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我不爱你,我只是喜欢你散文
我不爱你，我只是喜欢你，我等你到三十五岁，若你还没有来，我就要走了，我不无辜，可我也没有错，我只是喜欢上了一个人。
——题记
以前曾常想，感情世界上最复杂的程序，简简单单的几个文字，怎么能够道出里边的故事。我是懒于写作得人，认为，所以文字都比不上一句亲口说出的我爱你，所有的词藻都比不上实际行动传达的爱意，我是如此想了，也是如此做了。直到有一天我才明白，文字不是不是爱情的港湾，而是爱情的宣泄口，
那一天，天下着雨，而我却从不喜欢打伞，也许是不愿把，也许是习惯了吧，记得从认识她开始，我忘记了这个世间有雨伞这一个物件，我在雨下等待着到来，在所有人眼里，我们就是神经病，我们都喜欢雨水侵泡身体的感觉，只有那样，我们才感觉到我们是真实的，手上传来的温度，我们才感觉到彼此是真实的。等十多分钟吧，我等到了她，她打一个一把色彩很鲜艳的伞，突然间我很诧异，我的第一反应就是我又得改习惯了，从新开始认识伞这一物件，短短几秒钟的`思考，未能打破我脸上的笑容，我跑到她身边，想拉着她的手走，当我伸过去的时候，她躲开了，我以为这只是意外，当我在伸过去的时候，她又躲开了，我好像意识到了什么，但我没敢想，就那样随意走着，从前很短的路，突然变得漫长，雨水突然变得冰冷，仿佛这已经不是我熟悉的世界了，
忘记了我怎么逃的课，忘记了我怎么进的网吧，我在网吧彻底呆了15天，15天我从一个文字小白痴渐渐的学会了写诗，因为她给我说，给她写了一首诗，一首情诗，那样的美是你不会的，我学会了，我学会了文字，我以为她会回来，可是我错了，她再也没有回来，从那个雨天消失了，而我，开始用我的文字写着一些伤感的诗词，写着写着突然才明白，我不爱你，我只是喜欢你，
而爱则不同了，是全面的，全部的。并具有一定的完整性，甚至是排他性，更是唯一的。如果说：我喜欢你的才华，其实喜欢的并不完全是你，而是你所具有的'潜质。喜欢你的幽默感，那也仅仅只是你给别人带来的一种感觉，并不是你，充其量也只是你的那一部分才华或是幽默感（也有部分是你的因素）。当有人向你表示爱意的时候，你很可能会随口问道：你到底爱我什么？......我不仅要问？难道爱可以用1，2，3，来表述吗？非也！爱是全身心地。当你要用“爱”来表述自己的情感时，一定表达的是具有排他性，且又是唯一不可共存的，是真实情感的表露。当别人喜欢你的时候，你仅仅只是沾沾自喜而已。千万不要自作多情，以为被别人爱上了，那可就大错特错了......。当一个异性爱慕你时，你感到的却是那种头昏目眩的震撼感。是一种发自内心，无法用言语形容的奇妙感觉。只有在荷尔蒙的刺激下，才有可能滋生出来的快感，是一种感同深受又无与伦比的享受......。
爱是非常抽象的一种情感，一种体味、她是一种身心超越现实的唯美反应。更是精致到敏锐，牵动着整个身心的悲喜情绪，爱的力量往往是不可理喻又无法控制的。“爱”根本就是“无理取闹”，是一种思绪，更像似蓝天里飘荡的白云.......。爱也是一往情怀，似静谧而又荡漾的海湾。爱就是不求回报的付出，爱——这个概念是很模糊的。爱是自觉或不自觉的一种奉献。爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，激荡着你的心扉，爱是一场游戏一场梦.......。爱像是一幅画，也是一篇散文一首诗。爱更是一套哲学理论——介乎神学与科学之间的东西。还是一种对未来的意境，憧憬和幻想......。爱是与生俱来的，是人性的特质，也是作为人必须具备的本质之一......。
喜欢与爱最大的区别，是在对待事物与人，需要认同的程度是不一样的。爱与喜欢是不同的两个意思，甚至是截然不同的概念。喜欢可以是对任何事物与人的。但你就不能同时去爱几个人，这也是有违伦理道德的。（亲情的爱与友情的爱不在我们讨论的范畴里）这是一个再简单不过的道理了。喜欢是不掺杂进感情色彩的。而爱是有感情色彩，更是鲜活有生命力的情感。这也就是为什么我会说：喜欢你，可是并不爱你......！我爱你，就一定喜欢你......! 的缘由了！.......我们每个人都该拥有喜欢和被喜欢的感受，并尽情享受着那份本就该属于自己爱与被爱的权利......!
两个人在一起，会因为“喜欢”而离不开， 还是会因为“爱”而不离开......？一个字位置之差，尽显示出喜欢与爱的内涵。请记住，真正想给你的人，从来都不会问你要不要！因为，爱就是一种奉献......！
院子里有一株花，当你看到了她美丽绽放的时侯。是把她小心翼翼的摘下来插在瓶里，摆放在屋内的桌子上慢慢的欣赏。还是用心呵护整棵花木，为她修整枝条施肥浇水？......两种做法简单易见的诠释出了喜欢与爱的根本差别.......。
当天真浪漫的孩子问你“妈妈你爱我吗？”你回答：爱的时候。很可能你的另一个孩子就会说妈妈，妈妈那你还爱我吗？甚至两个孩子为了妈妈到底爱谁更多一点，会吵的不可开交。.......这就是所谓“爱”的唯一性与排他性!
在日常生活里，曾听到朋友说喜欢一个人，可是却一点也不爱她/他.....！我认为你可以喜欢她/他，但不一定非要爱上她/他。如果你一旦爱上了一个人，无论如何你都会喜欢她/他的全部，否则那就不叫爱！.......“喜欢”是爱的前提，或是爱的前奏。也可以说爱就是“喜欢”的升华，只有喜欢到了极致，才可能迸发出爱的火花。我们可以喜欢一个人，他的才华横溢，幽默诙谐，风流倜傥，或是她的温文尔雅，风情万种，我们更是可以喜欢她的妩媚动人......！我喜欢你拥抱我时的那种感觉等等.......。我认为喜欢只是片面单一的。是泛指喜爱的意思，也有愉快、高兴、开心的意思。喜欢实际上只是一种感觉，包含了欣赏、仰慕、钦佩、倾心爱慕。但绝对不能等同于“爱”......!
我喜欢你，但我不敢爱你，怀念懵懂的少女情怀，
喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你；
但我不敢爱你，因为我认为爱，应该是相互的。
我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地；
但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。
我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳；
但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。
我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情；
但我不敢爱你，因为你的爱太难得到，我想留下的.是我一心一意喜欢你的回忆，
我喜欢你，所以我才会默默地不做声，不期待你的音信；
但我不敢爱你，因为爱的要求总是太多，我没有资格要求什么。
我喜欢你，所以我才想贴近你的生活；
但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。
我喜欢你，才会告诉自己要高贵一些；
但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。
今生我不爱你散文
（一）
我无力的看着这一切，眼前的这一切。这个曾让我深爱的男人，也伤我至深的男人。还有什么可留恋的呢？已经走到了这一步，我不想去挽回这个有名无实的婚姻。既然已经不爱了，还要这一纸婚约干什么。
女儿在一边嘤嘤的哭着，当我收拾好行李要迈出家门的时候，女儿紧紧地拉着我，‘妈妈，你带我走吧，我也要跟你走。’我，流泪了，无语的站在那里，任女儿拉着我的手在那里哭着，他在沙发上低头抽着烟，手也用力地撕扯着头发，我回过头来，轻轻地抚摸着女儿的头，‘听话，妈妈那边安顿好马上过来接你好么？’女儿大声的说着，‘不，我要爸爸也要妈妈，妈妈，你不要我了么？我听话，以后我会听话的，妈妈，你别走。你走了，谁给我做饭？谁给我洗衣服？’
把行李搬到了楼下，还能听到女儿在窗台上哭着喊着，我扭头的时候看到他站在阳台上，我低头钻进了出租车，忍不住失声痛哭起来，车在人流里慢慢地走着，我的回忆也在人流的熙攘里开始了。
我的曾经的他，我女儿的爸爸，一直以来都是我的骄傲，长相英俊潇洒，说话幽默风趣，在我们这个城市里开着一辆出租车，虽说不上多有钱，但我们生活的很幸福。我，是个很知足的女人，我上我的班，他开着他的车，生活的节奏就这么不紧不慢的进行着。一直到那个女人的出现。
她是他的初中同学，也是他的初恋。女的在这个城市里有着自己的门头，做着化妆用品的生意，俩人啥时开始在一起的，我不知道。我只知道，他经常很晚才回家，到了交车的点也不回来，有时还整宿不归。开始我并不在意，总觉得他为了家很辛苦的在挣钱。当我从手机上的短信息的内容知道后，我悄悄地跟着去了一次，亲眼看见他俩挽着手进了一个宾馆，我当时就呆立在了那里。
回家后，我和他吵了，他也坦白了。我在单位的宿舍里临时住下了，我没有原谅他，也不想去原谅他，尽管他说过了他以后不再了，我还是不想去原谅他。躺在床上，我想着他说的话，他说只是因为别人都有情人，他才去找。我真的'想不通，十年的感情可以被瞬间替代，是我不够温柔，还是我老了，还是……我迷迷糊糊的睡了，迷迷糊糊中，我看见了女儿，看见了他和她笑盈盈的站在一起。
两个月后，我接到了他的电话，说女儿病了。我心急如燎，匆忙中赶到了那个曾经的家，女儿病了，发烧，烧的很厉害，昏迷中还在那里喊着妈妈。我流泪了，把孩子紧紧地搂在了怀里，心疼的说着，‘好女儿，妈妈来了，妈妈再也不会离开你了。’我带着孩子去了医院，挂了两天的吊针，孩子好了，看见我在跟前，高兴地不得了，说，‘妈妈，是不是我生病了，你就会来，那我就天天生病。’我听了，哭了，痛心的哭了。
破碎的婚姻对于孩子来说，是最大的伤害，而婚姻的双方都把这种痛苦无形的强加给了孩子，让他们幼小的心灵和我们成人一样，忍受着这巨大的苦痛，我们还在寻找各种借口来为自己开脱。我们还有什么理由让一个幼小的心灵来陪我们一起忍受，还有什么理由让自己去逃脱，而让一个孩子在那里承受。我们大人那，自以为成熟了，我们成熟的只是我们内心的那个自我，我看着女儿，望着在一边吸烟的他，我不想在说什么。
他给我递来了午饭，我吃了几口，说‘我们出去走走吧。’看着医院里的一处黄杨在开的正旺，我长长地出了一口气。‘为了孩子，我可以复婚，但我不希望你和那个女的继续来往，也希望你能看在孩子的面上，好好地生活。’他努力地点点头，说不会了，真的不会了。
就这样，为了孩子，我又回到了家，回到了这个曾让我伤透的家。一切，又开始了。我不知道，一切是不是还能不能和从前一样。
(二）
我又开始了一番新的生活，尽管我知道已经有了一次破裂的婚姻，但我还是努力地营造那个来之不易的家庭，对他我也是又爱又恨，但最多的精力还是放到了孩子的身上。
孩子很懂事，有了一次痛楚的记忆，每天里都是在努力表现的让我们高兴，看见我们互相的有说有笑，女儿也会在一边跟着偷着笑，我理解孩子的心，也尽量不再和他吵架。
我也不知道啥时开始喜欢上网了，没事就在网络里寻找一份开心和愉悦，也交了几个网友，在一起互相讨论家庭和孩子。那时我很快乐，也寄托快乐于这虚渺的世界里，我深深地知道，我是一个受伤的人，想躲在这看不见的地方来让时间慢慢地抚平伤口，就这样，我认识了你。同样幽默开朗的你带给我一份欣喜，我们开始无话不说，说家庭，孩子，现实的无奈，还有那异性人常常说起的婚外恋，网恋。你很睿智，还告诉我，啥事都要想开些，多多的为孩子考虑，两个人的婚姻那是几千年修来的缘分，男人嘛都有一些出轨的地方，但能改过来，还是要好好的生活，尽量不要在拿婚姻开玩笑，一切都为了孩子。我听了心里很是感动，也认为交了一个好的网友。
日子在慢慢地过着，他也收敛了不少，按时回家了，回到家里还能帮助我做些家务，那段时间，我又怀孕了，他也挺高兴，因为他也想要个男孩，在我怀孕的这段时间里，他每天都忙前忙后的，有时虽然晚回家，还能及时的打个电话，我感觉到我的幸福又回来了，
我的预产期快到了，不能再上班了，在家里天天的等着，小家伙还时不时的踢打着我的肚皮，我躺在床上幸福的想象着他的到来，一次，我在收拾衣橱，找女儿小时候的衣物，但偏偏发现了一封信，我不愿相信，他俩根本就没断联系，这封信是我已经复婚后她给他的。我不理解，她为什么还要给他写信，我看过后，又感觉到了一份绝望，我真的不愿相信，我哭了，痛苦的哭了，很绝望的哭了。可能是动了胎气，小家伙在里面也乱动弹，我感觉到了一种剧烈的痛，孩子早产了。是个男孩，我却没有半点的欣喜，他挺高兴，抱着孩子亲了好几下。我看见他，突然觉得很恶心。我不愿再看见他。
从医院回来后，我提出了又一次的离婚，他不愿意，说啥也不愿意，我拿出了信，他也很痛苦的在那里抽着烟。女儿过去拍打着他，‘你为什么还这样，为什么，我不想你们分开。’女儿在那里大声的哭着，我扶住门边，看着他，他很痛苦的给我说，‘你给我一个月的时间，我会和她了断的’。我冷笑着，‘一个月，我已经给你快二年的时间了。你也别说了，离婚吧，我不会再要一个不完整的你。’他哭了，说‘我一定和她分手，这个月，我一定。’
过了没几天，我在网上和你聊天时告诉了你，你听着我在那里的哭诉，没有说任何的话，只是说，‘你哭吧，我陪着你。’那句话，我挺感动的，我也哭得一塌糊涂，你没有任何的劝慰，也没有开口说任何的话语，就是在那里默默的听着我哭，等我哭够了，你说，‘哭出来，心里可能会好受些。你现在好些了么’？我又哭了。
就这样，我和你的聊天就成了我的生活的一部分，你说，你也有一个可爱的女儿，有一个疼爱你的老婆。你还说，你爱着他们。我挺羡慕你的，多么幸福的家庭！我和你聊了有大半年的时间，在这段时间里，我觉得很满足，因为有你懂我。一个下雨的傍晚，你突然给我打过来几个字 ------- 我爱你 我看见后呆了，我问你，你也挺苦恼的跟我说，‘我彻底的爱上了你，我也不知道咋了，就是心里割舍不下。’我沉思了，看着在一边熟睡的孩子们，我沉思了。
我慢慢地翻看着和你的通话记录，我也在翻阅着这一段的情感阅历，我知道，我也喜欢上了你，更知道这种喜欢也是没有任何的理由，但我还深深地知道，我们的这种喜欢是要付出怎样的代价，不知道怎样拒绝，最后我给你留了言------今生，我不爱你。
喜欢你 和 爱你
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。 喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引。 爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己。 喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。 爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。 喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。 爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。 喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息。 爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的`祈祷他能够平安归来。 喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。 爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。 喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静的坐着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。 喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。 爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人。 喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。 爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼。 喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。 爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部之后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕。 喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。 爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。不是不爱你只是散文
题记：不是不爱你。
只是更爱我自己。
少年时，会对情感有许多要求。因为从开始懂得“爱”这个字的不同之后，就对它有很多美好的想象，有很多无形的期待，有很多设想，很多憧憬。
那时或许以为，爱就是有一个人，为你付出一切，哪怕是生命。
有些影视剧，有些小说，就这样毒害了很多未成年人的认识。
那时有人喜欢自己，就会对他有很多比较和衡量。
标准来自于自己的想象，自己的愿望。
如果接受一个人，就会不知不觉中，生出怨怼。比如，哪一天，在哪一个细节上，他没有做好。
或者，他即使努力去珍惜，你却觉得，他用的不是你希望的那种方式。
会因为一句话，和对方生好几天的气，赌着小性子。还要他赔着小心来解释。
会觉得有些时候，他不够圆满。可能他睡过了头，没来得及来陪你。可能他忽视了某个节日，没有带给你想要的惊喜。
而今想，那时真是少年啊。
会因为一点点冲突，轻言别离。
动不动，就想到分手上面去。没有什么大事，就来折磨刺痛彼此的心。
那时很认真的生气，很认真的恼怒。很认真的冷淡。很认真的……别离。
可是天真的孩子，你首先伤害的，是自己一颗真心。然后是对方的痴情。
然而岁月里，总是最初的日子里有珍珠，很多美好的记忆，都来自于少年时。
如珠如玉，来自于那些残酷的磨砺。
而今年岁已长，哪里会舍得去淋上一滴雨，哪里会舍得如此挥霍情意？
对很多人和事，已经没有了要求。
终于明白，情感有很多种，有很多程度，有很多区分。
有的人爱你。但他更爱利益。他可能把很多时间，花在对金钱的追求上。他可能为了自己的事业，暂时放弃与你的相聚。
或许，那是为了将来，更好的与你相守。
有的人，爱你，但更爱他的亲人。在这两者发生矛盾时，他会选择更倾向于家人的方式，损害到你。
有的人爱你，但更爱他自己。他可能会为了自己的一些事情，影响到对你的照顾。
有的人爱你，但他同时还爱着别的女人。或许他想和其中的某个人，有几夕之欢，而想娶的，却是另外一个。
有的'人爱你，但更注重那些现实。他受困于生活，没有能力来拥有你。
有的人爱你，那只不过是他的某种需要。可能他需要结婚。可能他需要情感的补偿。可能他在追求某种刺激。可能他想要一个红颜知己。
……
这个世界就是这样光怪陆离。
也许不应该用“爱”字，虽然他们的确是如此表白。
到最后，又想起亦舒的小说《喜宝》。喜宝对存姿说：在你出现之前，没有人爱我。
其实她曾经有很多的男朋友。他们给她生活上的照顾。给她温情。给她物质。
然而那不符合她的判断和标准。她觉得，那些都不是爱。
存姿是真的在爱她。虽然存姿会因为赌气，好久不来看她。虽然存姿有些时候，并不和她交流。虽然存姿并不那么好亲近。虽然存姿没有太多亲密的举动……
很多时候，每个人的判断和标准，是不一样的。
或许他认为，这样是在爱了。
而她却感觉不到。
或是她不愿意接受。
甚至有些时候，她可能觉得这样的爱，是一种侮辱。
或许他认为，他没有爱过她。
可是她却迷恋在那些温暖和关怀里，一生无法自拔。
情感真是一个很大的命题。
其实随着年龄增长，已经明白另外一些道理。
那就是，无论别人是怎样的一种感情，无论他付出多少，多到你来生都无以为报；还是少到只是那么一丁点，只是一个空隙。
都好过没有人爱你。
所以无论他们如何去给予，都不用太理睬。情绪会越来越波澜不惊。因为你有所反应，就已经是一种付出，一种在意。
有些事情令人无语。
即使是他用荒谬的行为，还在自以为爱你，都懒得对他做出反应。
不再注意，不再要求，不再寄托，自然不会顾及到，对方会出什么牌。
因为我都会平静，一如从前。
不会做任何的质疑和诘问。
其实在这人间，很多的感情，不过是那么一回事儿吧。
我们笑笑，也就算了。
不爱你经典散文
不爱你，是真的。
爱你也是真的。真真假假，止于告别。
这个年龄爱不爱都变得好虚妄。有时候说爱，还不如努力一点赚钱，多买几件质感好价值高的衣服取悦自己来的真实。衣服是穿在我身上，爱是在别人的嘴巴，不一样的。我看不到你的心，感觉不到你的温度，却会造成一个人的负担，爱若成了负担，那不叫爱，叫债。我不是那个对的人，无法跟你手牵手看这个世界。
我曾经爱过一个女孩，好久好久，久到我以为我忘了。后来，她又出现了，她的出现让我不知所措。我知道我再也没有能力去爱她了。所以只能默默的祝福着，如往常一样，对着空气一丝不苟的表达我那毫无作用的.爱。爱得廉价爱得卑微，什么都不是。什么都没有，最后，是最爱自己的自己。
自己都觉得，爱有何用?人吃饭，才能活，活的好，才能过，过得美，才会爱。
我过得很好，那么你呢?别纠结，往前走。我是从地图看你世界的人，你是我年少最美的风景。谈不上再见，许不了未来。也许，无疾而终是最好的结局。只愿得一人心，白首不分离。
怀念与她谈笑风生，怀念与她敞开心怀，我怀念和她一起开心的短暂的每一刻。那都是我真实的样子啊。我爱她吗?我想我的笑容会告诉她。舍与得，得与失，每个人的衡量都不一样。我的爱，那个女孩负担不起啊。
我想过千万种可能，就是没有想过那么简单。幸好，热情不再，我能用食物来填补我空虚的心情。
这天气刚好开火锅，开开心心的煮一锅，调好味，好好的吃它一顿。天底下，哪有食物不能解决的事?既然没有什么事，就能开怀大吃。我很喜欢那个在美食面前不顾一切的自己。
吃饱喝足，睡上一觉，明天醒来，精神饱满，背上背包，该干什么干什么去，那就是最好的状态。说爱，我更偏向于精神的支持。精神的支持忽隐忽现，我会得患得失，既然如此难过，还不如一个人过。
最真挚的情感，请你收藏好，那是我给你无可替代的爱。
我的心要旅行了。为了更好的自己。我会好好的努力。努力活成自己想要的样子。
你的好，我也会收藏好，那是你给我最好的礼物。此生，感恩有你曾经来过，为我拨开过一层雾，让我勇敢的继续前行。谢谢你。我爱的女孩。
对不起，我还爱你。我跟所有人说我不爱你了，我跟自己说不爱你了。我甚至真的相信自己不爱你了。
一直迷恋与聊天的我，突然不愿上线。每次上线总是要看看你的空间然后把记录删掉。直到有一天我看到了那情侣的标志。我慌了，心特别特别的慌。我关掉手机，想赶快睡觉，因为睡着了就什么都不会想了。眼泪流出来了，心慌的睡不着。我真的不爱你了吗?
看到曾经的记录，当每次想起那些回忆。舍不得忘，舍不得删。我真的不爱你了吗?
当初铁子喜欢你，但是你却偏偏喜欢我。这不是最可笑的，最可笑的是我那是不爱你却答应你然后哭着跟铁子说对不起。我问自己为什么?不知道，我真的不知道。嗯，这次我们只在一起了3天。
铁子喜欢上别人后，撮合我们在一起。我喜欢上你了。这段时光是最美好的。
他们都说你对我好。我不会恋爱，不会粘着你。你会因为这个莫名的发脾气。那次吵架，我第一次为了你哭，那也是你第一次对我发脾气。
我跟你说：“如果你喜欢上了别人告诉我，如果你还喜欢我或者还有一点点喜欢我。我们可不可以继续在一起。”我第一次如此卑微的跟你说话。你回答：“只喜欢你”
可能是哄骗，无论怎样我信。我一直是对感情没有安全感的人。因为曾经被伤的很惨。我还是一个自卑的人。我不漂亮，我没特长，似乎没有优点。这样的我不相信感情经历丰富的你是认真的。所以，我一直是被动的位置。又或者我很享受被男朋友宠的滋味。
就这样，一步，一步，一步走到了终点。我发现你变，变回你最初的样子。游戏又变成最重要的，对我的样子也是爱搭不理。我抱着一丝的希望，期待你的挽留。但是，你没有。你的答案把失望和讨厌合在了一起“随你”
我把头发变短，痛苦失望哭过后，我去挽留。全部是冰冰冷冷。一周之后，我开始学会习惯，我告诉自己习惯就好没什么大不了。不久后，我听到你有了新的女朋友。我笑了，对着朋友笑，想起这件事我也笑一直笑笑到泪水流出来。我告诉自己你对她不是认真的，心里才好受些。但是又有一盆冷水浇向我，我无意间看到你送她回家。你应该不知道我一直目送你们，直到我看不见。后来你们分手了，我居然又在期待。我心里在笑，我在自嘲。我真的不爱你了吗?
元旦的`时候我最傻，你过生日的时候最丢人。我跟你说：“我们在一起吧。”我说出这个话我真的很害怕，不是害怕你拒绝，而是害怕你答应。因为我知道你不喜欢我。我看着网上的情侣标志。原来，只是面对我的时候你才是想单身的。
我在想如果我当初主动些;如果我不任性;如果我不说分手;如果我很认真很认真的对你;我们是否会这样。当我看见如今的你我却不再敢想了。
游戏重要的你，
女友不超过三个月的你
对我冰冰冷冷的你
那个陌生的你
我真的还爱你吗?我爱的是你吗?
这样的你，就算我十恶不赦我也不想去爱你。
可是为什么，为什么这样陌生的你还能控制住我的心情。
★ 只是你不察觉作文
