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无法回返的故乡散文
又是一年将尽矣，好友给我信息，询问我回家的行程。
回家？回家！
家乡！飘游异乡的游子，何处是我的家哟？回家去寻找故乡，可是，能回到家，却回不到故乡，故乡早已不是原来的样子，故乡永远存在于记忆和时间的彼岸；无法逾越的时空，永隔了人世间的悲欢离合。这是多么令人悲伤的事情啊，所有的一切都是那么摇曳不定，那么游移无根。何处是故乡？又能何时，把他乡住成故乡？
离开了，才懂得，故乡，是那么让人魂牵梦萦，让人无法割舍，故乡的记忆，像尘封多年的老酒，过了多少年，一打开，便馨香四溢，哪怕相隔四十年、五十年……
我很小的时候就离开了家乡，对故乡的思念就定格在7岁前的样子，充满着乡土野趣，无非是跟一帮小伙伴去地里摘个小野果啦，蒂茶叶包啦，到人家的地里偷挖个白菜心啦，那时候，吃的东西少，不像现在有这么多琳琅满目的水果、点心，白菜心又白又嫩，入口十分甜脆，于是农民们种植的准备过冬的大白菜还没长好，便成了我们这些小调皮的口中美食。野草的嫩芽，刚刚包浆的麦穗，尚未成熟的藤类植物种子，都是我们嘴里的美味。夏天跟着姐姐们去地里割草，去刚刚下种的地头上捡泡发的豆芽，去池塘里采莲蓬，去河里摸蛤蜊……坐在父亲的自行车后座上，跟着父亲去打鱼，父亲的自行车是邮局淘汰下来的那种，两边各有一个宽大的架子，既可以放脚，又可以放鱼，我坐在上面无比的惬意，不用担心乡村土路的颠簸不平，因为身材高大宽厚的父亲总是能小心的绕开那些坑洼和土块……
离开家乡日久，家乡的记忆就越来越淡，越来越模糊，曾经以为我早已忘记了家乡土的掉渣的方言，不料，每次回到家乡，与家人交流不到一天，便能说得一口地道的乡音，这让我自己都惊讶。这个深秋，操劳一生的老母亲去世，我再次回到家乡，办完母亲的丧事就住到了二姐家，二姐怕我一个人寂寞，便带着我在村里、田地里四处走走，我又看到了童年的'野藤老树昏鸦，听到了久违的虫鸣犬吠蝉儿低唱，又闻到了故乡的槐花儿香。
二姐在墙角一颗矮小的植物上发现了几颗黑紫色的小浆果，立刻摘下来递给我说：“看这里还有几个这个。”我不知道它的名字，其实，姐姐不知道，这种小浆果在新疆，在福建都有生长，但我还是兴致盎然地把它放进嘴里，酸酸的，甜甜的。在姐姐的心里，我依然是那个7岁以前的小妹妹；在我的心里，家乡依然是我童年的梦中乐园，我固执地寻找着，辨认着孩堤时代的影子。姐姐从一棵长藤上摘了一塑料袋褐色的豆豆，回来煮给我吃，没想到离开家乡就没再见过的这个小东西，让我一下吃出了儿时的味道，我对姐姐说：“嗯，是小时候的味道。”姐姐“嘿嘿”地笑着，一脸的满足。临走的时候，她把这一袋大的如花生仁，小的如黄豆的山药豆硬塞进了我的行囊。她欣慰：我是带着家乡的味道走的！
有母亲在的地方，就是家。我曾经也这么认为，我爱听歌唱故乡的歌谣，我知道，我的遥远的故乡是我心中永远的梦。记得十几年前，被我惹哭的小侄孙冲我愤怒的喊叫让我迦灰痪：“这不是你们家，是我奶奶家。”哦，我才真切的明白，这里早已不是我的家了，那么我的家在哪里？如今，母亲追随父亲的脚步走了，我还能找到自己的家吗？还能再回到我的故乡吗？
故乡之于我是愈来愈远，而那个相隔几千公里的西部故乡，与我愈来愈近，那里同样是我的故乡，那里有我的亲人，我的家。
那个胶东小村是我永远的梦里故乡，在我记忆的深处。
无法重逢的故乡散文
又是一年春节近，又是一年春运忙。在中国人是字典里，家的分量最重，故乡的情结最浓。
或许是每逢佳节倍思亲，看着南来北往的人群奔波在回家的路途中，我不禁会有些羡慕他们的艰辛。虽然各种辗转，但我知道他们心里是甜的。因为离家的距离越来越近，与故乡的里程越来越短。
我出生在一个小镇，一个由繁华走向平静的小镇。她有一个充满记忆和幻想的名字——老街。
所谓老街，是相对于后来的新街而言。从这一点也可管窥老街丰厚的积淀。老街原是水陆要塞之处，人客物流的集散之地。喧嚣热闹自然可想而知。老街的大桥下便是码头，这是最繁华的去处。我的童年中，那些关于热闹好玩的记忆，无一不与这片繁华有染。
老街的布局，严守规矩方圆的古训，沿着牛屯河一竖三横的格局各有分工，分布着鱼巷、米巷、布巷；木棚、杂货铺、茶酒馆、供销社、药店铺陈在长街两侧。青砖黛瓦马头墙，彰显着徽派特有的风情。大小相似而绝无雷同的'青石板，镶嵌在粗糙的黄沙之中，向着东西两边延展，让你沉醉在岁月的长河里。
最爱盛夏时节，不仅因为纳凉的人群中，总有人讲述着新奇的故事，也因为老街有提牛屯河水盥洗街道的习俗，凉凉的河水，冲走一日的喧闹，划过青石板留下丝滑的清爽。这个时候，赤脚去打壶酒，再买上一根冰棍，便是一天中最美妙的时刻了。回来的路上，看着夕阳把自己的身影拉的老长老长，总会有种长大了的幻想。
或许这样的幻想，不止我一个人有过。年幼的我，总是期盼着长大，在岁月里不安的挣扎，以为长大后，可以去做很多事，享有很多自由，直到离开老街，去外地求学。
高中三年，大学四年，虽时有回家，却并没有去关注老街的变迁。因为我觉得自己离她还是那么近。然而，当我真正去梳理这份故乡之情时，我却木讷了。因为故乡，只是有记忆力中模糊的轮廓。
我努力去看清她现在的样子，却心痛不止。河道淤积，水运废弛，政府搬迁，区划调整，老街似乎真的垂暮耄耋了。我不相信老街会如此脆弱，我不相信老街的魂会这样就倒下，我不相信故乡就这样远去。
可是，现在的老街，细数着残存的几座老房子，望着斑驳的马头墙，不再整齐的瓦片间生出了杂草和小树苗，映着冬日夕阳的微光，仿佛是在留恋着曾经的繁华。
大桥下，曾经的码头，早已没有了往来的船只，只剩下不变的水声，拍打着石阶，激荡的水波一圈又一圈，仿佛是要忘却时间，又仿佛是不安寂寞地发出哀怨。
东西南北的货物，越来越蜷缩了，再也看不到充斥满街的新奇玩意儿，再也听不见此起彼伏的吆喝声了。为数不多的店铺，还在勉强的支撑着生计。
那些一起长大的小伙伴们，一个接一个地搬家了，搬出了老街，搬到新街，搬到县里，搬到市里，只留下颤栗的老街，在我们曾经嬉闹过的小巷深处，静默地享受孤单。
也许，回不去的地方才是故乡，因为许多美好，遇见，就不会重逢。
无法言说的故乡的经典散文
如果有人谈起故乡便张口赞叹：啊!多么美好的故乡！啊！多么值得骄傲的故乡！我不怀疑这种言辞的真实性，我也不否认这是用简单的文字排列出来的并不简单的虚假和做作。如果用这样的文字来概括故乡，足以说明这个人对故乡的理解是浅薄的，对故乡的感情是粗糙的，对故乡的体验是模仿的。如果说，故乡是个孩子，母亲将孩子抱在怀里，不停地说，我的孩子多乖啊！我的孩子多蛮啊！对于孩子来说，这样的母亲太令人担忧了。
一个对故乡情感很深的人，他的情感必然是五味杂陈，五彩斑斓，甚至是无法言说：叫他怎么说好，又怎么说坏呢？这是一种无法用道德来判断来界定的模模糊糊的情感——欲笑无声，欲哭无泪，欲赞无词，欲贬无语。
如果说故乡是一条河，你一辈子浸泡在那条河里，就对那条河的物理反应，甚至化学反应迟钝了；如果说故乡是一座大山，你只有走出来，才能看清山的骨骼和神经。鲁迅、沈从文是离开故乡后才写出了有关故乡的.名作的；鲁迅笔下的阿Q既是“鲁镇”的，故乡的，又是全中国的、全民族的，他揭示的国民性的劣根坏点不只是故乡的，而是具有普遍性。沈从文对湘西在一唱三叹中有嘲讽也有抨击，尤其是故乡的麻木和无奈，他忍无可忍。故乡不仅仅是身体的落草之处，故乡作为一个文化符号，他是人的文化基因的一部分。人的文化浸洇首先来自故乡。
我的故乡岐山是一块古老而悲壮的土地。周王朝在这块土地上经营了四百年之久，周王朝可以剪灭商纣，也可以“划地为牢”，周文化对这块土地浸染得太久太久了。王朝更替，世事变迁，一个世纪又一个世纪过去了，天变了，人变了，周文化最基础的那些东西没有变，它在岐山人的血脉中一代一代的遗传。在官方文件中，在诸多的宣传材料中，在民间的口头语汇里，动不动就赞美周文化熏陶下的故乡人懂礼数、淳朴、聪明、勤劳、老实。假如有人像鲁迅一样用一支笔把厚重的文化外衣挑开，把嫉妒心强、狭隘、固执、有小聪明而无大智慧、虚伪、目关短浅、谨小慎为、鸡肚小肠……
这些词汇按在故乡人的头上，故乡人肯定会暴跳如雷的。故乡听惯了溢美之词，故乡一直在骄傲和自豪中。故乡的哪个庄稼人不知道地里长麦子也长稗子，故乡出过伟人周文王，也出过奸佞元载。故乡的鼻孔里是不呛烟的。对于故乡的脾性我摸得很清。
我在故乡度过了不愉快的童年，苦难的少年和青年以及中年时期艰难的一部分时光。也许这是故乡对我的厚爱：苦难的生活是我成熟的营养剂。我感谢故乡，尤其感谢那些曾经使我深深地陷入了人生泥潭中的人们——这不是虚伪之词——如果没有那些经历，我是不会写出那么多那么厚重的作品的。我说过，故乡是我写作的背靠点。
仅仅用感谢不可能概括我对故乡的全部感情，我对故乡的感情是复杂的——无法言说，无法表述。
我曾经对我在故乡的朋友说，你只有抖落一身岐山文化的劣势——那种畏怯，那种不敢作为，充满小人意识的卑微，那种坐而论道，指指点点的小官吏作派，你才能摆脱文化意义上的故乡的囚禁，你才能做出点什么来。
从某种意义上说，故乡只是一个空间，一个生存环境。这个环境曾经历练过我，折磨过我，但我从未向环境屈服，我不仅适应它，而且，力图把它按住，拎住，把它拎在手里昂首阔步地向前走。我没有被打败。我的血流慢下来了，我将一天天的老去，但我的精神不曾被环境折磨。如果说，有人刻意要屈从于环境，向环境示好，或者，与环境握手言和，也许，他看似什么也得到了，其实，他是人生的失败者，他的失败在内心。
无法阻挡散文
一个又一个的黄昏与清晨不断的交替，没有任何的留恋，在眼前周而复始，却全然不知道哪一天才是属于自己，仍然欣然吟唱，仍然含笑落泪。不知道一次次的悲凉何时才是尽头，何时才能换来甘泉。
世界是如此的真实，我却不知道何为真，何为假。徒有其表的渡过今日，满怀憧憬的等待明日，又错过花满枝芽的昨日，也错过今朝。在最后的雨中，好像再也没有记忆去忘却。
言语中的`淡然，眼神中的平静。令人感觉生命或许只不过是一场寂静的雨，悄然的滑落，又悄然的流失，人生的极盛年华真在慢慢走过，心中不由万分冰凉，过去的始终已经过去，再也换不来丝毫的怜惜。
再美丽的风景，也会逐渐变得暗淡。时间会改变一切，却不容易彻底掩埋人内心深处的那座坟墓，点燃的烟慢慢熄灭，无怨无悔的完成了自己的使命。有意无意的惆怅就此灰飞烟灭。在漫漫长路，回首时也不过只是短短的一瞬，如回首没有遗忘的青春，才是没有遗憾吗？原来也有寂寞的灵魂，其实唯有淡然。
等待是如此的漫长，苍白而又无力，心境的灰暗与孤独，在承受中变得惨淡，没有了最初的欣喜与盼望，因为在任何一个华丽的转身之后，都注定是无语的世界。任物换星移，却了无生机。其实也不是那么的悲哀，只是有一丝的落寞……
那一切，无法阻挡的来，无法阻挡的去……
无法告别散文
人的一生，会遇到许许多多的人和事，有的是惊鸿一别，但有的是你用其一生也无法告别的。
——题记
那是高三毕业那年发生在我身上的一件事，当时离高考还不到一个月的时间。为了能在高考中考出个好成绩，同学们一个个都是铆足了劲，日日夜夜、挑灯苦读。
一个盛夏的夜晚，当我正埋头复习的时候，班上一个叫萍的女孩子突然轻轻地走到我身边，然后用一种急促而细微的声音对我说：“小伟，可以出去一下吗？我有话对你说。”女孩说完话，就先自走出了教室。我诚惶诚恐地跟着也走出了教室。我们一同来到了学校的操场上，当时的时间大概是十点半。操场上非常安静，除了我们俩，偌大的操场上再也看不到第三个人的身影。我能感觉得到自己心在砰砰乱跳，外面有轻微的月光，如水般清澈，就像女孩那黑亮的眼睛。
我们就这样默默地在空旷的'操场上走了一圈又一圈，彼此谁也不先说话，萍在前面轻轻地走着，我在后面轻轻地跟着。后来还是萍打破了死水一般的平静，像是自言自语地说：“我问过了，你爸妈就你们五兄弟，你没有姐姐，也没有妹妹，以后我能做你的妹妹吗？我会照顾你一辈子的。”其实不用听萍的这些话，我也能感觉得到会有一些事情发生的。
我们那个年代的学生虽不能说封建，但却是中规中矩的，男生女生之间平时几乎都不怎么说话。试想一个女孩子那么晚突然把你叫出去，说有话要对你说，就是再木讷的人也能明白个几分。之所以我当时没有主动挑明，而是保持沉默，那是因为，对于一个男女之事还懵懂无知的二十来岁的高中生来说实在是一个艰难的诀择。我自始至终没有回应女孩一句话。后来女孩萍给了我一封信之后，就小跑着走了。
我手握着那封信，就如同捧着一盆烧得正旺的火，我急切地想把它抛出去，生怕因此而灼伤了自己。我本不想拆开信，想在回去的路上扔了它。回到住处以后，我还是忍不住看了那封信。信是这样写的：“小伟，当你打开这封信阅读的时候，我正在经受着精神的煎熬。我不知道，你会怎样看待我这样一个女孩？或许你会认为我是一个轻浮的女孩吧。但不管你怎样看我，我都不会后悔。为了爱，我走出了勇敢的一步。在我眼中，你是一个非常善良非常优秀的男孩。你为人诚恳，积极上进。我和你一样，也是出身在农村，都是穷人家的孩子。我没有漂亮的容貌，更没有一个富有的家庭，我有的只是和你一样的勤劳和善良。还有一个月我们就要高考了，或许我们能成功，或许我们都失败，但不管以后的人生道路有多么大的艰难和曲折，我都愿意陪伴你一同走过，直至永远。——爱你的萍。”
我不知道当时我是以怎样的一种心情来读完这封信的，我只记得看完信以后，我是怀着非常复杂的心情把信撕了，然后便连夜给女孩萍回了一封拒绝短信，内容很简单，语句很生硬。信的大概意思是说：“我们现在都还是学生，我不会考虑感情的事，我们根本不可能，请自重！”等到第二天上课的课间息，我便悄悄地把信给了她。
那时因为所有的课程都已结束，只是复习，为了回避她，中午我便去了我二中的同学那儿玩。谁知下午四点左右等我从二中同学那回来的时候，不幸的事情发生了。当我走进校园的时候，只看见平时上课的教学大楼下面围面了人，大家正七嘴八舌的议论着什么，我隐约听到好像说是有一个毕业班的女孩子跳楼。我当时听到这话，脑子是“嗡”得 一声，随即一片空白。我潜意识里感觉到跳楼的女孩一定是萍。我疯一样地撞开人群，三步并着两步的向教室跑去。等我跑到教室的时候，眼前的一切彻彻底底地给了我当头一棒：只见萍头发蓬乱、目光呆滞地被几个女同学簇拥着，一脸的茫然。万幸的是，萍被班上的女同学给救了下来。我呆立在教室门口，进也不是，退也不是。从几个女同学投过来的目光当中，我能感觉到一种无声的责骂和声讨，我已深深的伤害了女孩萍。第二天，女孩萍被学校派了护送回了家，那年她没有参加高考，我也在那一年的高考中落了榜。从此以后，我再也没有有关女孩萍的任何消息。
今天，这件事已过去了二十多年，现在回想起来，依然让我难以释怀。我在想，假如我那时不是那么年轻，假如说我能站在女孩的角度去想一想，或许一切都不会发生，或许萍已经如愿的读完了她的大学。但生活不容假设，该发生的已经发生，这世上从来没有后悔药。
所以我说，年轻的朋友：当爱正悄悄的来到你的身边，请不要惊慌，也不要害怕。理智的处理，然后微笑的对爱你但你不想爱她的人说声谢谢，我相信会给你带来一辈子的美好回忆和幸福。因为爱与被爱没有错，那是属于你我青春的祝福。
无法原谅散文
四月，天蓝蓝、水盈盈、风轻轻、云淡淡。
纷乱的情愫在南方浅夏的风轻云淡里摇曳，跌宕起伏，极不安份，象是我一向的个性，那般决绝，而又冷寂。
好多个白天里，我强装欢颜，故作镇定，举止投足之间的娴静柔媚欺骗所有人的眼睛，我的那些静好，成就了所有人心里如紫薇花般悄然盛开的娇滴滴、柔情万种的女子。优雅知性、淡定从容是所有人给予我的最高评价。而我却清楚地知道我自己，并不象别人所想的那般完美无缺。
风起，雨落，晕开一个迷离梦幻的夜，这一晚，我的无眠与夜的明亮一起，整整一宿，透亮，透亮。也许我是属于夜的，属于夜的媚惑，属于夜的迷人，属于夜的诡异。
“你滚！滚！滚！”当我对着陆一吼出这句话的时候，我是用尽全身气力的。
陆一是我一年前认识的男子，慈眉善目，和蔼可亲，象是父亲，又象是兄长，只是他对我过于的宠爱让我的骄傲如鼓胀的汽球，一发不可收拾。
我承认，我爱过陆一，就象我曾爱过李富，爱过钟志一样。爱，是个很奇怪的字眼，我们根本无法丈量它的深度与高度，就象我们初恋热爱那时，对方的一个眼神，一句语话足以拨弄心弦，多冷清寂寞的时光里，也能够闻见幸福花开的味道。可是，不爱了，也没什么理由可言，和爱了一样，没有理由，没有原因，甚至没有任何道理，只是因为——不再爱了。
明显看得出来陆一眼里有太多的惊讶和鄂然，他完全料不到温顺如我，也会有如此彪悍冷漠的一面，他呆若木鸡，一言不发，只是望着我，用一种深刻的、悲哀的眼神，聚精会神地望着我，仿佛时光凝固在这难堪无言的一刻，停止不前了。
我也不再说话，身子软软地滑向床沿，失去了所有的优雅，和力气。
“可心，你别这样。你知道，我是爱你的。”
“爱吗？”
“我发誓，爱！”
“真的爱吗？”
“真的，我对你的话，没有半点虚假。”
“那么，她呢？”
……
又是一阵难堪的沉默，陆一眼里狂热的火焰在慢慢熄灭。是嘛，说到关键的问题之上，就是如此，沉默复沉默。这让我如何相信爱的真实存在？如何相信山盟海誓有实现的那一天？如何相信眼前这个男人？
“你走吧！你根本就不配来爱我！”逼回眼泪，我清晰地、一字一句地再一次下了逐客令，不理会陆一和自己眼里深刻而真实的疼痛。
“可心，真的要这样吗？就不能再给我一次机会吗？”
“机会是留给值得等待的人的。陆一，你应该比我更明白。”
陆一没再说话。我也没再说话。我们之间如今习惯了沉默。
“走吧，别再回头，你应该走了，我们已经停留太久，不是吗？是时候清醒了。”
和陆一相识的时候，我并不知道陆一有一个青梅竹马的女友，他们一起长大，在情窦初开的年华便早早入住了彼此的心间。如果不是因为遇见我，我想他们应该早就结婚生子，过上了平淡却幸福的生活了。
可是，非常不幸，陆一在一次同学聚会中遇见了我，我当时是他们聚会所在的仙泉酒店里特地聘请的司仪。当晚，我一身紫色晚礼服惊艳全场，作为同学聚会策划人之一的陆一，就在那时对我一见钟情并展开了强烈的追求攻势。
我承认，陆一爱我，一如我曾那么深地爱他。他爱我的青春靓丽，他爱我的多情多艺，他爱我的.温柔如水，他爱我，刻骨铭心。我从未怀疑。
但，我亦不怀疑他对于旧欢的不忍。从我们相识至今，长长一年里，他不止一次当着我的面，安慰那个可怜而无辜的女子。我不计较，我不能计较，毕竟在我们相识的时候，他们仍然未正式分手，我又怎能伤害另外一名同样渴望爱追求爱守候爱的女孩呢？我不能！
最后一次，无法容忍于陆一，是因为某一天，我不小心看到陆一与那位娇小玲珑的女子，并肩坐在公园里，她的头轻轻依偎在他的肩膀上，很唯美的画面，很感人的画面，清晰而又自然，主角却是他和她。
我轻轻走过去，望着陆一，“你不准备介绍一下吗？”
“可心……”
“你好，我是陆一的女朋友——晴儿。”女子站起身，一脸的甜蜜和幸福。哦，陆一的女朋友，那我呢？算什么？
“嗯，你长得真美。”
“谢谢。你是？”
“我叫可心，是陆一的朋友，普通朋友。”我特地在“朋友”两字上加重了语气。
陆一手足无措地望着我，没有多言。
我转身离开，眼泪终于止不住，扑簌簌往下掉。
晚上的时候，陆一在电话里信誓旦旦，“可心，我今天和晴儿出去，只是因为她今天病了，不舒服，我陪她上医院，你知道的，我和她是一个村长大的，又是跟着我出来工作的，我不可能不管她的。”
“哦，那么，只是看医生，用着得去公园相依相偎么？”
“可心，你听我说……”
我不想听，啪的挂了电话。
再后来，我便渐渐疏远了陆一，不再与他单独约会，直到这一天他堵在我的住所门口，便发生了我让他滚的那一幕。
其实，真的不是不明白，对于陆一的情感，我心知肚明，心里亮堂，却总无法走出自设的牢。我原是可以追求自己的幸福，接受陆一所给的爱情，然而，理智告诉我，纠结于一段未果的爱情，始终会影响了生活，影响了心情。
真正的爱情，不是占有，有一种爱叫做放手，放手是因为更深沉的爱。陆一不懂，然而我懂，我清冷与孤傲的个性，决定了我为人处事的态度，不是不明白，实在是无法原谅——无法原谅陆一的左右逢源，无法原谅陆一的难于取舍。
爱情，是唯一的、排他的，我不能用自己的浮燥与固执去惊扰爱情的神圣，亵渎了爱情的美好，我宁可守着一颗残缺不全的心，清灯一盏，纵有悲欢亦缄默。感念爱情的神圣，静观岁月更替，感受时光若水，在宁静与安然之中，走过春夏秋冬，迎来幸福如许。
无法逃离散文
总在试图，从这样一个日子里逃离。不再把那些寂然的烟花想起，安然地行走在这世上，哪怕孤独，但绝不哭泣。
可是我没能做到，早上睁开双眼，就看到带着潮气的日历。纷飞的雨滴，开始在心头飘落。外面，春光明媚，阳光遍地。
小河里，流水潺潺。萋萋了一冬的水草开始泛出绿意。透亮的水里，自由的鱼儿安然而又悠闲，惬意在与我不同的世界里。散乱的鹅卵石，阳光的折射下斑驳陆离。让人莫名生出一种冲动，化身为鱼，去探望那个世界里等我的你。许久以前的梦想，在这粼光下幻化为失落的迷离。
无端的想起，从混沌走向禅意，在禅意里相伴，相依，相约着不离不弃。无论风雨，或者闪电，无论寒冬，或者酷暑，携手忘记四季。我收敛我的暴戾，皈依在你的蝶衣。一曲古韵里，在山川印下彼此的足迹，在素笺涂满相思和记忆。把对高原的向往，深深地藏在心底。无视刀枪箭矢，彼此坚定的守望是超越世俗的高地。
心弦和鸣的'日子，风轻云淡。常把茶杯里轻舞的仙子比作你，超脱了凡尘，用曼妙的舞步滋润我沧桑的心田；把流浪的阿炳比作我，藏在暗夜拨弄琴弦，用凄凉的乐曲亲吻你的唇。无法逃避，那些骄傲的温婉，那些佛性的诗文，就那样在你指间散落一地，成为我追寻的痕迹。脚印与脚印的并列里，深深浅浅，浓浓淡淡，精彩了昨天，湿了今天。明天，一场雪是否会下在我的心里，把它掩藏为永久的秘密？
试图，不再追忆。不再追忆每一个月圆时分你思乡的情结，思亲的哭泣。遥远的荧屏，在距离里距离，闪动的表情带给你的安慰总是那么无力，强作欢颜，不想你看到我在陪你哭泣。有一种牵挂和在乎，只想你分分秒秒，风和日丽。让时光恬淡在海枯石烂，地老天荒，三界之外，有我，有你。
总想逃离，逃离那些熟悉的字体，那些含香的痕迹。不愿相信，一场雪，就能覆盖所有。无数次，在梦里，奔跑在茫茫雪地，呼唤你的名字。扒开厚厚的积雪，去寻找喜欢跟我躲猫猫的你；拂去那棵晚菊上的雪衣，拥进怀里，传递温度，彼此在荒原融为一体。
开始喝酒了，烟也抽的更多。没有约束的日子，习惯了放纵，不能自已。每一次，酒精冲进大脑时，彷佛就感受到你的嗔意；每一支香烟灰飞烟灭时，我知道我在靠近你。于是，翻开那些信息时，我想扔掉那手机，那最后的言语，竟是永久别离。
春天来了。安静地坐在这样的日子里，点击着曾经的点击，那个灰色的图像，再也没有亮起。在拥有和失去之间，蓦然感悟：我宁愿用不曾拥有，换取你此时的鲜活。彼此的世界，不曾有交集，安然一世，在陌生里慢慢变老。
鲜花，鞭炮，清香。这个日子属于思忆。我无法逃离。
无法释怀散文
（一）
于我来说，没人比得上你。
于你来说，我是千分之一。
我想保持这副少年样貌，就像小学时那样，不变！只想你我在下一个街口相遇时，你能不把我遗忘在旧时光，变成“曾经认识的人”。我想你以熟悉的腔调，淡淡的微笑来回应我，以安慰我的心。或许再过些时日，你的心装满了许多学生，而我又变了，我会在你心中挤出来，或许就不会像现在一眼认得出来，或许下个时光，你会说出这么一句“你是？”这样我的心必定受打击。
我愿把一切错误归咎到他人身上，也不愿对你有一丝质疑，我不曾埋怨过你，不曾咒骂过你，只曾念着你。我想在你心里留下一段重要的“信息”，难以删除的“信息”，无畏好与坏，就此不会轻易忘掉我，从此，提起‘某某某’时，你总会有无尽的'感叹。
你的眼神是刀剑赠予的锋芒，你的气息是冰川流动的融水。
你，是我人生中“至亲的陌生”，时光若能倒流，带我回你的专属课堂。
（二）
你的气流太强，强得令人窒息。但那段你病重的日子，我那盼星星，盼月亮的感觉，和那颗没勇气送上一句问候语的心，甚是煎熬。这短暂的分离，不算什么，因为至少有期待，至少你终有归来的日子。但没多久，你彻彻底底成为“别班的老师”了。这是我懂事以来第一次为一个老师感到心痛，感伤。
我用笑掩泪，用嘴掩恨。为一个老师去憎恨另一个老师，甚至不惜毁学业来宣泄自己的不舍和憎恨。我从不这样疯狂过，这种情感持续一年多。我伤心过，怨恨过，怀疑过，都是徒劳的事。她或许不知道或不相信我这种情感或做法，我这种人。终于，那另一个她或许知道我的存在，我的用意，我的所想。她暗示过我这类人很多次，她知道我这类人为了以往的老师赌气，弃学，心歪，她无数次想挽救我们，最终，她被我们这类人逼得心死，泪流。我知道她知道，她只是不想捅破这张纸而已。
最后，师生情尽，我开始反思，我其实所做的一切都那么自作多情，那么幼稚，那么愚钝。还伤害了她，伤害了自己。我知道她的好，我辜负了她的努力，她的心机，我心生内疚，无法面对她。但究竟你说的那类人，是特指我，还是包括我在内的那类人？我不知道，这是一个坎。你会不会像我厌恶你般厌恶我？也不知一句迟到的对不起还能不能弥补所有我埋下的洞。所谓的年少轻狂。
今天，我见到了我所惦记，无法释怀的两个老师，我总是在远处就一眼认出了，她微笑着看我，她的脸上多了一丝沧桑，不知她，近况可好？我转身离开时，并不是看不到另一个她，我视若无睹，是因为我无法释怀。
无法逃掉散文
推开厚重的门，踏着厚厚的积雪，消失在茫茫的夜，只因为不知道你的心中是否会有我。
苍穹里，寒星闪烁，云遮住了月亮的面庞，只有风在呜咽着诉说落寞。我的思绪点燃了路灯，衣袂在风中瑟瑟，世界用凄冷对抗着我心中的那团火。
你这个贪心的家伙，悉数盗走了我的梦，把往事冰封，幻化做雪花飘零。而我还傻傻的心中有一丝莫名的感动。记忆的花瓣还在空中飞舞，相思的蓓蕾绽放的时候，雪费尽心思的纯洁着这份真情，但此时的世界如若无物，天地之间空空，我不在意前路是否坎坷蜿蜒，只想你的笑容临近我的枕畔，我不再孤单。
独自徘徊的时候，仿佛你真实的在我的胸前，轻抚你冰冷的面颊，你的体温已经把我的心温暖，温馨的都是浸染的甘甜，多少次都是这样的画面，醒来，满目疮然。
冬天的清晨满世界的冷，听到的也是刀郎凄凉的歌声，空旷的街头再也看不到你的微笑，只有眼前片片雪飘，我蹒跚着前行，重重的摔倒，雪抚摸着我苦涩的笑。
老柳上的小鸟已经忘记了歌唱，瘦小的身躯瑟瑟发抖，无情的冬天已经冻僵了它全部的记忆，只好苦苦等待季节的轮回。
为何会有这样两个字：煎熬！总是期盼入梦不再醒，总想梦里有你的身影，总想梦里有你的笑容，让冬日的暖阳普照大地，把你相思的泪滴串成项链，珍藏在我的心间，默默聆听你的心语，在我心中腾出一块空地，全部给你，容纳你的音容笑貌，还有你那动人的歌声。你的一切我都欣赏，温馨中还带点惆怅，把曾经的伤痛埋藏在过往，还为自己插上美丽的翅膀，悠然停落在我的肩上，轻轻揽你入怀，感受你的心跳，温情在指尖流淌。
轻轻为你敛去眉间的忧思，拂去隐隐的沧桑，一声低语，冤家，难道这就是缘，难道这就是在演绎期盼的爱恋？如醉如痴的把爱情诗篇诵读，抱起那轮月，遥寄相思情，掠过时空，扑捉你曼妙的身影，执手，用你的玉指，拨动我的心弦，弹奏一曲爱是你我，我附唱一首相思的歌。
我一步一回首，依旧是冷清的街头，没有别的祈求，就是请你不要忘记，我这个美丽的梦，还有那歌声，别人不会理解，雪夜，你是否想起了我，我想只有你会懂。你会懂。
夜总是如此寂寞，梦还没有来得及熟透，就被冷涩的风摇落，冷月苍白着思绪，品味着茫茫旅途的富有诗意的相遇，人海茫茫，相牵一线，不经意间，偶遇，一见倾心，思念的帷幕便悄悄拉开，宛若前世已经执手，今天不过是继续那曾经的爱。
也许，前世的诺言演绎成今世的期待，今夜与你邂逅，仔细翻阅了从前，相识相知的片段，携手并肩的感慨，想起那两行清晰的足迹，是否延伸到你的心海，如果时光可以倒流，往事可以追溯，也就不会存在今天这诸多的无奈，曾经的美丽，让人不忍放弃，可现实的残忍，只能默默把这一切缅怀，尘封太多的感慨。
弯月初挂，风寂无声，迷茫的笔，无论如何也勾勒不出心境，游离的思绪，触摸着冰冷的键盘，对着灰色的头像苦笑，凌乱的文字凄唱着孤单，寂寞的夜迷失了自我，寻找不到心灵的寄托，倚窗遥望，颤抖的手托起落寞，没有属于我的`空间，我也不知道自己到底在追求什么。
总是在默默的书写，总是想找回迷失的灵魂，我总认为网络的真情和现实可以相提并论，心与心的交流可以更真实的看清彼此，总是期盼真诚可以换得真诚，可现实打碎了一个又一个梦，我渴望真实，渴望所有人都除去虚伪的面具，倾心促膝，把人生的宝贵意见交换，用诚挚去触摸彼此心中的柔软。
时光荏苒，已近岁末，我追随着你的脚步，让彼此的心不再陌生，除去内心的纠结，深刻那些曾经，拂去面庞的冷漠，期待相拥的这一刻永恒。关于枫叶的故事，不想去探寻，就把它交给风，至于何去何从，就当作一个梦，男人不可以流泪，因为那是懦弱，女人可以流泪，那是挥洒的柔情，遥望远处的风景，熟悉的歌声在流动，夕阳染红了山峰，诗意变得灵动，把深刻覆盖，把放荡收敛，让精彩纷呈。
指尖缠绕着思绪，心情在文章中涌动，聆听风的歌声，望着无边的夜色，会心一笑，悄悄爬上嘴角，眼前是你模糊的身影，心中确是我最真的情，这段美好的事迹，撞开窗棂，扑向苍穹，高声呐喊，恒古情。
我知道，一个头像的背后都有或多或少的故事，也或多或少都有雪月风情，痛心挥手的一瞬，还是无法忘记那印刻在心中的面容。文字组成了诗篇，弹落的忧思又被墨香浸染，烟雾朦胧了归处，伫立，用心温暖这份缘。
我不知道你会不会来到我的空间，可我却用心的写，宣泄我的情感，与文字缠绵，所有的梦里，都把你的一切存放，不管你在多么遥远的地方，我会一如既往。
打开音乐，天籁之音在我耳畔轻轻回响，点燃一支烟，把心情照亮，沏一杯茶，淹没满心的惆怅，斗室变得温馨，笑意又爬上了面庞，把一切烦恼，在开心中遗忘，灯光把我的身影拉长，多想与你相拥互诉衷肠，多想痴望你那柔柔的目光。
晨钟已经敲响，梦在曙光来临之前醒来，可枕畔还是洒满了思念，手依然能触摸你的心跳，于是我知道，我这一生都会属于你，无法逃掉。
思念着了凉
如果不是后院里的狗吠惊醒了我，我不会担心远方的你，在这样一个霜冻的夜里，会不会着凉。
夜空里没有星星，只有一轮半睡半醒的月亮，熬夜织着一件又一件御寒的衣裳，也抖落了皎洁的清光，撒到那片我挚爱的土地上。
我听见了风的呼啸、雨的惆怅，而故乡睡着了，身上只搭了一层薄薄的纱帐。
当然，故乡——那座在那片土壤上生生不息地孕育了许多人也孕育了我的城——最终是无法着凉的，在这样一个霜冻的夜里，是我的思念着了凉。
故乡的梦
如果我这声咳嗽，能够乘着南吹的风，在萍水相逢的鸟群的歌颂里被润色，最后在你睡着的时候传到你的耳旁，那我会不会惊扰了你的'梦？
你的梦，我是看得见的：
梦里是一片鸟语花香、风吹草低现牛羊的沃野。
梦里是一片黄澄澄金灿灿、稻花香里说丰年的麦田。
梦里是一座陵绝四面、峨眉高出西极天的山。
梦里是一条奔泻千里、遥从天际来的江。
梦里是一群踏实勤劳、为中华之崛起而读书的人。
梦里是一阵故国不再、嘉州依旧的海棠香。
你梦里的，就是我扎根的土壤，是我的童年，是我梦想启航的地方，是我爱了十九年的家啊！
我怎么忍心吵醒你，故乡。
无声
如果我没有在夜跑时听到校园里潺潺流动的溪水声，就不会想起一百四十公里外那座被童年的我往来无数次的桥。
桥总是无声，却并不代表它没有故事。即使它身上留下过千百个足印，它也能思路明晰地把每一个它生命里的路人或者主角的故事记录下来，编撰成无言的书，在秋雨淅沥的夜里诵读。
故乡也是无声，她不说话，却并不代表她不在心里记得你。
记得你在她的怀抱里看过的、闻过的、说过的、做过的一切，只有她还记得你所有的情绪，或者欢乐，或者感伤。
每一次你踏上故乡的土壤，轻轻地，悄悄地，可是每一步都在她的心里，敲响了一声声钟鼓。
也许你走过的这一步，你自己早就忘了，可她却记了百十年。
请别叫我外乡人啊！
一提醒我，我就在恍然间又回到了故园的春节，挂上外婆新做的桃符，贴上外公新写的对联，在一片片老腊肉、一节节香肠里梦想春天。
灵魂的呼唤
如果每当我累了、困了、松散了的时候．都会出现一个无形的肩膀，让我靠一靠，那一定就是你的。
即使我为了求学离开了你，离开你的我看到了更广阔的原野、更险峻的山峰、更汹涌的河流、更加雄伟的高楼大厦，可是，离开了你后，我走过的每一步路，都少了一份温馨和宽容。
所以，我会在夜阑卧听风吹雨的时候刹那间泪流满面。
我想起母亲每天下午都会做好晚餐，等着我回家就能吃上热腾腾的饭菜，那仅仅是两年前的事啊，却好像突然变成了遥远的记忆。
想起父亲雨夜背着生病的我跑向医院，现在我不在父亲的背上了，他的背，看起来却反而更驼了一些。
我想起童年，想起那些一辈子在那片土壤上耕耘的人，想起那一声声来自灵魂的呼唤：故乡，故乡。
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