以下是小编为大家准备的想在外闯闯的我是一个恋家的人杂文随笔(共含7篇），欢迎大家前来参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“小uo”一样，积极向本站投稿分享好文章。
想在外闯闯的我是一个恋家的人杂文随笔
年假算是彻底结束了，该工作的工作了，该上学的上学了，我也拖着重重的密码箱去了学校。可是再沉重的箱子，都不及我沉重的心情，压得我迈不开脚步。想在外闯荡，但我却非常恋家。
我知道外面的世界很精彩，在外可以很好的锻炼自己。我也是拥有梦想的人，我也很想游历一番世界，可是我内心却是极其的恋家。恋家到我每次出去都会有一段时间心烦意乱，恋家到我每次出去都会偷偷哭一次，恋家到我每次出去都想立刻回家……
但是，理智又告诉我，我必须要克服，家是好，舒适安逸，但我不可以就这样碌碌无为一辈子。我有对未来的向往，有对世界的憧憬，有实现梦想的期待，如果我选择待在安逸的家里，这一切都将会消失。我不甘心，所以不管我是难受，还是哭泣，我都会坚持在外面，离开让我依恋的家。而现在，我又要面对想家的'煎熬。其实想想我挺没出息的，就知道贪图安逸，有不甘心平凡，如此纠结的我，被我自己搞得焦头烂额。
很羡慕那些能够掌控自己的人，他们知道自己想要什么，该做什么，并努力的去奋斗，而我却还要在这过程中艰难挣扎。外面的世界属于强者，身处在外必须努力变强，家可以依恋，但是依恋最好不要变成依靠，所以我含泪也要离开家，只有离开的果断决绝，才能使我不去回头，不去驻足，不去凝望家的方向。
我用无招闯九洲杂文随笔
我是个蠢人，年龄已经老大不小了，因为做起事来任性妄为，所以就给人种幼稚天真的感觉。
我也时常为自己的愚蠢而苦恼，试图改变，想成为那些自诩或被推崇为“牛人”的人一样。
经过一阵的努力和修行以后，我做了个自我测试。测试结果出来，我的双商不但没有任何提高，反而有所下降。
于是乎，现在我干脆又倒回到原来的老路上去了。这辈子我也认了，就像老辈人常说的:命里没有莫强求。
求来求去成遗憾，还做原来的我自己:干脆爽滑，不磕碜，不打弯。
简简单单，明明白白，有什么不好？小老百姓，哪来那么多的套路？那样活着累不累啊。别人累不累，我不知道，但我要那么活一天都累，所以我还是像现在这样头脑简单地活着更自在些。
我的女儿总说我:妈妈看上去好傻呀！
因为她是我生命中最重要的人，所以她说过的话，我都很当回事。她每次指出我的缺点错误的时候，我都虚心接受并尽量改正。总想到:只有自己家的人和离自己最近的人才会指出你的缺点。外面的人看见你犯错误幸灾乐祸还来不及呢，谁会给你明着说。
问题是，这样一来也有麻烦。就像一个人出门总穿着别人的衣服似的，浑身都透着不自在。
你是什么样子就摆出什么样子，多好啊，干嘛要装出另外一个样子？我们又不是电影演员，干嘛每天要扮演那么多角色，还美其名曰“人生如戏，全凭演技”。
相传梨园行的祖师爷拜的是唐玄宗。玄宗皇帝酷爱舞台戏剧丑角，只是苦于自己是一介天子，“龙颜”岂非人人可看，于是当年在上台前，总在鼻梁上涂白一块，以掩盖其“真面目”。我就搞不清楚了，我们一介草民，有什么好掩盖的，整天“装逼”，辛苦否？
就算你演技高又能怎么样？叫我说:人生就是个竞技场。是骡子是马，牵出来溜一圈，就全一目了然了，还装什么装。出水才看两腿泥。你不要觉得你一直躲在水里，就没人知道你穿内裤没有。等到潮水一退或者雪水一化，什么都明明白白，那时候你就无处遁形了，呵呵。
要我看:人生苦短，努力拼搏倒是上策，不要太在乎别人对你的评价为好。
就算人生是个舞台，也总有谢幕的时候，谁也不可能永远待在舞台上不下来吧。关键是你下来以后如何面对生活。这也是一个难题，还是一个比较大的难题。因为我们每天的日子，待在舞台上的时间很短，待在舞台下面的生活倒是我们的主业。
你每天化着浓妆，身着戏服，哼着戏文，迈着方步，自己不累，恐怕别人看着都累。
我是一个爱穿衣打扮的人，不习惯蓬头垢面出门。每次外出，都要捯饬一阵，这是我丈夫最不能忍受我的地方。每要出门，他都面色沉重，仿佛受刑，一种山雨欲来风满楼的架势。即使他不说，我也知道为什么，因为我已经习惯了我的状态，就算他不开心，我也没有办法。“洞朗对峙”的画面在我们家是常常上演。
有时候，我也有点疑惑:人到底该怎么样活着？是听从自己内心的声音呢，还是屈从于外部的环境？
这也恐怕是个哲学的问题，不是一两句话就能够说得清楚的。首先，我们是个人，都有各人的个性特征，各人的`自我认识。不可能说放下就放下，抓起别人的一套就上阵。别人的一套是别人行走江湖的法宝，咱们拿着不一定挥洒得开。再说了，别人的法宝是怎么得来的，又怎么使，别人不全告诉给咱们，咱们也不会使呀；即使别人告诉咱们了，咱们也不一定听得懂啊！如果别人的话那么容易被听懂的话，咱们不早考上名牌大学，迎娶白富美，或者嫁给高富帅，攀上人生巅峰了嘛，干嘛现在还在人生的山脚下苦逼兮兮地抡大锄呢。
所以，明白这一点以后，我就做回了自己。我就是一个单纯没有心机的人，也扮演不好“心机婊”的角色，只好在人生的戏场中跑个龙套。
穿着最寻常的服装，吃着最简单的饭菜，挨着最大嗓门的呵斥，享受着最大限度的自由。
我年轻无比，精力无限，富有梦想。我的脚印遍布世界各地，我的宝剑斩过魑魅魍魉。可在我回家的路上，我遇到了一个麻烦。
我站在这间破旧的杂货铺里，摩挲着我的手指，试图提出一个微小的请求。
“我可以告诉你我的故事……而你只需要借我……”
“嘿，别逗了伙计。”
杂货店的大胡子打断了我的话，抄起他手边的劣质啤酒灌了一大口。然后冲着我呲出了他的一口黄牙。
“做梦可换不来金币。而对我来说，没有金币，一切免谈。”
他油腻的脸上笑出了一条条的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。这并不体面的样子，令我愈发急躁起来了。
我想抽一支烟。这是阴雨天的惯例。
在进来杂货铺之前，我找遍了我所有的口袋，就连包袱里仅有的破旧盔甲都没有放过。可是没有。没有烟，没有火，连一个硬币都没有。
我有些沮丧，为他明显的拒绝。可没有关系，我是一个战士，这困扰不了我。
我摸了摸我腰上悬挂的宝剑，这个陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它剑鞘上深浅不一的`痕迹，那是它同我一同战斗的功勋。
我忽然感到难过，可我还是下了决定。我是一个战士，我以和我的老伙计并肩战斗感到自豪，我不畏惧任何一场挑战，并且甘愿举起我的剑面对每场战争。
我离不开我的剑。所以，我放弃了他的故乡。
我把我的剑鞘放在了脏兮兮的柜台上。我能看到剑鞘上有些年头的三个绿宝石，它们在此刻耀眼极了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。
“给我包烟。”
我将剑鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一个酒嗝，晃晃悠悠的转过了身。
“是，当然。我得给你包烟。”
他嘟囔着向后面走去，也没忘记将我的老伙计我的剑鞘收进柜子里。我能听到他在后面翻找的声音，还有断断续续的嘟囔声。
我得到了我的烟，可我却并没有得到在这间杂货铺吸烟的权力。我被大胡子赶了出去，当然，即便这样我也得感谢他，没有忘记施舍我一盒火柴。
尽管……这盒所剩无几的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮湿。我捡起了它，用唯一一根还算干燥的火柴棒点燃了烟，然后，我倚着墙吸了一大口。
我的剑也和我一样靠墙，它似乎也在看我吐出的烟雾。我不知道这个老伙计透过烟雾看到了什么，而我却知道，透过这层薄薄的烟雾，我似乎又看到了记忆中那个鬼魅的颓靡国度。
那里可真漂亮。真可惜，没人愿意听我的讲述。
没有人见到过柔情恸哭的风，没有人听到过无声却震撼的琴曲，没有人爱上过不男不女不该存在的人。
除了我。
说句实在话，我并没有第一次见到TA的明确记忆。当时发生了什么，我记得并不清楚。可我记得当时TA的样子，TA躲在一个红纱后面，柔柔的喊着我。
“剑士。”
梦中的我清醒了过来，跟着TA开始一个个冒险。我陪着TA接受过一个个委托，看过人性的丑恶，看过鬼魅难舍的柔情。斩断过不该存有的交集，也缔结过应有的巧合羁绊。
我和TA清醒的看过鬼气漫天，看过黄沙遍地。看过月朗星稀，看过日出东方。
我可能是清醒的，也可能仍在睡梦中。我不知道TA的模样，TA是否存在。可我知道，我应当是记得TA的。
我的老伙计，我的剑，替我铭记着我们经历的每件事。那些战斗所得的痕迹一个不差的呈现在它的躯体上，就连它浸染的鲜血也一滴不漏。
然后，我醒了。
从我的英雄梦中清醒了过来。从TA给我的美梦中清醒了过来。现在，我得带着我没有家的老伙计继续前行，在抽完最后一口烟之后。
只因为我知道，我是一个战士。
只因为TA说过，我是一个剑士。
我是一个疯子杂文随笔
我是一个疯子。我真的是一个疯子。
重症病房。
我站在重症病房外。我望着里面的人。我听着外面的哭声。我竟然不为所动。
有什么好哭的，我想。死难道不是一件正常的事情吗。无趣。
但我又突然觉得里面的人很可怜，靠着呼吸器勉强为此生命，你真的想活下来吗？
我曾经听过别人说一个最重要的人的亡灵能带着另一个将死之人。也许有人也能带你走。
我也好想像你一样有人为我哭，有人带走我。我真是自私。
算了，你也够可怜的。
我走了。
墓地。
我躺在墓地上。
这里可不是阴森森的.。至少我这么认为。
“hey”我说
没人回答我。我却觉得有人在告诉我。
“这里不适合你。”
“为什么”
“你还活着。”
“没有人在意我。”
“你不是人？”
“我是疯子。“
好吧，我错了。这是我跟自己的对话。
我只觉得旁边的墓地才是我该来的地方。
哦，算了吧。就算死了，也没人送我来的。
我又回到世界当一个沉默的怪人了。
是的，我的确是一个疯子。
没人在意的疯子。
但我还有生命。再多渴求就是贪婪。
我想的是真静静杂文随笔
他们说当人开始喜欢回忆的时候，便是真的老了。
昨晚四个喝酒的人和一个滴酒未沾的人在炭路者吃完烧烤往回走，L哥说：从后面看阿来走路，像是60岁的人。K君说：你没发现他走路和老钟很像吗？酒言无忌，我也只是笑笑。K君还说，我一个小年轻和你们一群老男孩怎么能玩到一块，我也是醉了？我说，我们不算老男孩吧？我们应该还算踩着青春的尾巴。这四个酒货就都笑了！三十岁不是还很年轻吗？四十岁算中青年，我们也不过是风华正茂啊。
我只不过是年轻的时候想的多些，这些年因为玩和工作没处理好，看上去老点罢了。花事经春到夏老，及至深秋果离梢。但向雪里程门立，转身又逢新芽蒿。有些东西总要剑走偏锋，寻根究底之后才悟得“春十分”。回忆这个东西，再美好也只是曾经，况且对于我来讲再美好的回忆也是总回归伤感范畴的。对于回忆我从来都是“杀”穿的，寸草不生。一路行来，一路收割，如除草老农，一垄到头，回头已是草无半棵。
什么对与不对的时间，什么对与不对的人，纯粹是喜欢自虐的人发明出来感动自己和虐待自己的。你让我回头看，全都是土；你让我往前看，满城风絮；你让我看脚下，两脚步幅七十五（厘米）。
那晚去仙月湖吃鱼，喝大了，跟两个好友说了些话，也都知道我喝多了，很“绝情”的没搭我的话茬，太好了，我总怕给他们造成困扰，总算知我。
他们担心我走不出上段婚姻的阴影，总是想安慰我，我很感动，但说实话我就觉得“有病”，哈哈。这没什么大不了的，我觉得我又没有对不起的人。既然这样，我难过毛线？至于再往前的初恋，虽然这群狗友总是蔫儿坏听那首《我想静静》，我最多也就是踢他们两脚，笑骂一句“滚犊子”，可是并没有让我因此缅怀或者惋惜什么。我高中的时候就跟珊子说过，我其实很冷血，虽然看上去很重情义。情义也是为值得的人才讲，于做处更是将情义尽到无以复加，既然如此，夫复何憾？再善良的.心和再衷心的言语也拦不住作死的人，不是吗？
人情如麻，世事如结，行来不要怕麻多结繁，到了那个“点”一刀斩之就是。回忆对于我来讲，除了反思自己的过错和矫“正”自己的人生观之外，也就没有其他的作用，多谈一丝的情感都是多余。
我是一个“异类”。憧憬、希望、志向都没有，但是谁都不可能从我身上读出“堕落”两个字；念旧、怀往、惜缘都过去了，所以难以理解我为什么不悲伤。一说起心如死水，好想非要和“万念俱灰”结合起来。死水如镜，所以能映照夜月星辉，也能泛春水涟漪，也能融秋霜，也能封寒冰，也能容燕子抄水、蜻蜓点波。
你踏遍千山万水，你赏遍五湖四海，你游遍中西内外，所有的情志和故事其实在这角死水里都是“轮穿沼底”。七情如垂纶，六欲如吊钩，事功恰似鱼鳖，才能便是龙王篓，而你就是岸上垂钓者。何必跳进水里，陷入泥淖而痴怨？
一动不如一静。生命是在于运动，这个运动是心智的运动多些，不是劳筋动骨。宋代无门和尚说：若无闲事挂心头,便是人间好时节。其实本来无闲事，人间处处好时节。也没有苦事，苦事也是“我”的磨刀石，不磨不能照“我”。见草木即是见“我”，善草木便是自善。
我是真的想静静，我是真的喜欢静静，我想的是真的静静。
我希望你是一个自私的人杂文随笔
这个世界上有一种人，她们懂事乖巧，看起来从不让人费心，但心思极重，小心翼翼的生活着，宁愿委屈自己来换取一时的和平。
这样的孩子大都在童年时有过某种阴影。
后台有读者给我讲过一个故事，说的是她自己的小半生。
时间退回到30多年前，那时候经济并不发达，村子里还是土路，一下雨就满地泥泞。人人大都穷苦，更不敢生病，那时候的人脾气也大，一点小事就能引爆一场家庭的战争。
她常常在睡梦中被父母的争吵声惊醒，然后落泪无声。她不敢去分辨，也不敢出声，只是把头埋在被子里祈祷雨过天晴。
那时候的她还不懂的“贫贱夫妻百事哀”的道理，只是努力变得乖巧懂事，以为这样就会落得父母欢心，就会换来家庭和睦，也是从那时起她养成了老好人的性格，事事迁就。
后来长大了，家里的条件变好，那些原以为过不去的坎都能用钱来解决时，争吵自然也就少了。
但那些影响却早已根深蒂固，潜进了姑娘的一生。
“我不怪父母，也不怪那个时代，我只是有点同情那个时候的'自己。等将来我一定会找个相爱的人结婚，生子，让孩子在爱的氛围下成长，不压制不强迫，不求他能有多大的成就，只愿他能真正做自己。”
这是她讲完故事后发给我的一段留言，看的我心为之一颤。
事实上，从某种程度上来讲，我跟她同属一类人。
我很努力的去调整最亲近的人的关系，我希望他们都过得好;我可以委屈自己去听陈年旧事的唠叨，只要别争吵;我会顺从家人的心愿，过安稳的日子，但如今，再也不会强迫自己去做不喜欢的事。
弄清这一点，是我在经历20多年的成长后最大的收获。
每个人都是一个独立的个体，每个人来世间一趟总归是属于自己的经历，有些事不是你希望就会怎样，也不是你插手就能改变他原本的模样。
与其战战兢兢靠祈祷度日，不如放手去打拼自己的人生。
家人，是软肋也是铠甲，会一起走很长很远的路，但也终究会在某个岔道口分开去看不同的风景。
愿你有做自己的从容。
三毛在《稻草人手记》里有一段描述荷西与自己生活的文字。
她说，我们虽然结了婚，但是我们都不承认有另一半，我是我，他是他，我们都是完整的，两个独立的个体啊。
就因为这两个人不是一半一半，所以结婚之后，双方的棱角，彼此都是用沙子耐心的磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。
再读这段话时，为她的智慧折服。很多人尤其是女性在结婚后，往往会丢掉了自己原来的梦想，洒扫庭除，相夫教子，过的又累又疲惫。
没了梦想和工作就会患得患失，日子琐碎会磨掉最初的热情和浪漫，最后生活一地鸡毛。
实在算不上合算，所以今天我希望看到文章的你学会做一个“自私”的人。
要有独立的时间和空间，要坚持和培养自己的兴趣和爱好，要有随时归零的勇气，还要有应对生活的能力。
别把眼光埋在理不断的家庭琐事里，在做好其他身份前，你要记得先做好你自己。
对孩子放养,我算不算是一个好妈妈杂文随笔
昨天朋友在微信上跟我苦恼着到底让孩子上哪个幼儿园。家门口有一所公办的幼儿园，但现在已经开学一个月了，学校不收插班生。
离家大概走路20分钟的地方有个私立幼儿园，但她觉得另外的一所私立幼儿园她要更满意一些。
两家私立幼儿园收费都差不多，但她认为她所满意的那家整体的教育理念要更前沿一些，就是距离她家有点太远了。
一直在微信上跟我纠结着到底选择哪家合适，能不能有个中肯的建议提供给她。
反观我自己，对孩子上幼儿园并没有做太多的考察，甚至是几乎没有。家门口就有家幼儿园，当时就是本着上学方便的原则，就把孩子送那儿了。
对于孩子上学，我跟那位朋友的观念很不相同。幼儿园就是培养孩子行为习惯的地方，没指望着在幼儿园就表现得多么优秀，多么让人称赞。
朋友说，一定要让孩子赢在起跑线上，对于孩子的教育从一开始就要重视。教学的环境，老师的教学方式、教学理念，都是在给孩子选择学校时要着重考虑的。
可能因为自己本身就是一个不太愿意给自身设置太多条条框框的人。所以对于孩子的培养，我显得似乎是有些不负责任。
在大家都认为她到了该上学的年龄，我硬是坚持让她在家多玩了半年。小区里的妈妈们都在忙着给孩子打听这种那种的兴趣班，我却一直表现得比较抵触。
我对于她并没有太高的期望，只要她健健康康，快快乐乐就已经很满足了。
现在的`父母在孩子身上注入了太多的精力和期望，盼望着孩子能从一开始就此别人要快一步，要优秀一点。可是，过多的期望反而让自己跟孩子都感觉太累。小小的年纪就要学会承载太多的压力，作为母亲，我是不忍心这样做的。
孩子对这个世界是充满了无限的好奇与幻想的，可是现在的孩子脸上却都是一副苦恼而又茫然的神情。因为他们要上各种兴趣班，能够提升他们各方面的思维和能力，他们在严格遵从着父母的安排。最后，孩子成了各方面看起来都很优秀的乖孩子，可是，他却快乐不起来了。
三四岁的年纪，本来就是一个玩的年龄。去看大自然，观察一年四季的季节更替，感受日月星辰的昼夜变化。该玩的年龄就痛痛快快地玩。学习，至少在目前看来，显得不是特别重要。
不是我不想当一个负责人的妈妈，自己只是觉得童年就得有个童年的样子，以后长大了回想起来才能有快乐的味道。我能带她去游乐场疯玩一天，但我也不会大声呵斥她玩泥巴把衣服弄得到处都是污渍。放假的时候，大多数我们都会回农村老家，逮蝴蝶，喂小鸡，甚至拿根木棍去到鱼塘里钓小龙虾。
目前从没想过让她去参加哪种兴趣班，自认为大自然就是最好的兴趣老师，哈哈哈！
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