下面是小编给各位读者分享的感知真相的我,简直伤透了心杂文随笔（共含3篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“旺旺仙”一样，积极向本站投稿分享好文章。
感知真相的我,简直伤透了心杂文随笔
这几天，各大新闻都被一个叫李文星的名字刷屏了，李文星是谁？一个无辜陨落的年轻生命，一个985大学毕业的天之骄子，一个来自山东农村的寒门子弟，一个被万恶的传销害死的冤魂之一。这一系列真相，就像一根根钢针扎在心上，疼痛难忍。我无法发泄这种伤痛，我无法安慰我自己这颗多愁善感的心，我不想对自己说：“你还活着，活着就是无比的幸运。”谁知道下一个李文星是谁？这一刻，或许你正围绕着父母亲人，尽享天伦；或许正和朋友们尽情狂欢，享受生活的乐趣；或许依偎着恋人，沉浸在无尽的浪漫情怀里；或许一个人对着夜空抒发自己的雄心壮志。谁又晓得下一刻我们在哪里？谁又晓得厄运与明天到底哪一个先来？
这半年的时间里，我被悲观俘虏了，经过一系列的打击，我变得自卑、胆怯、恐惧、不安……我缺乏安全感到了变态的地步。我时不时会怀疑自己得了心理疾病，感觉自己是那么的无助，那么的软弱无力。眼前的现实比铁还厚重，我们渴望打破这一切，渴望拥有美好幸福的生活，但总有叫天天不应，叫地地不灵的失望感。当我得知一个叫李文星的大学生在网上求职，然后成了传销组织的猎物，一张火车票把他送到天津静海——他后来的死亡之地，我想到了我自己。为了找一份理想工作，怀着自卑、渴望、焦急、热烈的心情在网上疯狂投简历，像寻找救命稻草一样寻找一个适合自己的岗位。
和他一样，我也是农村的。家里不能给于足够的助力，说白了要钱没有钱，要人脉没有人脉，要社会经历没有社会经历。我为什么拼劲全力想要留在长三角这个地方，说白了我很自卑，也很自信。这种矛盾的性格不足为怪，相信很多人都看过一部很火的电视剧《欢乐颂》，里面有个很不讨喜的角色——邱莹莹。相比于同一公寓里的其他四美，“小蚯蚓”出身低下，不是白富美，不是富二代，要什么没什么，所以处处不如人，事事不顺利，在偌大的上海市，寸步难行。很多人都表示不喜欢邱莹莹，但事实上出身社会底层的我们大多数都是邱莹莹。
《欢乐颂》这部剧毫不留情地告知我们这样一个事实——出身决定着命运，你努力到达的终点，或许只是别人的起点。在我们讨厌邱莹莹的同时，有没有想过她出身小县城，她的父母要付出更多的辛劳才能把她培养出来，她独身闯上海更需要咬紧牙关，拼命支撑。我们都喜欢充当审判者，但当我们肆意评判他人的是非对错的时候，是否曾试着体验当事人内心的苦痛与挣扎。穷人家女儿在上海市打拼，注定要忍受更多的心酸与不易。但社会是残酷的，在疯狂竞争的职场上，不存在同情一说。在物竞天择，适者生存的时代，不要指望谁会理解你。现实是，出身底层的年轻人普遍不如出身上层的官富二代，寒门子弟注定要遭受更多的白眼，要不停碰壁，不断倒下，再站起来。由此可见，出身仿佛成了“原罪”。
带着这种自卑感，我没有走父母给我安排的道路，我选择留在沿海发达地区，我要让自己长见识，改变懵懂与无知的状态。与此同时，一股刚强的自信感还在我心中默默燃烧，一直以来，我还是相信我是有理想的人。在极度寒酸的现实面前，这股自信没有完全磨灭。然而这条路哪有那么好走？二十多岁的我，尝尽了迷茫的滋味。
小时候，我们相信世界一片光明，相信只要努力，就有希望。每个人都曾有过梦想，渴望成为科学家、文学家、政治家、企业家。幻想着有一天，自己也能成为居里夫人，成为发明大王爱迪生，成为诗人李白，成为作家安徒生。童年就是那么美好，但每个人都要长大。
上高中的时候，为了梦想，我们忍受着睡眠不足的折磨，把挑灯夜读当成是一种浪漫。最害怕的就是生病，一次又一次累垮身体，好不容易高中毕业，考上大学。虽然很多人都说就业很难，大城市生存不易，高房价，高物价，但我们还在不停地追求。一大部分人寄希望于考研，认为学历高了就什么都好了。曾经我也是考研大军中的一员，但最终的结果还是失败了。后来我寄希望于找个好工作，让自己在复杂的职场环境中得到锻炼。
这半年，我跑遍了这个号称“全国百强县”之一的县城的每一个角落，还试着往附近的有着“人间天堂”之称的古城里去。我还无意中挨了医生的手术刀。理想丰满，现实骨感。听了李文星的故事，不由得有种同病相怜的感觉。
或许曾经的他也像我一样，有着无限的雄心壮志，发誓要走出乡村，走进大城市。或许当年的他和我一样是父母的骄傲，是村里人艳羡的对象，因为我们学习好，数年前，人们普遍相信读书可以改变命运。或许少时的他也曾像我一样，在一个月朗星稀的夜晚，陪伴在家人的身旁，诉说着生活的贫困以及对未来的无限憧憬。他必定有过跟我一样的想法：家贫不要紧，只要努力就可以拥有光辉的未来，只要努力就可以让面朝黄土背朝天的`父母摆脱劳累与贫困。
当他拿到大学录取通知书的那一刻，喜悦之情绝对不亚于我。他是985大学的，相比之下，我的学校简直不值一提。那一刻，他一定在内心无数次幻想四年后幸福而又辉煌的生活。能够进入国内顶尖大学，谁敢说不是天之骄子？但是谁又能想到，四年后在一个叫天津静海的地方，那年轻的生命就这样无情地陨落了。此刻我们的内心窒息了，窒息到分不清天地究竟是黑的还是白的。贫困之家拼劲全力培养出来的高材生无辜死在万恶的传销里，谁之过？我没有力气探讨谁是谁非，谁该担责。
我仿佛感知到某种残酷的真相，我的心很痛很痛。无论如何，我还活着，抱着一丝希望艰难地支撑着。我又想起一个朋友，某211大学物理系毕业，做辅导老师的工作，他的同学好多进电子厂，在生产线上干活。或许拿到录取通知书的时候，他们也曾立志成为本世纪的杨振宁，为科技事业献身。理想总是美好的，感知到真相的时候，我简直伤透了心。
或许本篇文章的基调不够乐观，希望读者包容，每个人活在世上都有受挫的时候，都无法回避或多或少的痛彻心扉的人生体验。古希腊人看来命运无法改变，人类永远在追求理想但又无法实现的路上。但这并不代表我们要向命运低头，停止前行意味着生命戛然而止，只有继续前行，才能生生不息。罪恶永远不会完全消失，但只有努力打击罪恶，光明之火才能继续燃烧、绽放！
感知本相的我,几乎伤透了心散文随笔
这几天，各大新闻都被一个叫李文星的名字刷屏了，李文星是谁？一个无辜陨落的年轻生命，一个985大学毕业的天之骄子，一个来自山东农村的寒门子弟，一个被万恶的传销害死的冤魂之一。这一系列真相，就像一根根钢针扎在心上，疼痛难忍。我无法发泄这种伤痛，我无法安慰我自己这颗多愁善感的心，我不想对自己说：“你还活着，活着就是无比的幸运。”谁知道下一个李文星是谁？这一刻，或许你正围绕着父母亲人，尽享天伦；或许正和朋友们尽情狂欢，享受生活的乐趣；或许依偎着恋人，沉浸在无尽的浪漫情怀里；或许一个人对着夜空抒发自己的雄心壮志。谁又晓得下一刻我们在哪里？谁又晓得厄运与明天到底哪一个先来？
这半年的时间里，我被悲观俘虏了，经过一系列的打击，我变得自卑、胆怯、恐惧、不安……我缺乏安全感到了变态的地步。我时不时会怀疑自己得了心理疾病，感觉自己是那么的无助，那么的软弱无力。眼前的现实比铁还厚重，我们渴望打破这一切，渴望拥有美好幸福的生活，但总有叫天天不应，叫地地不灵的失望感。当我得知一个叫李文星的大学生在网上求职，然后成了传销组织的猎物，一张火车票把他送到天津静海——他后来的死亡之地，我想到了我自己。为了找一份理想工作，怀着自卑、渴望、焦急、热烈的心情在网上疯狂投简历，像寻找救命稻草一样寻找一个适合自己的'岗位。
和他一样，我也是农村的。家里不能给于足够的助力，说白了要钱没有钱，要人脉没有人脉，要社会经历没有社会经历。我为什么拼劲全力想要留在长三角这个地方，说白了我很自卑，也很自信。这种矛盾的性格不足为怪，相信很多人都看过一部很火的电视剧《欢乐颂》，里面有个很不讨喜的角色——邱莹莹。相比于同一公寓里的其他四美，“小蚯蚓”出身低下，不是白富美，不是富二代，要什么没什么，所以处处不如人，事事不顺利，在偌大的上海市，寸步难行。很多人都表示不喜欢邱莹莹，但事实上出身社会底层的我们大多数都是邱莹莹。
《欢乐颂》这部剧毫不留情地告知我们这样一个事实——出身决定着命运，你努力到达的终点，或许只是别人的起点。在我们讨厌邱莹莹的同时，有没有想过她出身小县城，她的父母要付出更多的辛劳才能把她培养出来，她独身闯上海更需要咬紧牙关，拼命支撑。我们都喜欢充当审判者，但当我们肆意评判他人的是非对错的时候，是否曾试着体验当事人内心的苦痛与挣扎。穷人家女儿在上海市打拼，注定要忍受更多的心酸与不易。但社会是残酷的，在疯狂竞争的职场上，不存在同情一说。在物竞天择，适者生存的时代，不要指望谁会理解你。现实是，出身底层的年轻人普遍不如出身上层的官富二代，寒门子弟注定要遭受更多的白眼，要不停碰壁，不断倒下，再站起来。由此可见，出身仿佛成了“原罪”。
带着这种自卑感，我没有走父母给我安排的道路，我选择留在沿海发达地区，我要让自己长见识，改变懵懂与无知的状态。与此同时，一股刚强的自信感还在我心中默默燃烧，一直以来，我还是相信我是有理想的人。在极度寒酸的现实面前，这股自信没有完全磨灭。然而这条路哪有那么好走？二十多岁的我，尝尽了迷茫的滋味。
小时候，我们相信世界一片光明，相信只要努力，就有希望。每个人都曾有过梦想，渴望成为科学家、文学家、政治家、企业家。幻想着有一天，自己也能成为居里夫人，成为发明大王爱迪生，成为诗人李白，成为作家安徒生。童年就是那么美好，但每个人都要长大。
上高中的时候，为了梦想，我们忍受着睡眠不足的折磨，把挑灯夜读当成是一种浪漫。最害怕的就是生病，一次又一次累垮身体，好不容易高中毕业，考上大学。虽然很多人都说就业很难，大城市生存不易，高房价，高物价，但我们还在不停地追求。一大部分人寄希望于考研，认为学历高了就什么都好了。曾经我也是考研大军中的一员，但最终的结果还是失败了。后来我寄希望于找个好工作，让自己在复杂的职场环境中得到锻炼。
这半年，我跑遍了这个号称“全国百强县”之一的县城的每一个角落，还试着往附近的有着“人间天堂”之称的古城里去。我还无意中挨了医生的手术刀。理想丰满，现实骨感。听了李文星的故事，不由得有种同病相怜的感觉。
或许曾经的他也像我一样，有着无限的雄心壮志，发誓要走出乡村，走进大城市。或许当年的他和我一样是父母的骄傲，是村里人艳羡的对象，因为我们学习好，数年前，人们普遍相信读书可以改变命运。或许少时的他也曾像我一样，在一个月朗星稀的夜晚，陪伴在家人的身旁，诉说着生活的贫困以及对未来的无限憧憬。他必定有过跟我一样的想法：家贫不要紧，只要努力就可以拥有光辉的未来，只要努力就可以让面朝黄土背朝天的父母摆脱劳累与贫困。
当他拿到大学录取通知书的那一刻，喜悦之情绝对不亚于我。他是985大学的，相比之下，我的学校简直不值一提。那一刻，他一定在内心无数次幻想四年后幸福而又辉煌的生活。能够进入国内顶尖大学，谁敢说不是天之骄子？但是谁又能想到，四年后在一个叫天津静海的地方，那年轻的生命就这样无情地陨落了。此刻我们的内心窒息了，窒息到分不清天地究竟是黑的还是白的。贫困之家拼劲全力培养出来的高材生无辜死在万恶的传销里，谁之过？我没有力气探讨谁是谁非，谁该担责。
我仿佛感知到某种残酷的真相，我的心很痛很痛。无论如何，我还活着，抱着一丝希望艰难地支撑着。我又想起一个朋友，某211大学物理系毕业，做辅导老师的工作，他的同学好多进电子厂，在生产线上干活。或许拿到录取通知书的时候，他们也曾立志成为本世纪的杨振宁，为科技事业献身。理想总是美好的，感知到真相的时候，我简直伤透了心。
或许本篇文章的基调不够乐观，希望读者包容，每个人活在世上都有受挫的时候，都无法回避或多或少的痛彻心扉的人生体验。古希腊人看来命运无法改变，人类永远在追求理想但又无法实现的路上。但这并不代表我们要向命运低头，停止前行意味着生命戛然而止，只有继续前行，才能生生不息。罪恶永远不会完全消失，但只有努力打击罪恶，光明之火才能继续燃烧、绽放！
我伤害过你,但问心无愧杂文随笔
在这个世界上，任何一种伤害，都应该被道歉，唯有感情例外。因为自始至终，你都是自愿的。
高三那年，我整日忙于学习。没有注意过周围的人和事，更没想过要谈恋爱。
临近高考的一天中午，我下课去食堂吃饭的路上，一个男同学迎面走过来叫了一声我的名字。
我抬头一看是同班的阿伟，他一脸真诚的问我吃饭了吗？我慌忙说没有，他好像还要说些什么，我就急匆匆的走了。
说实话我平时都没怎么注意过他。他个子不高人也瘦瘦的，忽然跑来和我说句话，我心里默默在想，他不会是要表白吧。
接下来的几天，他没再和我说过话。高考如期而至，考完的那天晚上我在食堂吃饭，他不知从哪里冒出来说有话和我说。在校园的长亭里，他表白了。我问他你喜欢我什么呀，他说觉得我很特别，和别人不一样。
我内心是欢喜的，不是因为喜欢一个人而高兴，只是觉得第一次被人喜欢很高兴。我没有答应也没有拒绝，仿佛自己是个局外人。
高考结束我们各自回家，那时没有手机只有家里的座机。我们趁大人不在家偷偷给对方打电话。有时一天一次，有时两三天一次。每次和他打电话我都又害怕又兴奋。我们就这样在一起了。我想我和他正式的恋爱时期就是这个漫长的暑假。
因为没有考上理想的大学，我决定复读，他则去了一个外省的大学。其实这也不叫异地恋，因为我和他就没在一起待过。
剩下的日子里，我除了学习就是继续给他打电话。用电话厅的公共电话打，用小卖部的收费电话打。后来有了手机，白天也不让用，只能晚上开机偷偷给他发短信。最多发两条就赶紧关机，因为学校没地方充电也不让用手机。
正是因为通信的不便，我和他的每次通话和短信的内容，我都能背下来。自己的时候一遍一遍的回忆，慢慢的感受其中的甜蜜。
是和他的.一次次通信，陪我度过了复读那段艰苦的岁月。我时常在想当时为什么会和他在一起，有感激之情，有怜悯之情，有依赖，有一个人的孤独。恐怕没有真正意义上的爱。
上了大学以后，我和他也继续打电话，但是慢慢的觉得打电话像是完成一个必须要做的任务，不在有之前的期盼和等待。终于我感觉累了，不想再花时间和精力维持这段感情。
我和他说分手了，他又伤心又生气说：“你要把我害死了，我都放下自尊求你了，你还是要离开吗？”我下定决心不在回头，和他说了很绝情的话。
之后我哭了，不敢接他的电话，觉得很对不起他。一想起他我就哭，吃饭也哭，睡觉也哭，上课也哭。感觉自己伤害了一个很善良很可怜的人。
以后的日子里，即使和无话不谈的闺蜜，也没有提起过他。因为愧疚，自责，和当初自己为他留下的那些眼泪。
大学快毕业的时候，我喜欢上一个学长。我也不知道他的名字，也不知道他有没有女朋友。在自习室遇见了他，我就喜欢上了他。
我每天都去自习室等他来看书，我和他讨论考研经验，请教学习方法。通过学生会的同学打听他的一切信息。得到他的电话以后，我也像当年的阿伟一样表白了。
他当时没有任何回复，我一度怀疑他没收到短信。几天以后我收到一个莫名电话，他说是学长的同学。让我以后不要再打扰他，这让他很为难，因为他要毕业了也有女朋友了。
我还为自己的表白感到骄傲，幻想一段新生活的开始。原来是我一直在自作多情。我的关心和在乎在别人眼里是一种打扰。
我忽然想起当年的阿伟，他是否也同我一样爱而不得。只是现在的我恰好扮演了他的角色。一个人的默默付出和苦苦挣扎都不是爱情该有的模样，它一直都是两情相悦。
我曾经的愧疚和自责在此刻一扫而空。因为我也曾努力爱过一个人，最终得不到对方的回应。这其中的痛苦和悲伤我都尝到了。
即使我曾经伤害过一个爱我的人，但这份愧疚我从另一个人身上偿还了。
我想对阿伟说，没什么大不了，爱情里受过再多的伤，都是自己自愿的。没人需要为此道歉。
不要觉得自己委屈，仿佛全世界都背叛了你。因为你不知道，那个狠心伤害你的人，也曾深夜舔着自己的伤口痛哭流涕。
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