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我的老校长散文
前不久回母校云中办事，临走，礼节性地问了问校长的病情如何，主任面色凝重地说，不怎么好，现在在家修养，我也没太在意，敷衍几句就走了。
刚出校门，突然看到学校的车子开了进去，车的前排坐着一位老人，脸色苍白，目光呆滞，这——不就是我们的校长！哪个曾被我口诛笔伐，能以眼光射杀人于百步之外，能以狮子吼震慑全场的老校长吗？这——不就是哪个因为逃课打球而把我追进厕所，课间操期间楼上楼下到处逮人的老校长么？突然之间感觉特别难过，这还是我记忆中的老校长么？当几许威严从脸上退去，我终于看出了他的`苍老！曾经坚毅的目光掩埋了他的年龄，而现在，他只是一个老人，再也没有坐在学校门前太师椅上的威严，亦没有俯视学生的气势。卸下哪份担子，卸下哪份责任，其实他也是个脆弱的老人，仍要面对生老病死，仍要面对成败得失。
六十岁之前，他只是个教书育人的老师，六十岁之后，他凭一己之力创建了这个学校，挽救了多少没有考上高中的学生，在大方县的教育史上刻下了自己的名字，华丽的转身，完美的谢幕，生也吧，死也吧，都已值得。
大江东去，苒苒物华休。时间在他脸上雕刻出了道道皱纹，如今他已然垂垂老矣，但我一直相信，他的正直与不受胁迫和班主任老陈的精神一样，是这里最值得推崇和赞扬的品质。
老校长优美散文
印象中，我总认为他是个老校长。那是因为他身材矮小，面如核桃。走起路来，无声无息，晚自习时，经常看见他在走廊里游荡，幽灵似的。后来我才知道，他没老到那个份上，因为我大学毕业好多年后，他依然还在工作岗位。
说话之前，他喜欢干咳，好像歌唱演员清嗓子。我当初认为，嗓子经过这么一清，发出来的声音即使不超过李双江，起码也要平了张明敏。可是，他总是那么让我失望，等我竖起耳朵严阵以待时，听到的声音如同叹息。他在全校师生大会上做报告，经过扩音器放大了的声音，还是那么有气无力。
别看他外表像个痨病鬼，精力却出奇的好。读者文摘在线阅读
我们高中毕业班的男生，总共有三四十人，都是十七八岁的小伙子。他宿舍隔壁的那间破教室，就是我们的宿舍。冬天的风，穿过没有玻璃的窗，像哭。一屋的青春，浑身的躁动，却在那严寒里顽强生长。熄灯后，我们经常躺在床上说着带点色彩的`笑话。说我们班的班花下课时对班长多看了一眼。说重点班的一位女生胸脯鼓得很高。我们说得心花怒放，说得热血沸腾，一个个哈哈大笑。就在我笑得上气不接下气翻来覆去直打滚的时候，颈上袭来一股冰凉，是一只手，像块生铁一样搭在我脖子上。耳边悄悄响起那非常熟悉的有气无力的声音：你起来，到我房间来一下。我颤巍巍地来到他房间时，看见班上许多同学已经站在那里，我们相视一笑。
白霜如雪的清早，我们都害怕出操，早操能躲就躲。一天早上，我和结富都把被条蒙着头，蒙混过了关。听见广播体操已经到了最后一节整理运动，我俩就掀了被子，兴高采烈地出门撒尿。厕所太远，我们一般都偷偷就近在墙角解决。冬天早上的那泡尿好像牛尿，半天也撒不完。正在那时，结富感受到了脖子上的冰凉。我们耳边又出现了那有气无力的声音。
我一直不清楚他为什么能那么准确地为我的命运把脉。当时我只不过是那所学校里再普通不过的一名穷学生。在理科重点班参加高考失利后，我非常想复读，父亲便找了他。没想到，他一听我的名字，就对我父亲说：你这伢子要复习，最好改学文科。于是，我成了文科补习班的学生。后来，我真的考取了大学，是母校自己培养出来的唯一的文科本科生。此前，母校为重点中学培养了许多大学半成品。我上大学后的第二年，母校的高中部就砍了，因此，我成了母校自产的绝版文科本科生。只有我心里明白，这件作品应当归功于老校长。
我愿和你一起变老散文
爱一个人，就是护他安好，陪他到老，我想和你一起老，从红颜到白发，从牵手到光阴的尽头，时光清浅，携手，一起老。
——题记
一直相信，这人来人往的路上，总有两片叶子，沐浴同样的阳光，总有两朵花，散发着同样的芬芳，心灵的相契，是灵魂深处最深的懂得。懂你，是月圆时，站在窗前，隔山隔水的牵挂，是行遍千山万水，灯火阑珊处，那匆匆一眼的回眸;是心灵的感动，在平淡相守中，愈加深厚的沉淀;是美好的情愫，在日月积累中，点滴的蔓延，有些情感，看似淡若清风，却是深情款款，如若是一首诗，便是字里留念，回味无穷。
纷扰的尘世，好想有一个人，能陪我，如菊般静静的地老天荒。春看百花秋赏月，夏沐凉风冬赏雪，在向晚的黄昏里，俯看万家灯火，坐在岁月的光晕里，看一场岁月静好。年岁更长，便向往那些温和明净的画面，和寻常温馨的生活，有的时候，平淡远胜于坐在繁华里。蒋勋说过，最深的爱情是一句平安，胜过所有的语言，那么我只需要你平安，于漫长的光阴，与我一粥一饭，看一路风景。总有些真情，要用最深的陪伴，来成全，总要有些铭记，来暖这一路的山高水长。
爱情，是懂得，是慈悲，那时你青春年少，我芳华正好，我爱着你灼灼的容颜，此时，即便你白发苍苍，步履蹒跚，我仍爱你深浅的皱纹。爱是四月天空的那一场烟花绚烂，是八月桂花的香馨远，是寒梅映雪的无悔，无论是瞬间开到荼蘼，还是到老了相互搀扶在夕阳下的身影，想起，都是美的惊心。
一首歌听了许多年，依然喜欢，一个人，相伴了很久，还在心间，择一城终老，遇一人白首，我来到这世上，所有的千回百转，就为了能够遇到这样一个你，生命中永恒的东西不多，惟我对你的感觉不变。喜欢和你一起站在风中，笑对日月，愿意和你走在雨中，分享朝夕，若你头发乱了，我轻轻的帮你整理，若你有了皱纹，我悄悄的为你抚平，将你的悲喜，连同一粥一饭的点滴，装帧在心底，年华老了，对你的情却依旧，不是因为与你一起走过的风景，有多少欣喜，只为那份珍惜与懂得，只为你给我的暖，带着岁月的味道。
若可，请你住进我的文字中，纵然尘世多喧嚣，我许你一份安静春夏秋冬，我为你种下相思的红豆，月缺月圆，你在我心里，从未曾远离，我的生命因此而不再孤单。那些对你说过的话，是我浅淡的心语，那些为你写下的诗篇，我借着时光，读了一遍又一遍。没有月上柳梢，没有人约黄昏后，你就这样住进我的文字中，走进我的生命中，一直到老，你说好不好?
温一盏岁月的茶，让清香致远，尘烟袅袅，日子，便有了烟火的味道。喜欢这份恬淡，有阳光的沐浴，有小草的清新，还有自然和简单。心念如水的日子，我与你依偎在一起，看风月流转温凉交替，看红尘熙攘世间百态，看天空颜色晨昏变幻，看月华如水百转千回。因为简单，心是澄明的，且波澜不惊，光阴，虽静寂，却有我喜欢的'温暖而清凉的味道。生活，不再是浮在纸上的华丽，而是经历了日月绵长，人间冷暖后的珍惜和懂得，过尽千帆，愿用一颗平和温润的心，陪着你与山水，光阴，草木，烟火相安，共享尘世的暖，我知道，这样的时光，我喜欢，你亦会喜欢。
这世间所有的经历都是用来珍惜的，所有的深情一定是叠加而生成的，我不知道由春到秋的距离会有多少时光要流逝，也不知道从红颜到白发要有多少风雨要走过，我只知道心与心的距离要用懂得来衡量，谢谢你给我的那张叫做一生一世的素笺，让我能伴着日月，在上面种花，种树，种光阴。让我能够洗尽铅华，在尘世烟火中，只为一人流连辗转，低眉成一朵莲。
也许这一生最幸福的事，就是牵起所爱人的手，于平淡中，走过风，走过雨，走过所有的悲喜，然后，和你庭前煮酒看落花，对看霜染白发。每天黄昏，我都会为爱着的那个人，点亮一盏温暖的灯，然后，一起分享着生活的点点滴滴，听着他讲这一天的经历，陪着他简单的笑，紧张着他的紧张，那一刻，房间里溢满了烟火的味道，心，自是欢喜的。
多么希望，在远离红尘喧嚣的青山绿水旁，能和你有一座房子，不需要很大，屋后植果树，房前种花草，要有一扇窗子，我每天清晨，坐在窗前的阳光里写字，然后一抬头，便能看见窗外向我微笑的你，这，便是此生命运赠与我最纯美的光阴。
我想和你一起老，抚摸你那再熟悉不过的脸庞，看你那日渐苍老的容颜，和你走过河流和山川，越过坎坷和风雨，将彼此融入生命，我们就这样，时光清浅，携手，一起老。看朝霞起，夕阳落，看野花开在山坡上，看月圆缺，与你共沐四季的阳光。在一衣一饭的朴素里相依相伴，红尘岁月，我在，你在，情意在，便是我许你的一世春暖花开。
“当我老了，眉眼低垂，鬓染风霜，唯你心中深藏着我的青春，仍那般葱茏，当我老了，背影弯曲，步履蹒跚，唯你眼里洋溢着爱恋仍那般澄澈。”岁月那条河我们一起蹚过，人生的聚散我们一起经过，当我们老了，你是我的眼，我是你的拐杖，我一生最温暖的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香，只愿这一生，饭是和你一起做的，水是你端的，我爱你，是你说的，如此到老，多好!
我的老班长散文
每当看见抽屉里那篇被老班长何远生用红笔修改过的新闻稿件时，那次“报复”性抄袭的全过程，像放电影一样在我脑海里闪现。
当兵第1个年头，因我的几篇文章陆续在报纸上露了面，经分管新闻工作的张干事实地考核，我被调到团政治处当上了报道员。
领我走进团机关，并帮我铺床的是一位班长，名字叫何远生。从他那办事不慌不忙，说话不快不慢，喊一声“班长”半天才回应的样子，给我的第一印象就是一种蔫儿巴劲、很是不爽的感觉。和这样的人在一起，有前途吗？但有一件小事改变了我的想法。
我们团政治处每周一开完早会后，主任都会到报道组办公室，利用半个小时召开新闻改稿会。那是我调到报道组第一次和主任近距离交流。在那次改稿会上，何班长却点名让我说出新闻消息的定义是什么？面对这突如其来的'发问，我在结结巴巴中打了卡。
开完会后，我的气不打一处来！想着想着，忽然，一个“报复”的念头窜过脑海，我便不怀好意的对他笑了笑：老虎不发威，你当是病猫。
我心怀鬼胎地利用了3天时间，把《战友报》上的一篇后勤稿件加以润色，改为空降兵部队的做法，直到自己认为满意为止，并加以笔者感言。想让他在新闻改稿会上当场“扶正”一下？并想趁机将他的“军”。
当我抱着这种想法在事隔一周后的改稿会上交出这篇“杰作”时，他却用红笔把这篇稿子改的“面目全非”，并且当着主任的面直言不讳：“这篇稿子只停留在表面上，没有进行实质性的采访，内容空洞，像是在写材料！”我一看，机会来了，当时脑子里什么也没想，便把早已复印好的原稿拿了出来。“其实内容没有什么空洞，我只是借鉴了一下这篇稿子。”主任看了看，笑着说：“你们俩真是！”但他什么话也没有说，只是紧紧的咬了咬嘴唇，不紧不慢地对我说：“张伟，你去到宿舍里把我的资料剪贴本拿过来，我也有一篇稿子让你看看。”
我拿着他的资料剪贴本走在路上，无意间翻开一页时，一条熟悉的新闻标题迅速映入眼帘：天哪，这不是我复印的那篇稿件吗？下面还有他看过后的观点和评语呢？再往后翻一翻，所有被他剪下来的稿子，都有他的“评语”。
我的眼睛顿时模糊了：原来何班长已识破了我的“阴谋”，只不过没有当场揭穿。想想他的大度无私，再想想自己的小肚心肠，真是丢人显眼呀！
此后，我越发尊敬他了，工作上埋头苦干，学习上兢兢业业，生活上克勤克俭，为人处事上更是小心谨慎。事隔不长时间，我的稿子也陆续在《解放军报》《空军报》《湖北日报》等军内外省级以上报刊（台）媒体刊登，鲜花和掌声也陆续向我走来……
现在，老班长何远生已经转业回到了四川老家，我也和班长一样转业回到了地方，但把那篇稿子完整无缺的保留了下来。那次“抄袭”之后，他说的话却使我永生难忘：人人都有忌妒心，这并不可怕，只要调整好这份心态，并将它化为上进之心的动力，成功就会属于你。
时光共我老散文
时光偎着红尘，轻轻悄悄的跟着流年飞跑，不经意的回眸间，岁月已老。--------题记
人已至中年，可在内心里，却一直以为自已还是不谙世事的纯真女子，因委屈而哭，因开心而笑，因得到认同而欢欣，因受到批评而难受，一直一直，活在自已的忙碌与奔波里。活在烟火深处的最真红尘里。应该是有好长时间没有停下脚步来认真审视自已的喜好了，是尘世太忙？还是诱惑太多？
心里一直是喜欢春天的，那满目的生机勃勃，总会给了我希望的梦想，总想着在哪一年的春天，我一定要一个人背上行囊去我最想去的地方旅行，那里不一定是桃花源，不一定是人间仙境，但，一定要有许多的梨花绽放，那一树一树的梨白，便是我梦中至纯的念想。而我，便是梨花仙子，一袭白裳，任梨白似雪，我亦能翩然胜出。因我有一颗纯白而质洁的心，多喜欢黛玉的一句话：质本洁来还洁去。
想，春花一定是一厢情愿的爱着春的，不然，为什么春一来，她们便各自摇摇绽放，尽情展颜？最是那桃花，艳到极致的妖娆，却也总究留不住春的脚步。或许非是春无意，而是四季无情。
认为，最美的自已，是可以无忧无虑的倚着光阴，在简单清净的日子里，安然到老，眼里始终只有他对我的脉脉深情，盈盈关切，而我，所有的柔情亦只是为了执子之手，与之偕老。我在他心尖，他在我眉央。不节外生枝，不画地为牢，不为情困，不为情执。风轻云淡的优雅至老。
可是尘世说，生而为人，当百味尝遍，才不负这仅有的一次一生。有简单当有繁杂，有平淡当有热烈，有从容当有慌乱，有情深当有缘薄。非我薄幸，当是人生薄情。茫茫人世，多少的沧海桑田。转瞬便物是人非，而我却总贪婪的`想与所有欢喜之人喜欢终老。不必日日相见相欢，至少可以在看到一朵花开时，看到一叶零落时，会在人生的这一转角想到那时的我巧笑嫣然，只是因了陌路的偶遇。
暗笑，人生来来去去的纷繁，红尘太多的生存挣扎，谁还能腾出有限的空间时时忆起谁呢？最美好的便是，偶尔的念起，瞬间的恍忽，就已是你最宝贵的在他生命中的存在，生存太难，时间太少。
依然，于生命的渡口，把生活过得细水长流，暧而温良。他看我是满目的怜与笑，我看他是满心的爱与欢喜。就如：春去，花不悔，那么，我想说，流年去，我不怨，是否，这，便是最美好的岁月？
我的老黄狗散文
对于狗我有一种亲切感，很多时候看到狗我都很想呼叫一下伸手摸一下，也许对狗有这种情愫都是缘自于我家曾经的那条老黄狗，因为它不仅是看家护院，更是我童年时的玩伴。很多时候我都会情不自禁的想起它---我的老黄狗！
算起来我家一共养过三只狗，第一只狗是只花母狗，记得那时我只有四五岁，我家还是在一个姓刘的小村里，狗是小姨家牵来的，牵来的时候已是半大的狗了，后来回到现在这个村庄，刚回来的时候我家是在村庄的最边缘，挨着村后山，花母狗很懂得人意，如果有别人家的鸡进我院子，只要我们手一指，它就会跑过去把别人家的鸡赶出自家院子，在一个秋天的时候，它又生了一窝小狗，也许是因为要给小狗满足的奶水，它在外面偷吃而吃到农药死了，几天后的一个夜里，爸爸没有在家，我和妈妈还有姐姐们正在吃晚饭的时候，看到小狗们都爬到大门处来了，当我的大姐和二姐去看的时候，看见一只狼咬到一只小狗走，于是我大姐和二姐拿着木棍，各走一边地向着狼过去，那狼竟坐在院子中不走，等我的大姐二姐快近身了，狼才放下小狗后一摇一摆地慢慢离去，那些小狗因为还是在哺乳期的都还不会吃饭和粥，后来都那样地死了。
老黄狗是我最喜欢的，是公的，可以说它也陪伴着度过了整个的童年，老黄狗到我家来的时候，是那第一只花母狗去了之后不久，大姐从舅舅家抱回来的小狗，黄色的毛，嘴巴不尖有点虎头虎脑，眼睛下有对灰白色毛的圆点，就象另一对眼睛，尾巴朝上卷起一个圈，胖乎乎的身子好是可爱。我和弟弟都非常喜欢，总是偷着把饭粥舀给它吃，它也经常跟着我和弟弟后面形影不离的，我们到那里去玩它就跟着那里去。
长大后我和它经常摔交滚在一起，或者骑在它的背上把它当马骑，就是那样把它弄疼了它会‘哼哼’着但不会咬人，没人在家的时候它会守在家里，等到家人回来，更不偷吃，不象别人家的狗家里没人就上桌趴橱柜，我家里的东西哪怕放的再低，只要是盛装着放在地上只要不是掉在地上的它就不会吃，那时冬天吃过晚饭后家里还会焖着红薯，一家人围坐小桌子边吃红薯，我喜欢吃那些嫩红薯没有粉的，那嫩红薯焖熟了软软的象蛋黄吃起来很甜，我在脸盆里扒拉地挑拣着，有时不小心就把红薯掉到地上去了，只要说声：“别吃！”它决不会吃，然后我就可以拿着煤油灯慢慢地去拣起来，就连邻居家的东西也一样，从来没听到邻居说我家的狗偷吃过东西，农村里暗中木石结构的瓦房猫狗是很容易进的，记得有次它从一个邻居后门那叼着一个年米粑回来，爸爸见了喝一声它放下，它就乖乖地放下，卷起的尾巴耷拉下去真的象个犯了错的样子 ，我爸爸把东西拣起拿着去问邻居，邻居说是坏了的，所以她扔了，是爸爸错怪了它，爸爸再把那年米粑拿回来，把它呼过来扔给它吃，它竟只是向爸爸摇着尾巴就是不吃，后来我拣起再扔给它吃也是一样只是对着我和爸爸摇着尾巴，我们就走开了，但我躲在一处偷偷的观察它，只见它望了望见没人然后就把年米粑叼起向稻草垛走去，把年米粑藏了起来，就跑向我身边摇着尾巴，我过去再拣了出来扔给它，它依然是等我走再把年米粑藏在稻草垛里，如此我知道它是怕再被骂，所以今天它决不会当着我的面吃的。
我们不在家的时候，它就会在家看守着，别人家的狗也不能到我家来，等到主人回家了它才会出去，特别是晚上，记得那时农村有什么喜事就会放电影，电影是露天的，场地一般就在村中的晒谷场上或村边的空地上竖起两根柱子挂好幕布就可放了，如是自己的村庄里放电影，全家人都去看电影的时候，它就更会尽心尽责地在家看护着，只要有路人从我家门前走过它就狂吠着，警告路人，电影散场的时候在路上老远就听到它的叫声，等到我们回家了刚跨进院子，它就跑了过来跟每个人热乎着，在你的身前身后地摇着尾巴打转，有时还站起来把前腿搭在我的身上，好象它辛苦地守着家想要得到奖赏似的。
当然它在外面和别的狗经常打架，特别为一只母狗的时候，偶时也惹点小祸回来，比如有的小孩惹了它，被它呲牙咧嘴地吓哭了，让人家的大人找来，我们都是骂一下它，它会躲趴在一个角落受着委屈地难受。
就这样它在我的.家里和我们生活着，渐渐地它也老了，在我和弟弟读五年级的时候，父母就靠那几亩田地实在刨不出几个钱，而那时读书很贵，所以学费都还在欠着学校里的。
在十月的有一天，我在学校的操场上玩，学校在邻村是没有围墙的，听到一个买狗的吆喝声，自行车的车座后面的铁笼子里关着几只狗，我随意地望了一下那笼子，突然我的心一懔，我看到我的狗也在笼子里，它也看到我了，它的眼睛直盯盯的看着我，它的眼睛流下了眼泪，我也流泪了，可是我无法把它救回来，我宁愿我自己看错了那不是我的狗，我一路狂跑着回家，四处寻找它，没有见到它从某个角落突然跑出来迎接我，妈妈正坐在大门口缝补着我的衣服，我问妈：“狗呢?”妈妈说卖了，我说不卖去要回来好吗？妈妈说卖狗的都走了，“我在我读书的村庄看见了，我们去追回来”我说，妈妈叹了一口气说：“那么好的狗我也是舍不得卖啊，可是没有办法。就算追的到也是要卖的，你和弟弟读书的学费还欠着呢，还好总算卖了个好价钱，卖了整60元呢 ！”我知道我的老黄狗是要不回来了，就这样地永别了。
一直怀念着我的老黄狗，也曾无数次地在梦里见着它，也许是想着它，也许是对狗有着特殊的情节，总想希望用另一只狗来代替，终于多年后也就是在七八年前的时候，我向村庄里的一户人家买了一条小狗，是一条灰麻色的，我对它很是宠爱，可是后来由于它咬了别人家小孩所以我不得不把它卖了，终于知道其实再怎么样也无法代替老黄狗在我心里的位置，从此以后我再也没有养狗的念头了。
我的老钟散文
白日里无端受了点凉，左膝盖的关节炎就又犯了，产生一种莫名可状的疼痛。咬人的，于是就又睡不着了。
十二点的小镇很安静，简直有点可疑。偶尔有汽车从街上呼啸而过——众所周知，夜里的汽车总是快得吓人——像某首英文歌里唱的“来自地狱的消防车”。耳朵里徘徊的嗡鸣声，眼睛里欲死的疲倦，加之左下半腿疯一般的酸痛搅得我心神不宁。有种想在床上蹦来蹦去的冲动。
出于腿上难以言语的疼痛，这计划终于未得实施。不安地累着。想到自己能想些什么来“消除”这层煎熬。隔壁座钟这时隐约准确的报时声终于暂时缓冲了一下我焦躁的情绪。
因为关于座钟的联想而非声响，我暂时忘却了那层咬人的痛。以前最喜欢干的事情莫过于吃糖葫芦和给老钟上发条——现在糖葫芦还得走过大街小巷在小镇的某一角落里才买得到——那就算了吧。幸而家里的老钟老表还是在的，可以让我享受一下调时间的乐趣。
记忆里总是把糖葫芦和老钟放在一块儿的，原因是小时候有一次老爸带我去公园，第一次为我收获了一支糖葫芦和一面小座钟。至今我还记得那支糖葫芦的模样，没有今天在小镇角落里躺着的那样色彩绚丽，却比任何一支都要糖份充实——可以说，自从那次以后我就再也没有吃到过这样的糖葫芦了。
而关于那面座钟，如今还优雅地立在客厅的桌子上，骄傲地成为了一座老钟，形象在脑中自然更加清晰。可是老爸的轮廓却日益变得模糊，他的糖葫芦自然也是再没吃到过。不过我想，幸而那面老座钟还是在的，不至于彻底的“物是人非”——物、食、人都面目全非。
隔壁邻居家有一面大座钟，比我家的衣橱还高。那一年去邻居家，我偶然发现了它。当时的`愿望是：什么时候能长得跟它一样高就好了。
现在这单纯愿望已趋近破灭，而我的那座老钟却仍然还在不紧不慢地走着。想到小时候写的“手表滴滴答答走来走去”，真是恍如隔世。
那座钟是金石砌的，很重的，钟声也不是传统意义上的厚重——它偏尖锐，不够凝重——就像在夏夜里坐在葡萄架下叽叽咕咕的老太太，她阅人无数——但这并不体现在于声音的外在——抱歉，我基于声音的考虑将这种钟的性别定义为女性。
邻家的老太太是教英语的，她和家里那面大座钟的共有气质让我很是迷恋。从我幼儿园起她就做了我家的邻居。自从老爸离开偶然知道我爱吃糖葫芦之后，她每年都会给我家送一包山楂，教我做糖葫芦。可是我的糖份每次加得都很失败。
想到这里，差不多困了。用手捶了捶膝盖，不痛了。就睡了。
我的老姨父散文
姥姥的子女很多，这也是在孩童时的一种乐趣，由此我们多了很多的少年玩伴，也多比其它的孩子偏得了许多亲情。
童年时对老姨父的印象是寡言，温和。尤其喜欢接近老姨父的是因为他家里只有两个弟弟，而对于在重男轻女的年代里老姨父却尤为渴盼女儿是一种优越。所以每次去老姨父家，姨父都会悄悄的买很多糖果给我们这些女孩子吃，对于那个物质匮乏的年代在我们孩子的心中是一种幸福。
记得那时候不只是因为有糖果，老姨父的画作也是我在心中所崇拜的，很难想想老实木讷的老姨父竟会有如此的才华被岁月，被机遇所埋没。后来每每都会惋惜的追问老姨父还会不会画了，竟没有在老姨父的神情里看到一丝失落，只是淡然的说久了，生疏了。
记忆中的老姨父除了青年时荒废的画作，没有其它的任何爱好，姨父不会吸烟、不会喝酒、不会打麻将、不会玩纸牌，如果硬要给他安上一个爱好的话那就是干活。
老姨父家生在农村，由于处在特殊的地理位置，当地的农民耕种的土地很少，所以老姨和老姨父长年靠扣大棚为生。为了在当地生活得更加富足些，老姨父似乎有干不完的活。每年在春节前后就开始扣温室，细秧苗，冬天里温室里闷得像蒸笼一样，老姨父和老姨就这样白天在温室里培土、育苗、移苗，晚上还要住在温室里烧火，察看温度。从我有记忆起每一个春节，每一家都全家到齐，而只是在老姨父家不是缺少老姨就是缺少老姨父的身影。而春节过年老姨父家更是繁忙起来，这其中的细节我到是不甚了解，只是知道他们从没有停歇过。后来的很长一段时间里，春天里最早的一波柿子成熟了，老姨会摘到半夜时分，才会把前一天最新鲜的菜采摘完毕装进竹筐，而老姨父会从凌晨1点多钟就拉着这些蔬菜去菜市场占地方，为的是能抢先卖到一个最好的价钱。这样的日子日复一日的'过着。
也许是老姨父和老姨长年劳作的结果，每一次见到老姨父都是朴素的衣着，结满双茧的大手，瘦弱的身材和略显佝偻的后背，而每一次我们这些长辈和孩子聚在一起兴高彩烈的聊天的时候，老姨父都会躲在不显眼的角落里睡觉，我想他可能是太累了。
工作以后，接触老姨父的时间更少了，也只是在几次节日里或是从母亲嘴里得到老姨父的信息。只知道老姨父更加的寡言了，所有的家庭场合里很少见他说过什么，更别说是聊天，谈论亲情。
六年前老姨父家的一场灾难似乎像是一个晴天霹雳，震颤着家族里每一个人的心。老姨父家最小的弟弟在刚刚年满二十岁的时候就不幸遇难了，那时候老姨只是哭，而老姨父却默默的张着一切的后事，只有在最后的时候，我们每一个人都落泪的时候，老姨父撕心裂肺的冲上来，大声的哭泣着。这时候我才知道他还爱着这个孩子，无法割舍的一种亲情却为时已晚。
死者已矣，生者还得继续生活。这件事过了很久，后来老姨和老姨父在城镇为另一个儿子买了房子，结了婚。但由此也稍微欠了一点钱。这件事给当时在农村还有三处房产的老姨父带来了很大的精神压力，竟然患上了精神抑郁症。我很能理解这种心理，由于长起的无波澜的生活，当一个人没有一个固定的生活圈子，没有一种精神上的追求和爱好，他的精神开始没有了出处，又由于不擅表达的性格，所有的事情都压在心里，越压越重才导致了这一种病情的产生。然而我虽然可以理解，但却无能为力。这期间老姨带老姨父去很多城市求医问药，老姨也常常的暗自哭泣求助儿子。也许是好人会得到老天的垂怜，又因为求医对症，最后老姨父的抑郁症竟然完全康复了。
康复后的老姨父和老姨开始不再在家扣大棚而是去俄罗斯打工继续扣大棚从事种植劳作。由于不方便联系，也不太得知一年中的种种近况，只是在后来回国后的老姨和老姨父口中得知一些点滴，说那里的蚊子等害虫很凶很多，竟会把老姨父叮咬得痛哭，不论是刮风或是下雨都得劳作，老板会发雨衣给他们，虽然这之中有很多的艰辛，但我知道他们干得很开心，也赚了些钱还上了欠债。
也许相对于儿媳妇的不孝顺，干很多活对老姨和老姨父来说都不是最痛心的，后来的一年多老姨又开始暗暗垂泪，诉说种种的不平待遇，也在担心着将老无所依的境遇。相对于老姨的反映老姨父却显得平静很多。
可后来他们又踏上了打工之路。做什么我到是不知道，总之不会是什么轻巧的活计。可是一波未平一波又起，去年年前老姨和老姨父又回来了，从老姨父喜悦的言谈中，我明显的感觉到老姨变了……
老姨父不断的说打工的生活多么的好，干的活多么的轻松，赚钱多么容易，而且干完活后多姿多彩的生活多么娱乐心情。而回头看看老姨，却是神情落寞，目光闪烁。不久后就从母亲嘴里听到老姨父似乎在外面有人了，老姨拼命的阻止，采取多种方式打散这段孽缘，从这场婚姻保卫战里，目不识丁的老姨竟然学会了查短信，发短信，查电话号码，甚至后来让老姨父……（我忍心抵毁老姨父从我的童年到今天长者的形象），可是这些种种的事情对我更或是我的家族都像是一些花边诽闻，一直没有真正的相信过。
今年老姨和老姨父又去打工，只是和前几次不同的是这次他们分了两个不同的城市去打工。虽有计较，但是最后老姨还是没有拗过老姨父去了另一个城市。本以为一切都恢复了平静，可最近老姨经常打来电话给母亲诉说老姨父的种种出轨行为，感觉老姨的精神处在一种崩溃的状态，后来又在舅妈有意的找我倾诉委屈，求得解救老姨的求助中亲眼看到老姨父和那女人之间的短信才真正的相信这样子不争的事实。
其实在心里就是到今天这种地步，还是有些理解老姨父这种从旧时的生活方式一下子接触到外面花花世界里的新鲜世界，心灵上得到了一种疏散和释放的心理。抛开平日里夫妻稳固而缺少交流的感情方式，像是找到了生命的知己，可是想不通的是就老姨父这样的老头，在我们心里如守旧的旧社会老头，一辈子中规中矩，一辈子经历大风大浪，为什么就会如此轻易的改变，轻易的放弃一起相濡以沫同甘共苦老妻，他本该是我们这一代在感情上学习的典范，却是如此轻易的背离。我是该理解呢，同情呢，还是支持呢？
老姨父现在有50出头了，可是在他的神情里还不难看出他老人家当年帅气的风彩。偶然翻看过老姨和老姨父当年的合影，像是旧电影里走出的男女主人公，帅气与美丽的结合。试问这场半辈子的婚姻还能否走下去，试问这种近似亲情的感情能否抵卸住激情考验，我有些迷茫，只想说老姨父，不要走得太远，我们大家还在等着你归来。
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