下面是小编帮大家整理的我的小院,我们的家杂文随笔（共含20篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“不嘞”一样，积极向本站投稿分享好文章。
郑板桥小院杂文随笔
一片蝉声晚唱中来到镇江焦山北侧别峰庵附近，终于在一棵银杏树下找到了郑板桥读书的小院，暮霭中突然下起了小雨，雨点打在瓦檐上，敲打出几分独特而难以言说的清寂，郑板桥在这里给郑墨写过《焦山别峰庵雨中无事书舍弟墨》一文中说《庄子》是：“终生读不尽，终生受用不尽”的。所以他在这里的读书作画也完全追求着《庄子》思想的：任性守分无累而自得，超越物我狂放而自在的原则。所以郑板桥在焦山曾因索画的人太多而疲于应付时，就在门上大书:“画竹多于买竹钱，纸高六尺价三千，凭他话旧论交接，只当秋风过耳边。”于是，舍不得花钱的`就只好扫兴而回，愿意花钱的就把钱交给这里的和尚，成了郑板桥交给寺庙的食宿费和善款。
郑板桥是“扬州八怪”之一，当时被视作画坛正宗的是以临摹古画为根本的王时敏、王鉴、王原祁和王翚的“四王”，而“扬州八怪”是学名家而不似名家的别出新意的独树一帜，有人曾与郑板桥争论说：“四王”笔笔都有名家之法，藉以讥笑郑板桥的不似古人，郑板桥没有反驳，而是请那人吃饭，端出的是一碗生肉，笑着对他说：你不是画画要学古人吗？那么就请你吃吃古人吃的生肉吧！《庄子》说：“鹏怒而飞，其翼若垂天之云。”没有自己的主张，不从鲲化为鹏，老是“摹古逼真便是佳”如何飞扬得起来？所以郑板桥的字是在汉八分中杂入了楷行草，独创“六分半书”，画则在学习前人的基础上师承自然，并且“以画之关钮，透入于书；以书之关钮透入以画。”书和画和谐地统一在“一枝一叶总关情”中。
郑板桥自己说：“板桥专画兰竹，五十余年。”所谓：“静室焦山十五家，家家有竹有篱笆，画来出纸飞腾上，欲向天边扫暮霞。”多画的是“冗繁削尽留清瘦”的“劲节细竹”，完全是“用以慰天下之劳人，非以供天下安享人也。”
离开小院时，抬眼小窗外，发现如今依然摇曳小雨中的焦山竹子，确实有些与众不同，还是像郑板桥所画的竹子那样瘦劲，我想，那一定是因为它们日夜经历了江风的吹拂，无怪郑板桥会特别喜欢在这里画竹啊！郑板桥是主张“自作主张的”，“当作主子文章，不做奴才文章”的，不知道我的这一发现是不是正确，且在这里自作一回主张吧。
远眺那洒向滚滚长江的密密雨丝，似乎正在一遍遍丈量着天地的辽阔，让我油然想起挂在安徽西递村“大夫第”那幅郑板桥书写的对联：“以八千岁为春，之九万里而南。”走在焦山的山路上，似乎多少也有一点让我感到鹏程高远的美好错觉。虽然我不喜欢大到“不知其几千里”的鲲鹏占据了太多的空间，而且在空中一呆就是六个月。
我的小院,我们的家杂文随笔
在闹市之中能有一个小院，地方虽然不大，毕竟是属于自家的空间，种花铺草栽树如心所欲，真的很惬意。我虽不常来住，但遇有闲暇，便来小院变身园丁尽情侍弄。随时间推移，我的情趣爱好和性格，在弄花侍草育树中都有所改变。当初买房时没想那么多，只是想让老岳母晚年过得好些，我和爱人尽其所有，买了这个有院的房子。现在有人说我有眼光，房子增值许多，谁知道呢？也许是人在做天在看的结果吧！
现在老岳母种下的黄柏树（黄波罗），已有碗口粗了，很任性，不愿往高长，枝丫随意地向四周伸展，越来越像一把大伞，几次想剪枝都没舍得下手。同年种的香椿树，最得岳母疼爱，很懂事，长得很挺拔，枝丫也规矩地随主干向上长，每年采香椿叶都要用梯子才行。老岳母将新鲜的香椿叶用来炒鸡蛋，用来包包子，余下的都腌制起来作为配菜，那味道真让人难忘。古人道椿木实而叶香可啖，可见香椿叶是尚好的食材。现在我担心椿树长得太高会影响楼上人家！两棵燕红桃树移来时已能接果，先是栽在院里，后怕影响岳母种的蔬菜，又移到院外。老人不在后，爱人许是不愿睹物思人过于伤感，便把小院铺上地砖，我又将其移回院内。移进移出也没有影响燕红桃树生长的情绪，每年春来时花开姹紫嫣红，我还拍了照片在网上，大家都说很美，还有朋友留言道“庭前花开预富贵”，真是吉言。秋天到时拳斗大小的燕红桃挂满枝头，每个桃子都是一半是鲜红，一半是淡绿，又好看又好吃，脆甜脆甜的想想都让人垂涎欲滴。两棵木兰是我的最爱，娇生惯养的，让我付出了许多情感。今年春来木兰花尽情地绽放，使我好生感动。满树洁白，毫无杂色的花朵无私地回报着我对她的爱。很想赞美木兰花，不知用什么语言她才能听懂，只好用白居易专门赞美木兰花的.诗，“紫房日照胭脂拆，素艳风吹腻粉开。怪得独饶脂粉态，木兰曾作女郎来”，抒发我的情怀。
老岳母走了好多年了，这个小院依旧，这个家依旧。邻居也很羡慕，老人在不在这个家都是一样。姐姐们都有家里的钥匙，有事没事都要过来看看。过年过节时几十人聚在一起，真是少见的风景。爱人也曾动过卖房子的想法，我对她说这里留下我们太多的回忆，这是金钱买不到的，再说这里还凝聚着我们割不断的亲情。我曾写过怀念母亲的短文，既怀念我的妈妈，又怀念我的岳母。我的同学留言：“你的一篇母亲让我感动，儿子怀念母亲是人之常情，让我最感动的是女婿怀念岳母，我还是第一次听到。因为我也是岳母，我也想知道你岳母是怎样做到的。”怎么讲呢，也许是潜移默化中的熏染，也许还是日积月累的感动。
这就是我的小院，我们的家。
我们家小伙要当兵了杂文随笔
昨天小弟在群里告诉大家他当兵的事敲定了，折腾了这么久，总算尘埃落定，我们都为他高兴。
今天早上又说，因为他还没毕业，今年入伍享受不了士官的待遇，心里有点不爽，但好不容易通过体检和政审，想想还是走，再拖一年，明年还不一定什么情况，况且，他已经等了一年，本来想去年就入伍，但说那时走和从村里走一样，有点亏。
起初，我们并不太支持他当兵，但他有自己的考虑，别看小小年纪，三观很正，他也很有自己的想法。身边的人都在刷抖音、快手，他却嗤之以鼻。我们家条件一般，不是富二代，不是官二代，给不了他任何成功的捷径，他也很清楚这一点。从小学习成绩一般，所以我们没有强行让他走读高中考大学这条路，初中毕业后就读了“3+2“大专，虽然学校也很烂，但以他的成绩，即使上了高中，勉强考个大学，估计也好不到哪去，不过多荒废几年青春罢了。
他想当兵的念头应该是姑父影响的，那段时间他在姑姑家帮忙照料鸭子，没事和姑父闲聊，姑父也给他讲过不少人生经历。他知道家里的条件，知道以后为他的工作事业帮不上什么忙，只能靠自己打拼，而他学历各方面都没什么优势，当兵两年再回来，自己年龄也还小，可以拿一笔退伍金，虽然是一笔小钱，但对他来说足够做些事情，比如上培训班深造，或者做个小生意创业。那次我问他以后想做什么，他说还没想那么远，但不想上班，做一份朝五晚九的`工作，可能会做生意。相比而言，他年纪小，却比哥哥有主见。
不管怎么样，我们尊重他的选择，对男生来说，当两年兵也不是什么坏事，可以锻炼个人体格和意志，更有男子汉气概，在这个伪娘盛行的年代，我们太需要阳刚之气了。
这么多年来，小弟也越来越能吃苦，寒暑假打过各种各样的工，什么电子厂、饭店服务员、擦玻璃工，我突然意识到，他一直在学习自强自立，他已经长大成人了，不再是那个毛头小子了。
山影天池
天空，乡村的天空；山影，老家的山影；回忆，短暂的回忆。
中午来到外婆家，默默的待到了晚上，吃过晚饭，满足的擦了擦嘴，打算去外公房间补上一觉，如此安静的乡村，偶尔传来的虫鸣鸟叫很容易让人产生几丝困意。外公的家是一个较大的四合院，足有数百平米，宽敞是自然的，厨房和餐厅在西侧，正北方是五间并排的窑洞，左手第一间便是外公，外婆的卧室，出了厨房，深吸深呼了一口气，甩了甩略钝的脑袋，打算回房间睡觉，临到上台阶的一刹那，突然不知为何不自觉的抬起头向上望了一眼，却发现，头顶的天空居然这么深透，悠长，没有任何污秽的遮挡，无数繁星就这么畅快的闪着，我才发现，星星居然真的在闪，难得能见到这样一番景象。
低下头来，眼中已没有一丝睡意，我走近左数第二间房间拿了一张木凳，又去厨房隔壁的会客厅拿出正在充电的随身音响，音响是外婆用来听广播的，只不过现在上面接着我的优盘，最后，我又匆匆在厨房洗了一个杯子，泡了一杯茶，据外公说，我泡的这杯这茶是多少钱多少钱一两，贵得很，一般人喝不到，第一次来的时候非逼着我喝几杯，让我评价一下，外公知道我爱喝茶，而且知道我对龙井钟爱有加，每每有好的龙井都会给我送来一罐，现在家里还有半罐呢，但唯独这个茶，他只让喝，不让带···
这茶我知道，叫金俊眉，红茶的一种，至于哪里产的便不太清楚了，既然带不走，如此美丽的夜色，我也睡不着···反正睡不着，那为何不乘着如此的夜色美妙把带不走的茶全喝回来，于是乎，我干脆的泡了浓浓的一杯，又加了小半杯冰糖，这是我喝红茶的一种习惯，冰糖放多了，第一杯并尝不到太多甜味，在之后续杯的时候，甜味才会逐渐体现出来，这样也让茶水更加耐喝。（最终外公在我临走的时候还是给了我二两，毕竟是亲外公啊！）
选了一个好位置，打开随身音响，里面接起了白天没听完的歌，梁静茹的《不想睡》···歌都这么的附合意境，喝一口茶，心里不禁自嘲一句，原来我也可以这么有诗意···顿时文采泛滥，欲作诗一首：
“啊~~~啊~~~~！！！”
谁知心中“啊”了半天，居然一个字都啊不出来了···我果然不是曹植、唐伯虎，还是乖乖的看星星吧！
一抬头，这些繁星再次映入眼帘，天空过于透亮，反而让人觉得有些朦胧，像是隔着一层若有若无的轻纱，轻纱微浮，盯的久了，眼睛酸了，又轻轻的扯开，挤了下眼睛，天空放佛有更加透亮了几分，星星也更加闪动。看着这片莫名的星系，思绪也随之飘走，飘到了一次来外婆家的路上。
这还是我小的时候，外婆刚搬去乡下没多久，那是他们住的还不是这个四合院，是底下的一个略小的院子。当时车上做着我爸妈，还有我爸的司机。什么？我爸这么牛！都有专人司机了？公车私用嘛···司机自然也是单位的···我们可没私家车，想回老家，除了塔大舅二舅的车外，只能公车私用一小下下了···
一路上的风景早已熟悉，静静的看着窗外，不知为什么，突然想到了狗，而且想到的是土狗，车子转了两个弯，我突然发现，路边一户人家门外，拴着一只土狗，跟我想的一模一样！
“不是吧！这么神？”我立刻把脑袋放空，自然的又想了一下，这次想到了狮子，我就不信，这次真的会出现狮子！虽然不信，然我还是静静观察着四周，又是几个转弯，让我崩溃的事发生了，又是路边人家的大门上，雕嵌这一只只栩栩如生的小石狮。
“这样也行！”
我一下来了兴趣，立刻放空脑袋，继续想了起来，这回想到了水池。我也很气愤自己，既然那么准，当初我怎么就知道想这些无聊的，要是现在我肯定会想···想···
还是言归正传吧，话说我想到了水池，这次水池会出现吗？我看着窗外，果不其然，走了每一段距离，便看到了一个小水池，这个水池不是天然的，而是附近村民取水用的一个人工水池，我以前也见过，但我发誓，在想到池塘的时候，我完全没想到这个小池，我不禁对我着奇特的能力激动起来，便立即开口对我妈说
“妈！我发现我一想到撒，等哈撒就就出来兰”我们说的是我们陕北这儿的方言
我妈瞅了瞅我，笑着说：“那你再想哈么，想撒给我说一声，看能出来吧”
嗯，我犹豫了一下，开口说道：“摩托车，我猜等哈能看到摩托车！”
按理来说，我们现在走的路，已经很偏远了，能看到摩托车的几率很小，来外婆家这么多次，路上基本上就没怎么见过摩托车，不过，很快，又转了一个弯之后，让我们全车人都崩溃的事发生了，我们车前面明晃晃的跑着一辆摩托车，我确定那是摩托车，而不是电动车，那时候电动车还没普及呢，摩托车四周，一辆汽车都没有，也让它变得更加注目，连我都没想到，竟然这么快就看到了，前面开车的司机惊讶了一下：“嘿！还真有摩托车呢，这摩托车是吧刚超过咱们的车，让你看见兰！”
“没有，我一直注意外面着呢，么有摩托车把咱们超呢！”我妈说道，她也一脸的惊色！
更何况，我们这车速，哪个摩托车能超得过去？
这下车里的人可来劲了，一个劲的让我想其他东西，可后面我到底想没想，想什么，应验没有，我也记不清了。
直到现在，我有时仍会发现，我某时某刻不经意间想到一件事，周围的人恰好便会说起，时不时的会给我一些惊喜，你们是不是也有过这样的经历呢？
想着想着，我突然一个不留神，竟然瞟到了七颗很像北斗七星的星星，仔细一看，真的是北斗七星！我不禁乐了起来，没想到传说中的北斗七星竟然真的被我看到了，这儿要搁在城里，打死一辈子都看不到这样的景象啊，我迫不及待的继续寻找，看能不能发现其他我认识的星系，结果发现，我对星系的认知，除了M78星云之外，竟然一无所知！哎！没文化害死人呐！下次看奥特曼一定要记得多留意一下，我记得有一集奥特曼上说有怪兽来自什么大熊小熊星系什么的，我看了半天，连熊毛都没找到！
终于，蒙蒙的夜色有了一丝清风，刮起了我一身的鸡皮疙瘩，赶忙喝了一口热茶，静静的朝四周看了看，依稀看到了远处光秃秃的树影，隐约还能看到树上搭起的鸟窝，那应该是乌鸦窝吧，白天竟听见乌鸦叫了，仔细观察，发现鸟窝不只一个，我不自觉的开始数起鸟窝来，涔涔树影中，鸟窝融入其中，并不容易发现，数着数着，不自觉得想起了以前的一次捉迷藏。
那是一个月黑风高的夜晚，没人知道下一秒会发生什么，荒凉的古宅，没有任何装饰的二层小阁楼，在这茫茫山野中，显得那么的孤寂，只有隔壁院子里瓦数不高的灯泡散发出微黄色的光，微微晃动，光艰难的透过墙壁，却让这栋阁楼显得更加模糊，向远处看去还有着一栋栋更加破旧的屋舍，一些甚至还没堆砌完成，一条黝黑的小路将两边的隔开，通往茫茫的山顶，与两边屋舍的小路形成一个十字路口，没人知道，这个十字路口意味着什么，事实上！我也不知道。而我们捉迷藏的地方就选在了这里，捉迷藏的人，都是小孩子，发黄的电灯泡下，一个个眯眼笑着，眼中泛起的血丝依稀可见。浓浓的黑眼圈下，是发霉的脸色，脸上还挂着微笑，好像盯着你身后的那人看！
···切入正题吧，再描述下去，先把自己吓死了。
其中一个孩子开口说话了：“哎呀，打了一天游戏机，孬死我兰（累死我了）！”（说话部分全为方言括弧为翻译人名全由小张之类代替）
“呢咱们现在干撒呢！”小邵说
“誒！咱们藏妈妈孩儿来（咱们捉迷藏吧）！”小赵说
“能行！呢就藏妈妈孩儿来！哥耍吧”我弟说
“能行，呢咱们在哪藏呢，规定个地方。”我说
“就在这周围藏吧，你们家二楼还么装修，家里正好也么人，咱们就在你家和这周围的院子还有呢儿内些么修起来的房子藏吧”另一个小孩说（多少年了，姓什么忘了···）
“能行”众人统一了一下，便决定开始藏了。
我们大概六七个孩子，剪刀石头布，输的数数，一百声，数数的地方在小邵家院子里，也就是我家隔壁，吊着电灯泡的那个！然后没时间限制谁被第一个找到就是下个数数的，什么时候找完才算一局结束，哪怕有一个找不到，认输了，就得重新数，而被找到的人可以帮忙一起找。
第一次好像是小邵自己输了，躲去自家院子数数去了，黑色的夜幕，昏暗的灯光，寂静的空宅，迂回的小巷，这让我们这些童心未泯的孩子一阵澎湃，还没藏呢，便都兴奋出尿意来了！但又得夹着。现在想一下，依然那么刺激。
我和我弟打算把我家二楼那完美的藏身之所当作最后的杀手锏，并没有先去那里藏，而我们不去，其他人自然也不好意思先去，不一会，我们便藏好了，我们躲的地方是对面还没建好的砖瓦房的一堆瓦墙后面，他在这头，我在那头，还有人跑到我们后面更远的地方去了，很快，小赵数完了数，他竟然没有在周围找，直接奔向我们这里，这边的房子也挂有灯泡，只要刻意找，很容易便会看到，我从小便有了一种大无畏的精神，明知道我是躲不过了，立马自己起身暴露自己，其实我当时并是不给我弟打掩护，只是他没找到我弟，最后还得他重新数，轮不到我···他那个角度看过来的话，一定是先看到我，结果很悲惨，他找到我后，也看到我弟了···我们三人很快便找到了刚才从我们身边跑过的两人，到最后，还剩下两个了，我们又赶了回去，我记得他们是往我们外面院子里的那个巷子里进去了，我们五人纷纷火火的冲了进去，迫于我们的气场，一个躲在里面的人已经憋不住了，“啊！”的一声从旁边的门柱旁跳了出来，出来之后竟然很不道德的直接供出了躲在他不远处的小赵。
于是乎，我便出乎意料的成为了下一个数数的，躲在院子里，匆匆数万一百声，一出去，想要先去巷子里找找，但看到那黑洞洞的路口，我一阵范冷，我终于知道刚才小邵为什么不先去巷子里找了，就算明知道里面有人，我也不敢进去啊！还是先去别处找吧，我先打算去我家二楼找一遍，因为我数数的时候看到有人上去了···（不看白不看）
其实我家二楼也是挺恐怖的'，还没按灯，只有刚进门的一片地方略微亮一些，我匆匆扫视了一遍客厅和两个卧室，怎么会没有人，难倒他又下去了？我又下楼去找，果然在卫生间里发现了一个人，就当我们准备离开我家出去找的时候，又听到二楼有声音。
“不对，二楼肯定有人！”我赶忙爬上楼梯，推开二楼的门，眼睛一眯，静静的注视着房间的一切，突然···我看到墙角的那盆花在抖，我不禁吓了一跳，蹑手蹑脚走近一瞧···
“NND！”这哪是盆花啊，这分明是我弟！只见他蹲在墙角，两只手还挡住自己的脸，双肩不停的在抖，看样子是想笑的忍不住了···要不是他抖，我还真把他当花了···
我当时一阵崩溃，冲过去“啊！”的一声，没把他吓死，跳起来还抽个不停，突然我闻到了一股尿骚味，低头一看，他竟然尿裤子了···捉迷藏也没必要激动成这样吧，就这样，他拖着个湿裤子和我们一起找其他人，很顺利，花了点时间，其他人也都找到了。
这下又该那个被我在一楼卫生间发现的孩子数了，我们赶忙寻找藏身之所，我和我弟还有小邵悄悄的钻上了我家二楼，不得不承认，在这里藏身的确很有感觉，几乎是伸手不见五指，只要随便找个地方一战，就很难看到了，除非找的人贴着墙壁挨着摸，我家二楼空间不算太大，西南角是门，进去后左半边是客厅，右边北侧的是小卧，南侧是大卧，从上向下看，就像一个口超左开的凹字，卧室两门相对，中间隔墙还没按上，我弟上次是躲在客厅的东南角。我一进去后，想也没想就钻进了大卧室里，躲在了墙角角，并且摸索到了一块木板，挡在我前面，心理上也算有个遮掩，小邵在客厅里躲着没进来，我弟进来后闹腾出了特别大的动静，我只知道他在不远处，但看不到他在做什么。
过了好半天，他也没停下，我忍不住了，“你快点儿么！一阵儿人及来兰！（一会他找来了）”
“好着呢，你不要管我！”他淡定的回了一句，他一直都是个淡定的人，淡定到有一次我们放鞭炮，他手里的鞭炮点着了，然后慢慢的将打火机放进口袋，手里的炮却忘记扔了。我们众人狂叫：“炮炮炮！”记得他当时说的还是那句话：“好着呢！”结果···
幸好那天他手里捏的不是雷王AND双响炮！
还有上幼儿园的时候，我们就拿两分钱，可怜的望着校门外摆摊的零食车，他也是那句话：“好着呢！”于是走过去，“噌一下拿了便往裤裆里塞，结果被逮个正着···
似乎听到这句话就意味着接下来没好事
很快，找我们的人便到了，几乎是数完数之后直接跑向我们这里来的，们悄然打开，我屏住呼吸，不一会，客厅便传来一声惨笑！小邵被逮住了，我静静的扶着木板，来了！他们来了！
我是一个比较沉得住气的人，绝对不会自己先露馅，奈何小邵果断出卖了我，三两下就把我翻出来了，真不知道出卖我他有什么好，我弟自然也被他出卖了，于是我们三个人又在屋子里翻了一番···不过，出乎意料的竟然没有找到，他明明就在这卧室里啊？我也奇怪了，也没见他出去，刚刚还在呢，怎么一瞬间蒸发了！我们又把整个屋子搜了几遍，愣是没有找到。最后我们也没办法了，只好先去找其他人了，虽然费了点时间，但还是都找到了，最后唯独剩下了我弟没有找到，奇怪，他去哪了呢？怎么会突然不见了，最后竟然破天荒的让我们被迫认输。我们满院子喊：“我们认输了，你快出来”之类的话，但还是不见动静，正当我们无计可施时，我家二楼传来“扑通”一声！我们几个赶忙跑上去，发现卧室门框那儿有人影，我们几个凑过去，仔细一瞧，可不就是我弟嘛！他抱着个腿，缩成一团，满头的汗，原来他躲在两个门形成的顶上，也就是凹字那个缺口的上面，那里和屋顶还有一道缝隙，他就躲在那里，我们不知道他是怎么爬上去的，但我们知道，他是跳下来的，而且看样子还把腿摔折了！
···果然没好事···
聊到这里，大家才知道，这次捉迷藏的主角其实是我弟了吧。
他虽然不长说话，但却总能想出一些比较二的事出来，比如我们小时候经常玩一个游戏，随便画一条线，我们各一边，不能越界，看谁先能把对方逗笑，我最多也就是做做鬼脸，打几套少林功夫，可是他就会突然把裤子脱下来，搭在小腿处，然后举着手转圈···而且还便转便尿···
一想到这里，我就不禁想笑。
喝了几口茶，发现脖子有些僵硬了，伸展了几下，又继续眯着眼看能不能找一些有趣的星星出来，看看看，看的久了便又发现，这繁散的星星慢慢聚到了一起，形成了一条条有规律星河，飘洒蜿蜒，徐徐律动，同样的事物，盯得久了，便会变得有所不同，那一缕缕，一丝丝，一圈圈的光彩交织的画面，突然发现，原来并不只有飞向那遥远的太空才能看到。
看着看着，突然又失口笑了出来，竟是有想到小时候脚疼的那一次，在家里呆了不知多少天，没憋死我，家里人不让我出门，怕我刚好的脚伤复发，事实上我的脚的确几经反复肿了三四次了，那天家里就只有我爸，他在外面的院子干活，我实在憋得慌，下地试了试，脚还能走，就忍不主想去我奶奶家玩，可我爸在院子里，千万不能让他给发现了，我已经打算好，就算他发现了，只要我能先跑到奶奶家，有我奶她们护着我，就没事了，于是咬了咬牙，悄悄地猫出家门，趴在门框上瞄了一眼院子，发现我爸正那个铁锹不知道在干什么，我瞅准机会，一下子飞奔出去，我奶奶家在山顶上，我们家是在山腰上，真正跑上去，不算太远，我打算一口气跑过去，在我跑到转角处的时候，突然听到我爸在后面喊“唉！”
“妈呀，被发现了！”
我赶忙收紧步子，往上狂奔，然后灵机一动，往路过的一条巷子里一钻，躲在人家大门的间隙处，就当我以为可以蒙混过去的时候，一双大手直接将我提了起来，我心顿时一凉。还是被我爸抓住了，我直接被提了回去，丢在炕上一顿打，我当时跑那么快，后来也没见脚疼啊？现在想起还一直骂自己倒霉
不知不觉，脑海中，以前种种普通却又历历在目的事浮现而过，这时，才突然发现，并不是当自己老了之后，才会发现原来，时间过得好快。无论想起的事在当时是愤怒，喜悦，刺激，或是伤感。现在，都只会失笑而过。
凝视着星海四溢的夜幕，想要望向它的尽头，可这一望才突然发现，四周的山影早已将漫天的星河围起，婆娑的树影像鬼魅一样伸展，山峰没有了白日的颜色，只是一望无际的黑，蜿蜒曲折，勾勒出好远好远，竟然勾勒出了童话中的巫婆古堡。居然和童话世界如此相像，而到现在我才发现，自己头顶的星空就像是一片璀璨的天池，山影，成了池塘的边界，它倒映出来的，是我所有的思绪。
突然发现，今天我与这童话般的景象显得格格不入。不得不承认时间过得很快，我们只有默默地珍惜。无论想到了什么，曾今做过了什么，又慢慢懂得了什么，或是以后想要怎么。
我只知道，现在，这一刻，少了一个陪我看星星的人。
乡下小院随笔
我很小很小的时候，住在爷爷家的小院里，每天一睁眼就往院子里蹿。
爷爷家的小院里有很多吸引我的东西——
傲气的大公鸡怒视着鸡冠花，好像嫉妒鸡冠花比它的皇冠鲜艳。
有一只调皮的山鸡总爱跑到树上睡觉，好像这样地位就能更高。
只有那只母鸡最勤恳，几乎每天我都能在鸡窝里摸到一个热乎乎的蛋。
那只大肥猫像老虎一样威风，整天不着家（除了吃饭的时候），不过我从未听到过老鼠的吱吱叫。
我最喜欢的是爷爷家的大黄狗。如果我坐在小板凳上，就和它一般高。它非常乐意让我摸它的毛，总是闭着眼很惬意地让我顺着毛捋。记得有一次，姑姑让我老实坐在小板凳上，她要给我照相。在她按下快门的一瞬间，大黄狗一下子蹿到我面前，还歪着头冲着镜头咧嘴，居然照成了一张别致的人身狗头像！这件事成了小姑聊天时的经典回放，而那只大黄狗总会摇着尾巴当最忠实的听众。
院里还有很多花草，不过我只认得香椿树，因为香椿芽很好吃。还有几棵不知名的树，据说有好几十年的树龄了，上面流了好多树脂。那时我以为是蜂蜜，舔了一口，觉得不甜就不理它了。
院里还有很多五颜六色的小花，偶尔有一两只蝴蝶。我的大黄狗对花不感兴趣，倒是一直盯着我手中的糖葫芦，我才不给它吃呢！
还记得我和表妹玩藏宝的游戏，我把打火机埋在土里，结果藏得太隐蔽了，最后连自己都找不到了！
还记得我为了摘树上最大的那片叶子，竟然爬到屋顶上去了。现在想想真有点后怕，不知道当时哪来的勇气。只记得上去下不来了，最后还是爸爸把我给抱下来的。
院子里整齐地铺着红砖，阴湿的地方还长有青苔。那时我以为这是专门铺的.绿毯子，还虔诚地期待它们长得再多一些，铺得再大一些，我好躺上去享受享受。
每年秋天都晒棒子（“玉米”俗称），那干净的塑料布铺在凉丝丝的砖上，棒粒乖巧地躺在上面晒太阳，太令人羡慕了！我踢掉鞋子，扔掉袜子，光着脚丫在上面蹚来蹚去。这时妈妈从屋里出来，喊别踩别踩。奶奶拄着拐棍乐呵呵地说：“踩吧，踩吧，晒得透呢！”
其实我是个很不安分的孩子，可那时的我太小不能出门玩，那个普通的小院，包容了我所有的放肆和不羁，让我安全又不失乐趣地度过最爱惹是生非的年龄。
可惜现在老家的院子拆迁了，我只能写写文章来怀念我那段在乡下小院捉猫逗狗的日子。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
我们家后边的小院小学生作文
说是小院，其实一点儿也不像是小院。
围墙还没砌好，地也没有弄平整。不过，花草树木倒是种了不少。其中果树最多，有枣树，有枇杷树，有胡柚树，还有梨树，桂花树也有一棵。
每到夏天，这些树木枝繁叶茂，放眼望去，满树翠绿的树叶，一簇堆在另一簇上面，不留一点儿缝隙，那翠绿的`颜色明亮地照耀着我们的眼睛，好像每一片绿叶上都有一个新的生命在颤动。一个个未成熟的果子，悬挂在枝头，在微风中，左右晃荡。树下一片绿荫，让人眼前一片清凉。
当秋风吹起的时候，送来了阵阵桂花的清香。走近一看，桂花树上开满了米粒般大小的黄黄的桂花，好看极了。抬头再看看枣树，那些青青的枣子已经变得又大又红了，让人一见就生爱慕之心。
小院里还种了不少的凤仙花，房前有，屋后也有，一丛丛，一簇簇，笔直的干，狭长的叶子，再加上各种红色的花儿，真是艳丽极了。
今年，奶奶还在小院里搭了个冬瓜棚，树了个苦瓜架，在绿树的掩映之下，小院显得更加别有风趣了。
我爱我家的小院!
浣溪沙小院闲窗春己深杂文随笔
小院闲窗春己深，重帘未卷影沈沈，倚楼无语理瑶琴。
远岫出山催薄暮，细风吹雨弄轻阴，梨花欲谢恐难禁。
伟大词人李清照的一生是光明磊落的一生。很多人都感叹王国维的《人间词话》不去品评李清照的词。个中原因很多，但恐怕主要的还是李清照有再婚的历史吧。在古代一女不侍二夫，而男子却可以妻妾成群。因为历史和时代的局限，王国维的眼里容不得那样的一个小女子。王国维其实是个纯粹的人，他容不得自己苟活在一个四不像的社会里，别人是鸵鸟政策，他是将自己投湖，彻底和社会隔绝。
细读李清照的词，不禁感叹和感伤艺术天才的悲苦人生。我们在经典里能看到什么，能学到什么？大约还是从社会的人生的角度去分析比较好，人生总有些许美好可以寄存的吧，还有很多值得回味和留恋的东西。这就是我们品味古典的理由。
李清照自己写过词论，有自己比较成熟的创作理念。基于对人生的感悟，李清照是将其整个人生浸透在了诗词里。不仅是才情高妙的问题了，我们在解读李清照的时候，也是对人性的一种解读了。人活着为了什么，为什么而活着，这些千古的追问，大约恰是词人所思考的吧。
这首浣溪沙，既是闺情词，也是伤春词。古人生活节奏缓慢，有大量的时间回味，追问，伤感，发呆，情绪和情感异常丰富。李清照的闺阁是很雅致的吧？毕竟这样一个雅致的女子。文字是很迷人的，它能将我们带进作者的生活世界，即便远隔了千年。
小院闲窗春己深。闲字用得极好。常年闭锁在小院里，小院里的一切都那样熟悉。窗还是那个窗，人还是那个人。但闲字写出了人和物的交流。将物拟人不奇怪，奇怪的是物也沾染了人的气息一般，有了人特有的灵性和闲散。朝夕相处，爱屋及乌。另一方面也能理解，春深日暖，心窗不要那么紧闭了吧。回归它该有的状态，自由闲适。可能等到雨疏风骤之时，才又由它来守护闺房的安宁了。写景也是在写词人自己。人和环境和谐相处，人亦是环境中的一景了。
重帘未卷影沈沈。感觉她们家的帘子是双重的。窗子是打开的，也许一夜未关闭。阳光能透射进来，帘子还没卷起来，也许是主人不想来回频繁走动，所以就不需要卷帘了。影沉沉，是说帘子被光线拉扯成线状投射在闺房的地面上，斑驳闪耀。这句的解读也可能是这样的：透过没有卷起的帘子，从帘子里隐约能看到外边的一些景象，但不分明。一时好奇，于是起身到窗台上去遥望。
倚楼无语理瑶琴。经过前面两句的铺垫，主角出场了。词人倚楼探看风景，或许四周比较沉寂，词人觉得无趣，沉默不语，在想一些心事。无语和闲窗对应，其实词人心是闲的，也便觉得窗也闲了一样。瑶琴是一种高档的.乐器。理瑶琴是让乐曲述说自己心事，人无语而心有语。自己想说话却没有人陪伴啊，而理瑶琴大约还是有人可以聆听的吧，即便没有人听，自己不也是在听吗？词人内心的寂寞，谁人明了？
远岫出山催薄暮。点明了时间和周遭环境。远处山恋起伏，一些轻烟飘渺不定，似雾非雾，似真非真。日渐黄昏，我在想，词人吃完晚饭了没有？有闲适，有寂寥，有懒散，有意境。瑶琴舒缓，心境辽远。一种不食人间烟火的样子。
细风吹雨弄轻阴。春日的天气是多变的。一天之间，由晴而阴。词人幻想那远处的轻烟是怎么来的，原来是细细和风吹着那雨丝而形成的吧。风有了调皮的神情，追着雨丝去吹。这真是天才的想象力。天气的多变，心境的多变，点点滴滴都是轻愁。
梨花欲谢恐难禁。梨花是很美丽的。词人忽然想到，这样的烟雨蒙蒙里，梨花该是多么的娇艳啊。但梨花的凋谢恐怕是必然的了。一切的美好都经不得时间。词人自己不也是这梨花吗？词人感物伤情到了极致。原本没有什么的，闲情而起，看到了窗，看到了帘子和帘子里的影，随意理瑶琴。就着远处的轻烟，想到自己无语多情，梨花娇媚，不也恨春短吗？春讯无价，寂寞几何？心有阴晴，爱何所托？
李清照的词之所以能让人产生共鸣，就是因为她写出了深情，写出了真情。人性是相通的，人情是相同的。她不写那个时代的赞歌，只写出了小儿女的平常情态，就足以传之后世，撼动人心。
PS：
落墨惊云美女说得对，诗词之所以成为诗词就在于其整体意境的塑造，任何显微镜下去分析字字句句，显得啰嗦且抓不着头绪。
因为见闻和学识的局限，一叶障目的情形常常有。很多诗词平白如话，相比古文的艰深更易于理解。但诗词胜在意境和音韵之美上，流传的范围更广泛。
我在想，经历了诗经时代的回环咏叹之美，经历了屈宋文人的比拟忧患之雅，经历了汉代辞赋的壮阔豪情之华，韵文到了唐诗成为最高峰。但宋词异峰突起，词作之多，词境之美，是另一番盛景。
这首词中的每一句似乎都是无心在述说什么，但整体一看，总感觉词人心绪在激烈奔涌。春深影沉的梦里，对美好事物无限向往，对手中流走的余温倍感惊心。年华易逝，春水常东，轻风细雨，远山薄暮，思念之极，悲从中来。也许瑶琴声里早悲泣，也许小院深锁叹曾经。
我们家的新鲜事随笔
在我们家，爸爸要是叫“喂”，妈妈就答应。爸爸要是说“咖啡”，妈妈就微笑着煮好端去。
我经常想，妈妈的名字叫“喂”吗？我那三岁的弟弟也一样，想喝麦茶时就捧着杯子叫“喂，喂”，于是，妈妈就连忙给他倒上。要是我也这么叫，会出现什么情况呢？但要想试一试，需要很大的勇气。
上次趁爸爸不在家时，我想喝杯麦茶，就壮起胆子叫了一声“喂”。咦，妈妈却没理我。她走过来，只是在我头上轻轻敲了一下“爆栗子”，看来我想得太美了。
不久前的一天，因为下雨，弟弟不能到外面玩，就在浴室玩起了水枪。不知怎么的，渐渐地又玩到了吃饭的房间里，一下子，弄得房里到处是水。妈妈买菜回来看见，很生气，不但把弟弟训斥一顿，还把在二楼看书的我也给狠狠地训斥了一顿。刹那间，我觉得好像台风来了，天上响起了雷，妈妈的头上长出了“角”。
其实那天爸爸在家，妈妈出门时托他照看我们，而且水枪也是他给我们买的。但不公平的是，妈妈却一点也不对爸爸生气。就在这时，发生了一件新鲜事。总是对妈妈叫“喂”“咖啡”的爸爸竟然自己煮咖啡了。这实在让我们大吃一惊，而且他还给妈妈端来了，说：“你也喝杯咖啡吧！”我意外地觉得背上都发痒了。更不可思议的是，就那么一下子，妈妈头上的`“角”就缩回去了。爸爸真了不起！妈妈的脸庞能一下子又恢复原先的和蔼可亲，或许是爸爸在咖啡里放了什么灵丹妙药的缘故吧！
只要是妈妈带微笑的时候，我们家就充满了无比幸福的气氛。明天一定还会下雨，因为爸爸竟然自己煮咖啡了！（注：日本有出乎意料的事发生后会下雨的说法。）这真是我出生以来第一次见到的新鲜事儿。看来，只要愿意去做，爸爸也会煮咖啡的呀！
但愿我们家永远是万里无云的晴天。
★ 我想说杂文随笔
★ 我的天堂杂文随笔
★ 两个我的杂文随笔
★ 我的太阳杂文随笔
★ 我发誓的杂文随笔
★ 患得患失杂文随笔
★ 橙黄杂文随笔
★ 晚安杂文随笔
★ 机缘杂文随笔
★ 放不下杂文随笔
