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如果我很美,如何叫我不自知散文
新进看书，有句话总是十分巧合地高频出现，让我一阵茫茫然，这句话就是鼎鼎大名的“美而不自知”。我想不明白何以这五个字如此的备受青睐，甚至被用来大书特书，大做文章。
老实讲，我是不大相信世界上会有“美而不自知”这回事的，并且还特别不怀好意地认为但凡以此大作文章的人必定不是十分美丽的，而且还禁不住要发出这样的疑问：如果我很美，如何叫我不自知？当然，我的问题是要以一个假设条件作为前提的，因为对于我不美这样的事实或是现实，我是自知的。
上大学时，读到过一篇英文的短文，文风是那一类可以在各种社交网站被跟风的心灵鸡汤。讲的是一位青年从图书馆借到一本书，然后就奇妙地发现了是这本书原来的女主人娟秀的字迹，男青年被深深的打动了，顺带地对这位女孩的内心和外貌进行了一番美好的想象。青年根据书中女孩留下的联系方式尝试着与她通信，不想竟然收到了女孩的回信，后来青年去服兵役，期间他们一直保持着书信的往来。终于，寂寞的军营生活和痛苦的想象让小伙子憋不住了，于是在信中请求女孩寄来一张自己的照片，按照鸡汤文惯有的套路和模式，结果是可想而知的，女孩以一段不卑不亢的文字拒绝了青年, 于是乎青年那颗悸动的心又平添了几分牵绊，因为那位不曾谋面的女孩竟是如此的落落大方，思想丰富，在神奇的臆想里，女孩不仅美，还多了几分美而不自知的优雅。但是，结局当然也是所有人都能预料到童话式的，服完兵役的青年终于见到了那位和自己在圣洁的精神恋爱里彼此倾慕的女孩，女孩真的很美，男孩的心踏实了，读者的心也踏实了，作者的心，也踏实了。
我想象不出如果这样的事情发生在生活里，而不是由偏心独断的作者任意编排，故事最后才在万众期待下亮相的女主角还会这样美的不像话吗？如果所有的作者都是依照现实忠实地转述，万一这位青年想象中的女孩不甚美丽，那......
其实说实在的，无论是电影、戏剧还是小说里的设定的女主角，她尽管可以美若西子，风华绝代，这些都是无可厚非的。因为就在最权威最具说服力的现实中，美貌永远都是命运对于女人最珍贵的恩赐，犹记得网络上一句“只有好看的人才有青春”生生地戳痛了多少人只留下小心翼翼的暗恋的学生时代的记忆。但可恨的是，既然“爱美之心，人皆有之”，甚至于高于生活的艺术作品中亦不能摆脱“美人”的纠缠，而你，而你们却偏偏还要立一种风度，以“美而不自知”为美的最高境界来评资论调！甚荒唐！君不见，当年一枚新鲜出炉的纯情少女，被全民封作“奶茶妹妹”，媒体和网友对其追捧的热情之火至今未熄，余温尚存，请问在如此密集的信息网络的交织下，你如何再去要求那个不经意闯进大众视野的女孩“美而不自知”？你已然免费地欣赏了“美”，居然得了便宜还卖乖，要求美人故作不自知从而让你并不美丽的面容之下那颗脆弱的心得以安慰，太难为人！然而，这不近人情的.态度古已有之。人类的创造力永远是超乎想象的，“削肩、平胸、细腰”古代社会对于美的衡量和定义已经具化和苍白到了这般，这简直要让我这个尊崇“美是对想象力的突破”的人愤恨到怒发冲冠，甚至于还演绎到了“楚王好细腰，宫中多饿死”的悲剧。美被禁锢在粗浅的认知里，你还好意思谈论“美而不自知”的天然之态?
话及至此，我不由得想起了那位“误入凡间的天使”――赫本，她的美丽为世界所铭记，她的美丽定格在时代的记忆里，然而她并不以美丽为自己生活的全部内容，不沉陷于涂脂抹粉、锦衣华服的“事业”。她优雅淡然地接受岁月使得朱颜改的自然规律，她的爱上善若水。在她弥留之际，她用尽生命最后的气力，说出了世间最温柔最美丽的话语“我只是想不明白，为什么有那么多儿童在经历痛苦”。走在今天的繁华都市中，处处可见或浓妆艳抹，或素面朝天的美女，她们也许会赢得超高的回头率和搭讪率，但是，我始终相信这世间只有一种美丽能够横跨时空，最具生命力，那就是性灵美。一个性灵美丽的女人拥有一种奇妙的魔法，她能够把上天赐予她的美丽变成温柔的力量，她能凭借女性所共有的，对生命、对爱的理解和感悟去温暖其他的生命，丰富自己的内心，让真善美的花盛开的如同对她的容颜一般。
叫我如何不爱你散文
青岛之行，短短几天，匆匆忙忙，出发前我告诉自己一定不能错过任何风景，回来后却发现终究还是遗漏了很多美好的事物，也许人永远都不可能看遍所有，几天时间，美丽的海滨城市留给我的记忆已经足够美好，一路的景，同行的人，看懂的事，这几天我放开了很多，想通了很多，我想，该知足了。
可以说，我是抱着散散心的目的出去的，总有太多的事堵在心口，家里的、学校的、自己的，想不通、放不开、又做不好，我想尽了办法去转移自己的注意力，努力去忘记一些不该放在心里的东西，结果却只是让它在心里变得更重要，让自己更难受。有句话说得好：当你想要开阔视野的时候，要么去旅游，要么就读书，身体和灵魂，总要有一个在路上。我选择了前者，选择了青岛，我一直有一个梦想，要站在一望无际的大海边，大声的把所有不痛快的事都喊出来，听海和我一起哭，让海浪卷走那放不下的人和事，然后，和海一起笑……
从山西到山东，十二个小时，到达西滩民俗旅游度假村的时候已经是晚上九点了，在那里我第一次吃到了正宗的蛤蜊、黄鱼、炸螃蟹、炒大虾，对于吃不惯海鲜的山西人来说，这一桌子饭简直是他们奔波了十二个小时后莫大的痛苦，所以大家无法理解为什么我会吃得那么津津有味，因为他们不知道，海鲜是我一直以来最大的爱好，以后的几天里，我深深地陶醉在这里的美食中。
第二天我们四点起床，忘记了疲惫，只为早一点看见期盼已久的大海。吃过早饭坐上车，一路上，我静静的望着窗外，不敢说话，不敢眨眼，我想第一个听见海的声音，第一个看见它的样子。走过一段长长的路，穿过拥挤的人群，当清晨的阳光柔柔的照在我身上的时候，我终于清晰地看见了它，它那么近，就在我眼前，多少次在电视上看到，多少次在梦中出现的大海，在这一天，我终于真正的走进了它。初升的阳光洒在不断翻滚着浪潮的海面上，波光粼粼，光滑的礁石静静的躺在那里，我不知道它们历经了多少沧桑，也许已经被海浪冲刷了千年，可是不管多久，今天它们依然在那里，岿然不动，笑看世间风霜。我慢慢地向大海走去，像无数次幻想的那样，让海水轻抚我的脚、我的腿、我的胳膊、甚至我的脸，海水凉凉的、咸咸的，远处若隐若现的帆船，偶尔飞过的海燕，空中的蜻蜓，我拿出相机不断的拍着，想把这一切永远的留下。大海，我终于可以真正的拥抱你了。
出海捕鱼、坐帆船、乘快艇，后来的时间里，我一次次的和大海进行着最近距离的接触，由于前段时间暴雨的影响，登太公岛和栈桥的计划被取消，我们只有在船上远远地看着它们，不得不说是一大遗憾。八月份是旅游的最高峰，那天在青岛植物园，经过两个多小时的排队等待，我们才终于坐上了缆车，当它徐徐升向高空的时候，没有害怕，我只感觉整个人像被掏空了一样，轻轻的飘在空中，青岛的蓝天白云，红瓦白墙，远处的海，眼前的树，极具欧式风格的建筑，所有的所有在高空中都能看得那么清楚，我被这个城市迷住了，多想也在这里有一座自己的房子，面朝大海，春暖花开。
有人说，没有看过海底世界，不要告诉别人你到过青岛。但是在海底世界的那几个小时只让我体会到了一点：人真多！我不知道该用一个什么样的词语来形容当时的情景，因为没有一个词能准确的表达那壮观的人流，我只能说，没有看见多少有价值的东西，因为根本看不见，能看见的都是人，数不清的人。我带着三个十二岁的孩子，生怕哪一个被人群挤散，一路担惊受怕，终于挤出来的时候不禁长长的舒了一口气，一个都没少，忽然很佩服自己！
无论每一个景点都有多少好玩儿的东西，我最喜欢的还是在海边的时光，下午的`时间旅游团安排的是自由游览，我哪里也不想去，于是带着弟弟和他的两个同学又一次去了海边，三个孩子喜欢下海游泳，而我最爱站在海边吹吹风，坐在沙滩上看看海浪，拍一拍落日，想一些事情，我很庆幸几天来的天气总是很好，每天都能看见海上日出，天边日落。我在沙滩上写下自己和朋友的名字，告诉大海我来过这里，把我的朋友也带来了，听见了它的声音，看过了它的容颜。我看着孩子们在水里尽情的笑着，年少的他们没有烦恼，没有伤痛，上天赋予了他们最美的年华，曾经的我们也是这样无忧无虑的活着，只是快乐的时光总是短暂的，如今回想，岁月流逝，那些美好的日子也只能在回忆时想起，梦里都不再能回得去。忽然很想哭，很想在这没人认识我的海边痛痛快快的哭一场，不再顾忌旁人的眼光，不去想别人会怎么想，可是终究还是没有那样的勇气，我只是小声的把一些事告诉给大海，我知道它能听见，能明白，也希望它能带走一些不愉快，我听见它在哭，和我一起哭，风大了，浪高了，天黑了。
离开青岛的时候，虽然很累，车上的人几乎都选择了睡觉，我还是尽力的睁大眼睛，一直看着窗外，我太喜欢这座城，太想记住一切，太想还能再来到这里，品美食、看大海，我多希望有一天真的能在这里建一座房子，面向大海，每天都能看见潮起潮落，每个傍晚迎着海风在沙滩上漫步，让海水打湿裙角，听海鸥的叫声，看太阳一点点落下，还有天边美丽的晚霞……
结束所有旅程，回到家的那天晚上我做了一个梦，平静的海面上，一个青青的小岛披着阳光给它做的金色纱裙，那么美丽，那么宁静，远处，一叶扁舟若隐若现……
叫我如何不想她散文
过去的时光就像一本书，一部电影，许多个段落，许多个难忘的情节，如今曲终人散，如果让我选我还会选那个有她的段落。
那时候的她就像一朵花 ，一枝红杏，开在了我的世界里。满园春色数她最美，她不但长得好看，而且美丽的面容里还有一颗善良的心灵，叫我如何不想她？
可是那时候懵懵懂懂的我，误了学业，而她就像那风，时而春里，柔柔的，吹绿了我的眼睛；时而夏日，火辣辣的，炙热了我；时而冬里，寒风刺骨，冻伤了我。而我那时就像一块泥土，一块潮湿的泥土，任她东南西北风，也吹不走我。
她吹过了一座座山，一条条河流，从春天的嫩绿吹到了秋天的金黄，从火热的夏日吹到了冬天的冰凉，又从冬季吹入了一个春暖花开的春天。而我只是一块泥土啊，一块飞不起来的泥土，任我日日夜夜如何的不眠，也跟不上她的脚步。
想必如今她已桃李天下了，而我还是两手空空，黑发渐渐有了白点，叫我如何去见她？叫我如何不想她？
给我一杯忘情水，还我一夜不流泪，让我忘了那过去，忘了那一段时光，不再想她。可是，这世上真的有忘情水吗？爱好重，爱好累，爱好难，让我做一个没心没肺的人吧。
借酒浇愁愁更愁，醉了，才知情深，才知酒浓，错把自己当成了那个她爱的人。这人世是不是还有来世？如果有，我一定不会放过她，从头做起，编写一个新的自己，编写一个有我有她的故事：如果她是花，我就做那叶子；如果她是风，我就是那沙，一粒被风吹起的沙。
如果她是一首诗，我将读她千遍万遍也不厌倦。
如今情人节将至，如果时光还能回到过去，我还会在一个有雪的`日子里，一个人骑着一个单车，走很远很远的路，去见她。站在她的门外，等那个轻轻，穿着厚厚衣服，脖子上围着一条深色围巾的她；等那个浓眉大眼，黑黑头发，吹气如兰，心灵如雪的她出来和我说一会话儿。
那个有雪的春天，我两面对面的站着，我没有说话，看着她的眼睛，她的话也很少。她说：“我为你唱一首歌吧”，她唱了一首孟庭苇的歌《没有情人的情人节》，她的声音很细，句句唱到了我的心里。
没有情人的情人节，多少会有落寞的感觉，为那爱的人不了解，想念还留在心里面，意外收到安慰的卡片，想必爱的人已发现，要我打开回忆的结。情人节快乐快乐情人节，我只听见悲伤的音乐；情人节快乐快乐情人节，把那忧郁的发丝轻剪；情人节快乐快乐情人节，一个流连花好月圆，烟火的天空下起了雪，幻想去年欢乐的情节，是否明年有我无知的情缘？
叫我怎么不想她散文
转眼又是秋，四舅家门前的拐枣树估计早已脱落了黄叶，将果实撒了一地，只是再也看不见 一位蹒跚的老人耐心而自豪的收集那一串串的果实了。。。。。
当晨雾朦胧的时候，我轻声的往操场走去，微凉的秋风像似一位淘气的孩子，把挂在树上的黄叶吹到空中，而她此时就可以痴痴地欣赏一段美丽的蝴蝶舞了，但是我想打碎她的梦，奋力去追逐一片飞起来的`黄叶，吃惊的发现上面写着通往你家的地址，（都说当一个人想你的时候，都会以黄叶寄托哀思，随风飘到你的身旁）我照着地址快步走去，看见了您，我的外婆，一位白发苍苍却又精神抖擞的快来老人，一位经历抗日战争拼命求生的人，一位多年遗孀却拉扯八个孩子长大成材的伟大女性，仍是那棵拐枣树，秋风将串串丰硕的果实撒了一地，您住着仗（曾经因为砍柴挣钱而摔坏了一条腿）蹒跚的一俯一仰捡起果实，时不时对着枣发笑，露出脱落了只剩几颗的洁白牙齿，每当你捡起所有的枣时，您会坐在枣树下的石凳上，将捡起的拐枣用线扎成一束束的像花一样，拐枣的长相十分奇特，因为长得像拐杖，属于枣类，所以命名拐枣，一根细细的小枝上像似有十多跟拐杖，杂乱而又有序的向各个方向延伸，在各个拐状的枣上面又接着圆圆的种子，就单个来看，就像是龙的爪子，种子随意撒落，任意发芽，毫不受环境的约束，这时的拐枣尽管成熟却不能吃，因为没有经历过霜冻的枣是苦涩的，就像人生没有经历过困难与挫折就会不完美一样，外婆总喜欢将枣挂在门前的晾衣杆上，等待着寒霜的洗礼，使其变得甘甜可口。。。。。
每当这个季节，外婆就会特别盼望周末，因为周末了我和弟弟就会去看她，她就可以把那些早早准备好的拐枣送给我们，那个时候，左邻右舍的小孩特别多，外婆总是拿一大束拐枣洗干净再到石凳下分给每一个小孩，不过每次都是我和弟弟分的最多，嘿嘿。。。。我们这群淘气的孩子边吃边缠着外婆给我们将老猴子偷花姑娘的故事，虽然从小到大不知听了多少遍，但是每次听都会笑的前呼后仰。。。。。
如今我已经在大学的校园了，再也没有缠着您给我讲故事，连看望你的时间也很少了，而您却在遥远的天堂，那个时候正是高考前夕，所有人都把您离开的消息隐瞒着我，要不是偶然看表姐表兄的空间动态，也许我连您的葬礼也不能参加，只能看见那一座新坟。。。。。。只是不孝的我连您最后一面也没见到，留下的只是深深的遗憾和无限的思念。。。。
转眼又是秋，如今硕果累累的拐枣树下是否还有一位白发苍苍的老人你？如果您还在，您一定在拐枣树下捡拾果实，如果您还在，您一定在石凳下垒起一束束花一样的拐枣，如果您还在，您一定在枣树下给我们讲老猴子偷花姑娘的故事，如果您还在。。。。可惜您已经不在了。。。。只是那棵枯老的大树还在。。。。。
阵阵秋风中，我把我深深的思念留在黄叶上，松开手，愿她随风飘落，飘到您的身旁，替我轻轻吻着您的脸。。。。。
雪花叫我如何不爱你散文
一粒雪花唤醒我，拉着我的手，走进冷静。
姿态冷艳的雪韵，吸引心灵。清净柔弱的娇躯从云天飘来，演绎世上最美的轻盈舞蹈。善良真诚的依恋，挂满了一枝又一枝，素洁的情思催开了满树梨花。
立在树梢的歌谣，身段婀娜，眉眼多情。
粒粒雪花珍藏一个又一个透明的故事，也一次接一次颤粟我的情波，欢快的火苗在雪花飞舞的空间袅然升腾。
雪过江南，洁净的美横扫一切。
此时，大江南北凉柔幽幽，唯有流风回雪，布下一袭洁白。盈如梦、轻如烟的优雅诱惑我。曼妙入骨的雪花呀，叫我如何不爱你。
此时，如果我是一名儒雅的剑客，定会肃立在雪染巅峰的峻岭，目光穿越唐宋诗词，为你舞一曲荡气回肠的剑指苍穹，为你吟一首千古流传的缠绵情歌。
千条河随你流淌浩荡的奇迹，万座山为你站成宏伟的净丽。雪花，大地为你铺展倾情飘舞的平台，天空为你拉开挥洒才情的帷幕。我是你忠实的观众，用生命里精粹的倾慕，聆听你纤细的心音。
雪花呀雪花，我心目中的唯一佳丽，你是否懂得，我的柔肠是怎样为你千转百回？你是否感知，我的豪情是怎样为你长啸干云？
都说，人生难得一知己，千古知音难觅。既然如此，我定当把你纯净的芬芳珍藏于心尖，任由你在心海舒展轻盈的娇姿，合奏一曲不老的`天籁之音。
绝代双骄是梦寐的希翼，共效于飞是渴求的神往。雪花啊，你的美丽让我深深爱恋，你的才情让我敬慕不已，你的品格让我尊崇有加。拥有你，与你共舞一场地老天荒的同心，还有什么样的坎坷能阻挡我前行的步伐？
天苍苍，地茫茫。恋如云、爱无边的雪浪让我步入玉树琼花的世界。凝固的衷情早已化作冰山般不惹尘埃的清净，辽阔的原野缩小成只有我们两个。飘逸的娇姿令我动情惊叹，心早已融化在娇嫩柔弱的雪花里。
一场旷世的雪之恋来临的时候，我虔诚奔赴梦里千百回的渴望。雪花，我本是凡夫俗子，得到你的垂青，何其荣幸！
赏雪，应当有一双清澈的眼睛。雪花本就素洁，纤尘不染的气质让我肃穆敬仰。当你为我旋转腰肢，舞一场风华卓越的深情的时候，尘世的名利早已羞愧离去，只有我沉醉在美妙的翩翩舞姿里。
听雪，需要有一颗纯净的心灵。每当思想的触角抚摸到雪花的嘤嘤呢语，就会有种天地俱静，万物悄然的神秘。这时候我是敏感的。任何嘈杂喧嚣都不能阻挡你柔柔的声音传来。哪怕是你熟睡的呼吸，也能流入我的心田，悸起舒雅陶醉的涟漪；哪怕是你微眯一下秀美的眸子，也能让我捕捉到朦胧的气息。这时候我是沉静的。若云般轻盈的你，与我相约在情思崖，对天长吟，对月弄琴，荣辱皆忘，愉悦痴迷。
爱雪，必须有一枚天高水长的情愫。一场不期而遇的雪，让我产生了“众里寻她千百度，蓦然回首”的神奇。雪花盈盈娇柔，圣洁恬淡，楚楚动人，怎不叫我用全部的生命和力量呵护和疼恋？也许，我的痴情早已植入晶莹的花瓣里，流风回雪般的素净情思，在我温存的拥吻下，泛起羞涩的红晕。
多情如你，纯洁如你，雪花，叫我如何不爱你……
请不要让你的狗叫我叔叔散文
首先声明一点，我并不反对养宠物，相反地，我对喜欢养宠物的人还是很敬佩的。毕竟喜欢饲养宠物的人，一般都富于感情，有爱心，相比于都市里越来越冷漠的人际关系来，令人温暖的多。但是，做任何事都应该讲求一个度，如果超越了这个度，则恐怕会给他人带来反感或者不快。
我不知道究竟有多少人和我有同样的经历。当你辛苦工作了一天，拖着疲惫的身体走在回家的路上，眼看着走进了居住的小区，就要到家了，迎面碰上了一个熟悉的邻居，怀里还抱着一只宠物狗。既然是邻居，那总要打个招呼吧。于是，我主动向对方问好，没想到对方却拉着狗狗的前腿向我挥了挥，兴高采烈地说：来，快叫叔叔！
好吧，我承认你很有爱心，对待你饲养的宠物不知是精心照顾那么简单，更尊重它的“狗格”，但不知道你有没有想过，别人是否能够理解并支持你的这种方式呢？
记得曾经看过北京台《第七日》栏目的一则新闻，一位七日的观察员到妹妹家做客，正赶上包饺子，妹妹热情的.招待他吃午饭。本来是挺开心的一件事情，谁想到妹妹的一句话却让这位观察员面对着热腾腾的饺子难以下咽：哥，你呀，今天就是沾了我们家狗狗的光了，本来我是打算给它包饺子的，正好赶上你来了，一起吃吧。
这样的事情我想很多人如果在现实生活中遇到也会哭笑不得。当然，我同事也曾经遇到过类似的情况。他家居住的小区里饲养宠物狗的人也不在少数。有一天，他下班回家，对面走来个熟人，怀里抱着一只宠物狗，同事随嘴说道：干嘛还抱着它啊？熟人回答说：我们家的狗有糖尿病，需要照顾。同事顿时无语。
还是这个同事，有一次外出，遇到两位饲养宠物狗的人在聊天，可没想到这两只宠物狗发生了矛盾，相互狂吠了起来。其中一只狗的主人赶紧把它抱在怀中，对另一个人抱怨道：你家的狗真厉害，别吓坏了我家的宝贝儿，它有心脏病。
这些是并非是我杜撰出来的，我也没有恶意攻击喜欢养宠物的人的意思。诚然，动物和我们人类一样，都需要尊重，但如果将狗和人相提并论，是否应该考虑到对方的感受呢？
不知道多少个清晨，我会在楼下几只甚至数只狗的相互狂吠中醒来，每次都令我无可奈何。如果你家的狗需要溜早，是否可以带到空气清新，不会干扰他人正常休息的地方去呢？只有懂得尊重别人，才能够得到别人的尊重，我想这个道理并不难理解，也并不难做到。抛开正规的登记费用价格不谈，我认为政府确实应该严格控制宠物狗的数量、大小。看着街头出现越来越多的巨型狗，对我这样看到大狗就害怕的人是否不公平呢？
其实相关的条例法规也不是没有，但真正起到的效果却微乎其微，我想这不光是政府职能部门人力不够的原因，更多的在于饲养宠物的人的素质还有待提高。记得我结婚时去新加坡旅游，曾经在晚上也看到过遛狗的人，他们无一例外的都随身携带者用来擦拭和存放狗便的袋子、纸巾，当狗狗便溺时，会蹲下来将被污染的地面清洁好之后再继续遛狗。这样的情形，我们周围有多少呢？
不知道大家是否和我有相同的感受，小区里、街道边的电线杆下、汽车的轱辘旁、围栏的犄角旮旯，到处都是黑色的尿渍，一到夏天，更散发出阵阵骚味。请问宠物的主人们，既然你们不愿意宠物在家里随地大小便，为什么却任凭它们污染我们大家的公共环境而无视呢？公德之心，何时能深入人心？
我无奈，更无法过多的说些什么，我只是请那些喜欢饲养宠物狗的朋友们，不要让你的狗叫我叔叔。
叫我起床的并不是我的梦想散文
“叫醒你的不会是闹钟，而是你的梦想！”这句话到底是来至成功创业者的经验总结，还是对创业者心灵鸡汤的慰藉。这个问题一直困扰着我，梦想这两个字确实有一定的魅力，但有的时候我也会想梦想也是建立在身体上的，我曾在去年写过一篇《倪涛，你要开始锻炼身体》的文章，结果我压根连起床都很困难。我们得承认，创业是一件苦差事。而这件苦差事并不是说你一周工作多少小时，平均每天睡觉的时间不到几个小时，但是这句话仅仅存在于那一段时间。
就像新官上任三把火一样，烧完这段时间也就没有，最终还是要回归正常的作息时间。我现在每天晚上更新文章，因为要到各大平台投稿，细数一下要花去20分钟，然后洗漱再花上30分钟阅读一篇文章，让自己忙碌一天的心安顿下来。一点准时睡觉，到早上八点起床。我发现很多事物都喜欢用褒义词来形象自己，就比如我今天所说的起床，难道没有梦想你每天就十一二点起床？你不上班吗。难道没有梦想，你就不会努力工作，你不要吃饭吗？难道没有梦想，你就不会创业，你不想趁年轻多努力一下？所以这些都牵扯到梦想，这跟梦想有半毛钱关系？这所谓的梦想对于我们来说都是很现实的问题，你没有梦想一样要上班，你没有梦想一样要吃饭，你没有梦想一样会努力，因为你要生活，不是吗？
我在创业的时候，也是每天睡5个小时，我尽全力让自己不睡觉。我相信我能起来，也是因为当时我想我有梦想，我怎么能睡觉呢？可是大部分时间都浪费在胡思乱想与不切实际上，最后还困的要死。现在我却不会了，我宁愿合理的'去安排自己的作息时间，每天做一些自己能够处理的事。早起的人并没有不好，你可以早起然后选择去锻炼身体，这都是可取的，不过很抱歉我做不到。那么早起的人又有什么毛病呢？在创业的时候，我相信很多人都是睡不好觉的。因为一来有所谓的鸡汤梦想的存在，二来却要面对没有收入的现实，这样根本就睡不好。睡不好直接导致的结果就是，下午犯困，而且很困，工作自然也就做不好了。
如果早起定义为6点，那我想看我文章的人很少有人做到，如果你是一个创业者，每天忙活到大半夜，那你更加做不到，或者说你不可能每天都做到，如果没有闹钟你一样也会睡到天昏地暗，日月无光，因为你太累了。我现在每天八点起床，叫我起床的并不是梦想，依然还是闹钟！
我是怀旧,请不要叫我恋物癖散文
人与人之间总是相互想念，越念情越深，物，依然。你为我建一座想念的私人博物馆，我许一你架故事的杂货台。把对人的感情迁移到物上，很深情，又很有故事。很多物里，藏着很多秘密和故事，无论亲情，友情，爱情。
人呐，总是越老越恋旧。
我记得，在我还小的时候，总是不爱惜自己的任何东西，喜欢的玩具，心血来潮，玩几天不是弄坏了，就是被无辜地丢在一旁，可能从来不会担心这个物会继续发生什么故事，也许是那个年纪真的也还什么也不懂吧。
记得以前写东西，很喜欢用“封存”这个词，对于现在的我来说，我曾拥有的每一个“物”都“封存”了我曾经的那一段逝去的遥不可及。
年纪大了，开始变得不一样，开始喜欢收集和收藏，喜欢把自己喜欢的好好保存起来：小学开始，用过的`课本开始舍不得乱扔，新学期要用漂亮的包装纸把它们包装起来，学期结束，要把它们一本本整理好放进自己的书柜。
墨水用尽的笔也舍不得扔，当时可能只是单纯喜欢笔的模样，想好好留着。后来，书签、明信片、日记本，喜欢收集的东西越来越多，自己的匣子也渐渐快溢出。
再长大一点，不是因为喜欢，而是舍不得扔了，收集和收藏变成了一种习惯。每当自己下定决心清理自己的东西时，总是草草收场，明明都没什么实用价值，但这样舍不得扔，那样也不想舍弃。
以前，只是课本舍不得扔，后来，写过的作业本，写过的卷子，虽然年代久远，就是舍不得就这样扔进垃圾桶，生怕自己将来想找，却找不回来了。我试着去分析这种心理，可能，对于过去，留下的太多眷恋让我有点舍不得松手，或者说，我幻象着是不是有一天可以看着东西穿越回到当时的场景。
无聊的时候，我喜欢翻开以前的日记，翻开以前的作业本，每一次都好像重新认识了一遍我自己。寒假是翻看自己高中写的作文，几乎每一篇都曾经是班里的范文，看着那些稚嫩的语句，总是忍不住想笑，不如现在的随意侃侃，高中作文“戴着镣铐跳舞”，还挺喜欢那个当时花心思的自己。
年纪大了，就开始恋旧，家里的杂物越来越多，一个柜子不够，又添置一个，因为舍不得，太多，每一阁，塞满的欢愉、荒唐、疯狂、心酸……
前段时间，和一个朋友聊天，她说，和男朋友分手后，他送的戒指几乎天天戴在手上，明知道回不去，就总是睹物思人。
于我，分手后，我会把关于这个人的所有都捡起来，但舍不得扔掉，手机至今好保存着在一起的照片，送我的一样也没有扔掉。
“杂货台”的故事里，我选了半包我留了三个月的纸巾，那时告别那天，火车站，留给我擦眼泪的，我待会了家，又带回来学校，我一直舍不得用，不是因为，我是恋物癖，而是，越老越怀旧。
人与人总要相互想念，越念情越深，物，亦然。
★ 叫我怎么不后悔！
★ 散文：别叫我胖子
★ 月色很美随笔散文
★ 如果优美散文
