下面是小编给大家带来的不纠缠不证明我不爱你散文（共含10篇），以供大家参考，我们一起来看看吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“nazomu”一样，积极向本站投稿分享好文章。
不纠缠不证明我不爱你散文
一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候。一个以为会执他之手，与他偕老的爱人走到了分手的时候。我们该如何面对。该如何给这段感情一个交代，该如何给爱过的，也正爱着的那个人一个结局。
解决无非是两种。纠缠与不纠缠。是的，我理解，我清楚，我明白。眼睁睁的看着全心全意付出的感情，那个爱着的人离开，是多么残忍，是多么绝望的事。可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由。是的，我明白，纠缠是想挽回对方的`心，留住对方的情。希望重新开始，将感情继续下去，给彼此一个新的机会。
可是，分手的时候。越是纠缠不休。越会让自己伤的更加体无完肤。伤害的不止是自己的心和身。还会让对方，面对你的纠缠说出更绝情的话，甚至做出更绝情的事。纠缠也践踏了自己的尊严。你越是不死心，不放弃，越是挽留，越是纠缠。只会让对方看轻你，让他走的更快，更远。这样就把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。如果他真的要分手，那就让他走吧，干净利落的走。笑着让他走。即使心里已经哭成了海。也不要去纠缠，挽留。大方的让他走。也许，某天，他还会想起你，还会想起你们的旧情，也许他还会回来。
记得，决定和他一起牵手，走感情路的时候。我让他答应我一件事。那就是，如果某天，他不再爱我了，对我们的感情厌倦了。不要躲我。只要明白的告诉我，不爱了，爱不下去了。我就会离开。绝不纠缠。是的，我不去纠缠他。甚至到现在。
也许，是我的倔强不允许自己纠缠。也许是他的冷淡，让我无心纠缠。我深信。他应该很了解我对他的感情。能够体会出，我对他付出的是真心。既然。他不肯解释，那我何必纠缠。那就放他走，给他自由。
可是，我不纠缠不等于我不想他，不等于，我没有爱过他。我思念他的心，依然折磨我在日日夜夜。往往别人不经意的一句话。就能让我想起他。走在寒冷的街上，再也没有他温暖的手握住我冰冷的手。那些孤寂的夜里，再也不会有他温暖的拥抱温暖我。每个失眠的夜，再也没有他的句句关心，字字问候。甚至电话也一声不响，陪着我沉默。
每次想到这些，我都恨不得长睡不醒。可是，我能做的就是咬着牙自己对自己说，坚持下去。绝对不可以去纠缠他。我会好起来的，我会的，一定会的。某天，我会不再这么的想他，只是，只是，我需要战胜时间。
他不在，时间却不会停止不前。如果时间可以停止。我希望，时间停在我们最相爱的那段日子。他不在，我的生活还要继续。一如已往。心底的伤，欲盖弥彰。自己的伤，自己解决，自己的心情，自己整理，自己的疼痛，自己埋葬。但，不会找他。
不纠缠，不证明我不爱。不纠缠。不证明我不想他。不纠缠。不证明我没伤。只是不纠缠，是我能够为我们曾经的爱，能为他做的最后一件事。
不是不爱你只是散文
题记：不是不爱你。
只是更爱我自己。
少年时，会对情感有许多要求。因为从开始懂得“爱”这个字的不同之后，就对它有很多美好的想象，有很多无形的期待，有很多设想，很多憧憬。
那时或许以为，爱就是有一个人，为你付出一切，哪怕是生命。
有些影视剧，有些小说，就这样毒害了很多未成年人的认识。
那时有人喜欢自己，就会对他有很多比较和衡量。
标准来自于自己的想象，自己的愿望。
如果接受一个人，就会不知不觉中，生出怨怼。比如，哪一天，在哪一个细节上，他没有做好。
或者，他即使努力去珍惜，你却觉得，他用的不是你希望的那种方式。
会因为一句话，和对方生好几天的气，赌着小性子。还要他赔着小心来解释。
会觉得有些时候，他不够圆满。可能他睡过了头，没来得及来陪你。可能他忽视了某个节日，没有带给你想要的惊喜。
而今想，那时真是少年啊。
会因为一点点冲突，轻言别离。
动不动，就想到分手上面去。没有什么大事，就来折磨刺痛彼此的心。
那时很认真的生气，很认真的恼怒。很认真的冷淡。很认真的……别离。
可是天真的孩子，你首先伤害的，是自己一颗真心。然后是对方的痴情。
然而岁月里，总是最初的日子里有珍珠，很多美好的记忆，都来自于少年时。
如珠如玉，来自于那些残酷的磨砺。
而今年岁已长，哪里会舍得去淋上一滴雨，哪里会舍得如此挥霍情意？
对很多人和事，已经没有了要求。
终于明白，情感有很多种，有很多程度，有很多区分。
有的人爱你。但他更爱利益。他可能把很多时间，花在对金钱的追求上。他可能为了自己的事业，暂时放弃与你的相聚。
或许，那是为了将来，更好的与你相守。
有的人，爱你，但更爱他的亲人。在这两者发生矛盾时，他会选择更倾向于家人的方式，损害到你。
有的人爱你，但更爱他自己。他可能会为了自己的一些事情，影响到对你的照顾。
有的人爱你，但他同时还爱着别的女人。或许他想和其中的某个人，有几夕之欢，而想娶的，却是另外一个。
有的'人爱你，但更注重那些现实。他受困于生活，没有能力来拥有你。
有的人爱你，那只不过是他的某种需要。可能他需要结婚。可能他需要情感的补偿。可能他在追求某种刺激。可能他想要一个红颜知己。
……
这个世界就是这样光怪陆离。
也许不应该用“爱”字，虽然他们的确是如此表白。
到最后，又想起亦舒的小说《喜宝》。喜宝对存姿说：在你出现之前，没有人爱我。
其实她曾经有很多的男朋友。他们给她生活上的照顾。给她温情。给她物质。
然而那不符合她的判断和标准。她觉得，那些都不是爱。
存姿是真的在爱她。虽然存姿会因为赌气，好久不来看她。虽然存姿有些时候，并不和她交流。虽然存姿并不那么好亲近。虽然存姿没有太多亲密的举动……
很多时候，每个人的判断和标准，是不一样的。
或许他认为，这样是在爱了。
而她却感觉不到。
或是她不愿意接受。
甚至有些时候，她可能觉得这样的爱，是一种侮辱。
或许他认为，他没有爱过她。
可是她却迷恋在那些温暖和关怀里，一生无法自拔。
情感真是一个很大的命题。
其实随着年龄增长，已经明白另外一些道理。
那就是，无论别人是怎样的一种感情，无论他付出多少，多到你来生都无以为报；还是少到只是那么一丁点，只是一个空隙。
都好过没有人爱你。
所以无论他们如何去给予，都不用太理睬。情绪会越来越波澜不惊。因为你有所反应，就已经是一种付出，一种在意。
有些事情令人无语。
即使是他用荒谬的行为，还在自以为爱你，都懒得对他做出反应。
不再注意，不再要求，不再寄托，自然不会顾及到，对方会出什么牌。
因为我都会平静，一如从前。
不会做任何的质疑和诘问。
其实在这人间，很多的感情，不过是那么一回事儿吧。
我们笑笑，也就算了。
不爱你经典散文
不爱你，是真的。
爱你也是真的。真真假假，止于告别。
这个年龄爱不爱都变得好虚妄。有时候说爱，还不如努力一点赚钱，多买几件质感好价值高的衣服取悦自己来的真实。衣服是穿在我身上，爱是在别人的嘴巴，不一样的。我看不到你的心，感觉不到你的温度，却会造成一个人的负担，爱若成了负担，那不叫爱，叫债。我不是那个对的人，无法跟你手牵手看这个世界。
我曾经爱过一个女孩，好久好久，久到我以为我忘了。后来，她又出现了，她的出现让我不知所措。我知道我再也没有能力去爱她了。所以只能默默的祝福着，如往常一样，对着空气一丝不苟的表达我那毫无作用的.爱。爱得廉价爱得卑微，什么都不是。什么都没有，最后，是最爱自己的自己。
自己都觉得，爱有何用?人吃饭，才能活，活的好，才能过，过得美，才会爱。
我过得很好，那么你呢?别纠结，往前走。我是从地图看你世界的人，你是我年少最美的风景。谈不上再见，许不了未来。也许，无疾而终是最好的结局。只愿得一人心，白首不分离。
怀念与她谈笑风生，怀念与她敞开心怀，我怀念和她一起开心的短暂的每一刻。那都是我真实的样子啊。我爱她吗?我想我的笑容会告诉她。舍与得，得与失，每个人的衡量都不一样。我的爱，那个女孩负担不起啊。
我想过千万种可能，就是没有想过那么简单。幸好，热情不再，我能用食物来填补我空虚的心情。
这天气刚好开火锅，开开心心的煮一锅，调好味，好好的吃它一顿。天底下，哪有食物不能解决的事?既然没有什么事，就能开怀大吃。我很喜欢那个在美食面前不顾一切的自己。
吃饱喝足，睡上一觉，明天醒来，精神饱满，背上背包，该干什么干什么去，那就是最好的状态。说爱，我更偏向于精神的支持。精神的支持忽隐忽现，我会得患得失，既然如此难过，还不如一个人过。
最真挚的情感，请你收藏好，那是我给你无可替代的爱。
我的心要旅行了。为了更好的自己。我会好好的努力。努力活成自己想要的样子。
你的好，我也会收藏好，那是你给我最好的礼物。此生，感恩有你曾经来过，为我拨开过一层雾，让我勇敢的继续前行。谢谢你。我爱的女孩。
叫我如何不爱你散文
青岛之行，短短几天，匆匆忙忙，出发前我告诉自己一定不能错过任何风景，回来后却发现终究还是遗漏了很多美好的事物，也许人永远都不可能看遍所有，几天时间，美丽的海滨城市留给我的记忆已经足够美好，一路的景，同行的人，看懂的事，这几天我放开了很多，想通了很多，我想，该知足了。
可以说，我是抱着散散心的目的出去的，总有太多的事堵在心口，家里的、学校的、自己的，想不通、放不开、又做不好，我想尽了办法去转移自己的注意力，努力去忘记一些不该放在心里的东西，结果却只是让它在心里变得更重要，让自己更难受。有句话说得好：当你想要开阔视野的时候，要么去旅游，要么就读书，身体和灵魂，总要有一个在路上。我选择了前者，选择了青岛，我一直有一个梦想，要站在一望无际的大海边，大声的把所有不痛快的事都喊出来，听海和我一起哭，让海浪卷走那放不下的人和事，然后，和海一起笑……
从山西到山东，十二个小时，到达西滩民俗旅游度假村的时候已经是晚上九点了，在那里我第一次吃到了正宗的蛤蜊、黄鱼、炸螃蟹、炒大虾，对于吃不惯海鲜的山西人来说，这一桌子饭简直是他们奔波了十二个小时后莫大的痛苦，所以大家无法理解为什么我会吃得那么津津有味，因为他们不知道，海鲜是我一直以来最大的爱好，以后的几天里，我深深地陶醉在这里的美食中。
第二天我们四点起床，忘记了疲惫，只为早一点看见期盼已久的大海。吃过早饭坐上车，一路上，我静静的望着窗外，不敢说话，不敢眨眼，我想第一个听见海的声音，第一个看见它的样子。走过一段长长的路，穿过拥挤的人群，当清晨的阳光柔柔的照在我身上的时候，我终于清晰地看见了它，它那么近，就在我眼前，多少次在电视上看到，多少次在梦中出现的大海，在这一天，我终于真正的走进了它。初升的阳光洒在不断翻滚着浪潮的海面上，波光粼粼，光滑的礁石静静的躺在那里，我不知道它们历经了多少沧桑，也许已经被海浪冲刷了千年，可是不管多久，今天它们依然在那里，岿然不动，笑看世间风霜。我慢慢地向大海走去，像无数次幻想的那样，让海水轻抚我的脚、我的腿、我的胳膊、甚至我的脸，海水凉凉的、咸咸的，远处若隐若现的帆船，偶尔飞过的海燕，空中的蜻蜓，我拿出相机不断的拍着，想把这一切永远的留下。大海，我终于可以真正的拥抱你了。
出海捕鱼、坐帆船、乘快艇，后来的时间里，我一次次的和大海进行着最近距离的接触，由于前段时间暴雨的影响，登太公岛和栈桥的计划被取消，我们只有在船上远远地看着它们，不得不说是一大遗憾。八月份是旅游的最高峰，那天在青岛植物园，经过两个多小时的排队等待，我们才终于坐上了缆车，当它徐徐升向高空的时候，没有害怕，我只感觉整个人像被掏空了一样，轻轻的飘在空中，青岛的蓝天白云，红瓦白墙，远处的海，眼前的树，极具欧式风格的建筑，所有的所有在高空中都能看得那么清楚，我被这个城市迷住了，多想也在这里有一座自己的房子，面朝大海，春暖花开。
有人说，没有看过海底世界，不要告诉别人你到过青岛。但是在海底世界的那几个小时只让我体会到了一点：人真多！我不知道该用一个什么样的词语来形容当时的情景，因为没有一个词能准确的表达那壮观的人流，我只能说，没有看见多少有价值的东西，因为根本看不见，能看见的都是人，数不清的人。我带着三个十二岁的孩子，生怕哪一个被人群挤散，一路担惊受怕，终于挤出来的时候不禁长长的舒了一口气，一个都没少，忽然很佩服自己！
无论每一个景点都有多少好玩儿的东西，我最喜欢的还是在海边的时光，下午的`时间旅游团安排的是自由游览，我哪里也不想去，于是带着弟弟和他的两个同学又一次去了海边，三个孩子喜欢下海游泳，而我最爱站在海边吹吹风，坐在沙滩上看看海浪，拍一拍落日，想一些事情，我很庆幸几天来的天气总是很好，每天都能看见海上日出，天边日落。我在沙滩上写下自己和朋友的名字，告诉大海我来过这里，把我的朋友也带来了，听见了它的声音，看过了它的容颜。我看着孩子们在水里尽情的笑着，年少的他们没有烦恼，没有伤痛，上天赋予了他们最美的年华，曾经的我们也是这样无忧无虑的活着，只是快乐的时光总是短暂的，如今回想，岁月流逝，那些美好的日子也只能在回忆时想起，梦里都不再能回得去。忽然很想哭，很想在这没人认识我的海边痛痛快快的哭一场，不再顾忌旁人的眼光，不去想别人会怎么想，可是终究还是没有那样的勇气，我只是小声的把一些事告诉给大海，我知道它能听见，能明白，也希望它能带走一些不愉快，我听见它在哭，和我一起哭，风大了，浪高了，天黑了。
离开青岛的时候，虽然很累，车上的人几乎都选择了睡觉，我还是尽力的睁大眼睛，一直看着窗外，我太喜欢这座城，太想记住一切，太想还能再来到这里，品美食、看大海，我多希望有一天真的能在这里建一座房子，面向大海，每天都能看见潮起潮落，每个傍晚迎着海风在沙滩上漫步，让海水打湿裙角，听海鸥的叫声，看太阳一点点落下，还有天边美丽的晚霞……
结束所有旅程，回到家的那天晚上我做了一个梦，平静的海面上，一个青青的小岛披着阳光给它做的金色纱裙，那么美丽，那么宁静，远处，一叶扁舟若隐若现……
今生我不爱你散文
（一）
我无力的看着这一切，眼前的这一切。这个曾让我深爱的男人，也伤我至深的男人。还有什么可留恋的呢？已经走到了这一步，我不想去挽回这个有名无实的婚姻。既然已经不爱了，还要这一纸婚约干什么。
女儿在一边嘤嘤的哭着，当我收拾好行李要迈出家门的时候，女儿紧紧地拉着我，‘妈妈，你带我走吧，我也要跟你走。’我，流泪了，无语的站在那里，任女儿拉着我的手在那里哭着，他在沙发上低头抽着烟，手也用力地撕扯着头发，我回过头来，轻轻地抚摸着女儿的头，‘听话，妈妈那边安顿好马上过来接你好么？’女儿大声的说着，‘不，我要爸爸也要妈妈，妈妈，你不要我了么？我听话，以后我会听话的，妈妈，你别走。你走了，谁给我做饭？谁给我洗衣服？’
把行李搬到了楼下，还能听到女儿在窗台上哭着喊着，我扭头的时候看到他站在阳台上，我低头钻进了出租车，忍不住失声痛哭起来，车在人流里慢慢地走着，我的回忆也在人流的熙攘里开始了。
我的曾经的他，我女儿的爸爸，一直以来都是我的骄傲，长相英俊潇洒，说话幽默风趣，在我们这个城市里开着一辆出租车，虽说不上多有钱，但我们生活的很幸福。我，是个很知足的女人，我上我的班，他开着他的车，生活的节奏就这么不紧不慢的进行着。一直到那个女人的出现。
她是他的初中同学，也是他的初恋。女的在这个城市里有着自己的门头，做着化妆用品的生意，俩人啥时开始在一起的，我不知道。我只知道，他经常很晚才回家，到了交车的点也不回来，有时还整宿不归。开始我并不在意，总觉得他为了家很辛苦的在挣钱。当我从手机上的短信息的内容知道后，我悄悄地跟着去了一次，亲眼看见他俩挽着手进了一个宾馆，我当时就呆立在了那里。
回家后，我和他吵了，他也坦白了。我在单位的宿舍里临时住下了，我没有原谅他，也不想去原谅他，尽管他说过了他以后不再了，我还是不想去原谅他。躺在床上，我想着他说的话，他说只是因为别人都有情人，他才去找。我真的'想不通，十年的感情可以被瞬间替代，是我不够温柔，还是我老了，还是……我迷迷糊糊的睡了，迷迷糊糊中，我看见了女儿，看见了他和她笑盈盈的站在一起。
两个月后，我接到了他的电话，说女儿病了。我心急如燎，匆忙中赶到了那个曾经的家，女儿病了，发烧，烧的很厉害，昏迷中还在那里喊着妈妈。我流泪了，把孩子紧紧地搂在了怀里，心疼的说着，‘好女儿，妈妈来了，妈妈再也不会离开你了。’我带着孩子去了医院，挂了两天的吊针，孩子好了，看见我在跟前，高兴地不得了，说，‘妈妈，是不是我生病了，你就会来，那我就天天生病。’我听了，哭了，痛心的哭了。
破碎的婚姻对于孩子来说，是最大的伤害，而婚姻的双方都把这种痛苦无形的强加给了孩子，让他们幼小的心灵和我们成人一样，忍受着这巨大的苦痛，我们还在寻找各种借口来为自己开脱。我们还有什么理由让一个幼小的心灵来陪我们一起忍受，还有什么理由让自己去逃脱，而让一个孩子在那里承受。我们大人那，自以为成熟了，我们成熟的只是我们内心的那个自我，我看着女儿，望着在一边吸烟的他，我不想在说什么。
他给我递来了午饭，我吃了几口，说‘我们出去走走吧。’看着医院里的一处黄杨在开的正旺，我长长地出了一口气。‘为了孩子，我可以复婚，但我不希望你和那个女的继续来往，也希望你能看在孩子的面上，好好地生活。’他努力地点点头，说不会了，真的不会了。
就这样，为了孩子，我又回到了家，回到了这个曾让我伤透的家。一切，又开始了。我不知道，一切是不是还能不能和从前一样。
(二）
我又开始了一番新的生活，尽管我知道已经有了一次破裂的婚姻，但我还是努力地营造那个来之不易的家庭，对他我也是又爱又恨，但最多的精力还是放到了孩子的身上。
孩子很懂事，有了一次痛楚的记忆，每天里都是在努力表现的让我们高兴，看见我们互相的有说有笑，女儿也会在一边跟着偷着笑，我理解孩子的心，也尽量不再和他吵架。
我也不知道啥时开始喜欢上网了，没事就在网络里寻找一份开心和愉悦，也交了几个网友，在一起互相讨论家庭和孩子。那时我很快乐，也寄托快乐于这虚渺的世界里，我深深地知道，我是一个受伤的人，想躲在这看不见的地方来让时间慢慢地抚平伤口，就这样，我认识了你。同样幽默开朗的你带给我一份欣喜，我们开始无话不说，说家庭，孩子，现实的无奈，还有那异性人常常说起的婚外恋，网恋。你很睿智，还告诉我，啥事都要想开些，多多的为孩子考虑，两个人的婚姻那是几千年修来的缘分，男人嘛都有一些出轨的地方，但能改过来，还是要好好的生活，尽量不要在拿婚姻开玩笑，一切都为了孩子。我听了心里很是感动，也认为交了一个好的网友。
日子在慢慢地过着，他也收敛了不少，按时回家了，回到家里还能帮助我做些家务，那段时间，我又怀孕了，他也挺高兴，因为他也想要个男孩，在我怀孕的这段时间里，他每天都忙前忙后的，有时虽然晚回家，还能及时的打个电话，我感觉到我的幸福又回来了，
我的预产期快到了，不能再上班了，在家里天天的等着，小家伙还时不时的踢打着我的肚皮，我躺在床上幸福的想象着他的到来，一次，我在收拾衣橱，找女儿小时候的衣物，但偏偏发现了一封信，我不愿相信，他俩根本就没断联系，这封信是我已经复婚后她给他的。我不理解，她为什么还要给他写信，我看过后，又感觉到了一份绝望，我真的不愿相信，我哭了，痛苦的哭了，很绝望的哭了。可能是动了胎气，小家伙在里面也乱动弹，我感觉到了一种剧烈的痛，孩子早产了。是个男孩，我却没有半点的欣喜，他挺高兴，抱着孩子亲了好几下。我看见他，突然觉得很恶心。我不愿再看见他。
从医院回来后，我提出了又一次的离婚，他不愿意，说啥也不愿意，我拿出了信，他也很痛苦的在那里抽着烟。女儿过去拍打着他，‘你为什么还这样，为什么，我不想你们分开。’女儿在那里大声的哭着，我扶住门边，看着他，他很痛苦的给我说，‘你给我一个月的时间，我会和她了断的’。我冷笑着，‘一个月，我已经给你快二年的时间了。你也别说了，离婚吧，我不会再要一个不完整的你。’他哭了，说‘我一定和她分手，这个月，我一定。’
过了没几天，我在网上和你聊天时告诉了你，你听着我在那里的哭诉，没有说任何的话，只是说，‘你哭吧，我陪着你。’那句话，我挺感动的，我也哭得一塌糊涂，你没有任何的劝慰，也没有开口说任何的话语，就是在那里默默的听着我哭，等我哭够了，你说，‘哭出来，心里可能会好受些。你现在好些了么’？我又哭了。
就这样，我和你的聊天就成了我的生活的一部分，你说，你也有一个可爱的女儿，有一个疼爱你的老婆。你还说，你爱着他们。我挺羡慕你的，多么幸福的家庭！我和你聊了有大半年的时间，在这段时间里，我觉得很满足，因为有你懂我。一个下雨的傍晚，你突然给我打过来几个字 ------- 我爱你 我看见后呆了，我问你，你也挺苦恼的跟我说，‘我彻底的爱上了你，我也不知道咋了，就是心里割舍不下。’我沉思了，看着在一边熟睡的孩子们，我沉思了。
我慢慢地翻看着和你的通话记录，我也在翻阅着这一段的情感阅历，我知道，我也喜欢上了你，更知道这种喜欢也是没有任何的理由，但我还深深地知道，我们的这种喜欢是要付出怎样的代价，不知道怎样拒绝，最后我给你留了言------今生，我不爱你。
一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候。一个以为会执他（她）之手，与他（她）偕老的爱人走到了分手的时候。我们该如何面对。该如何给这段感情一个交代，该如何给爱过的，也正爱着的那个人一个结局。
解决无非是两种。纠缠与不纠缠。是的，我理解，我清楚，我明白。眼睁睁的看着全心全意付出的感情，那个爱着的人离开，是多么残忍，是多么绝望的事。可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由。是的，我理解，纠缠是想挽回对方的心，留住对方的情。希望重新开始，将感情继续下去，给彼此一个新的机会。
可是，分手的时候。越是纠缠不休。越会让自己伤的更加体无完肤。伤害的不止是自己的心和身。还会让对方，面对你的纠缠说出更绝情的话，甚至做出更绝情的事。纠缠也践踏了自己的尊严。你越是不死心，不放弃，越是挽留，越是纠缠。只会让对方看轻你，让他（她）走的更快，更远。这样就把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。如果他（她）真的要分手，那就让他（她）走吧，干净利落的走。笑着让他（她）走。即使心里已经哭成了海。也不要去纠缠，挽留。大方的让他（她）走。也许，某天，他（她）还会想起你，还会想起你们的旧情，也许他（她）还会回来。
记得，决定和他一起牵手，走感情路的时候。我让他答应我一件事。那就是，如果某天，他不再爱我了，对我们的感情厌倦了。不要躲我。只要明白的告诉我，不爱了，爱不下去了。我就会离开。绝不纠缠。是的，我不去纠缠他。甚至到现在。我们都没正式的说过分手这个话题。说过分手，也是我在一次争吵中，冲动的说了出来。可是就这样真的分了手。
也许，是我的倔强不允许自己纠缠。也许是他的冷淡，让我无心纠缠。我深信。他应该很了解我对他的感情。能够体会出，我对他付出的是真心。既然。他不肯解释，那我何必纠缠。那就放他走，给他自由。
可是，我不纠缠不等于我不想他，不等于，我没有爱过他。我思念他的心，依然折磨我在日日夜夜。往往别人不经意的一句话。就能让我想起他。走在寒冷的街上，再也没有他温暖的手握住我冰冷的手。那些孤寂的夜里，再也不会有他温暖的拥抱温暖我。每个失眠的夜，再也没有他的句句关心，字字问候。甚至电话也一声不响，陪着我沉默。曾经为了他一个电话而欢喜不已。
每次想到这些，我都恨不得长睡不醒。可是，我能做的就是咬着牙自己对自己说，坚持下去。绝对不可以去纠缠他。我会好起来的，我会的，一定会的。某天，我会不再这么的想他，只是，只是，我需要战胜时间。
他不在，时间却不会停止不前。如果时间可以停止。我希望，时间停在我们最相爱的那段日子。他不在，我的生活还要继续。一如已往。心底的伤，欲盖弥彰。自己的伤，自己解决，自己的心情，自己整理，自己的疼痛，自己埋葬。但，不会找他。
不纠缠，不证明我不爱。不纠缠。不证明我不想他。不纠缠。不证明我没伤。只是不纠缠，是我能够为我们曾经的爱，能为他做的最后一件事。
爱而不纠缠
最就应感谢的莫过于这个平台，让我于万千人中遇见你。你88，我96……你在湖北，我在河南。以前的我一度以为所谓时间，所谓年龄真的不是问题，在群里加的你，起初是因为你的头像深深吸引了我，怀揣赤胆忠诚，守护八方平安，因此我加了你的微信，就那么简简单单的聊着，可谁知我怎样深陷如此，你经常说的一句话，男人三十一枝花阿～傻瓜，我想说的是不是我喜欢的样貌你都有而是你有的.样貌我都喜欢。那一段时间我工作一向很忙，晚上还要加班，你说你要陪我走夜路，你怕我害怕～你说你一身正气怎样会害怕牛鬼蛇神。我们确定关系很快，和我的性格一样雷厉风行。也许说了太多太多情话的我们终究会被现实给嘲笑，哪有那么多的深爱如初。
我拖着行李箱来到了你的城市，坐了十几个小时的车，你说你会一向陪在我身边的……所谓相见不如怀念，是真的～如果我明白结局是这样，我真的不会去找你～我是个被宠坏的孩子，会任性，会闹小脾气，呵呵，你说你喜欢大家闺秀那种气质的，因为你的工作，我们在一齐的时间只有一天半，正赶上湖北下雨又下雪，印象最深的大概就是那场电影了，妖猫传，我想它会一向在我心里放映的。能让我倾心的莫过于那些细节，打伞的时候你会把它倾向我这边。
那天我们一向不愉快，你就说你已经够烦的了，我还一向闹闹闹，说好的两天最后转成了一天半，你晚上送我还被领导望见……军恋不易，且行且珍惜。当晚也在下大雪，我在酒店，你突然敲门，当时已经要12点了，打开门你的身上全部是雪，我问你怎样来了，你说我就只是来看看你，一会还要回去……嗯，那一刻，我心就要融化了。愉快不愉快吧，生活还是要继续。
明明一切都很好，不管怎样我也顺利的回到了家……随行而来的还有到此结束。回来那天你说领导要你上去训练，以后就没有那么多机会聊天了～我个性不理解，从刚开始的天天陪我，每一天的早安～晚安……到此刻的打电话不接，发信息发好多才回，我不明白我这半月以来经历了什么～昨晚你说我是个好姑娘，我问你你是不是不要了，你不回答～乖阿，这便是变相拒绝吧。
你明白吗？我要离开了，即使我很舍不得，我做好了与你共度一生的打算，也有了你随时要走的打算。最好的感情观大概就是深爱而不纠缠，你明白吗？“我想说的话，很多时候都不明白怎样表达，爱总是藏在眼睛里，你却不明白也藏在这句首里”。我这么负能量爆棚的人不想去耽误正能量满满的你了，以后再也听不到你打电话说：喂，宝宝，你是一个傻宝宝，嗯，我最亲爱的，你要幸福，你要快乐。想想就难过，你以后再也不是小仙女的棒棒糖了。
人需要直接面对遇到的困难。
很多时候都找不到一个适当的时机说出想说的话。
我不爱你，我找不到生活的感觉和激情我没有爱的感觉。
我们阻碍彼此的生活、发展；我向往爱情，我没有过爱情。
我没有你需要的，我不是你喜欢的。
你没有我最需要的，你不是我喜欢的。
我不愿意为你做很多事情，我也得不到尊重。
生活的累，像坟墓一样，是我们的痛苦。
在冷冰冰的房间，冷冷的话，没有爱。
在空虚无奈中度过，没有情。
在海洋中寻找那一片心灵的静谧。
在蔚蓝的天空中放飞真正的自我。
在歌声的波浪中感受撞击。
在明媚的上笑脸看到温柔。
我与世隔绝；我不愿分离。
我一身愤怒，我无法施展。
我的爱没有来，我的春天没有到。
我的心情在忧郁，我的思想是荒漠。
我不要求别人为我负责，因为我的爱在深处。
前题——
冬至，冷，而有你陪伴，心便暖了。
我不知，如果的故事在这里发生，将会怎样？
（一）
假如我不曾爱你，
我会不会一直没有方向；
（二）
假如我不曾爱你，
我会不会就此平凡过着；
（三）
假如我不曾爱你，
我不会这样牵挂绵绵；
（四）
假如我不曾爱你，
黑夜里我不会相思难眠；
（五）
假如我不曾爱你，
我不会念念不忘你的生日；
（六）
假如我不曾爱你，
我不会在走路时想你，工作时想你,睡梦中有你……
（七）
假如我不曾爱你，
我心不会总想着你在哪里？
（八）
假如我不曾爱你，
我不会想着和你在一起；
（九）
假如我不曾爱你，
我不会象傻瓜一样，一次又一次地问你爱不爱我；
（十）
假如……
假如这些是我们相爱必须经历的痛苦，
我愿意为爱承受；
不要那么多假如，
只要我和你相惜.相爱一直到永远。
我和你的缘份才刚刚开始，我把你视为恋人，首先向你倾诉我对你的痴迷，和与你距离的迷惘。恋爱难免有痛苦，痛苦也让人心醉。哦，请允许无知无畏的我轻易许下承诺：我爱你是一辈子的事，才刚刚开始。别以为这样承诺太轻易付出，你就轻视。能象我这样执着而有勇气的人并不见得有我这么孤注一掷，我是爱情的失意者，但我从没有停止过幻想。难道现在的幻想才是真实的苦难，当罗曼蒂克的幻想的苦难破灭后。
-----题记
当零三年以满怀激动的心情写下我和诗歌的缘份刚刚开始，我就想过，承诺不能随意。当时我特别的引用了两位伟人的名言：拿破仑的那句话：成功就是向不可能挑战。???还想起邱吉尔的那句：永远，永远，永远不要放弃！旨在为了坚定自己的信念。而今，我却在这里说：诗歌，我不配说爱你。矛盾吗？不，我没觉得。我爱你爱得太深，爱你爱得太紧，爱你爱得无法用理智的行为去解释对你的虔诚。虔诚本身就是一种束缚。诗歌是精灵，是天使，我犹记得爱上你时的欢欣，读诗、背诗，对于当时的我来说是完全可用精神食粮来比喻的。诗能表达自己，没有再比这来得更幸福的了。我最喜欢的一首诗是：
诗不可以强求，如同爱情
过份殷情
赢得的常常是冷冰冰
没有童心没有诗
没有真，是魔术不是艺术
魔鬼从不说自己是魔鬼
她扮演天使，好象比天使还美
如果不用整个生命去写作
他的语言就不能活在别人心里
真的诗同市侩无缘
是赤子的知音，是战士的伙伴
心灵的美因岁收而常青
肉体的美随落花而枯萎
不要轻视小东西
一块砖头会绊倒巨人
一支小小竹杖可以支持你去攀登高峰
窗子是为了采集阳光
眼睛是为了寻找光明。
我最喜欢这一类的诗，这些诗应该说不是真正的好诗，在艺术上是有缺憾的。我大量的阅读诗歌与诗评，了解诗歌的历史与理论，了解中外诗歌与名家作品，但是诗歌的路子却越走越迷茫。我有坚持自我的个性，在诗歌上很难摆脱，但我又非常欣赏别人的诗歌，两种风格使我很难并存，往往无法下笔，使脑子一团浆，最后没个辙，还是随意所欲了。感情上的困扰，使得我的.诗歌路子越走越难过，直至惨败。所以，我真的不敢再说爱你了。让我离开你吧，哪怕是远远的驻足，那种远距离的欣赏，那种远距离的触摸，只为了领悟你的实质。因为，我真的离你太近，我没能够真正理解你，我渴望亲近你的贪心与欲望太强烈了，直至精神崩溃，身体瓦解。真的好痛！让承诺这个背负不起的情债如烟云一般经风吹散吧。只怪我太单纯，所以才会脆弱不堪。我们已背道相驰，离的越来越远。所以，我还是选择停留，这样，至少还能偶尔想念那些不再的日子。其实它是写给诗的，也是写给一个人的！
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