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我的梦里不再有你散文
昨晚，做了一个梦，在梦里，我哭了，因为那里面有我爱的和爱我的人，可唯独少了你……
天空没有了往日的湛蓝，哦，对了，自从你走后，这片天在我的世界里早已失去了所有的生机，只是灰蒙蒙的。一个人迷迷糊糊的行走在没有你的世界里，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人想念，有时候，我以为在清晨的'第一缕阳光照进窗的那一瞬间，睁开眼仍能见到你那清秀的面庞；我以为我仍能听到你那温柔的声音对我说：早安宝贝！我以为我仍能感受你轻轻留在我额头的那个甜蜜的吻，可一切都是我以为，这只是一个梦，一个让人心疼的梦，仅仅是梦一场，梦醒了，人却走了。如果可以，我愿长眠此梦，不再醒来，因为那里面至少还有你……
大卫的《虚无之诗》中这样写道：“无人的夜里，我有悲欢，低低地哭泣，我发疯并带着天空发疯。我有孤独的一面，虚弱的一面，因为爱上了人类，我把自己抛在了一边。”也许爱上一个人是痛苦的，也是甜蜜的，一次没有结局的爱，一段没有终点的路，一场爱的死去活来的爱情，到最后还是向彼此转身说了再见。
你早已离开，我还在原地等待。我努力对自己说你只是不小心把我弄丢了而已，你会回来找我的，所以我在这里等你，一直在这里等你回来带走我，可你现在在哪儿呢？我错了吗？也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞，路过风，一路走来，你若陪我，那该多好，我若懂你，又该多好。
因为一个人，恋上一座城，因为一个人，爱上与他有着相似气息的某些人。人来人往的人群里，偶见一个熟悉的背影，我觉得那是你，是你回来找我了，可就在我欣喜若狂地一刹那你转过身证明我错了，完全不相认识的某个人，我把他当成了你。风吹过，雁过无痕……
默默的望着时钟，滴答滴答时间在走，我也在走。慢慢的，你淡出了我的世界，不再联系。我的梦里，也不再有你。
不知道远方的你在干什么，现在的我喜欢独坐一隅，耳边放着歌，静静的享受着这片天，沐浴着阳光带给我的温暖。这样其实挺好的，我不否认偶尔还是会想起我们的曾经，想起你灿烂的笑容，我知道，你笑了，我也笑了。嘿，远方的你，还好吗？
我想，也许在哪天，在某个街道的转角处遇见。
你，我会很坦然的说：好久不见。我想，或许在某日，在某个路口会遇见另一个他，陪我走完你和我未曾走完的那条路……
我的梦里，再有你作文
回想毕业后的那两年，有欢笑，有悲伤，有失落，有迷惘，好像什么感情都体会到了。
刚毕业那年，没有考上工作，但还好，因为一个当老师的亲戚，去了一所小学代课，代的是学前班，没什么太大的压力，就整天和一群小朋友玩，不听话会发脾气，听话，自然就觉得开心了。因为没有压力，课也不多，所以有很多时间准备考试，在学校看书，回家晚上继续看书，不知道持续了多久，反正直到考试。当然笔试时顺利通过了，名次也还不错，招十个，第六名，想想应该能考上了吧，但也没大意，还是每天都在准备面试。本来应变能力就不怎么好，又容易紧张，再加上面试那天出错了，自然而然的成绩也就不怎么理想，可我还是希望有奇迹发生，但是它没有给我这个机会。两天后，名次出来了，十一名，差了一点。
在外边的我给爸爸打了电话，告诉他没有考上，那个时候不争气的哭了，我忘了当时自己说了什么，只记得爸爸说：你自己不努力，怪谁呢？那天我没有回家，和朋友分开后，自己一个人在街上游荡了一会儿，去了一个高中同学那儿。她在镇上租了一间房，方便自己上下班，那天就在那儿和她挤了一晚。
工作没考上，到了毕业的第二年，失业了，之前那个学校不要代课老师了，于是我又开始担心这一年该做什么，还好，有个朋告诉我说她那个学校还差哟个代课的语文老师，于是我又去了，也很庆幸我没有闲着。工作自然还是很低，而且一学期拿一次，到放假才拿，所以几个月没钱用，只能到啃老族，自然也就什么东西都不能买。更糟糕的是有次网上买东西被骗了钱，你要知道在你本来就穷的时候出现这种情况，等同于火上浇油。没有人可以说话，于是一个人在房间里哭的昏天黑地，又不敢告诉爸妈，还得自己想办法填补空缺，于是，平生没有向谁借过钱的我，向朋友开了口借钱，但大家好像都有困难，或者说有朋友答应借给你，但是却迟迟没有消息，我也不好意思再继续追问，或许哪个朋友忘了，又或许，我也不知道。
虽然钱没借到，但那段时间好像也就那么过来了，现在回过头去想好像也没有什么大不了的。后来发工资了，买了个新手机，是有史以来最贵的，两千多吧，然后闺蜜知道了，就说人家某某有钱，又换手机了，其实她没恶意，但多少有点不开心，然后我就反驳她说：只是在我穷的时候没有向你开口而已。的确没向她们开口，因为她们和我一样。有些人他看不到你在背后做了多少努力，也看不到你有多辛苦，撑得累不累，摔得痛不痛，他只看到你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。
今年又参加考试了，但我告诉自己这事最后一次，如果这一次考不上就放弃，再也不考了。考试结束后，成绩比预想的好一点，第二名，然后很开心，努力没有白费。后来又担心面试，毕竟前几次都是面试上出了错，所以仍然心有余悸。以至于以前从来不迷信的我去算了一卦，还因为这个去了一趟峨眉，烧香拜佛嘛，都说这种事你信就有，你不信就没有，我实在怕了，所以我信了。
出人意料的是今年考试和面试中间拖了整整一个月，当然这也给了我的.时间去放松和准备。但是听说今年的面试类型变了，那我之前准备那么久的结构化是不是就白费了，事实证明是这样的。后来了解大事微课形式，于是很匆忙的去搜索资料，看视频，准备微课模板，甚至还借了两本语文书企图两天把它看完，于是那两天我足不出户，整天待在自己的房间练习，熟悉课文，到了一种什么样的程度呢：头疼，眼睛痛，字都看不清楚了，还在坚持，因为我害怕，害怕这一次又考不上，那种明明很累但又不能放弃，害怕放弃就会失去的矛盾心理，这次着实体会了一把。我知道我尽力了，我最大的努力，也只有自己知道那一路走来有多痛苦，多辛苦，多矛盾。朋友都考试了，自己还是无业游民，那是压力，自己给的压力，家人给的压力，周围人给的压力，有时候会压的喘不过气。不过很庆幸，即使面试时没有遇到准备的课文，应该说是差了一大截，但还是很高兴通过了。
这段日子，也少了和朋友的联系，有时候甚至觉得自己没朋友了，难过高兴都没有人分享，只得拿笔写在本子上或发在网上，然后手机理所当然的成立我最亲密的朋友，然后我想说，我没有过的很好，至少不会像你们想的那么好，其实很辛苦，当然大部分人都是这么辛苦着过来的，所以我会很珍惜，珍惜现在所拥有的一切，至少不让未来的自己多现在的自己感到后悔。
风萧萧，雨茫茫；
当我再次执笔时，
你不在成为我笔下的灵魂，
一片树叶落在纸上，
静静地，那么孤寂，
指尖抚过，
感到深深痛楚，
我迟迟不肯下笔，
原谅我，
此生我的笔下不再有你，
此生不再忆起你，
忆起那段悲伤的往事，
往事流年，不在忆起；
那个少年，
已从我笔下消逝，
我们不再相见，
彼此的心都早已幻化成石，
没有温度，
只剩绝望，
我曾经苦苦寻找三生石，
想着我们可以在，
三生石前立下誓言，
可是，
失去誓言的三生石，
已不再有灵性……
我的世界不再有你存在，我也不记得这是什么时候想起来的一句话，细细的品味一下相对我来说还真有一点哑然失笑的感觉。
一个人也是一个世界，两个人也是一个世界，大家在一齐也是一个世界。只但是我的世界里没有了你的存在，总感觉它不是一个完整的世界，就像一块完美的玉多了一点瑕疵；你的离开并没有给我走什么，甚至连一丝的涟漪都没有荡起，有的只是声声的吧息。
每个人的感情都是偶然，到最后都会有一个必然的结果，只是没想到的是结果让我无可奈何，却又不得不放下这难得的爱。
你走的'很从容，而且是头也没回， 收集。让我一人站在那里无所适从，也很难从这样的结局中摆脱出来。于是让自我醉在那山花烂漫中，看那花开花落，云卷云舒去留无意。哎！真是一曲终了天下散。
有时候我真怀疑纳兰为什么能写出那句“人生若知如初见”是啊，人要是处在第一次相见时候那该多好啊，那也就不会有那悲欢离合，凄凄惨惨了，我也就不会有那么的无奈了。
试问一下，“问世间，情为何物”？你能给我个答案，能让我不再为情这是什么而烦恼吗？我的世界少了她在存在还会再像以前那样到处都弥满着醉人的夜香吗？：
一切都归于平静，都归于无奈，只好念起那句“从此无心爱良夜，任它明月下西楼”了。
精选阅读三：
有些时候，一场风景是为了与谁遇见，而一场遇见是为了与彼此温暖。
有些时候，咱们都渴望携真爱共此生命，但是有缘无份的爱常让咱们痛彻心扉，难道有些爱注定了只有痛。。。。。。。。。。。。。。。。
这天是情人节，我一个人站在海边，任风吹拂着我孤独的身影，任泪水冲刷着破碎的心。看着身边一对对幸福的人儿，肝肠寸断，是不是只有眼泪才能证明自我爱了，有了思念才明白爱的深了？
想着心里那个一向苦苦眷恋的人，只觉得幸福的背后是掩不住的忧伤。也许，一段没有结果的感情本就不就应有开始，也许我不曾认识你，心就不会这么的痛，一个人的情人节是怎样的情调，只有细如丝的春风能懂。
以前，我以为自我会是最幸福的女孩子，但是此刻才发现，我已经把幸福丢了。从此，在这个时候，你在也不可能在我身边，陪我，借我肩膀靠一靠。也没有人在为我，擦掉默默滴落的眼泪。或许，一向都只剩我一个人。
以前，与你嘻嘻哈哈的和阳光赛跑。我总是跟在你身后，你拽着我的衣角，跌跌撞撞。咱们俩就这样跑着，仿佛时刻都静止，只有咱们两个人，笑的不亦悦乎。
那时的我，是全世界最幸福的人，那时的你，曾多么的愉悦。
但是，如今的咱们，却天各一方，有谁会明了一脸苍白的等待，只为了那一抹回眸一笑的身影？
眼前，美丽的风景犹如一个大大的舞台，只剩一个人，表演，所有的一切背冻结。只能踏于寂寞的海岸，掉一滴无人懂的泪滴。一切是那么凄凉。
阳宗海，一个被我称做海的天然湖泊，是我想忘却始终忘不掉的海。
我在那样的海边刻下了一段最珍重的回忆，点点滴滴，丝丝缕缕。
望着眼前的海水，我最后明白，原来世上有一种流年转换叫物是人非，有一种惆怅叫做依海等待。
一阵清风吹过，我清醒了许多。也许三生石上，就没有刻上咱们的名字，因此今生注定了要离别。是不是，有些爱经历的太多就乏味了，有些人，经不住岁月的历练，就陌生了。
我把相思寄给浪儿，让它随波而流，把悲伤寄给云儿，让它随风而逝。明天我的世界不再有你。
如果世上不再有猫散文
不久前看了一本书，叫《如果世上不再有猫》。大概内容是主人公身患绝症，在死之前，他却凑不满十件想做的事。然后恶魔出现了，要和他进行一场非常奇妙的交易：如这个世界上没消失一样东西，就能让主人公的生命延长一天。主人公接受了这个交易，然后电话消失了，电影消失了，时钟消失了，直到最后猫消失了......
我从来没有这样想过问题，我经常在想的如果我有什么会怎样怎样。 我肯定希望我有很多钱或者花不完的钱，一个房子或很多房子，一个漂亮的女友或者很多漂亮的女友......直到有一天，家里人出车祸了，很幸运，他们伤的不是特别重。让我开始想很多可怕的事情，直到我开始抱着手机听着最爱的音乐痛哭，如果世界上不再有手机呢？
如果手机从世界上消失
?一个星期五，突然醒来，迷糊着想找手机看时间，却哪里也找不到，一看架子上的钟表，天哪！已经十二点半了。看来今天又得调晚班了。
昨晚加班到十二点才回宿舍，难道是手机落在办公室了？ 待会儿过去看看。有没有人微信留言给我，有没有有打电话给我？算了还是，我不是那种经常和亲人朋友联系的人，应该没有多少人会找我。工作上的消息我也懒得看，上班和生活要分开。
随便吃了点午饭，确切点更应该叫早午餐，不情愿的晃悠到办公室，第一件事就是找我的手机，找来找去都没有看到。
我问坐在我旁边的同事：有看到我的手机么？
什么是手机？
什么是手机？
什么是手机？
......
我开始发现这不是恶作剧，没有人知道什么是手机。世界上的手机消失了。
好吧，手机消失了也好 ，手机并不是一直都有，智能手机出现还没有多少年，从上大学我才开始有手机。况且大家在有手机的日子里，很多人都成了低头族，走在路上危险，聚会时无趣。
没有手机的世界一定会更美好，我先是这么想。
第一天，感觉不错，工作效率高了很多。上班时候不再想着刷朋友圈了。
晚上，回到宿舍，想周六去做点什么，一个人好无聊，要是有人一起去玩就好了，最好是个女生。不过想想上个周末，我打开微信，翻着通讯录，却发现我喜欢的妹子不是有男朋友就是有不敢去约，怕显得自己猥琐。然后作罢，就过了一个一个人的周末。想到这里，我也安心了很多，没有手机和有手机并没有什么本质区别。
准备入睡，按照习惯，作为一个正当年的青年，每周都有那么几次会打开手机看着**老师的片来一发。没有手机，好不方便！看着电脑吧，又不太习惯，也很诡异。好吧，我开始感觉到没有手机的不方便了！
还得用钟表定闹钟，我都忘了怎么用钟表定闹钟了！想看下周末有什么球赛，好麻烦，对着电脑工作一天，一点都不想打开电脑看东西。看电影吧，没有app可以查看电影排期！shit!
周六早上还是起来了，好多年没有听到过钟表的闹龄音了，上一次还在高中的时候。乘坐公司的班车去市里玩，虽然是一个人，但人群中的一个人总比空无一人的地方的一个人好一点。每周都会找时间去练习拍照，没有手机的干扰应该可以更专注的拍照了吧。
然而，我发现，没有了手机，我找不到任何一个目的地。想到一个地方也不知道怎么去。没有手机，我什么都不是了！想起前些天和两个不靠谱的同事去旅游，我一路上又带路又当景点导游的，但有手机我才是百事通。我怀念百度地图，还念百度，怀念大众点评！
突然也好想念家人，我该怎么联系他们，他们都不会用电脑。我不知道怎么寄信，更怀疑是否还有邮差！平时很少打电话回家，现在没有机会了。再次听见他们的声音就在过年了。春运，天哪，没有手机！我不确定自己是否可以经过几千里回到家里。
我也好想再看下我曾经喜欢过哪些女孩子的动态，照片。我失去了和她们的最后一点联系，世界上也不会再有奇迹了。
上大学前我是怎么活着的，那时候没有手机。印象中还是靠着比较“原始”的方式生活着。坐车看路牌，新闻看报纸，文章看《读者》、《意林》，现在，报纸，读者，意林，谁还看？
那时候我还是那么的`”纯粹“，每天五点半起床去早读，一直到晚上十点回宿舍。灯十一点关，还有人检查睡觉了没。周末没双休，除了写作业，抽出时间拿着自己的MP4去网吧下载电影看。看看上自己的梦中女孩有没有在线，看到她没在线都会好失望的样子。
或许我不得不回到那时候那样的生活，或许这也是一种返璞吧，但愿能找到那时候的纯真。
想想其实手机已经成就了今天的我，他改变了我生活的方方面面，我找到的工作某方面将也是玩手机玩出来的，我现在是一名APP设计师。它是那么的重要，以致我们失去了手机就不是我们自己了。但是我不得不向它道别：
再见，我自己的一部分。
如果电影从世界上消失
从大学第一次鼓起勇气一个人去看电影，到现在我已经养成了一个人看电影的习惯。虽然我还是奢望可以和我喜欢的也喜欢我的那个她一起去看电影，在电影院中一起因为蝙蝠侠崛起拯救高谭喝彩，一起因为夏洛和马冬梅相拥而相拥，一起因为JACK和ROSE相拥而相吻......没有但是，我就是成了一个人去看电影的怪人。
印象中前些天说是贾樟柯有新电影要上映，周末有空要去看看。中国电影缺少那种绝对的大师，张艺谋，陈凯歌们拍了一堆烂片，晚节不保。不过还是有那么几个导演是我很尊敬和喜欢的，周星驰、陈可辛，还有就是贾樟柯。
周末做公车去到自己经常去的那家影院。下车后，走过天桥，好像影院的门店不在了，难道是搬走了？我走进去影院大厅，发现里面人来人往，没有电影院的样子。墙上没有上映电影的海报，也没有滚动显示影片播放信息的LED牌。
问大厅中一个在看书的人：这里没有放电影了么？
什么是电影？
什么是电影？
什么是电影？
......
我知道这不是恶作剧。如果手机可以消失，电影也会消失。
没有电影了，对我也是一种释怀。再也不用一个人去看电影了，再也不用为曾经的那个梦想而热泪盈眶了。
第一次一个人去看电影，是重映版《泰坦尼克号》。那纯粹是一种找虐，现在回想起来依然是虐的不行，并没有很潇洒。如果电影那时候消失，我也不会做这种傻事了。
高中时候由于爱上了看电影，心里默默燃起一个梦想，去做电影导演，现在想想也是蛮神奇的。以前我的班上有一个好友外号“导演”，大学毕业后据说去北漂了，还在央视一个电视剧里面跑了个龙套。然而去年过年时候回家听说他回家做其他生意了，想起那时候我们一起聊所谓的“文学和梦想”，不禁唏嘘。
现在我可以踹口气了，世界上没有了电影，关于电影的一切也就没有那么重要了。只是觉得好可惜，再也看不到诺神，卡神的下一步电影了，还有我期待的《蝙蝠侠大战超人》。所有都只能归于怀念，怀念电影带给我的一切，梦想，幻想和狂想。
看不到电影了，还是回去吧，做点其他事情。
走在傍晚的街道上，这个时候的街灯分外柔和，车来车往，多么美好的镜头，心里不觉想到“电影”这个词汇。
电影已经消失了，多想也没有意义。我告诉自己：别想。
好吧，诺兰在《盗梦空间》中有讲，和你说不要想什么，你脑子里肯定会想什么。
好吧，再想一会儿。
记得小时候在老家村子里有露天电影，那时候国家有任务，安排专门的人到村里定期放电影，丰富人们娱乐生活。印象中银幕总是搭在里家里不远的一家人的房子背后，放的电影都是黑白色的。爷爷他们都经常伴着椅子去看，而由于电视的出现，很多青年人已经不怎么看电影了。不过那时候电影放的也是各种战争片，除了他们老革命，没多少年轻人会看。我还记得那时人们陶醉过的世界，有点怀旧，也有点美好。
郁冬有一首歌叫《漏天电影院》，我超爱听，但不知道没有电影了，这首歌是否还在。
我还有一个小小的梦想，带着父母去看一次电影。有一次我问老妈：你们这代人是不是都不爱看电影呀？我妈说：怎么会，都是没时间，而且电影票也蛮贵的，哪舍得，电视上看就好了。那时候我就想，等哪部好看的电影在上映，我又恰好在他们身边，一定带他们去看电影。但是再也没有机会了。
想到这里，我突然抑制不住自己的泪水。我不想电影消失，它承载者童年的记忆，年轻时的梦想，还有那个小小的心思。况且我还从来没有机会和自己的女孩一起去看过电影！
没有了手机，有没有了电影，我都不是那个我了！
如果猫从世界上消失
“世界上所有的猫都消失了！”
“世界上所有的猫都消失了！”
“世界上所有的猫都消失了！”
三个人和我讲，我想这一定是恶作剧，因为手机消失了，没人知道什么是手机；电影消失了，没人知道什么是电影。
不过，即使猫消失，我也不会注意甚至介意的，虽然我一直有想法养一只猫。
但猫不是我生活的一部分，我甚至没有注意到这个世界一点猫消失的蛛丝马迹。
没有猫，完全不会影响到我的生活。
周末有时间可以自己做饭，我和我舍友说我可以做我们家乡的菜给他吃。他表示很期待，大烩菜，老玉米汤，黄豆小米汤。离开北方后，在南方再也没有见过这些东西。
做好后，我问舍友，味道怎么样，他说还可以，但是味道有点奇怪。不是他印象里的那种美食。
于是我开始给他讲这些吃的东西的美食的来历。这些都是家乡的特色食品，小时候在老家和奶奶在一起时，她经常给我做这些东西，每当我吃起这些东西就会怀念我的奶奶。每每这时候我总会默默的想流泪，我太想她了。我读初中时，我和妹妹还有父母都搬到县城里去了。老家剩下爷爷奶奶，后来爷爷去世后只剩下奶奶一个人，她养了很多猫作伴，后来她也去世了......
猫！
“猫真的消失了么？”
“真的！”舍友确认道。
猫！世界上不再有猫了！不再有曾经陪伴奶奶的猫了！
爷爷奶奶在我们走后是多么的孤单，奶奶在爷爷去世后是多么多么的孤单。
我好想他们，好想陪伴在他们身边，吃他们做的那些家乡特有食品，还有和那些不太喜欢我的猫一起玩。
哦，天哪！
我不希望猫从世界上消失！
我不希望猫从世界上消失！
我不希望猫从世界上消失！
没有了手机，没有了电影，我可能少了些什么，可没有了猫，各种情绪都会填满我，直到我消失。
不知到什么还会消失，和我相关的，不相关的。仔细想想，没有什么是可有可无的。玉米，西瓜，马铃薯；闪电，暴雨，龙卷风；小狗，小猪，大猩猩.....数十天也数不完。
写在最后：我越来越讨厌心灵鸡汤了，更讨厌煮汤的那些人！高明的厨师总是不会煲好那个粥而是让你自己去煮。所以我推荐这本书《如果世上不再有猫》，毕竟没多少人可以永远年轻，永远热泪盈眶，这本书可以让人流泪一小会儿。
而我是不高明的厨师，我想告诉我自己和所有人：不要总想着要是我们有什么就好了，重要的是珍惜我们所拥有的。
那些日子不再有短文散文
四十三年前我们有缘相识在四小同窗学习，四十三年后我们有情首次相聚在四明湖畔。阔别四十三年的小学同学,大家相见都真情相拥，有叙旧有问候有祝福，喜悦的心情都言于溢表。是呀，回首过去的小学时光，沉淀的只是记意，那些如风的往事如歌的岁月，都在相聚时刻飘然而至，还是那么的清晰犹新。能拥有这样的回忆是美好的，而那些不再有的小学时光，我们每位同学深感难忘更要珍惜，毕竟流走的岁月变迁的时代，再也不能回到从前。
我们不再有W蔻的年龄，也不再是做梦的花季，年轮逐长走入晚霞这乃自然准则。有句话叫生容易活容易，生活不容易。可以这么说我们这代同龄人，回头看看我们走过的人生也几经厉炼，童年时期成长在火红的年代，青年时期赶上了知青大潮的`末班车，中年时期又品偿了下岗带来的初果，必须承认时代就是这样在鞭策你我，我们应该且行且珍惜。
然而，沉稳不失潇洒内敛不失激情，这正是我们这代人在这个时代所展现的自我特性。面对当下无论生活怎样，只要积极面对乐观处世，那么生活总会给我们带来快乐和幸福。所以这次四十三年的同学重蓬就是我们快乐人生的一个驿站，相信这样更多的幸福驿站在不远处等着我们的到来。
正如元同学在微信群里叙述的：拂晓黎明迎节时，同窗相会赞歌唱。我们每个同学都是群的主人都担负着不可小觑的作用。当我们迎接第一缕曙光时，就有了可爱的同学传递着可亲的问候，问候美丽一天的到来，赞美新的一天新的开始，这就是我们群的美丽所在。是啊，人的一生是需要相互点赞相互歌唱，需要我们的感恩，需要我们这个群体，这个充满温暖的群体。
这次聚会让我们的微信群每天都充满了同学们的激情，有说天气的有说聚餐的有说表演的等等。而同学聚会就在我们的期盼中姗姗走来，又在我们的欢笑中渐成回忆。让我们一起来分享同学们对这次聚会所发自肺腑的心声。
亲爱的同学们，兴奋着、激动着、期待着、盼望着的世纪聚会不到二个小时了…
衷心感谢在余姚的筹备组同学为这次四明湖聚会所付出的辛劳，衷心感谢同学们的深情 厚意，活动十分圆满和成功，让我难以忘怀，期盼再次聚首。[拥抱][拥抱][玫瑰] 。
少小分离黄昏聚，有人欢笑有人愁。
回忆当初同窗读，天真活泼无心机。
人若比人比死人，自我知足健康身。
同窗求读友情在，但愿年年能相聚。
感谢同学们友情，感谢同学们的厚爱，衷心祝愿同学们身体健康，家庭幸福美满，心想事成。期待下次再见[呲牙] 。
衷心感谢朱班长及筹备组的同学。太高兴了。谢谢大家，你们辛苦了！十二万分感谢！
庄班长，朱班长，邹秘书长及同学们，感谢你们给我先生张毅过了一个千分美好，万分幸福的生日，谢谢你们，谢谢你们!
非常感谢天生同学为同学会的用心付出！[玫瑰][玫瑰]这个视频太珍贵了！我将一生收藏！天天看o！
远方的同学，你们辛苦了，再次感谢你们的到来[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 。
亲爱的同学们昨天相见，个个精神饱满、阳光灿烂…世纪聚会己成了快乐难忘的回忆…同学们珍惜我们的童真、珍惜我们的情谊、珍惜我们的当下！！！
我已睡了，但心情还没平静，等到了今天，我知足了，祝同学友谊天长地久，谢谢了，真的谢谢了！！![跳跳][跳跳][跳跳][玫瑰][玫瑰][玫瑰] 。
最后我们要感谢这次聚会筹备组的几位同学，正是你们的精心策划充分准备努力寻找,让大部分同学得以欢乐相聚。同时也要感谢参加聚会的47位同学正是你们的诚心和给力，让这次难忘的聚会取得圆满成功，在此要给所有的参与者点个大大的赞！
你在我梦里散文
晚饭后忙完事情，寻梦点上一支烟又同往常样打开了电脑进入QQ，习惯地点开了蝶儿的主页搜索起来，眼睛停在了她前一天所写的日记上。
“天空没有星星，炸闷的深夜，树梢动也不动，郁闷的心情无处消泄，尽管身体已处在了疲累之中却仍旧无法让奔腾的念想停息下来。”，在日记中她深情地写道“知道吗，在这个寂寞的夜里，我用十指将对你的思念挥舞在键盘上，渐渐弥散在空气里，浸透每一个角落。我目光的每一次远眺，脑海中思想的每一次转弯都不经意地闪现出你的身影，你的名字。”。看到此，寻梦心中开始不静起来，仿佛看到她那寂坐的身影，在远方于冥想中静静思念着自已，在守着一段不肯舍弃的尘缘，在回味着给她的一点一滴的温柔的细节。
说实话，寻梦何曾不是每晚也孤坐屏前将蝶儿守侯，不也是在孤寂中借由键盘将思念的旋律弹奏？他在心中默默向她诉说，“亲爱的宝贝， 每当夜里，面对屏幕将你思念时我不能泰然自若，你已从网络走进了我的生活，我独处的时候不再落寞，因为不论什么时候都会感觉到有一个人在让我牵挂。”
寻梦继续读着蝶儿的日记，“你就象那天边的一颗星，给了我一道美丽的幻想，然后就会化作流星划过天际。我知道，我不应该再留恋那一道尾线，它即将烟消云散，可我却依然将那道尾线当成一道属于我的最美风景，让它划过天际的时候，也划过自己的心坎，留下最深的烙印。想起你说过的一句话：我爱你，是的，刻骨铭心。”。是啊，寻梦的确深爱着蝶儿，每次梦里只是一个人独眠，当醒来的时候面对的又是一个思念着她的世界，此刻的寻梦终于知道了什么是寂寞，那被蝶儿爱着的感觉真好！因为自己的心田从此不再干涸。
寻梦虽从未见过蝶儿，但在无数个静谧的深夜，他在幻想她美丽的容颜，想象着她那端庄的神情，他的心整日的在她的世界里流连。
蝶儿在日记中流露出了疑虑，“对于你，我究竟是什么，愈来愈迷惑的让我无法清醒地去考。”，“有时细想起来，如此的痴恋究竟为了哪般呢？”。对于这，寻梦只能对蝶儿说“宝贝，外面的世界确实很精彩，但我可抵得住那来自四面八方的诱惑义无反顾衷情地爱你，请你相信！我要默默的把对你的爱深埋心窝，在无人的时候偷偷翻出来慢慢品味，慢慢咀嚼。”
“我想你，你，也在想念着我吗？我只能在这样的夜里独自给自己一个苍白无奈的笑容。我不想让自己在你的心里消失的没有影踪，我要让你知道我就是你那海水中的一滴，你生命的快乐曾经源于我。我不舍得不在你的生命中留下印记。”蝶儿日记中这情意绵绵的`话语甜蜜中夹带着一丝丝苦涩，却如丝丝小雨浸润着寻梦的心里，足以让他感到欣慰。
“今夜，依旧请你入梦，而我，能走进你的梦中吗？” 寻梦读到蝶儿此段日记眼框不觉中被泪水包围，他真想站在她的面前腑耳对她轻语“我的宝贝，每天我只有在梦里才能与你相拥，因为有你的存在，我才不会落寞。我渴望你能飞入我的梦中，好让我看到你甜美的笑容，闻到你秀发的清香，与你同把快乐分享。”
夜空繁星点点，寻梦不知自己心中到底有几颗，只知道茫茫人海中，蝶儿是值得自己永远珍惜的一个！蝶儿的爱超越任何服饰，没有一种服装能比她的爱更合自己的身；蝶儿的爱盖过一切华丽的殿堂，没有一种装饰能比她的爱更能迷住自已。一滴水代表一份关怀，他愿做一片海洋；一颗树代表一份欢乐，他愿做一片森林；一颗星代表一个祝愿，他愿做那一条银河。他希望与她共浴大海，散步森林，银河飞翔。即使自已的生命可以格式化，但她是自己心中永远无法卸载的一抹温柔。
爱是一首无字的歌，需用心灵去感受！情是一条漫长的路，需用生命去奔走！爱情的路上，不仅有艳阳，更有风雨，寻梦愿留在蝶儿的身边，替她挡风遮雨。今天，我们能拥有这份情缘，那是前世修来的缘，虽不敢奢求永远拥有你，只想今生你永远在我梦里。
网专稿 未经允许不得
花开花落，又一个轮回，不再去想是是非非，不再去想曾经的承诺，因为这是一场心痛的游戏。春去冬来，一个轮回，我们都不再幼稚，曾经已经是过去式了，现在一路上不再有你。文/春雷
初中是人生最充满活力的一个时期，在这个期间每个人都会遇到TA，没有人会知道这一切是怎么发生的，也没人想去搞明白，因为这对于不算成熟的我们太难懂了。现在的时间或许应该是我们努力学习的时候，不应该是去儿女情长的时候，大家在初中这个分水岭的时候，会发现周围的人变得好快，走的好快，时间过的好快。花开了又谢了，同学来了又走了真正能走过整个初中的并不是很多。在此时的我遇见你从别的学校刚转过来的，当时的我只是出于好奇与你聊了起来，经常的在一起聊，班里的同学看见了这样子分分开我的玩笑，在他们开我玩笑的瞬间我突然发现了，自己喜欢上了她。我不知道应该如此去说，当放学后我和她一起走过马路一起等车，在聊天的时候把自己内心的话说了出来，意外的是他答应了，从那时候开始每天都陪她一起等车，时间一久发现自己太在乎她了，导致自己上课没有一直看她的后背。她的学习不是很好，我常常帮她，希望让她有所提高，可是到最后考试的时候，她也没有学会什么，那时我也没有在意，在初二的时候，我们十八个月的恋爱走到了尽头，因为是网恋我和她分了，两年的男友和她和好了，那天在课上传纸条时她提出的分手，那时我除了吃惊就剩下一点点的伤心，我不相信，我用疑问的眼光看了她一眼，从她眼中得道的是坚定的信念，我从以前我就知道她网上有个男友，她说已经分了我信了，没有想到结局来的这么快，这真的是我没有想到的。以前的网名个性签名原来全都是给他写的啊。全明白了那时候的我，全身只有一种无力感，是自己太幼稚了，一个初尝爱情滋味的小子，怎么会是有恋爱经历她的对手呢？我现在终于懂了一前种种的一切行为，是自己太自作多情了。
初二的上半学期晚上我们还是经常牵手回家的，直到下半学期开始后的几个星期我们不再牵手也不在一起回家，你开始用种种的理由来搪塞我，那时候我还天真的相信你许下的承诺，和我们的约定，不过也是你让我的语文成绩有了提高的，因为你我常常以写日志散文抒发自己内心的情感，那天我还记得你在深夜给我打电话中说：你真好。那时候我什么都没有再去想了，心中的一切疑团也都消散了大半。可是这结局来的很快，让我措手不及，我懂了我只是你寂寞时候的一个玩偶，只是你用来阻挡寂寞的工具，再分手后我没有去恨你什么，因为当耐大与恨的时候那么恨也就不存在了，望着曾经有你陪伴的月夜下，我一个人听着歌打发着不算漫长的夜，寂静的夜让我不知不觉中想起了你，即使过了六个月我都难以忘怀六个月以前的你。那时的你真的是很漂亮。现在望着你擦黑板的背影我依然可以想起曾经的你。当你挨骂的时候我总是想骂你，人家就会说你和她啥关系啊？这么关心人家。我被问的心里一阵波涛汹涌，我记得上初中的时候，我总是被人欺负，可是因为有人找你麻烦，我竟会把那个孩子打了，为你打了两次架而且闹得很大，好在老师不知道。亲爱的一路上不再有你，我真的不知道该如何去走向那里了，我的双眼迷失了方向。早恋的事情最终也没有瞒住家长，他们还是知道了。只是因为顾及我的面子没有说的很透而已，那时候的我还是带一点叛逆，晚上委屈的泪水夺眶而出，自己受的委屈只有自己知道，曾经想过这样活的太累了太没有意思了，有一种轻生的念头，不过那也是一闪而过，因为想起了母亲那双期盼的目光，我真的不想去伤害自己最爱的人。
分手过后，我还是一直履行着保护她的承诺，因为他在班里连一个朋友都没有，在原来那个学校更是因为没有人缘的关系才人给打了。从此以后我一直在暗中默默的保护她，在班里更是因为自己刚来不会说话得罪了一个在班里人缘特好的女生，她成为了全班女生排挤的对象，我只能默默的去讨好他们，没有办法，谁让自己在乎的人是她呢，我无怨无悔是她让我初尝了恋爱的滋味，也是她教会了我一些自己都注意不到的东西，一路上不再有你的蹦蹦跳跳，我只能仰望着星空，想知道你现在在干什么，忽然想起了去世的爷爷，现在的成绩真的是很愧疚呢，或许是自己的心态并不是坚定的，才会导致这场恋爱开始的吧，我没有去怪过谁因为这一切都是我预料之中的事情，只是结局出入比较很大，自己坚强的笑容，让自己感觉到自己长大了，有时候的冲动是不成熟的表现，那么现在的表现就是成人应有的表现，不怕生活中的困，即使明知道结果是失败的，也要搏一次。
当初的那个吻，现在都很难忘，在黑夜笼罩的公园吻你，你吻的是如此逼真，还是自己太自作多情呢？现在泪水似咖啡，那种滋味很难再忘记。
从下雨开始的那个星期二，我有一次再陷入对你的回忆中，下雨对别人来说没有多少不同。可是对于我来说，这个场景很难忘记，再加上她在雨中转身的背景，让本来陌生的情景变得很熟悉，曾经在快下学的前20多分钟，教室外忽然下开了倾盆大雨，看着这个样子这雨没有一两个小时是停不了了，幸好那天自己拿着雨伞。放学了有的同学把校服盖紧头部猛地扎入雨中快速的跑出校园，有点打的伞走出了校园，当我正准备打伞回家的时候，看见了你打扫卫生的背影，我对你说“我等你，我们一起回家”你看了眼外面的雨，毫不犹豫的答应了。不一会儿你就打扫完了。你拿着伞把，我挽着你的手走出了校门，本来就不大的雨伞被我们挤得更加显得狭小，我悄悄的把身子往外面挪了挪，因为我不希望你被淋湿，把你送到了车站牌，雨也渐渐的停了。我想家的方向快步走着，快到家了手机忽然震动了，一看是你打来的电话，原来是你怕我明天感冒给我打的电话，那时候我发现自己很是彻底的爱上了她，那时候本来是一场游戏，可是自己却是没有看透，我动了情注定以后我们的分开。未尝一败的我，还在沾沾自喜交上了如此漂亮的女孩。最后的结局却是她背叛了我，以前所付出的一切都将付之东流，那时候的我很不甘啊，我每次都想问你可是都被你躲闪了，毕竟是曾经爱过的人我没有那么过分，一开始答应成为朋友，到后来发现这根本就是无稽之谈，因为这样对自己的伤害和煎熬是太大的了，关于雨天的回忆还有很多但是我不想去想了。那样只会徒增自己的无奈，不会有任何的意义。还记得那次那次和你一起出来玩最后一起喝酒时的样子，那时候我发现你比我还要更加成熟，我不知道那是什么会造成你喝酒时的忧愁，但是我可以感觉到你很累，你一下喝了两瓶啤酒，并不显得醉，我没有敢多喝因为我知道我是男子汉要守护着她，我只喝了一瓶，我们喝完之后，我扶着你走出了餐厅，你提议去公园里休息一会儿，我答应了，那时候天已经彻底黑了下来，那时候我牵着你的手，在公园的小道走着，突然走到了只有我们两个人的地方，第一次吻你的唇，这让我这刚出尝爱情果实的我迷失了这甜蜜中，直到分手后的几个礼拜，我知道了你吻得如此逼真，本来是一场游戏何必要那么认真呢？在以后的日子中总是不能忘记她的身影，而且每天我都要面对着他，朋友都在劝我你这样对她根本不值得，因为她在班里是一个人缘很差的人，学习也是倒数的行列。我因为浪费了很多的时间干了一些自己不应该干的，使自己的学习一落千丈，现在自己想要是追回都是很费事的啊。
在快考试的前几个星期我拼命的背着课文，单词，历史政治，可是最后考出来的成绩也仅仅是比上回考的多出30分而已，在班里的排名也仅仅提了两名，就是这两个名次也是让我费尽了精力，在考完试后有一种疲惫的无力的感觉，在那一段的时间里我谁都不曾想起，因为那时候我很累，也没有任何人来支持我，因为我表面的坚强不需要别人的支持。事实呢却是很脆弱。
“一个人”每次总是喜欢用他来开头，因为习惯了。自己总是在寂静的深夜中听着忧伤的歌曲，让我不知不觉中留恋起每晚有她陪伴的时候。因为寂静让自己感动自己一个人很累。
总是希望有人来陪，陪你大发着剩下的漫漫黑夜，路灯还在恪尽职守的照亮黑暗中的道路，而我则是望着天空中的星星，想着你曾经从手机中传来的声音。
总是希望在冰冷的房间里，拥抱着小熊入睡，让自己的身体更加温暖一些，不会让自己受到黑夜的漫长寂寞而侵扰。
自己有许许多多的梦想，虽然他们随着年龄的增长而破灭，但是心中那一个信念却永远不会破灭，那就是永不言败，坚持到底，无论遇到多大的困难，都要让别人感觉出超凡的肆意和不凡的洒脱，不会因为困难而去颓废，只会因为磨练而更加坚定信念。幸福摩天轮，转动起来给自己带来的是幸福，带走的却是那无尽的悲伤。
亲爱的，虽然一路上不再有你，但我依然会走在你我曾经走过的风景处，我希望你不要忘记曾经这处风景有你和一个少年所留下的痕迹，一路上有你很幸福，一路上不再有你我依然会幸福。所以祝你幸福坚强的走下去。承诺一定会完成的，我不会奢求你的承诺只希望自己的承诺完成就够了。
莫名的委屈弥漫于你的心间，
一滴泪轻轻划过你的脸颊，
泪眼模糊了视线。
你在黑夜里哭泣，
泪水流进我思恋你的心河，
散发着你那心碎的苦涩。
没有见过你的容颜，
没有凝视过你的双眼，
没有吻过你的额头，
没有牵过你的手，
可否让我轻轻地擦去你的泪水。
我想我不应该去留恋过去式的曾经，应该看向明媚的今朝。自己明白了却是做不到，是一种煎熬啊。亲爱的，一路上虽然不再有你，但是我的一路上不会孤单，因为我有朋友的陪伴一路上有他们很幸福。放弃的太多了，这一次是我唯一的认真，最认真的一次，如果这一次的认真给我带来的是没有收获的结局，那么我所遭受的打击是有史以来最大的一次，不过自己没有被完全打到，相信自己一定可以力挽狂澜，把自己的成绩提升上来。
无论自己如何想忘记你可是都不能，我只能选择逃避你，尽可能的不想你不去看你，我不想在我们的以后我们会有交点，但现在我只想履行完我曾经许下的承诺。
承诺不是绚丽的烟花，稍纵即逝。承诺不是空中的白云，轻松飘逸。
五中初三：262111805
第2篇拥有着无限完美可能性的小公主，
住在大房子里。
从前真的觉得有你就好了。
小男孩飘过，鼓起勇气按响了门铃，
但是按住它的人会忽冷忽热，忽痛忽痒，十分难受。
从你忍心伤害我的那一刻，我就明白，我的感受你从来没有思考过。
而在房子里面，
则听到的是美妙音乐。
公主享受这美妙的音乐，迟迟不去开门回应。
大风把烈酒吹醒，方知赢的多是薄情人。
小男孩最终难以忍受，放弃了门铃。
之后也有其他男孩陆续去按了门铃，
公主都是只享受那音乐，从不开门。
何必念念不往，你只是众多再普通的一个。
再之后，大家都明白那个门铃不会有公主回应，也就没人去按了。
唯愿时光不再有你，余生不再需要你指教。
★ 不再有了生活随笔
★ 短篇散文梦里伊人
★ 一生一梦里散文
