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考研征文之背影
我没有故事，只有一段平凡的经历，[考研征文]背影。我的经历可以从7月1日说起。香港回归，也是我们中等师范毕业离校的日子。从此便步入社会，且注定是在落后的农村小学任教，我知道前途并不明朗，预感到像我这一样一个幼稚、虚荣的18岁女孩，一定会在现实中跌得很惨。
198月31日，我来到分配的小学报到。荒野里几间破旧低矮的校舍和5个年老的同事。我的心情像我见到的景象一样衰败而荒凉，我听到自己说：这辈子我完了。
如果是支教，这种状况也许更能激起我的热情，但这是我的人生。环境的破败倒在其次，我受不了那种压抑死寂的气氛。我明白了观念的力量，许多人的观念可以形成一种极大的压力，看不见摸不着却能压得你喘不过气来。周围的人似乎活在几个世界前，说着几个世纪前的话，我游离于人群之外，很不幸地沦落为一名“愤青”，总觉得生活应该更精彩，教育应该更合理，人应该更先进……愤怒而傻气。我试图让自己平和、中庸一些，但我的本性就是一个偏激的人，这点偏激给我平添了不少烦恼，但它也使我没有像其他人那样很快被现实磨平。我的同学进入社会后就像一滴水溶入大海一样溶入了生活，而我依然痛苦迷惘着。
性格中的弱点决定我无法正确面对现实。幼稚、脆弱、悲观、陕隘让我在工作第一年中痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我将生活的不如意无限夸大，颇有点“此恨绵绵无绝期”的味道。4月11日，是我19岁生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友发誓：19岁，不哭。但那晚我依然泪水滂沱。
我不知道该如何改变现状，整个小城的经济都处于极不景气的状况，教师已是一份很体面的工作了。大家都觉得我应该为能有一个铁饭碗而庆幸，所有的人都认为生活本来就应该是这样，我有一份体面的工作，然后恋爱、结婚，然后再守着这几块工资到死。这种设想让我感到极其恐怖，我绝对无法想象我也会这样过终其一生。但我周围没有一个人觉得这有什么不妥，没有为什么，没有不可以，因为生活本来就是这样。我本能地抵制这些想当然的说法。我在心里喊：不要对我说本来！不要将我也想当然纳入你们的“本来”中！我不要这样“本来”地过一生！这种生活在一开始就被我彻底否定了，我知道我再也不会回过头来认同它。所以我要尽早离开这里，摆脱这种生活，要不然我很快也会走入大家都认可的“本来”体系。在这样的小地方，人生的模式是很严格的，几岁恋爱，几岁结婚，几岁生孩子，偏离这个模式便会被视为不正常，而不正常的人要承受很大的`压力，我很清楚我不是个坚强的人。啊，一切都太正常了，所有的人都按原生态的中国农民的方式生活着，理想是最不需要的东西。
虽然那时还不到20岁，但对时间我莫名地仓皇，总觉得时间像一头洪水猛兽在后面追赶着我，我得拼命跑。我真想以百米冲刺的速度逃离这个环境，一秒钟也不耽搁！有一次我无意中听到收音机里说一个人当了八年小学教师之后改行，我想这对于我来说不可想象的，我绝对无法接受我要这个地方呆上八年。但我已被生活安排上这条轨道，时间载着我飞速沿着既定的轨道向前急驰，如果我不趁早开辟出另一条路，我就只能永远这样到死了。但我也怕脱轨会弄个车翻人亡的下场。我对自己说：降下梦想的旗帜，向生活投降吧。然而我绝做不到像一个安逸的旅客，将一切交给时间。从到那儿的第一天我就想着我该怎么离开这里。在内心深处，我并没有完全放弃希望，正是这黑暗中隐隐的微弱的希望之光支撑着我。
上半年，我在自考专科还剩最后一门的时候就迫不及待地参加了浙江大学本科的自学考试。大家都觉得没必要，因为当时一个小学教师有一个专科文凭就可以了。我也不觉得一张自考本科证书有什么用，但如果我不再考了，似乎就意味着从此认命，这种想法让我恐惧不已，所以我依然保持着学习者的姿态，经验故事《[考研征文]背影》。其实这不过是自我安慰罢了，我不是个爱学习的人。而且包班教学（一个老师教一个班的所有课程）已让我疲于应付，周末还有写不完的教案。然而这一年暑假的北京之行又让我心血来潮地觉得会说英语很酷，加上自学考试必须过英语，我又重新拿起了英语书。但这时我已有三年多没接触过英语，初中学的那点语法也忘得差不多了，所以我得从ABC开始重新学。我很没毅力，三天打鱼两天晒网。到上半年英语开考了，也没将三册《许国璋英语》看完。考试前头一天我打算弃考，但后来也是走进了考场，还在考场上睡了一觉。一个月后成绩出来，我居然通过了。那时中央广播电台在放《Gateway to English》，还记得是张锦芯主讲的，我也去买了书来听。但没持续多长时间，工作后的第二个暑假开始了。
那个暑假我和好友开始沉迷于网络。那时对于我们来说，网络是对于无奈现实的最好逃避，网络好像给我们这些被桎梏于现实的人打开了一扇窗。日子就这样在现实和虚幻之间流逝。如果说工作头三年我虽然痛苦但依然能勉强度日，到了暑假我的心理防线开始全线崩溃。我原以为三年过去后生活会发生点转机，然而生活依然如一滩死水，一点改变的迹象都没有。对自身的否定，对生活的无望加上无谓的学生分数名次评比，让我一度陷入情绪的低谷。
然而痛苦是一把犁，在划破了你心田的同时也开启了生命的新希望。我想到了考研，当时确实感觉疑虑重重，一个连高中都没读过人的要考研（中师三年我们注重的是琴棋书画音体美，文化课并没有什么长进）确实有点异想天开，但考研这个念头一经在我头脑中产生就挥之不去。我觉得这是改变生活最理想的途径，没有什么风险且可以圆我的象牙塔梦，最重要是可以让我远走高飞！考研网上那句汪国真的诗句让我热血沸腾：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
当然我首先必须从绝望中走出来，God helps them that help themselves，没人能帮我。我列出了让我悲观消沉的所有想法，然后逐条加以否定。我用红笔在那些观点上打了一个大大的叉，然后分析其错误的理由，我希望通过这种方法给自己一种心理暗示：积极的想法战胜了消极的。
我躺在床上静静地想，终于想明白一个简单不过的事实：我跟别人不同，别人能适应这样的环境并不意味我也必须这样，我承认我不适合做一个农村小学教师。要承认这一点对我来说并不容易，我曾一度很迷惘，因为我的朋友同学都能很快在现实中找到自己的位置，我想我也应该跟周围所有的人一样，工作、生活，心安理得地过日子。我也想过我应该改变的是自己的心态而不是环境。而且我并没有超出常人的毅力和才干，那么也只能接受命运地安排。但我想明白了，我不能强迫自己适应这样的环境。想明白了这一点后我轻松多了，我知道了自己想要什么，并决定努力争取自己想要的生活。
208月31日，开学了。我又回到了学校，经过一个暑假的洗劫，它显得更加脏乱不堪。但我已决定勇敢地面对生活。我不再那么在意别人的想法，不在意社会是否合理，我已对这里不抱任何幻想，生活再糟，对我都不会有什么触动，我只做好我的工作，然后努力充实自己，为自己有朝一日能考研添砖加瓦。但这也意味着我必须生活在别处，生活在将来，我一向很不认同为将来牺牲现在的生活方式，总是将快乐推到将来的某个时候，那现在怎么办？将来是不确定的，能抓住的是现在，我的信条是享受现在。但无奈，目前我只能等待。
我是个很浮躁的人，那几年情绪也一直很不稳定，我只能在情绪发作的间歇期看点书。我看完了四册《许国璋英语》，又啃掉了上外出版社的《大学英语》（1—6册），平时也常看英语杂志和报纸。9月份考了公共英语三级，但以五分之差没过。暑假我们和另两个女孩在杭州租了房，白天学英语，晚上游西湖。
这年秋天，我又遇到了一个挫折：我错过了当年自考本科的论文答辩。自考办给了我们错误的答辩时间，而我们都没仔细看浙大的通知，这意味着我不可能拿到本科毕业证书，而我早在一年半前就通过了本科段的所有课程。如果不是急需用这张毕业证报名参加的考研，我根本不会在乎它，但是晚一年毕业意味着我得晚一年考研（当时并不知道可以同等学历报考），晚一年离开这里，这对我来说是不可想象的。我清楚地记得那个晚上，当朋友告诉我这个消息的时候，我异乎寻常地难受。
这样我只能参加的考研，但后来我又了解到我只能在02年底拿到本科毕业证，而考研报名是在头一年的11月份，也就是说即使考研我也只能以同等学历的身份参加。当时我想报厦门大学，但厦大的招生简章上要求以同等学历报考必须过大学英语四级以上。我决定考大学英语六级，可打电话到浙师大，那边说只有本科毕业的社会考生才能考CET6。于是这年底我报名参加了公共英语四级的考试，试题难度相当于大学六级，心里如果通过了可以此代替大学四级。
对我来说是很辛苦的一年。三月份考完PETS4后我着手准备考研。身处穷乡僻壤，信息不灵通，我对考研的程序和内幕一点也不了解。我不是个理性的人，做事全凭直觉和一时喜好。我一开始就将非重点大学排在了目标之外，不考重点我不解恨！浙江省内的大学我也一概不考虑，太近了！我要远远地离开这里，越远越好！忽然觉得北师大更符合我好高务远的秉性，而且北师大往年对同等学历没有任何限制，就决定考北师大。
为了找个安静的读书处，一放暑假我就背着一大摞书来到了好友任教的古镇。一开始我真觉得这是个读书的好去处，保存较好的明清建筑好象让时光倒流了几百年，住在一幢阳台面向花园的古楼里，幽静又凉爽。我特意找了一张民国时期的古旧的书桌，觉得种沉淀了历史的厚重能帮我克服心浮气躁，使我静下心来看书。那段日子里我会心血来潮地在凌晨四点钟起床，然后为能在这安静而清凉的夏日早晨里看书而兴奋不已。我居然会有这么好学的时候，现在想起来都会那个时候的自己感动。
然而我很快发现这里也并不是室外桃园，一样有很多诱感，让本性爱玩爱热闹的我不禁又心猿意马。于是八月底我毅然离开了那个有意思小镇
时光背影征文
精致的镂空的本质不过是空洞，只有实雕是完美的，一如父爱一般，不经意，却刻骨铭心。
时光
父亲不易显老，四十岁的人了，看起依然像个刚过三十的小年轻。我不曾认为父亲会变老，一如儿时天真地认为花儿只会开，不会有凋零的一刹那。
那日学校因有事提前放学，我便比以往提早到家，推开门的那一瞬间，残碎的夕阳透过巨大的飘窗洒落在父亲身上，父亲的影子拉得很长。恍惚间，我似乎看见了父亲眼角边泛起的细纹，看见了父亲曾今的青春在父亲面前浩浩荡荡打马而过。岁月带走了父亲的青春，总是只是弹指间，父亲也开始渐渐变老。我站在原地，接受着父亲对我的爱，却发现自己根本无力挽回父亲那些遗失的岁月。岁月带走了父亲的青春，却带走不了父亲对我的`爱。父爱逆光而行……
背影
父亲的背影是简单的，朴素的。儿是上幼稚园，父亲总是等我进班以后，才不舍地转身离开，儿时的我调皮得很，总是在父亲转身的那一霎时，冲着父亲的背影大声嚷嚷着：“老爸！老爸……”每次嚷嚷完，父亲总会回过头，停下脚步，微笑着看着我说：“快进班，外面风大，冷。”眼中总是闪过一丝幸福的涟漪。那时的我似乎每天只有在听完这句话后，才会在幼稚园乖巧地呆上一天。
父亲送我，持续至今。我冲父亲背影大嚷，“老爸！老爸……”持续至今。每一次，父亲和我都满载着对方给予的关怀和爱，开始一天的旅程。
父爱淡如水，似实雕般没有精致的镂空，但父亲的爱却是实在的，不经意的一个转身，一句叮咛，都让我刻骨铭心。
时光不会因父亲对我的爱而停留下，但我坚信，纵使时光会带走父亲的青春，但父亲对我的爱，依旧会在时光中闪闪发亮，时光带不走它……
父亲，我爱您！
[考研征文]感谢考研
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前，我在武汉郊区的一个职工医院里当护士，月薪220元。因为是职工医院，住院不要钱，所以住院的病人很多，工作很累。护士的工作是三班倒，生活很没有规律，自小体弱多病的我，完全适应不了这种上班模式，几乎每半年就要因植物神经功能紊乱而住一次院。
10年后的今天，我在武汉最繁华地带的一所大医院里当一个医生，月薪是10年前的10倍以上，工作轻松规律，不用倒班。身体也越来越好，连感冒都很少了。
这一切改变来自于我考上了研究生，从而改变了我的生活轨迹。
95年大学毕业，分到一个小医院，工作又忙又累，我努力做一个好护士，工作认真，对病人态度好，工作之余不断学习，参加医院的护理比赛，每次比赛都得了奖，但在工作和比赛中我突然感觉到护理前途的渺茫。工作很累，收入却是固定的220元，无论你做得多、还是做得少，做得好、还是做得差，工资是两年涨一次，每次几十元。比赛就是死背书，一本《基础护理》的书要将标点符号都背下来才能考好，尽管我每次都去参加比赛，但我不知道这种比赛有什么意义。
在我同事们的心里，当护士的前途就是做护士长、护理部主任，可一个科就一个护士长，一个医院也就一个护理部主任，并且我自己知道我是那种做事型，而不是管理型的人，所以这个前途对我没有吸引力。当我看到护士年龄大之后就去一些挂号、收费的位置上班之后，心理越发对自己的护理前途没信心了，工作累，加上心情有些抑郁，我不停的生病，几乎每半年就要住一次医院。这时，我开始思考我的未来：父母都是小县城里的普通医务人员，帮不了我，我一个人在武汉市，没有关系去换一个好的岗位，那么，最后一条路，就只能考研究生了。考研究生花不了多少钱，如果考上一个公费的研究生，读书也无须花钱，对一个没有存款的我来说，这很重要。
确定考研究生之后，眼前似乎有了一条光明大道，尽管当时仍然因病在住院，我的情绪好了很多，仿佛有无限的动力，每天忘我的看书学习。我读的是护理专业，而我准备考医生专业的研究生，厚厚的《内科学》、《外科学》都是没学过的，考研究生，我需要自学的书加起来有一尺多厚，有的地方，自学学不懂，我就坐车去汉口的一所医学院听课，上夜班，事情做完后，就开始看书，不浪费一点时间。因为不能确定自己能否考上，所以工作还是每天做好，不敢请假。一直到了考试前一个月，才请了20天的探亲假，回到老家一心一意的备考。
那真是一段难忘的日子，因为晚上看书的效果好，我是每天下午5点半起床，吃过晚饭、看完新闻联播后就开始看书，每两个小时看一门课，看完一门就立即换一门继续看，用看不同内容的书来达到脑子休息的目的，深夜12点，看书累了，就去厨房做点吃的。吃完继续看，一直学到第二天早晨7点，到街上吃完早点，回家睡觉。一直睡到下午5点半，开始新一天的学习。除了学习，脑海里什么都没有了，人仿佛在知识的海洋里遨游。
考完试的那天，下了大雪，在积满雪的'马路上，我兴高采列的冲回自己的宿舍，一点也不冷，我知道自己能考上。
分数出来后，果然考上了我填报的学校，离开那家小医院，在外地读完三年研究生，我顺利的分到我目前的单位。再次碰到原来医院的同事，说原来的医院搞改制，下岗了很多护士，病假多的护士先下岗，并且工资这10来年涨得不多，仍不到1000元。我很庆幸自己离开了原来的医院，否则现在的我也许是一个下岗的护士。
人生是一段一段的旅程，在这个开放的社会，提供了很多的机会，有时走的路不好，可以自己去走另一条路，感谢考研！
作者email：yuanjingping AT yahoo.com.cn
[考研征文]考研物语
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作者按语：祝所有人一切都好！
我是个适合学习和考试的人朋友们这样说，我赞同所以，我考研。
走向社会是大学生所畏惧的，考研是申请缓期执行，老师这样说，大概如此吧，所以我考研。
大四一开始不，考研的同学往来于各大招聘会，也就在那个炎热的夏天，我捧着一大堆考研资料躲进图书馆。
很快我与另外三个人组成了我们的“考研大本营”，那一刻大家清楚那张红木方桌将是我们半年的守候。
随着时间的行进，考研生活变得越来越有规律，不可否认，某种意义上，规律与单调同义。每天生物钟准时在早6：00醒来；为节省时间我们不再绕路到食堂吃早餐；每天，我们唯一的运动就是去食堂吃午饭的路上的步行和打闹，这使得几个人不同程度的发胖，再后来，吃饭不再是一种需要而成了任务。
备考的日子里，我第一次坚持用完一整瓶铅笔水；备考的日子里，对书签已无格外的要求，它的作用回到最原始的状态，书太多，要标记的页码更多，碎纸片、树叶、细的笔都可以成为我们的书签；备考的.日子里，埋头苦读使我们的语言功能严重退化。
备考的日子里我们是痛苦的：每天睡眠不足6小时，眼神终日游走于密密麻麻的文字之中，记忆高速运转，大家必须”“两耳不闻招聘事，一心只读考研书”“这又谈何容易，总有“**也签了，两年”，“**签的外企”如此之声，不绝入耳，总会彷徨，也曾迷惘，身体累，心也累我们深深体会到，考研所意味的不只是经历考验，也注定要有所放弃。
备考的日子里，我们又是快乐的，哪怕是自娱自乐我们会自得其乐地去过节，国庆节、圣诞节，连光棍节也不放过；我们曾经忙里偷闲地跑去看贺岁片，《天下无贼》，《功夫》等等，一个也不能少；我们也曾随便找个理由就去会餐。渐渐地，考研成了一种纯粹的生活方式。
考研人，痛并快乐着。
为了梦想，我们可以承受，努力，付出。
为了梦想，我们可以沉默，失去，放弃。
公元8月25日――公元1月23日，我的考研岁月。
作者Email：gaojie4332 AT 163.com
[考研征文]考研祭
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207月到1月这六个月中我付出了相当大的努力，无论成功与否，我都不会后悔，因为考研是我人生第一个重大的由我自己做出的选择。
我的专业核工程这两年工作很好找，并且工资待遇都不错，我还是准备要考研了。
其一，一定要搞清楚自己为什么考研，为什么要进修，否则，在考研后期那种压力和干扰下无法坚持。
我考研的原因有二――
第一：我很清楚自己的专业水平，很清楚自己这三年多来对核工程专业掌握的程度，我至多能说出核物理的一些基本概念，反应堆的基本结构，热工水利、两相流的一些基本知识……至于更深程度的东西，我总是感觉一知半解或者一无所知，也许是人的本性，我总是想将我的专业搞精深。
第二：这些年的熏陶使我有那种李白式的“不平则鸣”性格，我很讨厌社会上有些黑暗的东西。我自己无法做到“为五斗米折腰”，我只能做一个清贫的学者。
其二，目标，考研所需考虑的东西比高考要多得多，因而，不要听信所谓的“拿出高考的精神绝对能考上硕士生”的论调。每个学校所考的专业课不一样，因此就必须选准学校和专业方向，否则会出现“临阵换将”的危险，我本人就是一个例子。
核专业在全国高校中开课的本来就少，其中“211”类的学校就我们哈尔滨工程大学及清华、上交、西交有，另外还有几个研究所有这个专业，所以选择范围很窄。刚开始，我觉得，清华和我们校是首选，我们校考数学一专业课是《传热学》或者《工程热力学》。我就按清华的要求复习，他们考数学一专业课是《普通物理》，10月份时，要在网上报名了，我考虑到清华的专业课我复习的不好，就临时换了一个研究所-中国原子能科学研究院。他们考数学二和《反应堆热工分析》，因而这样由于数一中有很多数二不考的知识点，同时由于专业课不一样，从而浪费了非常多的时间。
所以，在复习之前，必须将所要考的学校和专业方向考虑清楚，选择好之后就不要再换，否则会浪费很多时间。
其三，有关复习策略及时间安排，这是成功的一半。
年3月开学后，我将所要选的专业选修课全部选完，这样，大四上学期我就只剩两门专业必修课，我就有充足的时间来准备考研，在这同时，我将数学课本一字不漏的`看了一遍，同时看了看单词，由于我在大三下学期考英语六级，而六级的单词和考研但此有很多重复的，因而就没有看太多考研单词。
我的复习计划分三个阶段：
第一阶段，7月末-9月末，这两个月的时间是用来搞基础知识，我们大一时用的数学课本是同济四版的《高等数学》和我们自己学校编的《线性代数》《概率论》，我把这几本书从头到尾一字不漏的看了一遍，并且课后题一题不落的作了一遍，买了本《文灯考研数学指南》和《文灯考研数学题库》，我每看完课本一章就把《指南》上相应的章节看完，看《指南》时，《指南》上的例题我先做，然后不会时再看解答，看自己为什么不会，我的感觉是《指南》太难。英语，我就背单词，我先将六级词汇背了个滚瓜烂熟，同时看了看我们的教材《新视野大学英语》，把课文当成故事看。专业课，当时还是《普通物理》和《传热学》，我只是看了看课本，争取把课本的公式概念理解透彻。政治，我假期报了我们校一个基础辅导班（其各个科目都不用报任何辅导班）特别是马哲政经，必须理解，这对我们工科学生来说容易，但是毛概与邓论就比较麻烦了，但是在第一阶段，我并没有去记它，只是学其他的学累了就翻红宝书，第一阶段总共翻了两遍吧，争取混个脸熟。
第二阶段，9月末-12月10日左右，这个阶段是最重要的，也是最容易放弃的过程，同时不考研的同学要找工作，我也受不住诱惑，签了一个工作。
这个阶段，我把英语历年考题（97-05）做了一遍，同时买了本《石春帧220篇》做了八十多篇阅读，20多篇翻译，买了本新题型《曹其军新题型突破》这本书很好，做了一遍，同时，买了本《考研虫长难句分析》看了一遍，我的总体感觉是单词虽然背会了，但是在一个具体的句子中仍然不会，这就需要在一个完整的句子中看单词的意思，要理解句型。数学，我又看一遍《指南》这时，我已经改变了考研目标，由于考数学二，对于我这个复习过数学一的人来说数学二就显得简单多了，在看《指南》的同时，我又看课本，把课本和有些意思的课后题看了一遍。政治还是看红宝书，同时看《张俊芳2200题》两遍，我觉得看太多的政治试题没有太多用处，并且我当时看得题太多，有些蒙了，所以我果断的将《2200题》扔掉，看历年考研真题，同时认真思考透彻这些真题。专业课，我要到了原子能院的大纲，按照大纲（由于研究院不提供历年考题）复习！
第三阶段，12月中旬-1月13号，将以前的做错的试题或者不会做的试题看了一遍，又看考研题，查缺补漏！
作者email：houming_zhang AT yahoo.com.cn
[考研征文]考研经验谈
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关于考研，我有太多的话要说，但也许对大家最有用的就是我的考研经验。希望通过我的经验，后来者能从中获益，不要走我的冤枉路，考出一片光明的前景来。
首先，我最想说的话就是，考研并没有想象中的那么难。走过考研的人都有这样的感觉，考研其实没什么难的。事实上，只要你有考研的决心，并有持之以恒的毅力，成功不在话下。05年考研我可谓天时、地利、人和一点有利的条件都没有。毕业两年、在职考研，没有复习的时间和地点；身在江南的我要考北方的名校，冬日严寒，只有一个人，没有同伴，没有可以咨询的人，也没有辅导班可上；女朋友要同你分手，用最狠毒的词语来让你崩溃，你还得提防着领导，不要泄露你考研的事情，不然会扣你工资和奖金的。即使这样，我捱了过来，结果在外人看来还不错。
其次，别害怕打击。当你自以为复习已经差不多的情况下，做了一套模拟题，结果是特别特别地郁闷。最能打击人的是毕金献的模拟题。可能20道阅读理解题你对不了1/4。尽管此前你认为你的英语比老外还老外。说到此涉及到了复习资料的选择。我英语开始时选的是黑博士的240，后来做了老毕、恩波、双博士的模拟题，看得相当杂。感觉黑博士的相对简单一些，老毕可以敲敲警钟，其他的难度偏中，事实上我感觉最后的考题竟然有点接近黑博士的。高数的还是陈文灯的，还有几套模拟题。政治也是黑博士的以及几套模拟题，还有最后的启航。个人以为：最好是把一套看深、看懂，胜过浏览十套的；历年考题是一笔丰富的财富，一定要搞懂它。至于专业课，最好要知道最精确的考试范围和知识点，做尽可能多的历年考题，了解出题老师的嗜好。再提供一个绝密信息：如果可能，看看别的学校的该门课的考题，经本人研究发现，不同校之间的考题重现率还是比较大的。我在没有上辅导班的情况下，经过研究，成功地押中几道题，也取得了不错的成绩：131分。
再者，各科复习的经验。英语要在重视阅读理解的同时，高度关注其他类型的，比如作文、完形填空等。毕竟考试不仅仅是阅读理解。我的教训是忽视了其他。虽然阅读理解做得不错，但成绩不佳。说到此我想说一下学习方法。在辅导班或者网站上讲的一些投机取巧的方法，最好不要效仿，但可以用来印证。在知道答案的情况下，可能有千万种选择的'理由，可最恰当的只有一个，需要你的阅读，你的理解，而不是旁门左道的花招。政治学习越早越好，不要拖在最后，有的人可能用一个月，甚至是一星期就能取得高分，但我们不想冒这个险，我们只能用脚踏实地来确保成功。别太相信押题。可能他们是押中了，可如果是那样，教科书就100%押中了，哈哈！高数要按类型做题，这样可以省点时间。每一类型要做活、做透。还有就是，冲刺时间要提前，不要期待最后一星期还能做出惊天动地的事来。我希望最后一星期再做一遍真题，可计划泡汤了。
还有，考研前的心情调节。其实也没什么。不就是一次考试么？！没什么了不起的，该咋样就咋样！这样考试时就不会犯愚蠢的错误了！只要你不忘记写名，记着涂答题卡，别看错时间就没什么了！第一次考试的朋友要注意啊！我考政治时竟然多看出来了一个小时，当我还不紧不慢地做题时，竟然没有时间了，最后有20来分的题没做，结果政治就少得了十几分，后来就因为几分名落孙山了！我还知道另外一位大姐竟然把1小时当成了100分钟！所以，您别紧张，事情其实很简单的！
最后，我在说一下调剂的事情。至于复试，我已在前文说过。知道成绩后，对于有调剂可能性的考生来说，就应该密切注意调剂信息，要时刻注意调剂信息的发布。调剂的时间一般很短。我错过了一个很好的调剂机会，对方给我的回复是：调剂已结束。有调剂机会时，要主动出击。一般学校还是比较欢迎调剂的有实力的考生的。
我现在能想到的就这些了，以后想起来再做补充吧！祝你考研成功！不然，也要调剂成功！
作者email：jiangnandreams AT sina.com
无悔考研征文
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春天是播种的季节，我没有任何收获，却仍有希望的种子在我和我同样考研失利的男友心中 。总分348，落榜于人大，得到消息那时，我第一次做出了我看得起自己的举动，没有失控，没有眼泪，给爸爸妈妈打电话，告诉他们我对自己的分数很满意，虽然没有考上人大，告诉他们我真的尽力了，别担心我我很爱他们。
有意义的一年。我们考研专业户们向学校申请了一个专用教室，大家逐渐熟悉起来，互相交流相互关心帮助。我和男友把暖壶拿到教室，冬天天冷大家都需要多喝热水，暖壶就放在讲台上公用，谁遇到没水了就去打水。中午晚上累了读报纸，读完都放在讲桌里，以便别人再看。地脏了就有人去扫，一切都是自觉的。有人拾到一元钱放在讲桌上，就一直没有人拿。我们都来自学校的不同院系，以前并不相识。但是考研却把我们联系在一起，无论是之间有没有竞争的，都是一样的坦诚、友爱。曾经男友给与他同专业的考同一个地方同一个系的人讲题，我心里有点不舒服，觉得他太傻。他笑着对我说：“小傻瓜，学问是无界限的，我要是这样战胜了他，我也会瞧不起我自己的，更不配成为研究生。”因此而更爱他，一个心胸宽广的男人，也必然更懂得爱。
教室不大，大约三四十人。有三对恋人，包括我和男友。自认为这是我在大学里见到的素质最高的恋人。大学恋爱本来无可厚非，但如何把握自己又不影响他人尤其是要两个人在一起奋斗考研这个度很难把握。我们这个大家庭中没有人对这三对恋人报有任何不满，因为我们自律很好，没有影响到他人。而且在学习中互相鼓励相互帮助成为大家羡慕的对象。迄今为止，我所知道我们室的最高分就来自一对恋人中的女孩：378分，报考的是上海，经验故事。
教室中有一会计的女孩，学习特别认真，原本不相识，现在我们成了好朋友。十二月份的时候大家压力都很大，或多或少都有点浮燥，我们都有点动摇。男友一直鼓励我，但我还是做了好多简历去找工作。当时就想，我六级国二都过了，拿那么多证书奖学金，党员学生干部，怎么还找不到工作啊，何苦在这受这么多的苦，而且我读的`是最火的人力资源。一晚与会计女生聊天，她很坚定的说：“我不能放弃，无论如何我要坚持最后。你知道吗？我们会计系的女生，就没有一个开始决定考研中途放弃的，真的，一个都没有，我不能给会计女生丢脸。”瞬间，我怔住了。这时考研已经不再是一个成绩几个阿拉伯数字的结果，那是你人生中的一个里程碑，是对生命韧性的考验与证明。在这里套用专业老师的一句话：“没有经历过考研，大学四年就不完整。”
也许我的心真的太高了，也许我对自己过于自信了，最终，我失败了，理由很多，我不想作为借口讲出来。昨天还是去人大看了看，然后对它说：等着，我终要来的。昨晚十一点接收到一家知名外企的面试通知，写简历时姐姐要我把考研失利那段删去，说没有必要。我删掉了，但是心中那段如歌的往事啊，那生命中最真的记忆，我如何能忘呢？后记：谨以此文献给508一起奋斗的朋友们，无论结果如何，你们都是最棒的。尤其感谢我的男友，你给我的不仅仅是爱情，你给了社会一个全新的优秀的我，你就是我一直在找的生命中最重要的那个人。无论你经历什么，我都会在你身边陪伴。谢谢你！
[考研征文]考研心战
讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文 (请勿擅自转载)
考研硝烟正酣。去年的六月自己也踌躇满志，着手备考。从那时起，考研就几乎成了我生活的全部，以至于这期间发生的其他事都变得模糊，记忆不起，似乎不曾发生过一样。
备考之初，看考研心得之类的文章，读到作者因为考研而酗酒、脱发、痛哭，总感觉有点离谱，无法接受，并且断定自己的考研生活将不会如此难过。暑假时我留守学校，专心自习。虽然大部分时间都在大汗淋漓地抱着书本狂啃，自己并未觉得辛苦，时常还有种气定神闲的感觉。给朋友的短信中我这样写道，“正午时分，衣衫不整、头发蓬乱的穿过大半个寂静空辽的校园，一边倾听拖鞋敲打在被雨水冲刷后的水泥路面上的声音，一边抬头仰望路旁的老爷子踩着板凳摘葡萄，美妙极了。”
但开学之后没过多久，这种平静而充实的生活就被作业、考试、实习等等接踵而至的琐事打乱了。要将这些完全置之度外是不可能的。于是乎，大块完整的备考时间被分割得七零八碎，粘连不起。无奈之下，只好尽可能的利用零乱的间隙饿补，却又不可避免的落入了手忙脚乱、疲于奔命的境地。这么折腾两个月后，状态已大不如前。尽管每天仍坚持锻炼身体，也注意休息，心情却日益浮躁起来，书也慢慢地念不下去了。到头来，随着考期的临近，备考计划已落下一大截了。
失落、紧张、焦虑、担忧，还有一种被命运玩弄于股掌之间的耻辱感，开始一一登场，时刻准备击垮自己并不牢固的意志，而数月来高强度无规律的学习也早已使人饱受煎熬，身心俱疲。但同时，在一片可怕的混沌中，那份不甘放弃、不愿服输的本能占据了我的灵魂深处，构筑了我最后的心理防线，它虽然不是坚不可摧，但也绝非不堪一击。
我突然明白了，当初的平实心态远未触及考研战斗中最为惨烈的部分，而仅仅是个充满诱惑的开端，让你步步向前，踏入战场的前沿，直至深陷其中，无法自拔。只有在这时，你才会深刻地理解前人在文章中所描述的心路历程。我想，每个用心考研的`过来人都曾遭遇过类似的心魔，不管是成功者还是失败者。
在考研前的最后一个月里，我小心地呵护着脆弱的心灵，听任自己对于繁重学习任务的一再妥协，并且寻求各种方式来放松身心以获得片刻的解脱。我告诉自己，一旦在这场心理攻坚战中败下阵来，考研也就会以我的失利而宣告结束了。
考试如期而至。当我把最后一门课的试题袋密封起来时，我就明白这种日子已经结束了，以后也再不会有了。今年的九月，我如愿以偿地跻身于这所百年名校里，品味着它给我带来的种种新鲜的感受，同时也像以往一样，憧憬着美好的未来。
今天写下上面的文字，只是想和那些正在考研和准备考研的人分享一下自己的体会。其实考研本身并不是一种值得玩味的生活，对大多数曾沉缅其中的奋斗者来说，它更像是一段梦魇般的经历。但如果你真的准备好了，就不要再退缩。因为无论如何，生活总会以它自己的方式给你以回报。
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