以下是小编帮大家整理的一个无志者的自白散文(共含10篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“除了我都是猪”一样，积极向本站投稿分享好文章。
一个无志者的自白散文
我小的时候不会读书，很贪玩，由于是长在农村，因此所玩的勾当都很土，全是田野里的事情。尤其是星期天的时候，几乎整天人不着家，每每从外面回来时，人总是脏得不象样子了，不过手里倒还总有些收获的东西，吃的玩的都有可能。吃的无非如莲蓬，桑椹，覆盆子，野蔷薇的嫩稍头等等。另外还有一种被叫作“天泡”的野果子，外面有一层严严的衣，里面一个圆圆的小果，味道很好，又酸又甜的，有一次路过水果店的时候，看到这种野果子居然被人当作正式的水果，摆到柜台上面来出卖了。有时也有鱼、黄蟮、虾和青蛙一类的，捉回家后，蒸在饭锅里当菜吃。玩的么，则多数是昆虫，有时也把模样长得好看的野草挖回家来当花种。父亲见我不爱读书，玩性太重，就常常笑骂道：“别人学习琴棋书画，你却迷上花鸟鱼虫，做的都是不成器的事情，真正的一个不务正业的东西！”
听了父亲的责备，我自己内心里想想，觉得也是确实如此，所以也不好或者是不敢去分辨。有时候，我也常常在暗地里下过决心，发誓日后一定要发奋读书，至少也得学点“琴棋书画”之类的文雅一些的玩意儿，好往“正业”上靠一靠。无奈被天份所限，骨子生得太“粗”了那么一点，终不能在正业上有所建树。这大概也是我命中注定的事情，不好强求的。不过，正因为年少时经历过太多花鸟鱼虫的勾当，以到于一直到现在，还在内心里留着那么一些自以为很有趣的回忆。
前几天闲来无事时，曾经写了一组关于花鸟鱼虫的往事，把那些啰啰嗦嗦的东西合在一起，看着却也有不小的一堆。写完之后，一时之间好象还有点意犹未尽的意思，很想再多说几句，于是就有了这额外的一篇拙作。
我自幼就不务正业，长大了自然本性难改。在所谓的“花鸟鱼虫”这几件“闲业”当中，除出鸟以外，其余的几件一直到现在还依旧兴味盎然，尤其是对于花和鱼，始终怀着格外的衷爱。如今我在外面打工，偶尔有空的时候就会去逛逛花鸟市场，倘或见到有喜爱的小株的花草，比如品种较好的月季花或菊花，总还忍不住要买下一盆两盆，并不怕路途遥远与车马劳顿，带回家去种到院子里，以满足心里的那份喜好。
自从家中院子围好以后，更是特意留了大块的泥地来做花圃，而后四处收集了如桂花、红枫、山茶、紫薇、罗汉松一类的花木来种下。我家院子里的花木都是从小苗培植起来的，比方说桂花树吧，刚开始时树杆只有一指粗，如今却可以两手合箍，树荫也有半间屋子那么大了。而那棵死而复生的野玉兰树，更是疯长到比海碗口还要粗了，那里成了麻雀的乐园，夏天时还引来很多知了。又在西面靠着围墙的地方砌了一个小小水池，约莫有四张八仙桌那么大，池里除出种了两盆睡莲外，还从花鸟市场里买了十多尾锦鲤来养着。这些锦鲤已经养了有些年头了，刚买来的时候才一寸长，如今却有三寸多了，还每年生出几条小的来，一年一年地繁殖下来，到现在已经有三十来条了。
除出养锦鲤而外，平常回家时，总还要带着鱼竿去钓一会鱼，无奈，现在乡村里已经没有很好的地方可以供人钓鱼了，原先的那些池塘除了少数几个被人承包，其余的大多长满了野草，人站到草上去，根本不至于会沉下去。象这样的池塘，不但鱼儿根本没有生存的空间，并且我以为已经不能算作池塘了。只有极少数的几个野塘里还很难得地有一片略显开阔的水面，那里还能钓到几条一两寸长的小猫鱼。虽说小时候也曾有过到别人的承包塘里去偷钓的经历，但如今早已成了大人，再做这样偷偷摸摸的事情仿佛不太合适，鱼钓到钓不到全是小事，被人看到了受一顿奚落，失了面子却是关乎“名节”的大事。所以钓鱼这事如今总归去得少了，真可惜了早年买下的几条可以伸缩的钓鱼竿。
我因为不善与人交际，更不懂经营，以至于到现在还凭着年轻时学得的一点手艺在工地里谋饭吃，不曾尝试过别的路子。屈指算来，早年时曾与我同业的那些人，眼下还在做老本行的已经极少了，大多都去创了另外的事业，有一些成功了，做了老板，可也有不成功的，直到现在还在“创”。不管成功的还是不成功的，其中甘苦想来大概都“如人饮水”吧。
我的这种生活的态度，在许多人看来实在要算胸无大志，甚至有点虚渡光阴。我知道有好多人对我是有这样的看法的，不光外人，亲朋好友当中也不少。我自己也承认这一点，因为从小就不务正业的人，长大了胸无大志似乎也是天经地义的事情。好在我的家人们倒并不嫌弃于我，他们好象与我一样，对于生活的追求，只在乎平安、平静、平和、平淡。
休息在家，闲来无事的时候，我总喜欢在桂花树底下摆下一大一小两张椅子，坐在那里喝一杯茶，抽一支烟，看两页书，发一会呆，间或也站起身来在院子里四处走走，看看地里的花草树木和池里的睡莲游鱼，听听绿叶深处的`鸟啼蝉吟，以及那远村近邻的鸡鸣狗叫，静美的时光便在这和睦的空气中缓缓地流淌，而我也在这种安然的气氛里渡过了许多个恬淡的清晨和黄昏。
我向来喜欢撒淡闲适的情调，喜欢独自坐在桂花树底下发呆的氛围。不过，一个人发呆的时候，我心里有时不经意地也会想到一些略显深奥的问题。我自以为自幼就从这些花鸟鱼虫的闲业中获得过无穷的乐趣，以至于长大了，甚至成家了还念念不忘，这种乐趣实在很给我以特别的滋养，使得我对于即使是碌碌无为的生活也充满了津津乐道的回味。我以为，胸有大志固然难能可贵，但自知之明仿佛也不可或缺，它至少可以帮助象我这类平庸的人免于陷入“事业”的陷阱而不能自拔。再退一步讲，就算是胸中怀着大志，并发奋要把光阴“实渡”的人们，在适当的时候，或许也很需要有这样的一种闲适的情趣来调节一下生活的严肃与刻板吧，当然那种极度好务“正业”的人是应当排除在外的。
直到现在，我心中还存着两个问题，一个问题是关于人为什么一定非要有大志不可，只有一点小志就不行么？另一个问题是是否每个人都适合有大志，这所谓的大志，对于某些特定的人群来说，究竟是一种鞭策，还是一种障碍？这两个问题我一直没有想明白。或许，象我这样的人，本来就完全不必要去参悟这种有关于“人生大义”的玄机罢，何况桂花树下也不是参悟的好地方。如果确实闲得发慌了，倒不如静下心来好好想想，看看在写完了关于花鸟鱼虫的回忆后，是否还可以再东拉西扯地拼凑出一篇《琴棋书画》的闲话来，尽管我对于这几件高雅的玩意儿很有些生疏。
一个考研者的真实自白
砍头不要紧,只要主义真,杀了北方虫,还有杀手虫.同志们,向我开炮~!
东风吹,战鼓擂,这个世界究竟谁怕谁,我们革命小将最无畏.我高唱着革命歌曲,昂首挺胸,大步走向前进,在这个革命的年代学校就是我们革命小将的舞台。
日子一天一天地过着，准备考研的一族都在默默的战斗着。而今的校园里同学之间见面的问候语由“XXX，你吃饭了吗”变成了“XXX，你准备考研吗”，而逸夫楼C座考研教室里在年前就坐满了人，也许在大家心里考研已经成为一种时尚，一种寄托，或者说一种自我价值的体现。但是我想说的是考研的英雄不是以成败来论，我更注重考研的准备的过程。
我知道考研的路上需要学会忍受孤独，学会忍受寂寞，学会忍受失败。也许我以后的`日子会更加孤独，但对于习惯了孤独的我来说，今天我要给它加上疯狂的一笔，有了这一笔考研路上即便是有再大的阻力和困难我相信自己都能够摆平！我给自己定了名校的专业，我知道今天考研的路上必将会面临更大的挑战，但我不再畏缩，我已经做好迎接它和面临失败的准备，我相信只要坚持就能胜利，鲁迅先生也说过：不管做什么事，只要我们纠缠如毒蛇，执着如怨鬼，事无不成！在过几天大纲就下来了，我建议把大纲分析一下。“磨刀不误砍柴功”，分析大纲是绝对需要的。大纲是考试出题的准则，只有严格地按照大纲复习，才能用最少的时间来掌握所有的考试内容，不需要浪费不必要的时间和精力。 英语阅读很重要 我现在用的是220篇和黑博士的240篇，数学用的课本和陈的成功指南，政治现在还没有开始看，听上年的学长们说，他们说一个用教育部的参考书，或者用任汝芬的资料和黑博士的背诵版，至于其他的，自己定。我想等到10月在开始看，担心早了看后面不想看了。
人的一生中会有很多季节，童年季节，中学季节，大学季节……考研季节在考研友中应该是一个重要阶段，我相信，只要你用心去做，你也一定能够走过考研季节，迎接你的将是喜悦的收获。当你拿到让你满意的成绩单时，你会很开心地笑起来，以前所有的辛勤和汗水都会化为美好的回忆。
作者：雪落无声 cfdgfd@263.net ?
一个女孩的自白散文
夜深了，我独自在校园的一偶徘徊难过，微风在树梢沙沙作响，星星眨着慵懒的眼睛，此时，我在为了去另一个城市实习两个星期的费用煎熬。
爸爸妈妈，我好想对你们说，也许有些大逆不道，但是我还要说，爸爸妈妈，既然你们这样嫌弃我，干嘛当初要生我呀！我知道你们喜欢男孩，可是我也是你们身上掉下来的肉呀，我好想问爸爸妈妈你们哪个部位打着不痛？弟弟是你们的儿子，你们宝呀贝呀待之，我却是一棵无人疼爱的小草，我有自知之名，回到家里时常自觉帮助妈妈做家务，帮助爸爸搽皮鞋，察言观色的讨好你们，好想你们多施舍些爱给我，可是所做的好像是我分内之事，你们连一句夸奖都是那么吝啬。
小时候，弟弟的主食是奶呀、火腿呀、沙琪玛，我只有看的份，妈妈说，弟弟是长身体的时候需要补充营养，可是我只比弟弟大三岁，和弟弟长得一般高，那时候虽然小，难以用语言形容当时的滋味，但是我感觉很冷，很难过，很孤单，很心酸，我不明白同样是你们的孩子会有天壤之别的待遇，我曾怀疑我是你们从外面捡回来的野孩子，可是从外婆口中得到证实我的的确确真真切切是你们的亲生骨肉。
爸爸妈妈，你们口口声声养女儿是赔钱货，难道你们养孩子就是为了赚钱吗？你们不愧是一对精明的父母，做什么都考虑回报，其实只要爸爸每天少抽一盒烟，妈妈少添一件新衣服，少买一盒化妆品，我就会生活得很快乐很幸福，可是你们口口声声人生在世短暂的几十年光景该享受时就得享受，你们为了自己享乐就不顾女儿的死活，不顾女儿的前途，你们算什么父母！
记得初中毕业结束，爸爸妈妈说什么也不想让我再读书了，让我出去打工给你们赚钱，供弟弟读书，那时我只有十四岁呀！我真怀疑你们钻钱眼里了，我失望悲愤！我的学业就因为有一对视钱如命、视女孩如粪土的父母而搁浅，是我们的老师一而再、再而三来找你们，道理给你们讲了一箩筐，爸爸才算松了一口气，让我重新回到了学校，我真的庆幸我有一个好老师，是他的执着把我解救了出来，否则我早已跌进万劫不复的深渊了，我的大学梦早已被你们扼杀在摇篮里了。
那一年我以优异的成绩考进了县重点高中，我们村子只有我一个，在别人眼里这是何等光荣的事情，大家都对我投来了崇拜的目光，你们却说女儿再能耐再本事，将来也是别人家的人，什么叫别人家的人？我永远是你们的女儿呀！你们的大脑怎么有那么根深蒂固封建思想呢！妈妈也是女人，我不知道妈妈当初是否和我受到一样的待遇？如果是，妈妈应该为了女权呐喊呀！如果不是，妈妈不应该这样对待我，怎么和爸爸如出一辙的'轻视女孩子呢！
三年的高中生活我有多苦你们知道吗？你们只给我少的可怜的生活费，为了减少开支，有时一个馍馍就是我的一顿饭，给你们要钱买一件衣服吧，妈妈骂我不要脸，说我小小年纪就想去勾引男人，苍天呀！大地呀！你们还是父母吗？是小阿姨时不时给我买件新衣服，让我在同学们面前才多少有了点儿尊严，所以每逢假期我都会想办法去打工赚钱，你们却骂我只知道出去疯，在我天真烂漫小小的年纪里就体会到了生活的艰辛，钱的重要性。在学校里学生们歧视我，骂我小气鬼，一分钱就想掰成两半花，十足的守财奴，他们怎能体会我有太多的无奈与辛酸呢？
那个暑假里我打两份工，白天去超市整理货架，晚上去一家烧烤城端盘子刷碗，两个月我赚了四千块钱，可是离学费还差一截呀，也许是你们良心发现，唯一一次没有说什么刺激的话给我补够了学费，你们知道吗？当时我有多激动吗？双眼噙满泪水，好想抱抱你们，但是我知道你们不喜欢。到了大学，每逢双休日，同学们逛街的逛街，玩游戏的玩游戏，我却去了一家饭店给人家洗盘子，我累得腰酸背痛，双手泡的就不像手，整个一块发了的令人作呕的肉块，才赚够我这一星期的伙食费。我的大学生涯就是这样度过的，除去学习时间都是在打工，都是在为了钱而奔波。
如今大学就要毕业了，学校安排我们去另一个城市里实习两个星期，我没有这笔钱给你们要，我想你们会慷慨的答应，因为我就要毕业了，可以正正经经的找工作赚钱了，没想到你们却说自己想办法，如果我能有办法我是决不会向你们开口的......
呼呼，我打了一个寒战，起风了，很冷！可是更冷的却是我那颗无奈且无助的心......
一个辍学者的自白散文
11月27日，这个日子对我来说真是个特别的日子。是啊，离开学校已经整整一年了吧，一年啊，365天，可以让居里夫人发现镭；可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始，并有终了。而这一年我却什么都没有得到，只能在迷茫中匍匐前行，眼前仿佛好想是一片伸手不见五指的黑夜，让我感到孤独与不安，于是只能一个人躲在黑暗的角落独自一人的舔着自己的伤口，但我从未想过放弃，我从未忘记过自己的梦想。
曾经我无数次问过自己，你后悔过吗？我无数次告诉自己的答案只有一个，我不后悔，我永远都不后悔，学校的那种安逸的生活不适合自己，学校给不了我想要的。我有自己的梦想，我梦想有一天我能够成立一个足以改变整个教育产业的教育集团，我要让我们的致旗插遍中国所有的高校，我要帮助更多的大学生找到自己喜欢的，帮助他们实现自己的价值。有人说我是痴人说梦，是太过疯狂，然而拥有一颗年轻心的'我们不正是要疯狂一点吗？
我们这辈子就短短的几十年，我们来到这个世上难道不应该做一些让自己喜欢的事情，做一些让自己死而无憾的事情吗？等到我们老的走不动的时候，让我们能够在某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水。那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。
我很喜欢聚美优品陈欧的一句话：梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。是的，就算周围的所有人都否定我，说我不行，我也只会把这些话当成一个笑话，因为我有一个信念：如果我不能我就一定要，如果我一定要，我就一定能！如果十年不行我就二十年，如果二十年不行我就五十年，我将穷其一生，只为实现自己的梦想。只要我的信念不死，我一定可以实现自己的梦想！
在追求梦想的过程中，只要明白自己心的方向，并不管风雨兼程。我已经在路上了！
一个过者情感散文
一个过者可以是蓝颜知己，也可以不是蓝颜知己。或是一个隐约而朦胧的常客，一个近到接触而又远到天涯的人。在你需要的时候帮你，在你不需要的时候远离，在你寂寞的时候陪你聊天，在你高兴的时候沉默。
他可以无限的接近与你的感情，但不会触碰那一条底线。因为他只是过者，不是丈夫。当你消失几天手机打不通短信也不回时，而他会时时的拨打你的'电话，时时的关注你。
当你出现在他面前时，他只会说这几天玩的还开心吧。他不会说出他的关心，因为那话只需要丈夫说。一个过者对你的感情有丈夫那般关心，有父母那份关爱，还有一种特殊的懂你与一定的距离。
如果有一天太阳是你的丈夫，月亮是你的情人，那么一个过者就是那颗星星。虽然渺小，虽然没有那么多光亮。但他了解你，更懂你。在你累的时默默的鼓励你，在你乱的时候纠正你，在你痛苦时静静的感受你的痛苦。
有人曾近问过我“男女之间有纯洁的友谊吗？”我回答的是有！当你抛开爱情，而对一个异性好时。就如爱自己的妹妹弟弟一样，不会把爱情搬进来。这种友谊高于朋友之间的友谊，比朋友还要高还要近，但是又低于男女朋友之下。
一个过者像情人，但少了一分庸俗，像丈夫，但多了一定空间，像亲人，但少了一定牵挂。一个过者也许是你的倾慕者，为你无私付出，你却视而不见。他也没有怨言，仅仅是继续。
一个懦弱者的自白的网络散文
今天用半天的时间看了霍建华演的《战长沙》，看完后各种累。那家人都牺牲的差不多了，战争太残酷，没人可以置身事外。女主角从一个天不怕地不怕的小女孩，慢慢蜕变成了一个成熟的人。那是经过了多少的苦难，多少的伤心才完成的进化。真正有目标的人，是不会惧怕身边的任何磨难的，因为那是他心里只有念头，那就是怎样让自己离自己的目标更进一步。显然我自己没做到，我心里有各种杂念，嘴上说着不怕吃苦，但做出来的又是另一个样。
我经常幻想自己以后会功成名就，有亲戚朋友的祝福，幻想着各种好事，但终究只是幻想而已。我知道我身上的缺点，也知道身上有哪些优点，也有自己的一知半解。我却不知道怎样去发挥自己的长处，让自己的缺点少暴露在世人面前。我总是在意着别人的眼光，怕丢面子，不好意思。我感觉我的生活总是在围着别人转。遇到一点困难就想着退缩，我们在渐渐的长大，心早已不像小时候那么单纯，越来越屈服于现实的残酷。有时候比起认识的人我更喜欢跟陌生人相处，因为不知道他们是怎样的人，心里有种期盼，总认为他们都是好的。以前总以为自己有很多好朋友，现在看来真的.是寥寥无几。
我今年都要满20岁了，无论是我的外貌还是我的内心，还是做出来的事说出来的话，都像一个小孩，小孩一般都只懂得享受权利，无法为自己做过的是承担责任。现在无法回到过去，也不能停留在原地，只能向前冲。我想做自己掌握自己命运的人，我喜欢看励志的电视剧，励志的名人传记。我希望我也能依靠自己的努力达成自己的目标。
我会让自己变成另外一个人，不在为身边的小事烦到自己，做大事的人应该有宽大的胸怀。我会变成自己喜欢的那个样子，而不是被迫成为自己不喜欢的那个样子。
一个痴爱者的自述散文
蚕吐出的丝能结成网吗？蜘蛛虽小却能网成全过程。我象在夜间爬行的倒行逆施者，就在想这些乌七八糟的事情。海阔任鸟飞的幻想比比皆是，源源不断的相思象溃败的潮水接踵而至，我象举着倒行逆施的火把在瀑间舞，火舌般的吞咽那美丽的全过程。还象一条美女蛇在脱着一条长龙在飞腾，遍布蛟龙如欲的幻想被美女蛇吞并，变成一条美丽的瀑飞临。好有动感的悬疑，那是梦幻也是歇斯底里的感触。我就象被网络在那美丽迷人的爱里，想走都走不出来。
夜夜如此，天天如此，就象那种悬疑在比对，时间在校验。我对着发呆的树一个劲的想，什么时候才能长成我想要的模样。多么幻想有一条长龙出没，就悬挂在我的树上，我时时刻刻看它，那样的盘缠在我的心里。可是龙能翻江吐水，而我又能做什么呢？我傻呆呆地看着那棵树，说不出半句假话。原以为摇曳就能心想事成，可是一切都是徒劳，即使那棵树被摇成最美丽的风景又有啥用，我象一个被替代的品，被无情的网络丢弃在一边。爱没有了着落，我就象被霜打的鸡，没有了爱的精神。先前看到树也被禁锢，自己就象一个溃败的使者，没有了往日的精神，无精打采的没有人怜，就象泄了气的皮球，再也鼓不起来。
没有你的日子真是难熬，我就象一个行动的'躯壳，在那里撕心裂肺的为你，我不标榜什么所为和不所为，但我明确的告诉你，我是为你而爱而驱于放荡的倒行逆施者，不论我为你做了些什么？诱因都是为了你而引起，你不要那么的视而不见，即使你眼中没有我，但最起码在你心中也会留有点滴的痕迹。你却总是觉得那么的不以为然，可是你想没想到，爱并不是那么简单的事，一经爱上了，那可不是你愿和非所愿的事情，有时就是那么的蹊跷，叫你会那么的措手不及，一下或偶然就爱上了，都说情人眼里出西施，用在这里一点也不为过。爱就是这么的麻木，会使你一夜间就会成为白马王子，也会一夜间最会把你拉下水，成为一个不折不扣的倒行逆施者。美丽的爱谁都想要，可是能得到吗？即使你得付出是那么的辛劳，可是有得到了什么？还不是那痛苦得煎熬在无情的伴随着你，那样的叫你痛苦不堪。
山川美丽，却得不到人的青睐，也是白搭。给不了正确的答案，也找不出什么美丽的爱的准绳，我就象一个孤零零的守望者，在那一望无际的山崖边归心似箭的渴望和痴盼。天上的仙女众多，我可不要，我要的就是你，那个叫我心动和心碎的女人，即使你把我化成灰或碾成泥我都是依然如故的爱你，因为你早已占据了我的心，在你回眸的一刹间我就是那么的鬼使神差的爱上了你。没有什么理由给你的，就是喜欢。你是我心里爱的缔造者，是我美丽爱的怂恿者，还是叫我神魂颠倒的一个人。迁就是不可能，你是那么的被受我的关注，整日整夜的为你煎熬，输送那属于你的情感，变成了瀑，流成水，织成了网，变成了河，可是那又有啥用？你却看不到，也经历不着，只有一个爱你的傻瓜才能那样，为了你穷尽了所有。
“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”我真想好梦成真，变成美丽的这样。可是那都不是事宜愿为，我只能当成一种不切合实际的空想，在构筑自己虚有的梦幻。想象和实绩那么的不搭边，我就象被愚弄的一个人，带着一种前所未有的羞愧面对着你，说不出半句的誓言。潜在心里的爱，是那么的不敢公开，自己就象一个偷窃者，在黑暗里苦苦的爱。明知道一切都是那么的微乎其微，还是不敢相信，总是想有异想天开的想法，冲出那爱的迷障，让爱接纳我，拥有我。可是事半功倍的付出，换来的都是莫须有的罪名，我象提着一个狂野的灯笼，在狂野里奔走，呼嚎。
纽带，栅栏，篱笆连带着爱的十字架，雾霭、迷障、楼阁还有那沾不到边的塔楼，我是一个倒行逆施者，是一个被爱丢弃又被捡回来的弃婴。所有的冠冕堂皇的话我不必说，爱始终是带着疑问号和逗号的倡导者和怂恿者。我始终在加冕，在一牢永固的追随，也许我被丢弃在荒郊野外，也许会被征用当成雪莲花生长的雪，总而言之，一切都是凭天由命，我能成为你的什么人，都由你定夺。山美，人美，情更美的日子谁都想有过，我能拥有吗？我在拭目以待。
雪莲花真美，我能拥有吗？我在问天，我在问地也在问自己。
一个漂泊者的诉说的散文
直到今天，在外漂泊了大半生的我，才忽然觉得，我的不着边际的追寻，其实是毫无意义的。眼下，我非常地想回到故土，回到我熟悉的生我养我的故土身边。
一连数日，我都在做故土的梦。我的整个身躯是被故土托着的，我的生命，我的灵魂，都是被故土托着的。真的是一天不想故土，人就漂浮，一天不念叨故土，饭都吃不香甜。故土直让我魂萦梦牵，夜不能寐。
我的故土思绪，飘飞在北方的原野。我按捺不住，这思绪是怎样的一个飘飞啊。记得一个星辰闪烁的晚上，一个人走出去，想用夜的剪刀，剪我内心的烦乱，思绪的苍白。可怎么也剪不断那根思绪的线，只能任它飘飞。我不期待，故土是我的归宿，只希望是我的一次精神放逐。我不是去朝拜，只是去飘泊流放。故土必定是我精神飘泊的重要一站。故土，你会用怎样的姿势，迎接一个精神流放者。让我变得慵懒、迟钝、麻木的精神，熏染一些古异域的气味，像诗人一样，来一次畅饮，醉一地豪放。
故土仿佛一本精美厚重的书。翻开第一页，就读到这样的文字：千年的时光，打在故土的墙壁上，斑斑驳驳，折射出无穷无尽种读法。逐字逐句地拜读，一页一页地翻。横读竖读，前翻后翻，深不可测，迷乱人眼。
抚摸故土就如同抚摸一个千年老人的身躯，远远凝视故土就如同凝视一位至尊长者。故土在向我走来。每每这时就想起那些隐藏的历史，那些隐藏的秘密，消失了的村庄，消失了的，禁不住发出悠长的感叹。这个深夜里，我听到了故土发出的声音。那么悲壮，那么浑厚，犹如千万匹战马发出的嘶鸣，万千鼙鼓发出的震响！我知道，故土是永恒的，它们是故土的魂，故土不仅有历史的厚重，更有一个民族精神的魂魄。
这块土地，曾经风云聚合，江河潮生。那些我们熟悉或不熟悉的历史，一幕幕扯开，呼啦啦，旌旗一举，“秋随万马嘶空至,晓送千放拂地来。”故土立时就昏天地暗了，故土就不是故土了。故土是什么？是屈原笔下的《离骚》，是杜甫的《三吏》、《三别》，是诗人眼里被秋风所破的茅屋，是路边遗弃婴儿的一声啼哭，是战火过后的一缕硝烟。大概，没有人听见过故土曾经的哭泣，就像没有人听见孟姜女的哭泣。听见故土哭泣的人，早已随历史一同葬入在千层土中。
故土的龙虎争斗，几多厮杀，几多争夺？是故土的悲哀还是祈福？战争摧残着文明，文明顽强地再生。播下灾难的战争，更催生出一片劫后余生的森林。我真的惊讶于故土的劫后余生，惊讶于故土舔舐伤口的能力，惊讶于故土的凤凰涅槃，更惊讶于故土的毁灭。以及在故土生存的那些土著人，是怎样神秘消失的？慢慢地在历史里寻找，在不经意处，在有关的泛黄页码，用手轻轻一戳，是会戳破的。
我不停地回味故土的存在，像一次次划破夜空垂雨的闪电，我把有关故土的书捧在手里高声朗读，像读一篇篇刺破东方如血的经文。回味故土，总有历史的烹香缭绕心头；朗读故土的书，让我热血汩汩流淌。顺着故土为我铺展的画面，仿佛遥远的往事步步临盆：我看见了甚嚣尘上的战马、刺破晴天的长矛、果敢厮杀的骁勇、还有呜呼于血泊中猎猎飞扬的战旗。如果说思念是一种失魂的安抚，那么，缅怀一定是一种苦心的告慰。一个战胜了黑暗的身影，嘶吼的烈焰还在熊熊燃烧，飞扬的文字却远遁在历史的最深处。我愿意鼓起平生最大的果敢，将你经过积淀的文化符号，日日背诵在深夜的梦寐里；我愿意将故土浓缩成一张年画，粘贴在我的胸膛，好让我一低头就能看到，一抬手就能摸到；我愿意将故土变作历史的挂钟，时刻摇摆在我的眼前，好让我更加眉舒目展；我也愿意将故土变作留声机，躺下时鸣响在我幽静的耳畔，好让我远离孤闷；我还愿意将故土变作黄河之水，在我干枯的生命河道里流淌不息；我更愿意将故土变作牵系彼此的绳索，一头牢牢地栓绾在你情怀的臂膀，另一头，死死套在我心头的木桩。
故土是从故土的历史中走来的，带着满身的沧桑。这一点无需置疑。
在荒芜空旷的沙漠地带，一个生命在此漂泊的人闭上了眼睛：借我一双慧眼吧，我想把这纷乱世界看个明明白白。能看明白吗？既使看个明白，又能怎样？愈看的明白，心愈碎的厉害。想要飘泊的愿望愈强烈。我的精神在此飘泊。精神需要飘泊的人，一般内心都是挣扎的，灵魂孤独无助的，与渺小脆弱联系在一起。我的内心就是这样，我需要一把手术刀，像置换心脏一样，把我的内心置换。而我，需要把内心揉碎了，看着淋淋的滴血，对故土说，故土，重新置换我的内心吧。
心揉碎后的重新整固，置换，才能让我的内心变得强大，让我焕发新的生机活力，让我重生。
故土让我脆弱的心，一下子碎成了粉末，像一件玻璃器皿，在人间美景的精选和浓缩中，在美丽的赐予面前，轻而易举碎了。心，被故土生生抓了出来。我看到了淋淋的鲜血，心脏跳动得厉害，我的心感到了强烈震颤。
生命漂泊的过程，宛如文字和着泪的流淌，那是以文字对抗心灵黑暗和现实黑暗的精神流淌，一种不得不在绝望中坚持希望的'精神流淌。生命的飘泊，是在寻找一种不屈的精神吗？
我一动不动看着你。你的美与丑，你的静与动，你的虚与实，你的简与繁，你的冷与暖，你的爱与恨，都让我的神经一颤一颤。你那么古老，却动若处女。缓缓走来，一如刚出生般的纯洁，我甚至没有勇气直视你。你远离世俗的诱惑，你没有受到现代文明的践踏，你的美是纯粹的美，含蓄的美。天然的美，没有污染的美。你不假名山，不傍大川，你保持了自己，不断塑造自己，让自己高尚起来。面对你，我反倒慌乱，反倒不安，我怎么也不能气定神闲。
故土，你不会知道，我的缺与不缺，我的血液流动迟滞，缓慢，几近堵塞。我的血液里缺少的是氧气，缺少的是清除剂。我的血管缺少的是支架，我只能以搭桥的方式让血液正常流动。我的血液缺少的是沧桑，缺的是对母亲的一声问候，缺的是清晨的一声鸟啼，缺的是眼睛里流露出来的真诚，而不再是冷漠。缺的是正义不再被人嘲笑，道德不再被人耻笑，伦理不再滑坡。
故土不语。故土大度地看着你的不满，看着你的牢骚。故土有自己的思想，有自己的价值观，故土总是以奇特的方式引起人们的注意。
我的眼前，渐渐的模糊，渐渐的不可辨认。故土，你告诉我，前面是坦途吗？
故土，有人说你是身在深闺无人识，而今你吸引了多少人的眼球，有多少人对你情有独钟？
我在悠久的故土历史里行走，在寂寞的故土文化里徘徊，读着那些慷慨悲凉的文字，我的世界也有了风骨；读着那些不假雕饰的诗，我的天地也那么辽阔高远。
我见过黄河之水，奔流到海不复回，看惯了“白浪滔滔雪连天，烟波浩瀚海无边”。喜欢过赤水，曾经四渡而不归。念念过淇水，想让昔日的恩怨烟消云散。陶醉过涟水，一度让我泪水涟涟。湿了衣襟，湿了我的思念，湿了远方的佳人。曾经，想与水一刀两断。无奈，抽刀断水水更流。不与水相伴，我突然变得干渴难耐，生命枯萎成了蝉皮。吾的水，不能没有。于是，我仍在夜思日思，左右顾盼，心神不宁，四处寻觅。我不知要寻觅什么，我寻觅到了什么？
四处寻觅什么？寻觅到了什么？在故土，自然是黄河，黄河的水。黄河是我精神上的乳母。黄河是伟大的母亲，我只不过是它众多儿女中的一个。
黄河是中国的第二大河，上游平缓温柔，如同娴静美丽的少妇；下游，如同脱缰的野马，自由奔腾。黄河像一把利剑在崇山峻岭中劈出一条道路。“黄河西来决昆仑，咆哮万里触龙门”，黄河以雷霆万钧的力量，浊浪排空的气势，劈开大山和深峡，切断腾格里沙漠，在黄土高原连绵不断的峡谷中穿流而下，水花飞溅，发出万马奔腾的轰鸣。
黄河是中华民族的象征，一提到黄河就能想到中华民族。黄河那浩浩荡荡的河水像千万匹奔驰的骏马。“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回”，读着这句诗，我的眼前总会浮现出黄河的形象，从遥远的山巅呼啸而来，浩浩荡荡，以惊人的气魄出现在世人面前。
黄河日夜不停的咆哮着。它的隆隆轰鸣震耳欲聋，气吞山河之势暴露无遗，犹如千万条巨龙缠绕厮咬，挟雷裹电，咆哮翻滚，齐刷刷地跌下万丈深渊，发出排山倒海的巨响。它气势如虹，声声都显示着自己气势磅礴……
望着黄河滚滚的奔向东南，惊涛澎湃着的黄河，掀起万丈狂澜，浊流宛转，结成九曲连环；从昆仑山下奔向黄海之边；把中原大地劈成南北两面。一个坚强而又伟大的巨人，出现在亚洲平原之上，用你那英雄的体魄，筑成我们民族的屏障。
我们的先人在这里创造了灿烂的文化。从《诗经》到唐诗宋词，从《史记》到《资治通鉴》，许多不朽的辞章典籍，是在黄河地区诞生的，为中华文化增添了不朽的光采。黄河引出了无数的优美诗篇这些诗句千古流传，至今仍洋溢着强烈的艺术魅力。
黄河从横空出世的莽莽天际，从浩瀚的大西北，神秘的丝绸之路，河西走廊，漠漠荒原，一路北上南下，奔入东海。她带来了无边无垠的久远和深沉；带来了空灵迷茫的大漠孤烟和苍茫空旷；带来了诗情画意般长河落日的朦胧；带来的磅礴大气的茫茫九派；带来了秦砖汉瓦的质朴……而这一切，都在黄河奇石上体现了出来，这种文化绵延数千里，历经数千年。黄河不但孕育了黄皮肤的中华儿女，而且也孕育了千姿百态的黄河奇石，令人叹为观止。
一曲《黄河大合唱》，曾经让多少人的热血沸腾，这是生命的大合唱，是中华儿女的大合唱，是民族意识觉醒的大合唱，是中国崛起的大合唱。
黄河承载的不仅是对历史文化的认知，更是开启文化寻根之旅的发端之作，黄河的水流比任何一条江都雄浑，它注定要造福人类。有了它，黄河水才那么浩瀚，有了它，才能给故土提供庇护和濡养。有了它，才有诸葛亮、刘备的雄才大略，才有李白、杜甫的美丽华章。可以毫不夸张地说，它永久性地灌溉着中华民族的根系。
黄河是母亲河，黄河因一个“黄”字和我们血缘最亲。我们的皮肤是黄的，我们是炎黄子孙，我们是黄种人，黄河儿女的称谓，世世代代千年不变。
黄河，历尽劫难与沧桑，依然顽强地从巴颜喀拉走来，从三江源走来，从远古的神话走来，从《诗经》走来，从风雨飘摇的历史中一路走来。从远古的歌谣中走来，从农耕时代中走来。从华夏大地上，从祖先期待的眼神里，从民族的血液里，深沉地走来。走过几个世纪，走过几个朝代。
黄河的涛声，是那么不屈。这潮声，雄浑，激越，有种宁死不屈的精神，如同从一个民族的喉咙里发出的呐喊！
五千年的风风雨雨，汇聚成前仆后继的浪潮。这潮声，响彻云霄，绵绵不绝，经久不衰。
黄水来自千山万仞的血脉，至深的情，至深的爱，在黄土高原汩汩流淌。
“子在川上曰，逝者如斯夫。”使孔子感叹时光流逝的那条河，是黄河。惟有黄河，才能让孔子发出如此的感叹。伫立黄河之畔，感觉历史的时光，就在泥沙俱下的黄水里翻滚。
我在大堤上读史，读诗，心若黄河之水。我读的泪水涟涟，读的不能控制。像黄河大堤决口，一泻千里……
想想有一天，我在古城上阅读楚辞，在黄河里洗濯诗意，在堤上邂逅诸葛，在梦里三顾茅庐。沐浴唐宋的光照，倾听古人的韵律。该有多美。该有多么惬意。
面对滔滔黄河水，我在诗人的情怀中寻找，在历史和现实的对接中寻找。我知道自己在寻找什么，我寻找到了吗？
让所有的黄河水倾城而下，冲洗我淤积心头的浮躁，冲洗我绕不过的烦恼，冲洗我因鸡毛蒜皮而引发的斤斤计较，冲洗我与生俱来的忧郁，冲洗我内心的痛苦，冲洗我被淤血堵塞的思绪。百年才期遇的冲洗，千载难逢的冲洗呀！让我沉浸在迎合了我梦想的冲洗里，陶醉在洇透了我邪念的冲洗里。永远的冲洗，永远的沉浸，永远的陶醉。我哭了，这哭，因了独伧然而涕下的冲洗。
被历史冲洗的故土，你也是这般冲洗的吗？
没有什么比时间更令人敬畏。在一去不返的时间洪流之中，谁也无法回头追溯，每一秒的流逝都是永决。远隔着深远厚重的岁月，前人留下的浮光掠影、只言片语，都让人顿感时光之浩荡，真切地触摸到时间的质感。一帧十年前的旧照，都能让人唏嘘不已，那么一千年前的画面呢？两千年前的呢？
然而当你仰望故土翻天覆地的变化，却已无暇抒发思古之悠情，只剩下瞠目结舌。千年的时光在此定格，这是怎样一片震撼人心的画面啊！
哦，在故土，我第一次醉了，是被这些景色迷醉了，被这里的美迷醉了……
现在，已经把心，跪在了故土，即便身体立了起来，心依然跪着。
故土，我还说什么呢？我的心已经被你偷去。真想与你长期厮守，如若不能，我就写下：
心中的故土，梦中的故土，临死还在念叨的故土……
一个网友志愿服务者的心声散文
二XXX年十一月二十日，人XX强国社区登出公告，联谊会馆、涟漪泛舟志愿者开展友活动，目的是充分调动网友参与论坛建设的积极性，努力营造文明健康、积极向上的良好氛围。我认为这项活动搞得非常好，有创新意识，让网友参与管理论坛，并不是机械执行斑竹的指示，而是在不违反社区管理条例的前提下，对事不对人，谨慎处理网友帖子，正如常思量所说：“作为服务性人员对网友，观点要保持中立，更不能误导、指责、取笑、挖苦、挑斗网友！”此外，还要保证足够的在线时间，才能与网友互动，沟通。我因为酷爱网络，热爱生活，喜爱人XX强国社区，上网四年来，有三年时间是在人XX渡过的，特别有感情，不愿意离开红网，离开人XX网友。
俗话说，一粒米养百种人。上了联谊，帖子多，眼花缭乱，题材多，什么内容都有，网友多，来自五湖四海。会员是一个“金矿”。斑竹是个大忙人，审帖，一刻也不能停止，把部份事务交给志愿者管理，责任重大。论坛是网上交流场所，同样需要吸引人气，扩大影响。这块虚拟的空间，我们不去占领，别人就有可能取而代之。形势是严峻的，任务是艰巨的。作为一个党员，志愿服务者，光有热情是不够的，掌握网络技术，关注形势发展，熟悉政策法规。但是，一个人的知识掌握总不可能全面，这样就需要虚怀若谷，请教人XX斑竹，他们是论坛管理专家，有事向他们咨询，尽量处理好每一个帖子，不让网友们失望。投之以木瓜，报之以琼瑶。
感谢强国斑竹的信任，委我以重任，从二○○三年开始先后在联谊会馆、泛舟、帖图板块做志愿服务者，勤勤恳恳，尽心尽力，全心全意为网友们服务，且上线时间长，平均每天上线3－8小时，热心为网友们服务，协助斑竹管理论坛。作为一个党员，对于西方网民发来的有害信息非常敏感，格删勿论，尤其是反动、迷信、色情、邪教帖子，绝不手软，以净化论坛，为网友们创造一个干净的网络聊天场所而努力奋斗。通过三年来的学习，锻炼，学到了不少书本上学不到的知识。
管理无止境。网络更新很快，一日千里。我总结了一点“坛经”。那就是要忍，百忍成金，网友的误解在所难免，我们要忍。网友的无端攻击，我们要有理、有据、有节地解释之。网友的咨询帖，要及时回复，不要让他们等待太久。网友都是急性子，包括我在内，总希望人家赏识，跟帖，各抒己见，活跃论坛，有话可说，有帖可看，有事可做，忙得不亦乐乎。如果斑竹能够把网友视同己子，宠爱有加，和风细雨，那么，坚冰也会打破，壁垒也会攻破。家和万事兴嘛。
鄙人爱好文学，以俄罗斯文学大师，我的'医生同行――契诃夫为榜样，坚持文学创作，把发生在身边的人和事写出来，上网交流，关注国内外热点，写点评论，发表观点，有感而发，已发表散文、杂文及科普文章400余篇，文字40余万字，强国社区还给建个人专集《楼明贤文集》。只要有灵感，我就要坚持不懈地写下去，把自己的东西变成共赏，是我最大愿望，希望网友们对我的作品多多发表评论，以便于修改提高，争取写出精品，以飨网友。
感谢网友们的理解、支持和合作，使我在联谊这块大舞台上施展才华。每天早晨，报个平安，好心情陪伴着你的一天。上网即上线，看到好帖子如饮名茶，茶淡清香，不良帖子如隔夜茶，倒掉就行。网友吐真言。网友年轻化，像我这个中年网友属于“少数民族”，跟上年轻人的步伐不容易。好在我是一介医生，学过心理学，了解青少年的心理，应材施教，辩证论治，掌握他们的心理化难为易。千言万语，做志愿服务者，就是一个心态要平衡，作风要大胆，看准方面，大干一场，以不辜负斑竹们的厚望，网友们的希望。
又是一个无眠的夜散文
有些烦躁，有些慌乱，有些无奈。无奈地徘徊在梦的边缘。
想睡，却也总是进入不了梦乡，真的不知道该要如何地解开这个结，这个在心里结下的结。于是，躺下了又爬起来，起来了又躺下，如此这般地折腾。
万籁俱静的夜晚，思绪尤其地纷乱，乱地找不到个边，也理不出个头绪，渐渐地便陷入了有些混乱的冥想状态了。
关了灯，半卧着靠在床上，宽大的靠背好舒服，窝心的，暂时地找到了点甜蜜感觉，让心也不再那么地慌乱了。打开了些窗子，于是，夜风就这么地吹了进来，吹醒了我混沌的思维。月光轻洒，柔柔的，十五前夕的月亮，不明不淡的，还是月牙状，高悬于夜空，有些孤独，有些寂寞，疏淡的清辉，普照着万物，而此刻的万物却都在沉睡。
那么，你，也在沉睡吗？
打开了电脑，翻开了属于自己的世界，浏览着，观赏着，咀嚼着，回味着，却惊奇地发现，这个世界里，记载的居然都是你。你的泪，你的笑，你的好，你的坏。你的一举一动，你的点点滴滴，你的.举手投足，你的音容笑貌。
是的，音容笑貌。其实，现在的你对于我来说，真的只能用这四个字来形容了。想见不能见，不见，还思念。真真是相见无期，相思难了了。
想你，在心坎里；想你，在梦魂里；想你，在骨髓里；想你，在生命里。想你，在年年岁岁；想你，在每时每刻；想你，在无处不在；想你，在天涯海角。想你，成为一种习惯；想你，成为一种状态；想你，成为一种寄托；想你，成为一种仪式。想你，在每天的晨昏晚霞里；想你，在四季的每个轮回里；想你，在经年的岁月更替里；想你，在我想想你的每个瞬间里。
于是，想你，荒芜了岁月；想你，惨淡了容颜；想你，空度了青春；想你，羸弱了心灵。想你，错过了路边的风景；想你，错过了美丽的诺言；想你，错过了欢声和笑语；想你，错过了月前的景致。但是，最终，想你，还是错过了你。
想你，到最后，才发现，今夜，你在我的心中，已经退却了往日的颜色。
挥挥手，不可留；混沌沌，若昭然。
今夜，无眠。
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