一篇讲述左先生和右先生对于另一半如何反应的文章，在很多人看来，这篇文章是指代不同男人处理问题的方式，于是就得出一个“你可以跟左先生谈恋爱，但一定要跟右先生结婚”的结论。
但我觉得，无论是左先生还是右先生，他们在我看来都没有任何问题，谁都可以谈恋爱，谁都可以结婚。最大的问题是，人们把左先生和右先生的回应方式，分拆成两种人去分析，然后从中得出结论。
譬如撞了车这个例子，单单这样看，是不是觉得左先生是暖男，却只是口头上关心，跟让你“多喝水”那种关心别无二致。而右先生，则是行动派，你不懂的事，他第一时间为你搞定?然后很多人就觉得，结婚还是找右先生这种行动派的人。
然而，现实生活中很难完全把这两种人分隔的这么清楚，有时候在某些事上，你男朋友可能是左先生，有时候在另一些事，他可能就变成了右先生。这不一定是为人品性的问题，也可能是如何聊天的问题。
什么是聊天的策略?了解对方的需求，然后再针对性地满足对方这一需求，这就是聊天策略的运用。对方渴望得到你的赞美，你就直接赞美好了，不要评价好坏;对方希望得到你的安慰，你直接拥抱就是了，不要讲大道理。
根据对方的需求聊天，那么撞车这个对话就可以变成这样。
你：我撞车了。
先生：什么?怎么会这么突然?你有没有受伤?
你：没事，只是被追尾，车尾箱凹进去一点点而已。
先生：原来这样，吓死我了!最重要是人没事，以后尽量小心点，注意一下后车的操作。
你：知道了。
先生：那你有没有报警报保险处理?
你：没有啊，我都不懂。
先生：开车不懂这些怎么行?来，告诉我车牌号，我现在给你报保险。
这样说，不就是“一气呵成”把左先生和右先生的角色一起给做了吗?既充当了暖男，满足女生渴望被关心的心理，又体现出男生为女生解决问题这个角色。
建立在高价值的关心才是关心，建立在低价值的关心只是讨好。
看这个对话，是不是结合我前文所说的那两个心态和口才的元素呢?这样的聊天，我相信男女都会非常满意。只是很多人并没有这种意识。这时才需要所谓的策略来改善聊天。
好好说话，好好聊天，然后再以行动作为辅助手段，不管是对男生还是女生来说，这才能成为是合格的恋人。
如何聊天不冷场?
聊天不冷场，也是策略的其中一种运用。我单独说一说。
跟别人聊天想要一直聊下去，有三个技能需要掌握：
1，懂得利用话题;
2，懂得如何问答;
3，懂得发表意见;
三者结合起来，就是利用对方感兴趣的话题作为切入点，然后在和对方问与答的互动之中，发表对事情的看法和见解。
那什么话题作为切入点呢?首先，个人生活和工作情况，就是很好的着手点，适当关心一下对方近来的生活状况，能起到引领话题的作用。
当然，并不是每个人都愿意一直聊自己，那么积累一些其他话题就非常有必要。
男生和女生感兴趣的话题有所不同。男生一般都对器械，电子设备，体育竞技，赛车美女，金融经济，国家大事等感兴趣;而女生则对娱乐八卦，美容护肤，逛街购物，星座运程，情感苦恼等感兴趣。
平时要注意搜集这些资讯，是增加谈资的好方法。
找到切入点，然后围绕着这些话题聊，聊完一个接着聊另一个就可以，这时就需要你用到问答的技巧。为什么要有答呢?
因为我们不能好像审问犯人那样不断向对方发问，要懂得适时回答一下对方，交换意见看法，这样才能形成良好的互动。
除此之外，我们与人聊天，一定要懂得根据谈话内容，运用某些策略来延续话题，避免冷场。这里延长话题的策略一般有三种，就是向上归类，向下归类和横向归类。
向上归类，把话题概括到更大的系统当中。如：
A：我觉得看书是一种很好的自我增值方式。
B：我倒认为听课效果会更好一些。
A：是的，只要能够让我们学到知识的，都是好的方式。(向上)
向下归类，将整体、虚泛的概念分解成具体清晰的范畴。如：
A：看书是一种很好的自我增值方式。
B：那么你认为看什么书能更好地自我增值呢?(向下)
A：心理学的书籍，一般都可以梳理我们的困扰。
B：当然，学点心理学知识可以让我们更好了解自己。那你认为看什么类型的心理书籍好呢?
A：个人成长的吧，阿尔弗雷的书就属于这种类型。(继续向下)
横向归类，同类或者相似关系的事物和元素。
A：我觉得看书是一种很好的自我增值方式。
B：是的，我经常就阅读不同的文集和书籍，学到很多东西。(横向)
这种扩展话题内容的策略，结合问与答的互动，然后你还能从中发表自己的经验和见解，分享自己的看法，那我们就可以根据不同的话题，源源不绝地跟别人一直聊天了。
当然，不要认为冷场不好，适当利用沉默间隔来制造冷场，可以提高我们的对冷场适应力，从而减少心理的压力。否则，突然找不到话题，觉得冷场即将到来，会让我们变得越发紧张不安的。
懂得聊天，懂得倾听，也懂得适时闭嘴，这样的聊天才不会惹人讨厌，这更是高情商的表现。
★ 跟异性聊天开场白
