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是否我不该说再见散文
酷暑消退，秋风再起，又是一个令人伤感的季节。遥望窗外，烟雨朦胧，风雨中摇曳的柳枝光华不再，一凭淅淅沥沥的霏霏细雨无情地冲刷着，地上铺满了尖尖的细叶，婀娜多姿的身段不见了往日的浓绿，裸露出长长的枝条。仰视窗外散落着的几株梧桐，黝黑墨绿的叶子，也难抵水雾的重压，让凝结了的水珠在身上碾过，巴嗒吧嗒地砸落在掉了队的同伴身上。梧桐更兼细雨，这次第，你是不是又惆怅地站在烟雨的阳台上，陷入忧郁的伤感中呢？
不见你已经有些日子了，不知道你的情况怎么样，有时便会生出无限的遐想，是忙于自己的论文，留连于自己辛勤耕耘的文字花园，亦或是忙于无数的，总也忙不完的琐事。经常到你空间里走动，也难觅你的踪迹，时常盘点自己的信箱，也不见你的香笺翩然而至，只有翻拣旧日里你留下的字字句句，以慰藉空荡荡的心绪。
你还好吗？不会是身体出毛病了吧？又是一段时间不知你的音信了，很是牵挂。谨做此文，聊表思念之情，也希望你能看到，以慰负疚之心。
不知道是感情脆弱还是过于易于伤感，“再见”是我很难说出口的一个词。我说“再见”一般是在对方说出之后才开口的，特别是在电话中或在聊天的书面语言里。
明明知道天下没有不散的宴席，却不愿看到曲终人散；明明知道花落还会再开，却还是会抱怨春天的脚步走得太快。我到车站送人，一般是不等到车开就匆忙逃掉，我不愿意让对方看到车子徐徐开动而我若有所失的样子。
至今我仍清晰记得新婚返城的一幕，那是十几年前的事了。当时交通不象现在这样便利，回家返城就一趟班车，错过去就走不了啦。作为从田埂上走进城市里的农村人，结婚大事自然是要回到农村老家去办的，婚后携娇妻返城，自然有一番欣喜的话别。全家人一一别过，独不见年迈的祖母，无奈只好上了一天才有一趟的班车，车子驶过村口，才见下地劳作的祖母从地里回来，车子倏地从祖母身边驶过，泪水一下子冲出了我的眼眶，我努力地向窗外眺望，不愿新婚的妻子看到我脆弱的一面，可是，沉浸在新婚喜悦中的妻子还是发现了我不争气的泪水，她忐忑不安地望着我，不懈地问是不是我对这桩婚事不满意，我摇摇头，努力地微笑，但不争气的泪水还是止不住地往外涌，直至进了市区，心绪才缓过来。面对妻子一脸的迷惘，我不好意思地笑笑，略含歉意地说，不关咱俩的事，是我有点恋家。妻子娇嗔地说，还男子汉呢，婆婆妈妈的，真没出息。
还有，就是恋爱季节里的电话，拿着话筒发呆是我常有的事。八十年代末期，电话还不是寻常百姓家可以拥有的普通通话工具，更不知道手机为何物，谈恋爱说情话也只得用单位几十个人才能拥有的一部公用电话。两个人说话，自然一说就长，尤其是我，总不愿，也不知道怎样说“再见”，有时甚至话说完了，两个人就等着对方先说“再见”而相互僵持着，一至于等着打电话的'同事们笑我是电话呆。
到了如今的信息时代，和心仪的你聊天，说“再见”又是一大难事。尽管我知道网络是虚幻的，但依然一往情深。而且，我相信你也一样，是真诚的。两个人聊起来大有相见恨晚之感，相互敞开心扉，互诉衷肠，曲子一支接一支，话题一个接一个，几个小时在不知不觉中匆匆而逝。我知道你的身体不舒服，很难久坐在屏幕前；你知道我有念书的小女，需要准时吃饭，我们相互提醒着对方：我请你保重身体，不要久坐累坏了；你要我不要耽误正事，忘记了时间。可是，就是没人首先开口说“再见”。往往是到了最后时刻，你无奈地说出“再见”以后，我才恋恋不舍地说出长长的“再见”！
知道说“再见”是一件很为难的事，有感于“己所不欲，勿施于人”的教诲，总觉得让你先说“再见”是一件挺残酷的事，老这样做未免有些不够意思。终于，在一次长谈后，我实在不忍心让你先开口了，就鼓足勇气说：“今天让我来首先说‘再见’。”你似乎看出了我的心思，紧接着催促道：“好的，你说！”于是，我终于勇敢地首先说出了“再见！”
可是，自从我勇敢地说出“再见”之后，便再没能见到你。真的是怨我首先说出“再见”了吗？如果是的话，我真的很后悔，我不该说再见的。
不再见散文
我问医生：我需要住院吗？
医生：切除一个常见的小脂肪瘤是个小手术，你可以住也可以不住。但作为医生我建议你住，这样你会得到更好的治疗。
我说：医生，我不住了，我家离医院不远，需要治疗的时候，我就从家里走过来。
医生：一切已准备妥当，现在我们开始手术。
我躺在床上，把右手臂按照医生的要求放好，助手阿月用药水在右手臂上消毒了三次，消毒完成，医生在脂肪瘤周围打了三针麻醉，疼得我如过电一般连颤了三颤。
医生看见了便对我说，打麻醉时是会有些疼的，但你不用紧张，也不用害怕，这个小手术很快就可以完成，尽量地放松自己，这样更利于手术的进行。我看着楼板的天花，深深地呼吸一下，微微舒缓了身心。医生对助手说：开始吧。我看不见医生是怎么用刀用剪的，只觉得在他的手术刀下，我的手臂已然皮开肉绽。随着一阵咔咔嚓嚓的剪、刀声响，医生利索地把脂肪君取了出来。在麻药的作用下，右手臂已麻木得没有了知觉，手术过程中我感觉不到丝毫的疼痛。术毕，伤口缝合。这时，我觉得我的皮肉就像一块布，被针线穿引着。而最后那一针，我分明感到钻心地痛。
缝好了伤口，阿月为我包扎，医生说：其实，我认为健康的身体是一件完美的艺术品，它是不允许有任何瑕疵的，也就是说它不允许你让它出任何毛病。你别以为它长在不碍事的地方，实际上它一直在影响你的.血液循环，只是你没有察觉。所以，每个人都必须认真对待和爱护自己的身体，身体上有任何毛病都必须及早及时地治疗，防治于未患才是最高明的医术，也是人的养生之道。
阿月问医生，脂肪瘤复发的机会大不大？医生说，复发概率不大，只要少吃或不吃肥腻油腻的食物基本上不会复发。我有气无力地问医生，我从不吃肥腻的食物，又是个瘦子，为什么我也会长脂肪瘤呢？医生说，因为每个人的体质都不同，尽管你是瘦子又不吃肥腻，但每一个人的吸收与消化功能都是各不相同的。
让我来想想，我这脂肪瘤到底是怎样长起来的。
几年前，我所工作的国有企业要转制拍卖，工人们人心惶惶，更有甚者来到了我们的办公室，指着我们要打要骂。跑供销的刘伟闻声冲了进来，一把抱住他，说：走啊！别在这里欺负女人！李大炮不消气，指着我恶狠狠地说：你要是算少我一分赔偿款我都跟你没完。我委屈极了，看着他咄咄逼人的气焰，我对张姐说，咱们报警吧，这李大炮什么事都干得出来。张姐说，算了吧，他也是没地儿撒气，看你好欺负才指着你骂，他要是真打你，张姐我给你挡着。
按照有关规定，我连赶了两天，弄出一张大表，在表上，把所有职工的赔偿金额和明细条款都清楚明白准确地列示出来，并张贴到告示栏里。看到职工都围着它讨论着比较着抄写着，然后又嘟嚷着无奈地离开，我自己也想，得着手准备到会计事务所应聘的事情了。心情恍惚之间，在一次回厂的路上摔了一跤，正好摔到了胳膊肘的关节上。爬起来看时，只见跌淤了一小片，没有出血，也不怎么疼，就揉了揉继续上班。谁知道不久以后，那里竟肿起一个小包， 不疼也不碍事就不怎么管它了。可这几年间它渐长成了个脂肪瘤，嫂嫂一直叮嘱我去医院检查处理，但由于工作很紧张，直等到现在工作轻松了一点才做手术。
术后回家第一天，麻药还作用着，虽然感不到疼痛，但手臂却不能乱动，一动就会很痛。 第二天，麻药失效了。一大早，我痛得醒了过来，吃过早餐，四肢无力地靠着沙发，受伤的手臂怎么放都痛，嫂嫂用一个枕头托着我的右手，让我一动不动地靠沙发坐着，才觉得没那么疼。于是，我昏昏沉沉地睡了过去，迷迷糊糊中又回床上继续昏睡，直到傍晚，身子和脑子才灵活清醒了过来。
看见我用左手笨拙地吃饭，小侄子说：姑姑呀，你平时就得多多地使用左手嘛，你看，你现在连菜都夹不起了。姑姑，你可别小瞧那些平时不常用的东西，关键时候他们的作用可大了！我说：侄子，你哪学来的道理，要不要我打开你的小脑壳看一下呢？小侄子放下碗，冲我吐了吐舌头，说：姑姑，我吃饱了你慢慢吃哦！边说边蹦跳着上楼去。我呢，继续慢慢的笨笨的把饭吃完。
聊着天突然说了再见，然后那年的杨树下就再也不见。
---题记
毕业那年，我们都笑得好灿烂，结果，毕业时都哭得一塌糊涂。
总觉得毕业很好，会结交很多新同学，会搬到更为美好的教室，，可是，我们都忽略了离别，朝夕相处了六年的同学们啊，我是多么的想念你们。
那年不该说再见的啊，聊着天突然说了再见，然后那年的杨树下就再也不见，那时的人儿啊，都在天涯了吧，我想让鸟儿为我带些话，你们，还好吗？还记得那些年的'笑容吗，我许下的祝福收到了吗？多想在拐角看到那熟悉的身影啊！多想听你们说完那故事啊，可是那年的我们早已找不见了，可是那年的笑容只能回忆了，可是那年的唠叨没人听了，空气中还弥漫着那时的花香，如今的我们早已学会坚强，那时的人儿啊，都在天涯了吧，我想让鸟儿为我带些话，你们，还好吗？还记得我们亲手刻下的字吗？我们一起埋得石头还在吗？那年不该说再见的啊，那年不该流泪的啊，可是那年的我们早已找不见了，可是那年的约定早已模糊不清了，可是那年的杨树还在啊，天上的月亮还似当年的美丽，当你们无意翻开流年的痕迹，那时的你们还会想起那年吗？
纯真的岁月早已过去，我们迎来青葱的花季，总是觉得老师很可恶啊，可是那年不是一样哭得一塌糊涂啊，总是觉得同学不好相处啊，可是六年的时光不是白过的啊。
人生旅程，漫长遥远。 途行中山水重叠，叠叠如歌。
人生如梦，亦真亦幻。 梦境里海市蜃楼，梦梦如画。
人在旅途，岁月如歌。 生活的岁月演绎许许多多的故事 .......
借梦的江南画卷托起彩虹之夜，记得那一夜清风下婆娑枝叶吹落满地，不知不觉叶挂枝头。悄然叩开心灵天窗,印染一幅风摇竹语。从那日起我与(叶子--他)接下了深厚情感，播下了友谊的种子，谱写了一曲天南地北友谊之花遍地开放。
记得，那一夜他承载血一样的情怀，飘然来到我的空间。吐露春的.枝叶，字字句句淤泥不染，纯朴情真。彼此双方留下良好印象。你来我往敲键飞书，在交谈中互敬互爱，双方有了相互了解。生活如酒，或芬芳，或浓烈，因为有了友谊，它变得醇厚；生活如歌，或高昂，或低沉，因为有了友谊，它变得悦耳；生活如画，或明丽，或素雅，因为有了友谊，它变得美丽。生活因友谊而精彩，天涯无处无芳草，天南地北遇知己。我们用心灵的慰藉交换了友谊的灵魂。彼此默默的关注......
时间是通往心灵的焦距线，也是验证人品的焦距镜，长期的互动来往，我们结下真挚友情。忘不了琉璃月下五月的鲜花开了。寻梦，他撑一支长篙背上行囊，手捧鲜花为了我们今天的相聚为梦启程。月光下他任理想的帆船在颠簸的波涛里随波北上。他带着几多信念、几多诚意、远隔千山万水为今日的相聚不远万里来到沈阳。
友谊的价值胜过千山万水，让我们手牵手架起友谊的桥梁------
数日的今天他奔波行程托着疲惫身躯，捧着盛开的鲜花悄然来到我的面前。我激动！我欣喜！热泪盈袖！前世有缘，今日相遇。友谊之花遍地开放。小楼相聚，淡酒升烟，交谈倒不尽真挚情感。欢笑唱不尽友谊的心声，今夜共饮欢庆酒千杯万杯也不醉......
暂短的停留，他在我心中刻下深深烙印。今生有你， 生活旅程绚丽多彩。今生有你 ， 生活梦境又多了一份牵挂。我望着他远去的背景，泪水模糊了我的视线，朋友我不想说再见......
要把时光留住在今天。
一生能有几个这样的夜晚
一辈子能有几次不想说再见
一生能有几个这样的夜晚
一辈子能有几次不想说再见
不想说再见经典散文
窗外的雨一直不停地下着。冰凉的雨点无情地敲打着寂寞的窗台，依附在窗户上的绿萝，贪婪地吸食着上天赐予它的美味佳肴。我赤着足拉开白色的窗幔，冷漠地看着即熟悉又陌生的世界。
充满来苏尔消毒液的走廊上，比以往宁静了许多，或者是下雨的缘故。307是医院病房的房号，这里住着我生病的母亲。母亲今年60有余，一直身体很好，她的突然病却给了我个措手不及。
记得几天前的凌晨。父亲突然打来电话说：“你母亲病了，现在医院急救……”放下电话我的心慌慌的，仿佛整个世界就要倒塌。
赶到医院时方知母亲已无大碍，医生给出的确诊是煤气中毒。我很是疑惑都夏天了怎么还会有煤炉的存在，而且还是放在房间里？难道大夏天不热吗？母亲说：“为了给工人烧水方便，更重要的是省了煤气钱。”母亲的解释让我整个无语了。我很生气地对母亲说：“是生命重要还是金钱重要，是住院省钱还是用煤气省钱。”母亲没有回答，仿佛是在思考这个简单的问题，或者是她现在的身体真的很不适，失去了反驳的力气。母亲是很喜欢抬杠的，尤其是跟我。
吊瓶里的药水一点点地融入母亲的身体。经过一天一夜的折腾看起来母亲很疲劳。眼睛睁不开，双腿也无力步行。医生却说母亲已经没有啥大碍，可以回家了。可是我不这样觉得，如果母亲真的已经无大碍，那为啥她的眼睛还是睁不开，双腿依然无力？于是和父亲商量重新给母亲做一个全面检查。父亲没有加以考虑便应允了。
做完全检和刚来急诊检查时的结论基本相似，两次CT都显示母亲的大脑和血管没有任何问题。但我依然不死心，通过母亲给我的描述，我很坚决地断定母亲患的不是脑血栓前兆就是已轻微血栓了。很多闲余时间我总是喜欢上网看些关于各种病例的分析。我不敢做任何的停留便给认识省医院医生的表弟电话，让他马上预约医生给母亲用核磁共振做详悉检查。
经过49分钟的车程很快我们见到了预约医生。除了缴费没有办任何手续，很快就做了检查。一个小时后检查结果是母亲小脑干处的一根血管已经堵塞。医生说母亲的脑血栓虽说是慢性的，但也已经构成了危险，亏发现及时，不然后果……医生无奈的`摇了摇头。我懂医生的无奈，我也明白医生地摇头是对县级医生的医术质疑。在这里我就不过多加以指责，因为现在小医院的医术确实堪忧，有技术的可能也有个别人责任心不强。
经过一个礼拜的治疗，母亲的病情基本好转，剩下一些小的症状，可以回家吃药慢慢地康复。明天就要回家了，就要离开307了，心情却无比的复杂。是庆幸明天出院，还是在留恋和母亲同一个病房的病友呢！
病房里仅有两张床和一间洗手间。母亲的病床临窗，55号。临床56号，住着一位年过90的老太太。她的病情和母亲基本相同。她共有七个儿女。五个女儿，两个儿子，不过也都已年过半百。老太太很善良，性格也很开朗。
老太太很健谈，可能与病情不是很严重有关吧！她很喜欢和我们提起以往的一些故事，多是些陈年烂谷子的事情罢了。她总是喜欢说：“你们现在多幸福，想吃啥就买啥，想穿啥就穿啥。哪像我们年轻的时候，吃了这顿没有那顿的。更悲惨的便是六几年闹饥荒。为了活命我要时常带着孩子们到处去要饭，遇到好的人家还好，人家可怜咱，给一个或者半个窝窝头。如果遇到不好的人家，大门一关就把俺娘几个往外撵。人要脸树要皮，想想那时我也真是豁出去了，还谈什么脸面呀！”老太太话还没有说完，照顾她的女儿便开始训斥于她。这时老太太就会可怜巴巴地瞧瞧女儿、瞧瞧我。欲言又止。好似眼中还含着泪水。她是在难过女儿的训斥？还是她的思绪依然没有拉回现实，继续沉浸在那些痛苦的回忆里呢？
母亲时常说我是一个性情冷漠的人，可是我不这样觉得，因为看到老太太难过的表情时我的心痛了，就像针扎了一样的痛。我一直是很喜欢年老的人，因为总觉得人老便心善。
几天以来轮流照顾老太太的都是她的女儿，不知道为什么？一直没有见过她的两个儿子和儿媳妇。或者是工作忙吧！老太太从来没有提起过关于她两个儿子的事情，我自然也没有问过。
病房里的空气很闷，想打开门窗，老太太又怕风，而此时正是夏季，虽然我们都已经大汗淋漓。病房是大家的，既然老太太不喜欢，我便不太好坚持。可能是年龄大的缘故，老太太总是喜欢在屋内撒尿，还是半蹲半站着。那天我很好奇，老太太到底是怎么半站立着撒尿，眼睛就一直看着老太太的后背和屁股。除了白花花的屁股，我什么也没有看到，反而引起她女儿地不快。我也忽然为自己好奇得举动感到可耻。
我的性格是典型的大大咧咧，没心没肺。时常在母亲输液的时候我便睡着了。吊瓶里的液体快流完之时我还与周公在下棋。这时往往都是老太太把我喊醒去叫护士换液。老太太心很细而且记性也很好，不管是她人生中哪个时段的事情都记得一清二楚。
那天，老太太的女儿不在，她便偷偷的告诉我说：“小儿子不是自己身上的肉，是俺从雪地捡的。为了这个还跟老头打了一仗。老头不同意我收养孩子。还说本来家里就穷，好几张嘴巴等着养活，哪有多余的粮食和钱财再多养一张嘴。我一再地坚持被捡来的孩子才得以留下。可谁会料到孩子长大后离家出走了。留下一张纸条说要寻找自己的亲生父母去，从此便没有了音信，时间一晃就是十几年，再也没有见过儿子。”说着，说着，老太太伤心地大哭了起来……母亲不顾身体的不适赶紧安慰老太太。
看到老太太难过的样子，我突然也难过起来，是被老太太的善良感动，还是为老太太抚养之举感到不值呢？我真的开始不懂了那个离家出走的孩子，老太太即便不是你的亲生母亲，也有养育之恩吧！你怎么可以狠心地弃下养母不顾，自己逍遥快乐。你的良心何在呢？ 更不要说你是一个活脱脱的人。
人非草木孰能无情，经过十几日和老太太的相处难免有了很深的感情。明天即将告别307还有善良的老太太，心中依然有着太多的不舍和留恋。看着熟睡的老太太，不想说再见！
原来,再见只是为了不再见散文
也许，这辈子，我们只能够这样子了。
间间断断的联系，让我们误以为，也许，还有希望。舍不得，还在彼此隐隐约约的苦撑着。
“过几天，见一面吧！”我们从同一个城市出发，在不同的城市流浪漂泊之后回归原点。终于，还是经不住思念，在我们之间的直线距离最近的时候，选择再见。却没有想到之后是交叉线，过了交叉点，便指向不同的方向。
过程很美，美得让人以为可以这样下去一辈子，美得让人以为这就是天荒地老。小驴子在路上静静行走，周围的一切都感受不到，仿佛整个天地间，只剩下你和我，只剩下彼此的心跳声和交织在一起的气息，只剩下你从漂泊的'城市来带的彼岸妖艳的绽放着。
谎言总有被揭穿的一天，再美也不过几天。再见了，便要面对再分别的苦楚。也许，在这以后，我们待在的不同地方的直线距离会永远的很长。彷徨到，无法找到该启程回家的方向。说不出是否比没有再见时更疼，也许是因为在期许着从这以后，感情的连接线会更加紧密，联系会更加多，不畏风雨间隔。我们都以为彼此都对之前的错误，敞开心扉了，不再记恨。却不曾想到只是无力再挣扎罢了。
但，现实还是无情的给了我们一巴掌，狠狠地把我们一把推向了深渊，跌得粉身碎骨。也许是时间，也许是距离，也许是怨恨，谁知道呢？总之，我们谁都没有再主动联系谁。也许我们都知道了，一切都是过眼烟云。
只是，我懂得的比你多而已。再见，只不过是为了再也不见做铺垫。那我就把它当做补偿吧！已经两清了，不相恋，便不会再相欠，不是吗？既然这样，我们都如彼此所愿，再也不见！
误会，情绪，冷战，怨恨，许久以后，距离已经在无形中形成。无论我们是否还在乎，有多在乎，这一世，即使挫骨扬灰，我们也只能够这样了。
再见,不再见情感散文
很多事从一开始就已预料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。――题记
一直没有勇气直视这段失败的婚姻，以至于过去很久依旧郁郁寡欢，魂不守舍！时光荏苒，回望来时的路，恍如梦境一般！只是，陪在你身边的已不再是我。我们终究抵不过岁月的腐蚀！
如果一个人是开始，两个人是不是结局？如果一段情是故事，那么两颗心会不会延续？如果没有遇见，我们会不会是陌生人？如果没有分手，是不是不会有回忆？如果没有深爱过，是不是就不会失去自我？……在歇斯底里的痛苦日子里，所有的假设都显得格外的苍白，盲目！依稀记得平生第一次放下尊严去挽留这段感情，也为了给宝贝一个完整的家！然，你的绝情让我跌入深谷，再也无力攀岩！
柏拉图说“小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气”。八年后我才明白，小鸟不是飞不过沧海，而是沧海的那头早已没有了等待！我宁愿我们之间隔着沧海，而不是绝望……
她穿着你的衣服躺在我们的床上拍照，她用我买的碗碟给你做菜，她坐在你的摩托车后座，她接听你所有的电话，她拿我给宝贝买的衣物……你用我用过的手机，宋在朋友圈分享你们聚餐、唱歌的视频和照片，唐李夫妻发表丰盛的中秋晚餐……这一切无时无刻不在吞噬着我破碎的心！想要遗忘，怎么努力也都无动于衷！终于下定决心屏蔽了所有有关你的讯息，删除你的所有联系方式，不再关注你的任何状态！我想只有这样才是对自己最大的保护吧！有些记忆就算忘不掉，也要假装记不起。
有人说“人只有狠狠地脆弱一次，方能懂得如何坚强”。是的，我用了最残忍的方式，让自己变得坚强！也终于明白了，在这个世界上，能给你安全感的，唯有自己！
我曾拥有你，想到就心酸。在这个世界上，每个人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回来了……
缘分，终究是虚无缥缈的！我打开了心门，你恰巧路过，于是你停下，尔后你还是选择了转身离开！人生本是一条单行线，我们终究要孤独的'死去，我又怎能干涉你的人生？
不怨也不恨了。年轻的时候能够奋不顾身的爱过，也不枉此生活过一回。我们都只是岁月的孩子，只有经历了所有的大悲苦，大喜悦，方能走向成熟的巅峰。
我相信我总会遇到一个什么人，陪我过没有你的人生，结婚生子之类的等等……既然，你做了你觉得对的选择，那么我也只有祝福你真的对了。愿你从此挣脱情的枷锁，爱的束缚，任意的追逐……
深印昨日记忆，很多故事驻守心房。大学时光里唯独买了一件外套，二零一四年的中秋之夜有幸尝到一个月饼。也曾遇一女子，说起她的初恋，后来我也有了点发现——“人家那是有初恋的人，你们别在这里瞎胡闹”。呵呵，我是一个擅长自娱自乐的`人，我对那个讲故事的人就这般说。
敢问自己是否写过情书，
也许曾对一个尚未谋面的人，
心底有一丝呐喊，
或许是四季的变幻，添我几分眷恋。
我怕拾起过往斑斓色彩，
我怕久别后重逢时苦恼如何寒暄，
我怕相聚无言时候，
一根根舌头木木地张望不到光明。
让太阳与月亮流浪出白天与黑夜，
让明天的快乐依然绽放如昔，
让心底流不尽的浅浅忧伤伴我成长。
★ 我不想说再见
★ 不想说再见作文
★ 再见,油菜花散文
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