今天小编在这给大家整理了情感随笔：回忆过去（共含18篇），我们一起来阅读吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“我心永恒1”一样，积极向本站投稿分享好文章。
情感随笔：回忆过去
十几岁时喜欢一个人，走在操场，犹如神明。
面容素净，瘦高个，剪着一头凌厉的短发，鬓角那块儿头发薄凉的扫过耳际，从我面前跑过去。
短短刹那，感觉轻质翠绿的杨树般，立在雪天无人踏足的深谷。
时常垂怜自己的种种。当时还很小，不太懂的，只是微微的存在好感。
我向往的，就是可以如同他那般，给人感觉清爽、干净、一丝不苟。
那年春天结束的时候，再见过他一面，他还是那样姿态端然的少年，如曾日的大方，严肃过着自己的生活。
午间，可以回到宿舍午睡一阵。那段时间，总是亦步亦趋的'随他的脚步，踩着校园长廊的影子行走。
很希望就这样淡漠的存在。别太近，亦是别相间太远。
这种感情必定是怪异的，时时告诉自己别遗失太多原则。但此时，即使与自己最初的想法偏离甚深，也不知该如何回头。
有几许朝夕时常执笔，把自己伪装成一个女子，在网站上写下关于他的、我们的事情。
再后几日，有同学拿来手机，唏嘘着要给我看几篇文章，说，是一个人写给另一个男孩，极其真挚的爱情。我笑笑，会意拿来看。
才发现，这些出自我笔下，或孤寂或蛮荒的深夜，是因为厚重思念而难以入睡时匆匆划下的字句。
嗤笑出来。
女人般繁琐细重的心思，伤春悲秋的姿态。渐渐笑出泪来。
朋友在旁边茫然的看着我，在发怔，好像是被我这样的喜忧吓到。
平淡下来时，望向教室窗外，太阳耀眼明亮，光斑倒影进瞳眸竟会觉得刺痛。
这是曾经，曾经的我比现在张扬，曾经会在操场洒血洒汗，曾经会被二班高大的男生撞肩膀挑衅，会带大学生联赛价格昂贵的签名篮球，会一次次的截住别人的路防守，会因为投中了一个三分而高兴很久。
你看，我又在回忆过去。
这样的事情，何时才能抵达尽头。
过去的回忆情感随笔
六年前，初二，同座的我们像很多情侣那样走在了一起，对未来充满了向往，许下了许多的诺言。夜晚来临，我偷偷的拿着电话在被窝里和你情语绵绵，带着傻傻的笑意期待梦中遇你想见，每天早上都是那个路口，每天早上都是那条路，每天早上都牵着你的手，每天都在习惯着你的撒娇。
五年前，初三，我们分手了，我丢掉了你给我的手链，那一次我失去了你，而你也失去了我。
四年前，高一，你说你想见我，你向我的学校里给我写信，一封一封述说着你对我的思恋与爱意，记得那一次是我们初中毕业后第一次见面，看着你委屈的面容，我拉着你的小手，轻轻地对你说让我照顾你。我的一封信你都可以笑一上午，我主动给你的一条短信你都可以高兴地睡不着觉。细想初中对你的不好，我心中默默地承诺着，让我一生守护着你。
三年前，高二，每周的我零花钱不多，而我们只能每周见一面，拿着父母给的零花钱，每周六下午5点30分我都会坐上去你那里的的士，带上你最喜欢吃的零食，在那里陪你几个小时，带着不舍，踏上回家路。这一年发生的事情特别多，你叫我猪，我叫你乖乖；你每每看到我一次都会给我一个纸折的爱心，而我则送你一枚硬币；我为你追过的.士，傻傻的我被一路上的人耻笑着；我为你精心准备着你的生日晚餐，只为换你微微一笑；我~~太多的事情也不想再一一写出，因为在我付出的时候你也曾付出，然而你确在对我说爱的同时和别人有着千丝万缕的关联。
两年前，高三，我们又分手了，我没有丢掉你给我的任何东西，只是将他们密封起来，只是想尘封那段记忆。
一年前，大一，你又联系到了我，只是我们不会再有结果。
是你的总有一天会是你的，不是你的永远都不是你的，你再怎么强求也没用。
回忆过去展望未来随笔
时间总是无情的抛下我们飞驰般的消逝，
回忆快乐，快乐的事情却不再脑海中出现。
难道长大了都会变得像我这样吗？
人生受到挫折后的感觉真是无法形容。
现在的我一直没有回到曾经快乐时的我，
但是我相信不久的一天我会感觉到快乐的存在。
心态决定一切！没有过不去的坎。为什么总是那么的伤感！
一切都已经过去，不必再回忆更多不开心的往事。
快乐的事情总是在脑海中一闪而过，可烦恼的事情为什么总是念念不忘呢？
想忘记的日子总是让自己忍受痛苦的折磨，
妈妈的身体现在恢复的很好！我没有理由不高兴？
自己真傻！何必想那么多啊？
一个人快乐，可以给所有的朋友带来开心。
一个人的烦恼，或许只有一个人承受，无可代替！
亲爱的自己，该好好照顾自己了！更应该学会调整自己！
讨厌自己像个长不大的小孩子，就连学生都说我像小孩子。
为什么在工作中、在学生面前高兴时笑的没心没肺？
而自己静静坐下来的时候却那么多不堪回首的场景进入自己的脑海啊？
从此喜欢上了安静，习惯登陆qq和博客后关掉背景音乐。
还记得曾经在大学期间心理学老师说的一句话，
现在你们觉得时间过的快，随着年龄的增长你们会发现时间过的更快！
果真不假！我都是这个感觉，也不是太远了，仿佛还停留在的起初。
在最难熬的那段日子，是学生带给我的快乐，她们鼓励着我！
虽然我们之间没有太多的言语，但是我能感觉到。
学生曾经被我生活中的故事感动过，默默地擦着眼角溢出的泪水。
一张张鼓励我的语言和一条条祝福的话语深深地打动着我的心，
不知不觉，我们已相处一年半了，在这一年半里，自己也有很多不足！
我能感觉到！我也一直努力地改变着自己的不足之处。
就像我的学生说的'一样，如今理解学生的老师太少了，如今理解老师的学生也太少了！
我很清楚，初三是关键的一个学年，是改变她们命运的一年。
知识改变命运，知识就是财富，知识决定自己的人生。
每个老师的心声都很明确，都希望自己的学生学业有成！
尽管我经验不够丰富，尽管年轻的我有时也会被学生不理解。
我也不会失去信心，我会一如既往的为工作而努力！
最近感觉工作压力挺大的，由于时间紧，任务重！与学生交流的时间也很少！
使本来就有代沟的我们显得有些陌生，
明天将迎来初三的第一次期中考试，我心中也没多大的底气。
但是，唯有能做到的就是为学生们默默地祝愿。
祝愿她们都能取得一份令自己满意的成绩!
在我心中，她们永远都是最棒的！为他们加油！
告别过去情感随笔
走了，一切都消失了，虽然没有过去的美丽和洒脱，虽然心里已经哭成了海，但时间依然不会为此停留……
总是在心里，一万次，一千次的提醒自己，忘记你，忘记我们的过去，忘记那些一起的日子，这样也许我会活的更洒脱，更快乐一些。真的不想再去想什么爱情了，因为心痛的感觉我真的深深体会到了，对这个世界上，我真的不敢再相信爱情，相信承诺！虽然还是愿意去相信你对我说的一切，虽然你骗了我一次又一次，但是自己还是傻傻的喜欢着你，相信着你。你是我最信任的人，最让我觉得不会欺骗我的人，可是最后事实不是这样的'，你一开始就骗了我。既然和她在一起，为什么最初的时候，要说喜欢我？要约定三年？要承诺呢？虽然五年了，今天我才明白这一切，哭了，痛了。还是努力的告诉自己，算了，一切都过去了，你走你的，我走我的，大家谁也不欠谁的，谁也不认识谁！
这些天，我想了好久，不想再这样活在过去你给的快乐里，不想再这样难过下去，我应该放弃了，也应该忘记，这样我会活的更好，才会更幸福。
过去了，我不会再怀念，在我的记忆里，永远都不会再有你。那些都是梦，梦醒了，我也应该回家了，回到自己的天地里，好好的过，好好的去做自己应该做的事情。我不再期待着你找我，不再期待着你会想起我，也不再期待着你能给我什么了。我会好的，会开心的，会过的很幸福的。我真心的祝福你，祝福你永远开心！
再见了，过去！
回忆着回忆情感随笔
第一章
窗外刮着风，天也阴阴的，可是雨却久久不见来临。
我是很喜欢雨的，喜欢一个人在雨中漫步，喜欢一个人在雨中哼着歌，喜欢一个人在雨中习惯性的想念一个人，喜欢当雨落在脸上混和着眼泪一起掉下来，喜欢雨水打在身上将那一丝丝含有思念的气息一点一点的冲刷掉
就像这样想念一个人，真的很累。很累了。
如今，我也懂得，那些对他的思念，正在逐渐的退化，有时候竟然快要感觉不到它的存在，我很怕，怕我忘记习惯性的想念曾经后，生活将如何继续下去，我曾经是多么多么的想要忘掉过去那几年，不，不仅是曾经，就连现在有时候也会这样想，可是，我竟然害怕会忘掉过去，那些曾给过我丝丝辛酸和疼痛的过往。
我是苏瑾漫，一个曾经很笨很笨的，现在也很傻很傻的，被朋友们说成“疯子”的女生。
我有一群很损很损的朋友，虽然如今见面的机会几乎为0.0111111……可是，我仍然很爱他们，爱骂我的他们，爱和我疯在一起的他们，爱讽刺我的他们，爱关心我的他们，爱一直很耐心的听我“呱呱呱”的不厌其烦的讲着过去的他们。
我已经快要忘记了多年以前的我是什么样子的了，那时的我好像呆呆的，什么也不懂，不爱说话，人缘很差，总是一个人。后来我变了，变成了人们眼中的活泼开朗，爱说爱笑。为什么说是人们眼中？呵呵，因为那是我的假面具啊，在那个面具后面仍然是那个自卑、傻呆呆的笨女孩。
林漓晴，我高中同学，我的最最最好的朋友，我们都很喜欢讲着彼此的过往。
一年前，我曾问她，monkey，知道为啥我会带上这个假的不能再假的破面具不？
她说，姐咋会不知道，别以为姐不知道是拜那个谁谁谁所赐的啊！
我说，小屁孩，他才不是谁谁谁，他叫杨梓昊，拜托啦，记好他的名字，行不？
苏瑾漫，你够了没啊，这样一个破人够你念这么久，是我知道，他优秀，人长得还可以，可是，姐姐就觉得他不行，瞧瞧你这副样子，拜谁所赐？还不是他啊！行了，你呀，就别念叨他了，再念，姐姐就和你绝交哈。
诶诶诶，我念他又不是还喜欢他，只是，只是我……
看吧，说不出来了吧，你要还是别狡辩了，瑾漫，我懂，只不过，忘了最好。
第二章
是啊，我喜欢他，不过，如今，我是确确实实不喜欢他了，只是喜欢把曾经喜欢过他作为如今不喜欢人得借口罢了。
所以啊，我最喜欢四爷的一句话“完全忘记过去的人，才会一点也不惧怕未来”，对啊，我还记得那么多干嘛，可是，记忆不是说抹掉就能抹掉的。再怎么抹，终究还是会留下一些影子的。
就如那些话，我还是记得的，还是会在我耳边回响。
“喂，苏瑾漫，你看看，我们的字还蛮像的……”
“喂，苏瑾漫你把我的手抓破了，你看咋办……”
“喂，苏瑾漫，你模仿我的签名还挺像的，老实说，你偷偷练过几次啊……”
“喂，苏瑾漫，你帮我……”
……
我还记得，那会上课时，我们搬动课桌被老师点名时的囧样；记得，老师叫我们复习时，我们几个抢答时，他那双眼睛很闪；记得上课时，我踹到他，他不敢反击我后我得意的偷笑；记得和他冷战几周后，又开心的互相交谈；记得，上自习时，我们一起讨论家族的辈分后，老师将我们座位调开却仍离的很近时互骂的情景……
我记得笨笨地问过他，杨梓昊，你怎么这么多头皮屑啊？我怎么没啊？
然后他不以为然的扭头过来说，那是因为我穿深色的衣服比较明显而已，你又没有穿深色当然不明显了，笨蛋！
那时的我竟然傻傻的点了点头。
那会，他曾骂我北极熊，我想都没想就回他一句，你这个南极熊！说了以后才知道自己说错了，这世上哪里来的南极熊啊……
他却没笑话我，只是笑笑说，哈哈，好啊，北极熊和南极熊干好凑一对！
杨梓昊，你可曾想过，当你因为无心所说的这一句话，却使我心里荡起一片涟漪？
还记得，初三时我骂他，杨梓昊，你是我生命里的污点！
然后他居然很得意地说，很好啊，那你还是我生命里的亮点呢？
是么？杨梓昊，如果，我真是你生命中的亮点，你永远也不要忘记我可好？
我也曾记得杨梓昊曾有过的那些关心我的话。
“诶，苏瑾漫，你哭什么哭！这点小事值得你哭啊？”
“喂，苏瑾漫，许骁这个人不好，别和他走近了……”
“诶，苏瑾漫，你真的很冷吗？”
我也曾记得和杨梓昊并肩走着的时候心里的快乐。
还记得，我走在桥上，杨梓昊在桥左侧叫我名字时，他好兄弟回问他，杨梓昊，这么远你也看得见啊……
那时候，掩不住的高兴写在脸上。致使我现在经过那座桥时总会驻足下来，看着他曾经站着喊我名字的空地出神。
第三章
我记得初中时候我的同桌对我说她喜欢过杨梓昊，杨梓昊听到后说了句，是啊，你本来已经陷在我的手掌里了，后来被XX给救出来了。说完扭头对我说，嘿嘿，苏瑾漫，你已经陷在我的手掌里了。
我厌他，有时冷冷的和我说话，对我不理不睬；我恨他，大家都知道他去别处读书后，唯有我一人不知时，心里的酸顷刻间化为泪水；我恶他，在高中时好不容易得到他电话号码后给他发短信时，他得意洋洋的说，有人给我说有人会发短信给我。
是，在你面前，我永远也掩饰不了我喜欢你这个事实，你也总是那么自信满满的看着我喜欢你。
我更恨自己，在每次生气后，听着杨梓昊不厌其烦的对我说，世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好不好。然后用他那张笑脸继续对我说，1、2、3、笑！
可是，我总是抑制不住自己，每次生气后，面对他百试不败的烂招数总是会笑起来。
可是如今，谁又来对我说这些，来把生气的我逗开心呢？
我对朋友们说，现在没人可以让我真正的生气，至今为止，只有他，只有杨梓昊才值得我生气！
对，就只有他。我记得他对我说过“生气对身体不好”，所以，我时时刻刻都在抑制住自己，让自己不要生气。可是，我现在，真的很希望自己生气，希望杨梓昊还可以在我面前玩他“1、2、3、笑！”的游戏。
现在说起来连我也
会不相信，一个初中生怎会喜欢一个人这般深？
林漓晴总说，这孩子，忒不老实了，早恋！
我倒，回她一句，小屁孩，你还不是！
喜欢？是啊，那般大小就懂得什么喜欢了吗？我也不知道，那时的我，怎么会懂喜欢，又是怎么喜欢上他的。
现在想起来，真的很可笑，就是因为那时的不知道，造就了如今的我啊。一身的伤，自找的伤，正所谓，自作孽不可活也。
蛋蛋，是我初中兼高中同学，她知道我对杨梓昊的喜欢，她也常常毫不吝啬的骂我傻，骂我笨。我知道，我真的够傻够笨啊，你看，高中和他并不在一个学校，而且，自从中考过后，我就从未见过杨梓昊一面，我也很惊奇，他都已经离开这里，为什么我心里还会满满的是他，靠着那些许回忆就能“坚持”喜欢他这么久，我也好是佩服我这身能耐。我记得我对蛋蛋说过一句话，如果可以的话，我现在真的很想很想冲到过去，狠狠给自己两耳光，把自己扇醒，现在就可以过的很好了。
可是，这是不可能的，这是老天爷定好了的命，是改不了的。
我是很信命的'。
是这样了，就只能是这样。
我曾想，就安安生生平平淡淡懒懒散散的过完这所谓的一辈子，可是，老天也似乎早就已经洞悉到我所想的，所以，才会给我出了这样一个难题。
感情这东西，真的碰不得，碰到了，就难以收手了。
起初，我以为自己对杨梓昊的感觉就如姐姐所说的欣赏，可是，越到后来就越难以理清了。
也有人曾经说过的，说，对于杨梓昊，可能是我欠他的。
呵呵，真好笑，我何时欠过他什么。
假如，我是说假如，如果真的有鬼神这一说，我倒是会相信是我上辈子欠了他什么东西没有还，所以这一世我才会发了疯的没有理由的一直对他好。
第四章
呵呵，我在想些什么啊？
我现在似乎知道为什么现在仍然还记得杨梓昊这个人了，我是习惯了对他好，因为现在没有出现值得我对他好的人，习惯了对他好的习惯。可是，我总是在这种习惯后找到好像是喜欢杨梓昊的气息。我记得喜欢过他，但我几乎快要忘掉那种喜欢的感觉，也快要忘掉杨梓昊的样子。
闭上眼，唯一记得的是杨梓昊那双在我眼前忽闪忽闪的眼睛和浓密的眉毛下象征着他聪明的小黑痣。
我只记得，曾因为他和我说话，打闹而开心；因为他对我凶，和我冷战而伤心。
伤心么？唯有两次，他是真的让我哭够了的。
一次是因为他朋友，一次是因为我们无心打闹而引起的。
因为他朋友那一次，想想也觉得他可恶。
我们几个关系都还不错，大家也知道我对杨梓昊的感觉。可是，当杨梓昊无意间知道他的一个朋友喜欢我后，对不知情的我态度是一百八十度的转弯，没事找我的事，故意凶我，和我吵。呵呵，或许只有天、地、我知道，那将近两个礼拜的时间姐姐我是怎么过来的。天天躲在被窝里哭啊哭啊，枕头都是被哭湿的。后来，或许他也玩够了吧，主动和我求和了，我们又和以前一样打闹了。不久，和我关系较好的一个同学告诉我这个原因时，我都给震住了。呵呵，杨梓昊，你倒是很重哥们儿义气啊，可是，你这样子做的时候可曾想到我我的感受，假如你知道我因为你所谓的哥们义气哭了那么多个夜晚的时候，你会有一点点内疚么？
或许不会吧，是啊，你一直都是那么自以为是，你把什么都当做是理所当然，你怎么顾及到我的感受呢？
和杨梓昊吵得最凶的那一次，至今，我还记得很清楚，他所说的那句话，现在想起的时候心里仍是会酸酸的。
那天似乎刚刚下课，我和杨梓昊打打闹闹的出了教室，可当我转身要走进教室的时候，他却趁我不注意结结实实的打了一拳头在我的后背上，那一刻，我疼哭了，我也不知道当时我怎么会哭，或许是因为他从未下过这般重的手吧。呵呵，所以那时候心里好像把所有的苦楚都倾倒出来了。
那时的我哭得很伤心，我哭着问他，杨梓昊，你把我当做是你的什么！是工具吗？
他却笑得如往常一样，淡淡的说，是啊，工具没有用完，我是不会丢掉的。
听到这句话，我心里更是酸了。面对好朋友麦芽儿的安慰，我并没有理会。更是当许骁安慰我的时候竟然一把把他推开了。
现在想想即使当时有多么的伤心难过也不该发泄在别人身上吧，呵呵，对啊，自己找罪受干嘛还要怪到别人身上？还有，杨梓昊你是不是觉得我应该把你肯将我作为你的工具而感到无比的光荣呢？
如果是换做现在的我还会容他那样张狂吗？
我想，应该不会吧。
可是，已经回不去了。
是啊，许骁也说过，我们再也会不去了。
第五章
麦芽儿，我和好朋友兼“情敌”。好笑吧，情敌也能是好朋友。是啊，现在想想我也是很惊奇的，那时的我怎么会和自己的情敌成为好朋友呢？疯了吧！
那会，是因为我和麦芽儿放学同路，一天，麦芽儿忍不住问了我，苏瑾漫，你是喜欢杨梓昊的吧？
我毫不掩饰的就说，是啊，你也是喜欢他的吧。
然后，我们两个傻*儿居然大胆的算起自己是从何时开始喜欢上杨梓昊的，再然后，我们两就成了无话不说的好友了。
许骁，是后来麦芽儿认的干哥哥，一个现在想想都觉得是一个很好很好的男生。其实初中刚一进校，我和许骁就很熟了。只是，因为麦芽儿的关系，我们更是熟得不能再熟了，他还很会画画。
他对我很好很好。他会在我难过的时候安慰我；会在我不开心的时候逗我笑；也会在转班后叫别人拿苹果和棒棒糖给我吃；会在下课的时候，站在五楼的走廊那里看着坐在二楼靠窗的我；偶尔有空的时候还回来教室陪我说说话……
那时的我并不知道，对于许骁，我到底是怀着怎样的感情。或许，现在我懂了些吧，是那种期待有哥哥的关心的感觉加点依赖吧，又或许，后来，我真的有曾喜欢他。
说起许骁，我现在仍然还有气。初一的时候，他曾用石头砸在我的头上，说也奇怪，这已经过去了六年了，淤血也应该散了啊，怎么还是有一个很明显的痕迹留在我头上啊？
小疤痕，你是想告诉我说，我对不起许骁吗？
不用你提醒我，我也知道，我对不起他。我也曾对许骁说过，我这十几年唯一觉得对不起的人只有你。
我和许骁在高二的时候彻底吵翻了。我知道，是我的错。
那天晚上闷热的很，也不知怎么了，总觉得许骁说的每一句话都是带刺的，然后就吵起来了，不知怎么的，我突然问他，你觉得我对你和对杨梓昊谁更好？许骁也是知道的，我喜欢杨梓昊。
许骁说，至少，我还守着你送给我的那几样东西！
是啊，那是我才想起，我送过许骁几件礼物，有买的也有我自己做的。可是，对于我喜欢了几年的杨梓昊我除了送过他两张圣诞卡片以外就没有送过东西给他了。我还记得我第一次送圣诞卡片给杨梓昊，他拿着卡片在我面前显摆的样子。
现在，我仍然清楚地记得那晚许骁紧紧抓着我的手，然后我又挣脱后，他说的那句话。
他说，为什么我抓的这么紧，你还是会挣脱？
我没有说话，只是愣愣的看着他，看着他给自己两耳光然后一个人走了。
他走了后，我发了条短信给他，上面写着，对不起，我做不到。
是啊，我做不到，做不到用那颗喜欢着杨梓昊的心喜欢你。是我错了，不应该把对你的依赖简单的看作为喜欢，害得我们成了如今这样。
后来，我们碰过一次面，那时我急着去上晚自习，听到许骁对我说，早啊。
我当时就愣住了，因为，我本以为和许骁不会再有交流。可是，就因为我没有来得及回应他，我们就从那天起真的成了陌路。
那时我们都已成了高中生，杨梓昊，麦芽儿都已离开了我的生活。我和许骁虽说在同一个学校，可是彼此都一直在可以避开对方，渐渐的许骁也慢慢的淡化出我的生活。
第六章
还好，我的高中生活并没有单调下去。也是在同一时间，我遇到了一群好朋友。
林漓晴，蛋蛋，苏陌，李敏青，田雨欣……一个一个的浮出了水面。
苏陌，一个超级自恋的男生。他自恋到在自己空间设置问题问大家，我几个酒窝？当时我们几个看到这个问题时候，众人皆倒，破骂他，不就是有4个酒窝吗？又有什么好显摆的！呵呵，苏陌这个人啊，不管别人说啥他都不会生气的，他这人就这一点好处。他还很喜欢笑。平时的时候，我就爱欺压他。
李敏青，很瘦小，是一个表面看起来挺斯文的一女生，实际上她还挺泼的。我爱叫她“国宝”，她一听我叫她这，总会跟我急，我说，你看，这名字多洋气啊，而且还是姐姐我独家所有！
田雨欣，这女的也挺泼的，可她呀，就爱在我们面前装温柔。是，她看起来时多可爱一女生，可是经常欺负我和林漓晴。还有，她的皮肤超好，又白又嫩的。
蛋蛋，她总是很爱骂我，可是，我就是喜欢和她一起，或许是因为我在她身上找到了一种姐姐的味道了吧。虽然骂着我，可是却为着我好。
林漓晴，前面我也提过她。她是一个和我脾气挺像的一女的，我们俩脾气都很古怪，情绪也时常是阴晴不定的。她总是喜欢像个小孩一样说话，让人听了保准起一大片鸡皮疙瘩。每次我叫她monkey的时候都会受她白眼。我们俩一起准会被人叫做俩疯子。或许因为脾气差不多，我和林漓晴关系也很好。
我们几个都很追星，我呢追的比较多，他们总爱鄙视我说，你丫，就一花心大萝卜！
我说，你们懂啥，姐姐这是往不同领域发展的，这叫科学！
所以我给自己定了几个领域：演艺界和歌唱——张根硕；歌手——炎亚纶；创作歌手——许嵩；作家——郭敬明。只不过，我最喜欢的还是张根硕。
林漓晴最喜欢林俊杰了。也是受了她的影响，我也慢慢的开始听JJ的歌了，我曾对monkey说，从JJ的音乐里，可以感受的温暖。
和我一样，苏陌和田雨欣也很喜欢许嵩，而苏陌还很喜欢苏以信，田雨欣也喜欢张杰。李敏青喜欢李俊基。
我觉得，我们这样一群人，走在一起还蛮适合的。
第七章
和他们在一起，日子总算是很有滋味的。
可是，就是控制不了自己不去想过去，还是会在欢笑过后，突然间想到杨梓昊，想到许骁。
我讨厌这种感觉，讨厌一直都活在过去与现在的交界处。真的很累。
总是想到杨梓昊写给我的“禁止不想我”，想他说的“生气对身体不好”。蛋蛋说过，这杨梓昊也真够贱的，人都走了，还留点念想给你。
是啊，我也曾想不要想他了不要想他了，可是，做不到。真的做不到。我知道，越是刻意忘记越是忘不掉。所以总是想忘掉过去，偏偏又将过去记得更加牢靠了。
我曾在本子上不止一次又一次的写上杨梓昊的名字，然后又一次又一次的把他的名字从本子上划掉；也曾一次次把写有想念杨梓昊的话的纸笺撕成碎纸片；也曾把四爷说过的“完全忘记过去的人，才会一点也不惧怕未来”认认真真的把它写在笔记本上……在每一次和许骁擦肩而过后对自己说没事没事，我不会难受；在每一次快要和许骁碰面时跑得远远的……
说真的，我很怕，我很想在漓晴、苏陌他们面前好好的哭一场，告诉他们我有多苦多累；告诉他们我是有多想见到几年都未曾见面的杨梓昊；告诉他们，我多想和许骁说声对不起。
我仍记得，有一次和漓晴站在足球场上时，曾说过，我是多想一步一步的把这个足球场走一遍，把有着杨梓昊的气息都收集起来。
我知道，我是永远也不会忘记杨梓昊这个人吧。因为只要一看到右手手腕上的那个被缝过针的伤口，我就会想起杨梓昊这个人。那个伤口就是拜他所赐。
那个伤口至今已经整整存在六年了，它一直在不停的提醒我，我是杨梓昊留下的伤口，亦如他留在你心里的伤口。
我多想大声的宣告，杨梓昊，我很想你。真的很想你。
……
第八章
我现在才发觉，高中三年我想得太多了，也浪费了太多的时光。
可是，这些时光，是找不回来了。浪费了就浪费了。只是，荒废了学业，对不起自己和爸妈。
想太多，没有人可以帮助我。是自己解不开这个结，怪不得谁，也怨不得谁。只怪自己没有好好处理，只怨自己没有把结理清，造就了“剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头”。
我给杨梓昊说过，我现在已经不是以前那个苏瑾漫了。他说，知道，你是现在的你。
后来，过了好久了，我发邮件问过许骁，你恨我吗？
后来他回我说，以前恨过，现在不恨了，只是看到你
心里还很不爽。
他说，苏瑾漫，你只是给了我几样东西，我却给了你几年的感情！
许骁说，苏瑾漫，以后你一定要比我后结婚。
我说，为什么。
他回我，因为不爽，不想看到你比我先结婚。
呵呵，许骁，不止你看到我不爽，就我自己看到我自己都有想要扁我自己的冲动啊。
其实，现在我已经很满足了。虽说没有见到过杨梓昊，但是，我知道他过的很好。虽说和许骁并没有面对面的说清楚，没有亲口对他说对不起，只是在网上聊天时把话说清楚，不过，能成这样对我来说都已经是很大的恩赐了。
我在心里说，我们都得还好好的。
第九章
我用了几年的时间才想清楚，自己为什么还在初中的感情圈子里面绕路。
是我自己没有做到真正的放手，是我给自己下了一个诅咒。让自己一直都在回忆的封闭空间里走着，想着。
是我自己放不过自己，把自己的生活搞得如此复杂，让自己活得如此的累。
我在空间日志里写到，从那几年走过来，真的很累了，很烦了，厌倦了
是啊，这样的生活我是的的确确的累了、烦了、厌了。
我说，我只想要和朋友们笑着的样子，想要把有着的烦恼变为空白。
林漓晴说我这感觉就像她对她曾经一样；苏陌说知道我没有放开。
可是，这几年，我不停地在他们面前念叨，说我已经放开了。他们懂我没放。
我妄想要一段空白，妄想要把这几年变成一段空白，可是，却得不到。
呵呵，算了。就这样也好不是吗？当我一个人无聊的时候，可以回忆着这些回忆，也还挺有意思的，虽然，这些回忆并不是很愉快。我也会记得，这几年，我是认真的走过来的。
那些总是忘不掉的回忆，只不过是证明我真真实实的活过的证明。
虽然，有些累。
如今，我想我真的可以放开了。
苏瑾漫的生活很累了，不想再要有这些累赘了，苏瑾漫只想简简单单的过活，苏瑾漫说，她已经愁了这么多年，也想让眉头舒展开了。
是啊，我想好好地生活，回忆着回忆。
一直好好的。
从此。
苏瑾漫的世界，将会是个美好的世界。
过去的岁月情感随笔
那一天，伴着我撕心裂肺的哭喊，45岁的父亲永远地走了，再也不会回来。在父亲的灵柩旁，我跪在全村人的面前，用哭得沙哑的嗓子，对乡邻们说着拜托以后关照家人的话语，善良的乡亲们无不为之落泪。家没有了脊梁，没有了父亲，家徒四壁的房间，除了孤苦的母亲和年幼的弟妹，充满的就是空荡荡悲寂的气氛。
夜晚灯下，舅舅们全部聚拢来，共同商讨着家里的生活问题。弟弟脑后束着一条长尾巴，妹妹也才上初中，亲友们建议给妹妹停学，让弟弟继续读书。母亲说：不管生活怎样地难，孩子们的书也要念下去。我从母亲的眼里读出了坚强两个字，从此，那一份愁苦被母亲深深包在了心的深处。
母亲用柔弱的双肩扛起了生活的重担，当黎明尚沉睡在早晨的梦乡里，母亲就扛着锄头下了地，夜晚，当弯弯山路被黑暗吞噬了身影，母亲才走在回家的夜幕下。乡间路上母亲挑着重担日复一日的步伐，如一首岁月的歌，留在了过去的记忆里，也沉在我心灵深处的海里。她和男人一样在田间劳作，再苦，用牙咬着，再累，也不吭声。唯有暗夜里那轻轻的呻吟，写满了母亲所有的苦和痛。
那时我刚分配工作，工资少得可怜，除了日常零用，我把钱全部拿回了家，虽是花季年龄却没有买过新衣服。母亲拿到钱，总是默默地流眼泪，问我钱是哪来的。我笑着说放心吧发的。如果母亲知道那是我每天吃咸菜节省下的钱，她一定会心痛。然而能给家里一点点的帮助，对于我这个长女，都是莫大的欣慰！
一次回家看望母亲，望着母亲消瘦的身体和菜色的脸，看着母亲马不停蹄地操劳，我偷偷拿了两个鸡蛋在锅中烧好，端给了母亲。哪知母亲大发脾气，看着原本能换成钱的鸡蛋变成了碗中食品，她心痛地红了眼睛，生气地数落着我不该浪费金钱，并拒绝吃它。我央求母亲：吃了它吧，女儿心痛你，你不能倒下，你身体好好的才是我们的福呀。望着我的眼神，母亲心软了，只得勉强吃下了碗中的鸡蛋。弟弟告诉我，前几天母亲生病发烧，母亲把鼠药毒死的老鼠烧着吃了，我心中一阵抽搐，母亲肯定是十分地难受，才吃了不能食用的毒老鼠，可怜的母亲，就是这样在艰难的岁月里，让自已永远站着不倒下。
弟妹的学费要按时上交，仅靠家里的农田收入已无法维持生活。于是母亲向村人学着做起了鞭炮。说是做，其实是自己完成一部分工序，另外请村人完成一部分工序。有时拿来别人的半成品再加工，做好后自已拿去卖，可以赚一点差价。夜深了，山村沉睡在梦乡里一片静寂，母亲手中小铁锤叩钉鞭引的声音，常常划破了夜的黑幕，轻轻地飘到空中，一声两声，像在夜的琴弦上拨动的音符。那窗前的一点灯火，闪烁在夜的黑暗中，总是陪伴着母亲到夜半更深。
鞭炮做好后，卖要自已寻找买家，母亲于是用蓝子提着鞭炮到很远的地方去卖，有时走五六里路到街镇，有时乘车到几十里外的其它乡镇去卖，甚至到了我所在城市的郊外。也许是母亲天性里的善良感动着别人，母亲拿出去的鞭炮每次都会碰到买家，很少失望而返的。有的人家认准了东西但赊账，把鞭炮留下了，等有了钱再让母亲去拿，这虽不是好办法，但总比卖不出要好。
记得每年年底，母亲要自已加工近仟元的鞭炮，可每个客户要的只是十几元的货。零售，那要多少个客户才能销售完一年做的鞭炮，便可想而知。而获利只有几佰元，勉强交纳弟妹的学费和日常开支。仅读了小学四年级的母亲，足迹踏遍了远远近近无数个地方，我无法用言语形容母亲的伟大，我只知道我的母亲，为孩子能有书念能有饭吃，日夜操劳呕心沥血。
于是那年的年关，母亲手拿一帆布袋的鞭炮站在了我单位宿舍前。刚出校门不久从没有做过生意的我，心里真的发怵，可为了家，为了读书的弟妹，为了减轻母亲的负担，我准备豁出去。我壮一壮自己的胆，一家一家叩开了单位同事的门，有认识的面孔，也有不认识的面孔。我露出一张笑脸，礼貌地称呼着他们，然后王婆卖瓜似地介绍起自己的鞭炮。
也许天生就爱笑，看起来给人一种讨人喜欢的样子，大家竟纷纷要了我的鞭炮。我高兴坏了，为母亲解了忧，也为自已“首战告捷”而自喜。事后还有别的同事绘声绘色地描述给我听：某某说哟，那个新来的小妹真能，见人就笑，甜甜的，一张口你就不好意思不要她的鞭炮了。感谢我这张天生会笑的脸，关键时刻帮了我的大忙。自那以后，年年同事们就成了我的主顾。
做鞭炮需要报纸，我于是帮着母亲在一些熟悉的单位收买废报纸。记得冬日的一个星期天，单位正巧发了两篓炭，加上我收的俩佰斤报纸，科里两个年轻的同事帮我送到了汽车站，那两个同事送到后即有事离开了。等我爬上回家的车好远，才想起两篓炭丢了，我频频向车站的方向望过去，可车是不会为我的两篓炭回头的，我在心中难过了好久好久。
上车后那个胖胖的面像很凶的售票人，要收我报纸运费二块三毛钱，我急了，冲他又哭又叫，眼里溢满了酸涩的泪水，一车人全都面对着我，天生胆小的我为了这二块三毛钱却是什么也不顾了。哪知竟起了作用，他看我这个小姑娘有点不好对付，无奈地没好气说好好算了不收了，也许是本镇的车，还有点同情心在起作用吧。后来想起来还为自已庆幸，节省了那年月难得的二块三毛钱。那两篓炭和报纸，那两个好心的同事，那车上自己无助的哭喊，永远定格在记忆里，再也不能忘记。
随着弟妹学费增加，渐渐地母亲的鞭炮越做越多，后来到了每年可做俩仨仟元的鞭炮。仅靠单位同事是销不完的，我又用自行车推着鞭炮到熟人的单位推销。这样往往要跑五六个单位才把母亲带来的鞭炮售完。等把所有的东西卖完我才长舒一口气。可有一年出问题了，我成了罪人。
那年年底我把鞭炮售完，回家陪母亲过年。大年三十，我点燃了自家的鞭炮，刚放着一会鞭炮就停了，点着了又出现这样的情况，放一节断一节，我突然心一沉，想到了那些用鞭炮迎接新年的同事们。我问母亲是否早先知道这情况，母亲说是鞭引厂的引线出问题了，她也不知情。
我心里暗暗叫苦，不好埋怨母亲，又不知回单位后该向同事们怎样解释。那些该死的鞭引子会扫了他们过年的好心情，那个春节我觉不出任何的喜气，只觉得有一份沉重压在心头，心想以后同事们再也不会要我的东西了。正月初四，我如履薄冰似的回到了单位，见一个同事解释一遍再道一声歉。
虽然同事们用笑脸回答了我，但我仍从部分人眼里读到了不快，有人甚至认为我早就知道鞭炮质量不好还故意卖出去，尽管心里感到很委屈，但同事不管怎样理解我都该承受。当年有一同事夫妻俩分道扬镳，还有传言说是鞭炮放的不吉利，为此我内疚了好长时间。
又到年底了，母亲依旧送来了许多的鞭炮，怎么办？无论如何我得把它卖出去。我只好想了一个办法，下班时就在单位回市里班车边，点燃了一挂鞭炮，鞭炮噼里啪啦发出爆裂的响声，大家从大客车上伸出了头，我于是硬着头皮又向大家推销起自已的产品来。那些同事听鞭炮很响，不计前嫌，竟又纷纷买了我的鞭炮。那不仅仅是买进和卖出的关系，那也是他们用善良和宽容，在我困难时期送给我的温暖和关爱，至今我对他们仍存着深深的感激。
就这样我卖了多年的鞭炮，然后害怕过年，害怕那一板车等着我的产品卖不完，害怕弟妹的学费没有着落。直到后来母亲不再做鞭炮了，我才放下心里的那一份焦虑。
俗话说祸不单行。冬天的一个下午，起风了，母亲站在登子上用塑料布钉窗帘，不小心摔下来，左手粉碎性骨折，而我正怀着八个月的身孕。当钢钉被医生用铁锤强打进母亲的身体，母亲被悬吊着手臂固定在床上时，在病房亲眼目睹这一切的我，用手捂住自已的眼和嘴，拼命不让眼睛里的泪水流出来。母亲，那铁锤打在你的身上，也是打在女儿的心上呀。
那一个月里，我从家和医院之间往返着。看到我挺着大肚子，这样地辛苦，丈夫眼里有了一丝隐忧。家里熬的有限的肉汤盛在送给母亲的碗里，又被丈夫倒进一部分在我碗里，我知道他是心痛我，可我怎么咽得下那汤水。我可怜的母亲正躺在病床上，没有一丝血色的脸上正缺着营养，他的这种爱让我心酸，我于是又将肉汤倒在了母亲的碗中。
由于身体的.不便，照顾起母亲来不够细心，有时心烦了就对着母亲大声，母亲不理解地用泪眼看着我，我把眼泪偷偷往肚里吞。一想起母亲病床上的眼神，我就在心里无数次骂自已，不该把情绪表露在孤苦的母亲面前。母亲住了一个月的医院，当医生取出她身上牵引的钢锭时，母亲已不能站立，身子就像一片树叶，在空中晃荡着。后来当街头响起《世上只有妈妈好》的歌声时，我的眼睛就悄悄湿润了。母亲，你太苦了，女儿虽然没有尽到孝心，可女儿是爱你的。
儿子周岁，乡下的风俗外婆要送来周岁粑。母亲的手尚未痊愈，我叫母亲不要送米粑了，可母亲说一定要送。那一天，天公不作美，天下起了好大的雨，望着密急的雨点，我迟疑了，侥幸地猜想母亲肯定不会来了，于是就打消了到车站接母亲的念头。当母亲吊着打石膏的膀子，用另一手提着一蓝子米粑，湿淋淋地站在我门口时，我惊呆了，我真想狠狠抽自已一个耳光，我把眼泪含在眼中，心里直骂自已的糊涂和不孝。我无法想像，母亲是怎样一步一个脚印，在风雨中蹒跚，走了好几里的路程，纵然有一百个理由，也不能减轻我内心的愧疚。
想到母亲手残做农活不方便，我把母亲接到了城里。为她办了一个服装摊位，向同事借钱批发了一些廉价服装，面向农村销售。哪知不幸的事又来了。母亲生意刚做一个月，乡下的舅舅来看她，他们俩走在街上，母亲又被一个骑自行车的人撞了，一只手臂被划了个洞。到医院缝了十几针，那个肇事者丢下二十元钱，就在老实的兄妹面前溜之大吉。
事后带母亲检查才发现那只手臂被撞成了线型骨折，我多灾多难的母亲，命运注定要这样地折磨她，就只有面对和接受。就这样休养了两个月，母亲的手臂尚未完全恢复，生意又接着开始了。小本经营又是面向农村，服装生意的收入少得可怜，可不管怎样都得让它继续下去，没有别的办法可想。
当人们头脑中有了生意两字时，街上的生意人就渐渐多起来了。记得不知是哪一年，下班后满大街都是摆地摊的，那时没有城管，人们安份守已。政策鼓励人们自主经营，也不必多想这行为会给社会带来危害，也就少了现在的管理和约束。
记得晚饭后，繁华的主街道人流如潮涌，尤其是夏天，人们穿着薄衣短衫，趿拉着拖鞋，悠闲地行走在街头，那一份热闹真是一种盛况。 生意人则就地铺上了一块塑料布，上面摆上各种各样要销售的物品，如各类女孩子喜欢的头花、发卡等装饰，价钱便意的皮带，夏天的衣服等等，有的把服装挂在简易的衣架上，还可以不停地挪动地方。一条宽阔的马路中间仅留下窄窄的仅容一辆车通过的距离。
母亲当然也不例外，进入了这夜市的生意场中，把白天摊位上的衣服拿来一部分摆在夜市上。尽管街上人群川流不息，可真正买东西的人不多，许多是看客。还有许多人把你的东西价钱杀了又杀，降了又降，最好是叫你陪本卖给她，结果生意最终以告吹而结束，所以晚上生意也不好做。
想到母亲白天忙了一天，为了帮母亲减轻负担，我于是也走上了街头。开始是和母亲一道摆摊，在旁边帮忙看衣服，有人询问时偶尔插一两句话。记得一天，母亲进了好看的夏天的短袖衫，我就想让自己也独单一面。那天我早早吃了晚饭，独自一人抱着衣服出了门。
我把衣服摆在地上，静静地守候着，面对大街上各种各样的人，有时可能还会碰到熟悉的面孔，开始真的有丑媳妇见不得公婆的尴尬，我总是低着头，如果有人来问时，就耐心地介绍衣服是如何便宜又质量好，尽管带着夸张也要这样反复地说。
第一天一件衣服也没卖出去，我有点扫兴。第二天我又出门了，还是像第一天那样地守着。终于有人看上我的衣服了，只是把价钱砍得好低，我急于和她成交，结果一件衣服卖出去只赚了三块钱，可这三块钱对于我来说是多么地难得。收获的不仅仅是几元钱，收获的其实是一份我正需要的信心。那街头的夜景，那攒动的人头，那地摊上的衣服，那赚的第一个三元钱，像墨痕永久留在了我记忆的纸上。
母亲进的夏衣还真是价钱便意又好看，如大脚裤头，针织的短衫。母亲日日守着摊位，卖出的衣服还是有限，卖不出的衣服积压下来就成了陈品。因面向农村，衣服本身就利润微薄，生意很难做。于是有一天，我用拎包拿了一包衣服，带到单位去帮母亲卖。单位大客车刚停靠，我就打开了拎包，故意在许多人面前亮开了衣服，同事们纷纷围拢来。如有谁要，我就以很低的价钱卖出去，薄利多销也是一种很好的销售方式，在同事面前是不能虚抬价钱的。结果许多同事买了我的衣服，一包衣服快售完了。我让装钱的小背包随意张着开口，快乐地装进递来的钞票，无法形容自己当时那一份愉悦。
当最后一位同事等我找给她余钱时，我傻眼了，包里钱没有了，被人伸了黑手，一包衣服钱就这样让人偷走了。俩佰多元在那时可不是一笔小数目，我怔在那里，说不出话，泪水夺眶而出。有热心的同事抱不平，生气地帮着我骂小偷，还叫我也狠狠地骂，我苦笑了一声，说：算了钱已没了，骂了能回来么，又何必让自己成为泼妇。有同事说看到某某一直跟在我后面，他平日看到同事的钱掉在桌子下面，就会悄悄用脚勾了去，对这样的人还能说什么呢！
我向同事借了钱回家糊弄着母亲，发奖金时悄悄分次还了同事的钱。这件事就这样过去了，好像什么也没有发生。可那一天的经历，我怎么能忘记？如刀子刻在脑袋里，是一条不深不浅的沟，沉下了岁月的风霜，沉下了世事的繁杂。
这样的日子如小河静静地流着，时时有溅起的浪花，也有风平浪静的守候。只到妹妹上了中专学校，只到弟弟上了大学，直到他们都有了稳定的工作，直到年老的母亲不再守着摊子，心才彻底放下了。
向过去回望是苦的，然而又是甜的，生活的苦教会了我坚强，教会了我一切。生活的风和雨，让我领略到雨后彩虹是多么地可喜。淋雨了衣服湿了，我会想着明天会出太阳。起风了落叶遍地，我会想着风过后空中更干净。生活的艰难，让我在困境中摇摆着前行，前进中我又一路捡拾着生活的柴火，那一点星火的点燃，如希望不停地导引着行路的我。
今天的鱼肉要烹出水准才能下咽时，想起那粗茶淡饭的年月，还有什么理由有咽不下的抱怨。剩饭剩菜我总是舍不得倒掉，都吃到自己的胃里，哪怕买一件自己最喜爱的衣服也十分地慎重。有人不理解地说我“算小”，我笑笑说“舍不得”。过去的岁月，教会了我该怎么生活。
母亲年老了，免不了唠叨，当我表露出心烦的情绪时，想起母亲走过的风风雨雨，就会在心里把自己狠狠地骂一顿。当生活中遇到困扰自己的事情心情烦闷时，我会在心里轻轻地告诉自己，别急别难受，过去那么困难都挺过来了，现在这一点困难又算什么。当别的同事埋怨奖金少工作没劲时，与过去相比现在吃穿不愁，我很知足又怎么能再有怨言。
生活中有了苦，才知有了甜是多么地幸福。苦是生活给人的考验，接住它，把它在高温发酵中酿成美的醇浆，人生就会张开臂膀，把热爱坚强执着投入你的怀抱。苦是生活的历验，苦也是一笔财富，不经历风雨怎能见彩虹！正如美国作家海明威在《真实的高贵》一文中所言“只有阳光而无阴影，只有欢乐而无痛苦，那就不是人生”。
岁月里的桩桩件件，生活引着我前行的脚步，如斑斑点点落在记忆的河中，任风浪淘洗着，任流沙洗刷着，最后化成沉淀的人生阅历存留在了心上。
回不去的过去情感随笔
记得你第一次唱歌儿给我听，一字字生涩，一句句不舍。一枚笑意泛滥的肩章，一把透明的兔儿伞，一同融化在了那个------失意到没了夕照的黄昏。流年滑进了十七岁的花季，我能记起，你那比哭还难看的笑，把苦瓜给唱开了花儿。
后来你走了，我的世界也没了你的歌声，我再没看到过你羞涩的表情，听见过你生涩的调调，和有机会见识，你那烂到爆的吉他炫技。天天想你，想得有些开心，开心得有些难受，没有你，我是这么的疲惫，枕巾干了又湿，我又想起了那年梦一般的时光，想起你凑到我耳边的，那最后的呢喃----------兴许，下一个十年，你我不会碰头，若，人生，只如初见。那是我第一次哭，第一次了解泣不成声，第一次食不下咽，第一次明白其实食不知味也可以这么无味，回忆掀起初见时的留声机，你笑，我是快乐的，你哭，我会比你还难过，亲爱的.，那时我才知道，原来有一种思念，叫寝食难安。
曾经，我们不想长大，幻想着青梅竹马，彼此相守到永远。而今，我们形同陌路，生命拔节的声响，教会了我们遗忘过去的疼痛，最后我才明白，这个无情的世界，充斥着太多的不安和背叛，我像一个吊在云梯上的钟摆，一次一次坠落，一步一步堕落，待我攀爬到天尽头时，爱的流星已经殒落。看哪，失落崩塌了，这是宿命，玩儿弄了宿命。
三月的风筝
又是三月了，春和日暖，风筝满天。有威风凛凛的老鹰，有轻盈敏捷的蜻蜓，有五彩缤纷的蝴蝶，或大或小，或高或低，翱翔于蓝天白云之间，悠然自得，神气活现。人们的心也随着长长的线飞到了天上，脸上写满兴奋和喜悦。
看着满天的风筝，想起美妙的旋律：“又是一年三月三，风筝飞满天，带着我的思念和梦幻，飞回到童年……”其实，在我贫穷的童年里是没放过风筝的，跟《三月三》一起留在心中的是独具风采的李老师和一串美好的回忆。
李老师教我们是在1987年春夏，当时我们是初三下学期。只见他高挑偏瘦的身材，白净细腻的皮肤，经常含笑的脸庞和一双充满智慧的眼睛。整个看来，显得渊博、清高还带着些童真，很符合我们心中传统的“读书人”的形象。不出所料，我们很快被他的课堂吸引住了。
经师易得，人师难求。李老师教我们英语又不拘泥于英语。30年时过境迁，我把他教的系统的英语知识早忘的差不多了，一些跟考试和知识关系不大的内容却记忆犹新。他上课从不发火，不给任何同学找别扭，也没人好意思跟他捣乱。他读到英语课文中汉语的人名地名都用普通话发音，不像某些老师用威县话发音。后来我想，英语是为了给外国人交流，还是说普通话更容易听懂，李老师的做法还是很正确的。
他热爱学习，热爱课堂。他曾给我们说起当年因成份不好不能升学的痛苦和无奈;说起自己在剧团拉弦子时业余学英语，抽空到学校找老师请教还被人嘲笑;说起以前教过的学生怎么偏爱学英语;说起自己因为违反政策生了二胎又不愿跟领导拉关系被停课停发工资，但一听到上课铃响就难受得想哭，又重回课堂的情景。他激动地说：“不给我发工资我也要上课!只要没人硬把我拽下台我就要上课!”没工资也得上课的老师真是太难得了，许多年来我也只见过他一个。
他的课堂很有趣味笑声不断。他教我们用夸张的手法区别长音和短音。他用极快的速度反复读room，又像小孩子闹着玩似的仰着头拖着老长的音读moon。于是，中在大家的笑声中，短音和长音就都记准了。他还教我们用联想法记单词，例如：记官员这个单词读音就想：官员有肥的有瘦的，肥的是公款吃喝吃多了，瘦的是喝酒多了得胃溃疡了。这个联想太好玩了!我们哄堂大笑，不但记住了他的解释也记住了那个单词，背单词时也尝试着联想一些好玩的内容。后来，李老师转行做县领导了，我又想起官员的英语读法。我相信他既不会吃得太胖也不会喝得太瘦。后来在《洺水河》上看到李老师的文章我喜出望外，李老师还是我们心中的李老师。
平时老师都是站着上课，有一次一个同学请假没上课，他一边拿过那个同学的凳子坐下一边说：“也坐一会儿，有福不享等于白长。”我感觉李老师这话简直就是真理，后来被我经常引用。
他在课堂上谈笑风生旁征博引，靠的是长期严谨治学得来的渊博学识。他藏书甚多，有一次在他屋里玩，偶然看见他的抽屉里一张挨一张满当当的知识卡片让我们大吃一惊。真是“冰冻三尺，非一日之寒。”因此，我们更敬佩他了。
我们敬佩他，喜欢他，经常在一块夸他 ，几个不安分的女孩还舞文弄墨写诗赞美他。听我们下一年级的同学说，他们有一次课前十分钟唱《三月三》，正好被李老师听到。李老师对那首歌大加赞赏。于是，每到英语课前，他们必唱《三月三》，只为让李老师高兴。
我想：“李老师为什么这么喜欢这首歌呢?喜欢它自然清新的歌词?喜欢它舒缓深情的曲调?还是喜欢风筝的高远和自由呢?”李老师的灵魂多像一只超凡脱俗的风筝啊!我们也是他放飞的一只只或高或低的风筝吗?
每到三月，每听到《三月三》，每见到风筝，总想起李老师，想起moon，想起official，总想起“有福不享等于白长”，想起那大串的卡片，心中洋溢着美好的情愫，脸上绽放开心的笑容，默默祝福李老师健康长寿。
作者：冯雪松
公众号：本色作文
美好的回忆情感随笔
有那么些时候，记忆总会在不经意间，像洪水一样喷涌而出，直到冲跨内心的所有防线。
今天晴空万里，昨天的你是否一切都还安好？
那会儿携手之时有太多美丽的回忆，直到分道之时，一切都破碎得那样完全，回忆碎了一地，却怎样拾也拾不起。道一句平安的机会都没有，就彼此成为了陌路。
时光匆匆就走过了，撕碎了彼此不拘的青春。也撕碎了当初我们共同的回忆。总感觉在年轮中，你我的故事显得那样的耀眼，却那样的不堪。轻易的被撕得粉碎，留下的就只是一个落寞的`人，在夕阳下，残灯里，落寞的试图去捡起那已经不再完全的回忆，对月独饮。今天你还安好？还能记起那个和你一起走过了青春的人？
青春啊！你怎能如此决绝？
谁没有几点故事，谁没有几滴泪水。
一路磕磕绊绊，到最后却还是一个人，一个感受着落寞，一个人去拾起那一片一片的回忆。最后几个人的落寞，变成了一个人的落寞。
今天，站在桥上，不知道该向左还是向右了，前方一片混沌。或许前面有很多人能陪伴着一起旅行，一起看人生的繁华落寞。但是却不敢再向前迈了。在回忆的沙洲中迷失了自己。
那些曾经许下要一起走的人，那些曾经以为牵绊彼此的人，那些承诺彼此的人....如今又在哪里？又过得怎样？今天是个晴天，你们可还是安好么？是否又寻找到了承诺彼此的人了？是否已经忘记了曾经了？是否还会偶尔一样会站在前行的路上伫立久久不愿向前？
曾经的人，我伫立于此向你许下安好！
昨夜的回忆情感随笔
昨夜，一场桃花雨洋洋洒洒的到来，好像赶赴情人的约会，婷婷袅袅的；让我的心湖久久的不得平静，那涟漪一圈圈的晕开，好似水墨丹青的洗砚......
我不知道此时天涯的你是否也如同我思念你一样思念着我哪？人说：落红不是无情物，化作春泥更护花！可是，如此的铺天盖地的花语又有谁人能解？夏日上升的气温逐渐的将我几欲冰封的情感解冻，让我性灵的河床在亘古的沧桑中风华朗润。此时的阳光明媚，空气新鲜，期间弥漫着淡淡的槐花香，宁静安详的绿色覆盖了我脚下的山坡，远处的晨雾充满梦幻，令人向往......
我知道，没有哪个人会等待枯竭，等待死亡，任时光流转。在短短的半年时间里，我成为最幸福的女孩也成了最心碎的`女孩，只是因为他现在就像是一位拜访完毕匆匆告辞离去的稀客一样，让我从他的心中消失，连同那个信誓旦旦的爱情，已被他遗忘得一干二净。无法形容我的心情，那爱情哦，真的一去不复返了？！这个多彩的季节让逐渐成熟的我，随之多了更多的寂寞和惆怅......此时，只愿放飞心情，将舞动的青春点燃。
爱情其实像一个毛绒绒的彗星，闪着光亮，依着心的方向运行......而我不会在乎你送给我的戒指是草编的还是稀有的钻戒，因为，我会记住那情景，让它永远芬芳在我的生命中，一路走下去，永不停歇......我知道，没有爱情的人们也会和我一样，依旧在重复他们的过往，只是曾经的从前，已经成了永远的回忆！
年少的回忆情感随笔
今天无意中和同事聊起了小时候看的电视剧，还珠格格，武林外史，水浒后传~都成为属于我们这一带85后的记忆。后来从电视剧聊到了歌，又聊到了羽泉，动力火车。晚上突然想起了同桌的你这首歌，让我想起了我小学时的同桌。笑起来很阳关，有点坏坏的男生。三四年级的时候还是比我矮的调皮小屁孩，到了六年级突然比我高出了半个头，从小男孩变成了翩翩少年，也就是那一年，突然觉得他的笑不一样了，有种说不出的动人的阳光和温暖，也就是那一年我再也不会像小时候一样和他打打闹闹。我开始会因为像小时候一样和他相互抓着手大家而在这后回忆半天，我会因为和他互相咯吱被同学取笑二脸发热，我会开始故意躲着他，不和他说话，会在他和别的女生打闹玩笑的时候莫名的气恼。开始有意无意的疏远他。每次和他说话我心里都会喜悦又紧张，但表面上还是一副不屑一顾的姿态。其实心里有时候却会自卑到尘埃里，虽然后来我觉得自己的自卑简直莫名其妙~但那时我从来不认为自己会喜欢他，当时我总觉得作为班里学习最好的女生我喜欢的是我们班学习最好的男生，而不会喜欢这个总是拉下全班平均分的拖油瓶。
呵呵，直到上了初中，我们分开了，我才知道当时的感觉是什么。那个全班成绩最好的男生几乎从来没有被我想起过，而我的回忆里全是他。然而早熟而叛逆的他却在刚上初中就早早有了女朋友。我第一次知道什么叫心痛的感觉。但我还是那么骄傲，再见到他时一副不屑一顾的表情，甚至从不打招呼，当有原来的同学偶尔拿我们开玩笑的.是很我还会故意很大声的说我对这种智商低的人没兴趣~甚至希望他可以听到这话，这样我会觉得很痛快~呵呵。但私底下，我留意着关于他的一切，他恋爱，分手，有人追他，他打架，他转学~
初二快结束到初三的时候我和同班的一个男生成了好朋友，当时觉得在一起很开心，一起放学回家，一起比学习，上学的时候也总是希望能不期而遇。后来我们又升入了同一所高中，然后他成了我第一个男朋友。无论怎么看好像我们都很匹配。而我们对彼此的感情也是真诚的，真诚的喜欢。后来我们很快分手了，主因是高中的压力力，但是毕业了我们也没有在一起。其实我们都努力过想在一起，但是我总是找不到该有的感觉，我们终究是错过了时机~如果没有高中那么大的压力，如果我们当时没有说破，而是像初中那样开心的做朋友，等到毕业在选择在一起，也许会是另外一个结果。但归根到底我们那时候还不成熟，感情飘在空中，不是在现实中成长起来的。
而在那些年里我始终难以彻底放下对那个笑容的牵挂，但我知道我那时真心喜欢那我的男朋友。直到大一寒假，我在同学小聚时与他重遇，见面之前还有些莫名激动，见面之后我彻底释然。见到他的时候我终于明白了自己这么多年牵挂的只是自己停留在记忆里的想象，而从来不是真实的的他。那一刻我突然觉得整个世界都更加明亮了。我不是刻意的放下或是忘记，我是彻底的释然。
又过了两年我有了现在的男朋友，又是我的同班同学，不过这个是大学的。而却别在于那时的我成熟了，我的爱实在在，我爱他的所有，我爱真实的他，而不是自己的想象，而且是爱，不再是喜欢~
现在当我听到同桌的你还是会想起他，但是那只是一段回忆，关于我成长历程的一段回忆，是我自己的回忆，它很美好，但它的美好与他人无关~
遗憾的回忆情感随笔
南方的烟痴缠了北方的怨，烟雨中的江南，暮霭深深浅浅，谁把故事入戏的编成一曲清词，在记忆的长河中，一次又一次，我沉溺于，不知疲惫的演绎，那些刻在心头的印记，会不会总有一天会风化在时间的记忆里，荡舟心许，那种古老的美丽，会不会在这个轮回里与你相遇，你执着的笔下有了梦的痕迹，不再如此婉约成风干的记忆，不再深夜空守着孤独的美丽，淹了了无声息的哭泣。
你说千年一梦，抽丝的记忆蜿蜒成密密麻麻的心事，错过了花开的季节，守着一个终是无法兑现的承诺，深刻的于你，于我。你在秋季里抚摸着自己消瘦的影子，烟圈依然固执的在指间痴缠，如同情人般的眷恋着，明灭变幻着亘古不变的誓言，于是，繁华唇语，许了你一饷明媚，你的心碎又怎不会是我的负累？在这个微凉的秋季，没有姹紫嫣红的明艳，没有烈火如歌的激越，没有瑟瑟秋寒的惨淡，没有落雪水寒的孤感，我终是走向了你……
寨外的荒凉不再粗犷，细腻的江南水乡，雨巷里的姑娘会不会是诗画中的模样，油纸伞遮掩羞涩模样，青石的街道向晚，那意境美的很悠远。我宁愿倾尽一世的流离，千里驾轻舟，寻你千百度的温暖，在最美的年华里与你相见，将记忆搁浅在江南岸，书一纸沉醉的迷恋，葬一世魂断梦牵的过往。如果相遇是华丽的蜕变，谁又是谁的人间四月天，将梦中的故事重现，待梦醒了，你我依然冰火两重天，依然相望于天涯的两端。
看夏花匆匆绚烂，弹指间，纷繁了人世间，一睁眼，秋悄无声息的攀岩上你我的心田，在每一个不眠亦不休的夜晚，你的笔尖静静的在文字中呢喃，我爱你，与你无关，而你可知，爱上了谁还要脸，是徐志摩还是张爱玲抑或小凤仙，我不懂爱，却懂得你如花的笑靥开满了我心间，刹那的心动在不经意间，触动了我的笔尖。那时花开了，就不要错过这一季的等待，让爱搁浅在后悔无期的`经年，而这一世，我们还会有几次相遇抑或重逢，你说你喜欢叠词中大红的戏装我遥遥的望，我却能懂你内心的凄凉，在午夜里，冷了月光，冰封了思念的沟渠，逆流成伤。
你说你的文字依然会风花雪月，只是不再关于你我，你的爱像折翼的蝶扑打着最后的希冀，在那片暗色的云彩里，轻轻的将一切都抹去，一切都回到最初的开始，让记忆开在春季，热烈在夏日里，风干在秋季，掩埋进渐近的冬季。只是，时光惹了流年，门前的青苔要经历多少年风雨的磨难才能经久不衰，如果一把伞就能将你我的距离疏远，我宁愿我的手由你牵，游遍江南岸，在梦的影子里，忘却所有现实的牵绊，就这样轻轻的将你拥在胸前，我又何须如此矫情的说不敢，拒人于千里之外的冰寒。
如果烟是你的情人，请许我做你一辈子的红颜，抑或做你身边的一株木棉，两颗心交汇在云里，相望于雾里，直到有一天，你不在了，我的文字里，你的影子依然经久不衰，依然是那个风情万种的左右肩。有些情太重，只怪我太年轻，有些梦太醉人，以至于梦醒了心就开始忍不住的疼痛。夜如此的妖娆，如此的让人不敢轻易的去触碰那些鲜为人知的烦恼，那么就放下所有的残缺不堪的念，让梦飞的更高一点，让时间过的再慢一点，让你我之间的距离再缩短一点。
时间没有慌乱，我的心却开始凌乱中夹杂着果敢，你就像一曲萧瑟的秋日恋歌，让人在微凉季节止不住的心疼。你说秋是丰收的季节为何诗人都把悲伤刻进了秋魂中，执手相看泪眼，竟无语凝噎，徒留身后的细浪无力的呼唤，在黄昏的海边，在我们走过的那些诗歌岁月中，你风情万种，我衣袂翩迁，用一纸芳华诉流年，残缺不全的爱，你坚守到现在。如果人生有千万种可能，那么，你又何必拒绝我最后的从容，一个人独守到天明。
遗憾是一曲不完整的旋律，既然故事开场了，就给结局一个完美的记忆，你不再遗憾，我不再痴恋，那片江南的烟，他会记得我们曾书写过爱的传说，看过那片痴情的日出与日落，于你，于我，又何尝不是一种完美的结果。让西湖平分你我的秋色，让此时此刻的记忆漫步于云端，你我一转身就可以看见，无论结局如何，至少我们曾经在彼此的世界里趟过，那么请许我天亮了再说晚安。
不问过去不提将来-情感随笔
我们努力的使童话完美而纯洁。
可惜我们的童话永远不会携手。
[时光静好。可我始终无能为力。]
太阳每天都会升起。看不见的话只是因为有乌云的遮蔽。时光突然很安静。我只听见自己的呼吸。
这个呼啸而过的七月。我告诉自己。要明媚。要坚强。要甜蜜。要温暖。可是这一切。都与我无关。
[七月花开。你是否还能记起我。]
七月未央。我的指甲盛开了止于夏天的花。生活节奏开始渐渐缓慢。摇摆了很久。还是决定把迅速生长的齐刘海剪短。找到了丢失很久的相片。看见了一些遗忘很久的脸。
睡眠很浅。不经意的响动总是能让瞬间苏醒。喝很多白开水。只是担心自己兀自枯萎。
[我在这里。穿越了时空遇到你。]
那天。我站在马路的一端。却看到了另一端的你。回到了我们走散的.时光。醒来后才发现。不过又是一场梦。
我不确定自己是不是有一丝动荡。也无法肯定自己是欣喜还是莫名惆怅。那些快要遗忘的片断瞬间涌现。记得我们曾经是那么熟悉的陌生人。
[那些曾经。脑海中的美好幻像。]
最近出现的人都太意外。因为我们已经久别了多时。我努力想让自己安定。却总要遇见那么多措手不及。
回忆沉甸甸。让我无法喘息。一如既往。依旧从一些人身边擦肩而过而后与另一些人目光相撞。有些人。依旧告诉我一些令我欣喜若狂的人与事。有些人。依旧想要出现在我的生活。或者打扰或者问安。
[喧嚣划过。我在自己的世界里。]
明媚的阳光在某一刻隐藏起来。我亦习惯了这样夜不能眠的生活。时光也还是无虑的格调。我说。我很寂寞。比我的手指还要寂寞。我想。又有谁知道我的在乎。
寂寞。幻象乘虚而入。冥想间隙。我总会看见一个淡紫色的长发女孩仰着头问。我的故事。你喜欢吗。也许。因为。寂寞。我们都是寂寞的孩子。寂寞着生活。寂寞着游离。寂寞着爱。寂寞着不爱。
[这个城市。一切是空洞的背景。]
写字。听歌。逛街。这是因为我在寻找。在文字里相遇共鸣。在音乐里感受到安慰。在路途中寻觅目光。我安静的享受着城市的空虚。我们无法回答一些问题。于是我们开始沉默。这种沉默开始变的恐怖。我们开始无助。我们都孤单的太久太久了。于是。我们融入了嘈杂的环境。只有在那里。我们才看懂世态炎凉。
是否你也如我一样。很平静的吸气呼气。然后在庸懒和蘼芜中。轻轻的闭上了眼睛。似乎在告别。告别思念。绝离着生命的永恒。我一直固执着自己的生活方式。不需要他人来指引。抑或教唆。
[终究只剩。那所谓徒劳的挣扎。]
不喜欢明争暗斗的游戏。也不喜欢穷追不舍的伎俩。一切阴险的蓄意。终究无关紧要。想必看懂我的眼神。便会知晓。
很多争吵。很多猜疑。于我来说无关紧要。我不在乎谁说得如何天花乱坠。说得多么华丽多么冗长琐碎。我依旧沉默不给予任何反驳。说我矫情也好做作也罢。我只是安静的从一片叫嚣中走过。每个人都是一道别致的风景。又何必去窥探与诋毁别人的美丽。始终置身事外。是我保护自己的武器。我从未轻易相信网络的真实。更何况。相信谁的虚伪。
[陌路的人。终归被拉进黑名单。]
与小贝聊天。是因为他的名字。因为《蜗居》这部让人心疼的电视剧。小贝的角色是那样的招人怜惜。后来加深了解才发现。此小贝非彼小贝。
最近总能看到小贝在Q上与我对话是那样的莫名其妙。让我很是崩溃。今天他又从Q上发来这样一句话。“他那样的人你也喜欢。你是吃了大粪了。还是瞎了眼了。”我无从知道。他说这些话的目的。只是我想说。每个人都有存在的原因。是招你了还是惹你了。你这样刻意中伤或抵毁别人。你是出于什么样的心态。另外。我喜欢什么样的人。这事。您好像没有资格来管吧。请您自重。
小贝。我深知现在的社会需要您这样的人才。逢人说人话。逢鬼说鬼话。只是您未曾想过。如果某天人与鬼相遇。出卖了你。撕开你那张画皮的脸。该是怎样的狼狈与狰狞。我也不得而知。但其实也无所谓。借用一个朋友常说的话。终归是陌路。
[相濡以沫。不如彼此相忘江湖。]
那些苍白的对白。那些矫揉与造作。我没有指出。并不代表我毫无知觉。
这样幼稚的把戏早在多年前便已司空见惯。而在多年后的今天我又再见。有人无非是为了引人注意或刻意中伤我来满足自己可怕的虚荣心。我想说的。有些姿态。并不适合这里。
[这个七月。一切都在安静中结束。]
心底凉了。又温暖。
这个七月。很缓和。
心情随笔：回忆过去
六年前，初二，同座的我们像很多情侣那样走在了一起，对未来充满了向往，许下了许多的诺言。夜晚来临，我偷偷的拿着电话在被窝里和你情语绵绵，带着傻傻的笑意期待梦中遇你想见，每天早上都是那个路口，每天早上都是那条路，每天早上都牵着你的手，每天都在习惯着你的撒娇。
五年前，初三，我们分手了，我丢掉了你给我的手链，那一次我失去了你，而你也失去了我。
四年前，高一，你说你想见我，你向我的学校里给我写信，一封一封述说着你对我的思恋与爱意，记得那一次是我们初中毕业后第一次见面，看着你委屈的面容，我拉着你的小手，轻轻地对你说让我照顾你。我的一封信你都可以笑一上午，我主动给你的一条短信你都可以高兴地睡不着觉。细想初中对你的不好，我心中默默地承诺着，让我一生守护着你。
三年前，高二，每周的我零花钱不多，而我们只能每周见一面，拿着父母给的零花钱，每周六下午5点30分我都会坐上去你那里的的士，带上你最喜欢吃的零食，在那里陪你几个小时，带着不舍，踏上回家路。这一年发生的事情特别多，你叫我猪，我叫你乖乖；你每每看到我一次都会给我一个纸折的`爱心，而我则送你一枚硬币；我为你追过的士，傻傻的我被一路上的人耻笑着；我为你精心准备着你的生日晚餐，只为换你微微一笑；我~~太多的事情也不想再一一写出，因为在我付出的时候你也曾付出，然而你确在对我说爱的同时和别人有着千丝万缕的关联。
两年前，高三，我们又分手了，我没有丢掉你给我的任何东西，只是将他们密封起来，只是想尘封那段记忆。
一年前，大一，你又联系到了我，只是我们不会再有结果。
是你的总有一天会是你的，不是你的永远都不是你的，你再怎么强求也没用。
1、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。得不到的东西不一定都是美好的，只因你了解的太少。如果有一样东西对你而言高于一切，那别试图去抓住它。如果它能都回到你身边，那它也就永远属于你。
2、曾经，你认为属于你的那颗星，不会陨落，可当她真正掉下来的时候，你对自己说，也对我说，世界上没有永恒的爱情，一辈子的.承诺，都是假的。对那份情，你也坚毅过，可面对失望，最终还是选择了放手。
3、我们都是可怜的孩子，在这陌生的城市交会，分享着彼此内心最深处的孤寂和伤痛。当夜晚来临，我用呼吸点亮星辰，我如那围墙上的小草，冲破阻碍，拥入你温暖的怀抱。不求天荒地老，只为献你倾城温柔，染我半世流离！
4、跌跌撞撞的现在，唤不回深爱的你。日子过的很快，快乐的时光难以留下来，回忆过去幸福，守着现在的日子，追逐未来的执子之手，与子偕老。在我们有生之年的日子，我不敢舍求的太多。
5、我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动！就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手！但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地！
十几岁时喜欢一个人，走在操场，犹如神明。
面容素净，瘦高个，剪着一头凌厉的短发，鬓角那块儿头发薄凉的扫过耳际，从我面前跑过去。
短短刹那，感觉轻质翠绿的杨树般，立在雪天无人踏足的深谷。
时常垂怜自己的种种。当时还很小，不太懂的，只是微微的存在好感。
我向往的，就是可以如同他那般，给人感觉清爽、干净、一丝不苟。
那年春天结束的时候，再见过他一面，他还是那样姿态端然的少年，如曾日的大方，严肃过着自己的生活。
午间，可以回到宿舍午睡一阵。那段时间，总是亦步亦趋的随他的脚步，踩着校园长廊的'影子行走。
很希望就这样淡漠的存在。别太近，亦是别相间太远。
这种感情必定是怪异的，时时告诉自己别遗失太多原则。但此时，即使与自己最初的想法偏离甚深，也不知该如何回头。
有几许朝夕时常执笔，把自己伪装成一个女子，在网站上写下关于他的、我们的事情。
再后几日，有同学拿来手机，唏嘘着要给我看几篇文章，说，是一个人写给另一个男孩，极其真挚的爱情。我笑笑，会意拿来看。
才发现，这些出自我笔下，或孤寂或蛮荒的深夜，是因为厚重思念而难以入睡时匆匆划下的字句。
嗤笑出来。
女人般繁琐细重的心思，伤春悲秋的姿态。渐渐笑出泪来。
朋友在旁边茫然的看着我，在发怔，好像是被我这样的喜忧吓到。
平淡下来时，望向教室窗外，太阳耀眼明亮，光斑倒影进瞳眸竟会觉得刺痛。
这是曾经，曾经的我比现在张扬，曾经会在操场洒血洒汗，曾经会被二班高大的男生撞肩膀挑衅，会带大学生联赛价格昂贵的签名篮球，会一次次的截住别人的路防守，会因为投中了一个三分而高兴很久。
你看，我又在回忆过去。
这样的事情，何时才能抵达尽头。
音乐总与一段记忆相连，所以多年以后，再听到这段音乐的时候，会想起那尘封的岁月和特殊的滋味。——题记
六年级即将毕业，面临人生的第一次分离，面临着新一轮挑战。那时，学校被挑衅，寻衅的学校说我们学校的成绩不真实，要我们这次统一出卷考试，并有外校老师监考。
我们的毕业成绩事关学校的名誉，数学告诉我们这件事后，说我们只有一条路，那就是拿好成绩证明给自己看，证明给别人看。那时的我也不知做了多少卷纸，在家默默流了多少泪，每一滴都地在心头，变成一朵泪花。那时的`我，有些多愁善感，用白纸这了好多只千纸鹤，用淡绿色的铅笔涂鹤身，愿我的胸中多一点大地的开阔；用粉红色的铅笔涂鹤头，愿我的脑子多一点智慧和美好；用天蓝色的铅笔涂翅膀，愿我的羽翼多一重色彩，能让我在自由的天空中翱翔。
这些纸鹤贴满了我的书桌，我还偷偷写了一首小诗，以《樱花雨》来命名。（相见“茗茶诉”的博客，那是我原来的博客。）
这是一首轻音乐的名字，《樱花雨》这首轻音乐很美好，听着听着，就像站在樱花林中，和朋友们一起玩耍的时光，当然，这只是想象，友谊、清风和阳光、樱花，构成了一幅美丽的图画，而我们每一个人，就像是这幅画的一个美丽的部分。
初一，是一个阳光的开始，这种滋味很怪，有甜，有涩，有苦有辣，还有回味的香。这是一个波折的学期，我经历了很多，此时，我多么希望有一首曲子当作我记忆的存放处，让我把所有思绪都寄托在他身上。
七年级下半学期，筷子兄弟的一首《老男孩》响遍中国，男生们也在唱，就这样，我把这首曲子与我的生活挂上了钩，每天都在唱着：
梦想总是遥不可及
是不是应该放弃
花开花落又是一季
春天啊你在哪里
看那满天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界他来过
现在每当我听到这首《老男孩》，我还是会回想起初一的美好时光。我已经上八年级了，每天上学时，抬头总能看见自由的蓝天和活泼的阳光，还有那幸福的夏天。打开音乐盒，听一首《夏天来了》，回忆着过去，期盼着未来。
再记！
在写这篇随笔时，听的是MP3里的《老男孩》，筷子兄弟的歌声依然动人，心的故事还在继续，向着未来，总会看到看阳光。
海肚天脚一片胭红，夕阳喝醉酒，悠悠没入暮霭中，溢满碎梦。
风起叶荡，雨坠花落，我在这条路上逛游，回忆在思绪中蔓延滋长，有激越到安详，有绚烂到平淡，一切喧哗终会消隐，留下雕刻后的千上万壑。
往事被如沙的时光悄悄掩埋，了无痕迹，回首聆听抚摸这尘封的记忆却只在大漠里突兀沉淀。象牙斜塔里无法割舍的情愫在梦中浮现，逃不开，躲不了，缓缓刺入脆弱的底线，伤痕累累。情不知何起，一往情深，戒不掉的愁思分外让人浮躁不安。懵懂，苦笑随心情重，多变数猜不透，修为浅，尘事伤怀，一切所在不言中。世间繁华依旧，并为因一个人的离开有丝毫改变，花依旧开，月依旧圆。
我亦懂，如烟往事，似水流年，须拿得起放得下，不以物喜，不以己悲，独赏小桥流水人家。
现代的肤浅和喧嚣成为主旋律，光怪陆离的世界，纷繁复杂，精华与糟粕鱼龙混杂。阴暗的角落依旧无阳光斜射，遗漏的角落依旧无目光停留。这条路上，车水马龙，川流不息，华灯初上，兜兜转转原地踏步，依旧依旧。耕耘收获后的惨景让我窒息，失落无助，我的人生不可能由这六个分数所决定，可这六个分数却极大地影响着我人生的转折，没有征服就会存在失败。
空气都参透着消亡的悲凉，珠穆朗玛峰高处不胜寒的体会，还有那永恒的冰雪，或许，成为我的世外桃源。现实与梦想的距离在哀其不幸怒其不争的颓废中拉大。心碎的声音，犹如裂帛，殇得深邃，一经碰触，悲伤逆流成河，困不住的泪，侵染着淋淋漓漓的伤，眉间心底烙下深刻的纹路，连骨头都痴痴怨怨，身心疲惫。
我亦惑，黎明前的黑暗阻挡了我，看不清望不尽眼前路，阳光无孔可穿，回首，无处可寻，前行，无路可走。
书页泛黄，灯光摇曳，滴滴答答的雨声在奏鸣，静静地趴在书桌上。
白岩松说过：最幸福的岁月往往是最痛苦的时候，只不过回忆起来非常美好。距离高考仅65天，至关重要的时刻，不允许上演我的小儿科，不允许我的自暴自弃懦弱认命。雨听抬头望天，几颗星星在夜空闪烁，眼眶模糊，风雨过后不是彩虹吗？失败挫折算什么，从哪跌倒从哪爬起，继续勇敢往前跑，不低头垂泪，不昂首向天，心怀梦想脚踏实地，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，沁人心脾。
人生最大的错误是自弃，最大的破产是绝望，面对失败，我要坚强，坚强的.人会给自己提出要求，让自己带着泪水与汗水朝着目标不懈奋斗，不懈超越，寒窗苦读无人问，一举成名天下知。
我亦悟，英雄是挫败陶冶后的所留下的珍珠，它会发出耀眼的光芒。
让足音代替叹息，不为失败找借口，只为成功找理由。
高考，我们唱出心中的海洋；高考，我们笑吟多年的向往；高考，我抹去平庸，绽放金色的光芒。十二年的坎坷荆棘，我用青春写下诗行，百千时日的哭乐酸甜，我用汗水铸就辉煌，在这实现梦想的庄严的时刻，我宣誓：我将以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最坚韧的毅力，凝聚全部的力量，冲向梦想的殿堂。
★ 告别过去情感随笔
★ 回忆、过去
★ 日志伤感回忆过去
★ 回忆的情感句子
★ 回不去的过去随笔
