以下是小编为大家准备的生活在豪门让我更自律杂文随笔(共含20篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“是狄怀嘤哦”一样，积极向本站投稿分享好文章。
生活在豪门让我更自律杂文随笔
《拖延等式》的作者彼埃尔斯·斯蒂尔博士说，世界上百分之九十五的人都有拖延症！其中一部分原因肯定是我们的生活方式太过狂乱，而且我们的注意力太过狭隘。
看来世界上大多数人都有拖延症，我们推迟重要事件或关键任务，只是因为其他的事占据了我们的时间；我们放弃学习阅读健身，只是因为，玩游戏上网更能使我们快速地获得愉悦。
然而，长时间的玩游戏上网，对积极事务的懈怠，会使我们丧失行动力，给生活带来不可估量的负面影响，严重地直接影响到了下一代人的人生观。
同样地，有着积极的生活态度，总是对生活充满着期待的人，会一直生活在阳光中，就算生活再艰难，也只是过客，无法挡住积极乐观的.人前进的步伐。
父母对孩子的影响，潜移默化，深入骨髓。女儿的校长，在一次演讲中，很自信地说：“我不知道我的孩子将来会有怎样地成就。但是，我知道，他一定不会差。因为，他有一个积极努力，奋发向上的爸爸。”
我的父母在我小的时候，对我和妹妹的影响很大。父亲乐观积极，洪亮的笑声很有感染力，母亲做事认真勤快，平时忙着上班，难得休息日，也会忙个不停，家里地里总是收拾得妥妥当当。
妹妹生完孩子后，全职在家带孩子，一直不停地努力着，不曾松懈过。现在孩子读书了，她又重新拾起导游工作，做起了国外游的领队。在工作上，比生孩子前更卓越；在生活上，也在为装扮自己的小家努力着，一家人生活过得有滋有味儿。
我的先生，在重要的岗位上有着繁忙的工作。但是，在工作之余，他仍然积极地利用碎片时间考证、阅读，引领着我和女儿一路向前。
我们小区的社区通昨日有条新闻，报道了我的公公是小区健康知识的传播者，给居民朋友们分享戒烟经验。公公还是小区垃圾分类自愿者，在公公的影响下，我也意识到了垃圾分类的重要性，开始将家中的垃圾进行干湿分离，为国家的环保事业出一份力。
史蒂芬·柯维在他的书籍《高效能人士的七个习惯》中重点提到了积极性，书中的第一大习惯就是要有积极性，并对我们自己的人生负责。
人生短短数十载，积极努力地做自己想做的事情，并对别人产生正面积极地影响，让活着更加有意义。
在这样一个对生活充满热爱，积极主动地大家庭里。我也更加自律，早睡早起，阅读学习，跑步健身，努力做最好的自己！
什么让人望儿生畏杂文随笔
表姐的女儿静，孩子已经十岁了，生活条件比上不足比下有余。双方父母家庭条件也不错，还都是独生子女家庭，双方老人都愿意让她再生一个，都劝静说：“你够生二胎的条件，再生一个给老大做个伴。要不将来一个孩子四个老人，等我们老那天，小人都活不起呀！现在趁我们还有点生性，还都能帮你带一带。”
可静就是不同意。静的理由是：你们都说的轻巧，现在养一个孩子得多少钱那？从怀孕就开花，一直到生没两万子下不来。生下来又开花，进幼儿园越来越贵，补习班一劲的升级。补一堂课最贱二十元，一天补两节课，就得四十元。一个月八个星期天，四八三百二十元。一个月三百二，十个月三千二百元。暑假寒假天天补，一年光补课五六千块钱都不够。
现在补课老师赚钱赚红眼了，把孩子们当成了摇钱的树，与卖盒饭的还挂上了勾，补完两节课还得吃十块钱的盒饭才让回家。现在还多了一个写作业班，放学后都到老师家去写作业，一天三十元，还加一盒盒饭十元。”这是天天花，一个月去掉八个星期天，还剩二十二天。一天四十元，二十二天就是捌佰捌拾元。按一年十个月算，就是八千八百元。
静的一番话把双方老人都说的目瞪口呆，虽然心都拱松的愿意让静生二胎，可被静的一番话也吓蒙了，让静生二胎的事，往后谁也不敢再提了！
实际上静说的并不是瞎话，我们小区有一李姓人家，因女儿是老师，唠唠叨叨的李老太太也额外的受人“尊重”。一是，谁家都会有孩子，怕有用到李老太太女儿那一天。二是，李老太太女儿能赚钱，日子肥的直冒油。
李老太太女儿是个小学老师，因越小的孩子越好糊弄，老师让做什么就做什么，所以现在小学老师最肥。李老太太女儿原来教初中，后来看小学老师最肥，就主动要求包小学的班。
为什么小学老师最肥呢？小学生个个补课。小学生还到老师家里写作业。小学生让怎地怎地，从小学生那好赚钱。
老李太太嘴好说，有点什么事还好显摆。她说她女儿一个月能赚一万多。不光补课办写作业班赚钱，学生订书买作业本全有回扣。再加上四千多元钱的工资，哪个月都能赚一万多元。
听到这些确实让人毛骨悚然，难怪现代人这么累呀!难怪现代人有那么多不愿生孩子的！难怪现代人（把张艺谋等有钱的拿出）不愿意生二胎。现在，还出现了不愿意结婚的`男性一族。
我们农村就已经出现了不愿结婚的男性一族，我认识的有两个，我听说的就有好几个了。有一个大学毕业生，工作也不错，就是不处女朋友，谁给介绍对象也不看，什么好女人追也不搭茬。因为嫌组建家庭累，大老板和有大钱的除外，现在平民百姓养一个孩子已经让人精疲力尽了！
因婚姻不稳定，离婚率高，一个“家”字，也让那些珍惜自己的人望而生畏！
无论是不生二胎也好，还是不愿结婚也罢，对某个人来说无足轻重，可这样下去国家要受不了啦！中国因老龄化的到来，当中国最多的一代人不但养老要出现问题，还要造成产业劳动力资源相对短缺，经济增长率下降，青壮年社会负担加重等负面的影响。这样发展下去，国家会受不了哇！所以，生儿育女不光是中国公民，你自己愿意不愿意的事情。这是国家的需要，责任的担当。
既然问题这么严重，那该怎么办呢？因小民知识匮乏，视野狭窄，太高的招数想不出来。政府重视起来，全民动员起来，对从孩子身上榨油，把孩子当成摇钱树的老师清除喽。为什么补课之风屡禁不止？甚至越来花钱越多，问题越严重。就是有关部门有法不依执法不严；老百姓缺乏了抗性，没有斗争精神，才让补课之风越刮越盛。
我一个亲属的孩子，在教师节时，她妈妈给老师打去二百元钱话费，她嫌给的少，怕老师以后看不上她。与她妈连哭带闹，后来她妈妈没办法了，又给老师买了一堆海鲜送去。
对教育领域的不正之风，人们以经深恶痛绝很久了！人人都知道那是吸人血吃人肉祸国殃民的行为，那为什么没人举报没人抗争？就是有关部门奖惩不分明。要是检举揭发的授重奖，违纪违法的受重罚，好事谁不爱做！坏事谁敢去做呀！
冬天似乎更容易让人想家杂文随笔
立冬刚过不久，温度象征性的表示了一下，没有然后了
在这样的艳阳高照的日子，太阳依旧强势，天空却出奇的蓝，倒也是应景，秋天了所谓秋高气爽嘛，秋高是看见了，这个“爽同学”在哪！可否出来一见？
注：南方的艳阳天
无奈是个思乡的主在朋友圈看着远在千里之外的家人晒各种家中状态，也谓是实时播报了吧。
还是出生的土地更了解自己，冬天的清晨，太阳一缕缕阳光宣告着温度++，雾气还没睡醒懒懒散散的走了。
快把厚衣物穿上起来了，赶集的小贩在就在天未亮时就聚集在街上了，等着你过来蹲一会，说个家长里短，谈一个国家大事，买不买企且随他去吧。街头的早饭铺子大锅小灶都冒着白气，落客大概上是老客，或是传跳的孩子，拿着5到10元大钞颇有气势的说到：给我来笼包子，搞碗牛肉汤！老板尬笑着看着他人看看孩子：这孩子，你可能慢点，回烫着。继而继续忙活去了。
上了年纪的老头喜欢群居，三五一群蹲在某个向阳的墙角分享着彼此近来身边的事，或是在某个铺子边围成一圈看别人杀猪宰羊，看上合适的了搞上几斤回去够吃上几天。
冬天没活干，基本上都是走家串户，男人们聚在一起谈天论地或是聚众打牌去了，女人呢收拾完家里的东西准备着过冬的衣物，要么就是到谁家一起给人套被去了。
我小时候研究过为什么要蹲墙根，主要问题就要怪板凳不够用，每家的板凳基本就那几把，但是如果大伙今天在你家门口聚起来，基本上这几把板凳只够长辈份的几个人坐了，所以站久了也就累了，就蹲下了，靠墙蹲主要是后背可以有一个着力点，没那么累，劳动人民还是有大智慧的'啊。
北方的冬天天黑的特别早，基本上一个人要回家做饭了，没多久所有女人都要回家做饭了，接着就是一个个烟头冒着这烟雾，男人呢，也习惯的估摸着不一会得回去吃饭了，再不回去有人就要扯嗓子了。
晚上没人串门，除非非常紧急的事情，晚上就该在家包被窝看电视。冬天晚上月亮都很亮，可以不用开灯就能看清路，但是月光越亮，第二天就越冷。
这些习惯和生活方式，都在现代化的推土机碾压下捉襟见肘，越来越少的老头蹲在墙角，已经不需要再担心板凳数量了。 人走了，要板凳还有何用！ 我要板凳何用 ...
生活在真空时代的我们如何学会隐身杂文随笔
一部手机即可走天涯，是我们现在的生活状态。越来越便捷的生活方式让我们充分享受着网络时代带我们的便利。我们在享受的同时，却没有意识到危险的逼近。我们几乎是穿着皇帝的新装在互联网里、现实中工作、生活。我们已经没有隐私了。
《如何从这个世界消失》是美国弗兰克.埃享、 艾琳.霍兰所著。本书主要从作者曾经从事追踪者的职业出发，交给读者如何删除数字足迹，布下迷魂阵，让自己消失的无隐无踪。
百花洲文艺出版社出版
弗兰克.埃享，全球顶尖隐私保护专家，因成功追踪白宫实习生莫妮卡.莱温斯基声名大噪，是美国家喻户晓的传奇人物。随着互联网的普及，网络安全引发的问题日益突出，弗兰克工作方向发生转变，目前致力于为遭受网络暴力及隐私泄露的受害者、家暴受害者等提供服务。他同时是一名作家，著有《反追踪黑皮书》。爱琳.霍兰是他的工作伙伴。
《如何从这个世界消失》从直面敌人，就是追踪者，也就是从事调查别人的隐私的人，说到追踪者最好的朋友。追踪者最好的朋友就是很方便追踪的人寻找到线索的单位、个人。接着弗兰克就开始教我们如何才能够销声匿迹。这里说到了重要的三点：信息篡改、信息杜撰、信息重组。如何让自己“消”而不“失”，从身份窃贼眼皮底下逃脱、从社交媒体中消失，如何摆脱渣男的纠缠等等。
读完这本书让我想起前两天才看完的《夜行者实录》，为什么会想到这本书呢？因为里面的主人公徐浪和他的伙伴周庸和作者弗兰克一样都是从事走在法律边缘的职业，而且都是从事追踪的行当。不同的是徐浪他们每一次都是直面危险，而弗兰克直面的是网络、电话那端的人。但是他们都同样需要用到社交技巧，只是面对的是看得见和看不见的人而已。最主要的是徐浪的书里也提到了因为信息贩卖导致了各种诈骗的事情发生。而弗兰克这本书里重点就是关于信息的泄露问题。
由于信息泄露导致个人隐私泄露，而泄露着可能是你的工作单位、你光顾的商店、你的社交媒体、还有可能是你的亲朋好友。这样听起来好像有点杞人忧天的感觉。然而事实是信息真的.就是这样泄露出去的。
记得看过一个新闻：说的是一个男人要找已经分手的女友，他通过卖手机的一个人，那个人恰巧认识一个警察。卖手机的跟那个警察说他的朋友找不到老婆了，请他帮忙看能不能找到，而那个警察出于义气帮了忙，结果这个男的找到女的所住的出租屋用刀刺死了那个女的。我想这个警察要是知道会发生这样严重的后果，他怎么可能帮这种忙呢？但是很多时候我们就是要面对这样的意外，这样的不可知。
我曾经有过这样的遭遇：刚生过孩子，我就接到无数不同品牌的奶粉、纸尿裤销售人员的电话轰炸。为什么用轰炸一词呢？因为每天可以接到5到10个不等的电话推销。孩子上学就接到无数的课外补课机构的电话预约；刚买了房子就接到无数装潢公司的电话邀约。总之，只要你有行动，那些蛰伏在暗处的无数双眼睛，就像探测器一样，立马就能明白你需要什么服务，比你自己还要知道你需要什么。这还算正常的推销路子，我称它为正路子。
让人觉得害怕的、防不胜防的是野路子，列如那些窃取你的私人隐私后用来诈骗你人。记得轰动一时的徐玉玉诈骗案、还有冒充医院、警察局打电话诈骗的。我记的上次因为工作上的事情需要通知学生来面试，我在拨打电话通知的时候，遇到两三个家长说我打错了，我开始真的因为是我打错了，后来我试着在电话通了的一瞬间说出我的单位属性及栏目组时，电话那端连忙说是是是。我问为什么我第一次拨打时，他们要否认呢？他们说被广告电话骚扰怕了。
我们真的已经没有隐私可言了，感觉这个世界上谁都可以有你的电话，他们能轻易的说出你的名字，你的工作单位，甚至你家人的名字，而实际上你根本不认识这些人。
《如何从这个世界消失》有点像弗兰克阶段性的自传，但我更觉得它是一本干货类的书。书里就是细细条条的教我们如何在花联网上隐藏自己的行踪。其实我觉得弗兰克写这本书的时候，互联网可能还没有这么发达，或者美国的互联网还没有中国的便利。他里面说到的一些通过水电公司、移动付费电话公司等，在现在已经有点落后了。我们现在的微信、支付宝、微博等等，已经超越了他说的那些社交软件了。但是弗兰克书里说到的一句话却无比正确：如果想远离纷扰——对任何一家想让你的生活变得更加便利的公司都应该敬而远之。
我个人觉得这真是一本值得一读的书，面对信息严重泄露的今天，面对网络暴力、面对可以网络人肉的现在。如何保护自己的隐私成为了时下我们应该关注的事情了。这本书就成为了你恰巧需要，它恰巧可以提供的一个载体。
任何事情都有两面性，在享受快捷便利的同时，我们会付出惨重的代价，那就是我们的隐私。如何保护自己的隐私，成为我们在享受的同时需要考虑的问题。不要等到我们被扒得赤裸裸的才重视这个问题，那时将悔之晚矣！
活在忧伤世界的我们,该如何变得更快乐杂文随笔
就像一部热映长片下了档期便会很轻易地被人们遗忘，走马观花的世界从来都是各人不同而感知。长在别人身上的伤口，即便留有巨大的疤痕，作为旁人也只是随口问一句过往的故事，无法体悟其中的疼痛，更无法理解好了伤疤疼痛依然强烈的煎熬。
每天每夜世界的各个角落总会发生或大或小各种各样的事故，天灾或人祸，在我们眼前的总是一连串的数字跳跃在人员伤亡情况之前。可是，数字大小并不能代表伤害程度的差异，死亡48人还是480人的本质是一样的，不同的数字背后是一些人面临的同等意外的不幸和痛苦。没有经历过突如其来的灾难的人怎么能体会其中的差异呢？所以素美和组长在讲到百货大楼事故死亡人数时会形容这48位遇难者为“万幸啊只有48人死亡”，而文秀却严肃地说道“不是只有48人死亡，是足足死了48人”。多与少之间不仅仅是形容词的差异，事故的灾难性也不只是仅仅体现为伤亡人数的多寡。
事故的灾难性体现在哪儿？倒塌的房屋，破碎的建筑，沉没的巨轮，零落的飞机，失踪的遗骸......这些可以在瞬间产生也可被岁月掩埋，这些我们所能看见的表象一如报刊杂志上的那几行文字和数字般冰冷，我们只能感叹事故的伤亡人数的多寡，而不能感知所谓灾难性的伤害为何。《只是相爱的关系》的编剧试图以康斗和文秀这两个人物的生活为起点，展现一场浩大的.事故背后渺小的人们真实可感的苦痛，而这一点痛苦所反映的便是事故背后深不见底的灾难本身。
没有经历过苦痛的人怎么谈论苦痛？苦痛是否存在于人们心中才是重新谈论事故的初衷。就像剧中的开发商在事故发生地建造一尊所谓的悼念碑，在刻有受害者姓名之后的墓碑上写了一句“Peace and Love”，以警示建筑师和工作人员不再犯错。舆论公众会以为这座悼念碑是为了纪念事故本身，这么大一座商城轰然倒塌仅仅死了48人，纪念这不幸中的万幸。“没有不幸中的万幸，不幸就是不幸。”因为亲眼目睹过大楼在白日里倒塌的形状，所以连灰尘的颗粒也吞吐在鼻息，并且压抑得人在之后的日子始终喘不过气来，这感觉不会是幸运地降临。那这块悼念碑对于经历过这场事故的人来说又意味着什么呢？那是反反复复揭开伤痛的好不了的疤，是不愿被唤起却又主动记起的回忆，是对这场突如其来的事故的不解，是对这不公平的世界的愤慨。因而康斗会花一整晚的时间用尽全身力气也要把这块墓碑砸碎，文秀看到破碎的墓碑时会表示赞同：“原来不是只有我一个人感到不舒服啊。”对，这是我们所不能理解的。还好这个场景出现在第一集，编剧花了一整部连续剧的长度告诉了我们这是为何。
“只有在事故中死亡的人才是受害者吗？活下来承受痛苦的人，他们的人生该怎么补偿呢？”一个家庭缺少了哪一个人都不可能是完整的，不再完整的家庭不可能再有完满的情感支撑，没有了原本的情感来源，又有多少受伤的心灵能够得到治愈？一如剧名“只是相爱的关系”，因为和离去的人深深相爱，有人不愿意接受这突如其来的噩耗，自我麻痹独自沉沦，所以文秀的妈妈会终日醉酒性情怪癖，文秀的爸爸辞去原本的工作离家出走在事发地周围独自开一家面馆终日寡言。有人接受了自己那亲爱的人不会再回来的事实，担心着年岁的增长自己会忘却这份苦痛，而选择惩罚自己来拥有精神上或者生理上的不适，所以文秀一直隐忍着内心的苦痛，只在睡梦中面对逝去的妹妹，所以康斗四处碰壁与人斗殴迎接真实的伤口，在事故中所拥有的经历而患有的幻听症才不那么可怕。
站在痛苦的深渊向着那自由的天空仰望，终究渺小的人类无处寻找逃离的出口，失落的人啊早已被这意想不到的灾难击倒，满身的伤疤和一整个心灵的颓败，又向何处去取力量来进行自我救赎？普通的人啊可真的是善良又胆怯，他们需要结伴前行一同趟过这场生活，深渊不再是最底层。编剧设立的男女主角便是如此，走过伤痕累累的过去朝着一望无垠的未来，人与人终究会相见。康斗和文秀作为这场事故幸存者同时也是受害者，因为重建悼念碑而走到了一起，同样的经历注定会有相似的感受，两份类似的记忆拼凑在一起不会成为双倍的苦痛，他们注定是温暖彼此的存在。他们在寒冷的冬季相遇成为彼此的温暖，互相取暖彼此治愈，他们只是相爱的关系，只是存在这世界的两个普通的人啊。冬天里的温水会格外温暖，小小的一杯水握在手心却能让整个身体感受到温暖，就好像冬天不再寒冷一样。
“为了所爱的人，要尽量健康地、安然无恙地、好好地活很久很久，这便是我对所受之爱的报答。”白日里绽放的焰火不如黑夜里的耀眼，黑夜里看不到白日里的花朵，所以我们会选择在白日里看盛放的花朵，在黑夜里点燃斑斓的烟火。生活本身总存在着合适的理由支撑着我们坚强地积极地满足地活下去，因为疼痛已经存在，这世间也不存在什么“假如”和“万一”。
让嘲笑来得更猛烈些吧杂文随笔
我承认，我只是个眼高手低，偏偏还有太多肤浅想法的家伙。喜欢一个人天马行空地想着那些乱七八糟的事，也会因为对某件事有触动，对某句话有感想就借题发挥，然后捣鼓出像王婆的裹脚布一样又长又臭的文字。有人说我多愁善感，其实我知道，那只不过是人家用词委婉含蓄，我知道自己只不过是神经过敏。怪异的性格似乎是与生俱来，所以有时我在别人眼中成了另类。嘲笑我的声音从未消失，总是在耳旁萦绕。我本不想理会，但自己的内心告诉自己：有些话说出来如果感觉舒服些，那我就不必藏掖，嘲笑我的人，你尽情笑吧，就让嘲笑来得更猛烈些吧。
记得十九岁那年，父亲常常在我面前调侃我，说我的文章不能放到锅里煮，要我不再那么不切实际，他要我少看书，少写那些换不到米米的文章，他要我老老实实找个合适的人嫁了。那是我听到的最亲切的嘲笑声，不仅不反感，时至如今，我还怀念那一句带有嘲讽意味，但又充满了慈爱的话语。
成家后，老公也是像父亲一样嘲笑我，他把父亲的话拿来刺激我，以文章不能放到锅里煮为由对我爱看书爱写作非但不支持，还曾威胁我要烧掉我的日记。往事历历在目，我不恨父亲的嘲笑，因为那句话包含了父亲的另一种愿望，他希望我脚踏实地，不搞虚的那一套，他希望我能过上好日子。他的嘲笑只是一种善意的调侃，只是一句幽默的语言，我无需做太多解读。但对老公的嘲讽，我一直耿耿于怀，一个频频打击别人自信心的人，一个不认同别人的理想和爱好，还要大肆嘲讽的人，我会一直记得他的带刺的语言。
幸好我有着倔驴一样的脾性，绝不为嘲讽击倒。我仍然在他的不解中坚持我的初心，闲时要写，累时要写，悲时伏案，喜时击键。我习惯了在文字的世界自言自语，因为与一个和自己话不投机的人说话，还不如自己一个人自言自语来得痛快。
回看自己的那些文字，我庆幸我在别人的'嘲笑声中挺过来了，没有因为嘲笑而停顿，而歇笔。那些文字，将是另一种拥有，若干年后，在我垂垂老矣，只能靠回忆往事打发余生时，再次重读，我想我会再一次感动，被自己感动！我不会后悔我花费了那么多时间和精力写下来洋洋洒洒数万字。我不在乎我的文字没多少人关注，也不在乎因为文字肤浅苍白而遭到嘲笑。
我想说，我现在只想取悦自己，那些嘲笑我的人，你可以笑我痴颠，笑我肤浅，没办法，这是你的自由，我不能拿胶带缠住你的嘴，也不能以牙还牙，和你之间上演针尖对麦芒的闹剧。我很累，不愿意花费精力和自己无关的人较劲。我只要我的文字让我有过会心一笑，那就足够。我不是才女，我的文章是不能放到锅里煮，我也没有那么深邃的思想，写不出高大上的文字。但我知道有一点，那就是我的文字再怎么拙劣，也是我手写我口。我写下文字，只为记录生活和心情点滴，只为给自己留点念想。
那些曾经嘲笑我唱歌得不了三个s的人，你们也尽管笑吧。我无所谓，我只要我自己在经常单曲循环播放自己唱的歌时，能感到快乐，这就足够了。你嘲笑我唱歌是想当歌星也好，嘲笑我唱歌得不了三个s也罢，都不会让我打消还要继续唱下去的念头。你爱听，我深感荣幸，不爱听，请绕道而行。
那些嘲笑我老土的人，你也尽情笑吧，我已无所谓你的眼睛里流露不屑一顾。我习惯了简单，穿华服抹胭脂只会让我难受。你看与不看，随你，我只要明白，你所需要的，不是我所奢求的就行。快乐有多种，你的快乐或许和我的快乐不可相提并论，但我也是真真切切感受到了我的血液沸腾过，我的心脏跳跃过。
那些嘲笑我的人，你们尽情吧，就让嘲笑来得更猛烈些，我没那么容易就被击倒。我也不会为谁轻易改变。只要我心无愧，那些嘲笑，就当风声吹过耳际。
我一直生活在我的童话里随笔
不知道什么时候我开始学会安慰自己，百无聊赖的时候我喜欢一个人坐在电脑前信手涂鸭。日子就这样行云流水的过去，我以为我有某种奇特的力量可以一直走在时间的最前面，甚至我天真的以为上天一直在眷顾着我，总感觉自己和别人不同，直到有一天才发现自己和别人一样，甚至还要普通。好男人都是这样认为的，我是一个好男人吗？我有时也这么想。
可是不管怎么样我还是欺骗了自己，我一直生活在我自己篇的童话里，醒来时已伤痕累累，拖着疲惫的身心，我才明白其实我一点也不懂生活。时光还是那样一直向前，我站在时间的十字路口迷漫不知所措，等待我的'难道只有慢慢的老去吗？我走片了千山万水，寻片了天涯海角，像一只孤独的小鸟春去秋来换回的只有苍老的身影？上天啊我向你匍匐跪求，请你赐我神奇的力量吧。 明天我会周遭怎样的际遇，明天又会有怎样的故事发生在我身上，我不知道。当走过这一遭回首时，我还会有这样的感触吗，我是否会一笑而过如此释怀埯或留下遗憾泪眼满眶？
关于日更,我也有些话想说杂文随笔
关于日更，我的感触是：日更一个多月，写作的字数蹭蹭的上涨，文章的质量却没甚提高。
看了文章，《警惕日更把你拖进一个大坑》很有感悟，为此我又深思了原因，于我而言，目前该做何调整，方能继续坚持这份写作的激情。
有的作者，也每天在坚持日更，可人家的质量是杠杠的。比如风雪之人，何沐芝，她们很了不起，对生活也有很多感悟，尤其风雪之人，笔触很细腻，她的文章让人读起来很舒服，如沐春风那般舒服。
我目前达不到那样的水平，反而被日更弄得很疲惫。最近开始失眠，临睡前，大脑还在搜索可写的东西，长时间低头看文章，写文导致脖子僵硬，眼睛也很不舒服。我必须要思考了，写作不应该是这样痛苦的事情啊！
在这种状态下，我很难写出目前最好水平的文章，只是每天在马不停蹄的凑字数，看似很努力而已。
每天搜肠刮肚的想素材，奋笔疾书的写下一篇文章时，只是心里轻松了一下，貌似完成一天的任务。质量好不好已经兼顾不了，也很难再反复检查出什么不好的内容。
这样浮皮潦草的写作，都对不起自己的内心，更是愧对读者，辜负了他们信任，浪费了他们的时间。
这并不是我写作的初衷，虽然我学东西很慢，也是对自己有要求的，我是要提高写作水平的，而不是来简书打酱油的。
因此，我决定做如下调整。
一，调和写作与生活
<1>先调整好睡眠，保证良好状态。
<2>控制刷手机的时间，避免受太多信息的干扰。
<3>减少每周更文次数，只是减少，一定还是要坚持写作。
<4>平时注意积累素材，每天写一点到私密文章，不必发出来，放松心情。
<5>读书，这是反复强调的一点，因为它对于来说真的很重要。书到用时方觉少，认真读书，做好读书笔记，沉淀内心。
<6>多和宝宝交流
宝宝现在到了学说话的关键时刻，我不能总把她晾到一边自己玩，这样也会加重我的心里负担，不利于我的学习。
把该做的都做好，才能安心学习，安心写作。虽然不能保证以后写出多么厉害的文章，至少要对得起自己的辛苦，要保证是当前水平的最好发挥。
写作不只是文字的堆砌，是一种思想的升华，是一种自我的洗礼，是一种内心的表达。
读者往往通过文字来认识你这个人，如果你的文字拖沓，无法清晰的表达自己，也无法与读者产生内心的共鸣，试问，谁还想看你的文章呢？
二，给自己定位
目前，我急需解决的'一个问题是，如何给自己的文章定位，挖掘自己擅长的领域。文章定不好位，哪个专题都想写，结果是哪个都写不好。
朝着一个方向，精准用力比较科学。因此，定位问题也需要认真思考，写了一段时间还是不清楚自己的定位，自我感觉太不敏感了。
还需要再次了解一下，自己的投稿及文章收录情况，确定自己适合写哪方面的文章。看了简友追问教育的文章《你写作的“大石块”是什么？》，也很受启发。如果你和我有同样的迷惑，可以好好看看这一篇。
我也需要一段时间，好好了解一下自己，明确自己写作的“大石块”是什么？在自己最擅长的领域深耕下去，并且做到持之以恒，才能顺利的往下走。
为了更好的稳步前进，我要暂缓脚步，用适合自己的步调，从容地走在写作的路上。最后，愿我们在写作路上越走越远！
感谢时间让我成熟杂文随笔
感觉是我成长最快的一年，无论是行为、文化、思维等各个方面我都有着很大的进步，这都要感谢时间的洗礼。
大一来的时候我有着所有大学生都有的迷茫，找不到方向每天横冲直撞，没事找事发神经似的怀疑自己朋友，感觉整个世界都抛弃了自己。弄得自己和朋友疲惫不堪，到大二渐渐的好一些，不在迷失开始相信“心灵鸡汤”，找到自己所谓的心灵慰藉。开始关注很多公众号，想方设法的改变自己，把自己塑造成自己想象的样子，终究是无果再多的“心灵鸡汤”，也拯救不了一颗腐朽的心。
在20伊始，我删除了很多以前的公众号，留了一些对我来说比较有用的。以前被公众号里面各种鸡汤灌南脑子，例如如何成为一个独立的、有意义的人，重新构造自己的思维什么的；情感里那些如何辨别男友爱不爱你，如何撩到你喜欢的小哥哥，男生爱你的表现等等……
成长成一个独立的、有意义的人，现在我认为需要经历世事的沧变，经受岁月的洗礼在你身上留下的痕迹，就会成为你未来个人魅力的来源。至于爱情里那些如何辨别你的男朋友是不是喜欢爱你？身处爱情里面的你最清楚最明白，如果你自己不想明白自己想欺骗自己，别人说再多都是妄言。对于爱情我现在的理解是，尽力爱你所爱的，如果真心不合适，不喜欢就不要敷衍，对自己所做的选择负责。如果你现在还是单身，就静等缘分没有的话，如同民国才女林徽因所说那样“得之我幸，失之我命”。
人生在世都在为着自己能生活的质量更好而努力，并没有太大的区别。年我懂得了自己未来想要的'是什么，虽然没有特别坚定的目标，但有大致的方向。朝着那个方向在一小步一小步的努力；现在的我对什么都没有太大的感触，因为我知道我已经丧失了以前的所谓“纯善”，我现在只想做自己力所能及的事，干我自己想干的事，并为之努力。
愿你我经历时间的洗礼都变得成熟，成为我们想成为的人。
我更爱你备受摧残的人生的杂文随笔
文学理论课上，老师为我们放映了许鞍华的电影《黄金时代》。早在高中，我就曾读过萧红的《生死场》，也大致了解过这位颇具传奇色彩的女作家，她冷峻的、不急不缓的文字，坎坷的、颠沛流离的人生，戏剧的、混乱纠结的爱情，在她逝世后多年，仍然为人们所好奇，所探索。
本来，对于这部宣传时号称大制作的文艺片，我是很期待的。可惜，三个小时的长篇观影，并没有给我带来想象之中的那种感动。甚至，遗憾地说，我觉得它并不像文艺片。
提到萧红，绕不开的是她的著作和她的感情。萧红本人也深知，自己当时离经叛道、纠葛不清的爱情必然是后世人们猎奇的焦点，可她还是希望，“如果可以，能不能更多的记住我的作品。”
是的，作品，一个作家最本身的代表，能使一个作家被记住的最重要的凭证。我本以为《黄金时代》能不落巢窠，能用一种虔诚，用画面与镜头为我们还原萧红的心路历程——不是说不能有爱情，我想，萧红的爱情恐怕只是她生活的一部分，是她对于人性思考的一部分，甚至我认为不是主要部分，因为使她成名的著作几乎无关爱情。
在一开始，那苍白无力、贯穿始终的叙述就让人冷了心，我们想看到的，是人物镜头层层推进而带来的自然叙述，不是机械的念白；整部电影时不时出现的人物讲述使得人神思分离，本该是演绎者，突然就变成了讲述者，这根本无法使人全身心地投入观影；并且，纵观全片，我都没有发现有萧红经历生活苦难的思考，没有内心的独白，没有真正从萧红身上来剖析来反映。她和萧军的初见同居直至关系恶化，每一步都显得如此突兀不堪；她和鲁迅的交流探讨，在电影里显得生硬而客套，怎么看出，这个萧红给萧红文学之路最大影响的人对她文学上的、生活上的帮助？许广平说，萧红写苦难，偏偏能写得那么深重，是怎么深重？为什么深重？后来的萧红遇见丁玲，遇见未来的丈夫端木蕻良，遇见那个在生命最后陪她的骆宾基，究竟给她带来了什么？
我所爱的萧红，是她在《呼兰河传》里，在《生死场》里，用顾影自怜而又悲伤的笔触为我展示的那个世界。也许是无爱的童年，轻率的少年以及颠沛流离、不断被抛弃的成年造就了她文字的苍凉。呼兰河，是她记忆的北方小镇，有着一片多彩的'风土画，那里的人们既善良又愚昧，带着讽刺，却又使你无法不憧憬那一方天地，因为展现在书里的人物是那么真实。仿佛，随着萧红的叙述，我们真的到了她笔下的家乡，尽管忧郁，却忧郁地美丽。这种美丽，也可以看做是一个弱女子的坚韧吧，面对日寇的横行肆虐，她笔下虽然愚昧的农民开始觉悟，开始抗争，誓死不做亡国奴，坚决与侵略者抗争到底。这，是萧红的含泪与不屈。
整部影片最打动我的是结尾，是很多人都喜欢的那个场景——童年的萧红和最爱她的祖父，一起在有着阳光、微风的菜园里，祖父漫不经心地劳作，年幼的萧红天真烂漫地玩耍。耳畔，是一个女孩挥着水瓢大叫着“下雨了下雨了”的清脆笑声，眼前，是一片碧绿的菜畦与纷飞的蝴蝶。我不知道，在生命中最后一刻，写下“不甘，不甘”的萧红，脑海里想的，是不是这般无忧无虑的画面？可倘若没有此后的曲曲折折，她又怎能饱尝人间冷暖，看穿世态炎凉？她美丽而忧伤的文字，是因为她备受摧残的人生。我爱萧红的笔触，爱的不是她童年的欢乐，不是她惊世骇俗的爱情，爱的是她备受摧残的人生，是她历经苦难后柔弱却倔强的坚强。
那个让我觉得惊艳的人杂文随笔
生活中，往往会有这样一些人，让自己感动，让自己觉得“惊艳”。
最近，我就碰到过这样一个人。
微恙痊愈，恰巧闲来无事，正可以写写这个人。
初中的时候，班里来了一个同学，本来比我们大两岁，因为身体不好，回家休息了两年时间，又来跟我们做同学。
对于他，其实也没有什么深刻的印象，只记得他很瘦，头发细而发黄，给人一种病病怏怏的感觉。
除此之外，就只是记得他家里有两三棵合抱的红豆杉，以及他会写毛笔字。
到了我们这一代人，整个学习生涯里，除了成绩还是成绩，除了分数还是分数，已经很少有真正的德智体美劳全面发展的人了。
他竟然会写毛笔字，而且写的还不赖，这就成了难得的异数和另类了，如果不是这样，我大概已经彻底忘记他了。
听说，他当过道士，能够做念经、捉鬼、驱邪等等这些与神仙相通的事情。
回到老家所在的乡镇上班后，经常能够回家，在街上碰到过几次，更多的时候，是在“包子——馒头——小笼包——”的.喇叭声里听到他——他在我老家所在的小集镇租了间房开了个“沈记破酥包”的小店，也骑着三轮摩托车往来在大街小巷和远村近寨。
因为他来单位找到我办事，我们互留了电话，互加了微信。
有这么一天，我写了几幅字，自我感觉良好，忍不住拍了照发到朋友圈里臭显摆，他看到了，点了赞，留了言。
也把自己用楷书抄写的《血盆经》发给我看，和我讨论毛笔字的练习心得。
不得不承认，他的毛笔字，比我的好得多。
一问之下，他告诉我：从初中毕业到现在，十五六年的时间里面，只要有时间，他都会写毛笔字。
感动到我了，他对于爱好的坚持和执着。比我要强，我呢，兴趣来了的时候，写上个把小时，没兴趣的时候，三四个月都不会碰一下笔墨纸砚。
而他，作为一个地地道道的农民，一年年一月月一日日为生计奔波忙碌，比我要忙要累要难得多，却能够持之以恒，两相对比，更多的是一种惭愧。
我知道，像他这样对于兴趣爱好有着难能可贵的坚持和执着的人，很多，但是别的人，离我远，只有他，离我近，不陌生。
有的时候，找榜样，找楷模，实在没有必要到历史人物、中外名人里面去找，从身边人里面找，这样更能获得感动，更能够激发自己学习的动力。
让我的写字课锦上添花的杂文随笔
教育就是用一个灵魂唤醒另一个灵魂，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云。
我是一名小学教师，在偏僻山区一所希望小学任教。这里条件艰苦，城乡差别大，很多家庭进城打工，学生也跟着转学。剩下的学生人心涣散，认为只要进城就可以成龙，很多老师也想尽一切办法进城有更好的发展。
人往高处走，这无可厚非，山区的孩子也是孩子，他们同样是祖国的未来，需要高质量，高品质的教育。
教育，首先养成良好的学习习惯。培养学生做事认真仔细的最好方法就是练字。这不需要多么高的费用，只要在课堂渗透，潜移默化的影响着学生。
我一直在一线担任教学工作，也非常愿意在有生之年做一点有意义的事情。
每一位小学教师都知道，一二年级是识字高峰，是孩子们打好写字基础的黄金阶段，学校领导认为我的性格适合教低段，我又开始教一年级。
去年十月，我在青梅老师的帮助下加入了《练字以后》公益社群，有幸认识了海明老师。在这个积极向上的群体中，我收获多多。练字成了我生命的一部分，学习楷书，每天抄写一句触动心灵的`句子，看了《见字如面》许多讲述有关练字的故事。有一篇文章是一位新教师，作者叫小潘圆滚滚，讲述的是他和学生们练字的故事，还有孩子们的作品展示。
海明老师对我说:“珍珠，回头也写一篇吧。我愿意尽我的所能影响一些老师们，去帮助更多的孩子，写一篇关于你和你班级孩子们的。我就是没有遇到一个好老师，对于写字这事情耽误了三十多年，所以我想做些改变，这也就是我为什么正楷课程一直免费做公益的原因。”
海明老师交给我的任务，我怎么能不完成？其实，关于练字我涂鸦了好多，要我写关于我和我班孩子的，我就从我的写字课课堂上说吧。我每天都要用正楷字板书，上课前备课，我用正楷字写好识字卡片，同事和家长都说孩子跟着我受益匪浅，太幸福了。
上课时，我一笔一画范写，脑海里不断浮现出海明老师的讲解:“慢慢慢，别着急，写一个字也要写好，要精不要多。”“带框框的字注意右上角要留空。”“三点水不要写在一条直线上，连起来是三角形。”“走之底的横撇对着点就像追星，横折折撇不要写成三，要像写括弧……”现在的写字教材也是规范字，和海明老师的教学理念相吻合。我变得更有耐心，语气更加柔和，讲课的声调似乎也带着海明老师的味道，学生学得更认真了。我把写得好的作业发到家长群展示，大大提高了学生的写字质量。我不想增加学生的课业负担，没有上专门的书法课，关键是培养了孩子们写好字的兴趣。孩子们说:“老师，把你写得好的字发到群里，让别人跟你学。”看，我和孩子互相鼓励，写字成了我和孩子们的最爱。
遇到一个好老师智慧一生。《练字以后》的影响会越来越大，有很多老师也加入了这个积极向上的群体。这棵树摇动了好多树，这朵云推动了无数朵云。当今只注重成绩而忽视了能力的培养的现状，我想应该有所转变了吧，这种收获是高分所不能比拟的。
《练字以后》让我的写字课锦上添花，也会让所有的课堂锦上添花。
你所经历的苦难只会让你更强大杂文随笔
一个人可以被毁灭，但不能被打败。
这是海明威的《老人与海》里面的一句话，也是广为人知的一句话。最先看到这句话时，内心是平静的，只是感叹作者所表现出的强大不屈的意志。可当阅历增长有所见闻，再读此句内心之中不禁涌起起波澜。
人生不如意十之八九，生活从来都不是一帆风顺的，它总会在你最春风得意之时给你最沉重的打击，让你再次掉进生活的泥沼，越是挣扎越是深陷其中，或是抗争或是妥协，无论如何都逃脱不掉。
为了能够在生活的漩涡里生存下去，就要让自己变得强大，也必须要强大。唯有如此才能承受未来可能遇见的种种挫折，才不会被打倒，才会在历经磨难之后得到自己想要的东西。
网络作家唐家三少在他刚刚完结的一本小说的后记里写出了他正遭受的苦难。他的妻子被查出乳腺癌，说不上哪天就会突然的离开。他很爱他的妻子，为了治病四处求医，辗转各个城市，远涉日本美国，但凡有一丝希望都会紧紧抓住。可生活总是在你心怀希望的时候带来深深绝望，每当病情稍有好转就会传来更糟糕的消息，而在此期间，他的奶奶也因病去世。接连的打击一度让他绝望，甚至产生了从天台一跃而下的念头。
可最终他都承担了下来，内心的难过和痛苦无法言说，只能暗自承受，或许只在夜深人静之时才敢流露半分。为了生活，他只能让自己变得强大，让自己心怀希望。
或许有人会说这只是其中个例，并不足以说明问题。但是，此时此刻不知道有多少人都在品尝着生活的艰辛，他们或许因为责任，或许是为了家庭，或许因为梦想，或许只是为了一个人。他们目的`不同却都同样承受着不为人知的辛酸。但是，只要心怀希望，无论经历什么都只会让你变得更强大。
不曾直面生活，就永远不会明白生活的残酷。身处校园的我们，在父母的庇护下，从未感受过生活的艰辛。在许多人眼中，考试挂科，失恋就已经是天大的苦难。一经失恋就好似天塌一般悲痛欲绝，茶饭不思。但可曾想过，当终有一天要独自面对生活时，你要如何生存？当你工作不顺工资不高的时候你要如何？当至亲重病，无力救治的时候，你又要如何？许多事情不发生，你永远都不知道你是否会承受得住。
其实，这些是我一直想要说的一些话，也是对自己说。有些事情的发生并不是任何人可以左右的，尽管结果会很难接受，可除了面对别无他法，人各有命，不必徒增烦恼，只需相信事情终会过去，到得最后只是人生一次难得的经历，虽然过程充满痛苦，但过去之后你才会更强大，更无畏！
你是我生命中的一道彩虹的杂文随笔
谢谢你，来到我的生命，给我的生命增添了一抹彩虹。
每当心情平静时，就会想到你的眼神，你的笑容，你转身的身影，率真、坦白、自信。
你的到来，让我的生命多了一道靓丽的色彩。
你走过的每一个脚印，你驻足的每一个地方，我都想去一遍遍地拾在心里。
你的每一句话都很弥足珍贵，因为我只能听你说到第六天。
你很可爱，个性爽朗，常常开怀大笑，不用顾忌。
随心而行的你很迷人，愿你一直迷人。
你举手投足间，像阳光穿过绿叶的缝隙，有一束光漾在脸上。
短暂的时光，总是会令人觉得别样的精致、美好。
或许正是因为短暂，所以我总是会情不自禁的想起你。
不再见之后，总是会想着再遇见。
因为心里有一道不灭的'光，相信在某一天，我们会在某一个地方再一次拥抱。
孙燕姿的《遇见》里唱到:“阴天傍晚车窗外，未来有一个人在等待……”
想象着见面的场景，在阴天，在地铁，在机场，或许，在车窗外……
遇见你，是最美丽的意外。
心情不好时，总会想到你的微笑，你一个温暖的拥抱；
心情愉快时，总会想象着能够再次遇见，嘴角的笑意已经满溢，藏不了了。
虽然，我们隔着太平洋，相距九千九百九十九公里，一天一夜的飞越时间 ，可你永远在我的眼睛里。
对你，有着最美的期待，你就像雨后的彩虹，绚烂夺目。
不能说是喜欢，更不能说是爱，但，又不可或缺。
雨过天睛的彩虹，有七种颜色，紫色是浪漫的，青色是高贵的，绿色是给人希望的。
你的身上有这三种颜色。
或许，时间的撺掇，会让我们在不自觉中忘记六天。
我是一个旁观者，在一旁静静地看着你说话的语气，走路的姿势，认真时的模样，赏心悦目。
窗外的桂花开了，它的清香随着风四处飘荡，十分好闻。
不知道你那里能不能闻到它的香气?
也不知道你喜不喜欢它的味道?
因为听见曾经有人说，桂花的香气浓郁，闻起来让人不舒服。
后来，我仔细的凑近它使劲儿地闻了一鼻子，果然，很浓郁的香，突然感到一阵头晕。
它的香，只能浅浅地、轻轻地去闻，这样你才会感受到它的芳香。
湖里的荷花也竞相开放，有黄色的，有红色的，有白色的，有粉白色的，每一朵都很清新，一尘不染。
不知道你喜欢什么颜色的?
秋高气爽的八月，蝉在树上聒噪个不停，忽而夏末，这是它生命的轮回。
在下一个夏天，又会听见它的聒噪，不知道还是不是它呢？
你可能会喜欢它。
我想和你说很多有趣的东西，每一天的心情，每一天的新鲜，每一天的见闻……
我想和你一起哈哈大笑，一起嬉笑打闹，一起闻桂花香，一起玩赏荷塘月色，一起听蝉叫……
可是，我又害怕一见面就会支支吾吾、磕磕巴巴。
在某一刻，我们见过，我们欢笑，我们高歌。
素未谋面，变成有说有笑，知足也满足。
对下一刻要见面的人满怀期待。
我这一生剩下的只有责任的杂文随笔
“我是谁？
是啊，我是大清的皇后，自从册封那天起，我就侍奉太后，尊重皇上，善待妃嫔。处事谨慎，我怕行差踏错，怕被天下人指责，我贤良淑德，怕被皇上厌弃，我不愿，我不妒，我也不恨，我替皇上护好妃嫔，我甚至把她们的孩子当成自己的孩子，可是皇上，我得到了什么，昨天，除夕之夜，合家团聚，却让我在这一天失去永琮，我用生命生下了他，他是我这世上最珍爱的人，我容音，一生没有做过一件坏事，为什么会落得如此下场，为什么皇上。”
容音，白月光终究是白月光，落在宫墙上的永远不会抹去的白月光。累了，肩上的责任，竟比不上儿女私情，竟比不上对所爱之人的牵挂。
“对妃嫔，可以有宠，不能有爱。”
容音明明是那么得理解皇上，可是永琮的`去世还是让她失去了对爱人唯一的理智，她的眼里只有怨恨只有难过。
女人，不能干涉大清之君，天下之主管理天下，就算是唯一的情分在天下面前也如尘埃一般。
而我唯一喜欢的，是她的温柔。
只言片语都描述不了她的温柔，那就像浑然天成的美景。愿你大梦不醒，自由地爱窗外的好风景。
坚持日更,我为什么没有做到的杂文随笔
刚来简书的时候，兴致勃勃，满腔热情，像被打了鸡血，虽然文字写的不多，但天天有文字输出，可是这几天，为什么热情减退了呢？
这个问题不难回答，因为我的拖延症又犯了，做事情三分钟热度，虎头蛇尾，半途而废，是我一惯的作风。
刚入简书的时候，也是信誓旦旦，哪怕一天写十个字，也不能偷懒，坚持做到自律。
在简书，我看到了很多评论，有关日更的问题，大家各抒己见，褒贬不一，有的说写文章就应该有灵感来了再写，天天码字，规定一天写多少，质量一定不佳。
也有人说，写文就得天天写，既练了笔，又做到了持之以恒，两种说法我都赞同，但我更倾向于后者，因为我是一个做不到自律的人，只有天天日更，才可以锻炼我的意志力，彻底改变拖延症的毛病。
人们常说，最大的敌人不是别人，而是自己，要战胜自己真不容易啊，这个我深有体会。
为了改掉自己拖延症的毛病，我也曾几次下定决心，痛改前非，可是到了关键时刻还是管不住自己，我真是痛苦万分。
虽然我没有天天写，可不是我的肚子里没有东西可写，而是我的脑子里想写的东西太多，什么想法都有，这些故事就像一群好奇的小怪兽，你争我抢都来到了我的.脑海里，都想借我的笔来到大庭广众之下，虽然它们既不伟岸也不漂亮，既不宏大也不新奇，既不惊人也不引流，但是他们都是原汁原味，它们多想来到现实生活中和大家融为一体，做一个快活的小生命，只可惜它们命运不济，遇到了一个懒散没上进心的主，所以它们每天打的不可开交，已经乱成一锅粥，缠成一团麻。我不得不耐心的把它们理清，不仅让每个灵魂毫发无损，还得让他们鲜鲜亮亮的来到大家面前。
拖延症一直是我的禁忌，无论在哪里，一见到拖延二子，我就条件反射般的想到自己，而当时就神经质般的告戒自己，今后一定要改。书店里有很多关于拖延症方面的书，我一本也没有买，因为我最怕见到拖延二字，它就像我的前世仇家，一见到它我心情就会抑郁不堪。我现在想要改变自己的毛病，就得靠自己的自制力，你就是把这方面的书翻烂了，亦或倒背如流，自己不去执行又有什么用呢？
虽然我没有坚持日更，我也没有闲着，我的时间都用在看头条看视频了，我看人家写，人家拍，自己就懒得下笔了。
说真的，我并没有像别人说的那么高尚，自己之所以没有写，不是在找时机等灵感，真的是又犯了只有三分钟热度的毛病。
因为我有了这种拖延的毛病，才把少年的梦一直拖到现在，都白发苍苍了，还像年轻人一样谈理想追梦想，还美其名曰不忘初心，想想我自己的举动，自己都感到脸红。
其实我并不是说老年追梦不现实，历史上大器晚成的人多的是，我也不举例子了，可人家真的是少年不幸，中年坎坷，老年奋起，值得学习，他们也一直是鼓舞我重震旗鼓的榜样。反观我，从小到大，一路平坦，没有什么大起大落，日子像流水一样在指缝中溜走，不留一丝痕迹。
那少年的梦，也随着日子的流走而渐渐模糊，幸而没有彻底泯灭，那个小小的梦想，就像看得见摸不着的海市蜃楼，一直在远处招摇闪动，撩拨着我那颗好奇而又不甘放弃的初心。
如果一直任自己的思维发展下去，我就是到了入土的那一天，我想我的美梦也不能实现，只能把它带入坟墓了，现实的生活复杂而又残酷。童言无忌，却不懂世事，少年立志发奋读书，年轻持家，做贤妻良母，中年危机，兼顾父母，老年轻松，又带孙子。那漂在半空中的文学之梦啊，放在哪儿都不合适，就像一个不幸人发出来不幸的感叹，世界这么大，就怎么没有我的容身之地呢？
其实是我把自己的梦想放弃了，每天只要挤出一点点时间，就能容得下那颗小小的心。
那些白白流走的时间，和白白流淌的日子，现在想起来真是心疼啊，可当时却不是这个想法，总是把今天的事情拖到明天，明天的事情又拖到后天。总想今天忙，以后会有大把的时间，当时我就是这么想的。年轻的时候就想，等老了，自己的孩子都成家立业了，我也就自由了，该干啥干啥，看书写字，实现少年的梦，可现实怎么样了呢？
老年真的来了，而且一点也不含糊，直接登堂入室，给我来了个措手不及，简直是把我打得晕头转向了，原来老年一点也不轻松啊，年轻人压力大，而我是压力山大。
想起那些溜走的岁月，时间多么充裕，却都用在了喝茶，谈天，睡到自然醒，每天轻松不带一点压力。而现在呢，儿子，媳妇，孙子，加上老公，自己已经不属于自己支配了，自己就像块砖，哪里需要就往哪里搬，自由的日子一去不复返。
虽然看孙子是人生的最大乐事，可那少年的梦却一直追的我平不下心，我可怜的文学梦啊，到头来没想到你竟落到这步田地！如果我再按之前的思维往下推，那就是等孩子长大了，上学了，我就有时间了，但是如果他们再生二胎呢，又三五年的时间溜走了。
再看看我身边的兄弟姐妹，老的老，走的走，得急病的常有。今天还在跟朋友谈天说地，明天心脏病突发，就已经远离人世。再看看那些大病缠身的人，整天与药为伍，命都难保，谈何梦想，想想都后怕，幸好自己身体还不太坏，明天会怎样？我也没处猜。
看看那些活到八九十岁的老人，挺羡慕。但是如果现在我就老了，走了，其实也没有什么遗憾的，孩子毕竟都成人了，地球离了谁都能转，更别说我们这般如蚂蚁般的小人物了，但是我的梦呢，从少年一直做到老年，那就这样放弃吗？真的舍不得，所以我羡慕那些长寿的老人。
可是明知道时间这么紧，时间这么宝贵，我居然又让拖延症犯了，怎么不令人失望呢？
我就是一个语言上的巨人，行动上的矮子，想彻底改变这个毛病，只有自救，没有人救得了我。
我今天之所以写这篇文字，就是给自己敲一下警钟，别再拖延了，别再三分钟热度了，别再做事虎头蛇尾了，别再做事半途而废了，因为属于你的时间已经不多了。
记住，你已经不是少年，没有大把的时间可以挥霍了。
可是以后拖延症这个“老朋友”再找上门来，我该怎么办呢？
不留情面，拒之门外！似乎有个声音大声告诉我。各位朋友，你们说我这样做的对吗？
让我来动一动马斯洛的棺材板杂文随笔
零
如果单独说心理学的人本主义方向，或许很多人会觉得是个很专业化的东西，但如果说马斯洛的五层需求，可能很多人都能说出至少其中的一部分，在我打辩论的时候，这个需求理论更是被无数次引用，无论引用者是否真的学过心理学，或者切实了解过这一理论的使用方式。
之前经常说学弟学妹们误用马斯洛的需求理论是在掀他的棺材板，今天闲来无事，不如我也来动动他的棺材板。
一
说起生理需求，或许我们想到的是吃饭睡觉，又或者动动邪念，向性生活考虑，但实际上，这个范围更为广泛。顾名思义，生理需求是保障人活下去的根本，但我们为了活下去而吃饭睡觉，却并不止于此。
为了融入环境，我们会笑；为了引起注意，我们会哭；为了收获关心和帮助，我们会表现得可怜兮兮；为了防止被欺负，我们学会了愤怒。
作为最基本的需求，在其他需求被发现的时候便开始脱离主导地位，或许更机械化，更不被注意，但却是唯一贯穿我们整个生命过程的需求。
二
面对世界的多变，为了保护生命的稳定，我们总是恐惧或者焦虑，而因为这些负面情绪，我们学会更多知识技能来保护自己，这是安全需求的'起因。但安全需求不是亡羊补牢，后知后觉是生理层面的特征，而安全需求更具有预知性。
当看到公共场所的灭火器，看到道路上的警察，看到储藏柜里的药物，我们会有一种安全感，在这样的环境中我们更放心，更舒适。
试问：
我们都会使用灭火器么？
小偷会光顾每个人么？
药物能让我们避免去医院就可以痊愈么？
显然这些并不是必然事件，但哪怕知道有其他可能性，我们依旧会在上述环境中更放松，这便是安全需求被满足后带来的愉悦感。
三
人是社会和生物双重属性的动物。
我们经常听到这种表述，却很少考虑社会存在的必要性。但我们是否想过，如果只有一个人，哪怕我们衣食无忧，我们还是人么？
没有了交流，没有了交互的思考，我们甚至还不如群居的动物灵活，曾经吕后发明的酷刑——人彘——实际真正折磨人的不是身体上的疼痛，而是感官和社交上的剥夺，将人完全变成了自己生命的囚笼。
四
据说能够达到自我实现需求占主导地位的人少之又少，最主要的大概就是旗下层的尊重需求太过广泛。
自尊从主客体关系来看，是自尊、他人尊重、尊重他人的整合，而从程度上来看，仅以自己为目标都能产生自傲（自尊过度）、自卑（自尊不足）、妄自菲薄（自尊弱于他人给予的尊重）、妄自尊大（自尊超越了获得的尊重）等多种状态，这让尊重着一层需求的满足与追求都需要耗费人的大部分精力和时间，只有达到了上述三个角度上的统一，才能将追求自我实现提上日程。
五
从上述，我们不难发现，或许我们在做同一件事情，但这件事在不同阶段是在不同需求的引导下进行的。
比如赚钱。
起初，我们为了温饱而努力工作赚钱，或许轻微疾病也会被放在赚钱这一选项之后。
渐渐，温饱之上的小康生活让我们可以将部分金钱投入到低价的享受生活中，电影，音乐，书籍这些内容开始丰富我们的生活，我们开始以预防的目的进行消费，药物、消防、劳保、保险，生活在稳定的情况下开始产生质量的提升。
不知不觉间，或许经济的积累已经初见规模，这个时候，无论是追求更高的位置还是追求更多的金钱都逐渐向社交层面的改善和尊重层面的获取转移。
没有哪个富豪可以把自己的钱全都花在生活当中，他们的钱已经远超过了生存与安全需求的范畴，投资、公益、收藏，实际上对他们来说都是可有可无的，他们从事的，更多的是获得社会认可和社会尊重的事情。
或许在这一阶段，有些人已经将自我实现放在第一，马云喜欢武术，喜欢电影，于是出现了《攻守道》，哪怕情节很简单，哪怕有人叫好有人唱衰，他已经有足够的底气和财力来实现自己的个人愿望，而不是要跟在社会或者高层次的人身后“摇尾乞怜”。
六
或许我们都在迷茫，都在焦虑，
或许我们也有憧憬，也有梦想，
我们总是用诗和远方来安慰自己，
用“熬”来形容眼前的苟且，
不曾发现每个阶段我们都是在拼搏，在追求，
一念天堂，一念地狱。
我们掌握着自己的人生轨迹。
我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔
和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。
是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。
但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。
电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。
有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～
他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。
那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的`男孩子，和如此平凡的我在一起的。
虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。
他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。
这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。
每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。
最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。
我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？
我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。
我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。
我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。
可我一点都不努力。
贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。
这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。
所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。
我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。
让我感谢你赠我空欢喜的杂文随笔
虽然世界很精彩，也很热闹，但我还是喜欢每个人都能有自己的孤寂。
我很向往，有时也会沉醉在雀跃的瞬间，但是，更让我着迷的，是那个喜欢一个人待着的人，伤感也好，流泪也罢，至少，我还是我。是真正的我，不是每天出门都会礼貌地微笑的人，也不是隐藏自己的落寞安静地站在人群中的人，更不是需要努力扮演好每一个角色而竭力周旋的人，只是一个孑然一身，不是任何人的谁，也拥有欢喜悲忧的人。
我不想说，也不愿矫情，但，我怎么看这个世界，都不太对。
走出去，我看到每一个人，有的人形色匆匆，有的人站在那里玩手机，偶尔抬起头撇一眼身边奔跑着的孩子，有的人，她们聚在一起，谈论着化妆品和整形，有的人，他们仅仅是坐着，分不清看着什么。
芸芸众生，皆是如此，谁也不会有多特别，包括我。这是生而为人的悲哀，避免不了，也摆脱不了。
一个小孩从降生到慢慢长大，她最先感知到情绪是挫败和愤怒，当她完成不了一件事情时，会挫败，进而用摔东西的方式表达愤怒，但她不悲伤，当你帮助她完成这件事，她立刻就会展开笑颜，那种快乐，一秒钟都不会耽搁。上帝让人先感受挫败和愤怒，再去感受悲伤，这其中，是不是也有着后知后觉的美意，毕竟，悲伤远没有挫败和愤怒那么好化解，悲伤意味着长大和成熟，也许再往后，更成熟的表现就是运用更高的'本领去化解悲伤，然后让自己看起来泰山崩于前而色不变一般的平静沉着。
高中时，我旁边有一个成绩很好的女孩，她有一个很好听的名字，我们是后分到一个班的，只做了一年的同学，也没说过几句话。她常常跟那些非常热闹的女孩子们玩在一起，但我一眼就能看出她的不同。她有时会一个人趴在课桌上安静地看着周围的人嬉笑打闹，眼睛里有许多你不猜不透的悲伤。
我当时的同桌有很多好看的笔记本，每一本的背面都有四个小小的字“匠心独运”，后来我知道那个女孩儿家里开了一个文具店，我同桌的本子就是在她家店里买的。
一个周末，我刚好想买笔记本，竟然鬼使神差地跑出好多条街找到她家的店，如愿以偿地买到了印有“匠心独运”的本子。我在那个本子里写了很多秘密的心事。
第一页，我就隆重地写下了一行字“某某某，我喜欢你”。
第二页，我脱胎换骨般地写道“对不起，某某某，我喜欢上别人了”。
很好笑，但很真实，第二页里的“别人”，我喜欢了整整两年。
一个人会把自己人生的每一步都走的恰到好处吗？以前是深信不疑的，一步一步走下来，总会有许多遗憾，有的无足轻重，有的要用一生去背负，未来呢？也未可知。
困了，安。
蜷缩的疼痛,让我倍感窒息杂文随笔
那种突如其来的疼痛感，只有经历过的人，才知道其中的滋味是怎么样的。我什么也不害怕，但是我最害怕就是那种突如其来的疼痛感。特别是那种小小的疼，它虽然不怎么样子，但是它会揪心的疼，让你瞬间毛骨悚然。
在初二的一个周末，大家都兴高采烈的回到学校，准备上教室。我们有说有笑的，我们走到宿舍一楼，瞬间我的疼痛感突然来。我慢慢蹲下来不说话，一边忍着。因为我经常开玩笑，这一次我同学也以为我开玩笑。我好朋友问我怎么？我只是默默不说话，马上起来抱着她，咬着她的衣服，尽量不要让自己哭，眼泪还是斗不过疼到心坎里的那种感觉，最终还是掉落下来。
高一，高二不是没有老毛病复发，只是忍一下就过去，没有什么大事。高三的时候，距离高考没有几个月，老毛病又犯。那一次最严重，大晚上头也疼的睡不着觉，全身都发热，最后半夜去医院，掉药水好一点，第二天早上我吐了三次，哪里都不舒服，肚子还特别疼。
我也不知道我怎么撑过来的，那时候的我，非常要强，人家想帮忙我写请假条我都不愿意。我经历过那种拿一支笔起来学请假条的力气都没有。回到家里的时候，爸爸拿着马铃薯来帮忙贴在我头上，俩次贴在头上的马铃薯颜色都是黑的。我感到非常疼，我没力气说话，我睡了一天一夜才回复一点点。
真的`上吐下泻，头又非常疼，肚子又有那种小小的疼痛感。是我经历过最惨的一次。那种疼通感，用言语是无法表达的。我以为自从这次之后，所有的疼痛，都终将离得我远远的。谁又能料想，老毛病在来到异地又继续犯。
来到异地，也可能有点水土不服的原因。可是我家离我待的地方也不远。为什么还会犯老毛病。在异地不久，胸肋部连续一个月都在疼，隔几天又继续，隔几天又继续。又是晚上，我只能在我的床上偷偷的哭，不敢说一句话，因为我没有力气。这种情况又不是没有去医院看，但是它就是这样子，反复地发生。
现实告诉我，真的应该按时睡觉，好好锻炼，珍惜自己的健康。熟话常说：“身体乃革命的本钱”。也许现在没有什么大事，没有规律的生活，真的会让自己染上许多坏毛病，积累成多就有点可怕。
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