下面是小编为大家整理的回忆最初的我随笔（共含16篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“爱喝波波奶茶”一样，积极向本站投稿分享好文章。
回忆最初的我随笔
炎热的夏日午后，坐在电脑前，键盘“哒哒…哒哒”的敲击声中，我慢慢得陷入最初的回忆……
记得，小时侯都有一个单纯的愿望，就是快快长大。因为长大后就可以不用做似乎永远也做不完的家庭作业，练无止尽的考试习题，听老师父母的唠叨。长大后可以穿漂亮的衣服，梳自己喜欢的发型，不再是呆板的一成不变的我了，仿佛长大后的生活就如天堂般的美好。童年的`梦想，仅此而已，简单，如白开水般的透彻。慢慢长大的我，现在却如此迫切的渴望可以回到从前，重新经历我的小学，那段美好的童年。以前天真的生活，无忧的快乐，单纯的成长，好吃的廉价零食，永远不会厌烦的游戏，做不完的作业，总也听不完的老师的训导……几乎每个人的童年都会有相似影子。
小时侯的我，最喜欢荡秋千，总会看别人不注意的时候，悄悄的去玩荡秋千。
回忆如翻飞的蛾，涌入我的内心。还记得当初和同学一起玩，见到坏人把教室的门踢坏了，大家不知道怎么办急的全哭了起来。还依然记得，我们遇见坏人一起飞奔……
在那些最初的回忆里有喜有忧，有苦有乐。如今，已经物事人非了。只剩下一张张泛黄的照片和照片里那些稚气的笑脸。
捉迷藏的游戏人人都玩过，它隐含的意义是一个人藏起来，另一个人去寻找，这是一个找寻者的故事。而所有的隐藏和找寻，都是为了最后的相遇。
我们也是如此，你隐藏在另一个世界里，我们相隔了24年才相遇。当我看到你第一眼时，惊讶和不可思议远胜于喜悦。这是多么的妙不可言啊，而制造这种神秘的相遇，是我们俩。
直到今天，我依旧觉得神秘而奇妙。
我一直想给你说这些话。关于我们的最初。虽然时光已经过去了。
1995年的初夏。一天早上，我在教室门口蹲下，这天早上莫名的有些不适。
那周的周六和你父亲一起去眉山的妇幼保健站。也就是这个周六，我开始知道了你。这时候你才35天。还属于早早孕。老实说我还没有做好准备，还完全不知道你的到来意味着什么，真的完全不知道。那时候我还太年轻，不到24岁。
那时候你的同样年轻的父亲长年在成都，每一个月才回来一次。离别大于了团聚，大多时候我忘记了自己已经为人妻子。我也没有学会与我的同事相处，我深深的厌恶着在乡村小学教书的生活。
那时候，年轻的我，整天只热衷于看小说写小说，更多的写诗歌。我还拥有各地众多读者。一个多么诗情画意的姑娘怎么能心甘情愿地天天和一群中老年的小学老师一起呢?
不情不愿的日子里，便平生了很多哀怨的情愫。
那时候我还意识不到这些和你有什么联系，将会对你产生什么影响?
直到近来我开始关注心理学，关注抑郁症的时候，我才突然意识到，当一个尚且不明朗的抑郁症患者在最初面对一个新生命的时候，她应该怎么做才是正确的?
抑郁人格者如何平稳安全的度对她的孕期?
我一直有记日记和记载梦境的习惯。翻开那段时光的日记和梦境，有很多令人忧伤的文字，满目的泪痕和不可名状的抑郁情绪占满了整个本子。
那几个月，我经常会从噩梦中惊醒而来，大都是哭醒而来，不愉快的梦境和愉快的梦境其实道理都是一样的，都是在满足自己情绪的宣泄。都是自己的不快乐的释放——但是为什么那九个月里，我会常常偷偷哭泣?频率之高令人惊讶!那感觉太奇怪了。也许是怀孕本身带给人的变化太大，也许是因为自身的不成熟还有对周遭的一切都心怀不解。
有时候我哭醒来还久久的无法平静下来，起来后还会继续哭，我后来试图解开这个疑团，实际上很困难——因为直到今天，我依旧不时如此，经常的从梦境里哭醒来，无助和孤寂感长久的令我感觉到自己的挫败之极。
当你进入青春期后，尽管性情改变不少但是仍旧在很多地方看到你个性里很多阴柔和懦弱胆怯的一面，比如在你的画里在你打球的时候。我才回想起在你的幼儿期，你便是如此的——胆怯爱哭柔弱特别爱粘人。有很多阴柔的成分。
我因此内疚，我的儿子。
所以那晚我们才慎重的告诫你，不要过早轻言婚姻。
不要像我们，自己尚未成熟便开始为人父母了。
我在很多时候忘记了自己有了你。真的忘记了。
我从来没有因为你请过一天假。从来没有因为你休息一天。
当你8个月大的时候，有一天在课堂上发火了，你突然的在我的身体里面震动了一下。我骇了一跳， 我还不清楚这是什么意思。等我再发火时，你再次踹了我一脚。
这时候，这一天，我才第一次非常明确的清晰的知道了你，知道了你的存在。你在我的身体里已经扎根，在一天天长大，而我竟浑然未觉。除了初夏第一次有不适感外，你没有让我有任何不适，我没有像通常所见的准妈妈那样出现各种厌食症状。
我们如此亲密而和谐的相处着，只是这样的亲密常常让我忽略了你。
从那以后，我尽管很少在教室里发火，但是只要有稍微不快，你就会表示抗议。
那时候我们这里还没有被征用，家还种有甘蔗，到了年末，我们去做收甘蔗的准备工作，即将那长长的甘蔗叶子剪掉。你已经8个多月了，我开始觉得疲倦竟在收工的时候小声抽泣，家人笑话我，我索性放声大哭。
其实身体的疲倦远远没有内心的不安大——我不知道将要面临什么。我甚至来不及撒个娇，竟在懵懵懂懂之间就有了你，你在我的身体里存活了8个多月了，我没有因此得到特别的照顾和关注，也许是委屈也许是矫情，总之在那个中午我哭了很久。你的阿婆认为我娇气，因为她觉得她在生我的时候也是如此没有过一天休息。也是一边去上课一边干活。不过她很快允许我不再去干活了。
你已经越来越大了，我越来越笨重。我还是没有因为你请过一天假。直到2月3日夜里，我开始疼，你开始试图看到这个世界。但医生看了后说还早。
第二天就是期末考试的时间。大家说，坚持住，还可以领到每天20元的监考费。那时候工资太低。所以第二天我坚持去监考。你不停的在里面抗议着。
直到第三天的午后即192月5日你才终于呱呱坠地。你足足折腾了我三天三夜! 我的眼睛都哭肿了——生命来得如此不易，竟让我在那三天豁然顿悟。
我的儿子，你那同样年轻的父亲，在看到分娩的场景竟直接吓哭了!
医生吼他，生都生下来了，你还哭什么哭?
阿婆喝住他，叫他出去。他喃喃的说太可怜了太可怜了!
你一来到我们面前就急不可待的拉屎拉尿，然后长长的打了哈欠，竟继续睡觉去了——被医生给狠狠的拍了拍屁股拍醒了，你哇哇哇的大哭起来——那瞬间我的眼泪长流。
我的儿子，我们用了24年，终于见面了。
人世间，只有父母和孩子的关系才如此奇妙，其中还特别是母亲和孩子，竟会因为一粒种子，慢慢长大成一个胎儿最后成长为一个新生儿!
我的惊讶和不可思议远远的大于了我的喜悦——我经常看着你：你那么小，脑袋只有我的拳头大，你那么小，连同棉衣和捆绑的小被子一共才6斤，用他们的话说连皮才6斤!那么小那么小的小人，竟什么都有——我暗自想，这真的像那句话说的呀——麻雀虽小，五脏俱全!你的右手总是紧紧的攥着，小拇指卷曲在里面，你那年轻的父亲每天都要仔细检查你的手，总担心你会少了一个指头。
这太神奇了! 我经常用很长的时间来思考这件神奇的事情。你和我的关系。为什么你是我的儿子而不是别人，同样的为什么我是你的妈妈而不是别人。这些是多么令人惊奇的事情啊!
你出生不到半个小时，我出现大出血，进入昏迷之中。人们忙着迎接你，差点忘记了我。
最先看见你的是学校的姜老师，他抱起你，呵呵的笑了说长大了又是个英俊的小伙子!
你的父亲急忙通知着他的家人。
这天傍晚，远在成都的你的大伯父赶到眉山来看望你。
那一天，我突然想，如果我的奶奶也就是你的曾祖母，现在还活着该多好啊!她活着的时候，总是抱怨彭家男丁稀少。尤其在我们这代都是女孩，让她耿耿于怀。
现在彭家终于有了个男孩!
最初的梦想随笔
红颜易逝，岁月易老。不觉间，我们已蹉跎了岁月，时间的折痕印刻在角落里那落满灰尘的纸飞机上，厚厚的灰尘掩埋着，黄昏的残阳辉映，淡淡的泛黄，点点泪花，颤巍巍的双手小心的捧起。轻轻的呼一口气，吹起那覆盖的似岁月长河里沙土的灰尘缓缓飘荡。缓缓地打开，点点墨迹，稚嫩的笔迹，一股洋溢着青春的气息扑面而来。最初的梦想，是的，这正是我们在豆蔻年华，风华正茂时种下的憧憬。
而今，又有几人还曾记得，又有几人还曾珍惜？鼻子突然感觉酸酸的，全身的汗毛乍起，眼眶渐渐的湿润了。掩面哭泣，想大声的哭出来，发泄心中多年来积累的委屈与苦闷。时间啊，可否回到那青春洋溢的中学时代，那时的我们虽然很忙，忙着学习，忙着做题，忙着考试，忙着甚至没有闲暇的时间去欣赏身边的美景。可是，为何却依然感到很快乐？后来啊，呵呵，终于在千军万马中险之又险的拽着幸运之神的尾巴过去了那叫做大学的独木桥。大学了，大学的生活与高中的生活形成了强烈的反差对比。这里没有做不完的`作业，这里也没有唠唠叨叨没完没了啥事都管着自己的班主任，这里更没有排满了周一到周日的课程表。大学的一切都是显得那么的美好，至少，在我们的眼中是这样的。游戏，恋爱，小说，宅，这些的种种充斥着我们的大学生活，我们已无心学习。浑浑噩噩的三年，当大家会餐分道扬镳时，才晃晃然醒悟，啊！学生时代就这样过去了麽？感慨是那么的苍白无力，时光义无反顾的一去不回返，无法挽留，那么的决绝。
恍恍惚惚的，我们身不由己的踏起了迈入社会的步伐。一入社会深似海，方恨所知薄如纱。对社会的一无所知，让我们显得无所适从，让我们心生畏惧。我们容易受伤，所以我们怕受伤。恐惧让我们畏缩不前，可生活又逼得我们不得不向前，温室里的花朵怎能突地经得起灼灼烈日与凛冽寒风。我们感到自己过得那么的不如意，委屈，抱怨，颓废，种种的负面情绪纷至沓来，直压得我们喘不过气来，终于，崩溃了，绝望了。大哭着，抱怨着上天的不公，逃避着，可总是无处可逃。
这个人啊，眼睛是黑的，心却是红的，当我们的眼睛红了，那么，心也就黑了。其实，我们是否已经实现最初的梦想已不重要，重要的是我们是否还记得，不论那个梦想是什么，它给我们的是一种期许，一种对明天的想象，一种信仰。只要这些都还在，我们便不再害怕明天，不再害怕那不确定的未来。在人生路上不如意时，拿出来写着最初的梦想的信纸，看看，激励着自己。因为，梦想，永生！
回到最初生活随笔
那天朋友说，如果你一直迷茫，那是因为你一直都没有目标
或许是的吧。我也不断地反省自己，问自己：你要什么？
我要什么！
其实我很欠扁，没有想到有一天我也会庸俗，小女人的庸俗！
我的世界很简单：是与否！我不要暧昧，闪烁的言语更能伤害我，那会给我希望，让我在不清醒中迷失，最后只会让我摔的更疼！在一开始就打破我的希望让我明白什么是不可能，这样我才会安然得懂得自己的`位置！才不会在最后输得连爬起来都无能为力！最可怕的就是在希望里一日日地徘徊、沉沦，然后破灭失去...
我不可以去依赖别人，任何人都不可以！因为有了依赖，我会习惯去寻找怀抱，某天当怀抱离开的时候，我，会受伤，我经不起...也许最好的做法就是逃避！可是我该怎样逃才能逃的掉...最难的就是“简单”！ “面朝大海 春暖花开”
突然想起那天看的一个笑话：兔子对大象说：“大象哥哥，借根胡萝卜给我好吗？”
大象不耐烦的说：“没有！”
第二天，兔子又来到大象家门口：“大象哥哥，借根胡萝卜给我好吗？”
大象吼到：“没有！再来我就用锤子砸掉你的门牙”
第三天，兔子又来到大象家门口：“大象哥哥，借根胡萝卜给我好吗？”
大象拿起锤子把兔子的牙齿砸掉了
第四天，兔子又来到大象家门口：“大象哥哥，借桶胡萝卜汁给我吧！”
觉得自己有时挺象兔子的，哪怕打落牙齿往肚里咽，也还是一次次的不知道回头...
其实因为害怕而去逃避也确实不该...每次都是这样害怕开始，因为我从来都是那样的固执，一旦面对了，就成了笑话里的兔子，受伤了，也说服不了自己转身...
回忆随笔
许多年过去了，人们说陈年旧事能够被埋葬，然而我最后明白这是错的，因为往事会自行爬上来。
——卡勒德·胡赛尼
老师问了一个问题，在过去的时间里对你产生用心影响的'事情，回答:小时候和爷爷奶奶还有那只猫的所有时光。
清晨，鸡鸣，阳光稀稀疏疏钻进木质的窗子里，猫蜷缩在床角，睡眼朦胧，起床穿衣。
爷爷奶奶习惯早起，爷爷生火烧水，奶奶喂鸡还有小猪，在没有出太阳的早晨去菜地里浇水。小时候觉得菜地里什么都有，觉得很神秘不厌其烦要每一天带着猫去菜地玩耍。
那时候四季并不分明，记忆里就是温暖的感觉，收获的季节，孩子们在一齐打地主玩小石子，大多数大人们在金黄色中一齐分享喜悦。
夏天去小河里抓鱼，去山上找菌子，去各户人家串门，去老地方荡秋千，记得当时个性怕村头那只的鹅，把我脚都弄青了。
每次爷爷喝醉了，就会讲以前的故事，他经常说他吃一锅饭就能够走一天路回到家，说从前他睡在森林里，晚上老虎来了。
爷爷性格很淡，很善良，奶奶坚强善良对孩子们个性好，奶奶每一天都要念叨爷爷，爷爷永远都是一副与我无关，有时候，爷爷还会笑出来，那奶奶更生气了，小孩们一笑，她也笑了。~
那只猫陪了我九年，中考回来之后发现猫被奶奶送人了，难过了好久，但之后想如果它过得好就好，它就应走了吧，它九岁了。
不管以后我怎样生活，我还是会把从前的故事讲给我孩子讲给我孩子的孩子听。
最幸运和高兴的就是爷爷奶奶陪我生活了很多年。
很久没有回老家了。
很喜欢《最初的梦想》里的一句话：“最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方，怎么能在半路就返航……”的确，“每个人手上都握着一把打开奇迹大门的钥匙，只是，明白这个道理的人少之又少，改变命运的奇迹，从不以匆匆的姿态出现，只要心怀改变的梦，一步步不断积累，总有一天，奇迹之门会为你敞开。”
在我的童年记忆里，大大小小的梦想有过很多，我曾幻想有一天可以像网球明星李娜那样站在网球场上尽情挥洒汗水；我曾幻想有一天可以像自己的启蒙教师那样站在教室讲台上给学生讲课；现在，我也常常幻想自己有一天可以像王燕、凌怡那样成为一名记者去采访记录身边大大小小的人或事……我知道，实现梦想是需要一定时间的，你不可以说你今天想成为一名网球明星你明天就一定可以获得大满贯，你也不可以说你今天想当老师你明天就一定可以站在讲台上给同学们讲课了。所以，我想借用我同学的话对我的梦想说一句：“我亲爱的梦想，只要你还在，只要我还爱，刀山火海，我毫不畏惧。Let us move on！”
今天，我就带着我的梦想，来到浙江《青年时报》报社，采访了两位追梦成功的记者。
一位是儿时喜欢到处看走走看写写想当旅游者，而长大后变热爱上了记者这个职业的凌怡，另一位从想当服装设计师而因工作原因热爱上了新闻评论员的王燕。通过聆听她们在追梦过程中的一番故事，我发现，梦想在儿时的她们的心中是一个遥不可及的地方，但是只要你肯去追，梦想就一定会在不远处等你，但是如果你想要放弃梦想，那就请你想想当初为何坚持走到这里。
其实，我的梦想也是成为一名记者，在我心目中，记者这个职业是非常神圣的，它不仅可以锻炼自己的口才和文学能力，而且还可以向社会传递信息，让大家对近期发生的事有更多的了解，这可真是一举两得啊！于是，记者这个职业便在我心底扎下了深深地根。
，我有幸成为了《青年时报》的牛通社记者。从那以后，我养成了每天都读报的好习惯，时常借鉴其他报社记者的写报道的顺序、方法。而且，只要我一有机会去采访，我就会积极写报道、采访，在了解身边大事的同时以此来锻炼自己的表达和写作能力。
我想：报社记者虽然非常忙碌，一有事情发生就得在第一时间到达现场，去采访相关人员，采访完了又得写稿子，很少有休息时间。但这个职业对我来说，是最光荣的。凌怡记者在我的梦想寄语卡上面写着“不要放弃自己最初的梦想”这几个字，我想，我一定要朝着这个理想前进！
但现在，我才刚刚启程，路还没有尽头。我听闻，阳光很好，我的梦想一定会在不远处等着我的……
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生活随笔-最初的晚生
当你满怀热情的从起点奔跑，请不要在乎是否输在起跑线，是否赢在了转折点，不要忙于用脚绊倒对手，不要忙于杀出一条又一条血路，而请铭记你最初的梦想和最初的自己。
请铭记那个最初的晚生。
我，我们或许早已忘记了从襁褓中走出，自己刚开始走在大路上的那些岁月，也忘记了在那个还不知道什么是科学家的年代妄言长大要当科学家的童真誓言。如今的你，会不会嘲笑自己，不能够说到做到。
我们这些晚生都像一条鲤鱼，和开始时那些老鱼统一战线，他们没有跃过的龙门，我们也想跃过去，然后从一开始的小池塘便展开厮杀，因为鱼太多，门太小，鱼的寿命太短，等不了一个一个过，然后到一条小溪，有的鱼随波逐流，再也看不见，有的鱼逆流而上，去到另一条更广阔的大河，却发现有更大的青鱼草鱼等着你，又靠着撕咬，周旋，劈波斩浪到了更大的江河湖泊，所有的鱼都长到了有自己想法的时候，有的鱼说累了，就到这吧，前面的鱼回头说，当初跃龙门的誓言呢，留下来的鱼都没说什么，前面的鱼继续游向大海，自己能游刃于淡水咸水，跃过龙门，却不知道自己为什么要跃龙门，但已遍体鳞伤。有的鱼或许在出发的时候便不知道为什么出发，有的鱼或许知道但并不想跃龙门。那些鱼赢在了池塘，赢在了小溪，赢在了江河湖泊，到了大海，却发现输了一生。因为看似如此激烈的竞争和拼搏，如此强大，其实都在随着一股强大的暗波，逐着一条不知所以的溪流。
我听到了太多的豪言壮志，恨不得把中国有的证件都考了，我看到了太多的.战死沙场，最后却不知因何而生，因何而战，我闻到了太多的硝烟弥漫，却早已忘却战斗的初衷。所有人在嘲笑那些置身事外者，你们这些碌碌无为的庸才啊，只知道整日琴棋书画。多么可笑，君不见三国百年，战死无数英雄，却三国归晋，却不想那曹子建不为君侯王相，却留下才高八斗之名。
在如此忙碌的奔跑途中，停下来喘口气，想想昔日的脚印，是不是渐行渐远，曾在满天的星空下做梦的少年，捡起那支离破碎的梦，看看现在肮脏的自己，那个幻想拯救地球的自己，现在却连独善其身都做不到，却做了世事的帮凶。因为看着多数人的理想如何诞生，然后降级，最终自己毁灭；因为当你明白了生活如何的不容易，为了那些底线的东西，只能去拼的时候，你发现自己早已被带上不可脱离的轨道，永远行驶在那条轨道，然后便是整日的浑浑噩噩，忙忙碌碌一日三省时却发现自己什么也没做。
为何不推去俗务，捡拾下自己的梦想，为它做点什么？
我们的国家还需要批量生产的咸鱼罐头吗？国家正在打造一个经济腾飞文化繁荣的局，这个局在迫使着人去成功，但是这种被迫的成功，已经失去了所有成功者的本意了，或许无数的爱国者都想着各尽其才，但是世事只能把裁缝扭曲成外科医生的时候，已让处在我这个年龄段的太多人迷茫了。
世事太需要那样伟岸的山峰，让鸢飞戾天者望峰息心，让经纶世务者窥谷忘反。然后回顾自己过往的种种，走好接下来的路途。
我们这些晚生，该当如何？
致忙于奔跑的亲朋好友。
最初的梦随笔诗歌
如糖饴，以自身心中全然美好拼凑。
最初的`想，
如糖浆，以自身心中全部美好滚动。
梦与想，乃虚空和现实两者交错，
即可相间交融，亦可清楚分隔。
梦与想，乃微笑和残忍同时建构，
即可理想美好，亦可幻想惧怕。
像是光与影，密不可分，缺一不可。
只能同时依存，不因时间和空间差异而离体。
前进后退能力，因心念驱使跟随，
拥有了“梦”就必须去“想”，
旅途建筑、分歧、合体、分离也好，
全是选择本能代价，平等无疑。
梦想所以残忍而美丽，并非1+1等同2的概念，
记忆里最初的模样随笔
轻轻翻开尘封已久的影集，扉页便是那张小学毕业照。恍惚间，思绪飞过时光的门槛，同学们的张张笑颜一一绽放，那么近，又那么远，仿佛一伸手就能触摸到记忆里最初的模样。
依然记得，那年盛夏，我们背着卡通娃娃的书包，牵着父母的手，来到这里。我们在时光中相遇，在生命最初的年华里遇见彼此，从陌生到熟悉，从陌路变为知己。
还记得春日恰到好处的`阳光倾泻在脸颊，从树叶交织的缝隙里溜下来，留下斑斑驳驳的影子，映出或明或暗的光亮。校园里，花香四溢，琅琅读书声伴着风儿在空中打着旋儿，和阳光一起跳跃，和清风一起飞舞。总喜欢在阳光下眯着眼睛凝视远方，贪恋那抹亮色，仿佛如此，双手便握住了岁月，握住了曾经远去的年华，握住了那些逝去的模样。
还记得雪花纷飞的冬季，我们穿着白色毛毛的靴子，绷着皮筋在操场上笑着、跳着，口中唱着儿歌，任由雪花飞落在肩。铃声响起，回到教室惊喜地发现透明玻璃窗上竟然蒙着一层薄薄的雾。摘下手套，在上面任性地画个笑脸。内心深处，满满都是冬日给予我的快乐与留恋。
仿佛只是一转身，我们就穿过了繁花朵朵的春，穿越短裙翩翩的夏，穿越果实累累的秋，穿越白雪皑皑的冬。
记忆里的儿童节，我们站在高年级的学哥学姐面前，接受入队仪式。我们目光专注，双眼紧紧盯着他们手中的那么鲜艳的红色，骄傲它将会成为自己身份的标志。红领巾在胸前迎风飘荡，心中涌起的更多是欣喜、激动。
记忆里的运动会，总是伴随着激昂的进行曲与激动的呐喊声。我们挥洒着汗水，在塑胶跑道上留下奔跑的脚印。烈日炙烤着大地，耳边只有呼呼风声，还有阵阵呐喊声冲击着我的耳膜，眼前闪过同学们的面孔，那样亲切，那样怀念，是秋日里抵挡不住的温情与热烈。
记忆里，我们挥洒汗水，播种希望；记忆里，我们一起爬山，春游；记忆里，我们表演各种节目。记忆里，我们有过不少的抱怨，也有太多的不舍；记忆里，我们经历成长，共同收获；记忆里，我们相遇、相见、离开、离别……记忆里，我们留下了太多太多的回忆与幸福，只为青春的脚步不留遗憾。
我清晰地记得玻璃窗上的笑脸，教学楼外墙的冷色……记忆里，细节连缀成篇，覆满整个心房，一点一点拼凑完全，还原出记忆里最初的模样。
只因，这是我最爱的母校，这里有我最真挚的情感。
最初的夜美文随笔
总想着能在一场浪漫到来之前与你猝然邂逅。最好，能在深秋的丛林，天空飘着刚被秋风带下的黄叶，希望能在这个金色的深秋收获我渴望已久的梦想。 八月的郊野秋菊烂漫，飘洒着清淡的花香，令人沉醉于花的海洋。在那花不醉人，人自醉的氛围下，曾有多冷淡的心再次复燃，可我却依然如旧。 在最初想你的夜里，我、未眠。心轻轻淌在清风的颠头，被洒下的月光抚摸着，在伴随着清风的寒光中，徜徉出你那张似水的容颜。 我不希望你每天总在我幻想的梦中出现。急切的心境，没有谁能体会，渴望与幻想相排斥，拉着疲惫的眼帘，跳动出渴望的目光，心里隐藏着的'梦幻无法释放。真心的话被你走过时所跟随的风，牵向了秋天飘落与空中的树叶的边缘，只需要你一句话的摆动，它即将沉落与你我心中。 我用最渴望的眼神传诵着最美的童话，希望，你能从我的梦中走来，用你妩媚的眼神点亮这个未眠的孤独深夜。 然，你却在梦中沉睡，当我们用前世换得擦肩而过时，而你，就像是在拥挤的人群，无视我注视的目光，我是多想把你从梦中叫醒，来与我共度今生……多盼望你温柔的目光能抚平我孤独的心灵，听你迈着轻盈的脚步向我走来，心，却一阵抽动，盼你能在茫茫人海中注视到我这个飘零的浪子。 又一个彻夜难眠的深夜…乍暖还寒的阳光，我所有沉醉的爱在等待你停留的身后延伸、升华…
最初的爱生活随笔
我无法回避这最初的爱，我无法约束自己孤独的手，叩响记忆的回音壁，最初的爱就像一支支辗转反侧的谣曲，在我生命的潮汐里，溅起含笑的歌声和期待。
薄薄的少年心事，在岁月的流程中，缓缓流淌。穿过淡淡的夕阳，穿过那湿漉漉的诗句和相思的'门窗，一个好女孩，沿春寒冷峭的故地，招展青春的舞步，向我姗姗走来。瞬间的印象，使我几乎窒息。那水汪汪的大眼睛，那甜甜的笑靥，让我的一生都在回忆的倾诉中，默默地怀想。
我心中常常再现那自由的国度，缀满希望的桃树下，她和我虔诚地相约。而今，整个秋天，我独坐寒窗，面对各奔东西的结局，我只能持久地沉默，聆听落叶或落花的声音。我很惊讶，面对记忆中的她我没有微笑，也没有流泪，红葡萄酒是我为她斟满的，我只是举起高脚杯，冲着雨水，问：“你还好吗？”我知道，年华流逝，一切物质都将烟消云散，但生命某一阶段的记忆，一定会焕发出新的光泽。
我仿佛听见她在微笑：“亲密的爱人，永远的朋友，愿我们的情谊具有永恒的生命力。”
一个好梦接着一个好惆怅，一个好惆怅接着一个好希望。哦，最初的爱，让我深感幸福，让我在茫茫然的日子里拥紧梦幻，击打雨水，并放声歌唱。
如果我变成回忆-随笔写作
依旧又是坐在电脑前的一天，眼睛默然地看着屏幕，时间一分一秒地滑过，却始终不知道该如何开放这个被我刻意遗忘了很久的空间。
锁了这么久似乎都成了一种习惯，一些记忆，一些悲痛可能就此定格在了某年某月的某天。有些东西不是手指点点删除键就可以全部忘记的，所以它还是躺在我悲凉心间的某一个角落，就这样让它，慢慢染上时间的印记，然后静静地老去。时间像流水般很轻易的就覆盖了我的生活，有时抬头看着阳光，那么灿烂，不管世界怎样沧海桑田，它都以自己最温暖的阳光轻抚脆弱的生灵。可是，这么温暖这么明媚的阳光却常常会让我的双眼温润，直到发现自己的脸湿了，才会傻傻地说：“原来阳光也会流泪。曾经爱上过暖伤这个词语，或许这两个纯粹的字正是我心情的写照，温暖的悲伤，悲伤的温暖。
很久很久，我都会每天钣着手指，数数离那天有多远，然后再很失落地望着天，望着这个空旷得伤感的存在。很久很久，我也会天天看戴望舒的.诗，然后再自言自语：“望舒先生，秋天真的来了！这个伤感的季节真的来了！
曾经听过刘若英的《我很好》，在歌曲的前奏中她说过一句话，现在越来越多的人可以很轻易地说出我爱你，但是却也很难地说出我很好。当时，我确实很难理解这句话的意思，只是感觉旋律很美，其实歌词我并不记得，但就是偏执的沉溺于这首歌。后来，当我再次听到这首歌时，已是一个人了，心情莫名的复杂，我不再单纯地倾听旋律，而是真诚地揣摩刘若英的这句话
终于明白，人生要经历何等的伤痛才能这样淡然地说出这三个简单的字。后来，我用心去记住别人说的一句话，每一个笑容，每一个感动的瞬间，然后对自己说：“其实你也可以拥有那样的笑容，那样的感动。我感激，感激上帝赐予人类笑的权利。再后来，即使我内心悲怆，也依然带着笑容，穿越人群，穿越心间，直到走到自己的面前，走到那个曾经不知如何是好的自己面前，给她一个最安心的拥抱。
生命就是如此，就像一个圆周一样，痛苦，铭记，然后云淡风轻，循环不止。常常都会想，如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个地方是否会记录我的年轮，记录一个女孩的蜕变，尽管过程是那么痛，痛得曾经想懦弱得放弃一切。如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个空间是否能够盛放我存在过的重量，盛放那些单纯的情感，让它能永远散发它最本真的芬芳。
母亲生我时，是西瓜胎，胎衣将我包成了一个圆球。奶奶见多识广，她用指甲掐开胎衣，我滚了出来。当时脐带又在我脖颈上缠绕了好几圈，还是奶奶迅速解开缠绕在我脖颈的脐带，随手在我的屁股上拍了两巴掌，我哭出了声，就这样，我来到了世上。当然，这些都是后来长大，听大人们讲述的。
奶奶是信基督教的。每次吃饭前，盛好饭，先把两根筷子并排放在腕上，然后从熏得发黑的墙壁上取下十字架，十分虔诚的祈祷。奶奶不是默念，而是念出声的，祈祷的内容大都是希望主保佑她的子孙们平平安安健健康康的。祈诵完毕，再在脸部画个十字，最后才开始吃饭。
奶奶是很好强的。她是何时多大进入刘家大门嫁给爷爷的，已无从查起。爷爷病逝很早，我们同辈中见过爷爷的大概也只有一两个人，可见奶奶很早就守寡独居了。早年听大姐说过，奶奶会做生意，在南头路边常年摆了个纸烟摊，逢集日能挣个毛把钱，基本上吃盐钱是不用发愁的。就算八十多岁高龄时，仍然饲养好几只兔子，靠剪兔毛卖钱维持生计，那时她眼神已不是很好，经常剪到兔子的皮肤，所以她经常叫我帮她剪兔毛，然后她再一人走到镇上收购铺变卖。
奶奶是慈祥的。由于从小裹脚，所以奶奶是个小脚女人，走路不像我们健步如飞大步流星。尽管这样，很长一段时间奶奶总是一人生活，拾柴，做饭，洗衣，甚至打粮食等一切劳动，都是她自食其力独自完成，直至晚年不能动弹。作为她最疼爱的一个孙子，在我十几岁时，我经常去她那里玩耍。奶奶眼神不好，加上肌肉松弛严重，上眼皮耷拉，致使看不见东西，她就用医用胶布剪下一个小条，然后粘住上眼皮向上拉伸，这样就能看清东西。即便是这样，她缝补衣物穿针引线仍然十分吃力，常常叫我帮忙给她认线。夏天，奶奶一张小竹床便是我留恋的地方，我经常蹭她那张小竹床，天太热，奶奶便把上衣脱了，佝偻的上身，两只干瘪的奶头象两只泄了气的气球一样拖拉下来，那是我近距离观看一个女性奶头——除了我母亲外的第二个女人，没有任何亵渎杂念。
奶奶是极疼爱我的。一方面是因为父亲早就不在的原因，另一方面是因为我是个男孩，奶奶像众多的农村老太太一样重男轻女。她不喜欢女孩，同样都是孙子辈，我的姐姐们她却一概不喜欢，时至今日，大姐仍耿耿于怀：“咱奶一次也没抱过我。”母亲也不在后的有一年夏夜，奶奶不放心我哥两，半夜从桥那面过来看我们，因是小脚，加上视力不好，又是深夜，她就从桥那头爬过桥这头，再拄着拐杖看我们，完了又悄悄的拄着拐杖一小步一小步挪到桥跟前，又慢慢俯下身子，摸索着爬过小石桥，这一切都是夜晚在外乘凉的邻居看到多年后告诉我的，年幼的我哥两当时都不知道。
奶奶是极偏爱我的。那个年月也许是卫生条件太差的原因，也许是体质太差的原因，总之经常会出现肚疼或头疼的小毛病。没钱看病，我就跑到奶奶那里，不管多忙，她总是第一时间放下手中的活，然后虔诚的一边给我祈祷，一边用她那双粗糙温暖的手掌抚摸我疼的地方，寄希望万能的主能解除我的病痛。也许是心理暗示起到了作用，也许真的是耶稣显灵，反正屡屡有效，我现在知道，那应该是奶奶大爱的力量在起作用。
奶奶是十分惦念她的大儿子的。父亲是长子，因病去世后，奶奶经常在我面前提起父亲，说起父亲健在时做过的种种事情。讲起有一年，有一算命先生路过，奶奶让其给父亲算命，算命先生说：“五十八岁哭痛声... ...”当时的奶奶不知其含义。父亲五十八岁那年走的，奶奶才想起当年算命先生的“五十八岁哭痛声”的预言。每当念叨此事，丧子之痛，念子之情的奶奶总是老泪纵横，幼小的我每每都会受到极大的心灵撞击。
晚年的奶奶和小叔婶子生活在一起，那年我和妻回老家，专门去看望她，妻和我一起走到她的床头，大声告诉她我是谁，她的听力也严重有了障碍，说了好几遍，她才知道站在她床头的是她最挂念、最疼爱的小孙子。那时的奶奶已卧床不起，但饭量似乎还可以，听婶婶说她一顿可以吃半个馒头呢。
奶奶去世时九十七岁，那年我二十七岁，当年在外地，兄长可能出于保护我的目的而未能告知我，未能亲自送奶奶最后一程，也成了我内心一生永久的遗憾!
作者|良子
公众号：良子写作
大学生活的记忆，像随风飘落的秋叶，裹着尘沙的干涸，也沾着雨水的冰凉，寄栖在路旁、草丛或者台阶的角落……
我信心十足地跨进了大学的校门，而且津津有味地读起了向往已久的心理学著作，并满怀希望地作着各种打算，甚至有时还写点诗，抒发一下遥望夜空或注目草地时的情怀;在得到真理照耀时，觉得心里有一个金灿灿的世界，这里流淌着甘甜的清溪。虽然对学院自封的各种诱人的美称不感兴趣，往往沉浸于读书和思考带来的快乐中，但校园里发生的事情却时时引起我的注意，时间久了，便逐渐产生一些失望——
图书馆里的陈旧与贫乏，课堂上的单调与机械，食堂里的焦急等待以及思想教育的牵强附会，都让人不禁摇头叹息。
铃声响了，老师来了;铃声再响了，老师又走了。细细一想，老师给我们灌输的好象是两三百年以前的观念，既便用它来复辟也显得过于陈旧。也许大学不是要我们学什么，而是要我们不学什么，但是我一直没弄清楚，有用的东西为什么不让学;总之，课堂引导、考试方向都从不同的方面限制我们，使我们如同笼中小鸟，永远难以长大。
当然，为了解决我们的思想问题，学院必然要进行思想教育，但是我总觉得，思想教育的目的并不在于让我们明白什么，而在于让我们相信什么。尽管我也知道，历来自由和秩序之间很难协调，但我依然觉得，既没有创造也没有毁坏的生活，乃是虽生犹死的生活。
悄悄地一个人坐在窗前，把脸深深埋在掌心;或者，独自漫无目的地游走在树影斑驳的大道上，哼着低沉的乐曲;或者，斜靠在花园里的长椅上，仰望着深邃的星空……在晨曦微露的时刻，静气凝神，感受天人合一;在空荡的教室里，走进《前夜。父与子》所描写的时代;在昏暗的过道里，行色匆匆地体验着基督山伯爵的深沉与高傲;在恬淡的中午，玩味《红楼梦》里的人情世故;在宿舍的卧谈会上，尽情地发泄着愉快与不满，笑得荡气回肠，骂得落花流水。莫非这就是大学生活?
突然间，我觉得自己脑袋空空，不知所措。焦虑、急躁甚至愤怒，一起围着我的灵魂转来转去。我望着这原以为很熟悉实际上却很陌生的一切，开始担心自己会因为精神失明而躯体沦丧，也担心这颗幼稚的脑袋会因为不能自主而为别人所用。我怀疑自己所谓严谨的可靠性，厌恶像钟表一样没有色彩的机械运行;我想了解别人，也希望别人了解我，可我又不知道该如何与人互动。我感到自己在没有着落地下沉着，我有生以来第一次真正感到了恐惧，它深重而强有力地震撼着我的灵魂。我不明白这是我的“哥白尼革命”还是精神崩溃!
在一次回老家的途中，我豁然觉得，农村和城市的这一段距离，竟如一幅历史长卷，把纷繁的现实和久远的历史置于同时代的同一空间，让人们直观的感受到了历史的差异和告诫，同时也看到了未来的方向。从这幅长卷上，我看到了更多的东西，看到了城市的秩序和农村的恬静，看到了社会在矛盾交叉中的坚韧运行，也看到了只站在画卷的一边所看不到的不同环境中人的心理。历史可能是悲剧，但无论如何，它还得沿着已定的方向运行下去;人生也许真的是苦海，但既已如此，就必须坚定地渡过这苦海，我以及我们，都别无选择。
这些发现和感悟，促使我对自己、对社会重新进行思考。在我对自己的思想进行整理时发现，从前的许多记忆虽已破碎，但思想的精华却没有消失，在我重新构建精神世界的时候，它照样会放出光彩。我心里一下子明朗起来了，不再恐惧和不安，也不再迷茫和疑惑。我终于明白，踏实与沉稳的道路并不在大学校园里，而在自己所选定的方向中，在现实社会中的坚韧行进中。我同时也明白，我考入的并不是真正的大学，而只是人生的一个新起点;人生的真正大学不是考进去的，而是靠自己的毅力顽强地走进去的，每一个人都是这样。
作者：范笠
公众号：怡心苑
相见莫离,回忆最初经典散文
不知道什么时刻，我们距离变得如斯遥远，如斯陌生，也不知道是什么改变了我们之间的关系，让我们掉落去了当初那最纯粹的情感，每一次，一贯的回想我们早年那些快活的时刻，也控制不住本身不再去想起以前，心里梗塞的痛魔难熬苦楚，如今我们在也没有了互相之间的快活。
伴跟着你的分开，全部世界再一次的回到了阴郁，在阴郁的世界里，是那么的森冷与恐怖，终于又再次的认为到那种孤单的无助。
若干次欲望曾经的那段时光可以或许在次回来，若干次欲望本身一觉从梦中醒来可以或许再次回到以前，可是一次又一次的让本身陷入掉落望中，曾经只要你在身边，都邑异常的高兴，只要有你，什么都可以。
思路老是会不受控制，想起你悲哀时刻心里会异常难熬苦楚，不知道你如今是不是也会如许，也会委屈。
可如今只剩下我独自一人留下，勾留在以前的时光里，怀恋以前，回想以前，不是因为我爱好，而是因为无法接收面前的事实，
面对不了于你之间那到长长隔阂，接收不了掉落去你的那种掉落望和那痛不欲生的苦楚，对你的思恋真的达到尽头，对你的情感也达到了独一，把心里剩下的所有情感全部都给了你，如今已经没有了暖和，认为不到心灵的跳动，对世界的一切几乎都已漠不关怀。
以前从来不知道幸福是什么，快活是什么，每当别人问到这个问题的时刻，答复他们的就是“只要本身高兴就是幸福，没有懊末路，没有顾及，自由安闲，这就是幸福”
呵呵，如今才知道这有多么的好笑，也只有到了如今才知道幸福是什么，幸福本来就是知足，幸福就是本身爱的在本身身边陪着你，本身在乎的过的好好的，这就是幸福。
人生也许最可悲的就是做错了掉落去了一切的时刻才明白过来，本身错在哪儿了，也许这就是你们长大年夜大年夜成熟的必经之路吧，心里好懊悔，真的好懊悔，很多人都说工作过了就不要懊悔，呵呵，不懊悔，那是弗成能的，因为人生从来都没有不懊悔过的，那些嘴里说着不懊悔的，其实都是哄人的`，然则他们却找到了一个可以欺骗到本身的情由饰辞，所以他们可以说的理直气壮，可是碰着一些无法找到饰辞的事，那又应当用什么情由来欺骗本身，难道想快点长大年夜大年夜成熟，就必须要掉落去本身最爱最在乎的吗，假如是如许，假如时光可以倒流，假如可以让本身在做最后一次的选择，那我宁愿永远都不要长大年夜大年夜，永远都不要掉落去你们，可是这世界上没有假如，人生没有假如，以前的不会在回来，本来两个在一路的人就因为一个回身而形同陌路，为什么我们老是聪慧的太慢，却又老的太快，如许认为到好不公平。
可是心里再怎么的不甘也只能默默地忍耐着，因为不想因为我的受伤，而让你认为到肉痛，不管怎么样，保护你是我最大年夜大年夜的义务，因为爱你，所以不克不及够伤害你，以前不明白幸福是什么，但如今明白，幸福就是让本身爱的人高兴快活，让爱的那小我知足，既然给不了你要的幸福，那我就让你去找本身的幸福，只要你可以或许幸福快活在苦又有什么关系，真正爱一小我不就是欲望对方能幸福快活吗？
如今才知道幸福本来是如斯的简单，当明白的时刻才知道本身曾经是幸福过，心里好恨本身，以前幸福就在身边的时刻本身不知道，没有好好的珍爱，在人海中寻找的器械就在本身的身边，到最后掉落去了才明白，为了不该保持，掉落去了不想放弃的。
不知道在远方的你还好吗？如今过的怎么样，是否会在某个不经意间想起我，想起有个爱你的我，没当看见你那一张张照片的时刻心里老是会想起，想起当时的情景，高兴悲哀，惆怅朝气，或哭或笑，
记得以前你爱好唱歌，歌声是那么动人，
心里很欲望你能在为我唱一首歌，让我记住你的容颜，可惜这只是一个美好的梦，一个让人沉醉的梦，梦里，你那清楚依旧微笑的脸庞，绽放出美丽的光彩。
光阴似箭，日月如梭，转眼间，离开原来的学校将近一年。
回想高三时的生活，既有一种压力，又有一种欣喜。那时的我，看到别人正在养精蓄锐，自己便变本加厉的苛刻自己好好练习。尽力让自己的生活充实，抓紧时间练习，以便赢取最后的胜利。很想让自己变得更强，可是自己的表现却屡屡不尽心意。每每想到这，心里总会有一个声音在告诉自己：笨鸟先飞。我坚信，虽然付出与收获虽然不会成正比，但是，绝对不会成反比。我也相信，无论付出努力收获的是什么，都不必担心，因为上帝在关闭一扇门的时候，一定会记得开一扇窗。我不再恐惧，只是认真的做好自己。
跌跌撞撞地在成长道路上搜索。或许成功会来的很突然，又或许是失败很简单，我只是不愿让青春留下遗憾。
最后的一月，终于是断了念想，最后的一月，终于只是有点迷惘。我不曾想，考试后的心情会如此惆怅。
每晚一篇，作文，成为习惯。
回想从前三点一线的生活，单调确也有趣。偶尔喝点下午茶，睡会午觉，做点白日梦，醒来再做一张卷子，交卷，吃饭。
每到吃饭的点，心中便满是欣喜。终于，又可以玩猫捉老鼠的游戏了。班主任在前面走，我从门卫眼前溜走。 真怕。那只猫回头瞧见逃跑的老鼠……
高三的我们，总是爱比分数。从前不爱学习的同学，即便是抄，也想考个好分数。当然，也有不愿抄袭的，在班主任的高压下，狠狠的做卷子，不过是算命似的做选择题。总会有倒霉的几位，一个没碰对。当然，也会有踩到狗屎运的懒虫，单选题全班第一。老师哭笑不得，同学惊异无比，满是钦佩与祝愿：高考运气这么好，你就发了!
现在的生活，依旧是三点一线，宿舍-食堂-教学楼。可是，早已没有了当时的紧张与压力，没有了当时的欣喜。
浓浓同窗情，淡淡落花雨，马路边的梨花撒了一地，我的心也如同那些个花瓣随风而去。没有忧虑，没有着急，只有惬意与不舍。
今天的我回到课堂。周围都是陌生的面孔，可是，似曾相识。那些个滑稽的语言，憨态可掬的笑容，狼吞虎咽的表情，都如同从前，发生在我身边的一幕幕。
高三，忙里偷闲却依旧笑容满面。现在，闲的想要回到从前。我总以为，现在即便是忙的饭也顾不上吃的时候仍旧很闲，只是因为——心在沉淀……
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