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我怀念的是无话不说的杂文随笔
高三了，为了听力我们相约一起买了个MP4，你说估计可以坚持到毕业，现在也还可以用，刚刚试了一下，以为烂了顿时难过，还好，没有烂，你说毕业后我们还会联系吗，我说会的，你那么漂亮美好的人，我喜欢和你一起玩耍的时光，你教会了我很多，你也是一个话痨，什么都跟我说，上课一起吃辣条的是你，一起八卦的是你，一起在课上说话被老师叫起来回答问题的是你，一起看课外书的是你，一起去上体育课跳健美操的是你，一直鼓励我的是你，贬我的是你，夸我的也是你，和我同桌最久的是你，说散就散的也是你，我怀念当初升高三的时候和你一起到天台读书的日子，我怀念每次晚自习都要一起回一趟宿舍上厕所的你，开始冷战的是你，开始吵架的也是你，但却是我无情的结束了这段友谊，让那些坏人看我的笑话，现如今当初那些无事献殷勤的人早已消失得无影无踪，你尽管是过客，却让我无法忘怀，我憎恨当初的自己，为什么这样对你，只有你不嫌弃我，只有你用心跟我交朋友，我却什么都没有挽回，只想着听从自己的内心就不会后悔了，只是只要想到高三的`那一段时光，我总是无法原谅我自己，班上没有同学知道你的联系方式，因为你本就是一个高冷女神，并不想和班上的任何人深交，你也自有你父母亲的人脉必不稀罕高中的同学们，了，我无法得知你过得如何，在哪里读书，然而遗憾只能留在心中了，可不可以有一天你也可以想起我，知道我曾在你的生命中出现过，愿你一切安好。
我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦杂文随笔
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大概网易音乐有毒吧，私人FM总是猝不及防跳出一些意想不到又牵起一大堆乱七八糟又让人想回味的记忆。
关于恶吻的湘琴和植树，当时写作业的时候偷偷看，想着植树真帅呀，湘琴追植树追的真可怜呀，止不住的想哭想笑，和现在的国产剧相比，算了，真的是没法比吧。
想想几年前身边的人，也不知道现在他们去了哪里，有的时候希望校讯通班主任再发一条简讯就好了，这样每个人又都会到场了，回到相同的班级遇见想遇见的人，想想就很美好，好想知道六中的学生食堂有没有换口味，晚自习结束的夜宵还有没有再销售，皮蛋瘦肉粥还有没有了，老师的大肚子是不是依旧那么大呢，应该只是岁月染白了头，你们一定还是说着你们的口头禅，在岁月的缝隙中迎接新的学生也对着他们再说再见吧，回不去了，我好想念你们呀。
我并没有什么华丽丽的言语，高二一心小心翼翼喜欢的人，我把他弄丢了呢，好像关系是我捂热的也是我冷淡的，还不是因为我接受不了自己心里的情绪，每次遇到不想解释的事情，我就用摩羯座来搪塞，这一个特殊的星座，什么都爱憋着，忽冷忽热，我都害怕自己。
以前总是爱和他任性，一连发四十几条消息给他，我不会担心他不看不回，因为我们总是很懂的.彼此呀，可是我们的五年没有比过她的三个月，我好怂啊，我从来没有和你讲明过吧，可是真的好喜欢你呀。
现在也会遇见和你像的人，可是终究不是你，我不想再赌上一切去把心交给一个人，一点点的像都不可以，这样总会想起你，刚开始到大学的时候，总会有恍惚的瞬间觉得你也在这里，那个背影多么多么的像你，现实告诉我，不是的，你早就不在我身边了。
都安好吧，这样才行。
应该还会再见的，再见时
希望我们都有了好的归宿。
稀土部队的空间作者:稀土部队[我的文集]
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半夜口渴醒来时，看到窗幔被风高高吹起。有月亮，照着窗口的绿树荧荧烁烁地闪着珍珠色光芒。我起身，把脚伸进人字拖鞋里，走出房间，摸索着走下楼梯。
楼梯已经老旧了，在月光的折射里，像一个个参差排列的方形秃脑袋，泛着暗暗的光泽。
一级级的踩不知道夏天为何会有这样的长，绵延不觉。
江南的夏天多雨，把我的每根头发都湿润了。我不停地来回搬运走动，像一头有心事的不断移动的大象。
我遇见她的时候，她穿着黑色吊带连衣裙，像学生模样，坐得笔挺，背后的蝴蝶骨光滑而凌厉地突出着，使她看起来好象只静止的蝴蝶，只等着做主角的灿烂和辉煌。
就像王菲的那首歌唱的，没有谁忍心责怪，就像蝴蝶飞但是沧海！
当时遇见她，也觉得很平常，没有心跳的感觉，正因我始终觉得，越长大越难喜爱上一个人。
我想起17岁时的梦想清澈得如同湖泊一样，以前的纯真和对生活的坚持。
手里握着小四的书都能够想象掌心会开出一朵花，香味弥漫如同最美的藤蔓植物。
就像他书里说的，学陶艺的时候整天和泥巴打交道，感觉泥土在指间百转千回。学插花的时候和同桌的女生畅想以后自己的恋人，她说她的白马王子会在厨房里摆满小小的仙人掌，煲汤的时候会捧一本画册安静地等待。
然后我想象我的女神会在屋顶花园里种满金黄色的向日葵，穿着白色的棉布裙子为它们浇水。
写完后我就笑了，正因我突然想起在刚刚过去的夏天，我就是在夏天遇见你，也不是小四书里的女生，就是像邻家屋顶上种满了向日葵女生。
这是当时写的，此刻续写一下。也许以后想起那时的自己，会傻笑，会沉默，还是忘了回忆。
我的记忆开始模糊，正因我无法再想起自己以前留着长发的少年站在树荫下方看书的形状，
想不起自己以前清澈干净的笑声，想不起应对喜爱的女孩和我说话时我脸红的样貌，
想不起我们每个星期三下午逃课去打球的情景，去新华书店看一本书，电脑上看一场电影，或者在冬天浸满阳光的足球场睡觉的时光。
我想我就应将生命中的点点滴滴记录下来，虽然我不是一个很好的记录者，但尽量记住那些在我生命出现的人，他们会停留在我的生命里，对我微笑，灿若桃花。
精选阅读三：
我害怕，害怕每次长时刻的“正在输入”，换来的都是一句：哦，恩，嗯，呵呵。最怕的是我很有热情的M心g喜的兴高采烈的和你f了心Y，你回}的s是蔚囊字：哦，恩，嗯，呵呵。那个字就让我感X情绪天翻地覆的心觯我真心的厌恶别人给我发哦，哦，恩，嗯，呵呵，不喜爱别人用一个哦，恩，嗯，呵呵字来敷衍了事，其实我以前从来不说“哦，恩，嗯，呵呵”，总觉得哦，恩，嗯，呵呵这个字带着一些陌生感哪怕对方不是故意的，正因自己也是如此真的不喜爱回复是哦，恩，嗯，呵呵。但是只要当我回复哦时或者和你说说“哦，恩，嗯，呵呵”的时候都是故意的'，只是想表示我很不开心了而已，其中也包含了，我太多的失望，（我厌恶你不只是说说而已）。你必须不好怪我、我不喜gf哦，恩，嗯，呵呵字，因檫@字代表冷漠、如果我δ阏f了@字、代表你我感到心y^了、我M量{整好自己的情w、不和你生狻
“哦，恩，嗯，呵呵”－－我们不好再说这个字好吗？哦，恩，嗯，呵呵”是一种无语的表达方式，个性没有感情的一个字、类似冷笑。在我与你聊天时，突然对方闪过一个“哦，恩，嗯，呵呵”字。我便会再也找不到思路，而通常在这种状况下，我们的每一个谈话都会以“哦”这个字结尾。是无语才会说“哦，恩，嗯，呵呵”其实我知道：你是我在乎的人，只要我在乎的人和我聊天时，对方回复我“哦，恩，嗯，呵呵”时，我的心里的五味瓶必须打碎，味道都乱了，在我和多年不联系的朋友联系上时，我们叙旧、我们畅谈、对方回复我一个“哦，恩，嗯，呵呵”字，难道你觉得我还有什么兴致和你继续说下去吗？我知道的、你是不想和我聊天，你才会说“哦，恩，嗯，呵呵”。是以“哦，恩，嗯，呵呵”这样简单的形式告诉我：忙你的吧，别烦我！难道你不觉得“哦，恩，嗯，呵呵”是一种最无奈、最苦、最冷的表达方式吗？如果我对你“哦，恩，嗯，呵呵”，那必须是我真的生气了。不好对你在乎的人说“哦，恩，嗯，呵呵”，正因这种方式伤害了你在乎的人，我也只能用只有这种表达方式或许才能够触碰到你、刺痛到你。但是当自己真的对很在乎的人轻蔑说出“哦，恩，嗯，呵呵”时，其实自己的心也是便被狠狠的扯了一下。因此我请自
己还有各位亲们善待“哦”这个字，请不好轻易说“哦，恩，嗯，呵呵”！不好再把“哦，恩，嗯，呵呵”挂在嘴边，正因那不是真正发自你内心的笑。少说些“哦，恩，嗯，呵呵”，它真的很伤感情！不好对你在乎的人说“哦，恩，嗯，呵呵”，真的会伤到他。如果你不想说话，请直说！不好“哦”！！！必须要记住：如果你在乎、就不好说“哦，恩，嗯，呵呵”。只期望少一些人、正因这样一个没有好处的““哦，恩，嗯，呵呵””浅笑……
看到你和我说的“哦，恩，嗯，呵呵”，我想起我的那些为你写的文字发表空间上，但是你却感觉不到我对你的一片深情。
那是最让我感觉无奈、最苦、这个时候才知道原来自己的那些文字甚至是最冷的。今晚又是位匮}一哦字…M管心Y]有以前那Ny受了，可心Y是很不是味道。还是不喜爱你对我说“哦，恩，嗯，呵呵”，我的确忘记不了你和我说的“哦，恩，嗯，呵呵”，正因我会用一堆逗号回复你。你哪儿来那么多应付的话，仔细想想，还真是一种嘲讽了。完了，我又郁闷了……T了把某些人某些事涸谛牡祝K不代表z忘，忙碌的日子Y只有涯睿偶能蜃龅降闹皇且唤z候，但好像冷落了S多，你和我的聊天只是三言烧Z，所有的回}都能够用一“哦”字泶替……
城市和我都在等候一场夏季的雨水，大雨会使整个城市倾覆、淹没广场。像是感受一次覆灭与重生。红色的玫瑰开得异常艳丽，在黑色的夜幕下显得妖冶。
人群开始相聚离开，表情木然。
我既不是第一次站在广场，也不是最后一次。
夏季的雨水总是令人忧伤。很多的故事，都在夏季的广场开始，也大都在雨季来临时结束。
我早就应想到，会在某个雨季在那里遇见她。
同样的广场同样夫人雨季，开满不一样于白色槐花紫色梧桐的红色妖艳的玫瑰。她站在那些红色填满的背景里，像是一向就站在那里。
城市在她背后被大雨倾覆。她站在广场上，异常冷静，漠然地看着离散的人群和整个城市倾覆。
世界与她无关，也或者她与世界无关。
她在世界之外。
大雨过后，城市又一次矗立，在一片寂静中肃然而起。
她依然站在广场上，像是未从离开过，亦或未曾来过。
打下的玫瑰花瓣在她脚下铺展开去，更加湿润妖艳。映衬着她的纯真与美丽。之欧式显得有些忧伤。
我在这个夏季的第一场雨里最后等到了小爱。就这样，我们过一个夏季。
十七岁的生命就像是专门为了等一场雨，专门为了等小爱。
那个夏天的每一天，我和小爱同时出此刻广场上，出此刻好多地方。
我们看过很多次玫瑰花的开败。
小爱没有笑过，几乎很少说话。除了看星星的时候。
夏夜是静谧且吵闹的。小爱喜爱推开窗户，靠在窗台上看晴朗的夜空，感受习习的凉风。萤火虫在风中轻轻的碰撞，伸手能够抓住。
窗户下是一片正在悄悄绽放的玫瑰。淡淡的香气在空气里弥散
精选阅读二：
我难过的是无话不说杂文随笔
今天想说一个朋友的故事。
最近在听的这首“山丘”，在我第一次听到的时候，还没有现在那么多的翻唱版本。听得就是李宗盛原唱。那是一个落日余晖透过高楼大厦密布中的空隙、撒向街道，车堵到了下一个街角、路人行色匆匆的傍晚。我站在站台，等着回家的公交车。像往常一样，打开朋友圈，刷到这首李宗盛原唱的“山丘”，来自一个样子已经在脑海中模糊的友人。那个时候，我们已经快变成陌生人了。
他是我以前工作的同事，来自台湾的同胞。我们是同期进入公司，所以是在新人培训的时候分到同一组才认识的。那时的我，傻乎乎的，又有点腼腆胆怯。整个培训期间，我的表现一直都是透明一样的存在。培训快结束的那天，我们有一个考验团队合作的环节。培训老师要求我们全组七个人，全部站在一块四方很窄的毛毯上。
这对我们来说，简直是不可能完成的任务。七个人，十四只脚，怎么可能全部在这个毛毯的范围内呢？
后来大家一思考，只能是男生背女生的组合才能解决这样的难题。
他本来站在我的对面。这个方案也是他最先提出来的。大家达成一致结论后，他伸出手指向我，对我说，“那我来背你”。
你知道，一个小透明被人指出来，是一种什么样的心情吗？
是受宠若惊。
自然我的表情也出卖了我：睁大的双眼、微红的脸颊，都在诉说着我的惊喜和害怕。
“我比较重，我自己来！”我举起我的右手，脱口而出。那时候的我，脸比现在圆，肉比现在多，对自己有很多的不确定和怀疑。
“不会。交给我好了。”他净白的脸上，露出鼓励的微笑。那笑容让人安心，又让人着迷。以至于以后很长一段时间，因为人生中的不同阶段遇到的障碍物，当我产生怀疑自己、怀疑人生的想法时，他的笑容总是刚好就从我脑海的一角冒出来，给我很大鼓励。
自那一次有交集之后，我们成了朋友。无话不谈的好朋友。虽然他在上海总部，我在杭州上班。
我们一起在咖啡厅待过一个下午讨论人生；
一起坐过快要退休的公交巴士，也曾骑行在西湖的夕阳下吹着湖边的风惬意。
一起探寻过老上海的印记，足迹遍布大小巷弄；
在同一家店当面给对方写明信片，然后寄给对方，相约收到明信片后分享各自的心情；
参加过很多展览，曾在画展中心千百副挂着的画面前，谈论着自己童年的出糗趣事，或是在奇形怪状的艺术品面前，分享着自己某一次吃到的美食；
也曾在湿地公园偷偷评论络绎不绝排队拍婚纱照的新人们；
他是那种时时刻刻会为你着想的人，绅士且温柔，礼貌又幽默。
很奇怪，我居然还记得这么多，即使过了好几年，我们已各自陌路。甚至，我连他的名字都记不起来了。
人海茫茫，岁月苍苍，真的很难得，遇到一个人，你想表达的，他立马就能秒懂你的意思。或者是，你们喜欢的事物，都是那么相似。你想分享的，第一个想到的就是他，而他与你，也如此。
知己也概莫如此吧。
可是，我却弄丢了我的知己。
人总是会有一段时间，像是得了不治之症一样，拒绝与这个世界沟通，也不想向这个世界解释。因为工作的.不顺利，那段时间我极其难过。当他约我再次上路去寻访下一个未知的远方的时候，我选择拒绝，他对我第一次表现出了不理解，我们就隔着微信屏幕吵起来了，我一气之下删掉了他所有的联系方式。甚至都没给他回复我安慰的机会。
后来辞掉了工作，继续忙着找新的归宿，期间他加回我，但已经回不去当初。若有若无的关心，也只是寒暄几句，便作罢，再加上工作的繁重和生活的压力，当重新反应过来的时候，已经不再联系。每次想要点开他的微信问候一句却觉得尴尬，于是索性删了对方。
我不知道为什么会这么固执。对方并没有做错什么事，我却一棒槌定论对方跟我讲的道理当成是不理解我。性格使然，造就了遗憾。
什么是理解？现在才知道，理解是双方相互的。
曾经我们那么地交心，可是现在我甚至忘记了他的名字。不知是不是我刻意为之。
有那么一些后悔和害怕。人和人产生的情感附着，其实很脆弱，不堪一击。都说如果一个人要联系你，想尽一切都会联系你。可是有一方选择刻意回避，那就没办法了。
真的会遗憾，因为年少的冲动，失去了一个本来可以相伴一生的好友知己，阴差阳错造成了误会。现在想想都觉得幼稚。年少的时候啊，这样的幼稚，还不少。还好，感谢那些幼稚，让我此刻明白，什么该好好珍惜。
熟悉却陌生了的友人，希望你的山丘那头，有人等候。
我怀念的是无话不说伤感美文
下过几场雨，天气开始转凉。
树木还是像夏季一样繁盛而翠绿。
有时候会有薄薄的雾。
朦胧而不清晰。
放假了，我还在学校里。
我不知道该去哪里。
夜里听着细碎的雨声入眠。
我的心会很安宁。
手机里有一些歌已经很久了。
来回循环，不厌其烦。
我喜欢它们就像它们不会老去一样。
我会老去，却还花这么多时间走走停停回望从前。
所有的季节，我还是喜欢冬天。
冬天气温很低，眼泪多了会冻着脸。
感觉冷就缩成一团。
谁也不能让我感到不温暖，反正天已经这么寒。
我说，从前的我就是个傻瓜。
天真无比，从不缺乏想象。
现在回想自己都会觉得可笑。
总是有挥霍不完自以为是的骄傲。
容易恋旧的.人总是善良而悲剧的。
肯定别人的幸福不确定自己的好。
我想有信心去肯定自己的幸福。
我能无能为力，我只能做自己。
那时候，有那么多温暖的语言。
即使我从来不敢去相信未来的我会有多么好过。
可我的心也是满的。
一切成过眼云烟，笑容再没那么甜。
听到某首歌，看到某样东西。
我会想起你们。
曾经的已经不在身边。
一首歌，听的人已不是共同的双方。
不说再见杂文随笔
闺蜜飞很久去纽约见男友，试图挽回一场七年的感情，然而以失败告终。给我打电话声音嘶哑。我问她在哪，她说伪装好一切笑着说再见平静分手甚至大度拥抱。直到撑到飞机下落后，她走进最近的卫生间，哭到全身无力。
我一边听她无意识地吐槽，一边努力安慰她，然而她问我一些我真的也不知道要怎么回答的问题。比如，爱情真的那么快消散吗。世界上到底有没有真爱之类。
我从最开始希望她好受，想的那些鼓励的话却没有说出口，最后我也哭了。我说，你还有爸爸妈妈，还有朋友，千万不要放弃人生啊，一定要站起来。如果这个世界给你满满的恶意，你要自己对自己好一些。
有的事情真的没有原因，付出不一定有回报，没理由就是不爱了，你在规划着两个人的未来，而对方却已做好了撤退之策。我们把握不了谁，天知道不小心说了什么会引起旁人的厌恶。但我们可以做好自己。可以只想开心的'事情，可以唱一首喜欢的歌。
而今早又被父亲教育，让我少说话，多读书。父上大人一直希望我成为窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜欢这种人生。我希望人生简单，痛哭或者大笑，证明我在活着而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我说着说着又哭了。父亲最后叹了口气说，我说这么多都是为你好，你要学会保护自己。
结果视频完之后，玻璃心的我一边抹眼泪一边走路去上学，一路上没什么行人，初秋萧瑟，连平时活泼的小松鼠也不见了。
我怀念14岁的人生，父母还没有白发，我也可以撒娇，学校离家不远，周末没什么作业还可以约三五好友去钓鱼。然而终究是回不去。朋友越来越少，父母疲态尽显，而真正要好的朋友都在各自挣扎。
此刻真的好想家。希望好朋友可以走出来。当一个人绝望的时候，好像沉入湖底般，她深知为什么，也想走出来，却只能看着岸上的行人喜怒哀乐。
她想有自己的喜怒哀乐。却发现没有反而更轻松。
也许没有期待，人生才有快乐。
转身不说再见杂文随笔
曾经，我以为，人与人的相处，只要真诚就好。曾经，我否认男人和女人不能成为朋友，可是走过了这一程，我发现，自己错的一塌糊涂。虽然能在灯红酒绿中一尘不染，洁身而出，虽然能在工作中勇往直前，光芒万丈。但是我却没有办法留住自己真正珍惜的。到底是太多的人都没有自信，还是我过分的相信了自己？
我是一个外表坚强内心极度脆弱的人，我的人生并不悲观，但我却像一片叶子，没有落到该落的地方，仿佛落在了茫茫的海上，无休无止的飘，没有方向，没有依靠，很多年来，我都是自己搀扶着自己过，一路走来，经历过太多的艰辛，没有快乐，但是我并不悲伤。很多人都说多么理解我，或许是自己的心智太过成熟了吧，我知道根本没有人真正明白我。我也一直再找一个让我觉得安全可以依靠的肩膀。找真正理解我的人。找了很多年，没有结果。疲惫了，我坚决的把自己嫁了出去，因为他爱我，因为我累了，我想有个自己的家。从此，我把自己隐藏起来，不想过去，没有未来，只是好好的生活。十年，弹指一挥间，直到今天我才明白，后来我遇到了这样的人，却是生命中的匆匆过客……
他的宽容和理解让我有一种无名的安全感，他的安慰总是我心底最痛的那一点，我也相信我能读懂他，虽然他从未承认过，我真正领悟了那句话的含义：和不懂你的人多说无用，和懂你的人不说也明白彼此。虽然很少联络，我想，我碰到了人生中的知己，我是一个很看重友谊的人。我甚至不相信男女有别这样的话，我总相信男人和女人能成为知已。他像老友一样，让我的倾诉没有顾虑，我想我会和他，他的家人成为一生的朋友。不在乎流言蜚语，我只想用时间证明一切。我是一个理智的人，每做一件事情都明白自己在做什么，我坚信自己是个好人，不会去伤害任何人。直到有一天，我突然消失在他的微信里的时候，我意识到自己错了，我终于相信男人和女人是不能跨越性别的界限的`。我虽然不知道发生了什么，但是我能想像到他的处境，我依然能读懂他的苦衷。那一天，当我决定放弃这位朋友的时候，我的心着实的痛了一下。我怀念他的宽容和气度，留恋那种依靠感。但是却在无形中伤害到了我原本不想伤害的人，我开始明白，自己可以让自己相信自己，但是自己却没有办法让别人相信自己，虽然时间能证明一切，但是时间不是你一个人的。
那一天，我哭了，也清醒了，我终于明白，人与人的相处只是真诚是不够的，要顾虑更多人的感受，没有人会去浪费自己的时间去验证你的人格。朋友是伤心时相安慰，无助时相抚持，而不是给他带来更多的困扰，我决定放弃，不想说再见，只想转身离开，淡化在岁月的长河里……
不说再见的杂文随笔
毕业的这段日子真的是匆忙。每一天都像是在飞。每一场聚会过后都紧接着散场。晚上还在外面的时候，接到阿清的电话说听见我们宿舍传来哭声，打来问我什么情况，我猜应该是航总。当时觉得并不奇怪，在这种时候伤感大概再平常不过了。航总今天下午送走了她们一起玩的朋友，回宿舍我和银子都不在，一个人打电话时候突然就放声大哭。我知道不只是因为那些人的提前离去，更是为那段永远都回不去的青葱岁月。
这些天一直都是到两三点也毫无困意，焦虑毕业，焦虑工作，焦虑再也看不见那些人的.喜怒哀乐。人们都说毕业的时候，感性的人提前离开，理性的人最后离开。今天嘴上很肯定地跟老大说准备毕业最后一天离校，等大家都走了，再收拾东西把宿舍门关上，平静地，正如四年前自己一个人最先到宿舍打开寝室门一样。嗯，对，我不会哭。话音落下，心里也有点说不准，觉得突然就没谱儿了。毕竟那一天还没有到。
我不知道21岁的荣誉兮到半个月后真正得要离开的那一天会放肆痛哭来告别一切，还是真的能够做到平静地离去，并且愿意去接受真正到了说再见的时候的这样一个事实。
但我清楚地知道的是遇见的每一个你们，都是我的小幸运。不是在最好的岁月遇见你们，而是你们出现后才有了最好的岁月。
四年前，，17岁。经历了那一场刻苦铭心的离开后，以为自己强大到可以正视所有的离别。
四年后，，21岁。我发现自己仍旧不愿去触碰离别这两个字眼。
怀念不如陪伴杂文随笔
那天闲着没事的我浏览QQ空间，无意中看到了一篇数年前写的短文。看到那篇文章，又勾起了我许多回忆。想起青春岁月里的一些感动，让我百感交集。于是也在那一刻更加怀念那位文中的大哥，不知道现在的他过得可好，是否还记得当年的黄毛丫头，如今的我。我想，如果那时候和他保持联系到如今，那我也没这么遗憾了，只可惜，那时候大家都没手机，他曾经给我留过他的家乡地址，我曾保留过，但还是被我不小心弄丢了。从此后我再也联系不到他了。在一种深深的怀念中，我曾为他写下了一篇非常朴实，但饱含深情的文章，算是记住他留给我的点滴感动。文章如下：
在家闲得无聊，于是不顾父母极力反对、劝阻，我还是再度汇入了打工的洪流，来到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。
匆匆一别，已近半载没见到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我们正准备去找他，远远地看见大哥走近了。他一下子就看到了我，高兴得大叫起来。我呢，只知道朝他傻笑。那一声大哥总叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我当妹妹看待，一直都对我很好。
大哥看见我们来了，心里非常兴奋。大家聊了一会儿后，他就要带我们去吃早餐，又见天气冷，他硬要拿衣服给我们穿。那时我们确实感觉有点冷意，只是不好意思说出来，没想到大哥早就想到了这一点。大哥真是有心人，我们暗暗吃惊，一个男孩子如此温存体贴，真叫人感动！
因为还没到招工报名的`日期，我们只得暂时住在老乡那里。大哥上夜班，晚上十二点到早上八点，早上一下班就问我们吃饭没有，然后就带我们去吃。有时是真的吃过了，他却不相信，硬是要带我们再去吃。我们叫他去休息，他却说不累，硬是要陪着我们逛街，一直到中午等我们吃过饭后，他才去睡觉。
那几天，我们不但用了他不少的钱，而且还耽误了他不少的休息时间，可他却不当一回事，而我们都在心里难过。
一发工资，他连忙借钱给我们，带我们去买日用品。我们从家里出来时没带很多钱，路上一用就已经所剩无几，但我们的囊中从未现过羞涩。不需要我们开口，他就明白我们的心事。
我想不到一别数月再相逢，他还是那么好，而且我朋友又没跟我们一起来。我想不到一个外乡人会对另一个外乡人那么好，照顾得那么周全。我感动了，我真想当着他的面大声喊出“大哥！”
看完这篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位痴情而又纯真的男孩。他对我闺蜜深沉的爱曾让我们动容，而他对我的好，也让我没齿难忘。人生太多无奈，由于闺蜜亲人的百般阻挠，当年痴情的他最终没有和我的闺蜜走到一起。而我，由于年轻不懂珍惜，也把他的联系地址搞丢了，以致后来多少回想到他，我就感到有一种失落挥之不去。
人的通病就是失去后才深感遗憾，才在怀念中追悔莫及。一个对我这么好的人，我却把他弄丢了，时隔二十多年后，我依旧没法忘记这个对我如此好的远方人，只是如今对他徒有怀念，因为我再也见不到他了。我想，如果我们从当年到如今一直保持联系，那该是多么美好的友情啊！
这么多年来，我再也没有遇到过对我如此好的远方人。随着年岁增长，经历了人世冷冷暖暖，更让我感觉当年的友情是那么珍贵。这也让我越发觉得和他失去联系，成了人生憾事。
有人说，相见不如怀念，我要说，怀念不如陪伴。如果当年我没有把他的地址弄丢，或许我们之间就会一直保留联络。从最初的写书信到以后靠网络联系，我们之间就会一直保持交流。他或许也会是我的微信好友，我也会像对其他挚友一样，时不时对他嘘寒问暖，和他说说心里话。时不时在看过他的动态后点赞或留言。我也会分享他的快乐，分担他的忧伤，在手机里陪着他度过生命中每一个平淡的日子。
只可惜，人生没有如果。此生注定我再也见不到他了，只能在怀念中深深感谢这样一位好人曾经在我的青春岁月出现过，给过我一世难忘的温暖。
今天的我很怕自己再犯以前的错，生怕弄丢了一些对我好的人，所以对于那些给过我感动的人，我只想把他们请进我的生命里，保持联系，好好陪伴。偶尔嘘寒问暖，偶尔安慰关怀，偶尔加油鼓劲，是我唯一能做到的，也是我乐意去做的，我只愿我的用心陪伴，能让真情长存。因为我明白怀念别人仅仅只是我自己一个人在心里暗暗地想，别人并不会有感应，所以怀念是最苍白的，只有陪伴，才能体现一个人对另一个人的真。怀念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要时间和精力，需要真诚和耐心，所以愿意去陪伴对自己好的人，才胜过千言万语，才能免却日后遗憾。
永不永不说再见杂文随笔
喜欢Mariah carey 的声音，听着就有一种想要扑倒的感觉。
声音…其实是我很注重的一点。也许有人先爱上身材，有人迷恋面孔，可是我喜欢声音.
喜欢各种各样风格各异，但都能给我感觉的声音，喜欢用那样让人迷恋的声音叫出我的名字。
好了，我知道，是抽风了…
之前还在看安东尼的书，听林夕的词，带着大大的耳机，窝在淡蓝色的蚊帐里，你看，世界一下就安静了，莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行…
要是我没有不舒服，一定爬起来，捧杯牛奶慢悠悠的喝。
讨厌林夕，因为你一句歌词就能让我倏然间沉默下来，纠结在那个不可能解开的世界里，那些黑洞，迷题，一个个都能窒息我，我只是个什么都不懂也不大有好奇心的孩子，真没必要这么折腾。
而且，我难受。
非常。
即使喜欢人说我乖，即使用心用力地做着，体贴着，还是有做不到，有说不出的话和感觉。
好了，我怎么忽然低落了呢？在蓝色的蚊帐里都像是窒息在水里，是不是颜色太相近的原因？那我要是能像鱼一样在水里呼吸就好了，我要去深海找那些失落的文明；找海的女儿丢掉的那把匕首，问问她为什么宁愿死也不伤害已经有爱人的王子；找可以打电话的扇贝；找落泪成珠的鲛人，欺负她然后拼命捡她的眼泪…
然后我成了富人。
那我难过的时候，低落的时候，就是难过的富人。你看，称呼都长了一截…
我想知道，现在的月亮是圆的还是弯的。
想知道，为什么蚊子老喜欢咬我。
想知道，要是一个人喜欢很多人那他有几颗心才够用。
想知道，我还有多久就老了，还有多久就不在了，需不需要先想好遗产怎么分呢？要不，被子给谁，书给谁，日记本烧掉，衣服捐了…诸如此类的.。
想知道，我通过甲认识乙，通过乙认识丙，通过丙认识丁……那么那么，这些甲乙丙丁…谁才是我的Mrs . right ？
想知道，一条路走到底要多久，多少心思，劈多少荆，斩多少棘？
想知道，要多少喜欢堆积在一起才能成就一段你口中的爱。
想知道，怎样可以幸福，更幸福。没有遗憾的幸福。
……
我想要知道很多很多的事情，因为还什么都不懂啊，还像皇帝的新衣一样赤裸裸的行走在这个世间，等着人指引，等着人教导，也许嘲笑的人永远比愿意教我的人多，不过，有一个也是好的，我也只有一双手，可以拥抱别人。
还好早哦…鼻子虽然不争气的一个劲在叫嚣，在难受，不过，它肯定强不过明天的致命一针，嘿，等着给我乖乖痊愈吧。
想和你说话，可是说什么呢？
有时候想起一个人就觉得寂寞，那这个人会是你什么人？
至少我时常想你，我寂寞的时候从不和你说，不让你知道，只因为我在你不在的时候才最寂寞…
好了，谢谢你，谢谢这些难得的情绪。
难受让我深刻感觉到，我还活着。还可以活得更好。
喜欢不是什么，只是让人更觉得存在与幸福，痛并快乐的情绪。
最美不过爱人。
最幸福莫过于被人爱。
我是一块牛排杂文随笔
我是一块牛排，从一只牛身上最好的部位切下。
我没有痛苦，尽管我的缝隙中曾布满着神经元，但我并不是牛，也没有脑，我感受不到痛苦。但我在思考，我能感觉的到，我很好吃。不是哪个厨师或者侍者告诉我的，因为我没有耳朵，只是单纯地感觉，我很好吃。
我是一颗牛头，我并不在乎牛排如何好吃如何美味，我只在乎我所受到的'痛苦，我不能说话，所以我只能痛苦地嚎叫，然后死去。所幸的是，我的思考是从我死亡之后开始的，谢天谢地。
我是一棵草，或者说曾是一棵草，我在一只死牛的胃里，反刍，咽下，反刍，咽下，当这只牛咽下最后一口时，他死了。现在我正躺在一个即将腐烂发霉的牛肚里，和数十个不同牛的牛肚躺在一起，隔着数层牛肚之后或许是我的同类。什么？你问我牛排好不好吃？我为什么要去关心一块离我隔了数个器官数块骨骼还有大块的肌肉外的肉片呢？我只想躺在这个胃里，直到发霉。
我是一个人，侍者端上来我的点单，但这块牛排……好像不怎么好吃。
我是一条狗杂文随笔
坐在窗前，窗外冠如车盖的香椿树随风摇摆，恍觉这三年心力空乏得紧，如果人真的有心头血，我的那一处，怕是早已濒临干涸了。
拒绝建立亲密关系，甚至家人都能躲则躲，这样的我，真的是自私又冷漠，好大一只白眼狼。
无数次试图剖析自己的内心，猜想是否是因为物极必反的原因，就像刺猬，愈是渴望拥抱，愈是千疮百孔。
这样的理由实在是矫情，不如坦白，承认自己是条狗。
一条赖皮狗。
为什么用“条”，而不是“只”呢？/笑/
因为“只”听起来还颇有几分可爱的感觉夹在其中，而“条”，听起来更皮实，更像流浪狗，更赤条条，更贱，更可悲。
我就是这么一条狗，一条赖皮狗。
出生没多久，就寄养在别人家里。像癞皮狗一样，蹭吃蹭喝，活到二十多岁。
作为一条赖皮狗，唯一能回报主人家的'，也就是到岁数了、能独立生活了，赶紧麻利儿的离开，不能真赖人一辈子不是？
可人类真的想从宠物那里得到的是什么呢？
是陪伴。是他开心的时候陪他玩耍，他难过的时候静卧在他身侧。
偏不巧，我这条狗，竟沾染上了几分人味儿，就像志怪小说里的花鸟鱼虫、飞禽走兽修炼成精一样，也学会了模仿几分人样儿。
学作人样的狗，自然是不能再趴在人的脚边。
可偏又不巧，学艺不精，脱不了狗的尿性，活得人不人狗不狗的。既惹主人忧心，又不能再只是叼着飞盘玩耍，于是落得如此下场，无法继续伴在主人家身侧，又难在人群中活出人样儿。/呵呵，好大一个笑话！/
那么，回到最开始的问题：我是白眼狼吗？
是。
我是谁杂文随笔
小的时候，看成龙主演的电影“我是谁？”当时觉得很搞笑，你是谁？你不是成龙吗？戏里他不是成龙，戏外成龙也不是他。
我是谁？有的时候不经意间就会很突兀的想到这个问题，百思不得其解，不过也幸运我不是一个哲学家，抑或一个敏感多疑的作家诗人。我是谁？时隔多年，未曾出现在神经细胞里，昨天同事一句若无其事的感伤，突然又把它勾了回来，我是谁？
我是谁？生人勿近，熟人笑道捧腹，是内向，还是外向，是主动，还是被动，是喜欢热闹，还是眷恋安静，反复之间真的让人有点迷失了。
还记得自己刚来现在公司时的状况，除了与同一天进公司的工作搭档比较熟络以外，其他的人，对于有点脸盲的我来说，最好还是紧咬牙关，不说话总比认错了好，估计其他的同事对我的第一印象也是“闷闷的”。曾经一度就是自己也会有一种错觉，我该就是这样一个瓮声瓮气的羞涩大男孩，结果呢？到最后，活跃气氛的重任十次倒有个七八次落在了我的身上，若有一天想做个安静的美男子，那么基本上周围的人也都成了淑女与绅士。昨天和同事一起吃饭的时候，他们都在说，你走了，我们该怎么办啊？工作的时候，少了你这个戏精逗比，岂不是无聊枯燥的很？嗯～，好不容易磨合出来的朋友，说散了，心里倒也不是一番潇洒的滋味。
喜欢热闹，平时下班无事总爱凑到公园里去，广场舞、露天卡拉OK、健身操、聚众高谈阔论、散步谈心、小跑健身……
但有时，又非常讨厌热闹，在家里，我一向喜欢的是安安静静的'轻谧，曾经也有过一种错觉，让人以为自己是一个不怎么喜欢小孩子的坏叔叔。有的时候，家里来了好多认识的、不认识的亲戚，嘈嘈杂杂，蓦然间怎么也感觉无法融入其中，好像自己就是另一个时空维度里人，看着现实世界里的自己和一群人有说有笑。
思前想后，所得不知是对还是错？自己喜欢的热闹，该是看着别人热闹而自己最好是作壁上观那一种，一旦让自己参与其中，便总有一种想置身事外的欲望与冲动。再联系一下自己在陌生的环境里总是小心翼翼的不断试探，而一旦熟悉了这一片天地，便又会犹如影帝的光环加身一般，浑身都充满了戏，而且还是美国著名笑星金凯瑞的那一类。
我是谁？是一个喜欢事事都在轨道里行走的人，但又极其讨厌事情一成不变的重复。我是谁？也许，不过是一个想按照自己想法生活做事的幻想家而已。我是谁？也许，时间会给出不一样的答案吧。
那些值得怀念的杂文随笔
一束阳光，一把温暖。一声问候，一份甜蜜。一份怀念，一点一滴。一点不舍，一滴泪落。记忆不曾舍却那些让人难忘的日子，那是一个嘈杂的黄昏。那是一个旭日活跃的早晨。老师你好，你好老师！感激，从目光里挤了出来。幸福从血液里奔涌而出。
在每一个教师节的那天，总喜欢爬上楼顶遥望着家乡的方向冥想。在这忙碌的节奏结束时默默地遥想，那家乡里的一山一水。一寸尘埃，一木绿茵。儿时，不知道老师心意。总喜欢顽皮嬉闹，长大方知纸墨情。我站在高楼林立的顶端张望，无垠的夜幕怎么总是那么远，那么的遥远。
此时，乡间的那条小路攀缘着我的心。不规则的思绪，跟随了儿时奔跑的尘土纷纷嚷嚷。那时的天，真蓝。玩伴儿，嘻嘻哈哈就这麽奔跑着，呐喊着。跑过那片绿油油的油菜花田，直到白墙红瓦的校园门口时已经气喘吁吁了。教室里，一支粉笔，一块黑板，一张面孔，一副眼镜。起立，老师好。同学们好，老师习惯的挑了挑鼻梁上的眼镜。精益求精，勇攀高峰。离不开启蒙老师的淳淳教导，而自问又给过老师什么呢？一日为师，终生为傅！
岁月易老，时光流逝。老师，这两个字却植入了我的生命之中。生了根，发了芽。逐渐的长成了可以造船的材质，等待着船体竣工之际去乘风破浪。
当风云季变的日子，所怀念的依旧是老师模样。坚守的那份热情，重复的擦掉我青春里那些缺点，然后用汗水铺垫我光明的`未来。我想，用晴耕雨读这个词汇更加恰当吧！
一个讲台，一张桌子。一个孩子，一本书籍。朗朗读书声，穿越岁月的缩影。滋生出一个个成熟的果实，尔后光灿灿的,融入那位老者的眼神里。此刻，我站在接近星光的地方远望星辰。众星捧月，思绪却幻化了一缕青烟远远的飘去。
城市，若淬过火的铁炉。路灯立在斑马线的两边，静静的散发着微黄的光。延伸的马路，此时也延伸着模糊的视线。一个异国他乡的游子，一份牵挂的情绪。很久未能拜会老师了，若纸鸢般脱离了那双娴熟的手，随风飘荡而去。似这奔驰的汽车，穿行于时钟的嘀嗒里。
八月桂花遍地开，鲜红的旗帜竖呀竖起来。。。不知道是谁，清脆的歌喉自远而近，贯穿鼓膜，翻起脑海里那陈旧的记忆。思绪穿梭于昨日，那一脸模糊的慈爱。那是一缕短短的发，慈祥的脸。粗糙的教鞭挥舞着，口中不停的喊着：“那谁，注意看我口型”。
老师你好，你好老师。青涩的果子已经成熟，作为园丁的你，却依旧不曾放下耕耘。日以继夜的播撒，一腔热血浇灌着弱小的种子。任凭岁月的河沙磨平了你的青春，一颗赤子之心却未曾退缩。任凭风吹雨打，你却依然屹立。美好的回忆，美丽的你。
老师，是青春之中的序曲。每一个音符里都有你缓和的声音，在内心周流不息。任凭时月更替，不曾停止过。老师，又是一朝旭日。万道金光，照彻天地。对于老师，有太多的回忆。对于回忆，有太多的情怀。对于情怀，有太多的恋恋不舍。恋恋不舍的是那么一份关爱，关爱若子。
所怀念的是那山那水，那师那情。岁月无法割舍，沧桑无法替代。
★ 我想说杂文随笔
★ 梦是假的杂文随笔
