以下是小编精心整理的你们的女儿是小棉袄,我的女儿是短袖的杂文随笔（共含16篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“奇妙赛博球”一样，积极向本站投稿分享好文章。
你们的女儿是小棉袄,我的女儿是短袖的杂文随笔
都说女儿是妈妈的小棉袄，我有女儿，今年十三岁，我不仅没感受到棉袄的温度，甚至大冬天还时常有穿短袖的感觉。
是我生了个假女儿吗？
周四晚上，按照既定计划，女儿放学吃完晚饭后，我和先生带着她去配眼镜。十三岁，初二，本身学业就辛苦，再加上电子产品普及，她早就嚷嚷着看不清黑板的小字，要配眼镜。几个月前带她检查过，双眼近视150度左右，我嘱咐她注意做眼保健操，注意不要疲劳用眼，不要离书本过近，不要长时间玩电脑等等。因为我先生戴了多年的眼镜，我深知戴眼镜的痛苦，所以我自欺欺人的认为女儿只要按照我说的去做，就一定不会再加重，就不用戴眼镜了。事实上，我错了，这次一查，双眼都是200度，必须配了。
验光的过程很顺利，选择镜片的过程也很快，就是选择镜架的过程很不愉快。
我和先生要选超清的镜架，中规中矩，不容易摔碎，她自己看上的是复古镜框，很时尚，还有金灿灿的渡边。以我对她的了解，我知道是不容易，甚至无法扭转她的想法，所以我抱着看“好戏”的心态看先生和她周旋。
先生：选这个，这个又轻，质量又好，适合你这个年龄。
女儿：不喜欢。我选这个。
先生：那个太重了，质量不好，也不好看，不选那个，选这个。
女儿：谁说的？这个就好，就选这个。
先生：爸爸带了二十多年眼镜，我有经验，那个沉，会压鼻梁，压得都不好看了。
女儿：哪里沉了？我觉得不沉，我就选这个。
先生：不行，只能选这个，等你长大了，满18岁，你自己想选什么样的'就选什么样的，现在听我的，选这个。
女儿：我现在就要自己选，就要这个，我用我的压岁钱买，不用你的钱。
说实话，全程我都憋着笑，我知道先生是拗不过女儿的。我不参与扭转她的观点，是想让先生感受一下现在的女儿是多么执拗，作为朝夕相处和她在一起的妈妈，我每天要有多少火，隐忍不发。因为先生整日在外，和孩子在一起的时间很少，每次我向他“告状”孩子们的事时，他都站着说话不腰疼，告诫我一定要交流，沟通，不要呵斥，生气，没有沟通解决不了的事！
这下，他终于知道，就算沟通也没什么用，根本改变不了什么。
“她真像你，那瞬间，我觉得就是你。”晚睡前，先生为女儿的执拗性格找到了最完美的答案。
我像女儿这么大年龄的时候，比她好像还固执。
我不吃香菜，一点都不吃，哪怕是菜里汤里有一丁点，我直接连饭都不吃了；
我不想跟不熟悉的人打招呼，哪怕爸妈再强迫，我也不开口叫人；
我看不惯有的同学向老师打小报告，无中生有，就算明知道打不过他，也要和他打一架，教训教训他；
爸妈外出不在家，我不会做饭，宁愿饿着也不接受邻居让我去他们家吃一顿的邀请；
我向高年级姐姐借书本，她有点不情愿，我扭头就走，等她送来我也不用了……
女儿，好像比我像她那么大的时候好多了。都说女儿像妈妈，她是我的翻版，我那么宽容和爱自己，有什么理由跟她置气呢？
这种成长过程中形成的执拗性格，在以后的工作生活中给了我很大的困扰。我用了很多年去改变，但是内心深处的烙印却很清晰，无法抹去。现在，我想着女儿，脑补着她以后也会像我那样，在自己成长的过程中一点一点的去理解、感悟、纠正和回忆。我内心难免难过，但又深知这是她成长过程中必须经历的过程，又无可奈何。
我的执拗，当年在我妈妈心里也有同样的伤害。我几乎没有顺从过她，总是为了证明自己而选择跟她对抗。我赢了，当年趾高气昂，认为我做什么都是对的，她是错的。多年以后才明白，我没赢，所谓的赢都是建立在她的妥协之上。我是她的女儿，她做的事情都是为了我好，而我还那么肆无忌惮的和她为“敌”。养儿方知父母恩，我有了自己的孩子，我知道了，她却一天天老了。
现在的她，再也不干涉我的决定，再也不打断我的计划，再也不强迫我做自己不喜欢的事，而我反而，那么那么想念当年被她管的时候，想回到那时候，想和她和解，想做一回听话的闺女。
我是假女儿吗？不是，那也是我成长的过程，而我的妈妈也不得不接受小棉袄也有不暖和的时候。一代又一代，父母子女，就是在这样的轮回中变换更替。
其实，所谓的小棉袄，不是指她在心智成熟的过程中事事顺从父母，而是指她长大以后要独立、自主，知道感恩父母，孝顺父母。所谓你养我小，我养你老，就是小棉袄的最好注释。
女儿我的小棉袄亲情随笔
时光好快，一程的步履匆匆，如白驹过隙。转眼间，女儿，你我的母女情缘不觉已走过了十八载春秋。十八岁，一个美妙也微妙的年龄，在这个充满憧憬，希望与美好的年纪，妈妈满怀殷情的写下对你，我亲爱的女儿深深的人生祝福，愿你如后的人生路上积极，乐观，自主，健康。再过些日子，就到了你的生日，一个妈妈心里有酸有甜的时刻。悉数走来，六千五百七十个日升日落，那些个温暖和甜蜜的点点滴滴，散落在温润平实的日子里，一路轻扬，抚慰着我们日渐沧桑的心灵。
自己也说不出什么原因，在你出生前就一直想要个女孩。也许是有了一种老观念的私心，都说女儿会是妈妈的小棉袄。也许是想弥补自己童时的那份遗憾，在那个温饱都成问题的年代，对于美真的就是个很大的奢望。所以在成家后心里殷切希望能有一个女儿，想象着把她打扮的像个小公主一般，每天美滋滋的温顺着跟在身旁的样子。
但在你爸爸的心里，固然还是男孩更能满足一种精神。清楚的记得你出生后我忙不迭的问他男孩女孩？他轻轻抿嘴说，丫头。我极力想在他这简单的两字中捕捉一种他的不安定，看到的却是他抱起你时那满眼心疼的幸福。你爸嘴笨，说话却实在，不管男孩女孩，是咱家的就好。我放下了一份小心，生怕家人重男轻女的观念委屈了你。也许是因你来之不易，也是你生性活泼，调皮可爱，你的到来，真真的给了我们无限的喜悦，让这个平实朴素的家平添了一种幸福的喧闹，虽苦尤甜。
只是虽然你是个女孩，可顽劣的程度远远的超出了我的想象。从怀抱时起就暗自猜测这个肉肉的小家伙以后会是个什么样子，看着你日渐成长着和那男孩子一样的性格，一样的淘气与撒泼，心里是又心疼又生气。总是絮叨的把你唤作前世的小魔女转世来了，可是这样的.隐怨里仍是饱含着一份浓浓的爱意。
总是以为已经做好了所有的准备面对你的成长。却发现所有的准备是那么力不从心，甚至会被你轻而易举的反击而溃不成军，在经历过数次交锋败下阵来之后，心里不得不接受你已经长大的事实。 日子是这样一天一天的走过来了，你成长的历历目目，都将会是我们一生快乐回味的源泉，这份记忆弥足珍贵。如后的小静光阴里，这些的美好也许会絮叨在家人团聚的餐桌上；也许会洒落在与你临睡前的亲亲我我中，也许还会喃怨在当你身为人母，老妈喜爱孙儿时所做的比较。。。。这些个片落里，你可懂得那份幸福？
如今，你离开了这温暖的小家外出独自体验这个社会，逐步自己的梦想。你可知道我们有很多的不舍，却不得不放开手让你独行。因为你要学会的东西太多，我们并未一定要你成为一个不平凡的人，而是想你在或许平凡的人生旅途里，能学会从容，坚强与乐观。顺应命运的无常而又不轻言反放弃，不在名利的追逐里迷失自己，懂得感恩，简单快乐，就好。
很是欣慰在你独处后的日子里，恍然懂事了很多，懂事的甚至让我们有些微的心疼。其实，做爸妈的总是希望你能开心快乐的成长，无忧无虑的欢度春秋。你懂事的言语在耳边清起时，你知道，妈的心里眼里满是泪滴。看着手机内那一连串的：晚安，妈妈，我爱你。翻看的时候心中总是会湿柔，不舍得删去一条，我知道，那重重叠叠的不只是简单的文字，而是你心里腻腻的情。那些贴心的问候与安慰着实让我们感到了前所未有的暖。
记得你和我说，人家都说女儿是爸妈的贴心棉袄，只是你这棉袄稍微薄了些，明是一句玩笑，我却听出了你的竭尽所能。欣慰，喜悦，心疼，想念一并涌来，微微而颤。心里深深的刻痕一句，女儿，不论你这小小的棉袄有多厚薄，在妈的心里，你的快乐和幸福永远是我们最大的安慰。我们历尽所能爱你疼你，甚至胜过自己的生命，我们在相互的暖爱中等待你的日渐成熟。终有一天，我们会慢慢变老，心里想说，因为有了你，在生命的流转和轮回中，我们的衰老才可以演绎的这般欣喜与丰盈，淡定而从容。
我是雪的女儿随笔
小时候，对下雪似乎没多少感觉，不会想很多很多。下雪的早上虽然不想起来，但看到爸爸已经扫完一大堆雪了，便按捺不住激动的心，争着起来在那雪中堆雪人。虽说很冷，但也制止不了我们心中的暖意。在我们姐弟的笑声中，向爸爸炫耀着我们的'杰作。
吃完早饭，伙伴们聚在一起打雪仗，滑雪，个个都是高手，甚至还在门前的斜坡上滑，就那样站着滑，什么也不拿。有时摔了再找两个木棍拄着继续。裤子下摆结了冰疙瘩也浑然不知，看到村子中的大叔经过我们溜冰的路上摔倒时，咯咯的笑声便止不住了。
上大学了，突然觉得雪是那样的美，那洁白的颜色，那飘飞的过称，就像是童话中的王国。漫步在雪中，多么的惬意啊。想到的小时候的伙伴，我所有的朋友，还有我可爱亲切的家，就在这雪中，陪着我的思绪一起飞。啊，那好像是爸爸，他在朝我笑呢。
今天其实并没有下雪，只是突然就想起雪了。我在想着有一天，我躺在雪中，让它慢慢飘，慢慢飘，直到把我掩埋。那时我便和雪连在一起了，在那洁白的，冰冷的雪中，我会静静的躺着，仿佛我已找到了归宿，好像这雪也是暖的了。就这样，和雪躺在一起，从此，我便是雪的女儿了。
远处好像是爸爸，他正在飘飞的雪中寻着我，并喊着我的名字。
爸爸，我在这呢，你看到了吗？我在雪中呢！
爸爸，我找到归宿了，你高兴吗？
爸爸，爸爸，爸爸。
如果今天妈妈的头忽然疼起
不要慌，妈妈
我是家里的乖女儿
我已经十一岁了，我是乖女儿
我会用我的小小的双手
为您按摩
把讨厌的病
赶到
没有人的角落
让它罚站
如果您今天非常累
我会帮您分担一些家务
别以为我什么都不能干
我已经十岁了，我是家里的乖女儿
奶奶说乖女孩就是有出息
您也有一个有出息的乖女儿
吉林松原宁江区回族小学四年级:张佳洁
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致我的女儿杂文随笔
女儿：
很多年都没有写过信了。二十三年了吧。这是二十三年后第一次写信。上次写信，我刚从学校毕业，如今，你也从大学毕业了。
二十三年，社会变化太大了。老妈毕业的时候，国家还管分配，我拿着报到证送到教育局，只是等了一年，就有工作了。今天，你同样拿着报到证归来，但并不能获得工作的职位。工作，需要自己考。
每一个人，无论获得什么学历，最终是为了找一份工作。作为女孩，有一份自己喜欢的工作，能够比较轻松地完成它，这该是不错的选择。不必想太高的薪水，钱这东西，挣得再多，也会有不够花的感觉。当你有了更高的薪资，你会有更大的欲望和想法。你会觉得永远也不够自己使用。而更高的薪水，劳动强度也会相当大。那些年薪几十万甚至几百万的金领的劳动强度，工作强度不是你羸弱的身体所能承受的。因此，我们可以羡慕但也不是非得和他们一样。毕竟，这需要付出比别人多得多的精力，才能达到那个薪资相匹配的资历和水平。而我的孩子，我怕你的身体吃不消。当然不能随便瞎找一个，荒废了青春，消磨了梦想。
咱的家庭是普通的不能再普通的家庭。没有任何背景，也没有任何可以依赖的人脉。因此，你要得到什么，必须自己努力来争取。同时，家里没有大把的钱可以任你支配。勉强温饱是我们的生活状态。因此，我的孩子，你不能够象你知道的那个娜娜一样，母亲可以拿出若干你需要的钱来作为你创业的起步资金。真的，不能。
你的姥姥姥爷常年吃药，你的老爷心脏病，几乎不敢劳动，你的姥姥类风湿关节炎导致行走都困难了，他们需要我。可我因为工作的原因，不能时时侍奉在侧，不能出力，出钱是理所当然的。你的舅舅辞了工作在家侍奉，基本上一年连两千块钱也挣不下。家里种着二亩地，没有其他收入，生活好不到哪里。我不能侍奉床前，但也要尽自己的责任。需要适当补贴姥姥一家。表面上看，咱家实在不该喊出困难二字，可实际上，我们加上姥姥家的需要，可以说，手里没有可以供我们使用的闲钱。每一块钱在发到手里的`时候基本给它安排好了去处。日子紧巴巴的，有的时候一到月半便在心里迫不及待地想着这个月的工资了。这种情形，是你以前不知道的。读书时用心读书，我不想让你分心，操家里的心。但你毕业了。你需要知道家里的实际情况。说到底，可以明确地说，家里一点也无法依靠。真的，一点也是依靠不上的。你需要自己努力才能获得你想要的一切。因此，我的孩子，在选择职业的时候，综合考量一下，自己去选择吧。老妈久居于远离县城的地方，眼界也不开阔。可以说，老妈是依靠不上的。哪怕是工作的建议也未必是合适宜的。一代人有一代人的思想，老妈的建议仅供参考，一切需要自己斟酌。
其次，我想说择偶一事，人生在世，婚姻是至关重要的。完满的爱情，幸福的家庭是每个人向往的。但人生有时往往不尽人意。就如日前热播的《我的前半生》，罗子君被迫离婚了，当许多人在观看时痛骂陈俊生的时候，我们是否可以思考一下其中的缘由呢？一个人无论何时，都别忘了向前看，向前走。否则，当你的爱人已经跑到十楼，你却在一楼磨蹭时不知会发生什么情况。但关键的关键，初识的选择相当重要。人品要放在第一位，其次是才学。
每个人的人品是不一样的，我的孩子，你已经到了可以恋爱的年龄，二十岁，大学毕业，多美好的年龄，一定要把握好。我说，人品第一，你回答，长相不过关的可不行。我笑你，你是外貌协会的？你答，相由心生。我心里一惊，确实如此，相由心生。一个端方正直的人绝不会是獐头鼠目。而一个人形象猥琐也断不会有什么大度的心肠。无论如何，人品必须放在第一位。他宽容大度些再好不过。当然不是要求对方无限度地容忍你。为你的过错买单。这样是不公平的。时时事事设身处地地为对方想一想才是正理。
两个人的才学要互相匹配。两个人相差太远必然会给生活带来诸多不便。甚至出现沟通上的困难。婚姻讲究门当户对，这不仅仅指家庭的社会地位，收入，处事方式，更重要的是精神上要“门当户对”。良好的婚姻应该是志同道合的。试想一下，倘若找一个整天沉湎在游戏中不能自拔的人或流连于赌场牌局之上无法下场的人，那么，怎么办呢？所以，我希望我未来的女婿和我的女儿能够比翼双飞，齐头并进，有理想，又有追求，有生活的目标，知道自己该干什么，干的是什么事。自己所做的事是否有意义。当然，对你也是一样的要求。别梦想那些我们无论如何努力都得不到的，虽然，每个人都向往美好。凡事量力而行。同时，当定好目标之后，我们一定尽力做好。工作是这样，恋爱是这样，婚姻亦如是。
说到底，我的孩子，我希望你把握好自己的人生方向。择业，择偶，慎重，慎重。
最后，再啰嗦几句。希望你交一些生活态度积极的朋友。人生于世，不是孤立的个体，一个人的本领再大，能力也是有限的。何况，我们还是普通人。那些志趣相投，为人善良的人多结交。而那些对生活充满抱怨，懒懒散散，什么也不想干的人，适当保持些距离。“近朱者赤，近墨者黑”，这道理，想必你是懂得的。
总之，在人生旅途中，希望你心存善念，多做好事，诚实待人，相信，以你的聪慧，必将有一个完美的人生。
我给予女儿的杂文随笔
今天，女儿去远方。我不管她处于什么目的去干啥，但是我会告诉她旅途中常识性的东西。因为第一次去那么远的地方。我又喜悦又担心。其实女儿和我一样的性格开朗，泼辣，大胆，执着还有闯劲。只要自己喜欢的事，她就勇敢大胆的去做。这一点我给予赞成和鼓励。任何事情不做哪知道它的发展前景了。人都是在尝试中获得成功的`，当然不成功也会取得经验教训呀！每次女儿有外出，她都会告诉我一声，这也是习以为常了，我也会和往常一样嘱咐。可是这次不一样她要坐飞机去远方。我不但和往常一样的嘱咐还再三强调:“在飞机上，一定关掉手机，别给妈丢脸，别给中国人丢脸，飞机上有没有外国人，我不知道，但是你做为我的女儿，你记住了，坐飞机必须关机。”就这么简单几句话，我要让女儿知道，做我的女儿要有尊严，有教养，至于别人我管不上。别让人背后指手画脚的，特别是外国人，我承受不起！做一个中国人，更要注意自己的形象，特别在外国人面前，我们要有民族的气概，别让他们指点我们中国人。
记得，我曾看过一篇文章，作者一次出国在飞机上把自己看到的一切记录下来:在飞机上他看到的外国人不是休息，就是看书，而我们中国人呢？不是玩手机拍照片，看视频，就是小声讲话。他看到很是痛心。当然我们经常也在火车上，汽车上，站台上……也看到这些情景。现在连小孩子都会玩手机。那次带孩子去西安儿童医院检查，我们坐在那里等候结果，我看到一个两岁的小男孩坐在妈妈的怀里拿着手机，胖嘟嘟的小手手，左右滑动屏幕，一会儿对着屏幕说着含糊不清的语言，一会儿咯咯地笑，可爱极了。一边的爸爸也在玩手机，真的那种感觉不是个滋味。难怪外国人在嘲笑，讥讽我们中国人。我们都在干嘛？我们中国人的传统文化丢哪儿了，有几个坐车，等车的人手捧着读书呢？
别玩手机，该干就干啥。我常常告诉孩子们无论干啥工作“勤”字走在前，“认真”手中提，“勤俭”不要忘，说话“客气”记心中。多书读，多学习，别丢了咱中国人的传统美德。女儿你去那个陌生而繁华的城市更应该注意自己的形象，不管别人怎么了，自己先做好自己！别辜负妈妈的一片心意！
倘若我是张艺谋的女儿……
如果我爸爸叫张艺谋，人称国师，那我就是天之骄女，我就是万人之上的金贵公主。且慢，这么自负娇宠，当然不是张艺谋调教出来的女儿，我应该低调、含蓄，乃至让你们永远不知道我是谁。 从离异后的父母身边挣脱出来，我长大了，我不再拥有父亲的娇惯和母亲的爱怜，他们为了各自的生活而选择分开，其实他们真正能分开
只是对于我来说的父爱和母爱。在我身上，永远不会同时拥有这两种东西了。 最近我结婚了，嫁给的是一位老外，曾经遭到父亲的强烈反对，至今我还记得爸爸那张皱纹密布的脸扭曲的样子，他大老远从北京飞来美国教训我，义愤填膺。如今我老公学会了用筷子，会用汉语跟爸爸交流，我们在他的证婚下举行婚礼，没有比这种从隔膜到消融的过程更美好的了。 其实我不应该出任什么父亲的得力助手，我大可以干一点自己力所能及的其他事情，而不是整天围绕在众目睽睽的爸爸身边。说实话，我对出名和聚光灯没兴趣，对那样一个奋力、努力、卖力干活的强人工作方式没兴趣，对跟妈妈分开争取自己所谓幸福的爸爸的生活没兴趣……但，如今他老了，年底就年满六十三岁了，嗯，该当爷爷的年纪了。身边同学的父亲大多退休，过着悠闲打牌玩鸟的日子，可我的父亲还在跟年轻人一样勤奋，甚至远比大多数年轻人还要敬业玩命。我是他的女儿，尽管听说他可能还有三个儿子，但我要对他负责，至少父亲的晚年我要陪伴左右。 说到我那让人吃不准的三个弟弟，是真的.吗，不可知，我当然不会拿这些去问他，像他那种男人有时候非常可怕，他有时让我感受不到这是我的父亲，他坚硬刚毅，不可触碰，像我这种作为他的血脉相传的女儿，怎敢拿着街边的八卦去质问这个强大如山的父亲？那只会是一种不自量力，也是一种亵渎。 我爱我的父亲，当然无关他跟伟平叔叔闹掰或者签约万达，也跟他曾是华人导演最骄傲的一个无关，只因为血浓于水这个古老的传说。今天我结婚了，选择在低调奢华的北京盘古七星酒店四合院里举行，来的都是至亲之人，在他们的祝福声中，我望着年迈的父亲，就像看到自己最宽广的人生。芭蕉雨声
书读出来以后，我就成了远离父母的游子。偶尔回乡，归途中总有乡人认出我来，我非明星脸，他们说出的是我父亲的大名，他们从我的貌相上一眼便断出我是我父亲的女儿。惊喜之外，我欣慰我有一个到当教师的父亲。
父亲已退休十年，年届古稀。师范毕业的.他一直在最基层的乡下做事，教书育人四十年。父亲说他想写写本乡教育史，原始资料和会议记录他都保存完好。我深知，即是没有这些备份父亲也能写出一部大书，心里有，自然下笔顺。
我读初中时，父亲是我的校长。校长的女儿，我没有傲气，只有忐忑，我不能给父亲丢脸。于是努力。熬灯油是常事。一次村里来了两个说书人，晚饭罢就在我家大门外开场了。我不去听，独自点着煤油灯温习功课。父亲悄悄走近，邀我出去，我想拒绝，他已搬着大椅子转身迈出门槛，我只好跟着。说的是《秦琼打擂》，围观者众，我踮脚也望不见说书者的鼓槌儿，父亲不言语，双手高举把我抱上了椅子。我居高临下，父亲含笑。
不善言辞的父亲，细敏，温厚。他有自己的体贴方式。他不常回家，却给我们姊妹五个都掖过被角，他掖的被角，平展舒适，密不透风。他熬的稀饭不稀不稠，带着香气。我读书没有形状，地面，阶矶，石板，随时委坐。每当此时父亲便不声不响地拿草垫过来，怕寒凉湿气伤我身。有一阵，我总是趿拉着鞋子，拖拖带带，他通过母亲转告我说女孩子要把鞋子提上，扣好鞋袢再走路。从此，我穿鞋没敢潦草过一回。
父亲做事慎密，治学严谨，为人实诚。我十来岁时，晚秋的夕照里，我跟着父亲去东坡的石板上收晾晒的红薯干，最后一趟时天色已昏，父亲负重下山，我紧随。他一步一趋，前脚试探着踏实了，后脚才抬起。我有点不耐烦，蹦跳着欲超越他，一丛圪针挂破了我的袜子。是父亲在县城给我买的细线袜，枣红色，带花纹，我心疼得流泪。父亲放下肩上的重物，蹲下查看。摸着脚没伤到，就笑了，说回头再给我买一双新的。父亲没告诉我路该咋走，可我在那个秋天突然明白了什么似的，从此学会了走路，走平稳的路。
赋闲在家的父亲，闲不住，养了十几只鸡，傍晚从草坡归来的鸡们，借院墙次第飞上高高的槐枝，父亲在树下慢慢扫拢散落的鸡粪，院子干净整洁，有淡淡的土气。鸡蛋攒着，谁回家谁吃，吃不完兜着走。父亲从冰箱里小心拾出鸡蛋，用草纸单独包好，码放在纸箱里，捆扎结实，可以大胆提拎，走多远的路也不会破损一枚。煮蛋，炒蛋，荷包蛋，城里的孙子孙女都说香，好吃。
展眼我已中年，父亲霜雪满鬓。每次回家，父亲出门迎我时总是欣喜里带着慌张，似乎我不是他的女儿而是他的公主殿下。脚边的小黄狗欢快地摇动尾巴，一声不吭。它一定嗅出来了，我跟它的主人是同一个味儿。
9月2日8:38:02
你们是我最美的遇见杂文随笔
成为班主任已经是第六天了，支教逐渐接近尾声，不舍的情绪已经慢慢衍生。但我知道，钟声一响，支教活动立马宣告结束。这六天以来，每天都有和你们接触，虽然我没有教你们但你们却是我在这个学校最大的牵挂。
你们的`听话，让我倍感欣慰，其他老师的夸奖也让我在心底暗暗开心。你们是我在西坡小学最大的收获。认识你们是老师最大的幸运。下课的时候围着我在说笑，我的内心真的是感到很暖。老师有对你们说，无论你们干了什么，被谁欺负或者受委屈了，都要来告诉老师。可是你们被人欺负了，没有告诉老师，老师心里很无措。老师不知道你们怎么了，老师问你们也没有给老师回应。真的有时候会觉得自己没有做好班主任的责任，没有把你们照顾得很好。只希望以后会有一片广阔的天空可以让你们自由翱翔。
第六天，不舍的情绪已经无法控制。我的心里，已经把你们放在了一个很重要的位置。即使以后可能没有机会再见，也希望你们好好的！
都说女儿是妈妈的小棉袄，有个女儿多幸福。记得你上幼儿园时，小小的手牵着妈妈的手，无论刮风下大雪从不缺课迟到。那时的你多乖巧听话!妈妈也是耐心满满，对你和颜悦色，不厌其烦一遍一遍的教你学东西……
在你小学中学阶段，不知道从何时开始我们两个就像针尖对麦芒，争吵不断。妈妈也没有了耐心，总是数落你的种种不是;而你不是和妈妈争辩，就是沉默不吭声。想想我那时不是气得哭，就是歇斯底里地大吼。我撕过你心爱的书，扔掉我认为影响你学习的东西。
现在回想，我为什么就不去看你的优点而总是放大你的缺点呢?过节过生日，你都会去挑选礼物送妈妈，天冷提醒我加衣，身体不舒服做饭给妈妈吃：你是多懂事的孩子!
开学来到新环境，唐南中学的校貌校风、老师同学热情的迎新会让你回来很开心，也说要好好学习，妈妈也高兴，希望你真的能改变。高一开学的两次月考，你的物理考得多好啊!是班里第一，别提妈妈有多开心了!还兴奋地和爸爸说女儿知道学了。可好景不长，你的那些坏毛病又显现出来，成绩也下滑，我看在眼里，急在心里。
高二分科来到四班。新班级里老师和孩子第一次的“较量”是金老师让写《我的初心》。你回来应付地写了一句话，妈妈让你认真重写。可你说：“这样就可以了，谁看啊?”好吧!那就看看老师是否走形式，要是金老师严谨负责，是真的想让你们通过这些事了解班里孩子们的情况，就让老师修理你去。
好在你遇到认真负责的好老师。看到家长群里不合格的名单里就有你的大名，你乖乖地重新认真对待，也开始考虑自己心仪的大学。在这之前每每问你想考哪所大学，你总是回答“不知道，没想过”。让妈妈很无语。这次你让妈妈借来《招生计划汇编书》，认真查看学校及录取分数线，告诉我你想学医，想报考南京的医学院，并且说“那录取分数不低啊!看来要好好用功了。”
“好!好!好!”鼓个掌，看来你这只“猴子”遇到“如来佛啦”!你重新写下《我的初心》交于老师。还是老师有办法啊!金老师制定的班规，量化学分对你们严格要求，妈妈暗暗高兴，看你还敢偷懒应付差事不?金老师让你担任班级的宣传委员负责班里的板报、海报宣传活动，每次布置的任务你再不像以前妈妈让你干个事那样地敷衍，而是回来认真查找图片资料。出去找打印海报照片的地方，也会对比店家，对比价格，主动找妈妈商讨。我给的意见你也能认真参考，从而提高了你的欣赏和见解。
以前吃完晚饭你总要睡会儿，每次都要叫好几遍。现在在老师对你们的“不迟到，要有担当，自己都无法对自己负责还能有什么成就”的要求下，你也在改变你做事的态度。现在你会主动对妈妈说不用叫你，自己定闹钟，会起来学习写作业。开始我还怕你做不到，还会忍不住叫你起床。有次忘了，等想起来跑到你房间看时，你已经在认真写作业了。你现在是说到做到，妈妈真心地给你点个赞。
开学才两个月，改掉自己许久的坏毛病很难，现在看着你在不断改正进步，妈妈很欣慰。希望在新的环境、新的大家庭，在金老师这个大家长的带领下，你会更好，你们班的同学在两年后都能进入自己心仪的学校!
妈妈的小棉袄，你真的是越来越棒!
作者|管若彤妈妈
有两个女儿是多么幸福的事的杂文随笔
除了周末，我现在每天都重复着这样的工作：早上7点起来给大女儿做早餐，帮她扎辫子，安排好她的衣着。她已经九岁了，读二年级。但总不按我的要求穿衣服，对此我很不放心，每天都要盯着她穿好衣服，特别是冬天，就怕她穿少了着凉。等她去上学后，我再给自己梳洗，整理房间，然后回到床上，静静地欣赏熟睡中的小女儿。还在睡梦中的小宝贝，安祥可爱，脸带微笑，红扑扑的小脸蛋，粉嫩可爱，小女儿刚满四周岁了。八点整，轻轻地把她叫醒，然后给小女儿穿衣打扮，吃早餐后，再把美美的她送到幼儿园。这时，我才有时间去买菜和做自己的事情。
有时，着着两个孩子一起玩耍欢笑打闹的情形，心里总有一丝恍惚闪过，不敢相信，我居然会有两个女儿。从小身体瘦弱的我，胆小软弱，居然勇敢地连续两次剖腹产，生下两个女儿，想起来有点佩服自己。我姑妈经常说：“你从小柔弱，现在不仅会照顾自己，还能做两个孩子妈妈，已经不简单啦！”听后有些窃喜，有一句话说得好：“女子弱，为母则强”。
年轻的时候不懂事，喜欢过单身的生活，一直等到年纪大了，双方家长一再催婚之下，才完成了人生大事，晚婚必然的结果是晚育。大女儿出生后，做月子没有把身体养好，产后不久就得了甲亢，身体更是虚弱，那几年一直在寻医问药，与药为伴。
看着大女儿在家里形单影只，有时我们都忙于工作和家务，无睱陪伴她。而周围不少朋友都有两个孩子，家里每天欢声笑语的，这情形真让人羡慕。我也想送给女儿一个可以陪她长大的手足，让她在人生的道路上不孤单。医生知道了我的想法，让我一定要调养好身体才要孩子，否则会对孩子不利。这让我犹豫和担心了一阵子，幸好在医生的指导和调理之下，身体逐渐康复。那时，我已经年龄36岁，属于高龄产妇了。
那时，真希望能再生一个男孩子，不是因为传统的思想观念，传宗接代这样的原因，而是，觉得如果能儿女双全，人生该是多么圆满。而且两个孩子性别不一样，那么教育和陪伴孩子长大的感受肯定也有区别，这体验的过程就是人生的财富了。想法是美好的，当小女儿出生时，心里虽然闪过一秒的失望，但马上就被孩子降临的喜悦给冲刷得一干二净。小女儿白净可爱，五官清秀，让人一看就心生喜欢。
后来，才知道自己想法的可笑。两个女儿，虽同为女儿身，但性格根本不一样，这让我很意外。姐妹俩可以互补，这多好！两人虽然外貌神气很相似，但五官不像。姐姐个性柔弱内向，做事慢条斯理，属于慢动作的人。妹妹性格要强，干脆利落，敢于表现，反应迅速机敏。每天观察姐妹俩的`言行举止，成了我生活中的爱好和乐趣。人们常说：女儿是妈妈的小棉袄，而我居然拥有两个，幸福感倍增。
自从小女儿出生后，我便辞职专心在家带两个孩子，这是不得已的选择。带孩子的过程虽然幸福，却是经常状况百出，劳累艰辛。我是一步一步地，从不会给孩子选用奶粉，不会用正确的姿势喂奶，不会换纸尿裤，到成为一个完全合格的妈妈。这过程用了几年的时间，孩子在慢慢地长大，我也在学习中成长。
姐妹俩个在家里总是有说不完的话，当然有时也会争吵，也会哭闹，但一起快乐互动的时候还是比较多。独生的孩子，回到家就只能看电视，或者一个人搭积木，形单影只地。而我们回家，一点也不孤单无聊，这就是有两个孩子的好处。
一天，小女儿早上醒来躺在被窝里，娇羞可爱，实在令人喜欢。
我说：“妹妹，你什么时候才能长大呢？妈妈才不会那么累呀。可是当你长大了，妈妈也就老了，这可怎么办才好呀？”我装哭
小女儿忽闪着眼睛说：“学魔法啊，有魔法就不会变老。”
我呆了三秒，好意外的回答，这是跟姐姐看小魔仙看多了吧。
我问：“那得去哪里学呢？”
小女儿淡定地说：“在幸福乐园那里就可以学。”
“哦！远不远呢？那你带妈妈去好吗？”
“好呀，但是需要钥匙才能打开呢！”
我大笑地把她抱到怀里亲了一阵子才松开手，真好玩的宝贝，你们两个宝贝就是妈妈通往幸福乐园的钥匙！
如果现在你还在犹豫是否生育二胎，那么我告诉你，如果条件允许，如果身体允许，那就生吧！不要犹豫，时间不等人，累并快乐着吧，只要辛苦几年，你的孩子们便会成为你生活中欢乐的源泉。
我是小棉袄作文600字
“我有一个美丽的愿望，长大以后能播种太阳……”小时候的我特别喜欢这首歌，也希望长大以后像个小太阳一样能给别人带来光明与温暖。小时候妈妈常对我说：“你就是妈妈的小棉袄。”那时的我还不懂其中的意思，我怎么会是小棉袄呢？
记得有一次，妈妈生病了，爸爸又出差在外，只有我俩在家。妈妈躺在床上跟我说：“睿睿，今天妈妈很不舒服，可能做不了饭了，你拿点钱到外面买快餐吃吧！”听着妈妈那有气无力的话语，我感觉妈妈肯定病得不轻。于是来到妈妈床边，学着妈妈的样子摸摸她的额头。好烫哦！“妈妈，你发烧了。”妈妈说：“没事，我睡一下就好了。”这可怎么办呢？爸爸又不在家，谁能送妈妈去医院呢？想想以前我生病发烧的时候，妈妈都用毛巾帮我敷额头，我何不也试试呢？于是我就用毛巾沾上水挤干平敷在妈妈的额头上。妈妈努力地挤出笑容对我说：“我家睿睿长大了，真是妈妈的小棉袄！”怎么又是“小棉袄”呢？在我笨笨拙拙的照顾下，妈妈的.烧慢慢退去了，我也松了一口气，但我还是不明白妈妈为什么说我是她的“小棉袄”。
随着时间的推移，我也在慢慢地长大，懵懵懂懂地感觉爸爸妈妈之间有点不和谐，有时还会控制不住在我面前吵起来。当听到他们在吵时，我都会把自己关在房间里。有一次，他们不知为何事吵起来，而且还很凶。我在房间戴着耳机听音乐，渐渐地吵闹的声音没有了，隐隐约约地听到妈妈的抽泣声。我打开房门，看到妈妈坐在沙发上抹眼泪，爸爸不知去向。我走到妈妈跟前递过一张纸巾。妈妈问我：“如果我和你爸分开了，你会跟谁？”听到这句话，我心里难过极了。我没有回答，倒了一杯水给妈妈，说：“别生气了，气坏了身体可是自己的，我会永远在你身边的呀！”妈妈看着我，抹干了眼泪说：“有了你这么个小棉袄，我什么委屈都没有了。”说着，妈妈把我搂在了怀里。我暗暗下定决心，我一定要让爸妈和好，成为他俩之间的润滑剂，做一个懂事的孩子。在这之后，我成了他俩之间的传声筒。我可是个优秀的传声筒。不然，他们怎么会和好如初呢？一家人又其乐融融地过上了幸福日子。妈妈笑着说：“还得多谢你这个小棉袄，你让妈妈感到了温暖，看到了生活的希望，你就是我生活中的小太阳，你真孝顺！”现在我终于明白“小棉袄”的内涵。
“谁言寸草心，报得三春晖。”孝顺是中华民族的传统美德。还记得小时候看过的一则公益广告：一个小男孩看见妈妈打水给奶奶洗脚，他也打来一盆水给妈妈洗脚。传统美德是需要一代一代传递下去的。我愿做一个传递传统美德的使者，做父母永远的贴心“小棉袄”。
我是贴心小棉袄作文
我生活在一个和睦幸福的大家庭里。小时，爸爸妈妈下班一回家，妈妈就急忙下厨，爸爸陪我看动画片，讲故事。奶奶帮妈妈打下手。每天我家都是这样一个温馨的画面。在我六岁时，奶奶犯腰椎疾病，腿脚麻木，走路不方便。我们家就忙碌起来，妈妈每天要给奶奶按摩、洗澡、泡脚，爸爸每天把奶奶抱上抱下，我学着妈妈的样子给奶奶捶背，洗脚。奶奶病后，爸爸瘦了，妈妈也减肥了。几年了，在爸妈的悉心照顾下，奶奶的病好转了，但妈妈却落下了病。
在一个寒冬的晚上，妈妈做好了饭，等着我和爸爸吃饭，我写完作业，打开房门，一边大喊：“吃饭咯！吃饭咯！”一边走进近客厅，发现妈妈正在吃药，我忽然想起妈妈最近感冒了。夜里我起床去卫生间，发现母亲被子没盖好，我轻手轻脚地走过去帮母亲把被子盖好，第二天早晨，第一缕阳光洒在妈妈的床上，母亲起身对父亲说：“乖女儿懂事啦，昨晚我不舒服没睡着，她都懂得起来给我盖被子啦。’'父亲沉默不语，只是露出了一种欣慰的笑容。
父母每天都会在六点左右就做好饭等我写完作业来吃，而我每次做作业都很慢。因此父母都会在八点左右才能吃饭，偶尔父母亲会在我未完成之前吃饭，而我就会发脾气。如今，我八点左右才完成作业，父母总饿着肚子等我吃饭，我在书房里吼道:“你们先吃吧，不用等我。”我写完作业已经七点四十了，我准备吃饭，妈妈笑着对我说：“我去把饭菜热一下吧，你先去把碗拿来。”我心想：这么晚了，还要母亲去帮我热菜。我想了一下对妈妈说：“不用去热了，您也忙了一天了，去休息一下嘛。”这吃饭我悄悄走进厨房吃着已经快冷的饭菜，饭菜吃下去是冷的，心里却是热的`。做些什么，在她生日那天我送给她
妈妈为了给我织毛衣，十点才睡，穿着妈妈亲手织的毛衣，身上很暖和，更暖和的是心。我也想着该为妈妈做些什么，在她生日那天我想送她一双手套，让她能和我一样感到温暖。
美德在家庭中播撒，让家庭美德之花在我们的心中盛开吧，让孝敬与关爱成为一个家庭的根基！
女儿是父母的软肋，父母是女儿的铠甲
1
晚上，和女儿电话聊天时，她提到暑假可能要在考研辅导班附近租房子的事。因为担心增加开销，她说得很犹豫。而我的第一反应是，房租多少不是问题，她的出入安全才是最应该考虑的问题。
从某种角度来说，人身安全和其居住环境有一定的关系，包括小区的位置、亮化程度、安保措施及离辅导班的距离。同时具备这些条件，房租可能要贵些，但在每一个作父母的人心中，什么也比不上女儿的平安健康珍贵。
都说女孩儿比男孩儿更让家长省心，实际上女孩儿是越大越让人操心——
长得漂亮吧，担心被坏人盯上;长得丑吧，又不甘心。
离异的夫妻，不敢把女儿交给女方带，怕妈妈给她找个禽兽继父。
小时候，不敢把女孩儿交给家人以外的男人带;上学时，不敢找男老师一对一辅导;长大后，回家晚了担心，和男生出去担心，夜不归宿更担心;结婚后，怕老公对她不好;生孩子，又怕她难产。
养女儿的诸多弊端，只有生过女儿的人才知道。总盼着女儿快点长大，可最后才发现，无论她长到多大，我们都放不下做父母的这颗心。
2
前两天，看了一集《北京女子图鉴》。
怀揣梦想的成都女孩儿陈可依(戚薇饰)背着妈妈来到北京闯荡。为了省房租，刚到北京时投奔了唯一一位认识的男同学。白天，她到处投简历、参加面试;晚上回到男同学的出租屋，用帮助男同学收拾房间、洗衣服的方式来偿还人情债。
她每天在男同学面前晃来晃去，激起男同学对她的原始冲动。一天晚上，她参加完几场面试回家，那个男同学以停电为由下楼来接她，说什么楼道里不安全，见她有些害怕后便趁机抓起她的手往楼上走。进屋后还趁其不备，一把从后面抱住她，想要非礼她。陈可依挣扎了半天，才没让他得惩。
她从男同学家里跑出来，一个人拖着行李箱在街头游荡，想给远在成都的男朋友打电话，男朋友却不明所以地提出了分手。她路过一个卖煮玉米的摊前，摸摸口袋却只剩下一元钱。她连累带吓觉得很饿，便问卖玉米的人，能否一元钱卖给她一穗玉米，那人没同意，她就央求卖给她半穗。
昏黄的路灯下，她一个人孤独地坐在马路边。那个正在啃卖剩下的半穗玉米的人的侧脸，和她男朋友向她求爱的画面在眼前交替出现，她突然捧着属于她的那半穗玉米嚎啕大哭起来。
一个女孩子最落迫的时候，大概就是深夜里拖着沉重的行李箱，身无分文地流落在异乡街头了吧?
3
即使女儿身有那么多不便，还是有很多人喜欢女儿，把女儿当成自己的小棉袄。看见漂亮的衣服，就想给女儿买回去，把她打扮成洋娃娃;无论工作中有多少烦心事，回家看到女儿，所有的烦恼都烟消云散。
大多数女儿不白疼。长大后的女儿，总是主动帮妈妈分担家务;结婚后，不会像儿子一样回家当啃老族;父母生病时，能陪在他们身边端汤递药。
只有重男轻女的人才觉得，嫁出去的女儿是泼出去的水，一直对女儿穷养。家里的食物，儿子吃多少都可以，女儿连吧嗒嘴都不行;穿的衣服，男孩儿什么牌子好就穿什么牌子，女孩儿则只能穿别人穿旧的;他们觉得女孩儿早晚要嫁人，上太多学无用，所以很多女孩儿根本看不到外面的世界。
其实，真正聪明的人会给女儿更多的爱。只有在父母的关爱中长大的女孩儿，长大后才知道什么样的人能给自己带来幸福，才有底气拒绝自己不喜欢的人。
4
每一个女儿，都是爸妈的公主。所以凡有女儿的人，都听不得有关女孩儿受虐待、失学女童、强奸幼女、女孩半夜回家路上被性侵后又被害的消息。
如果你生了女儿，一定要善待她。有条件让她穿得好一点，就不要吝惜你的钱财;能让她上更好的学校，就不要找个普通学校将就;女儿不喜欢的人，就别逼着她嫁;能和女儿在一个城市生活，就不要等她在婚后夫妻吵架时，让她一个人流落街头。
作为有女儿的人，我会尽我所能，成为她的强大后盾。只要是对她人生有帮助的事，无论投资多少，我们都在所不惜。
女儿，你一定要听着：节省是美德，但有些钱你必须花。在著名的马斯洛需求层次理论中，安全需求占居第二层。你只有在满足了自身的安全需要后，才能实现更高层次的社交需求、尊重需求和自我实现需求。
女儿，我们的软肋，爸妈向你表个态：凡是符合上面条件的房子，你就尽管租吧，我和爸爸都支持你。在你寻求幸福的路上，无论有多少困难，我们都会和你一起面对，我们愿一直做你的铠甲。
作者：时光不老
公众号：下午茶工作室
我是谁杂文随笔
小的时候，看成龙主演的电影“我是谁？”当时觉得很搞笑，你是谁？你不是成龙吗？戏里他不是成龙，戏外成龙也不是他。
我是谁？有的时候不经意间就会很突兀的想到这个问题，百思不得其解，不过也幸运我不是一个哲学家，抑或一个敏感多疑的作家诗人。我是谁？时隔多年，未曾出现在神经细胞里，昨天同事一句若无其事的感伤，突然又把它勾了回来，我是谁？
我是谁？生人勿近，熟人笑道捧腹，是内向，还是外向，是主动，还是被动，是喜欢热闹，还是眷恋安静，反复之间真的让人有点迷失了。
还记得自己刚来现在公司时的状况，除了与同一天进公司的工作搭档比较熟络以外，其他的人，对于有点脸盲的我来说，最好还是紧咬牙关，不说话总比认错了好，估计其他的同事对我的第一印象也是“闷闷的”。曾经一度就是自己也会有一种错觉，我该就是这样一个瓮声瓮气的羞涩大男孩，结果呢？到最后，活跃气氛的重任十次倒有个七八次落在了我的身上，若有一天想做个安静的美男子，那么基本上周围的人也都成了淑女与绅士。昨天和同事一起吃饭的时候，他们都在说，你走了，我们该怎么办啊？工作的时候，少了你这个戏精逗比，岂不是无聊枯燥的很？嗯～，好不容易磨合出来的朋友，说散了，心里倒也不是一番潇洒的滋味。
喜欢热闹，平时下班无事总爱凑到公园里去，广场舞、露天卡拉OK、健身操、聚众高谈阔论、散步谈心、小跑健身……
但有时，又非常讨厌热闹，在家里，我一向喜欢的是安安静静的'轻谧，曾经也有过一种错觉，让人以为自己是一个不怎么喜欢小孩子的坏叔叔。有的时候，家里来了好多认识的、不认识的亲戚，嘈嘈杂杂，蓦然间怎么也感觉无法融入其中，好像自己就是另一个时空维度里人，看着现实世界里的自己和一群人有说有笑。
思前想后，所得不知是对还是错？自己喜欢的热闹，该是看着别人热闹而自己最好是作壁上观那一种，一旦让自己参与其中，便总有一种想置身事外的欲望与冲动。再联系一下自己在陌生的环境里总是小心翼翼的不断试探，而一旦熟悉了这一片天地，便又会犹如影帝的光环加身一般，浑身都充满了戏，而且还是美国著名笑星金凯瑞的那一类。
我是谁？是一个喜欢事事都在轨道里行走的人，但又极其讨厌事情一成不变的重复。我是谁？也许，不过是一个想按照自己想法生活做事的幻想家而已。我是谁？也许，时间会给出不一样的答案吧。
我是一块牛排杂文随笔
我是一块牛排，从一只牛身上最好的部位切下。
我没有痛苦，尽管我的缝隙中曾布满着神经元，但我并不是牛，也没有脑，我感受不到痛苦。但我在思考，我能感觉的到，我很好吃。不是哪个厨师或者侍者告诉我的，因为我没有耳朵，只是单纯地感觉，我很好吃。
我是一颗牛头，我并不在乎牛排如何好吃如何美味，我只在乎我所受到的'痛苦，我不能说话，所以我只能痛苦地嚎叫，然后死去。所幸的是，我的思考是从我死亡之后开始的，谢天谢地。
我是一棵草，或者说曾是一棵草，我在一只死牛的胃里，反刍，咽下，反刍，咽下，当这只牛咽下最后一口时，他死了。现在我正躺在一个即将腐烂发霉的牛肚里，和数十个不同牛的牛肚躺在一起，隔着数层牛肚之后或许是我的同类。什么？你问我牛排好不好吃？我为什么要去关心一块离我隔了数个器官数块骨骼还有大块的肌肉外的肉片呢？我只想躺在这个胃里，直到发霉。
我是一个人，侍者端上来我的点单，但这块牛排……好像不怎么好吃。
