今天小编就给大家整理了蜷缩的疼痛,让我倍感窒息杂文随笔（共含14篇），希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!同时，但愿您也能像本文投稿人“谢耳朵的小火车”一样，积极向本站投稿分享好文章。
蜷缩的疼痛,让我倍感窒息杂文随笔
那种突如其来的疼痛感，只有经历过的人，才知道其中的滋味是怎么样的。我什么也不害怕，但是我最害怕就是那种突如其来的疼痛感。特别是那种小小的疼，它虽然不怎么样子，但是它会揪心的疼，让你瞬间毛骨悚然。
在初二的一个周末，大家都兴高采烈的回到学校，准备上教室。我们有说有笑的，我们走到宿舍一楼，瞬间我的疼痛感突然来。我慢慢蹲下来不说话，一边忍着。因为我经常开玩笑，这一次我同学也以为我开玩笑。我好朋友问我怎么？我只是默默不说话，马上起来抱着她，咬着她的衣服，尽量不要让自己哭，眼泪还是斗不过疼到心坎里的那种感觉，最终还是掉落下来。
高一，高二不是没有老毛病复发，只是忍一下就过去，没有什么大事。高三的时候，距离高考没有几个月，老毛病又犯。那一次最严重，大晚上头也疼的睡不着觉，全身都发热，最后半夜去医院，掉药水好一点，第二天早上我吐了三次，哪里都不舒服，肚子还特别疼。
我也不知道我怎么撑过来的，那时候的我，非常要强，人家想帮忙我写请假条我都不愿意。我经历过那种拿一支笔起来学请假条的力气都没有。回到家里的时候，爸爸拿着马铃薯来帮忙贴在我头上，俩次贴在头上的马铃薯颜色都是黑的。我感到非常疼，我没力气说话，我睡了一天一夜才回复一点点。
真的`上吐下泻，头又非常疼，肚子又有那种小小的疼痛感。是我经历过最惨的一次。那种疼通感，用言语是无法表达的。我以为自从这次之后，所有的疼痛，都终将离得我远远的。谁又能料想，老毛病在来到异地又继续犯。
来到异地，也可能有点水土不服的原因。可是我家离我待的地方也不远。为什么还会犯老毛病。在异地不久，胸肋部连续一个月都在疼，隔几天又继续，隔几天又继续。又是晚上，我只能在我的床上偷偷的哭，不敢说一句话，因为我没有力气。这种情况又不是没有去医院看，但是它就是这样子，反复地发生。
现实告诉我，真的应该按时睡觉，好好锻炼，珍惜自己的健康。熟话常说：“身体乃革命的本钱”。也许现在没有什么大事，没有规律的生活，真的会让自己染上许多坏毛病，积累成多就有点可怕。
感谢时间让我成熟杂文随笔
感觉是我成长最快的一年，无论是行为、文化、思维等各个方面我都有着很大的进步，这都要感谢时间的洗礼。
大一来的时候我有着所有大学生都有的迷茫，找不到方向每天横冲直撞，没事找事发神经似的怀疑自己朋友，感觉整个世界都抛弃了自己。弄得自己和朋友疲惫不堪，到大二渐渐的好一些，不在迷失开始相信“心灵鸡汤”，找到自己所谓的心灵慰藉。开始关注很多公众号，想方设法的改变自己，把自己塑造成自己想象的样子，终究是无果再多的“心灵鸡汤”，也拯救不了一颗腐朽的心。
在20伊始，我删除了很多以前的公众号，留了一些对我来说比较有用的。以前被公众号里面各种鸡汤灌南脑子，例如如何成为一个独立的、有意义的人，重新构造自己的思维什么的；情感里那些如何辨别男友爱不爱你，如何撩到你喜欢的小哥哥，男生爱你的表现等等……
成长成一个独立的、有意义的人，现在我认为需要经历世事的沧变，经受岁月的洗礼在你身上留下的痕迹，就会成为你未来个人魅力的来源。至于爱情里那些如何辨别你的男朋友是不是喜欢爱你？身处爱情里面的你最清楚最明白，如果你自己不想明白自己想欺骗自己，别人说再多都是妄言。对于爱情我现在的理解是，尽力爱你所爱的，如果真心不合适，不喜欢就不要敷衍，对自己所做的选择负责。如果你现在还是单身，就静等缘分没有的话，如同民国才女林徽因所说那样“得之我幸，失之我命”。
人生在世都在为着自己能生活的质量更好而努力，并没有太大的区别。年我懂得了自己未来想要的'是什么，虽然没有特别坚定的目标，但有大致的方向。朝着那个方向在一小步一小步的努力；现在的我对什么都没有太大的感触，因为我知道我已经丧失了以前的所谓“纯善”，我现在只想做自己力所能及的事，干我自己想干的事，并为之努力。
愿你我经历时间的洗礼都变得成熟，成为我们想成为的人。
那个让我觉得惊艳的人杂文随笔
生活中，往往会有这样一些人，让自己感动，让自己觉得“惊艳”。
最近，我就碰到过这样一个人。
微恙痊愈，恰巧闲来无事，正可以写写这个人。
初中的时候，班里来了一个同学，本来比我们大两岁，因为身体不好，回家休息了两年时间，又来跟我们做同学。
对于他，其实也没有什么深刻的印象，只记得他很瘦，头发细而发黄，给人一种病病怏怏的感觉。
除此之外，就只是记得他家里有两三棵合抱的红豆杉，以及他会写毛笔字。
到了我们这一代人，整个学习生涯里，除了成绩还是成绩，除了分数还是分数，已经很少有真正的德智体美劳全面发展的人了。
他竟然会写毛笔字，而且写的还不赖，这就成了难得的异数和另类了，如果不是这样，我大概已经彻底忘记他了。
听说，他当过道士，能够做念经、捉鬼、驱邪等等这些与神仙相通的事情。
回到老家所在的乡镇上班后，经常能够回家，在街上碰到过几次，更多的时候，是在“包子——馒头——小笼包——”的.喇叭声里听到他——他在我老家所在的小集镇租了间房开了个“沈记破酥包”的小店，也骑着三轮摩托车往来在大街小巷和远村近寨。
因为他来单位找到我办事，我们互留了电话，互加了微信。
有这么一天，我写了几幅字，自我感觉良好，忍不住拍了照发到朋友圈里臭显摆，他看到了，点了赞，留了言。
也把自己用楷书抄写的《血盆经》发给我看，和我讨论毛笔字的练习心得。
不得不承认，他的毛笔字，比我的好得多。
一问之下，他告诉我：从初中毕业到现在，十五六年的时间里面，只要有时间，他都会写毛笔字。
感动到我了，他对于爱好的坚持和执着。比我要强，我呢，兴趣来了的时候，写上个把小时，没兴趣的时候，三四个月都不会碰一下笔墨纸砚。
而他，作为一个地地道道的农民，一年年一月月一日日为生计奔波忙碌，比我要忙要累要难得多，却能够持之以恒，两相对比，更多的是一种惭愧。
我知道，像他这样对于兴趣爱好有着难能可贵的坚持和执着的人，很多，但是别的人，离我远，只有他，离我近，不陌生。
有的时候，找榜样，找楷模，实在没有必要到历史人物、中外名人里面去找，从身边人里面找，这样更能获得感动，更能够激发自己学习的动力。
让我的写字课锦上添花的杂文随笔
教育就是用一个灵魂唤醒另一个灵魂，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云。
我是一名小学教师，在偏僻山区一所希望小学任教。这里条件艰苦，城乡差别大，很多家庭进城打工，学生也跟着转学。剩下的学生人心涣散，认为只要进城就可以成龙，很多老师也想尽一切办法进城有更好的发展。
人往高处走，这无可厚非，山区的孩子也是孩子，他们同样是祖国的未来，需要高质量，高品质的教育。
教育，首先养成良好的学习习惯。培养学生做事认真仔细的最好方法就是练字。这不需要多么高的费用，只要在课堂渗透，潜移默化的影响着学生。
我一直在一线担任教学工作，也非常愿意在有生之年做一点有意义的事情。
每一位小学教师都知道，一二年级是识字高峰，是孩子们打好写字基础的黄金阶段，学校领导认为我的性格适合教低段，我又开始教一年级。
去年十月，我在青梅老师的帮助下加入了《练字以后》公益社群，有幸认识了海明老师。在这个积极向上的群体中，我收获多多。练字成了我生命的一部分，学习楷书，每天抄写一句触动心灵的`句子，看了《见字如面》许多讲述有关练字的故事。有一篇文章是一位新教师，作者叫小潘圆滚滚，讲述的是他和学生们练字的故事，还有孩子们的作品展示。
海明老师对我说:“珍珠，回头也写一篇吧。我愿意尽我的所能影响一些老师们，去帮助更多的孩子，写一篇关于你和你班级孩子们的。我就是没有遇到一个好老师，对于写字这事情耽误了三十多年，所以我想做些改变，这也就是我为什么正楷课程一直免费做公益的原因。”
海明老师交给我的任务，我怎么能不完成？其实，关于练字我涂鸦了好多，要我写关于我和我班孩子的，我就从我的写字课课堂上说吧。我每天都要用正楷字板书，上课前备课，我用正楷字写好识字卡片，同事和家长都说孩子跟着我受益匪浅，太幸福了。
上课时，我一笔一画范写，脑海里不断浮现出海明老师的讲解:“慢慢慢，别着急，写一个字也要写好，要精不要多。”“带框框的字注意右上角要留空。”“三点水不要写在一条直线上，连起来是三角形。”“走之底的横撇对着点就像追星，横折折撇不要写成三，要像写括弧……”现在的写字教材也是规范字，和海明老师的教学理念相吻合。我变得更有耐心，语气更加柔和，讲课的声调似乎也带着海明老师的味道，学生学得更认真了。我把写得好的作业发到家长群展示，大大提高了学生的写字质量。我不想增加学生的课业负担，没有上专门的书法课，关键是培养了孩子们写好字的兴趣。孩子们说:“老师，把你写得好的字发到群里，让别人跟你学。”看，我和孩子互相鼓励，写字成了我和孩子们的最爱。
遇到一个好老师智慧一生。《练字以后》的影响会越来越大，有很多老师也加入了这个积极向上的群体。这棵树摇动了好多树，这朵云推动了无数朵云。当今只注重成绩而忽视了能力的培养的现状，我想应该有所转变了吧，这种收获是高分所不能比拟的。
《练字以后》让我的写字课锦上添花，也会让所有的课堂锦上添花。
让我来动一动马斯洛的棺材板杂文随笔
零
如果单独说心理学的人本主义方向，或许很多人会觉得是个很专业化的东西，但如果说马斯洛的五层需求，可能很多人都能说出至少其中的一部分，在我打辩论的时候，这个需求理论更是被无数次引用，无论引用者是否真的学过心理学，或者切实了解过这一理论的使用方式。
之前经常说学弟学妹们误用马斯洛的需求理论是在掀他的棺材板，今天闲来无事，不如我也来动动他的棺材板。
一
说起生理需求，或许我们想到的是吃饭睡觉，又或者动动邪念，向性生活考虑，但实际上，这个范围更为广泛。顾名思义，生理需求是保障人活下去的根本，但我们为了活下去而吃饭睡觉，却并不止于此。
为了融入环境，我们会笑；为了引起注意，我们会哭；为了收获关心和帮助，我们会表现得可怜兮兮；为了防止被欺负，我们学会了愤怒。
作为最基本的需求，在其他需求被发现的时候便开始脱离主导地位，或许更机械化，更不被注意，但却是唯一贯穿我们整个生命过程的需求。
二
面对世界的多变，为了保护生命的稳定，我们总是恐惧或者焦虑，而因为这些负面情绪，我们学会更多知识技能来保护自己，这是安全需求的'起因。但安全需求不是亡羊补牢，后知后觉是生理层面的特征，而安全需求更具有预知性。
当看到公共场所的灭火器，看到道路上的警察，看到储藏柜里的药物，我们会有一种安全感，在这样的环境中我们更放心，更舒适。
试问：
我们都会使用灭火器么？
小偷会光顾每个人么？
药物能让我们避免去医院就可以痊愈么？
显然这些并不是必然事件，但哪怕知道有其他可能性，我们依旧会在上述环境中更放松，这便是安全需求被满足后带来的愉悦感。
三
人是社会和生物双重属性的动物。
我们经常听到这种表述，却很少考虑社会存在的必要性。但我们是否想过，如果只有一个人，哪怕我们衣食无忧，我们还是人么？
没有了交流，没有了交互的思考，我们甚至还不如群居的动物灵活，曾经吕后发明的酷刑——人彘——实际真正折磨人的不是身体上的疼痛，而是感官和社交上的剥夺，将人完全变成了自己生命的囚笼。
四
据说能够达到自我实现需求占主导地位的人少之又少，最主要的大概就是旗下层的尊重需求太过广泛。
自尊从主客体关系来看，是自尊、他人尊重、尊重他人的整合，而从程度上来看，仅以自己为目标都能产生自傲（自尊过度）、自卑（自尊不足）、妄自菲薄（自尊弱于他人给予的尊重）、妄自尊大（自尊超越了获得的尊重）等多种状态，这让尊重着一层需求的满足与追求都需要耗费人的大部分精力和时间，只有达到了上述三个角度上的统一，才能将追求自我实现提上日程。
五
从上述，我们不难发现，或许我们在做同一件事情，但这件事在不同阶段是在不同需求的引导下进行的。
比如赚钱。
起初，我们为了温饱而努力工作赚钱，或许轻微疾病也会被放在赚钱这一选项之后。
渐渐，温饱之上的小康生活让我们可以将部分金钱投入到低价的享受生活中，电影，音乐，书籍这些内容开始丰富我们的生活，我们开始以预防的目的进行消费，药物、消防、劳保、保险，生活在稳定的情况下开始产生质量的提升。
不知不觉间，或许经济的积累已经初见规模，这个时候，无论是追求更高的位置还是追求更多的金钱都逐渐向社交层面的改善和尊重层面的获取转移。
没有哪个富豪可以把自己的钱全都花在生活当中，他们的钱已经远超过了生存与安全需求的范畴，投资、公益、收藏，实际上对他们来说都是可有可无的，他们从事的，更多的是获得社会认可和社会尊重的事情。
或许在这一阶段，有些人已经将自我实现放在第一，马云喜欢武术，喜欢电影，于是出现了《攻守道》，哪怕情节很简单，哪怕有人叫好有人唱衰，他已经有足够的底气和财力来实现自己的个人愿望，而不是要跟在社会或者高层次的人身后“摇尾乞怜”。
六
或许我们都在迷茫，都在焦虑，
或许我们也有憧憬，也有梦想，
我们总是用诗和远方来安慰自己，
用“熬”来形容眼前的苟且，
不曾发现每个阶段我们都是在拼搏，在追求，
一念天堂，一念地狱。
我们掌握着自己的人生轨迹。
我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔
和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。
是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。
但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。
电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。
有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～
他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。
那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的`男孩子，和如此平凡的我在一起的。
虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。
他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。
这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。
每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。
最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。
我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？
我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。
我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。
我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。
可我一点都不努力。
贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。
这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。
所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。
我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。
让我感谢你赠我空欢喜的杂文随笔
虽然世界很精彩，也很热闹，但我还是喜欢每个人都能有自己的孤寂。
我很向往，有时也会沉醉在雀跃的瞬间，但是，更让我着迷的，是那个喜欢一个人待着的人，伤感也好，流泪也罢，至少，我还是我。是真正的我，不是每天出门都会礼貌地微笑的人，也不是隐藏自己的落寞安静地站在人群中的人，更不是需要努力扮演好每一个角色而竭力周旋的人，只是一个孑然一身，不是任何人的谁，也拥有欢喜悲忧的人。
我不想说，也不愿矫情，但，我怎么看这个世界，都不太对。
走出去，我看到每一个人，有的人形色匆匆，有的人站在那里玩手机，偶尔抬起头撇一眼身边奔跑着的孩子，有的人，她们聚在一起，谈论着化妆品和整形，有的人，他们仅仅是坐着，分不清看着什么。
芸芸众生，皆是如此，谁也不会有多特别，包括我。这是生而为人的悲哀，避免不了，也摆脱不了。
一个小孩从降生到慢慢长大，她最先感知到情绪是挫败和愤怒，当她完成不了一件事情时，会挫败，进而用摔东西的方式表达愤怒，但她不悲伤，当你帮助她完成这件事，她立刻就会展开笑颜，那种快乐，一秒钟都不会耽搁。上帝让人先感受挫败和愤怒，再去感受悲伤，这其中，是不是也有着后知后觉的美意，毕竟，悲伤远没有挫败和愤怒那么好化解，悲伤意味着长大和成熟，也许再往后，更成熟的表现就是运用更高的'本领去化解悲伤，然后让自己看起来泰山崩于前而色不变一般的平静沉着。
高中时，我旁边有一个成绩很好的女孩，她有一个很好听的名字，我们是后分到一个班的，只做了一年的同学，也没说过几句话。她常常跟那些非常热闹的女孩子们玩在一起，但我一眼就能看出她的不同。她有时会一个人趴在课桌上安静地看着周围的人嬉笑打闹，眼睛里有许多你不猜不透的悲伤。
我当时的同桌有很多好看的笔记本，每一本的背面都有四个小小的字“匠心独运”，后来我知道那个女孩儿家里开了一个文具店，我同桌的本子就是在她家店里买的。
一个周末，我刚好想买笔记本，竟然鬼使神差地跑出好多条街找到她家的店，如愿以偿地买到了印有“匠心独运”的本子。我在那个本子里写了很多秘密的心事。
第一页，我就隆重地写下了一行字“某某某，我喜欢你”。
第二页，我脱胎换骨般地写道“对不起，某某某，我喜欢上别人了”。
很好笑，但很真实，第二页里的“别人”，我喜欢了整整两年。
一个人会把自己人生的每一步都走的恰到好处吗？以前是深信不疑的，一步一步走下来，总会有许多遗憾，有的无足轻重，有的要用一生去背负，未来呢？也未可知。
困了，安。
生活在豪门让我更自律杂文随笔
《拖延等式》的作者彼埃尔斯·斯蒂尔博士说，世界上百分之九十五的人都有拖延症！其中一部分原因肯定是我们的生活方式太过狂乱，而且我们的注意力太过狭隘。
看来世界上大多数人都有拖延症，我们推迟重要事件或关键任务，只是因为其他的事占据了我们的时间；我们放弃学习阅读健身，只是因为，玩游戏上网更能使我们快速地获得愉悦。
然而，长时间的玩游戏上网，对积极事务的懈怠，会使我们丧失行动力，给生活带来不可估量的负面影响，严重地直接影响到了下一代人的人生观。
同样地，有着积极的生活态度，总是对生活充满着期待的人，会一直生活在阳光中，就算生活再艰难，也只是过客，无法挡住积极乐观的.人前进的步伐。
父母对孩子的影响，潜移默化，深入骨髓。女儿的校长，在一次演讲中，很自信地说：“我不知道我的孩子将来会有怎样地成就。但是，我知道，他一定不会差。因为，他有一个积极努力，奋发向上的爸爸。”
我的父母在我小的时候，对我和妹妹的影响很大。父亲乐观积极，洪亮的笑声很有感染力，母亲做事认真勤快，平时忙着上班，难得休息日，也会忙个不停，家里地里总是收拾得妥妥当当。
妹妹生完孩子后，全职在家带孩子，一直不停地努力着，不曾松懈过。现在孩子读书了，她又重新拾起导游工作，做起了国外游的领队。在工作上，比生孩子前更卓越；在生活上，也在为装扮自己的小家努力着，一家人生活过得有滋有味儿。
我的先生，在重要的岗位上有着繁忙的工作。但是，在工作之余，他仍然积极地利用碎片时间考证、阅读，引领着我和女儿一路向前。
我们小区的社区通昨日有条新闻，报道了我的公公是小区健康知识的传播者，给居民朋友们分享戒烟经验。公公还是小区垃圾分类自愿者，在公公的影响下，我也意识到了垃圾分类的重要性，开始将家中的垃圾进行干湿分离，为国家的环保事业出一份力。
史蒂芬·柯维在他的书籍《高效能人士的七个习惯》中重点提到了积极性，书中的第一大习惯就是要有积极性，并对我们自己的人生负责。
人生短短数十载，积极努力地做自己想做的事情，并对别人产生正面积极地影响，让活着更加有意义。
在这样一个对生活充满热爱，积极主动地大家庭里。我也更加自律，早睡早起，阅读学习，跑步健身，努力做最好的自己！
不知从什么时候，我不想成为xx家，不想成为leader，不想成为富翁，我只想做一个平凡的人。但是，平凡人也有自己的梦。
最近做了巨大的决定——离开现在的公司，很多人可能真的无法理解。说出来这个决定之前，我也下了很大的决心，但是，不迈出第一步总是不行的。
先说说我吧，这样大家可能会更理解我的选择。我会想很多，但我也是个及时行乐的人，不喜欢将自己喜欢的事拖到“等你有时间的时候”。我羡慕那些有男朋友长年陪在身边的人，但我也会一直爱着我有时间才能回来的男朋友；我羡慕嫁给富二代的.人，但我也绝对不会嫁给富二代；我羡慕有钱人的生活，但我不会不劳而获。我会用自己的努力得到我想要的东西。
我的家境并不富裕，不穷，平平。但我希望我自己可以改变它。我希望有一天我可以通过我的努力把他们都接出来，让他们过好日子。我希望有一天，我可以有属于自己的房子，不用靠男人，不用靠爸妈，尽管它很小，但至少我可以说那是我的。我喜欢孩子，我希望有一天我也可以有钱把我的孩子送到，哪怕之后出现钻石宝贝。我的梦想是环游世界，是去各地旅游，我希望我有一天可以有钱有时间去完成这些。
我真的很不喜欢听到：“还有的是时间。年轻就是要去拼，等老了才有资本去玩。”人生处处都是不可预期，我不想把我的梦赌在没有依据的未来。
这里很好，但它真得给不了我想要的。每个人的情况都不同，或许你们不需要考虑爸妈，或许你们不需要买自己的房，或许你们不需要更多的时间和金钱去看外面的世界。可这些都是我的梦。我选择这一步，只是想从现在开始慢慢将它们实现。
你的坏情绪让我很受伤的杂文随笔
“家丑不可外扬”,我也是犹豫了很久才写下这段文字。老公呀，屈指算算我们结婚也有十三年了。这十三年我们走得好累。我常常感到精疲力尽，不知道怎样应付将来的生活。面对你喜怒无常的脾气，我每天都生活得战战兢兢，总害怕自己哪句话，或者哪个不经意的眼神又伤害到了你，惹你大怒，家里的某件东西又跟着遭殃。
记得儿子不满周岁的时候，你和家人闹矛盾，当然不是我。喝了很多酒夜半从外面踉踉跄跄地回家，当时儿子已经睡着，你一挥手就把穿衣镜，打倒在地上。在夜半，那种声音让人不寒而栗，儿子被吓得打了个激灵，立刻醒了吓得哇哇大哭。那时我们结婚还不到两年，事后你也曾向我道歉，说穿衣镜再买一个。我不是太在乎物质的人，碎了就碎了吧，那是我的陪嫁我也没有央求你再买。后来家里的东西陆续遭殃，甚至摔不烂的脸盆也被你生生砸扁。看你脾气好点的时候，我会劝你，不要动不动就发脾气，你嘴上答应了我，可是一点小事又让你雷霆大发，忘了自己。知道吗，孩子看你的眼神充满了恐惧。有一次，一言不和你居然把儿子举在空中要摔死他，我知道你还没有混帐到这一地步，但是你对孩子造成的伤害，是很难弥补的。
因为你嗜酒如命，抽烟成瘾，脾气暴躁，我曾多次想到离婚，可是看着年幼的孩子我一忍再忍，你知道我的软肋更加有恃无恐。我不是离不开你，不是眷恋这个一贫如洗的家，我只是害怕无论我将来生活在哪里，想起孩子都会寸断肝肠。
和你一块打工的两年，你一不高兴就会把我关在门外，任凭我怎样拍打你也不开。多少次了，你有没有问过我一个人在异地他乡是怎样度过漫漫长夜的，你知不知道夜有多长有多冷？看着远处的万家灯火，每一盏昏黄都让我感到心伤。我瑟缩在某个角落等待天亮，就着冰凉的自来水涤净满脸的泪痕，依然精精神神地去上班。我不敢请假，我怕对不起在家翘首期盼的儿子。而你一睡就是三五天，什么也不管。面对你的样子，我学会了冷漠，刚结婚那会我还和你争吵，直到眼泪流干，嘴唇磨破，我就什么也不想说了。更放弃了和你吵架。有人说夫妻之间最怕冷战。所有的`道理我都懂。可是面对你我真的无能为力，和你交流与你相处就像隔着一座大山，简直太难了。
我想我也许真的错了很多，我不在，你也许会好好地上班。有点距离也许你会念着我一丁点的好，为了孩子多挣一点钱。可是你常常不能干上仨月就会喊着回家。你说你身体不好，我不敢责怪你喝了多少酒，每次回来都弱不禁风，仿佛走路都走不稳。每一次我都很害怕，怕不良的生活习惯让你的身体受到伤害，还好每次检查结果出来都是虚惊一场。老公呀，有病我会全力以赴给你看，可是你也该自重，你不该因为一点小事就怄气躺在床上，一睡几天饭也不吃水也不喝，作践自己。去年你在家一睡一个月，看着家里哪儿都要钱，我在外面心急如焚，给你打电话，要离婚。你竟然给我玩起了自杀！那是去年“六一”前一天的夜里，婆婆急得四处找人，孩子吓得心惊胆战。还好你没死，你若死了，我更是说不清了。你让孩子过了一个什么样的“六一”？！你有没有一点内疚？
我以为你经历生死多少会改一点，今年你依旧是老样子。前一段时间回家，我们每个人都让你刮掉一层皮。你的壮举太多，我也不再罗列，对你影响不好。我只想对你说，我陪了你十三年，心里的伤口就没有愈合过，孩子大了，为了孩子做回父亲的形象吧。你不要让孩子将来输在你的身上。
他说要向远方跋涉，去看看走马人间。他死在了途中，尸骨未寒。若是路上见着荒坟，墓碑是湿水的木板，要敬酒二两。
我曾经无比厌恶他的想法。高度相似的灵魂越难契合，思想和灵魂的重合是无上的孤独。以致于我第一次见到他的时候，我忍住自己不去唾弃他。
从前以为他骨子里存有些许江湖味，才发觉他食人间烟火。
他染了一身世俗气，齿肉龃龉，黏黏腻腻的污浊物光明正大地在指甲盖缝隙里安居，邋遢的头发散发的臭味像是隔夜的剩菜糜烂，炸裂干涩的空气。偏偏他又不肯认命抱着满怀诗意说要追逐远方。尖酸与傲气，把他的内脏掏空细胞无法分裂连流出来的都是黯黑的血。他没有沉淀文人的才情和傲骨，路上沙砾轻易撞碎他松软的骨骼，只能拖着残躯苟延残喘。
于是乎我们背道而驰。称之于完美的灵魂原本是超脱凡间，殊不知是做个好幌子蒙骗愚昧。在寻找与之契合的灵魂是本以为会脱离俗世之上的合拍，却发现彼此不过也是个凡夫俗子。我说他思想藏在马里亚纳海沟，他说百万年后便成琥珀。
“总有一天太阳会把我的.浊秽燃烧干净，我要捧着那捧拥在风月里的细灰去沐浴烟火味。”
“我去寻找远方，不过是在为我的思想解脱罢了。我坚信我的灵魂自由，我的思想也自由。”
琥珀没成，倒变成了亿万粒尘埃的一员。
最后一次见面时，灰褐月色成暗涌，浑浊浪潮将我覆没，我望见他在夜色里渡劫。
光割碎尘埃，跌进他的眼里，冗长的夜色充斥着我的眼瞳，灼热地烧灼我，温吞我。光倏忽，分明是两种颜色。
孤独，可悲的孤独。去寻找灵魂的伴侣，思想的双胞胎，路上品尝快乐，独享痛苦，唯有孤独形影不离。
从前知路遥，如今堪堪追往，才知遥而不可及。思想是无尽止的，偏偏死在了都思想的渴求里。
闭上眼是茫茫宇宙，我醒来，他躺在银河里。
“去吧，去追逐，要张扬，去撞碎我的诗意吧。”
要放他自由。
仪式感让我觉得自己是存在的杂文随笔
以前不知道仪式感这个词，但是觉得需要去做点什么让生活或者让自己觉得特别。
在不断地思索和自我感悟当中，我发现自己竟然是个仪式感特别强的人，可能是我发现了自己是个储物狂，知道自己因为发现一些小物品而感到开心，会觉得生活很有趣，原来这些都是和仪式感脱不了关系。
我想很多人会和我一样。
以前高中的时候，如果想给自己找到学习的动力，会不断地买笔记本和笔，结果笔记本和笔直到现在都还没有用完，但是每个本子上面都是我写写画画的.笔记，不舍得扔掉。
大学的时候想学画画，所以买了很多绘画本，也买了很多铅笔，就是想证明自己真的很想去学画画，结果，努力到了一半，那绘画本没有画多少，反而经常在别的笔记本上随便画画写写，似乎这样更有趣。
再后来，毕业季的时候收到了很多花，特意去买了一瓶酸奶，就是为了留下了玻璃瓶当成花瓶，然后认真地挑选花朵，修剪好，如果仪式感重或者热爱生活的人，你会发现是在这件事情的过程让你觉得开心，你每天看到花瓶放在桌面上那又是另一种乐趣了。
现在我依旧热爱生活，依旧存在重重的仪式感，但很多事情因为条件限制还没有去做。
仪式感让我觉得自己的存在，比如每天清晨早起，倒上一杯热水，看着烟雾袅绕，看着日光洒在窗台上，一个人去聆听清晨，慢慢感悟自己的存在。
让你沉醉在我的梦乡,时光无恙地久天长杂文随笔
美好的自己是追寻，美好的人生在路上，那些年，匆匆路过，匆匆爱过，不曾看见路边的落叶飘飘，像是一个小精灵样的舞动，品上一杯茶，对长亭夜晚，对星空把心事倾诉，只是匆匆而过，在心中激起涟漪。
风和日丽，鸟语花香，在暮春的时光里看小草新绿的成长，在温煦的春风中幸福沐浴。也有野花芬芳馥郁，清新脱俗，陪着你漫步丛林小路，何尝不是一种幸福。或者，羞涩的花瓣含苞待放，欲放含羞，微风中随绿色的荷叶轻轻摇曳婀娜的身姿，小荷才露尖尖角，你的温暖将我拥抱。
当你一个人在山顶，远远的望着夕阳，泛着微红的'天空渐渐褪去，那边是夕阳，古人说:夕阳无限好，只是近黄昏。只是当时从不觉得那是美景，境界不同，你要用心去品味，感受她的美。而回忆中，嫣然那般魅力。
观山则情满于山，只是初见时不觉，唯有在回忆中才可体会。时光的列车不会停止，美好的自己就在将来。将来何其多，又何必去等呢？静静的午夜，聆听一首古曲，陪伴一个你，读一段人生故事，一缕一缕折叠起伏的音律，演绎着蝴蝶舞尽天涯的心殇。而我在一朵花开放的时光里，让浅浅的幸福潮湿了春天的衣裳，不要迷茫，我要让你沉醉在我的梦乡，时光无恙地久天长。
风中那片绿叶让我看到那些笑容背后的坚强的杂文随笔
那天我和豆爸散步，偶遇好久不见的绿叶，我们是刚刚出发，绿叶则是已经走了一圈后准备回家。我开玩笑地对绿叶说：“为啥不把家里那位拉出来一起走呀？”绿叶笑笑：“一个人走也蛮好的。”
简单聊了几句之后，我们便各奔东西。看着绿叶渐行渐远的背影，深绿色的冲锋衣，棕色的裤子，矫健的身形，犹如一株迎风而立的四季青，给人一种勃勃的生机与活力。
01
走着走着，我突然有点疑惑地对豆爸念叨，为啥绿叶去锻炼总不带她老公呢？
豆爸不以为然地说，这有啥好奇怪的？也许她老公有事要忙，或者本来就不喜欢散步呗！
我对豆爸说，不太像。你想，就算再不喜欢锻炼，或者再忙，按常理也应该偶尔陪伴陪伴吧！可我发现最近绿叶的活动中都没有出现她老公的身影呢。
其实，这样的疑惑只是自己的直觉，因为绿叶近年来一直坚持体育锻炼和户外活动，每个周末或节假日，绿叶都会和一帮户外爱好者一起活动。去年暑期休假，她还组织了自驾游活动，与一帮驴友绕着整个华东跑了一大圈；我会时不时逛逛她的QQ空间，看到她每天步行及活动的倩影。
我觉得，户外活动有其他人员一起，老公可以不参加，可是每天的步行，尤其是晚饭后的锻炼，一般是会拽着自己的另一半参加的！最近，我每晚在体育场散步时，也看到了越来越多的成双成对者，这也应该叫做“妻走夫随”吧。基于这种直觉，我几乎有些武断地对豆爸说：我感觉他们夫妻间肯定有了点问题。
果不其然，一个多小时后我们散步回家，看到绿叶发过来的几条微信，才知他们居然分手快一年时间了。
对于绿叶发过来的信息，我犹豫了老半天，有点不知如何回复才好——是该安慰呢？还是该鼓励？还是…… 后来，不知是如何开头的，我们在微信里聊了老半天。才知道过去的一年里，绿叶在她一如既往地微笑背后，经历了中年人生的几大不幸，太多的痛苦不断考验着她的坚强。
有时，我们会哀叹自己各种的不如意，可是，和我们身边的朋友比起来，和那些我们还不知道的人比起来，也许，我们应该算是十分幸福的呢！其实，生活的酸甜苦辣，是人生不可或缺的附属品，时刻都伴随在我们的左右，“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全”，关键就在于我们对待生活的方式和态度。
02
2017年初，绿叶的父亲病势沉重，她和姐姐、姐夫们轮流照顾，而她的母亲，生活也无法自理。虽然他们尽心竭力，最终也没有能够挽留住父亲。绿叶没有告知单位的任何人，也没有告诉朋友，静悄悄地为父亲举行了葬礼。
对于父亲的离去，绿叶悲痛欲绝，却也回天乏力，唯有一边自我疗伤，一边安慰照顾不能自理的母亲。为了母亲，一直酷爱户外活动的绿叶，舍弃周末的固定户外活动，和姐姐们一起推着母亲去河边、公园游玩。
三月，正是草长莺飞的时节，在绿叶的QQ空间里，我常常能读到她的读书笔记，依然如昨日的那位邻家女孩，恬适而自然，淡淡的宁静，淡淡的哀愁；还有，许多的照片，自己的，姐姐们的，她们和母亲的，每一个poss中都张扬着活力， 绿叶的笑脸溢满阳光，正如春日的鲜花绿草，春意萌动，生机盎然。
那时，我自己也正处在人生的又一个十字路口，看着财务出身的绿叶居然能坚持每天读书，坚持每天锻炼，这让我十分汗颜，又让我特别地感佩。
只是当时怎么也没有想到，在那些笑容的背后，绿叶承受着我们难以想象的人生考验。尽管她们每天都环绕在母亲膝前，尽管她们常常推着母亲去公园逛逛，可母亲最终还是驾鹤向西，追随他们远在天国的父亲去了。短短的`月余之间，接连痛失双亲，这些人生的大苦大悲，谁人能当！而就在这个她最需要安慰和扶助的时刻，本该相濡以沫的老公却不顾往日的恩义，竟然一声不吭地悄然弃她而去……
03
说起来，我和绿叶的相识相知，也算是一种缘分。那时，我在一个业务单位工作，单位的会计大姐退休，新来的会计就是绿叶。
科班出身，业务精通的绿叶，工作上可谓驾轻就熟，游刃有余，既是单位的好内当家，又能为职工谋取最大的利益，和之前会计大姐的“半吊子”财会形成了鲜明的对比；加上她为人热情，办事直爽，乐于助人，在单位人缘特好，很快就成为了人人夸赞的好同事。
绿叶和我是本家，按辈分论，她是长辈。但她年龄比我小，加上我是老员工，觉得如果按辈分讲究，一来显得比较生分，二来也不方便，所以我就开玩笑说，虽然你是长辈，但我们还是直呼其名吧。绿叶很开心地说，没问题！就这样，我从认识绿叶起，就一直喊她小叶。
时光如驹，一晃十多年。印象中刚认识绿叶时，她已经身为人母，而且是带着女儿单过。个中原因，不得而知，只知道她老公远在外地，两人已经分开。
可那时的绿叶，丝毫也看不出是个单亲妈妈——没有单亲妈妈的那种忧戚，更没有离婚女人的那些抱怨，看到的只是风风火火，满脸的阳光灿烂。
后来，我调到新的单位，分管几个部门的工作。不久，绿叶也到了我们单位，而且还在我负责的这一块。新岗位工作较以前复杂，对她来说有新有旧，有熟悉的也有需要重新学习的，但她不惧压力，爱学习，悟性高，很快就适应了新的工作要求。
每到年初年底，就是财会人员最忙的预决算时节，绿叶在做好自己份内工作的前提下，只要科室工作需要，她都会毫无怨言地去认真做好。那时，我才刚刚接手新分管的工作，而且是个比较陌生的领域，虽然工作不需要自己亲历亲为，但有许多东西自己必须了解甚至熟悉，否则，很有可能会在这个高风险的岗位上犯下错误。在这样的时候，绿叶给了我很多的帮助和支持，甚至起到了老师和参谋的作用。
就这样，我和绿叶又在新单位成为了同事，可以天天见面。工作上，我们是同事；工作之外，我们依然是好姐妹，好朋友。
04
就这样，我俩一路共事至前年，绿叶因身体原因申请调到了下属单位，那时我已不分管他们科室。本来单位是不想放她走的，因为她所负责的业务几乎无人能替，但考虑到实情，单位最终还是同意了她的请求。在新的单位，工作轻松了许多，听人说，绿叶的日常锻炼和户外活动增加了，身体越来越健康了，脸色又红润了起来。
绿叶去了新单位之后，我们见面的机会就少了很多。记得我以前常和她调侃说，你是长辈，本来应该是我照顾你哦，可是好像这么多年来，你却总是一直关心和照顾着我呢！其实，这并不是调侃，而是我发自内心的真诚话语。绿叶是特别会照顾人的那种，起眉动眼特别快，比如以前我们一起招待客人，餐桌上需要准备什么，需要为客人准备什么，完全不用我操心，她就像办公室主任一样总是能把事情筹划得周到和圆满，减去了我们很多费心劳神的地方。而我呢，是个主动性不太强的人，有些事常常是后知后觉，就连她父母先后离世，丈夫弃她而去这样重大的事情我竟一点也不知情，想起来，真的有点让我羞愧。
也许，如果不是这次偶遇时的调侃，有些事情我还会一直不知道。绿叶就是这样，总是乐于助人，却总是把自己武装的很坚强。在微信中，绿叶告诉我，那段时间她和姐姐们都忙着照顾生病的父亲，而她老公却象局外人一样周末仍旧出去钓鱼，两人由此发生了争执，当时绿叶也没多想。可是她老公却趁绿叶在医院照顾父亲的夜晚，偷偷搬走了他自己的东西，离开了家，离开了那个他曾经承诺照顾陪伴到老的绿叶，而且一去便杳如黄鹤，不再复返。
我问，他离开后，你们没有再见面谈谈？
绿叶说，在父亲病危的时候，她给他发信息，希望他能回来见父亲最后一面，因为她不想让父亲在即将离开的时候还为自己担心。可是，信息发出之后，就如同石沉大海，寂无回音。
05
听着绿叶的讲述，我不仅为她曲折多舛的命运感到悲悯和叹惜。真个是，夫妻本是同林鸟，从此天涯是路人。
而善解人意的绿叶却反过来安慰我说，没关系的，我现在已经调整的很好了，也习惯了一个人过。以前为了让父母放心，勉强自己和他一起生活，现在父母不在了，更不需要再作贱自己而去求他复合。
?“你们的事情你女儿是什么态度？”我不放心地问。
绿叶说，女儿现在上大学了，只有寒假回来，待在一起的时间很少。当初我们选择在一起时，问过，女儿让我自己做主；现在分开了，我也告诉过女儿，她只是说只要自己觉得好就好。绿叶的女儿本科毕业后，现在德国留学。
当时绿叶选择和第二任老公一起时，她为了女儿，没有同意去领结婚证，所以一年前争吵后，她老公就一走了之。因为他后来一直没有去医院看望父亲，所以绿叶在父亲去世时，就没有再通知他，并从此拉黑了他。
我其实很想让绿叶主动找他去谈谈，或者我想找个他们都熟悉的中间人让他们在坐下来谈谈，毕竟在一起生活两年多了，还是有感情基础的，有些话说开了也许就没有隔阂了呢。可是，我又不敢贸然去说或做些什么，只能安静地多听绿叶说。
那天，我们聊到很晚，最后互道晚安，绿叶发来一个大大的笑脸，亦如之前我在她圈里看到的图片，在阳关灿烂的冬日，在漫天飞舞的雪地里，在山花烂漫的春天，在硕果累累的秋日，在郁郁葱葱的大山深处，在悬崖峭壁的探险之地，到处都留下绿叶和伙伴们灿烂的笑容，这笑容背后是绿叶飘扬在风中的坚强。
★ 我想说杂文随笔
★ 我的天堂杂文随笔
★ 两个我的杂文随笔
★ 我的太阳杂文随笔
★ 我发誓的杂文随笔
★ 患得患失杂文随笔
★ 橙黄杂文随笔
★ 晚安杂文随笔
