下面就是小编给大家分享的一个差生的自白（共含5篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“yuki13”一样，积极向本站投稿分享好文章。
一个差生的自白：我的三年考研路
我们身边总会有一些女生，默默无闻，害羞内敛，很容易被人忽视。然而这并不意味着，她们就没有自己的追求和努力。本文的作者就是这样一个女生，她凭借超强的意志力战胜自己，努力活出自己的样子，值得我们学习！
我是差生，一直以来都是。
从前以为考上大学就已经花光我所有的好运，
后来考了研才发现那只是我的努力开了花结了果
高考两次，考研三次，中考若不是特长加分我连高中都考不上。我就是你们学生时代总是坐在教室边缘默默无闻，相貌平凡，头脑不好，性格还闷，聚会时叫不上名字的那个没有故事的女同学！可我这人最大的优点就是一旦下定了某种决心就绝不会中途放弃，而人的欲望是无止尽的，在你达到预期目标后又会想要攀上更高的山峰。如果我在第一次失败之后就不再尝试那么我的人生早已停止！
冒出考研这个想法的时候我刚从象牙塔走出来半年多，为了响应好友的号召，我抛弃了帝都，来到了一直不大喜欢的魔都，蜗居在一个二三十平米左右的小房子里三人平摊，每人七百。在当时看来已经是天价的房租，感觉工作就像是在给房东打工，除了每天省吃俭用的计算着，还要忍受每天早上挤地铁的时候投来一双双鄙视的眼神，工作上也渐渐发现并不是自己所想的那样，下班后累的倒头就睡也懒得跟楼下据说有心脏病的更年期妇女斗智斗勇了，整个人犹如行尸走肉一般。
在初次接触到社会的险恶后我深深地感受到了自己的不足。于是乎，某个冬日的夜里我蜷缩在一平米不到的洗澡间里做出了我人生中又一个伟大的决定――考研！（很奇怪，我的很多决定都是在厕所里完成的）
那年我23岁，当时做完决定的我并没有预料到这个决定将会延续到三年以后。当时我幻想自己将像个英雄一样在考上研之后凯旋而归的场景，一边手拿牙刷开个人演唱会……
然而，截止到我目前的人生经验里越是抱满了巨大的希望就越是失望。
辞职，南下。在参加完好友的婚礼后我收拾行囊来到了羊城，也许是初到羊城还有些许不适应，心里一直不踏实，这个城市好像永远都被笼罩在蒸笼之下令人窒息，五月的天却已然是一副夏日炎炎的模样。每天搭着拥挤的公交出行的时候，脑袋总是懵懵的，汗味儿夹杂着各种各样方言。地铁上，便利店里，麦当劳里，大街上，电视墙上，看着这些陌生的面孔总感觉自己从一个光怪陆离的世界又逃到了另一个包容却似是港片的世界里，有点儿新奇，有点儿不知所措……
转眼十月已到，复习依旧没什么进展，我打算还是考本科学校跨专业，所以又回到了我大学所在地――山城。然后，第一次考研宣告失败！
其实我考研的目的很简单，就是学自己喜欢的专业，刚考上大学那会什么也不懂，得知专业被调剂了之后很难受，除了迷茫还是迷茫，感觉自己期待和计划的一切都泡汤了，心里一直放不下。可惜第一次考研由于缺乏经验，对专业课盲目自信，复习安排不合理，自制力差，学习方法不对等原因而没能成功。
在家过完一个惨淡的年之后还被老妈拉去相亲，在她老人家看来我这样大龄没工作没银子还没对象简直罪不可恕，要再不找个人嫁了就没人要啦！虽然家人表面上同意我去考研但我知道他们心里是不赞同的，但他们又无法改变我。
之后我就去了羊城工作直到七月份又辗转回山城准备二战。有了第一次血的教训后，第二次就显得顺手多了，知道怎么着手复习，学习也比之前认真，我终于不是那个啥也不懂的考研小白菜了！看着去年的战友纷纷考上了心仪的学校，心里既羡慕又难过，可我始终相信自己能够做到，于是又满血复活！终于，我的努力没有白费，初试过关，分数还不错，在我考的专业中排名第二。
可万万没想到，我只在意初试的准备，忽略了复试的重要性，（在我们学校初试过了等于零，复试没过线一样没戏。）我甚至都不知道有复试培训班，只顾着一个人傻傻的准备，尽管最后还是鼓足勇气买了礼物去见了导师也为时已晚，我眼睁睁的看着明明唾手可得的东西被我亲手推开，那种悔恨的心情我已经不想再提起……
坐在回家的火车上，我给导师发了条短信表达了我的遗憾，并且信誓旦旦的保证来年还考他的研。（现在看来真是讽刺，我始终没能当成他的研究生）本来我已经不想再考了，但是当听到从导师口中说出的那句“明年吧，明年再考”的时候我忽然有种特别强烈的欲望想给自己最后一次机会，所以我拒绝了一所学校的调剂，决定再拼一把不为后果。实际上我也没想好如果第三次还是失败了的话会怎样。
整个里我内心平静了许多，一切按部就班。（除了每天都想着法儿躲避已在读研的`大学同学）那天上楼的时候在电梯里遇到一位扎着粗麻花辫的姑娘，手里提着刚从超市买来的一大袋零食，当我盯着零食垂涎已久的时候，发现她跟我在同一楼层下了电梯而且就在我隔壁屋子掏出了钥匙开门。嗯，是的，她就是在随后的日子里成为我的战友兼饭友的S，比我小三岁。一个长相古典的北方姑娘却有着江南温柔如水的性格。
我很感谢在我生命里出现的女孩儿，在我彷徨困惑孤独时，给了我安慰和前行的力量（两个人一起苦逼的时候就没那么苦逼了）这种纯洁的革命友谊在成人后的世界里十分难得。我也无法忘怀那个夜晚昏黄的路灯下，准备去调剂学校复试前我和S的拥抱，那个拥抱替我驱除了寒冷冬夜里的胆怯与害怕。因为这一次的初试分数没有上次高，虽然报了复试辅导班但今年的竞争特别激烈，我完全没有把握，我也无法再忍受每天早晨从焦虑中醒来，所以我选择了另外一所相对来说也还不错的调剂学校，这也许也是我和它之间的缘分吧！
我的噩梦终于结束在四月，不用再受考研的折磨，也终于能够学习自己喜欢的专业，S同学还在继续，我相信她一定可以。虽然痛苦但等我们老了也会庆幸年轻时曾经奋斗过！
以上，就是我的故事啦！（我终于不是那个没有故事的女同学了～）这里没有学习干货也不励志，煽情的路数也不适合我，纯属纪念一下我的考研之旅，毕竟我是个学渣嘛～可学渣也有追求理想的权利，总之尽人事，听天命！
差生的自白中学生作文
差生好难当呀！老师看不起，同学看不起，到了家还要听爹妈的唠叨。哎！
20XX年5月23日星期三 晴
阳光普照大地，骑着自行车走在“上班一族”的道路上，懒洋洋的登着车子，带着还有睡意的眼睛，硬着头皮往学校赶。今天又考试了，我的脑子都快炸了。什么题都不会，怎么考呀？再加上我平时的懒惰，又没复习，倒数第一肯定是我！我进入考场，就像进入无枪的'战场，一屁股拍大板凳上，趴在桌子上注视着黑板，等待着监考老师发试卷。看着试卷上的题目，我脑子一片空白，头昏眼花，手还打哆嗦，心里在敲鼓，但还得硬着头皮考。我吃力地拿着笔，在卷子上胡乱地写着。时间在一秒秒地过去，我急死了，头上冒出了汗珠想看别人一眼可又不敢看，怎么办？我的心像揣了一只兔子，蹦蹦地跳。我在位上七扭八扭，左晃右晃。不知不觉考试结束了，可卷子上还有许多空白。唉，差生真难！
5月25日 星期五 阴
成绩出来了，大多同学眉开眼笑。此时，唯有我，傻呆在座位上，扛着一会苦瓜脸，愁眉不展的样子。看着试卷上的一个红叉叉，我哭了，我该怎么向父母交待。而这时，偏又传来同学的话语：“陈小红，老师叫你去办公室。你死定了！肯定又要叫家长了。”同学们哈哈大笑起来。面对同学的嘲笑，我更是放声大哭起来！唉，差生真难当！我好想做一名好学生，被人羡慕的好学生。不再做差生，我要摆脱那些困扰，摆脱烦恼，摆脱那些瞧不起我的人。我要重新开始，我仿佛听到有人给我说：“路上春色正好，天上太阳正晴，扬起航帆快快起航！”
一个演讲者的自白 - 读后感 1
这次培训之前心里有些紧张，还临时抱佛脚的买了本《演说之禅 -- 一个演讲者的自白》，不过忙着准备讲稿一类的事情，草草翻了几下就没看啦，回来的飞机上才有机会好好看了一下，有几处颇有共鸣，就像刚看完电影，看了一篇很有同感的影评，呵呵，甚是快哉。 紧张 现在每次去做培训之前还是会紧张，就算内容上一次培训的时候都讲过，也没办法。也许这是个个人问题，小时候举手回答问题之前，心都是砰砰跳的厉害，现在每次培训前一天晚上总是没心思干别的，就想回酒店睡觉。 想想紧张的原因主要的原因就是时间问题，大部分不是担心时间太短，讲不完，而是怕预定时间太长，讲到最后没有了，太冷场，一般技能性培训都是3-4天，有提问，有练习，如果由于条件所限练习时间减少就会，造成时间空场，这一方面需要培训者有足够多的机动内容和临时增加的案例来弥补，另一方面更重要的就是调动听众的积极性来讨论，如果练习的时间减少了，可以有更多的时间就听众关心的问题来进一步的探讨，达成培训的目的。 对于时间掌控，可以模拟一个这样的场景，如果有不同的时间限制，你的所讲的内容应该如何去组织材料： 1) 5分钟:这是个极短时间，可能你只能讲一个观点，一个例子，想想真的让你总结你想要表达的，用一句话可以概括吗，如果可以，那就不短了； 2) 20x20:这个现在流行的演讲形式，每个演讲者20个片子，每个片子20秒，自动播放，一共400秒，试一下，不是那么容易的； 3) 18分钟：这是TED的最长演说时间，看看TED上的视频，想想如果你在这个讲台上，你要如何讲； 4）1个小时：这是书中作者经常做的有偿演讲的长度，不长不短，适合各种内容； 5）一天：一般上午下午加在一起总共的时间共6个小时，会分成不同章节，进行具体的`培训和讲授，连续讲一天对一个人的精力是个考验，特别是都要站着的时候； 6) 三天：我也经历过连续站着讲三天的情况，但是中间穿插提问和练习，如果都是一个人在讲，无法想象，可能新东方的老师可以，我是不行。 如果以上这些情景都曾经预想过的话，那么可以在不同情况下，自由的调节内容的多少，演讲的长短，不至于过于担心时间问题而紧张。 有的人可能担心听众中会提出尖锐的问题而紧张，实际上真的有人问问题，至少说明他们在听，在试图理解你所讲的东西，否则他大可以在紧张的玩了几局愤怒的小鸟之后，给你一个善意的微笑，然后走人。 每次一个新的问题，都逼迫我从另一个角度去思考所讲的内容，回答完之后，我对某个问题理解的更深，思路更清晰，下次讲起来更有信心，慢慢的你会发现，被问的问题都是别人问过的，想遇到一个新的问题还真是挺困难的，呵呵。一个演讲者的自白 - 读后感 2
位置 可能因为刚工作时，入行导师的影响，我习惯在站在屏幕前讲，如果让我坐着讲，会觉得气息不太通畅，说起来不够自信。 由于我面对的环境一般都是普通教室，一排一排的座位，或是会议室一张大桌子，围着很多人，如果坐着的`话，有些人会看不见了，这种感觉不太好。 如果我是听众，有个人坐在电脑后面讲，而且只看着他的电脑屏幕，我估计不会太集中精力听他讲，而是去看屏幕的ppt演示，如果是这样还需演讲者吗，只要把ppt打印出来分发给大家就好啦。 如果只是站着讲，却还是站在电脑后面，两手杵着桌子，呵呵，那说明我还是有点紧张，而离开桌子讲，要翻页的时候再回来会让我的演讲被打断，我曾经给boss翻过ppt，他讲我翻，也是因为他意识到如果自己翻会影响讲的效果，这时就需要遥控器了，有了遥控器，就可以比较自由的走动和不同方向的听众接触，远离电脑。 我有一个遥控器，是那种可以插到电脑的pc卡插槽保存的，用的时候拿出来，插到usb上使用，现在还在用的5年前的T43，一个原因就是这个遥控器可以插进去，现在笔记本很难找到当初那种比较大的pc卡插槽了。 比喻 人们总是更容易理解自己身边的东西，对于定量管理，数据分析方面的这种抽象的概念，如果能够用日常生活中的事情做比喻则更容易让人理解，其实业内很多时候会把数据分析和做饭相比较，或者把CRM比作一段如何开始并维持一段恋爱关系，也是这个道理，除了容易理解，人们对于找出不同事物中的相同点总是会会心的一笑：“有意思”，这无疑为你的演讲增添了很多乐趣。在一定压力下，我不得不去掩饰些什么，这或许是“适应”吧。可是，当压力过大时，我才发现，我只是被动地做了几个别人认为很叛逆的行为，这些行为已经伤及了关心我的老师、同学、父母，还有我自己。
叛逆行为1：不按时交作业
不知是受了谁的影响，作为语文课代表的我，一个老师眼里的好学生，竟然学会了不按时交作业。
周一语文课上，由于作业缺得多，老师亲自查，没想到一下把我给查了出来。很自然，我被老师“请”到了办公室。我不是不知道不交作业的后果，原以为会风平浪静，可谁知，眼里容不得沙子的语文老师给了我如此“嘉奖”。
我心里很矛盾，为什么不按时交作业就要罚站？这是“教育”还是“手段”？为什么别的同学在周记本上写“本周无事可记，下周补交一篇”就可以顺利过关？为什么我堂堂一个优秀的语文课代表沦落到如此田地，如此狼狈？为什么非要按时交周记、日记？为什么每周必须写作文、周记和日记？为什么不喜欢什么非要让我们去做什么？为什么连续3周了，我都是无事可记？为什么书到用时方恨少？为什么我的灵感迟迟不来？为什么……
叛逆行为2：胡作非为，肆意张狂
周四晚上也不知是自己的哪根神经出了差错，竟然把数学老师给气跑了，我一下成了“呕像――呕吐的对象”，连我也不知道自己做了什么，为什么会那么做。但我知道，从此以后我便会被数学老师冷落，就会很快沦为后排差生中的一员。
想要再列举我的种种叛逆行为，却听见一个声音在说“种子发芽需要水分，但水分过多，种子就会霉烂在水中”，我好像明白了这句话的意思，所以我不再去列举，我要按下“删除键”，删除这种种叛逆的行为。
可当我准备按下去的时候，我发现我缺少一样东西――勇气，我不敢去做。尽管我很想去做，但怕会失去更多；尽管知道“失败是成功之母”的警句，但我没有勇气去对我伤害过的人说“对不起”，我怕这句话说多了会适得其反，我更害怕夸下海口，立下雄心壮志后，仍然失败，尽管有“自信人生二百年，会当击水三千里”的名言，但我也知道过于自信便是自满。
还有许多事情，我真的搞不懂。
说要认真听讲，却在历史课上打起了呼噜；说要继续努力，有的却是追逐打闹的身影；说是要好好学习，天天向上，却只是全神贯注地望着窗外。我真的好无能为力，我想要控制自己，却一次次为自己而暗地里流泪，直到这时我才真正知道了“人最大的敌人就是他自己”这句话的含义。
我所能做的只有把自己归到“后排差生”里面，对我来说，我又十分害怕这样，而我也只能这样，因为我找不出除此以外的第二个办法。
我一直想追求自由，向往潇洒，憧憬无拘无束，所以，我也只有在我的作文里用一些有形的文字来表达无形的东西。我一直认为语文是一种扑朔迷离的境界，那似乎是一种只可意会不可言传的东西，因此我把心倾在上面，试图去看懂语文，也一直在这游戏中左右徘徊，进进退退。
说实话，我很相信天意。可老天似乎故意和我作对，在我与数学之间设了一道不可逾越的屏障。不管我怎么努力去学，去做，事实总用无情回报我。我不相信“付出没有收获”，但我相信天意，于是我失去了学习数学的信心，毕竟“无缘对面不相逢”嘛，既然与它无缘，为何非要白费气力呢！
我知道这只是我找的一个最荒谬的`借口，因为只要努力，迟早或多或少会有收获，也许自己还没有付出太多。
我真的不想结束，我怕看到游戏的结局是以我的失败而告终。
有人对我说世上没有完美，我不相信，但现在我相信了。世间万物都不可能完美，尽管他都在追求完美。在我看来，人世间的一切都是一个未画完的圆，虽然有许多美丽的弧线，可那轮廓里面却是空的，就像心一样，心如止水，可那是一潭死水啊。
“假作真时真亦假，无为有处有还无”，还是一切随天意吧。
评：
既为“叛逆者”，就要写出自己是如何叛逆的；既为“自白”，当然是内心思想感情的真实抒写。于是作者围绕这两点，先通过小标题的形式，列举出自己的叛逆行为：“不按时交作业”、“胡作非为，肆意张狂”；然后抒写了这些叛逆行为发生后自己内心的变化和感悟，可谓真实细腻，自然真挚。诗句、歌词和俗语的引用或活用更是大大增强了文章语言的表现力，营造出冷幽默的氛围，体现了青少年所特有的心理情状和不凡的笔力。
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