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渐行渐远渐无秋散文
一
秋天，其实是有很多种颜色和形式的。有时候是金黄的，有时候是灰暗的，有时候是生机勃勃的，有时候却又是萧瑟寂廖的。
走入秋天的原野，那些饱满的稻穗摇曳着欢快的舞步在微风中轻扬，到处都是泥土的清香，偶尔还有沁心的桂花香飘过。悠闲的红蜻蜓彼此追逐戏耍，从一片叶子跑到另一片叶子，从一棵小树飞到另一颗小树，他们并不害怕我这个庞然大物，沉浸在自己的快乐中浑然不觉。这时候，蔚蓝的天空如此纯净，田野里的各种生物都各自安好，世界静谥，一切都比想象的要更美好。
金黄的秋天，可以让人感到内心纯美如金，满满的幸福和存在，是可以让人忘掉时间空间的。所有的一切，仿佛都与你无关，而所有的一切，又确实与你息息相关。
这不，远处越走越近的身影，带着满足而略微疲倦的微笑，轻轻地呼唤着亲切而熟悉的小名，而这样的亲切，仿佛是一直存在梦中的温暖。而许多时候，却又是暗夜里隔空企盼的想望。是独属于父母和我的呼应。他们轻轻地喊，而我总也是轻轻地应。这样的呼应，年少的时候从来都不觉得有多么珍贵，而随着岁月的增长，随着我渐行渐远的脚步，便越发地感到了那份厚重与温暖。
父母对我的爱，也如这粒粒饱满的稻穗，给我无法盛放的幸福和满足感。它们纷纷从我的心底如潮般涌动，堵住我的喉咙，朦胧我的眼眸，让越来越近的身影也变得模糊不清起来。而我唯有轻轻地应声“唉”，将满怀的悸动深藏眼底。
悄悄转过身，看到的便是田埂上满身金色的父亲，肩上扛着锄头。站在金黄的稻田旁，成为人间罕有的绝美图画。一种神圣的崇敬感油然而生，这是我的父亲，一个平凡劳作的农民，此刻，竟然如神一般地存在。而这样的画面，成了我永生难忘的经典。这是秋天此刻赋予我的厚礼，是我想要一直珍藏的颜色，我金色的父亲，连满头白发也如印染的金色，那么醒目。
还没从这一幕中清醒过来，时隔两天，父亲低沉的声音穿透飘飞的云层传来，有些头重脚轻，腿有些不听使唤，血压越来越高了。声音里有掩藏不住的害怕。我仿佛看到满头白发的父亲，步履凌乱，一脸无助。
我以最快的速度将父亲带到医院里。因为我爷爷奶奶都是因高血压去世，我特怕父亲出现脑梗，或者脑溢血之类的毛病，这样的疾病，往往最开始就是血压升高，然后肢体感觉障碍。在给父亲做了脑部CT之后，终于把心放回肚子里，脑部显示非常清晰，没有半点梗阻现象的发生。排除了这一点，别的小毛病就不怕了。
在医院，父亲象个孩子一样地跟着我，有些茫然，有些不知所措，我拉着他的手，温暖而粗糙，心里没来由地疼，我的父亲，七十多岁的父亲，现在不正是生命的深秋了吗？他的秋天，金色渐少，而灰色渐浓。哪怕我再怎么用力涂抹，也无法给他添加更多的亮丽和生气，也无法为他挽留更多。
就象已过垂幕的九十多岁的外公，这个曾经无比依赖我的老人，这个已渐近生命终点的老人，就在这个金秋时节，开始老年痴呆，失去了记忆，忘了我是谁。我喊他，他只是茫然地望着我，然后喃喃自语，你是谁？你为什么到这里来？他浑浊的眼睛里再无一丝澄清，他的生命又回到了最初的本真。
那个曾经给我们无数关爱的外公，离我们越来越远。他不再回应我们的问候，也不再关心季节的轮回，世界的一切变化与他无关，身边来来往往的人影，甚至有时候父母的呼唤他也置若罔闻。他生活在自己的世界里，所有的回忆都是从前的，从他嘴唇里跳出的名字也都是已经消散的。他开始白天睡觉，晚上吵个不休，可怜我的父母，现在连个觉也睡不安稳了。
一想起这些，心情瞬间也和这间长年不见阳光的屋子一样，有些沉重和阴暗。哪怕外面的阳光再大，外公也是从来不会开窗的，他拒绝过于光亮的行走，特别是现在，更喜欢在暗夜里蜇伏。
看到这些，我心里充满了疼惜，对外公，更是对父母。父母的老年，也如这秋天，除了守着渐渐衰老的身体，还要守着渐无记忆的外公，他们的肩上，还有着更大的责任与担当。他们的晚年，比别人的更沉重。
秋日渐近，父母渐老，而外公也渐渐长成了我们心中的刺，无法碰触，无法拨除。
其实，这样的秋天，金黄的，灰暗的，并不只存在我的家里，也存在这个时空的每一个角落里，在每一个人的心里。就象医院，产房里因为新生喜气洋洋，而另一边却有人正在因为生命的远离痛哭流泪。新生的天空是绚丽的，而远离的路途总是灰暗无比。
也许并不。
二
今天下班的时候，前面一对老人缓缓走来。男的身形高大，只是背影微驼，女的是娇小玲珑，却是说不出的优雅从容。他们走在阳光下，紧牵着手，不知道在说些什么，不时地，女的温柔地笑看男人，而男人却是无限宠溺地看着自己的妻子，仿佛她是他的珍宝。此时，已近黄昏，中秋的晚霞不再是鲜红艳丽，有着更令人赏心悦目的金色履盖在他们身上，显得圣洁无比。此刻的他们，是世间最和美的图画，甚至我想给他们配上旁白：执子之手，与子偕老，死生契阔，与子相悦。
我忽然发现自己心潮汹涌，泪眼朦胧，人生至此，既便老去，能有一人如此相待，能得一人如此相爱，此生何求？
和我同感的还有一人，因为我看到了他眼中的渴盼和羡慕，他是我身患绝症的公公。原本一切都好，喉癌术后两年，除了小病小痛，好象没什么大碍。原本以为我们还有足够的时间来陪伴他，可不想，随意的一次体检，却又发现了肺部的转移病灶，两年的时间，和同样的病患相比，他未免快了些，一般至少都会有个三到五年，而更多的存活有十年甚至二十年的都有。为什么到了公公，就只有短短的.两年呢？真有些不甘。
也许这跟他的心态有关。自从手术后的这一两年，他没有一天不在担心，没有一天不是害怕复发，没有一天不是愁眉苦脸的。这两年的时间，他没有享受到别的，就是更加强烈地体会了害怕和痛苦，所以脾气也特别大，家里人特别是婆婆受了他不少的折磨。每次婆婆跟我诉说，我总是安慰她，他是病人，不要跟他计较吧，现在还能跟你生气，还有力气跟你生气，说明他身体还好，哪天突然无声无息地走了，你再想看他生气都难了，婆婆唯有叹息。
他的心态原本就不行，现在更是不能再告诉他转移了，不然可能立即就倒下了。所以，我们和平时一样地对待他，让所有的医护人员都帮忙瞒着他，只说是肺部感染和钙化点多。婆婆也忍着悲伤，陪着他一起，为了给他安慰，让他相信，特办了住院手续，找个他熟悉信任的医生，告诉他需要好好住院消炎治疗，他自己也就相信了。
所以，现在他天天住院，白天上午打打针，下午就到处跑跑，其实，他现在除了牙齿痛，不能吃硬的东西，身体其他方面没有过多的不舒服。走路也有劲，饭量也大，脸色看起来也红润。看到他的样子，我总怀疑是自己看错了，或者是医生弄错了。一切都好象是场梦，那些害怕和担心，好象是梦里才出现的场景。
真希望这一切都是梦，公公一切都好，没有复发，他还可以再活五年十年的，他还有许多的心愿呢，要去许多地方游玩呢！还要和婆婆一起相伴许多年呢！
想起这些，心里堵得慌，公公待我，一直非常地好，一直以来，总以我为荣，在外人面前总是一个劲地夸我。他老人家心地善良，从不曾害过谁，帮助救治过无数的人。可现在，生命却只能以月计，以天计，只要想起这些，就有流泪的冲动。
相处二十多年，我们仿若亲生父女，从来没有过不愉快的记忆。现在面对一天天远离的他，心里有无尽的不舍和忏疚，后悔以前没有对他更好些，后悔曾经的某些时候也对他大声说话，后悔以前他想要什么的时候没有尽量地满足他，后悔他想去哪里玩的时候没有带他去，后悔……
太多的后悔，令我无法面对这位慈善的老人。老天，他还不老，他只有六十八岁，如果可以，再给他五年好吗？要不，三年也行，等我们给他过个隆重的七十大寿，等我们的新房子建好，让他到里面好好地住一段时间，等我们带着他，到他想去的地方玩玩，让我们有时间弥补彼此之间的遗憾，可以吗？
真想向天再借三五年。三五年啊，于某些人只是转瞬既逝的片刻，而于他却成了遥不可及的未来。原来，许多时候生活就是一次次无法抗拒的意外，是一场场无法诉诸语言的悲凉。生与死，从来就没有特定的距离。从生到死，有时候很近，也许只有一米的距离，有时候，仿佛又很远，远到我们无法想象和触摸。
季节的轮回总是如此从容，春夏秋冬的顺序从来就不会凌乱。时间的流逝永远是如此优雅，它们循环往复，绝不会断点漏拍，而山总会从高到低，水会易道远流，人也会渐行渐远，直至消散无痕。生命有限，时空无涯，这是常识，这些道理如此明白易懂，可许多时候这样的道理也如一把明晃晃的刀，插在你的心上，稍微的碰触，就是鲜血淋漓的残忍和疼痛。
就如这明丽亮眼的金秋，也是不能期待和靠近的。越走近，越期待，你才会恍然发现，在每一个季节的深处，在每一种缤纷绚丽的背后，都掩埋着无处安放的灰暗和凄清。春天姹紫嫣红的凋谢，冬雪洁白无垠的消散，还有秋日丰收之后的萧瑟。
这个秋日之后的秋日，20XX年的秋天，也许夕阳依旧，金黄依旧，灰暗依旧，如影相随的某些事物依旧，那些呼唤的名字和想念还能依旧么？那个对生命充满无限渴望的老人，还能如此刻肆意地表达他的羡慕么？
也许不会了，所以，我要记住今天－－20XX年10月20日，记住这个艳阳高照的秋日我所有的念想和感怀。
记住此刻的柔肠百转，记住曾经的沧海桑田。
记住此刻，夜凉如水，天气渐冷，冬日渐近，渐行渐远渐无秋。
渐行,渐远,渐无书散文
没有一条路，可以让你完好如初的走回去。所以，你要确信，生命就是一种不断的推陈出新与不断的从容以对。如果，你想要坚守这一份强大的心智，一定要记得，不管走多远，都请带上你认为是最美的笑容。
------题记
目光，还停留在久远的梦里，而脚步已然临近了初冬。曾经水韵丰盈的故事，被静静的存放在某一本书页里，也应该是苍山水寒，尘埃落满，再不复翻阅。俗世里的我们，往往会尽以极致的去追求一份所谓的情缘，而在交付的途中忽略了自身的存在，结果，被孤单的寂寥一层一层的掩埋，终是无法抵达那个远山。
或许，世事本就是如此，无需伤感的缅怀，亦不必太过于执意。别管，陌上的季节是不是已经苍白，别问，草青草黄了多少等待，只让这温凉若水的心绪衬托着窗外的寂静之色，将一首老歌反复的在记忆里循环播放。一直唱到柔情涨满，唱到思念浓烈，便可不辜负心中那段花开的时光。
某一时，喜欢写尘缘。说，缘是红尘三千的烦恼和寂寞。缘是五七八载的韶华终抵不过岁月流转。缘是深秋时节一场初雪飘落的小令。缘是蓦然回首那人却在灯火阑珊。某一刻，依旧喜欢写尘缘。说，我眼中的缘，与烦嚣无关，与冷暖无关，它可以是一碗素粥，一碟咸菜，一杯白水，一盏清茶，让混沌止于秋水长天，让苍茫的烟波都随风飘远，让所有的明媚都只管静静的开在眼前。缘是两个人，一方天，人海里遇见，时空里相安，念生着爱，爱生着眷，只需十指相扣，爱的眷念便是入心的缠绵。我笃定，这极尽烟火味道的尘缘，便是内心恪然静守的一世欢颜。
我祈望，那个时间安稳的瞬息里，我不只是想起了某年的那一次相遇，一定，还有某些尘埃落定的记忆，在清凉的静默里被一并的念起，于是，忽然间一页纸片上飞起了难以平复的情绪，如银杏叶漫过街道时慌冷无助的足迹。红尘，是一程繁华与眷恋的交集，偶尔会因为一场深秋的雨模糊了季节的美丽，所以，当叶子泛黄的时候，我也只是将一些深情的句子轻轻的陈述至点到为止。
因为，没有人可以真正的明白那些在文字后面的坚守与执意，是如何亦步亦趋的走过着生命的轨迹，倘若明媚或忧伤都是万物生长的规律，将馨香写上光阴的底色，情意，隐进流年的巷陌，将衰败与丰盈都极其素默的演绎，那一场宿命的邀约，这一次岁月的迷局，终有一天，不会散落了一地，会成为我心里永久典藏的秘密。
一些好的物件，在活色生香的光阴里遇见，似眉端赫然盛放的花火，总是会让人忍不住的怦然心动。哪怕，只是一次很短暂的邂逅，然后又在熙熙攘攘的人群中被湍急的冲散，或许忘记，或许记得，亦都或多或少的美化了一瓣心香。于是，开始想象，开始用素净的笔墨，描绘那些浮动着暗香的画面，让明媚的笑容温暖着记忆的诗章。
就如，一个人迎着面走来，仿佛，是春风的飒爽，夏雨的幽静，秋阳的明朗，冬雪的飘逸，那孑然汇聚一身的美好，在眼里，在心里，在悠然恬淡的光景里，无论怎么看，都是翠生生的一种喜欢。
很久以来，我安然的享受着好友们赠与我才女的称号。其实，我深知，我并不是一个会写文字的人。我无法让自己安静的坐在一处，用平常的格调去陈述一些事情，更加无法彻底的.敞开心扉，让自己的心路晾晒于时间明烈的光线里，因此而等待着被世俗风月完整的剖析。我只不过是借着文字这个虚幻的契机，发泄着我所谓嘈杂的心绪，以及尘埃落定的一些旧事。一种，经过了时光迁徙之后的心境，不断的牵引与复苏，不断的挣扎与背离，我说，那是一个从阴暗转为晴朗的过程，让一颗心在反反复复的交错中，或结痂，或蓄意待发，都情愿跟随流年的光线静静的发芽，又轻轻的放下。
对于某些境遇，似乎从不需要刻意的去寻找，就如一季花期，一场冬雪，只管红红粉粉的开，只管清清白白的落。总有一天，都会在我的指间被清晰的印证，又被安安稳稳的折叠起来，似清风绕肩，似落梅如雪，似花影对月眠，似陌上浓情徐徐归。若是，一切的记忆，都可以如此这般清晰的记得，然后轻松的忘记，恍若此刻，一首轻缓的音乐，一句温软的对话，宛如是随风飘来淡淡的清香，却是我最清宁静美的时候。我欣喜，命运恩赐与我的这种寻常况味里的深刻，竟然不必大费周折，即可容我明媚静握。
我说我要怀揣着感恩的心走过这个秋天，在这一季行色匆匆的水色时光之中，不仅要笑对温良做花草树木中一个极尽优雅的看客，还要在流年渐渐深远的岁月里学会着坚强，学会着宽容，学会着原谅，学会着遗忘。
红尘，有那么多繁琐的故事等待着有人开启，有人翻阅，有人记录，从而完成华丽丽的篇章，倘若，薄薄的纸笺无法自成一册华美入诗入画，那么就要学会坚强，如尘埃干裂再也无法供养生命的体温，只得在顽石上开出娴静的花。命运，是世人心中以佛心佛念超度的轮回宿命，所以想来他是公正，山一程水一程的恩赐，断然不会厚此薄彼，纵然某些境况与你擦肩而过，并不是尘缘太深人心太浅，终究是福薄无法再入戏，所以学着宽容，才可不辱此生。
每个人，都有权利选择所向往的生活韵律，日子或平淡，或奢华，都是内心珍藏的最美时光，如草木深深的渴望，不会因为某个人的转身就停止了生长，你若懂得，就当试着学会原谅。在光阴深掩的寂寞里，谁的不经意又打翻了前尘旧梦的哀怨，于是远山与近水都裸露出凉白的曲线，任凭时间肆意的删减，我仅以寻常的心祈愿，所有的回眸和擦肩都只是尘俗不可更改的缘，感动和眷恋亦都是因果明灭，最后，不得不在渐行渐远中遗忘入荒年。
渐行渐远渐无声散文
儿子回来又走了，背起行囊独自远行。背后粘满我的失落和不舍。回想这一个月，空洞的苍白。除了一张凌乱被窝里熟睡的脸和一个握着手机斜倚沙发的身影，没有爱的具象和表达。
感觉儿子离我越来越远，是从婆婆发现他隐在头发里的那个伤疤开始的。他心平气和地讲述，去年暑假开学第二天，他举着伞在雨里奔跑，不小心撞在一扇高高敞起的车后盖上。大雨瓢泼，他埋头继续跑，直到找到避雨的屋檐，和他在一起的同学才看到他满脸淌血的恐怖。去医务室缝了三针，戴了半个月头套，爱美的他对我对家人只字未提。儿子对婆婆说，不敢告诉我妈，她没事就爱瞎操心，大惊小怪。婆婆悄悄对我转述，孩子大了，多懂事！我却从孩子的懂事里读到了距离，读到了千里之外他的成长与陌生。我将会不会得破伤风、会不会成为永久疤痕这些担忧埋在心里，在他熟睡的时候，轻轻拨开他的头发，看成长留给他的印记。
春节放半月假，可以在有限的时日里尽尽当妈的心，为他洗衣做饭，陪他共守时光。每天都问同样的话，儿子，吃啥饭？回答仨字，不知道。再问，咱吃啥啥吧？不吃。再换，直到他勉强同意，便乐颠颠地奔厨房忙活，洗、切、炒、蒸、煮，像等待一朵花开，满满的耐心和爱意。儿子的表现却没有我预想的满意。问，味道咋样？还行。喜欢吗？差不多。他晚饭十有八九在外面吃，和同学AA制，街头小吃，麻辣粉、烧烤、肉夹饼，还有大米盖饭。
一日三餐如常做，实在变不出啥新鲜花样。像所有的北方人一样，我喜欢小米饭萝卜菜，喜欢面食，将擀面、拉面、刀削面，馅饼、瓜饼、卷薄饼这些家常便饭做得精精致致，色味俱佳，自我感觉貌似一个合格的家庭主妇。儿子打小不喜欢面食，门出久了，对家乡的面食更有嫌弃之感，说干饭太干，汤饭无味，就爱吃大米，炒菜或者盖饭。我从网上翻看他喜欢的一些菜，超市里买来食材、调料，搬着菜谱也做不出他想要的味道。一方水土养一方人。想想一街两行的风味小吃店，再怎么嘚瑟也做不出地道的原汁原味。就像十大碗、烧豆腐，只有在高平这块土地上才能吃到纯粹的正宗货。
看到一篇文章，一位妈妈将家乡装进行囊去看儿子，包里装满妈妈手艺、家乡小吃。打开来，浓浓的家乡味、妈妈情。我擅长的家乡饭菜却不受儿子欢迎。天南地北，鲁川粤淮，我想象不出那些遥远的`异乡风味。独在异乡的游子思念故乡，妈妈味道是最深的念想最醇的亲情，是化解乡愁的美味佳肴。可儿子没有这样的情结。我空空的失落。拴不住儿子的胃，我似乎失去了所有拴住他的资本，手里的那根风筝线也摇摇欲断。
围坐沙发上一起看一档春节贺岁节目，出门在外的孩子通过电话、微信、电视给父母拜年。我问儿子，你以后也会这样吗？他不假思索，当然，我怎么可能每年都陪你过年呢？我无语。是啊，他怎么可能每年陪我过年呢？
儿子又要远行。临行前一天晚上，他边收拾行囊边对我说，妈，暑假不回来了。我说，嗯，不想回来就不回来。我说，想走吗？不想。为啥？压力大。想想所有的付出都需要和一个叫前程的东西挂钩，感觉太浩瀚，又太渺茫。那毕业回来？不回。我心意酸酸，泪往上涌，你不回来，妈去看你。他笑笑，行，我去车站接你。
送儿子到火车站。候车室外，黑压压都是送行的家长。孩子们背小包，拖大包鱼贯而入。两个高大威猛的车站工作人员挡在门口，只为背行李的人放行。家长贴着玻璃窗翘首以待。隔着一层玻璃，里面是放飞的小鸟，外面是留守的老鸟。汽笛一声长鸣，小鸟展翅飞翔，飞向不可预知的未来。老鸟黯然神伤，既心疼孩子在外打拼的不易，又祈祷孩子有个美好前程。
年年岁岁分别季，岁岁年年父母心。父母总想用自己的爱为孩子建筑一个亲情的港湾，一个坚强的大后方，心在远方的孩子却把这份不舍和疼爱当作远走高飞的羁绊。直到发现远方并不像想象的那般可爱那般富有诗意，直到发现远方并不像想象的那般铺满鲜花和掌声，他们才会去理解父母的牵挂和苦心。可这条路不走又怎知是弯是直？放飞放飞，不放怎会飞翔？又怎知天有多高地有多阔？
孔丘说，父母在，不远游，游必有方。意思是，父母在家，不出远门，如果远游要告知父母去处。强调的是孩子赡养老人的义务，但也不反对孩子有个明确的奋斗目标。在那个慢节奏的年代，没有宽敞大道，没有交通工具，更没有动车飞机，出趟远门山高路迢，一年、数年，甚至要耗上半辈子的时光，分离即是永别。有此一说，可以理解。但在如今这个科技网络迅猛发展的时代，一日千里早已不是神话。世界就是一个联合国，只要多金，想去哪里去哪里，天涯海角任你行，五湖四海任遨游，再遥远的距离都不再成为距离。但人心的距离却越来越远了。心的隔膜，千山万水，难以抵达。就像儿子，他人无论在哪里，心却在远方，我穷尽心力又怎能将他羁绊？
孩子渐行渐远，奔赴远方。回家慢慢收拾他的衣物、水杯、牙缸，以及一些零散的小物品，掩去他所有的痕迹，留一脉馨香，默默守望。心之所系，情之所至。
渐行渐远渐无言散文
那是一个秋天的早晨，洗脸时，无意中，我的项链断了。
忽然，就有一种不祥的预感，我感觉，有一种缘分将会离我而去，难道是……我不敢再想。
对自己的预感，我很相信，因为每次我贴身的物件毁坏，就会有事情发生，尽管我不能够解释这种现象，但我还是相信冥冥之中，这种第六感觉的真实存在。
记得还是在学校读书时，马上就要参加考试了，可是那晚我居然烦躁得不能入睡。和我挨着睡在一起的庆芳，又一直把手伸进我的被窝咯吱我，要在平时，我也会以同样的方式让她求饶，但是那晚，莫名的烦，我居然狠狠地踹了她两脚，结果，她不再烦我，却像只受了委屈的小猫，缩在自己被窝里嘤嘤哭起来，我有些后悔自己的鲁莽，就翻身去哄她，但她扭转身不再理我，于是心烦意乱的我就调转去后面睡。
夜半，朦胧中，忽然有东西砸在我的脸上，鼻梁很刺疼的感觉，我用手一摸，鼻子也出血了，原来是父亲前些日子才为我买的那本《新华词典》，有两块砖那么厚。静静的夜晚，它从高高的窗台跌落下来，正砸在我的鼻子上。我翻身坐起来，怔怔地看着那本砸疼我的字典，忽然就有一种很怕的预感，因为，住校的我听说父亲住院了，今天才和庆芳去医院看过爹。看到坐在病床上，有气无力，眼窝深陷，瘦骨嶙峋的爹爹，我伤心极了，竭力掩饰着自己的泪水，和爹说了几句话，就匆匆离开了。当时，我不知道父亲得了什么病，只记得这半年来父亲急剧的消瘦，总是用手捂着肝区。这是实在顶不住了才去住院。
难道是爹爹……不，不，我不敢再往深处想，人生在世，谁没有个大病小灾的，何况我的父亲才刚刚50多岁，我和妹妹还没有长大成人……这样想着，心里稍微安定了一点，擦去脸上的鼻血，迷迷糊糊睡去了。
可第二天上早自习时，我看到班主任老师带着一个人来到我们教室门前，那个人是我在村里的亲戚，一看到他，我的心猛地一沉，两条腿居然瘫软地无法站立起来……
我父亲是夜半在医院去世的，我姑父用一辆农用小平车，拉着我父亲的尸体和搂着父亲尸体的母亲，连夜赶路20多里回到了家里，而就在父亲去世的那个夜半，父亲给我买的那本厚厚的字典，从高处落下来，狠狠地砸在了我的脸上，它砸疼了我，而且让我流了许多殷红的血。
后来，我想，也许是父亲就要远行了，他的魂魄来向我告别吧，他舍不得还没成年的我和妹妹，只能用这种方式来诀别！他的死真正地砸疼了我，从那以后，我把那个单纯，阳光的自己藏进灵魂深处，用疑惑和冷漠的触觉来试探社会的温度，因为，没有了保护的盔甲，懦弱的灵魂真的怕受伤。
而那次以后，我最好的朋友庆芳，也渐渐疏远了我。亲情和友情就这样在我最需要的时候，和我渐行渐远了，消失在一片迷茫之中。
再大一点，我在爱的极度缺失中，找寻着自认为的罗曼蒂克，与其说我是在找寻爱情，倒不如说我是在寻找失去父爱的那片天空。一个大我12岁的男人出现在我的生活中。我觉得，自己恋爱了，像许许多多被爱情冲昏头脑的女孩子一样，恨不得自己是一块刚刚被融开的泡泡糖，分泌着粘粘的糖汁，沾附着他的每一寸肌肤和每一根汗毛，把全部的激情包裹在他身上，然后，吹出美丽的泡泡。
面对着青春荡漾，活力四溢的女孩，就像一只沉睡多年的困兽在春天复苏，一种叫做激情的东西在他身体里被唤醒。他极尽所能给我欢爱，也对我呵护备至。我沉醉在被宠爱的温床里难以自拔，梦里都会甜蜜蜜地笑醒。而事实上，他给我的时间并不多，他说为了创业，一个月只能见一回。我不想做一个把贪心写在脸上的女子，在有限的时间里，我每次都尽量笑得没心没肺，对他的未知领域假装不在乎，我想，自己正是怒放的花朵，娇艳芬芳，青翠欲滴，若加上无私与无求，这份爱意足以打动曾经饱受情伤的他。
可就在和他结识一年后，一天早上梳头时，那把他亲手给我买的梳子忽然就跌落在地上，碎成了两段。
我的心倏地一沉，预感到我们的爱情好像有什么麻烦。但我不愿多想，匆匆捡起断裂两半的梳子，想用透明胶带把它重新粘在一起，恢复原来的模样。可是无论我怎样努力，那被人为粘在一起的梳子，都会重新断裂开来。拿着破碎的梳子，我的心情坏到了极点。于是，我不再遵守诺言，跑去找他，想让他安抚心乱如麻的我。
而当我推开他办公室房间的门时，我看到一个妖冶的女人正坐在他的腿上，他的一只胳膊紧紧地圈住她性感的腰身。两张慵懒的脸上写满暧昧，突然，我就心如刀绞，迈不动自己的双腿。
看到定定地站在门口的我，他们站起身，那个女人把翻卷起的一步裙往下扯了扯，然后瞟了我一眼，两手抱在胸前，转身盯着窗外。
她是谁？当我艰难地走到他面前，义愤填膺地质问他时，他低着头默不做声。
告诉她，我是谁。那个女人转过身，冷笑着看着他。一脸的嘲弄，一脸的不屑。多年以后我还能记起她的这种表情。
他依旧低着头，一声不响。
于是，我扭转身，泪奔着跑出房间。我不知道自己跑了多久，也不知道自己该跑向哪里，我只知道，我的爱情没有了，离我远去了，它断送在那只碎成两半的梳子里。那份我自以为是的爱情，在我面前消失的无影无踪，我年轻的心好受伤，好疼痛！
尽管，他后来还来找过我，向我解释，但当时的我，活在完美主义的世界里，眼里揉不得一粒沙子，把他推出了我的世界。
爱情离我渐行渐远，迤逦在爱的背叛中。从此，我的世界一片冰凉！无情无爱无温暖。
尽管也像别人那样找个男人结婚了，生子了。但丈夫走却不进我的世界，我封心锁爱，活在自己的王国里。
直到那一年，无意中，我邂逅了一个男人的联系方式。他是我的青梅竹马，我把对他的那份情意称作我的初恋，尽管我们那时根本不懂得什么是“恋”，甚至连手都不曾碰过。但我敢确定，他一直驻扎在我的心灵深处，在心的荒漠，还隐匿着一片小小的绿洲，而这片绿洲一旦繁衍开来，就会不可遏制地疯长。
网络的时代，距离不再成为互通信息的羁绊。在不断的信息交流中，我们回忆起曾经偷偷倾慕对方的那段青葱岁月，彼此心照不宣地激情荡漾。失散多年的感情一旦重新连接，居然可以碰撞出相逢恨晚的火花。原来那种感觉一直都在，也不曾走远，只是隐藏在心底的最深处。
我不知道他过得是否幸福，我只是一味地在向他诉说着，说着自己折翅的理想，说着自己无爱的婚姻，说着自己撂倒的生活。
他还像20多年前那样怜香惜玉，静静地聆听着我的诉说，竭尽所能地安慰我。
过年时，他给我往卡里打了点钱，要我为自己买一件好点的衣服穿。
接到钱的我，哭了。为他对自己的那份心疼。尽管那点钱在物价昂贵的今天微不足道，但那是一份牵挂的心啊，他离开我时，我也不过14岁，那么小的年龄，不敢涉足爱的汪洋，他是带着我留恋的目光匆匆离去的`，他说，那时我的心，他懂！
拿着他的钱，我去珠宝店为自己购置了这条项链，把它戴在自己的脖颈上，那颗心形的坠子紧紧贴在我的胸口，就如他的心贴在我的胸前，那么贴近，亲切，自然吻合。
这条链子自从戴在我的身上，我从来不曾把它摘下，就如同远方的他在默默陪着我，很远，也很近。
我的生活也为之多了一些鸟语花香的浪漫气息。
终于有一天，他说，你来吧，为我们这段绮丽的爱添光异彩，让它开出娇艳的花来。
我很激动，也很想去见他一面。其实，我也知道，自己这些年来对他的不忘和思念，足可以促成我去见他的理由。
可我总觉得自己走不开。于是我说，好的，你等我！
这一等，就是好几年，记得那年我说，孩子上初三了，不能影响孩子的学业，等孩子中考结束我就去。
等孩子中考后，我又想等孩子分数下来，心里才能安定。等孩子分数下来，又离开学没有几天了。我说，你再等我，等天气凉快些，我一定去！
孩子上了高中，学习任务加重，我自然是更不离左右，要为孩子挣到生活费，更要为孩子按时做好饭，有时还得送到学校。这一等，又快三年。
期间，我看到一首诗：去见你想见的人吧，趁你还年轻；去见你想见的人吧，趁你们还有心情拥抱，去见你相见的人吧，趁飞机还没有起飞……
昙花有梦，只希望能看到一次太阳，于是，在夜间，它完成了一次叫醒世界的盛开。我也要为自己心中的梦，做一次昙花盛开，尽管短暂，但也曾经热烈，璀璨过，不枉此生。于是，我下定决心去见他——那个在我秋已阑珊的生命里，重新为我点燃爱火的人。
可是，就在我决定抛弃一切犹豫，孤注一掷，将要成行之时，我的那个名存实亡的丈夫却出事了，他在一次给别人帮忙时，工具伤到了手，整只手血肉模糊，皮肉外翻，露出吓人的白骨。
我心疼得泪如雨下，尽管我不爱他，尽管我和他同床异梦，有了孩子后就不再有性关系。但多年的相处，已经有了亲人般的怜惜。我陪丈夫呆在医院，左右不离地服侍在他身边。看到丈夫疼得呲牙咧嘴，厚重的喘息刺激着我脆弱的心，那些天，我摈弃一切私心杂念，日日守候，夜夜祈祷，惟愿丈夫能够安好，我的天空就会灿烂！忙碌中，顾不得给远方的他回条信息。
也许，远方的他面对我一次又一次的践约，终于心灰意冷。他的信息不再那么频繁，也不再那么热情。而此时，象征我们纯洁爱情的那条项链也无故断裂，我预感到，我们这段柏拉图式的爱情也将无疾而终。
抬起头，目光望向窗外的时候，我才发觉，太阳不知何时已不见了。有些感情，即使画的很清晰又能怎样，它毕竟经不起生活的侵蚀和磨砺。都会在现实中完成它的气数，然后，渐行渐远，而我只能无言。
抬头仰望那一群群南归的雁子，我的心里涌起一股无言的伤痛，忽然，有一句话横亘在我的心头，不是小鸟飞不过沧海，而是在海的那头，已经没有了等待！
捡起那条曾陪伴我几年的项链，就像捡起自己摔碎的情感，我把它小心翼翼地包进一方洁白的手帕，然后，放进一个最隐蔽的角落。我想，等我年老时，再拿出来翻看，小心的擦拭，那时候我的心情，一定是也无风雨也无晴，一片安然，静好……
渐行渐远渐无书伤感散文
谁一身银衣飘入金黄月华中，悠然如仙，翩然如鸿？谁从马车底钻出，黯了百花，亮了天地？谁一笑温柔，如鲜花盛放，春风一度？
谁白衣胜雪，清韵如月，缥缈如仙？谁醉卧孤坟，用七年岁月写一怀清冷？谁如仙降谪凡尘，只为历那俗世悲欢里的爱恨？谁天涯寻觅，用五年守候、十年等待换红尘相伴？
谁轻颦浅笑中计定天下？谁挥照日斩却血缘的羁绊，只为心底那一声正义的呐喊？谁流浪天涯，三年相思，七年牵念，只缘情深？
人生不若初见，将所有的心动化为血火烽烟里无奈的错过，将所有的守候碎为阴谋权力下的齑粉，将所有的亲情碾为阴诡私欲里的尘土。那个马车底钻出的少年，那个醉卧孤坟的少年，那个智计无双的少女，何在？高门侯府深院，昆仑紫冥绝颠，王府皇宫庙堂，寂寂，萧瑟。斯人如剑，划开权力铸就的'烽烟，飘然远去。红尘之内，江湖之间，山水之中，烟云之处，鸿影依稀。
犹记那温柔羞涩笑容，犹记那清冷忧郁风姿，犹记那绝代明艳风华。那阆苑仙葩，那玉树琼花，那春山眉黛，一如皎月，于天地间谱出清辉潋滟，缠绵于江湖间，便是痴心绝恋。这一曲恋歌，是房梁上不经意吟出的“既见君子，云胡不喜”，是大漠鬼城里银丝缠绕的绝不相负的誓言；是小村里相对言笑的二百七十个日夜，是从南至北再至南的五年守护；是暗河畔无奈的死别，是人海中断肠的生离。
爱恋成殇，痴心总惹离恨，深情淹没在漫漫烽烟里，被权谋、仇恨吞噬。那一曲天魔舞，那一管玉笛，如鸿逝，如弦断。天涯寻觅，谁一曲如天籁，谁一舞如惊鸿？那清音，那舞姿，如清水碧波，荡起银衣一袭，扬起白衣如雪。依稀还是当初的温柔少年，于湘王宫的火海前慨然将宝衣相赠；依稀还是当初的清冷少年，于妙峰山上乱石中挖了七天，只为了那绝无仅有的万分之一生机。
此情缠绵，此心缱绻，千回百转，化为柳丝千条，清风缕缕。风中飘来小村中的言笑晏晏，妙峰山上的情话绵绵。那时相依，那时相偎，如烟花易冷，如山峰易崩。仇恨散了所有旖旎的情怀，权谋割裂所有的长相厮守。那揣在怀中的玉佩，散为碎片，碧落黄泉永相伴；那从不离身的锦囊，捂在胸口，融化十年岁月里相思的风霜。
浮生长恨欢娱少，误会堆叠，转身错过，终至渐行渐远渐无书。多少相见不如不见，多少触目凄凉化为天涯飘零。一句欢喜，怎能释那一怀幽恨？一句等我，怎能诉尽十年岁月的漫长光阴？九针激魂的痛，不抵那一句“你我从此陌路”啮心；天涯放逐，不抵那原地等候的苦心孤诣。谁此心如许？谁寸心幽怨？
爱恨交缠，悲歌未彻。那银衣少年为暗河深水吞噬，只留下掌心里不能了悟的一个“忘”字；那白衣少年为宫闱妖火困于深深庭院，诺言炼为一颗丹心，十年等待终不负当初一诺。生离死别的伤痛，多年后化为彼此眸中相视的一笑。
笑容如清水碧波，荡漾，不胜潋滟。滟滟水光里，依稀看见那银衣如月，那白衣胜雪，那容光绝代。
渐行渐远散文
离家那么久，当我真正地静下心来想回忆一下和父母之间相处的情景，竟然发现能忆起的东西零星可怕。现在，感觉脑袋里满满的都是东西：天南地北的风景，犄角旮旯的小吃，扑朔迷离的权术，还有让人费解的情爱等等等，却唯独少了关于父母的片断，再仔细想想近十年来与父母在一起经历的事情，故计不过两三件吧！
现在每一天都过的昏昏顿顿，紧紧张张，日子就像计算机中的信息一样，今天覆盖了昨天，前天又被昨天代替，但是无论硬盘怎么推陈存新，它对儿时的某些记忆却永远无法格式化。
童年的往事依稀而淡泊，唯有一家人聚集在一盏小油灯下的情景清晰地留在了脑海里。夜幕降临，孩子就像归巢的燕子终于平静了下来，点起煤油小灯，黑黑的烟像扭动的虫子一样升起。母亲端来筐子坐在我们的对面，用她手中的线密密麻麻缝制着我们的衣服，还有全家人的鞋。
在外游离了多年，才知道母亲就像黑夜里的那盏油灯。在我孤单，迷茫的时候，总会想起小时候我们围坐在一起的情景，只可惜，这些年来总感觉那橘红色的灯光在不断地远离我们，不断地变小，变暗。父亲过世后，母亲变得更加沉默少语，我们也试图说服母亲搬出老院随子女来住，可是母亲怎么都不答应，说自己舍不得老院，也不愿意给我们增添负担。没了父亲，突然感觉原来的家好大，好空，好远。晚上，母亲最是凄凉，独自呆在老屋里，守着这个家。现在虽然家家用上了电灯，但是，那盏煤油小灯，母亲一直舍不得丢弃，我知道，那是母亲对那段岁月的记忆，看着它，仿佛就看到了我们围坐一圈的情景。白天，只要天气好，母亲就会坐在胡同口，不断地往大街上张望。此时的母亲，对我们的思念都化成了老泪，攥在手心里反复地搓来搓去。每次回家，母亲都会给我们做很多好吃的东西。有时我们这次刚刚走，她又开始准备上了，不是摘菜就是剁肉，忙的和我们说话的时间都没有。可是，等我们将要离开告别的时候，母亲仿佛又有了满肚子的话要说。这时，我是不敢看她的眼睛，那是一双强忍着，颤抖的'，满含泪水的眼睛；那也是一双想挽留而又怯弱，楚楚可怜的眼睛。我不敢看，我怕我看了以后，再也没有勇气走出家门；我不敢看，怕我自己的眼泪再一次伤害到母亲。因此，每一次离开，母亲只是在我身后默默地跟着，我也不会回头多看她一眼。人生的路，有成千上万个路口，从小母亲牵着我们的小手慢慢地走，生怕走错了路口，而如今，位置却发生了位移，母亲变成了孩子默默地跟在我们的身后。走着走着，我们一不小心又走到了分岔路口，当有一天，你猛然回头，却发现重要的人相继离开，渐行渐远，才明白人生本来就是一个不断失去，不断离开的过程，当有一天，你猛然发现，自己脑子里存贮的东西都是一些过期无用，陈年垃圾时，你会非常后悔，后悔年轻时为什么不腾出点空间给父母，给亲人呢？
渐行渐远，亲人与我们渐行渐远，因为人总是要走的，或早或晚，或急或缓，最后只剩下一个人。可是，如果和他们有关的记忆也在渐行渐远，那我们到了最后还会剩下什么呢？
渐行渐远散文
人生若只初相见，何事秋风悲画扇”。三百多年前，纳兰容若用哀伤的笔调拟就此词，将心中的痛楚和无奈泼洒在字里行间。三百多年后，我们依然循着这份痛楚，感受着人世沧桑，感受着人情冷暖。每每念及此词，心中感慨万千，总觉得用这首词来归纳生命中的一些遇见和别离，是再恰当不过的了。那悲与欢，酿成了心里深深的痛，那聚与散，织就了心里深深的哀。
人生不如意之事常有，走的最急的总是最美的时光。比如相聚之后的别离，比如快乐过后的忧伤，常不由自主地随人生起伏，而脆弱的内心也就这样被不由自主地牵扯着，时不时感受到涩涩的疼。这么近，那么远，这就是人与人之间的距离，这么近，那么远，这就是缘分给出的答案。
缘份是无根的萍，风来即至，风去便远。伤感，在你转身离去的瞬间。
眼前时常浮现出那段虽短暂却曾经被自己珍视的友谊，时常浮现出那张虽决绝但曾经也珍视过自己的脸，那张曾经温柔可人的，笑意盈盈的脸。而今，我却分明看到那执意离去的面容背后，是泪流满面的痛楚，心情又怎么舒朗？
墨染芳华，真情无价。常忆起相识相伴的点滴美好，常忆起欢声笑语的昨日匆匆。是深情的文字，撩拨起无尽的忧伤？是曲终人散的寂寞，相伴一份深深的遗撼？还是流淌在脸上的泪痕，让心里的痛楚日渐加深？我不得而知，我只知道，我的惆怅，挥之不去。
曾经说过的话，随风而逝。曾经相知的朋友，悄然远行。当失落由心而生，当你的'身影绝然在千里之外，而我又无力挽回的时候，我知道，有一种伤痛已深入骨髓。你在这头，我在那头，中间隔着心的距离，却终究也是跨越不了的距离。这看不见的距离，是一把无形而锋利的剑，从起到落，划断了从前，也划伤了彼此。
真想不明白，只是一个弱小的女子，却硬要佯装出一份坚强，只是一个渴望爱与被爱的女子，却硬要不惜伤人伤已，那不理智的背后，那毅然绝然的背后，又有着怎样深深的伤痛？
记得你曾说过，只要你愿意，朋友可以一抓一大把。我多想告诉你，人的一生，真正能安放在彼此心里，能懂得去珍惜和呵护的人，不会太多。很多时候，只是一个人与一群人的对话，很多时候，是相逢开口笑，过后不思量的互动，很多时候，是人一走，茶就凉的悲哀，很多时候，是你看着别人走天涯......
既相遇，何别离？茫茫人海，相遇不易，哪怕只是一句小小的对白，哪怕只是一个关切的眼神，都是一种难得的机缘，都应该去感谢拥有。寂寂人生，遇见不易，更何况是一份足以温暖自己的情愫，理当放在心的首页，又如何舍得舍弃？
相见了，离别就不远了，聚和散，本来就亲如一家。或许人生本就如此，有些人只能相伴走一程，有些事只会让我们添惆怅。然而红尘邂逅，是否真的只需要缘份，红尘邂逅，是否还需要真诚相守？我找不到答案。但我深深地知道，再美的承诺，如果不用心去对待，等于是一纸空文，最真的情感，如果不用心去呵护，到头来势必成空。我深深知道人生是你笑它也笑，你哭它也悲，而世界上最遥远的距离，是心与心之间的漠视与隔阂。
渐行，渐远，内心深处，是无法言说的怅惘。我站在原地，不知所措。
“今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同”？渐行渐远中，今天的你，又会是明天的谁？
渐行渐远散文
你渐行，渐远。我，渐行，渐累。----题记
有这样一个女人，在黑夜，独自安静。一首不知名的歌曲，一篇不知道题目的文章，都会不知觉中让她悄然落泪。
伤心，是因为心还在跳。伤心，是因为他的心不再为自己跳。有一种感动叫且行且珍惜，但是有一种伤害叫渐行渐远。
都说，最远的距离不是天涯海角，而是你在我的身边而我却够不着。曾几何时，我们笑谈两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。曾经的我们，相隔甚远，可是心心相惜，情情相环。而如今，我们却成了最熟悉的陌生人。
曾经听说，有一种恋爱，叫做“我再也拧不开盖子”。是说一个女孩，只她恋爱的时候，会觉得自己连拧开一个盖子的力气都失去了。有一种幸福，叫做把瓶子递给了亲爱的他。当一个女人，不再向一个男人提出需求，那么，是心死吗？在多少次，需要爱的时候，却被冷漠的忽略深深的伤害了。一次，两次，三次。。。在一次次的`拒绝后，学会了独立。不再是那个拧不开瓶盖的小姑娘了，自己想尽了办法，总会最后自己亲手打开了那个曾经对着他撒娇说我打不开的那个盖子。女孩子，成了女汉子。
不知道从何时开始，再也没有在他跟前掉过眼泪了。不是没有眼泪，而是在时光里迷失了自己的爱情。曾几何时，在自己伤心难过的时候，他给予的却是不屑和厌烦深深的刺痛了自己的心。一次，两次，三次。。。在一次次厌烦后，学会了坚强。不再是那个伤心难过就会抱着他寻求安慰的小姑娘了，自己学会了自我安慰，哪怕是再痛，也会在他跟前把眼泪隐藏到最深处，伪装得很淡然。不是不会难过，只是学会了难过没有用，因为他看在眼里，却不再会疼在心里。女孩子，成了女强人。
不知道从何时开始，再也没有紧紧的拥抱着他睡觉了。曾几何时，在一次次黑夜里满心爱的环抱过去的时候，却被他随意的推开了。一个很细微的动作，却一次次的伤了她的心。那曾经主动过来的拥抱，温暖的拥抱，充满爱的拥抱。已经成了回忆和过去。慢慢的，慢慢的，女孩子学会了自己在黑夜里独自入睡，再也不会因为双手环抱不到他而无法入眠了。不是因为觉得那样睡觉会更好，而是因为她知道递出双手需要莫大的勇气，而最终的冷漠推开只会让自己的黑夜变得更加无法入眠。
人生如梦，梦如人生。在爱情里，或许就是这样，在不知不觉中，不知道到底会是谁在渐行渐远。
渐行渐远的经典散文
“十一”没事儿，决定把家里彻底地整理一下。拉开壁橱的玻璃门，想把那些旧照片归归类。现在人们大都不洗照片了，一来是拍的太多，洗不过来；二来，人人都有手机或者电脑了，想看打开就能看，根本不用非洗不可了。
我把它们拿出来——有厚厚的一摞，一张张摆开在书桌上，不料好多照片都粘在一起，有好几张已经完全模糊，什么也看不出了。可能是夏天多雨，而我又疏于收拾，散乱地放在格子里，返潮了。小心地把它们一张张解开摆好，很有些心痛的摩挲着。那曾经都是我非常珍视的照片，有的甚至还很有纪念意义，而今却什么也没有了，只留下模模糊糊的一团色彩。一面不停地慨叹着，一面把其余的仔细晾晒在阳光下，一起晾晒的还有几本发了霉的书。
折回身整理书架。书架上也乱糟糟的，甚至有了灰尘。最上层还放着一卷东西，居然是儿子的奖状。拿过它们轻轻地平展开，有的甚至已经断作两截，有的破损严重。我找出胶水，将它们一张张粘贴好，然后按时间顺序重新整理保存。我特意认真数了数，小学和初中9年共有38张，高中三年5张。另外还有几本高中的获奖证书，有市高中理科基础知识竞赛一等奖、全国奥数竞赛省一等奖、化学竞赛省一等奖、全国奥数竞赛二等奖等，这些奖状和证书见证了儿子的努力。他的这些奖状一张也没有张贴过，一开始是不想培养他的骄傲情绪，后来偶尔想贴时，儿子又不让了，他说不想看着它们止步不前。想想也是，成绩再好它代表的也是过去，倘若因为一点儿成绩而沾沾自喜，而丧失斗志，未来恐怕会输得很惨。所以它们一直被忽视着，现如今再来翻看，心里竟然泛起隐隐的自豪和幸福。
有些累了，上会儿网稍事休息。屈指算来，这兴趣也已经有些年头了。刚开始纯粹为了工作，后来因为好奇通过查找加了第一个群，有了群却不会说话，看别人在里面聊得热火朝天，自己却一脸茫然。有人打开小窗口主动跟我打招呼，还拉我去他的群，于是又有了生平第一个网络好友。有了好友和群，接触的人逐渐多了起来，网络在我眼前打开的是一片全新的五彩斑斓的世界，我渐渐爱上了它。但是那时我并不写字，偶尔和好友们聊聊天，转篇日志，觉得这样的业余生活也蛮有意思的。直到有一天引起了老公的不满，虽然我知道他误会了我，可是我依然愿意尊重他的意见，删除了好友。
再后来学会了玩农牧场，也开始试着写几个字。因为上面的原因，我不再上线，也很少加好友，加友的前提是看TA的空间。几年里，许多人由近而远，也有许多人由远而近。有的人一直一路同行，有的人相伴了一程又互道了别离，有的人却只是擦肩的缘分。直到现在，我已经基本不上线聊天，进空间只为了写点儿文字，读点儿文章，网友似乎愈来愈多，只是我再也没精力和朋友们说笑玩闹了。而留守在我身边的朋友们，却没有因为我的怠慢和疏离而离开我，因为我们有共同的爱好——文字，能在文字里相聚、畅叙、取暖，已是幸福，已很满足。
在QQ列表里，有个好友叫渐行渐远，他是我最早的好友之一。我们经常聊天，大到工作和未来，小到今天吃了什么饭等，无所不及。他的诗写得不错，却不知什么时候开始，他很少写东西，我们也很少交流了，但是他依然在我的列表里，偶尔还会看见他的足迹。记得有一次我曾经打趣他：你不该叫渐行渐远，听着就好像要远离的样子，叫渐行渐近多好。忘了他是怎么回答的，只是有一种落寞的感觉挥之不去，直到现在，似乎他还在，似乎再也未曾出现过。其实像他一样的好友还有很多，一直在，却仿佛一直在渐行渐远着。
一直想买条牛仔裤，一直未能如愿，不如趁着现在去转转吧。不觉又逛到了魏的店，我以前写过她的，她用一个女人孱弱的肩膀和坚强的心给植物人的丈夫和年幼的儿子撑起了一片晴空，如今她丈夫早已过世了。看到我，她笑意盈盈地迎上来，热情地寒暄着。曾经她的脸上写满沧桑和疲惫，现在却找不到一丝倦怠的影子，眉梢眼角满含着从容和愉悦。她告诉我，所有的一切都过去了，那些痛苦，那些眼泪，那些烦恼，那些操劳，都随着他的离去而消散了。“我为他做了我能做到的一切，他走得很安详，我也了无遗憾，心里很安宁。我现在一个人过得很好。每天忙完了回到家，轻松上网，看看自己喜欢的东西，做点儿自己喜欢做的事情，很充实，很满足，很幸福。我知道，这也是他希望看到的。”
是啊，一切都会成为过去。比如那些美好的照片，记录着那么多幸福珍贵的时刻，可是终有一天会淹没在岁月的`长河里；比如那些辉煌的过去，相比现在的你，是不是正在变得日益模糊和淡化呢；比如网络里来来去去不停变换的面孔，纵使曾经无话不谈，也终抵不过岁月的日渐消磨；再比如那些曾以为无法忍受的切肤之痛，在时间老人的抚爱下，竟自慢慢恢复如初。
当夕阳西下的时候，我收起那些旧照片，经过阳光的曝晒，它们已然没有了发霉的味道，摸上去也清爽了许多，一如我现在的心情，经过一番洒扫庭除后，又完好如初了。望着那一抹无比灿烂的晚霞，我轻轻扬起嘴角，送给它一个会心的明媚的笑容，相信明天定是一个艳阳天！谁说不是呢，渐行渐远的总是昨日的时光，或者美好，或者痛苦，或者辉煌，或者不堪，都已是过往；而渐行渐近的却是明天的太阳，它充满期待，充满力量，充满活力，充满想象，正等着你去拥抱，去歌唱。
我们渐行渐远散文
一年的光阴匆匆而过，就像初夏的蚊蝇，还来不及抓住，他已呼啸而去。兴许是对大学生活的珍重，又或者是对现实的逃避，无论总总，觉得这一年，自己的内心从没有真正离开过那身居四年的校园。最起码是自己内心愿意相信是这样，好像也只有这样才会对得起那溜走的时光。
大学时期的自己，应该不算是一个安分的`人，认识点学弟学妹，自然也就不在话下了。毕竟还是高一届，偶尔在他们面前卖弄一下学长资本，算是“导师级别”。刚毕业那会儿，觉得自己只要注意不被社会这个大染缸给染黑了，三年之内和他们聊天都不会发生沟通障碍！
每每聊天，我们总是谈论学校赛事，热点新闻，工作趣事，聊的不亦乐乎。再后来由于工作较忙，总是他们留言，我再抽空回复，慢慢地，两三天一次联系，一个月一次。突然有一天，自己闲暇之余来了兴致，想要打个电话问候。当自己拿起手机时，愣住了：我打电话该说什么呢？那瞬间才发现，我们原来已经走了很远。时间真是个奇怪的东西，在它的舔舐下，让很多我们自认为刻骨铭心的记忆慢慢变得圆润，模糊。当你自认为还很重要时，或许自己内心深处，它早已经淡却了。虽然彼此都知道，这种淡却，与冷漠无关，只是相对无言。
人与人最远的距离不是遥望千里，而是你我相对而视，却无话可说。现在，自己能做的只有祝福，希望他们在自己的世界里过得快乐！
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