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01
那天我在学校门口值班,跟往常一样看着一张张可爱的笑脸,跟每一个孩子说着“早上好”。
大宝、小宝是一对双胞胎小男孩,妈妈把两个孩子送到门口准备离开。
孩子有些闹脾气,哭着鼻子冲向妈妈的电瓶车。妈妈弯下腰安慰了一会,而大宝还是没有要进校园的意思。
一不留神,妈妈直接“蹭蹭”两个大耳光,我惊呆了,回过神立马把孩子跟妈妈拉开。
在妈妈的“情绪风暴”后,大宝哭的更厉害,变成了歇斯底里的大哭,变本加厉的又蹦又跳。
妈妈发怒,作势要打,我赶紧把大宝抱进班里去,阻止了这次情绪灾难。
也许妈妈急着要上班,想要快速的让大宝的停止哭泣;也许是孩子太磨人,在家里已经闹过一阵,妈妈失去了耐心。
不管是什么理由,情绪的爆发解决不了任何问题,哭闹的孩子会哭闹的更厉害,顶牛的孩子会更顶牛。
妈妈无法控制的情绪对孩子来说是场灾难,这场灾难足以让孩子心里的安全堡垒土崩瓦解,堡垒的建起需要极大的努力,而瓦解只需大人的情绪灾难。
大宝、小宝的性格极其内向、胆小,这跟妈妈时不时的歇斯底里有着很大的关系。
有次早晨发现小宝的小脸上有几条手指印,还流着两条血鼻涕,明显是打过的痕迹。
我们心疼的问孩子怎么了,问了好几次孩子只是委屈的摇头,最后小宝哭着说:“我不乖,不想喝牛奶,妈妈生气了。”
我实在不能将这一杯牛奶和手指印和血鼻涕对等起来,这杯牛奶不喝,最多上午可能会有一点饿,饿了中午多吃点就是了,也造成不了太大的损害。
而这几条手指印和血鼻涕给孩子带来的却是难以抚平的心痕,一次两次尚且还能心理自愈,而长久的情绪风暴,给孩子带来的是性格的缺陷,或懦弱,或胆小,或自闭。
自己失控的情绪带给孩子的终将是灾难。
02
大人失控的情绪会给孩子心理上造成影响,也可能直接酿成恶果。
去年有一则很令人震惊的新闻:
一个9岁的男孩,独自出门玩丢了手机。
男孩知道丢了手机妈妈会责骂,在外面寻找了几个小时还是没找到,在雪地里大哭。
回家后母亲非常生气,用胶布把孩子的手脚、身体捆起来,用木棍从傍晚6点打到深夜11点,打了歇歇了打,期间只喂了几口水。
第二天,孩子只穿着秋衣秋裤趴在自己房间冰凉的地板上,永远地闭上了眼睛。
邻居们都说,孩子的母亲对别人客客气气的,但对明明却“易燃易爆”,三天两头都要打孩子,下手还狠。甚至还有邻居哭着说,可怜的孩子解脱了。
新闻上看到这个孩子的妈妈被检察院批准逮捕,男孩的父亲说,孩子妈妈比谁都难过。
既要承受丧子之痛,还要承受牢狱之灾,是这世间极大的悲剧了。
没有哪个妈妈不爱自己的孩子,悲剧的罪魁祸首是这个妈妈自己无法控制的情绪。
假如时光能倒流,这位妈妈无论如何一定会克制好自己的情绪,耐心的教导孩子,要保管好自己的物品。
而不是一阵狂风暴雨,用情绪的发泄来指责孩子的错误,最终不可收拾酿成恶果,一部手机又怎么能和孩子的生命来等同。
《诗经·大雅·抑》有一句:“诲尔谆谆,听我藐藐。”
同样是要达到教育的目的,为何不控制好自己的情绪,恳切、耐心的启发和开导孩子呢。为何要用“暴风雨式”,让孩子受伤,让自己难过。
03
身体的创伤早晚会愈合,而心里的伤痕却难愈合。
妈妈的情绪失控就算没有对孩子造成如新闻里的直接恶果,也会对孩子的性格、心理造成无法弥补的伤害。
长此以往,对孩子成年后的待人处事、家庭婚姻、对待孩子的方式都会产生影响。
前几天晚上散步,偶遇一个妈妈带着骑小自行车的小男孩。
孩子穿马路时一辆车子正在转弯,妈妈在后面大喊让孩子停下。
小男孩沉浸在自己的世界里,跟本没听见妈妈的话。
妈妈一个箭步跑过去拉住了孩子的自行车,晚一秒就会被车子撞到。
妈妈可能有些后怕,大声训斥:“我让你停下,没听见吗?妈妈在后面喊你,你为什么还在往前骑!”小男孩呆在原地一动不动,看着妈妈。
妈妈继续大声训斥,小男孩开始大哭。
几分钟后妈妈让小男孩骑车回家,这孩子说什么都不肯骑车了。
对孩子来说,晚饭后的“放风”无比幸福,感受着骑自行车的快乐。
而这次,是突如其来的汽车,和妈妈的狂风暴雨,直接导致的后果就是对骑自行车这件事的怀疑和畏惧。
如果妈妈控制住自己的情绪,跟孩子强调穿马路的注意事项,告诫孩子不注意看车的严重后果,同样能够达到效果。
我们班里有个孩子,块头很大,小朋友都叫他范大哥。
他爸爸脾气极其暴躁,每当做错了事情,免不了爸爸的训斥甚至一顿胖揍。
有一次跟他妈妈沟通时,妈妈说孩子晚上做梦哭着说:“爸爸不要打我。”
这个孩子在和其他小朋友相处时就是“碰不得”,一遇到事情就哭,也非常敏感。
父母的情绪灾难给孩子带来的是一种高控感,压迫感。
在这样的环境下长大的孩子容易走两个极端,一个是懦弱、敏感、胆小,俗称“受气包”。
你想想,连自己的爸妈都可以欺负他,还有谁不能欺负他呢。
另一个极端就是暴力倾向,当他受到这种压迫时,只有比对方更强大才能“制服”对方,而暴力倾向的本质是脆弱。
04
无法控制自己的情绪也许是受到原生家庭的影响,我们总是在重复着父母的生活,就连养育儿女的方式都不自觉的重复着父母的方式。
而你就是你孩子的原生家庭,当你想要暴怒发火时,想一想,也许你的孩子会将这种错误的方式延续到他的儿女身上,世代相传,这多可怕。
及时控制住自己的情绪,冷静的说教往往比“大吼”更有用。
也许你工作很忙,还有一堆家务,使你对孩子失去了耐心,试图用情绪的爆发让孩子“听话”。
所有的所有都不能成为情绪失控的原因,我们再努力一些,多花些心思想想怎样和孩子沟通,可以达到更好的教育效果。
卡森麦卡说过:
儿童幼小的心灵是非常细嫩的器官。冷酷的开端会把他们的心灵扭曲成奇形怪状。一颗受了伤害的儿童的心会萎缩成这样一辈子都像桃核一样坚硬,一样布满深沟。
每个爸爸妈妈都想要将最好的爱给自己的孩子,愿每一颗心都能完好,在生命的最初始,都被温柔相待。
所以啊,要控制好自己的情绪,别让情绪成为孩子的灾难。
每当有些冲动对孩子大吼时,对自己说:“孩子如此美好,我却如此暴躁。这样不好!不好!”
阿斗为什么不能像他的父亲一样成为跨时代的英雄，为此，我们来分析一下，对于阿斗也就是皇帝刘禅为什么扶不起?从刘备在临终一眼，就叮嘱刘禅，以后这个一统天下的事情，就交到你的手里，并由诸葛亮辅佐，同时诸葛亮在朝中的威望是非常高的，因此刘禅不得不被依赖于诸葛亮。
同时诸葛亮临终后，刘禅一直沿用诸葛亮所选拔的人，这种依赖性的`心理，让刘禅自然的养成了不去主动思考的习惯，最后兵临城下，不战而降，虽为帝王，却毫无帝王之霸气，亦无帝王之才能，
职场策略：
不要过于依赖
就业压力大，求职难的情况，让很多毕业生不愿意去尝试，尤其是现代的是80、90后，很多都是带着父母，或者依赖父母，找一份待遇相对较好的工作。更有一群人，找工作三次，五次碰壁后，就求职信心大打折扣，找工作的积极性大大降低，直接回家啃老，表示有合适的工作后再去面试，这些消极的依赖性的心理，直接影响个人的职场发展。
就像我们在前文中所说，积极和热情是克服困难的前提，但是，现代职场中光有热情是不够的，还必须将其有效地融入到团队之中。如果一个人不懂得在团队中主动贡献，总是让团队为了他必须特别费心协调，就算他能力再好，也会变成团队进步的阻力。
就像在现实场景中，同样一份工作，由不同的人来干，效果是截然不同的。有的人很有活力，工作干得有声有色，创造出许多辉煌的业绩，这使得企业管理层对他刮目相看。而另一些人，做事懒散，对工作冷漠处之，既难以取得上级的认可，自己的潜在能力也无所发挥。
显然，职场中的你如果不关心工作，上级自然对你也会丧失信心，进而让你成为企业里可有可无的人，这时你也就等于取消了自己继续从事这份职业的资格了。
有这样一段对话：
一位做计算机的工程师在公司人事缩减时被裁，他难过极了。“我又没犯什么错，”他沮丧地问同事，“经理为什么把我裁掉?”
“大概是你哪里做得不够好。”同事A说，“还记得上次他要你指导业务部门使用计算机，你坐在那里没事做时刚好被他逮到?”
“什么，我没事做?那时大家刚好都没有问题，我才自己上网的。我不是照样在一旁待命，有人发问我不也是马上就去?”他反驳。
“就是啊!”同事B附和，“经理留下来的另一个工程师，那天帮另一个部门的人修计算机，修到整台计算机坏掉，经理没裁他，竟然是裁你，真说不过去！”
“你有冒犯过谁吗?也许是别的部门的人说了你什么坏话。”同事A又问。
“会不会是上次那个无理的主管不满意你的态度，记得吗?”同事B说，“他不会用计算机还自作聪明，后来把自己计算机弄坏了，还将责任推到你身上。”
“但那次经理为我说话，他明白当时是主管的错。”工程师回答。
他们徒劳无功地讨论了一个多小时，同事A终于说：“哎，不服气你去问他嘛。”
“可是，”他犹豫了起来，“这样好吗?没看有人这样做过……”
“我也觉得没有必要去自取其辱，”同事B附和，“裁员还会有什么理由?何必挑明了让大家尴尬?”
“但是问清楚了，真有错，下次可以做得更好不是吗?”同事A说，
同事A的话让这位工程师回家想了好多天，一直耐不住心里的不满和疑惑，终于决定亲自找经理谈一谈。
“我只是想了解一下这次裁员的原因。我知道这次为了精简公司编制，总得有人给裁掉，但我很难把裁员的原因和我的表现联想在一起。”他将在心里排练好久的话一口气全讲了出来，“如果真的是我的表现不好，请经理指点，我希望有改进的机会，至少在下一份工作上我不会再犯一样的错误。”
经理听完他的话，愣了一下，竟露出赞许的眼神：“如果你在过去的工作中都这么主动积极，今天裁的人肯定不会是你。”
这回换工程师愣住了，不知所措地看着经理。
“你的工作能力很好，所有工程师里你的专业知识算是数一数二的，也没犯过什么重大过失，唯一的缺点就是主观意识太重，缺乏合作精神。如果团队中某人不懂得主动贡献，团队总是为了他必须特别费心协调，就算那个人能力再好，也会变成团队进步的阻力。”经理反问他：“如果你是我，你会怎么办?”
“但是我并不是难以沟通的人啊!”工程师反驳。“没错。但如果你将自己的态度和同事相比，以10分为满分，在积极热心这方面，你会给自己几分?”经理问。
“我明白了。”工程师说。原来自己是个“可有可无”的员工。
“你有专业能力为基础，如果你积极热心，懂得借着合作来运用团队的力量，你的贡献和成就应该会更大。”接下来的半小时，工程师虚心聆听经理给他的建议。他非常庆幸自己没有假设某个被裁员的原因，躲起来怨天尤人，也很高兴因为不耻下问，明白了自己的缺点在哪里。
不仅如此，经理很高兴看到他如此上进的一面，几天后亲自打电话介绍他另一个职位，比原来的工作还好。
如果这位工程师在被裁员后躲起来怨天尤人，就不可能通过经理的协助看到自己的缺点。好在他学会了合作的第一前题：主动关心别人的需求。而当别人感到被关心时也会付出相对的善意，分享自己的资源，就像这位工程师的经理愿意介绍他到另一个更好的职位一样。这就是合作最大的益处。
其实，日常生活中，我们常常忘了人与人之间最宝贵的资源，就是合作关系。一个人可以聪明绝顶、能力过人，但若不懂得以积极热心来培养和谐的合作关系，不论多成功都得付出事倍功半的努力。
而在现实职场中，不积极热心的人在团体中只会做好被吩咐的工作，愿意付出的人就算能力有限，却能带动团体，集结众人的力量，使工作加倍顺利地进行。
所以，有志于职场成功的人，必须牢记：千万别让自己成为企业里“可有可无”的人！
别让自己成为杀手作文
别让自己成为杀手，别让地球处于鬼门关的边缘，别让我们共同的母亲哭泣。
——题记
“环保”，一个耳熟能详的词。公益广告、宣传册上、电视上、电脑上……几乎整个世界都在呼吁着。可是，人类做到了吗：废气照样排放、污水照样污染水源、垃圾照样乱扔……有那么一句话说的好：“人类善待自然、就是善待自己。”是啊，你伤害大自然，就会也给自己带来灾难。同样的，你善待大自然，大自然也会给你最好的回报。可你们做到了吗？
先不说别的，就说说生活中吧。街边小摊打烊后，留下的是一次性的餐具、污水。在美丽的小河边，护栏旁有的是大大小小的饮料瓶，河面上漂流着厚厚的油污和腐烂发臭的垃圾。垃圾车旁，一袋袋的垃圾应有尽有，蚊虫飞舞，可垃圾车里却很少垃圾。这是为什么？打烊后，为什么不顺便把垃圾捡起来呢？小河边，为什么不顺手把塑料瓶扔进一旁的垃圾箱，为什么垃圾到处扔，污水不经过处理就排放呢？垃圾车旁，为什么不多走几步，把垃圾扔进垃圾车，而把垃圾扔旁边呢？这到底是为什么？因为他们太懒了，太没公德心，太自私了。只顾自己的一己私利，而不顾全大局，这种的人他们不配做人类，他们连最低微的动物都不配做。
在夕阳的辉映下，公园里的那一条江显得那么优雅、迷人、金光闪闪而楚楚动人。这时，走来一对情侣，有说有笑。这道风景线更是为这良辰美景锦上添花。正当我陶醉在这迷人的景色中时，那个女的随手把一个白色的塑料袋丢了下去。可怜的塑料袋，随风飘荡，最终着陆在江面上。在那金光闪闪的江面上，那白色是显得格外的扎眼，格外的引人注目。落在江面上的白色塑料袋仿佛在哭泣：“这不是我的家，我不想到水里，垃圾桶才是我的家。我要回家！我要回家！”这道风景线不再是美丽的了，它是丑陋的，不堪入目的。那一对情侣远去的'身影，在我的眼中突然变得很渺小，渺小，微不足道。
突然，一只苍老枯竭的大手出现在我的视野中，拿着一个长长的网子。随着杆子的边缘看去，是一位正在钓鱼的老爷爷，他在用捕鱼网打捞江面上那个无家可归的塑料袋。岁月在他的脸上留下痕迹，斑白的双鬓闪着微弱的光。他的动作显得那么迟钝那么缓慢，他那干枯的手有力地握着杆子。10厘米，5厘米……老爷爷满怀微笑地收回杆子，拿起上面的塑料袋，缓缓地走向垃圾桶。老爷爷远去的身影，在我的眼中瞬间变得高大，仿佛在闪着金色耀眼的光芒。
再看看我们的地球母亲，她多么憔悴啊！原本亮丽的秀发，如今已是白发苍苍，有的地方还秃了，隐隐约约露出头皮。那个红润润，圆乎乎的脸蛋，已经变得黄蜡蜡，瘦的轮廓都清晰可见。那漂漂亮亮的花衣裳，现在已经破烂不堪。我们的地球母亲此时就像一个衣衫褴褛的乞丐，又脏又臭。“呜呜呜呜呜呜……”地球妈妈又在哭泣了：“我的儿女，为什么要伤害我。我创造了他们，让他们过上好日子，丰衣足食。而他们又是怎样对待我的呢？无界限的，无节制的的开采，乱砍乱伐，污染环境……使我变得这么丑陋，这么伤痕累累。
捡起一张纸，捡起一个塑料袋。这小小的举手之劳，为什么都没有人去做呢？少丢一张纸，少扔一个塑料袋，为什么没有人自觉呢？人类啊！觉悟吧！我们只有这么一个地球，再不好好把握，那么最后灭亡的还是我们自己。别当不孝的子女，别让自己成为杀手。让地球恢复到原来的容貌吧！
昨天开学第一天，学校里少不了的一幕是：家长大包小包的拎着，焦急地东张西望的给孩子找班级，孩子在一旁没事人似的等着
这是学校里的情景。看着走着就到了我的班级，一进教室我还挺高兴：我班的孩子们自己在教室里等着了，没有家长！我心想：四年级了，确实长大了！随后，我安排好值日生，回到办公室。好景不长，程倩一脸无奈的进来了：“老师，家长都在教室里，我们没法打扫卫生!”我听完后，心里怒火燃烧，扔下了手里的东西，三步并作两步走走向教室！到教室门口一看：呵，好壮观的场面啊--家长来来回回的给孩子搬桌子，拿凳子，放书包，孩子看着家长就这么来来回回的忙碌。这绝对是赶大集场面的真实再现！我的到来，结束了这“热闹”的场面，可家长们还在教室门口恋恋不舍，绝对是身子在外，心和嘴在教室！而且，他们还津津有味的做着这种行为！我一时哑口无言！内心无法平静！
回到办公室，我仔细回想这些家长，在联想这些孩子--确实，这些孩子的试卷分数确实不少，可他们的自理能力，集体意识，团结合作能力我都不敢想三年级那一年里他们的表现！我还想到，家长们在去年里自己对孩子的反应：在家里脾气可大了，我不在家都吃不上饭，周围没有小孩一块儿玩所有的这些，追根溯源，不在于孩子们，是我们已经习惯了做一根孩子手里的无形的拐棍！
看到这些，想到这些，我确实为孩子们感到高兴，又为孩子们感到悲哀--孩子们生活在一个幸福的时代，幸福的家庭；又担忧，有一天孩子手里的这根拐棍没有了的时候，他们可怎么办？
我高兴着，担忧着，我觉得自己总得为孩子们做点什么,想到班里的班委还没确定，我觉得这是一次机会，让孩子们自己面对，自己选择，自己决定的一次机会--报名参加班委竞选，孩子们无记名投票选择！（正真开始后，我也和自己进行着思想斗争：万一选出的孩子管理不了班级，如果肖梦洁落选了，一节课的时间还完成不了，浪费这么长时间，参加竞选的孩子们没选上，弄情绪怎么办？整整一个小时的时间，我一直告诉自己：给孩子们成长的时间，不要做孩子的拐棍！他们可以独立行走！）我仔细观察过：整个过程中，孩子们在投票纸上的名字擦了一遍又一遍，都到最后一刻，认认真真的交上了自己的票！在唱票的过程中：孩子们聚精会神的盯着黑板！终于结束了：孩子们都挺高兴今天这次班委竞选！看来，孩子们还是挺高兴独立行走的！
开学第二天，我只想说：多给孩子们的成长一些时间，多给孩子们一些独立的机会，相信他们，别总因为我们的不放心，我们的着急，而成为孩子们的拐棍！
[别让自己成为孩子的拐棍 教师随笔]
别让自己的冷漠惩罚孩子
停不下来的孩子
地铁上，对面坐着一对母子。妈妈很年轻，至少也是“85后”（指1985年后出生），打扮入时，一直埋头玩着手机。小男孩五六岁，长得虎头虎脑，正是坐不住的年龄。
小男孩一会儿爬上座椅，透过玻璃窗向外张望；一会儿在车厢里走来走去；一会儿抓着扶杆跳“钢管舞”。他在做这些的时候，总是时不时看看妈妈，找机会跟她说话。
“妈妈，你看！外面那里怎么有亮光？”
妈妈头也没抬地“嗯”了一声，手指依然忙碌。
“妈妈，我可以把脸像这样贴在玻璃上。”
“好。”
“妈妈，你在玩什么？给我也玩一下……”还没说完，小男孩就伸手去抓手机。
“老实点！给我好好坐着！”妈妈终于抬起头，吼完后又立即盯着手机屏幕。
小男孩没安静几秒钟，又有新花样。他站在座椅上跳起了“健美操”，身体东倒西歪，然后仿佛是故意的，一下就摔在妈妈身上。
妈妈忍无可忍，把手机丢进包里，用力把小男孩按在座椅上，并狠狠教训了一顿。而小男孩死性不改，妈妈则只关注她的手机。
如是者，母子俩形成了一种怪异的互动：妈妈只顾着玩手机，儿子调皮捣蛋；妈妈大吼，儿子安静一会儿。直到下车时，妈妈才收起手机，拉起儿子的手。
孩子需要关注
在生活中看到类似的情形，我都觉得很心痛，心痛孩子。
地铁里的小男孩调皮捣蛋，只是想妈妈把注意力从手机转移到自己身上，想得到她的关注和爱。哪怕这意味着训斥，但孩子迫切地需要它，所以才一刻也不消停。因为，如果妈妈“忍不住”了，还是会暂时放下“买来的儿子”，望一眼他这个亲生儿子的。
专家指出，儿童的健康成长，需要与母亲建立一种温暖、细心、负责、语言丰富、稳定和安全的互动关系。
可是，孩子还不懂表达自己的想法和情感需要，甚至不能清晰地意识自己内心的感觉。他们不会跟忙碌的家长说：“爸爸妈妈，可以多点关注我，多跟我玩会儿吗？能不能不整天工作、玩手机？”于是，他们本能地调皮捣蛋、发脾气，这往往可以换来他们想要的关注，只是这些关注通常是消极的批评和惩罚。
更有甚者，有些孩子会莫名其妙地不断生病。这时，家长自然会紧张起来。但这些病的特点是反复发作。因为，只有他们生病了，父母才可能停止争吵，他们才能得到平时没有的细心照顾和优待。
现在，有些年轻父母想出的招数是同化孩子，塞给孩子一部手机或iPad，让“电子保姆”带孩子。结果，孩子真的安静了。其实，这招并不新鲜，只是之前用的是电视。
心理学研究表明，孩子得到家长的积极关注，会健康成长；即使得到消极关注（如责备、惩罚等），孩子也会比得不到任何关注、被忽略、被漠视的孩子要健康。冷漠是对孩子最严厉的惩罚。
其实，伤害的不仅是孩子。孩子的成长过程无法重来，当孩子认了“电子保姆”时，被冷落的将会是父母。
我们还应避免一些不经意的忽略。比如孩子没完没了地提一些奇怪的问题时，家长往往只是“是吗”“哦”“好”地应付，而没有停下来，尝试理解孩子为什么要这样问。我们没理由错过这些孩子急切想与我们交流的机会，这不仅是孩子成长的阶段，也可能是我们将来无法追回的幸福时光。
别让手机，成为你和孩子之间的屏障
在没有手机的时候，我们和孩子一起放风筝，一起去郊游，一起看7点钟准时开播的动漫。有了手机，我们还是陪在孩子身边，只是变成了孩子一个人拉着风筝跑，孩子一个人躺在草地上看蓝天，孩子一个人看电视机里喜怒哀乐的漫画，而你呢？你在玩手机。
时间从来不等人，不要等孩子长大了，你才惊觉自己没有做好父母的职责，你才后悔当初少点玩手机就好了。别让手机，成为你和孩子之间冰冷的屏障。
孩子需要的是声色光影的陪伴，而不是仪式感的在身边，拿着手机的一声不吭的你，和坐在办公室的你，对于孩子来说没有什么区别——心的.距离还是一样远。
采访对象：明明
阶段：还没上幼儿园
“你最最讨厌的人是什么？”
“手机。”
“为什么讨厌手机？”
“因为妈妈喜欢手机，爸爸在家也总是拿着它。”
在听到明明答案的时候，他的父母也惊讶了，从来没有想过孩子会有这样的感受。
的确，现在对于大人来说，手机不离身好像是一件再自然不过的事情。往往简单的孩子最是慧眼如炬，童心能够看到一切，你说爱孩子，但是你玩手机的时间，远远多于给孩子回应的时间。
通常家长自己不会察觉，而孩子却会失落，他们会在想：为什么爸爸妈妈喜欢手机多过喜欢自己？
采访对象：小星
阶段：小学二年级
小星刚上二年级，我们问他，现在的梦想是什么？他的回答真是出乎我们的意料，小星说，“我想发明一种药水。”
“什么药水？”
“消灭手机的药水！”
当真是又好笑又心疼。小星说，现在放学回家，爸爸妈妈都在玩手机，做作业的时候，他总是很孤独，以前爸妈都会陪着他一起看书，有问题的时候，他们也会耐心解答，可是现在手机比他重要多了。
“它抢走了我的爸爸妈妈。”
小星委屈的说着，眼睛里全是难过。是啊，在我们低头看手机的时候，我们都遗漏了孩子失望的表情，那些正义凛然的陪伴，其实早已“名存实亡”，只是在身边，并不是用心的陪伴。
小星的父母抱着小星，满满的都是抱歉，也许，我们每个人都应该多花些时间了解孩子的心声。
放下手机，你会发现，属于你们温馨的亲子时光其实一直都在等你的抬头。
采访对象：笔笔
阶段：中学三年生
“什么时候最喜欢你爸妈？”
“嗯，他们不玩手机的时候。”
“他们经常玩手机吗？”
“天天玩，也不回答我的问题，其实根本不知道我有说话，完全沉迷。”
“有和他们说过吗？”
“有啊。不过他们只会不让我玩手机，自己离不开手……没有用。”
笔笔的语气里满满是抱怨，她说自己不喜欢玩手机，不是因为爸妈不让她玩，而是看到爸爸妈妈这个样子，对手机产生了厌倦。她说，“手机比人还重要吗？”现在她已经快升高中了，学习压力很大，但是爸爸妈妈除了给钱、做饭，已经很久没有和她谈过心了。
“这几年，他们看手机的频率比以前更严重了，小时候他们不是这样子的，那时他们眼里只有我，是我最快乐的时光”笔笔说，“现在隔着手机，其实觉得爸妈挺远的，慢慢地能说的话就越来越少了。”
当你的眼睛看着手机的时候，也许你的孩子正在热切地看着你，只要你一抬头，她就会给予世界上最明亮的笑容，可是你没有。
当你回到家就拿出手机的时候，也许你的孩子刚打开门想要说声“爸/妈，你回来了”，只要你一开口，他就会和你说说学校发生的事情，可惜你没有。
手机隔在了你和孩子的中间，距离近了，心却远了。放下手机，享受和孩子相处的时光吧，别让手机成为你和孩子之间的屏障！
懂拼搏就不会变成“空巢青年”
文/季伟
“空巢青年”正成为社会议论的热词。“空巢青年”指的是与父母及亲人分居、单身且独自租房的年轻人。他们有些背井离乡，独自在外打拼，与亲朋好友联系减弱，成为一个个孤岛。大城市的繁华和生存压力则让他们显得更加孤独和艰辛。不过，也有一些人认为“空巢青年“只是一个人生阶段，无需过度渲染他们生活的悲情色彩。
当下，越来越多的年轻人为了生活四处漂泊、四处打拼，不管是为了自己现在家庭的幸福，还是为了今后将成立家庭的安康，他们辛苦地付出着、劳动着。这是一种好事，年轻人，就应该多些艰辛与独立，少些依赖和依靠，艰难困苦才能玉汝于成。
年轻人工作上要想创出一片蓝天，的确是很艰难的;生活缺乏亲情的呵护，的确也是很痛苦的。但精神上不能没有动力、没有支柱，否则，难以摆脱“空巢青年”的窠臼。正所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，年轻人当以自强不息的精神，敢于奋斗的勇气，拿出一点年轻人的样子。不能在没有亲情的情况下低头，不能在没有朋友的情况下示弱。
从这个角度来讲，与其把在外拼搏的年轻人说成是“空巢青年”，呼吁社会多方面给予过多地关爱和照顾，不如让其“野蛮生长”，在艰苦的环境中迎接各种狂风暴雨，迎接各种困难和挑战。“不经历风雨，怎么见到彩虹”，当有一天我们不经意回头的一瞬间，发现“那人已在灯火阑珊处” 时，不光是那些曾经想要关心他的亲人和朋友，还包括认识的和不认识的人，当然也包括其本人，都会有种特殊的欣慰与感动。
尤其是当下，诸多年轻人在家里都是“独苗”，受到了过多的溺爱和宠爱，既没有经历过风雨，更无从提及磨难。这本身就是一种“非正常式”生长，及其不利于孩子的成长和身心健康。而在社会实践生活中，任何事情都并非想像中那样风平浪静，都需要年轻人自己去摸索和锻炼。如果再呼吁各方给予过多的关心和照顾，那么，一代又一代这样用“温室培养”的方式继续下去，我们的国家，我们的民族如何强大和昌盛?
给予需要帮助的人一些关爱，是合情合理的，我们并不否认其正确性。然而，对于正在外面锻炼、拼搏、闯荡的年轻人来说，如果将他们过早地定义为“空巢青年”过多地加以呵护，无疑也是一种“溺爱”，不仅不会让他们更加成熟、稳重和获得更多收获，反而还会让他们永远都“长不大”，害了他们。
教育就是要让孩子成为他自己
所有的成功都是个性的成功，因此，教育的真谛是让孩子成为他自己。
每个孩子都是一个独立的个体，不是父母的附属品。他们有自己的思想、人格和尊严，而这些都不是父母所能主宰的。因此，他们是独立的人，他们的个体权利应当受到父母的保护。著名的教育家陈鹤琴就提出：“儿童不是‘小人’，儿童的心理与成人的心理不同，儿童时期不仅作为成人之预备，也具有他的本身价值，我们应当尊重儿童的人格，爱护他的烂漫天真。”
在《教育的秘诀是真爱》一书中，孙云晓教授讲了这样一件事：
有一位母亲看到上高中的儿子因为谈恋爱而心神不定的时候，非常替孩子着急，于是在儿子出门后想方设法撬开了儿子的抽屉，取出儿子的日记。可是，当她翻开日记时，手却像被烫了一般。原来儿子在日记本中夹了一张纸条：“妈妈，我料定您会来看我的日记，我瞧不起您！我的烦恼是我自己的`事情，您不必管我，我能挺过这一关！”这位母亲追悔莫及，感慨自己低估了孩子的能力，不应该不尊重孩子。
父母虽然给了孩子生命，养育了孩子，但这并不意味着孩子是父母的附属品。孩子是一个独立的个体，他应该受到尊重，也只有受到尊重后，他才可能尊重自己，并可能学会尊重别人，进而成长为一个具有健康人格的人。
孩子不是属于父母的某种“东西”。当父母意识到孩子也是独立的个体，很多时候就会放弃扮演“过来人”的角色，让孩子自己选择。
《读者》曾转载过我的一篇文章，大意如下：
著名漫画家蔡志忠的父亲就很愿意让孩子做他们自己喜欢的事，而不是按照自己的意愿设置一个目标，逼孩子去达到。蔡志忠上中学时，大部分时间都沉迷于漫画世界，多门功课不及格，甚至面临留级的命运。当时，台北的一家漫画出版社邀请蔡志忠去画漫画。蔡志忠不知道父亲能否同意自己放弃学业。
一天晚上，父亲像平时一样坐在藤椅上看报。蔡志忠忐忑不安地走到父亲身后，轻声说：“爸，我明天要到台北去画漫画。”父亲没有抬头，边看报边问：“有工作了吗？”“有了！”“那就去吧！”这一问一答中，父亲一动也没动，继续看他的报，蔡志忠也没走到他的面前。
或许，蔡志忠和他父亲当时都未曾想到，这短短十来秒对话，却成了影响蔡志忠一生的最重要时刻。如果当初父亲一定要让他留在学校接受留级的命运，他日后还可能因为漫画而闻名全世界吗？
反观我们身边却有很多父母以“爱”的名义不断地伤害着孩子。有很多父母把孩子当成工具，来实现他们未完成、或者不可能完成的梦想。他们“重视孩子”只是表面的，实际重视的往往是他们自己：
重视孩子学习、希望孩子出人头地，往往是重视自己的虚荣；
重视孩子成长、希望孩子完成自己未圆的梦想，往往是重视自己的愿望；
重视孩子将来、认为“我是在为你好”的时候，往往是重视自己的判断；
重视孩子是不是“听话”、是不是“守规矩”，往往是重视自己的权威……
把孩子看成独立的个体，在尊重孩子的基础之上爱他，才会让孩子成为真正的自己。孩子的童年不会重来，把孩子当成自己的附庸，强迫孩子去做他不喜欢的事情，会让孩子只知道听从大人的意愿，渐渐失去自己。而这将会成为教育最大的失败。
关于尊重孩子，我的建议是：
把孩子当作家庭中的一个平等成员。父母要改变那种支配一切、指挥一切的错误观念。时刻牢记这一点，父母对孩子的教育会顺利得多，亲子关系也会融洽得多。
多问孩子的想法。人与人之间是有差异的，别人家的孩子喜欢做的事情，自己的孩子未必会喜欢，因此不要强迫孩子去做这个、去学那个，关键是要符合孩子的实际情况，要孩子自己愿意做。父母可以培养孩子的兴趣，但不能强逼孩子。选择也是孩子的权利之一，父母遇到与孩子相关的事情时，要学会和孩子商量，让孩子选择自己喜欢的活动，而不是根据父母的爱好兴趣做选择。因为那样很容易使孩子丧失个性。
学会控制自己的情感、情绪。父母爱孩子是天经地义的，但也不能信马由缰，走向极端。面对孩子，父母要学会自我控制，保持理智，保持清醒的头脑。即使是在十分生气的情况下，也要问一问自己：到底是孩子的错，还是自己的错？父母如果情绪失控，势必会影响孩子的情绪，很容易导致家庭教育走向失败。
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