下面是小编整理的一个协和医学博士自白：我为什么没当医生（共含7篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“我听见风向”一样，积极向本站投稿分享好文章。
一个协和医学博士自白：我为什么没当医生
17岁那年，出于对某种生活的模糊憧憬，我报考了中国最好的医学院，直到交志愿表的前一个月，我还没想到自己有朝一日会成为医学生。就在这时，朋友向我说起她看过的一个纪录片，说的是协和医院妇产科名医林巧稚，说她如何医术高超，做人一品，说那灰砖绿瓦的医学院如何着名，如何培养一流的医学生。几句话勾勒的图画，在一刹那击中了我的某根神经。因为17岁的我，一直希望自己能走一条不同于别人的路。我一边觉得这8年医学生活会充满艰辛，一边又觉得它将不同寻常、不落俗套。
同级的30个新同学见面后，便开始交换理想，大部分女生都是受了林巧稚的鼓舞进了协和医院，并立志要做当代名医。只是很快，这些辉煌与欣喜便被稀释，接下来是真实生活一波接一波的长久考验：我们宣誓过希波克拉底誓言，硬着头皮解剖了半年的尸体，早上睡眼朦胧地给全病区的病人扎针抽血，抢着给阑尾炎病人做手术，每晚自习到深夜12点以后。直至最终，我们把几年学过的内外妇儿几本大厚书摞在一起，把自己困在教室里一个月，昏天黑地。然后熬过了冗长的毕业考试。
我数了一下，除了选修课之外，8年下来大大小小总共考了59科。而在这8年中，我一直在想一个问题：如果说医学本身是门并不完美的科学，那么从事医学的医生，就是选择了一份背着人道主义重担、过程却冷暖自知的职业。这份职业，承担着来自病人类似上帝的期待，却脱不了一个凡人的身份，脱不了身边需要面对的琐碎现实。
8年后我毕业，没有做医生。毕业那天，我穿着博士服，导师则打着印有YALE(耶鲁大学)字样的领带。我们合影，然后说再见。早年毕业于教会学校的导师看着我，忍不住说：“你不做医生，很可惜”。
那段时间，妈妈经常在电话里说上楼很吃力，这表明她的风湿性心脏病加重了。我让她来北京复查，如果可能就做次介入性的球囊扩张术，强度也不大，还能解决点问题。靠着在医院积累的关系，我事先进行了周密的安排。但就在治疗前，一项必须的检查除了发现重度二尖瓣狭窄外，还发现她的瓣膜有血栓。医生说这种情况肯定不能做球囊扩张了，如果要做，必须是开胸手术。在拿到检查单的那一刻，我的眼泪忍不住落了下来。
对当时月生活补贴仅200多元的我来说，5万元的手术费，是个庞大的数字，去哪儿筹这笔巨款呢?那晚，按照实验计划，我必须去丰台区大红门屠宰场取10只猪眼睛回来做实验。与外面渐归寂静的世界不同的是，屠宰场上班的时间是午夜。我先在漆黑的夜里等了一个小时。待工人上班后，我穿过血流成河的地面，听着猪临死前凄惨的哀鸣，看着工人麻利地用刀剜出5头猪的眼睛。我飞快地付了50元钱，逃离了现场。
我拎着盛着猪眼睛的冰盒回到了昏暗的实验室，强忍着瞌睡，在地下实验室一直忙到天亮。等我回去时，妈妈还在等我。她态度坚定地告诉我：“我想好了，暂时不做手术。”作为一个医学生，我没能说服妈妈。当然妈妈和我都明白：即使妈妈被我说服了，我也付不起这笔巨额手术费。
这一夜对我来说，刻骨铭心。
第二天中午吃饭时，导师对我说：“听说科里名额紧张，今年的已经用掉了。现在有些事很乱。不过没事，你看这样行不行?我的科研经费账户里还有差不多3万美金，我可以去跟院长说，要求你留在眼科，我用科研经费付你工资，带你看门诊。这样，以后咱们爷儿俩每周可以抽两个半天去图书馆，一起讨论问题，把我会的全教给你。我相信你会是个很有前途的医生。”他描述的生活让我有一刻的向往和动心，但很快就被现实淹没了。
我不敢看老人的眼睛，真不知道怎样告诉他。就在昨天，我已打定主意，离开医院去美国做科研。我最终还是咬咬牙告诉导师：“我不打算做医生了。”
“多可惜，为什么?”老人很惊讶。
为什么不做医生?有的理由我无法跟老人说。他一生思想那么单纯，心态那么乐观。他能懂得身处在我们这个年代，一个平凡医生精神和物质分裂的矛盾吗?他会认为现在医学需要解决的不仅仅是技术和知识，还有其他问题因为过于宏大过于庞杂而无法解决吗?他能接受张孝骞、林巧稚时代已经像一个纯真的童话年代一去不返了吗?他能告诉我一个有宿命感、同时又追求丰富性、多样化的年轻医学生，怎么在以医学为职业的一生中得到内心的幸福和平静吗?
8年前，我因为林巧稚、琉璃瓦、救死扶伤选择了学医。8年中，我也曾品尝过学医的幸福，也像我的同学一样，为学习医学知识付出常人难以想像的艰辛。但是这幸福这艰辛，最终在渺小个人、庞大社会、迅变时代、科学进展的杂烩汤里被渐渐稀释。
鲜为人知的隐痛
在一次同学聚会上，一位在急诊轮转的同学问大家：“一个车祸外伤大出血的病人被送到急诊，没有担保人，没人交住院押金。经济情况不明，给不给他治?”如果按照上学时我们所受的救死扶伤的教育，当然无需思量，马上抢救。但按照现实医院的教育结果，首要的问题则是医疗费由谁来付?假使当班医生被油然而生的责任感驱使，不问费用便救死扶伤，最后极有可能挨医院训斥。
此外，假使这个病人因没钱而取不到药，单单指责这个医生不救人就有点冤枉。众所周知，现代医院分工严格，医生只是大体系中的一个小分子，他不能指挥整个医院，甚至连药房他都使唤不了。与以往在家看病抓药的老中医的权限不可同日而语。但在报纸的社会新闻版上经常可以看到这样的报道：病人性命攸关，医生见死不救。仿佛医生个个都是势利眼，只给富人治病，不给穷人看病。
在看病这件事上，我们往往简化为医生和病人两个人之间的事，而忘记了医患身处的医疗环境。我们能看见的只是医生，医生是代表医疗露脸和我们面对面的那个人。但不应将患者对医学、医疗、保险体系的不满和怨愤，统统转嫁到医生身上。
有一项调查其中问道：“你是否在临床工作中遇到过医患纠纷”?在被调查的200多位医生中，大多回答是“太多了”、“我刚刚还碰上一起”、“我的同事前两天被打了”，
基本上被调查的每位医生都遇到过医患纠纷。轻则挨谴责怒骂，彼此不欢而散;重则患者告上法院，甚至医生遭受暴力。当被问到你最怕什么时，被调查的医生几乎众口一词：“医疗纠纷”。
在越来越多人们的印象中，医生的形象从未像今天这样歧义横生。但很少有人确切知道医生这个职业的辛劳与风险。有项调查得出结论：“如今医生已经成了世界上最不健康的人群。他们死得比大部分人都要早，比其他人更容易自杀，更容易患上心脏病和胃溃疡，比其他人群更需要有心理咨询，比他们的同时代人更容易酗酒和吸毒。他们的婚姻持续时间不长，他们在巨大的压力下步履维艰，不堪重负。”
当医生成为病人
有一位美国的老教授，行医50年，到晚年时得知自己得了喉癌。他成了病人。他从“站在病床边”，一下子变成“躺在病床上”。重新审视着眼前的医学、医院和医生，顷刻之间他获得了不同的意义——属于病人的意义。他回忆自己曾经作为医生高高在上、习惯发号施令，但自己成为癌症病人后，遭遇和心情与其他病人如出一辙：他不敢面对疾病的真相，他被护士嘲笑“脖子短”，医护人员无视他的尊严，他眼前的商业医疗环境一味追求利润的最大化……
他自己开始意识到，其实“这些问题当然是在我生病以前就已经存在的，可是直到自己成为病人以后，再度回来工作时，视野才被打开”。一个医生什么时候才能真切体会到病人所面临的问题，也许只有等他成为病人的那一天起才能觉悟。
这位老教授如此对比角色转换后的感受：做医生时，他习惯做命关病人生死的决定，习惯拥有权力。可当他是病人时，这些权力消失得无影无踪。成为病人后，尽管他也认识几个熟人，但他也只能像所有病人一样，做一件事—等待，等待，再等待。他时时会碰上等了一个小时但看病只花了5分钟的情形。处在“病人”角色的他，终于意识到，医生的一点点同情心对病人是多么意味深远。这位德高望重的医生成为病人后，还经历了两次被医生“误诊”的倒霉经历。他本可以控告误诊的医生，但回想从医这么多年，从没被病人告过，可他自己肯定也犯过类似错误。
正如他所言：眼前每次痛苦的经历，都能让我设身处地地想起当年自己行医时的情形，我更愿意把这些经历告诉自己和年轻的医生，成为他们日后行医的教材。他在《亲尝我自己的药方》一书的序言中说：“如果我能从头来过的话，我会以完全不同的方式行医，很不幸的是，生命不给人这种重新来过的机会。我能做的，就是告诉你，在我身上发生了什么事，希望你我都能从中得到教训。”
关于患：谁是你需要的好医生
是不是态度和蔼的医生，就是我们需要的好医生?是不是名声远扬的医生，就是我们需要的好医生?
我曾见过这样三位医生。
一位是待人和善的女医生，她对病人总是轻声细语，关怀同情。在与她交往的过程中，病人肯定能满足人情味的强烈要求。但是这位医生直到50岁，依旧是副教授。同事评价说她临床逻辑不太清楚，也很少更新知识，更没有能拿得出手的科研成果。
一位是当到副教授后，中途出国读了个药理学博士学位，在美国有了自己的实验室，发表了不少科研文章。然后有一天，他回国发展，继续回到临床。因为他的科研优势，很快在医院就获得了教授职称，还当上了科室主任。但是在真正手术的时候，他的技能其实已经不如一位天天泡在临床的主治医生了。可是，这样的内情，一个普通病人在门诊是无法知晓、也无法判断的。
还有一位是做心导管非常出色的.医生，但是他的职业生涯有一个致命的薄弱环节，就是学位是本科。这个文凭上的缺陷直接影响了他的晋升，影响了他莅席各种学会获得光鲜头衔的可能。在一个不知情的病人眼里，根本了解不到他真正的临床技术，也就是病人最关心的医术。
那么，我们怎么给自己选一个好医生呢?在现在的医生评价体系中，一位资深的医生，其学术成就，或行政头衔，都会给这位医生带来更多的名气。但对具体的病人来说，更重要的其实是，人情味和医术。如果实在不能兼备，那应该是医术对病人更为重要。
一个朋友患了子宫肌瘤，需要做手术，本来觉得腹腔镜就能解决，问我去看谁。我给了她两位专家的名字。结果她看完告诉我，一位专家告诉她，因为肌瘤的位置长得比较棘手，周围有血管和尿管，所以腹腔镜未必能解决，恐怕需要开腹。我问了问同行大夫，结果这位大夫一听就明白了，说因为这个医生的手术风格就是过分细心，所以有人可能用两小时做手术，她可能用三小时。有人可能不觉得危险的位置，她可能会觉得风险很大。
我立即把这番话告诉了朋友，她惊叫：这里面学问太多了!我问她：“你是愿意肚子上开三个洞做腹腔镜呢?还是愿意冒着开腹的风险?”既然就做这一次手术，就要想办法尽可能去找个最适合你病情的好医生。
那么，中国医生的医术究竟如何呢?一位国内免疫内科的教授对我直言：“不要以为美国的风湿免疫学有多强，他们只不过掌握了科研话语权，有基金去搞基础研究，实验室结果出得比我们多。要是论临床经验，我感觉他们还真不如我们，还是中国的某些医生更厉害。我一上午的门诊，能接触到好几例系统性红斑狼疮，我们病人多，病种多。但是在美国，如果一个病房里收进了系统性红斑狼疮的病人，几乎全内科的实习医、住院医生、教授都会跑来看。”
现代聪明病人
我的一位朋友住进妇产科肿瘤病房，她进去的时候手里捧的是《别让医生杀了你》。她的这种行为，有力地挑战着医生的权威性。这样的病人，医生管她们叫做“刺儿头”病人。比如，我那在妇产科的大学同学就直言不讳地说：我喜欢从农村来的病人，老老实实，一句不问，而那些城市里的知识分子，特别是女知识分子，事儿事儿的，问题有一箩筐，看了就头皮发麻，不知道哪天就会找你麻烦。
手捧《别让医生杀了你》的这位朋友，继续按照她自己内心的目标和愿望行事。因为在她看来，她的最终目标是——争取最好的医疗，为自己的健康打算。为什么看《别让医生杀了你》?她的解释是：这是我第一次住院，我总得了解一下医疗这一行的真实情况，从各个方面，好的坏的都要看一看，然后，我才知道怎么防患于未然。
自然，面对医生，她的问题也有一箩筐。比如，医生给她选择治疗方案时，她会问这位医生为什么建议先手术后化疗，问那位医生为什么又建议先化疗后手术。结果她发现这两种治疗方案的疗效并没有显着的差异，只不过是这两位医生不同的治疗哲学、不同的治疗习惯而已。
我,一个平凡男生的自白作文
我没有帅哥飘逸而有型的头发，没有靓仔好看挺直的眉毛，没有帅哥酷毙了的造型，更没有男子汉钢铁般的体魄，总之，一句话，我长的.很平凡。
但我庆幸－－我不帅，帅气的男生走路彬彬有礼，上楼梯一步一个台阶，即使大难临头，也不改变，显得从容不迫，尽量表现出他的英武豪情，绅士之风度；而我就不同了，正因为我不帅，我可以一步两三个台阶上楼梯，像箭一般地冲进教室，再如雄鹰般地飞出来。
我庆幸－－我不帅。帅气的男生时时都得装成君子，笑不失态，说不张大嘴，吃饭得细嚼慢咽，为了保持他们那强健，挺拔的身材，他们不得不只吃半饱，然后去锻炼；而我就不一样，正因为我不帅，我才可以睡懒觉，可以咧开觜哈哈大笑，任青春痘‘‘占领’我的脸庞，吃饭狼吞虎咽，街头小吃任我挑。
我庆幸－－因为我不帅，帅气的男生说话慢而振振有词，洪大而响亮，即使发怒，也不会在女生面前；总之，就是尽量克制自己不满的情绪，保持完美的形象，正因为我平凡，我才可以放声喧哗，生气时，可以不顾形象，再女生面前大发雷霆，以此发泄情绪。
我庆幸－－因为我不帅，帅气的男生总会有漂亮的美眉追求，他们在湖边漫步，在柳树下谈情，把大量的时光都花在了虚幻的感情世界里；正因为我普通，我可以无须顾及旁边身后无人，可以一心扑在学习上，不会为此而分心。
人的相貌是天生的，是父母给的，漂亮帅气与否，再我看来并不重要，重要的是内心与外表是否一致，重要的是自由。
跟我一样的男孩你不必再因为相貌平凡而烦恼，如果都像绅士那样，时时都在束缚自己，岂不太累？你应该高兴，虽然你的相貌不好看，但你却有了比任何东西都珍贵的自由，这，就是我，一个相貌平平的男生的自白….
一个差生的自白：我的三年考研路
我们身边总会有一些女生，默默无闻，害羞内敛，很容易被人忽视。然而这并不意味着，她们就没有自己的追求和努力。本文的作者就是这样一个女生，她凭借超强的意志力战胜自己，努力活出自己的样子，值得我们学习！
我是差生，一直以来都是。
从前以为考上大学就已经花光我所有的好运，
后来考了研才发现那只是我的努力开了花结了果
高考两次，考研三次，中考若不是特长加分我连高中都考不上。我就是你们学生时代总是坐在教室边缘默默无闻，相貌平凡，头脑不好，性格还闷，聚会时叫不上名字的那个没有故事的女同学！可我这人最大的优点就是一旦下定了某种决心就绝不会中途放弃，而人的欲望是无止尽的，在你达到预期目标后又会想要攀上更高的山峰。如果我在第一次失败之后就不再尝试那么我的人生早已停止！
冒出考研这个想法的时候我刚从象牙塔走出来半年多，为了响应好友的号召，我抛弃了帝都，来到了一直不大喜欢的魔都，蜗居在一个二三十平米左右的小房子里三人平摊，每人七百。在当时看来已经是天价的房租，感觉工作就像是在给房东打工，除了每天省吃俭用的计算着，还要忍受每天早上挤地铁的时候投来一双双鄙视的眼神，工作上也渐渐发现并不是自己所想的那样，下班后累的倒头就睡也懒得跟楼下据说有心脏病的更年期妇女斗智斗勇了，整个人犹如行尸走肉一般。
在初次接触到社会的险恶后我深深地感受到了自己的不足。于是乎，某个冬日的夜里我蜷缩在一平米不到的洗澡间里做出了我人生中又一个伟大的决定――考研！（很奇怪，我的很多决定都是在厕所里完成的）
那年我23岁，当时做完决定的我并没有预料到这个决定将会延续到三年以后。当时我幻想自己将像个英雄一样在考上研之后凯旋而归的场景，一边手拿牙刷开个人演唱会……
然而，截止到我目前的人生经验里越是抱满了巨大的希望就越是失望。
辞职，南下。在参加完好友的婚礼后我收拾行囊来到了羊城，也许是初到羊城还有些许不适应，心里一直不踏实，这个城市好像永远都被笼罩在蒸笼之下令人窒息，五月的天却已然是一副夏日炎炎的模样。每天搭着拥挤的公交出行的时候，脑袋总是懵懵的，汗味儿夹杂着各种各样方言。地铁上，便利店里，麦当劳里，大街上，电视墙上，看着这些陌生的面孔总感觉自己从一个光怪陆离的世界又逃到了另一个包容却似是港片的世界里，有点儿新奇，有点儿不知所措……
转眼十月已到，复习依旧没什么进展，我打算还是考本科学校跨专业，所以又回到了我大学所在地――山城。然后，第一次考研宣告失败！
其实我考研的目的很简单，就是学自己喜欢的专业，刚考上大学那会什么也不懂，得知专业被调剂了之后很难受，除了迷茫还是迷茫，感觉自己期待和计划的一切都泡汤了，心里一直放不下。可惜第一次考研由于缺乏经验，对专业课盲目自信，复习安排不合理，自制力差，学习方法不对等原因而没能成功。
在家过完一个惨淡的年之后还被老妈拉去相亲，在她老人家看来我这样大龄没工作没银子还没对象简直罪不可恕，要再不找个人嫁了就没人要啦！虽然家人表面上同意我去考研但我知道他们心里是不赞同的，但他们又无法改变我。
之后我就去了羊城工作直到七月份又辗转回山城准备二战。有了第一次血的教训后，第二次就显得顺手多了，知道怎么着手复习，学习也比之前认真，我终于不是那个啥也不懂的考研小白菜了！看着去年的战友纷纷考上了心仪的学校，心里既羡慕又难过，可我始终相信自己能够做到，于是又满血复活！终于，我的努力没有白费，初试过关，分数还不错，在我考的专业中排名第二。
可万万没想到，我只在意初试的准备，忽略了复试的重要性，（在我们学校初试过了等于零，复试没过线一样没戏。）我甚至都不知道有复试培训班，只顾着一个人傻傻的准备，尽管最后还是鼓足勇气买了礼物去见了导师也为时已晚，我眼睁睁的看着明明唾手可得的东西被我亲手推开，那种悔恨的心情我已经不想再提起……
坐在回家的火车上，我给导师发了条短信表达了我的遗憾，并且信誓旦旦的保证来年还考他的研。（现在看来真是讽刺，我始终没能当成他的研究生）本来我已经不想再考了，但是当听到从导师口中说出的那句“明年吧，明年再考”的时候我忽然有种特别强烈的欲望想给自己最后一次机会，所以我拒绝了一所学校的调剂，决定再拼一把不为后果。实际上我也没想好如果第三次还是失败了的话会怎样。
整个里我内心平静了许多，一切按部就班。（除了每天都想着法儿躲避已在读研的`大学同学）那天上楼的时候在电梯里遇到一位扎着粗麻花辫的姑娘，手里提着刚从超市买来的一大袋零食，当我盯着零食垂涎已久的时候，发现她跟我在同一楼层下了电梯而且就在我隔壁屋子掏出了钥匙开门。嗯，是的，她就是在随后的日子里成为我的战友兼饭友的S，比我小三岁。一个长相古典的北方姑娘却有着江南温柔如水的性格。
我很感谢在我生命里出现的女孩儿，在我彷徨困惑孤独时，给了我安慰和前行的力量（两个人一起苦逼的时候就没那么苦逼了）这种纯洁的革命友谊在成人后的世界里十分难得。我也无法忘怀那个夜晚昏黄的路灯下，准备去调剂学校复试前我和S的拥抱，那个拥抱替我驱除了寒冷冬夜里的胆怯与害怕。因为这一次的初试分数没有上次高，虽然报了复试辅导班但今年的竞争特别激烈，我完全没有把握，我也无法再忍受每天早晨从焦虑中醒来，所以我选择了另外一所相对来说也还不错的调剂学校，这也许也是我和它之间的缘分吧！
我的噩梦终于结束在四月，不用再受考研的折磨，也终于能够学习自己喜欢的专业，S同学还在继续，我相信她一定可以。虽然痛苦但等我们老了也会庆幸年轻时曾经奋斗过！
以上，就是我的故事啦！（我终于不是那个没有故事的女同学了～）这里没有学习干货也不励志，煽情的路数也不适合我，纯属纪念一下我的考研之旅，毕竟我是个学渣嘛～可学渣也有追求理想的权利，总之尽人事，听天命！
我的一个学员在谈销售管理时，说了他一个有趣的经历，我觉得很有普遍性，就稍加编辑，让大家一起感受一下，
我刚毕业不到半年，就去了一家营销公司，这是我上班的第一家公司，我充满激情，全心投入工作，我的业务技能越来越好，当然也是越干越有激情，业绩也是节节攀升，好几个月都是公司排名第一，老板很高兴，就找我谈话，说我成绩不错，希望长期保持，表示他的爱才之心，他决定升我为主管，并且还给我增加薪水，这真是天大的好事，我对老板的知遇之恩，真是感激涕零，于是我决定拼命努力以示回报。可情况并非我所想象，很多同事见我一眨眼就成了他们的上司，心有不服，尤其是先来公司的老员工，更是难办，于是我就找了很多书籍，学习什么人际沟通啦，上下级如何相处啦等等。我不停的给他们做沟通工作，不停的搞交际，以示友好，当然最后还真是不错，基本摆平了一些摩擦，团队的业绩还比以前高出近10%，
老板又叫我去了，我心里乐得不行，这回老板会奖我什么呢？可没想到，老板却说：“你的业绩怎么下降了20%，升你做主管就是想让你发挥榜样的力量，再接再厉，我相信你能做到。”我的天，说来说去，老板只不过想让我更好的做业务罢了，压根就没有把握当主管看，或者说他根本就不懂销售主管与销售员的区别，可同事们却不管这些，他们认为我是他们的上司，因此必须在必要的时候帮助他们。我只好更加努力工作，平时我不停的陪客户，一有空还得帮同事，同事们还不时的故意联合起来敲我一下，要我请客。哎！这白花花的银子可都是我的血汗钱哪！你说我容易吗？我这么卖力，可是最后到我口袋的钱却越来越少了，而且还两头不讨好！我这不是发神经嘛，终于有一天，我鼓起勇气，走向老板办公室。当老板得知我要辞职，甚感惊讶：“你问什么辞职，难道我对你不好吗？”，同事们也很感惊讶，老板对他这么器重，他怎么还想走呀？
其实我心里明白，与其说我炒了老板鱿鱼，不如说我光荣殉职，当然我永远也不会告诉他们，因为我知道：出来跑的，总有一天要还！
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每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右，在我苍白的笑容背后，有多少落寞和哀愁面对日益发达的，极具诱惑力的夜生活，少有人能置之开外，但就有那么一群人，即使黑幕高垂还栖守在工作之位，把夜晚的繁荣和喧嚣视若无睹。是的，他们就是程序员，一群成天编写代码的程序员。难怪有人感叹程序员是被流行和时髦给遗忘的部落。太久沉溺于编程之中，程序员逐渐淡忘了对夜晚的占有欲望和冲动，是这样的吗？
3 0 ％：3 0 ％的程序员基本没有自己的夜晚
7 1 ％：7 1 ％的程序员在一年中有一半的夜晚不能自行安排
7 5 ％：7 5 ％的程序员即使没有夜晚还会坚守职业
最想做的事情：陪喜欢的人
最能做的事情：好好睡上一觉
回忆：我的夜晚（lanting@sohu.com）
从2 0 0 1 年大学毕业进入现在这家公司开始，我已经记不起来有多少的夜晚奉献给了程序。所以，这次看到有这样的调查， 我有心把自己的感受写下来， 与大家分享。我曾经有过女朋友， 可惜两人在一起的时间太少而分手。分手时她的一句话让我记忆深刻： “ 你一周能够有3 个晚上能和我在一起的话，我们就不会走到现在这一步了。”
是的，我知道我是爱她的，但我也爱着我的工作。鱼和熊掌不可兼得，我能从中做出什么样的选择呢？难道为了她就先行放弃前途？我认为这不现实。所以，我保持着一如既往的工作方式。时间不到2 1 点半我是不会踏出公司大门。
随着这么多个夜晚星星的升起浮现，我的开发技术也得到了突飞猛进地提高。以至于我用C 开发的聊天室受到了网友的喜爱，以至于我开发的资源管理系统得到客户的赞扬，以至于我来公司一年后被提拔为最年轻的产品经理，以至于同事有困难时都乐于向我请教。所以，我的朋友已经养成习惯，那就是在找我的时候先打公司电话， 因为， 多数时候离我最近的通信工具不是手机，而是公司电话。呵呵，手机话费倒是由此节约了不少，这是意料之外的好处。
我的难忘（xiaojingbo@hotmail.com）
封闭开发已经1 8 天了，我和7 个倒霉蛋天天呆在公司租用的酒店套间里面，除了睡觉吃饭，剩下的时间全部用于开发，
此前老板有规定，这次封闭开发必须严格保密，任何人不能走出酒店半步。所以，单调的酒店大堂居然成了我们最向往的殿堂。偏偏在第1 9 天，也就是投入测试的前一天，一个谁都没有预料到的结构性问题出现了。最麻烦的是解决之道还一时不能有效。
看着我们失魂落魄的样子，经理突然说了一句：“你们今天晚上都回家休息吧”。这突如其来的自由让我们有点惊慌失措。我赶紧收拾好东西打车回了家。时间已经是7 点半了， 新闻联播刚好结束。
当身体全面接触到久违了的自己的床时，有一种彻底的满足和放松。被子和枕头散发的熟悉的味道很快把我引入梦乡。而酒店提供的被子上消毒水味道曾让我半夜辗转反侧。这是我有生以来最难忘的一次睡眠。
和星星的交流（wangmeng_fx@sina.com）
看着楼下熙熙攘攘的人流，我不知道自己为什么要受这样的折磨。在周一的例会上，产品经理宣布在最新的产品没有出来之前，任何人不能早于2 0 点之前离开公司，否则算早退。其实，我所在的测试小组早就完成了所有产品的测试。我不知道为什么我们还要留下来陪太子读书。时间已经是1 9 点过了，楼下出现了情侣们携手散步的情景，而我，现在只能和一帮光棍枯坐在电脑旁。有些伤感。我抬头望向远处的夜空， 有几点星星在闪烁。我隐约感觉自己在问：星星，你也可曾和我这般寂寞和无奈？星星眨眨眼说：寂寞嫦娥还可舒广袖，我们也就只能和你眨眨眼了！
是啊，今天我被那该死的产品经理困在了座位上，这段日子我被那迟迟不能通过验收的产品夺走了多少属于自己的夜晚；这些年，我为那该死的程序员职业失去了多少夜幕里的欢乐。哎，我是不能再做这一行，我不能满足于做一名普通的测试人员。传说中外面的世界很精彩， 我得去看看先。
有4 5 ％的程序员不会因为更多的夜晚为程序占据而放弃程序员职业，他们愿意为了心仪的事业放弃舒适和享受，他们是值得钦佩的一个群体。同时，有比例高达7 1 ％的程序员熬夜的天数超过了1 5 0 天，这个加班的天数是否太多了？最后，我们还注意到一个有趣的现象，同样参数于不同选择环境，大家做出了差异较大的不同选择。比如，在现实中，最大比例的程序员把属于自己的夜晚将用来好好睡上一觉，而在想象中，他们则渴望能够陪着心爱之人。这组数据的差异说明了什么呢？
本文选自《程序员》杂志07期
理想，是什么？它是燃料，给咱们充足的动力；它是中心点，有了它咱们才能自强不息，永不迷失方向；它，是漂流瓶，寄托着咱们对未来的美好憧憬。这就是理想，使咱们的脚步永不停歇。
我的理想是什么？我可以这样回答：他是一位白衣天使，代表了圣洁与美好；他是“造物者”，见证了千千万万生命从孕育到降生的伟大仪式；他是一位见多识广的“老人”，经历了无数欢声笑语，生离死别。他便是可歌可泣的职业——医生。
医生，是个什么样的职业？他，表面上风光无限，似乎只要坐在办公室里动动笔，三下五除二，便能拿到高额的工资。其实不然，在光鲜亮丽的背后则是超出常人的辛酸与成倍的努力。
谁能看到他们在手术台上流下的豆大泪珠？谁能知道他们为了解一难题，为照料一位病人而忙活到三更半夜？谁又能知道他们承受过多少责骂，受过多少白眼？他们救死扶伤，为国为民，勤勤恳恳地劳作着，谁又有资格说他们白领工资呢？
我为什么要当医生？因为在咱们身边有着这样一个人：他医术高超，名声远扬，如果你不在一星期前预定好，恐怕连他的影儿都见不着。这位医生尽职尽责，起早贪黑地治疗各种疑难杂症，最后，他却因过度操劳而与世长辞。
虽然他肉体已经消逝了，但他一直活在我的心中。如此大公无私，难道不值得我学习？所以我决心将来也要成为像他那样为祖国，为人民全心全意服务的人。这便是我当医生的原因。
以后，我愿亲手放飞理想，让他翱翔于天际，让理想不再是未来。我愿化压力为力量，让这股力量足以让我放飞理想。
理想，它在一个人的生活中有如指南针，有如黑夜中的星光一样重要，它带了人生活的希望和动力，照亮了一个人前进的路途。一个人只有有了梦想，才会有奋斗的目标，生活也会充满情趣和多姿多彩。
我有一个平风得不能再平凡的人生理想，那就是做一名救死扶伤的医生。在我小时候，我就一直梦想为祖国的建设努力，努力地尽出自己的一份小小的力量，为祖国的江山社稷献出自己的生命和青春。
在中国战争结束之后，就日益衰败，政府腐败，民不聊生。特别是医术，许多人因没有得到良好的治疗而惨死。许多冲上前线的战士因为无知和无能将生命献给战场……
我长大了要当医生，我要用自己的医术救死扶伤，让临死的人重现欢笑；让病危的人重获心声，让伤残的人运动起来；让不同人变为正常人。
我长大了要当医生，我要用医术造福人类，使世界变得美好可爱；我要奉献自己的青春在医术上，使人们不再为自己的疼痛而烦恼。我要奉献自己的生命甚至每一滴血液。如果病人需要输血，我就会义不容辞地奉献自己的血液。
我从小就坚定地认为，医生的职责就是救死扶伤，为人民服务，永远做人民的坚强的后盾，保卫着人们的健康。我有时觉得自己的理想很平凡，是每个人都能够想到的。有时也想过要放弃，但是一想到病痛的面容，一想到疲惫的病人，心就会痛起来。
实现理想的道路上也许会布满荆棘，刺痛我们的手脚；也许会有许多艰辛，会让我们流下不少泪和汗。但我还是一定要执著地走下去，因为只有有了梦想，我的生活才会更加丰富多彩，我的理想也会更加光彩夺目。
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