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独家记忆短篇散文
独家记忆
十月，合欢树开了花，像一丛美艳的火藏在树叶里。天色泛白，安谧不颓唐。《尔雅·释天》里说“秋为白藏，冬为玄英”，觉着“白藏”真的是极美极灵动的名字，和这温柔天色如此契合。而初秋的阳光，是羽毛温暖的鸟群飞临城市，翅影是满天的云。
前一个阴天，我把蓝草帽送给了阿柴，红草帽留在它自己的小窝里。它们是从海岸边带回来的贝壳粘成的小乌龟，惟妙惟肖，戴着草帽和金丝边的眼镜，镜片后面小小的黑眼珠转得憨厚。几天之后，阿柴对我说，小乌龟的金边眼镜好漂亮，那么我就当做今年我的第一件生日礼物吧，生日是下个月的今天哦。我开心地说，好呀好呀，你喜欢它真好，一边暗自念叨着她的生日害怕忘记。我是个记性很糟糕的人。一直都是。
我常在下着大雨的晚上窝在沙发里看电影，那些长镜头短镜头不动声色，我的记忆像下着大雨的天，模糊得一团糟。我记得一部电影，只记得一个画面，一个黑衣的老妇人，在积水的逼仄街道上，顶着灰暗的下雨的天空，躬着身将挎着的篮子里的玫瑰一朵朵摆在路中间，暗红的花朵像一朵朵沉重悲凉的叹息，落在积水里，复归沉寂，长镜头拉开一条黑路红线，然后一辆车飞驰而过，溅起了积水轧过花朵，暗红的花飞起来又缓缓落下，恍若将死的轻飘飘的蝶。老妇人的背后是寂静，和一座没有长明灯的教堂。接着记忆戛然而止。
有时候我会整理自己的记忆，可每一段( )
记忆，都像是一个无法整理的抽屉，里面胡乱塞满了戛然而止的电影。所以我庆幸还有那么些忘不掉的画面，还有那么些长住在心里的人，在心底呼吸轻缓，花朵般灿烂。他们是我独家的记忆。忘不掉。
10月，那一个白藏，最美妙的事情就是遇见了术啷，那一个，至今都觉得骄傲又淡漠的女子，拥有自己的庞大且精致的`世界，走在人世间，轻轻抬起下颌。我们的谈话自在不苛求逻辑，不转弯不抹角不害怕出差错得罪人。雨夜里我说mew很棒，她便说devics很好听，整点时我说小城里的钟楼敲钟了，钟声像雨点落满城市每个角落，我问她可听得见，她便在黄浦江那边对我说她听见了小城里的钟声。我们未曾谋面，我们隔着地图上看似咫尺的距离说话。可这默契如此令人欣喜。
我常想象她挂着耳机低头穿行在大上海，倦了停下自行车支起脚，抬头倦怠地眯眯眼，也许正是傍晚看见天上的霞光却看不见落日。我想她应该是笑起来极漂亮的女子，喜欢devics的她抬头时眼里也许会有璀璨的光芒。
又是白藏，久未联系，盼望她一切都好。
现在的我仍然在听mew，一支来自丹麦的乐队，主唱Jonas的声音纤细明亮，仿佛一支清澈的河流缓缓流淌在嘈杂喧嚷之上。他们坐在我的耳廓上歌唱，我感觉自己站在空阔的天空下大地上，沉重云层从远方游弋而来，投下的阴影像水流漫过我的脚背，漫向更远的地方，心里是透彻的宁静。
我喜欢北欧，最大的愿望是能在雷克雅未克积雪的街道上踏一次马路，度过一个漫长的似乎不知完结的白天或者黑夜，在灯塔下裹紧了长长的围巾守候一次奇迹般的极光。
日子长了又短，夏天快到的时候暮色降临得越来越晚，傍晚时分天空常会有魔术般的盛大演出，天色瑰丽地变幻，最后蓝得发黑似终阖上的夜的披风。那是我见过最壮阔的景色，带给心底微微颤抖的震慑。夏天是生机盎然的季节，叶子油亮，大风呼呼地刮过来刮过去，整座城市像停靠在深绿汪洋下的沉船，却依然有满舱明朗的太阳。这样的夏天里，我遇见阿柴。
我是喜欢阴天的人。下雨天，风大，我裹着大衣走过城市里的每一个角落，雨里的大街小巷都漾着流光，湿湿的，温柔不张扬，安然得很漂亮。我站在顺风的街道下游，狭长的街道两旁满是高大茂盛的树，在雨里挺拔出肃穆的瓦青色。风里我微微眯起眼，看见街道尽头灰色的天空。下雨天，连心里都是瓦一样的青色，无边安静，夜里会有好眠。
而阿柴喜欢晴天。她是那么美好的女孩子，声音温暖得像夏日海边细腻的沙滩，唱歌好听，这样的女孩子似乎生来就该喜欢晴天。阴天里她对我说，还是喜欢大太阳多一点，可是想到你喜欢阴天，便也心安了一些。那时我正蹙着眉头顶着明晃晃的大太阳，不由笑出了声。我想象她站在窗边，如我般蹙眉看着屋檐上滴滴答答的雨水，又想象她在太阳下抬起头笑得明媚的样子，觉得晴天也没有那么讨厌了。
阿柴唱歌给我听，我微微笑着不说话，觉得她唱得真的很好听。我想起，初三时猫坐在我后面，我们靠着有些冰凉的瓷砖轻声唱歌的日子。
刚刚过完的那个夏天，我去了大连，那是座干净温柔的城市。或赤脚踩过日头下发烫的沙滩，阳光直射在脖颈间有微痛的灼热感，眼睛里看见的满是沙子的颜色反而显得空空荡荡。那时我就在想，如果大家都在，我们一起挽起裤脚踩沙滩，该是多么欢欣的场景。
可现在身边的人们一个个离开，未曾谋面的人们我也抓不到他们的手，我在想要去买一个布娃娃，对它说话。因为很多时候都觉得，有些话无处可说。我心里长满了热切的情感，可我对旁人絮絮叨叨讲起很多，得到的总是沉默。最后我手足无措，站在记忆的漩涡中免不了浓得化不开的惆怅和难过，为无人可懂我的倾诉。
有一天，看见席慕蓉说：
在等待中
岁月顺流而来君临一切
在开满了野花的河岸上
总会有人继续着我们的足迹
走我们没走完的路
写我们没写完的故事
甚至
互相呼唤着的
依旧是我们彼此曾经呼唤过的名字
独家记忆经典散文
在朋友的一再要求下，很认真的看完了陈小春的《独家记忆》MV。情节其实很简单，甚至可以说是毫无新意，不过可能由于我是个很容易受感动的人吧，在看完MV之后，自己还是被深深的感动了。MV中的那些情节加上陈小春有些苍凉略带绝望的唱腔，蛮有味道的。整个情节以倒叙的手法将一个凄婉的爱情故事娓娓道来。
故事的开始，阳光明媚，到处充满生机，男主角（陈小春）和女主角（从乐）幸福地生活在一起，他们很开心的笑，很幸福的拥抱，肆无忌惮的缠绵。但是某天女主角不小心摔了一跤，这个意外使她失忆了，她可能别的都记得，而唯独不记得那个曾经和她每天耳鬓厮磨的陈小春了。后来，随着时间的推移，她可能慢慢知道男主角其实是她的男朋友，她可能也无奈的接受了这个现实，然而从她心里却又无法接受他。男主角和女主角还是住在一起，但是女主角却无法忍受男主角的一点点的亲近，就连坐在沙发上都要留出一个人的空隙，而这个沙发上他们曾经有过多少次快乐的相拥，男主角一直记得，可是女主角却什么也回忆不起了——同一个屋檐下的两个人却再也回不到相同的过去。于是，她只能对陈小春露出陌生而和善的笑容，但是那笑容只会让人感受到越来越远的距离。尽管男主角很用心地希望逗她开心，但是他始终无法走进女主角的心里，他们之间只有陌生，毫无信任的陌生。男主角也曾多次去问过医生女主角的情况，但医生的答复让陈小春一次又一次的失望，可是他却从未放弃过。
就在某天，可能是男主角从医院回家的路上吧，发现女主角在阳台上和另外一个男生聊得开心，女主角不失发出一阵陈快乐的笑声，自她失忆后，那么纯真的笑容就从未再现过。那一刻男主角终于决定放手，因为他用尽所有努力仍无法走进她的世界，而她的世界根本不再需要他的介入，因为现在守着过去记忆的只有他一个人了。
男主角将记录两人过去甜蜜生活的DV留给女主角，或许是为了彻底告别这段感情，或许也是为了最后一丝希望吧，说不定女主角在看到这些甜蜜的过去时会突然记起他，记起那个一直疼她的男人。女主似乎也对DV充满了好奇，在她刚拿起DV看的时侯，又不知道是谁在呼唤她（其实我想应该就是那个和她聊得很开心的.男生了，只是画面上没交待出来），她毫不犹豫地将DV放下，转身走了，故事就到这里嘎然而止。
故事没有再继续，但我想我们都读懂了故事，至少这样的结局已将意味着最后剩下的只是悲剧，至少对陈小春来说这无疑只是悲剧。
在我们正常思维里面，花好月圆，皆大欢喜的才是结局。或许应该是女主角在看DV时，随着DV记录影像的再现，女主角可能会泪流满面的突然回忆起自己失去的那一段记忆，然后发了疯一样的奔到男主角身边，两个人流着泪，幸福的紧紧相拥。然而结局却并非尽随人意，女主角始终没有回忆起自己的过去，她甚至连看DV的时间都未曾留给男主角，他们终究永远无法再聚首了。
或许这才是真正的生活吧，充满了荒诞不经的悲剧和不公，对于男主角陈小春来说这是绝对的不公，毫无预兆的突来之灾将他心爱的女人就这么在一夜之间变成陌生人。可是他又能怎么呢，生活充满了无奈，如他所唱的“对不起，谁也没有时光机器，已经结束的没有商量的余地……”。或许他可以和从前一样和她生活在一起，因为她至少还知道他是她的男朋友，因为至少他们还是住在同一间屋子里，因为至少他没有失去记忆——他的爱从未改变。
可是她却不一样了，她没有了记忆，没有了爱，在同一间屋子里和同一个男人相处时，她只有冷漠与逃避，她没有错，他也没有错，那么是谁错了？
是这段感情出了错，是月老手中的红线出了错。你还是你，而她已不再是她。
当他看到她在另一个男孩面前绽放出那久违的笑容时，是坚守初衷，抱守残缺，还是决然放手？我想这对于每个人来说是一个艰难的选择，他是爱她的，她曾经一直都是他的，但是和他在一起的时候她不再开心，只有和另一个人在一起时她却是真正快乐的。
其实她早已不再属于他。记忆和身体有时候是可以完全分裂的。
“我喜欢你，是我独家的记忆，谁也不行，从我这个身体中拉走你”。是的，谁也不行将她从他身边拉走，但有一个人却是例外——她可以！只有自己可以，因为快乐是自己的，选择是自己的，谁也无法代替。
或许未来的某天，女主角会看到DV，或许她永远都不会再看，这个疑问给了大家更多想像的空间。但我想无论看与不看结局终归一样了，因为她心中已完全没有往日的眷恋，已完全没有了爱，一个没有记忆的身体如何担得起那些满满的爱？
或许，“在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提，没限期……”才是两个人最后的归宿吧。
生活不正是如此吗？
独家记忆散文
我知道，我一直都知道。如果我，没勇气说出那一句话，你将不会与我，向着阳光，听着微风，看着风景，携手一起。――题记
途径你的盛放
过去有一段时光，我很想讨厌自己的“不作为”，强烈的想让自己“做一个行者”。不用去顾虑那么多，不用去思考未来这么样。与你相逢读书那段日子，我便被你有所吸引，你的每一个动作和话音，都会让我引起注意。或许，你对于我来说：“不过，是我们同时在某个时光出现，一个我很想相识，一个很有感觉的人，一个我，你所不了解的人。”我从来都不相信，我对你的爱慕与希望，却被你的一次次不经意的忽略，到现在我一次次坦然面对。有人说：“你应该，早点说出那一句话，即使你与她错过也好，你也会无怨无悔，她也会知道你的用心良苦。”
于风景寻觅你
因为现在，我已经相识了你，我就不能停留原地，我就不能因为距离，将你遗忘。而我是一个随性的人，一个理想主义者，从来不会因为人生中失去重要的一些人，而让自己无法去面对生活。照样，过着一种别人所不了解，过着一种快乐自由的生活。但是，在你没有经过，我的世界里，我没想过，为自己后青春的幸福而去联想。因为，你在途径的盛放中，你惊艳了我的“梦中情人”，也因为有你的存在，我有过爱一个人的想法。而我现在，还一直想找到了一个你的模样明媚的女子。
陌上唯你最美
而你，到现在还是一个人走着，还在等一个对的人出现。有时候，看着你拖着沉重的包袱，欲想创建一个自己的“青春舞台”，欲想拥抱一个自己“爱的人”。时光老人曾告诉过我们，每个人的`等待都是一个漫长的过程，谁都充满过希望和憧憬。但是，相信缘分的人，也相信文字的力量的人，将不会忘情与你。我依然可以答应我自己，不爱你，或者让你，不见我。你的一切不想，我都可以包容，让你不再去想，我这个，甘于平凡的人。
后记：
眼前的文字，随意随情，当你看着这大大小小的文字时。我为你，书写一句又一句的话语，即让你，从字里行间获取一份又一份知觉感罢了。而这些字，这些词，这些话，我在练习着你这么一个人文字时，应当来感动与你，倾心与你。便是过去式的时光里，你给我最美的“独家记忆”
独家记忆的优美散文
《独家记忆》是一首歌，陈小春的，算是老歌了。这首歌旋律带着伤感，歌词也是很悲伤，听着听着就会心生感伤。尤其是下雨天的时候，更是如此。有时候，就喜欢在寝室里空无一人的时候，单曲循环这首歌，感悟心田的点点滴滴。
这些点点滴滴，便是我的独家记忆了。我的独家记忆无关这首歌，只是记忆。记忆里有风，有阳光，有雨水，有云朵，也有蓝天和音乐，囊括了许多的美好，却偏偏没有这首歌。所以说，人的记忆往往是这么个奇怪的东西，奇怪到甚至与事实的与脱节，也能构筑出一个自圆其说的世界。
还是说说这些点滴中的一个吧。那个记忆很遥远了，泛着旧时光的黄，在微风中随风摇曳，像是随时都要离去似的。不过，不管刮多大的风，下着如何大的雨，它都没有被刮走，或者在雨水里分崩解析。它有着最顽强的生命力。但是，我一直不明白的是，它的顽强的生命力是源于我的眷恋，还是他的不舍，又或者是，我们相依为命。假使硬要我做个比喻，也许便是水与鱼的关系了，我是水，不能没有鱼，不然生命毫无光泽。
这个记忆发生在的秋天，现在听起来很遥远的那个时候。那时我刚刚初中毕业，上了高一，懵懵懂懂，青涩之极。有着新奇，又有着对初中三年离去的同窗的怀念。那是一种伤感吧。所以，每天的心情处在一个颇为怪异的状态，既喜悦，却又伤怀，既愿意和人群一起喧闹，又喜欢一个人站在教室门外望着远方的'樟树，暗自发呆。虽然每天按时上下课，准时吃饭、睡觉，却觉得心情易变如夏日天空，生活一点规律没有。不久，就变得喜欢一个人绕着学校后面的操场走，一圈，两圈，直到天黑去。
这样的日子，就像每天的太阳从东边出来一样频繁地出现在我的高中生活里。整个生活，就像一杯白开水，无，不行，饮之，却乏味。
所幸，这并不是全部。
这一个记忆里，有一个关于吉他的画面，一直留在脑海中，痕迹最深。
那个时候，晴天的中午，在宿舍门口（我们在六楼）的走廊上，我发现有一个我们班的同学在练习吉他。
那个时候，对于吉他的记忆我还只停留在最初始的阶段，只知道吉他有几根弦，大概的模样，发出的是什么声音，其他的，便一无所知。喜欢吉他，更像是意外，只是因为周杰伦的《晴天》里开头的那些和弦的声音。不过，虽然我真的不懂，但是，这不妨碍我继续毫无忌讳地诉说着我的喜欢，就如同我不会说日语也会说日语蛮好玩一样。
因着这一层情绪，我自然而然地就去留意了他，那个弹吉他的男生。那是一个什么样的男生呢？现在印象不是特别深刻。那个时候，刚刚开学，对于班上的同学印象都比较浅，莫说认得出相貌，便是连名字都不一定叫得出来；之于他，稍微好点。他爱表现，喜欢着奇装异服，所以，我还是知道他有着体育这个特长的。只是一个体育好的人，竟然“躲”在走廊的一角安静地练着吉他，又是多么的不可思议。
对于特别的事物，我总是轻易地付之于喜悦的感情，接着，就选择了靠近。所以，最终，我悄悄地走进了他，在他旁边蹲下。
他没有拿凳子出来，而是盘坐在地上，背靠着栏杆。微微卷曲的短发随着微风拂动，就像跳动的音符，有着别样的魅力。只是，没有专注于这些飘扬的发丝，视线却又被他专注的神情以及手拿吉他的姿势夺去。这是个多么安静且认真的男生！而他的旁边的吉他谱又为这样的画面添了美妙的一笔，令人不忍打破这画面；起码我不舍得。
过了好一会儿，他似乎才发现我的到来，对我尴尬地笑了笑。我只是浅浅地回笑，也没有出声。需要出声吗？不需要，出声只会让一种美妙溜走，就像时光之沙从指缝溜走一样，找寻不回。接着，他的右手指开始拨弦，左手指像蜘蛛一般在爬动。简单的几个动作，动听的旋律便开始在空气中张扬。我不能说被这样的弦音醉了，却敢说为这样的“神奇“赞叹了。是啊，我一个从来不会乐器的人，看着一个人用着乐器在我面前弹奏出只能在CD上听到的声音，又怎么能不赞叹呢？
美妙的时光总是短暂的，只是片刻的功夫，便又接近上课的时间了，他便得收起吉他，回去准备了。我稍稍地摇摇头，觉得遗憾，却也无奈。
不过，太阳每天都会从东边出来，我渐渐地发现，每个中午他也会在那里出现，准时的。于是，每个中午，我把这个当成是必修的课，总是屁颠屁颠地跑过去，和弹琴之人一样陷入只有乐音的世界。
去的次数多了，我终于忍不住打开了话匣子。一天，一曲完毕，我就问他这曲子叫什么名字。我去的每一天，他都是谈着同样的曲子，我便好奇。他说是《白桦林》，朴树的。朴树？我有点惊喜，因为我也算熟悉，而熟悉的东西在意外之中被提及总有点这种感觉。不过我不知道《白桦林》。但因着朴树，对于这首歌的亲切感便加了几分；更因着他每天的弹奏，对这首歌却喜悦了不少。
不过，对于他一直弹这曲子，我很奇怪，忍不住问他：会不会弹其他的？
“例如呢？”
“《晴天》。”
“不会。”
我沉默一会，接着说：《晴天》听说好难诶！他不置可否，只是嘀咕了一绝“其实也还可以”，就又忙着练他的白桦林了。
其实那个时候，他都还不会和弦。而《晴天》，很多和弦。而对于我来说，美好的东西总是喜欢藏着掖着，不太愿意将他置于光天化日之下。所以，即便我想开口要他弹，却也是没有直接说出口。我总喜欢水到渠成，而不是索求之。
不过，所幸每天有这么一段美妙的时光，那些因离去而积淀的伤感多少少了些。
后来，天气一直出奇的好，蓝天，白云，风高，气爽。不过，因为晴朗，所以没雨水，学校足球场的植被又被破坏得厉害，以至于，每每风起时，就沙尘肆虐。更郁闷的时候，这个时候，偏偏又是校运会的时候，便有点“雪上加霜”的味道了。而也因着运动会，他便减少了去那里练琴的次数。于是，我的心情就像这校园的天气了，既晴却又让人难受。
不过，校运会其实很好玩的，不用上课，整天优哉游哉，就像真正的“闲人”。“闲人”很闲，只是在固定的范围内晃悠，晃悠着，就看见了那个弹吉他的男生冲刺的模样。那是百米比赛的时候。第一次我发现，原来一个喜欢弹吉他的人也会有那样狰狞的表情，就像一个和尚突然在我面前吃肉一样让我惊讶。
我承认我是一个大惊小怪的人，就像承认太阳是从东边出来一样坚定不移。不过，这不妨碍我对于他的印象更深刻，也就更加期待他能够琴技大进，给我来一首《晴天》。
其实，那个时候，我们班喜欢音乐的很多，会吉他的也不缺，也有会弹《晴天》，可我偏偏希望他来弹奏。我想，也许只是因为偶然的巧合下看见他弹吉他，又在不确定的原因下被他弹吉他的画面所吸引，于是，就养成了期待他的习惯。这习惯是一种类似于透明胶性质的习惯，不是不会贴到更好的，只是粘上了，就自有一种粘力存在。
可是校园里沙尘暴越来越严重，校运会结束了，期中考又过去了，他也没有给我弹《晴天》，倒是在班上自弹自唱了N次《白桦林》。
可是，我一直想听的，不是《白桦林》，而是《晴天》。我喜欢《晴天》。
初听这首歌的时候刚刚是暑假。暑假了，当然是在家。那会儿，正好是农忙的时候，几乎就天天需要早起踏着阳光去干活。在去的路上，看着林间倾泻的阳光，看着那些明暗分明的山间，听着悦耳动听的鸟鸣声，心里就想着了《晴天》。一首伤感情感搭配一些很温暖的画面，本身就是不可思议的事情；而喜欢着这种搭配，更是奇怪了。
不管是不是不可理喻，总之，因着这些，就喜欢了这首歌，并且坚持着，甚至演化成偏执。
但冬天来了，风起了，叶落了，春又绿了大地，夏蝉又在树间鸣叫，我也没有听到这歌男生为我演奏一曲《晴天》。反而，随着时间的逝去，他不再在那里练琴，我也不再去那里静静蹲着，我们的距离越来越远。一切沦为了遗憾。后来的后来，与他，甚至没有了来往。
至此，这一段记忆就随着风沙，沉淀在土壤里，经年之后，才能开出艳丽的花来。只是，那花儿如何美丽，也不能改变关于他的故事的结局。一切就像《晴天》的末尾那一句歌词：还是说了拜拜。
如今，又是一年毕业季，桂香飘香，香气扑鼻。行走在校园里，便不由忆起往昔，心头的那些伤感情绪不由被撩拨，泛滥开来。这满满青春烙印的独家记忆，今已逝去，以何祭奠？唯有珍惜现在吧。
你像是我专属的独家记忆散文
专属的独家记忆，所有的悲欢喜乐，都只有自己知晓、存在的意义，是诠释了仓促的青春。有时候总是这样，在深夜是享受着夜的宁静，享受着这种片刻的轻松，或许是习惯这种安静的感觉，也许是充分的给自己一个借口去缓释内心的压抑，或许我们都不知道这是不是我们想要的。也许我们只是想要一分安心而已。少许的时候烟草也好。酒精也好，它们的成分不添加安心。只是使我们起到心理做用，时而会感到片刻的安静，有时候一曲单曲循环会让我们都很快乐。之前不觉得是多么美妙的旋律、多么动人的歌词，现在却如此符合我的心情。总是会有那么一个地方。总是会有那么一首歌。让你很感动，即使不是泪流满面也足以静静地虚无。反反复复、不知道多少遍。在这样的深夜，有一种情绪迎合、也许也能算是一点安心、、、、、、
也有很多次想要放弃了，在身体的某个地方留下的疼痛的感觉，永远的在那儿隐隐作痛，以看待一切的目光都会因为那一点儿疼痛而变得了无生气，深夜无聊的时候在天涯的某个角落乱逛，浩瀚的记忆长河里，翻晕的容颜像花朵一样盛开，永远永远都不会忘记那扬起的离别，它像烙印一般镂刻在我的身体发肤，我的心脏血液，我的山河岁月，我的人生在怀疑我的选择。我不知道用今后，十多年的岁月来祭奠那段深刻的记忆是不是正确的!但我能怎么样，还是抵不过时间的摧残。人性本善变，我还能说些什么、那么美的.回忆，更像一副冷冰冰的手铐，囚禁我，不知道多久。如果说是心甘情愿，曾经触碰的忧伤，像风一样的尘埃却心甘情愿的守着那段卑微的曾经、、、、、
有时候在原点不断的等待，当望向远方的那一刻才知道，原来那些人早已走远，空守着回忆的我们不断被记忆所刺疼。有时梦想是那么的遥不可及，有时候以为时间可以愈合伤口，但不久才发现，有些伤是无法愈合的。犹如花开花谢，又是一季，繁花落尽，一季春去冬又来，苍白的岁月带走了应有快乐，一时让我无法找到自我，怎么才能学会着遗忘，学会着释怀。可终究在遗忘与释怀中让我遗失了自我，深陷颓废之中，无法自拔，犹如昙花一现消失在漫漫红尘里，最后都幻化为一地冰冷的尘埃、、、、、
迷茫的人，迷茫的心!一直在寻找，一直在迷失，这么多年，总是纠缠在梦与醒的边缘…… 曾经无知年少，蹉跎了多少岁月，站在山峦之巅，环望这世界的美丽，可怎么也找不到来时，路过的痕迹，习惯性的伸出左手，抓不住的曾经，毅然握住的是没有你飘香的空气。漫步林间，留不住的过往，回忆像电影不断的重复上映。如何去用语言诠释这凄凉，缘在何处?原以为木棉花晚了季节车站边整排的木棉花树只有光秃秃的枝干,原来不是花错开季节而是我被季节遗忘在角落,这些年,少了很多笑容也孤单了很多,有些事情永远都不会清楚，有些东西还是模糊点好，有些呢，真的不能勉强，还是顺其自然才是好!虽然说话容易做事难，可是太多的无奈没法挣脱!炎热持续了很久，现在却突然下起了大雨，透过窗玻璃可以清晰的看到闪电的炫目，可是奇怪我的心却很平静现在,时间的延续，也许无知年少却已成为永远的过往、或许只是专属的独家记忆、、
我总觉得自己刚刚过了一个冬天，但有时灼热的阳光让我分不清四季，我常常将黑夜与白昼混淆，头脑疼痛理不清幻想与回忆的真实。
现在，四月三日，我将用文字记录下关于你的一切；这会是一场琐碎的回忆，没有爱情，没有悲伤。
它只是我生命里一个孤独的故事，现在我终于无法忍受那份寂寥，想做一个听自己故事的人，事实上也只有我能听自己的故事，因为我再无法相信有人能走进我最深沉的世界里。
时隔两年，我已经想不起第一次是在那里见你，记忆浮现你的容貌被铅笔线条绘在白纸上。
那是美术老师为你画的一张速写，你说老师把你画的丑，于是老师便询问从身边匆匆而过的我。
那时候你好像扎着头发戴一副眼睛，穿一件深绿色的外套，一副大大咧咧的模样。我略微扫了那幅画一眼回答道，很霸气，接着小跑出了教室。
六月，应该是高三前的暑假，那是一个炎热的夏天，学校里只有我们两个艺术班，你就坐在离我不远的地方我却并未注意到你，以至于后来关于你的那些细致入微的记忆都令我感到费解。
我从何时喜欢上你，你又从何时深深的隐藏在我的生命里？这些都成了我的迷惑。
我的头又开始痛起来了，那些记忆里的枝枝蔓蔓杂乱不堪，一不小心我的思绪便被拉进那段混乱的岁月里。
我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍楼下喊你的名字，那是我们最开始的接触，我却未料到在以后的岁月里，我无数次的在梦中呼喊你的名字。
也许那时已经是高三了，我们待在一个画室里有几个月了，当时我就坐在你的旁边，偶尔和你开些玩笑，有时也会偷偷的看你，只是后来常常连续几晚上都梦到了你，令我不知所措。
我一直认为真正的爱情都是一见钟情的，可是不知何时你却已经深埋在我心里，而当我不得不承认这种情愫时，我知道自己唯一能做的只是将它深埋于心。
可是我却无法停止自己去接近你，你不会知道在那样难熬的日子里我最大的快乐就是和你在一起。
我常常看着你笑，看你疯，看你快乐的样子，只是这样看我就感到满足。我也看你与其他男子的玩闹；我外表淡然常常挂着微笑，可心里总是郁闷，郁闷那些我知道终将会发生的事情。那种无助的感觉令人生厌！
有一次周末我和你做同一辆车回家，车上都是我们的同学，司机问那里下车，我说你在哪里下我就在那里下，毫不经过大脑的说出了这句话，没有以往的谨慎。
下了车你说我“神经”，你走在我前边一步远，我在你后边看着你；神情黯然。那时，我似乎已知道我们永远不会有交集。
我租的房子比你家远一些，以往都是懒得走路做出租直接到达，但是现在却十分乐意与你走这一段路回家，两个人一起走，我努力寻找着话题，只是那段路太过于短暂了，令我感到沮丧，最后你问我要了电话，我们相互道了再见。
以后的周末我都会在心里算计你何时出发，然后装作与你恰巧相逢，你要是知道那年我们碰到一起大多是我的阴谋，你会不会嘲笑我这样的傻瓜，可是，那是我第一次觉得自己真正喜欢上了一个人。我眷恋你的笑容，爱恋你所有美好的东西，包庇你所有不美好的东西。时至今日，你对我说过的每一句话，与我有关的每一件事我都记得清楚，且无法忘怀。
即使现在，每次当我从你家那条路经过时，我就像还在高三那年一样，朝里边张望，我以为，我只是为了看你一眼。
记得小时候我们玩的“石子棋”吗，不管过了多少时间，“匪石成灰”，只要你一回头就会发现那颗石子一直留在原地，而我就是你身后的石子。
只是，你根本从未想过回头去看一眼。
现在我喜欢坐在车里发呆，在窗口的位置看着飞速倒退的树木，总是在想，会不会不经意间看到你恰好就出现在这里，我在城市的每一处都有这样的想法，然后便觉得可笑。
在旅途中感到无聊就写了很多诗歌，应该就是为你写的，或许也不是，只是关于爱恋我再无人可以描绘。
我更没有预料到的是你改变了我的生活你剪了头发时我笑话了你。但若是再能回到当日，我一定会告诉你，这样的你依然令人喜欢，从此我的心里便也住了一个短发的女孩。
因为你我开始听陈小春的独家记忆，然后便爱上这首歌，它陪我度过了很多个夜晚，到最后我却不愿意再听了。
“我喜欢你，是我的独家记忆”，而从始至终你的“独家记忆”我却无法知晓分厘。
不过没关系，这一生我们都很难相见，岁月只会让彼此遗忘，我只是想祝福你。
大一军训的时候我遇见了一个和你侧脸过分相似的女子，也或许那只是我的幻觉而已，于是我常常走在街上四处张望，或在某一个角落发呆，我眺望了整整一个大一的时光，一无所获。
我开始相信那是幻觉了，但记忆和思念都是真的，它不会骗我。
我无法忘记高三时的你，我无法忘记那天你拿出一个戒指对我说嫁给我吧，你的神情是那样的调皮灿烂，青春的活力全写在脸上。
当时我不动声色的接过戴上，只说了声好，但是幸福的感觉已经在心里疯狂蔓延，这样的玩笑令我开心，连着几天我就小心的一直带着它。
直到我洗画具时一个同学说这是你在地上捡的，问我为什么带着它。我不知道当时为什么不能接受它是捡的，我想怎么来的都好却唯独不能接受是捡的.，然后我便把戒指狠狠扔在了楼道里。
后来我去找过，不见了。我们的缘分也许也像那个戒指，美好的却不属于我，就在那一天我也丢掉了你，我丢掉了一个令我魂牵梦绕的微笑，终于最后又成了我一个人回家，一切又回到了起点。
沈从文曾经写道“我行走过很多地方的桥，看过很多次数的云，喝过很多种类的酒，却只爱过一个正当年的人。”
在那样的年纪我便遇到了那样的你，我试图闯进你的生活里，却实在无能为力，我就像飞蛾一样，固执的去寻找火焰光明，最后尸骨无存。
有些事情我是清楚的，每当我看着你的眼睛你的神情，我便知道自己无法走进你的世界里，于是我总对自己说“只是想和你呆在一起仅此而已。”
令人难过的是你带着你的画具被调到了教室的左前角，接着也就带走了我的笑容，整整一个对角线的距离，成了我无法逾越的悲伤和孤独。
当时，我已经十分狂躁压抑，脸上总是带着木讷冰冷的神情，我再没办法画好一幅画，然后奶奶也过世了。记得最后我们说话也很少，可是每当我出教室时总经过你身边，我都只是严肃的看一看你的画，然后默默走开。
后来我给你打过电话你也没有接，我就把你的照片从手机保险箱里移出来删掉一两张，给你发短信你没回我就再删一两张，最后狠下心来就全删光了。
只记得当时心情复杂，带着视死如归的信念决心将你移除我的世界，可是啊，到今日我也没办法骗自己说忘了你，现在不经意间我拿起那张毕业照，看到你温暖的笑脸，也许我的潜意识里是决定看看你的，因为我的内心冰凉可能唯有你的笑容能讲我温暖。
只是不知这两年你过得可好，是否还是那个明媚的样子，也许你已经都忘了我，忘了我的名字，也忘了我的长相。
我还是会梦到你，大概一年仍有300天会想到你……星座上说我忘记一个人只需要四年，还好不算太久。
现在我不知道你在那里上学，也不知道你搬家到了那里，我从未问过别人，也矛盾于听到你任何消息。
我曾经看过所有可能与你联系的人的空间，一个个的找寻你的踪迹。直到后来我在微信群里看到你，朋友圈也只能看到十张照片，这时我已经忘记是分别的几个年头了。
一千多个日夜是漫长的，我早已分不清事物的真实性。但那年我遇到你，我怀着一颗对爱情的赤诚的心，怀着对青春时代的憧憬，那真是一个美好的时代了。现在，我只是希望你快乐幸福，仅此而已!
这杂乱的回忆好像是一部无声的电影，只有像我这样孤独的人才能看懂的话剧，最后落幕处我为自己写了这样的臧言：
“所谓的爱情
我并不清楚
记忆里的你我再也没有见过
所以我一生寂寞。”
203月我到达了一座陌生的城市，这里潮湿多雨，我开始喜欢一个人默默的站在窗口看雨水飘落。
在我的心底，你成了我感情的封锁区，我从不对人提及。
抬头望见窗外碧澈透明的天空，悠悠白云，溪溪清风，米碎的阳光斜照在桌前泛黄信纸的卷角上，淡映在我的双眸之中，那一刻，心里忽然有种温暖的感觉。面朝大海，春暖花开，缱绻袭来，一种莫名的思念，浅印心间。
------箴言
原来，这就是喜欢，一印浅笑的月弯，无论身处何地，总能在莹莹白雪中聚拢起你无邪的.笑靥，总能在斑驳的墙壁上剥落你依旧削瘦的双肩，你白衣胜雪的瞬间。
不管心在何方，总能在溶溶月中想象你娇羞的容颜，总能在霭霭薄雾中看见你依旧浅笑的月弯.
原来，这就是喜欢，一方温暖的墨研，不曾忘记你微翘的柔发在柳风中拂动，在余晖下轻舞，
三千弱水一瓢饮，为伊憔悴梦至今，不忘，玉珏不离向。
不曾忘记你可爱的小虎牙，在黄昏中璀璨，在清风中澹澹，当年与君一回顾，至今思君朝与暮，难忘素颜，不著妆。
不曾忘记你略黢的肤色，在疏月下浅映，在灿花中掠现，上穷碧落下黄泉，但求回眸朦醉眼，莫忘，红尘白玉香。
不曾忘记你生气时嘟嘴的可爱模样，在夕阳下娇艳，在深溪中深潜，人生若只如初见，牧笛声声盼红颜，，怎忘，螓首半遮面？
原来，这就是喜欢，如一方墨研，愈磨愈黑，随着时间的沉淀，心中的那份温暖，依旧，常在。
那记忆，无法用诗词磨砺，那过去，无法用歌曲达意。
只因喜欢你。
独家记忆_650字
时光荏苒，白驹过隙，往事桩桩件件，历历在目，都是我们抹不去的记忆，六年来，我们一起哭，一起笑，一起疯，一起闹，我们给彼此希望，给彼此鼓励，使我们的心紧紧拴在了一起，这六年来，我们抱怨过老师，抱怨过学校，抱怨过同学，以前很想挣脱学校的束缚，可现在呢，越来越舍不得学校，舍不得老师，舍不得同学，舍不得这个小小的六（1）了。
看着操场，不由地想起了六一，那时的我们是多么的天真，充满活力；看着餐厅，不由地想起了那次听写比赛，你们的加油呐喊，是我听过的'最美的声音；看着低年级的小朋友，不由地想起了以前的我们，那时候会因为一件件小事而争执不休，而现在，或许都能笑着谈论以前的事了；看着校园，一滴滴的酸楚感涌上心来，再过10多天，我们就要告别这里，快进中学的大门，心里总有点不舍。
六年前，我们第一次相遇，第一次打招呼，谁都没有想到过六年后的今天我们会这样的难以分离，六年的时间，是我们从陌生人变成了朋友又变成了知己，一想到再过10多天的时间我们就要散了，为什么总有一种酸楚感涌上心来？眼角那俩行泪到底在诉说着什么？是激动、是不舍？还是难过？再见也并不是再也不见，可为什么我总有种想哭的冲动？
20xx年6月10日，我静静地坐在了教室里，看着每一个角落，脑海里总会闪现出一个接一个的片段，我哭了好久，好久，真的很舍不得啊，你们是我的独家记忆。下个学期，一样的老师，一样的教室，一样的位置，只不过我们回不去了，而会有一群小弟弟、小妹妹在他们的教室里演绎着他们的故事。
毕业！不舍！再见！
独家记忆
郭敬明说过：很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。而我一个健忘的人却恰恰好记住了他，还有许多个有他的瞬间。
我是一个相对冷淡的人，所以到此刻都没有恋爱过，但回忆起一个让我相对记忆深刻的独家记忆时我的眼前浮现出一个名字——Li
Li是我的小学同学，小学6年的同学，此刻算起来我们已经相识了12年了。
很幸运毕业后几年我我拿到了他的微信，我本以为他早就忘记了我，却没想到他还记得。在朋友圈里得知他已经出国，在朋友圈里看他几个月才更新的讯息。从不主动联系也不评论，最多就是点赞，让他不要忘记还有我这么一个老同学。
Li是一个很优秀的人，他是我们班唯一的男班长，小学里的班干部大多都阴盛阳衰，而他却是每次都会当选。因为是混血儿Li长的浓眉大眼，英语也很好，唯一的不足就是个子不高，但是那个年纪的男孩大多都还未开始发育窜高。纵使个子不高，但他的体育依然是我们班数一数二的好，篮球打的好，跑步跑得快，连女生的毽子他都踢的好，能够说没有他不会的运动，于是他就有一个可爱的花名——小巨人。体育好就罢了，偏偏他成绩也很好，数学英语常常名列前茅。这样自带主角光坏的发光体自然也会得到女生的青睐的。我们班的女生只要讲悄悄话互相透露自己喜欢的男生基本都是同一个名字——Li。
而我，作为一个普通的不能再普通的女生，自然也是随大流对他有好感的，可我又是一个个性内向而且有些倔强的女生，所以我从来都是嘴硬说着不喜欢。
因为我们三年级重组了班级，所以和Li做了6年同学的人寥寥无几，而我算是其中一个，每每一想到这个我就会暗自欢喜。
我对Li魅力之大的了解是在一个午后，那天我们刚午休完，女生宿舍8个人都坐在床上聊天，聊到喜欢的男生时，Aleen忽然大声喊着：“我喜欢Li，我喜欢你，我喜欢Li！”声音大到楼道里都听得到，我惊呆了，我第一次听到这样理直气壮说喜欢的人。但我却暗暗羡慕她的勇气。
之后Li也没有和Aleen在一齐，但是Li一向在和一个四年级转学来的女生诗传绯闻，半年前我看到Li的朋友圈更新了一条关于诗的讯息：9年了都还是那个感觉。他和诗的合照我是第一次看到，诗成绩不是数一数二，样貌也并不算漂亮，有时还有点作，但是这样的女生人缘却很好，以致她转学了一年以后有次回来，大家都拉着她很亲密的说话。说实话我很羡慕她的好人缘。
9年了Li出国了又回来了，我依旧连发一句欢迎回国都不敢，我从他的朋友圈关注他的动向，看到他回母校了，看到他见小学同学了，看他去小蛮腰了，看他去香港了，看他去很多地方去见很多人。我个性对他说一句欢迎回来。终归还是害怕突兀，不敢说。
对Li的感情最热烈的时候是初一，从小学的群众生活变成初中的走宿，班级的同学因为都是同一个地区的所以彼此认识，我内向所以在很长的一段时间里不明白怎样和那些已经玩成圈子的同学相处，我此刻还记得当初想找个一齐回家的同学怯生生的一个一个同学的问。问了3.4个后，颖走过来说：我和你顺路耶，你要和我一齐走吗？因为这句话我和颖成为了3年里最亲密的人。因为这样的融不进班级，于是Li成了我很重要的精神支柱。
Li在很厉害的学校而我却只在一个很一般的学校。初一的时候想着要努力学习与他在同一高度，之后…之后就放松了，觉得就算努力也比不上。所以就放下了。
其实我自己早在初中时就想清楚了，对于Li我的崇拜就应多过喜欢，我其实并没有对他有多少男女之情，只是一种精神支柱的感觉，在我的生命中小学的.时光有些很重要的分量，而他恰好是我小学生活里很耀眼的存在，我自然而然的会注意他，但此刻想来喜欢还是算不上的。
我一向都认为有好感很容易，喜欢有点难，而感情真的离我太遥远了。很多很多的好感构成了一点点的喜欢，而很多很多的喜欢又构成了一点点爱。感情真的是太难太难了。
Li对小学的我来说是崇拜的很有好感的对象，对于初中的我像是精神支柱，对于此刻的我来说是窗台的一抹白月光，是我小学生活中靓丽的风景线。我见证过他的完美瞬间，所以想就停留在完美中不去打破。所以也不想去和他说话，生怕他的此刻破坏了以前的完美。
这是我的独家记忆，只有一个人明白的记忆和小情绪。
午夜梦回时你想的那个人，想起的那件事，你的独家记忆你还记得吗，再想起会有不同的感觉吗，你还会想念吗……
画外篇
祝情侣们情人节快乐喔！额单身贵族们也情人节快乐喔，单身的日子一样也能甜甜蜜蜜喔！（咳咳，总有一天翻身当地主的）
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