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梦里依稀故人来散文
初冬的阴历十月一日，是祭奠逝去的亲人的日子，在一年中如此的日子里，逝去的亲人们总会在我梦里不约而至地出现，一次次，一遍遍。
梦里的他们或许是单一地来，或许是一起来，在梦里，他们依如从前，梦中重逢的激动与温馨，让我喜笑颜开，依稀的泪别又让我久久不能忘怀。
这些日子，爷爷奶奶父亲，他们仨是常客，偶尔也会有其他的亲人闯进梦里，那都是插曲，最主要的是能经常在梦里见到我的三位至亲的人，我是如此地幸运，有时会从梦里笑醒，有时也会哭醒。
爷爷，一个不善言语，懂得宽容的人。奶奶，一个坚强能吃苦慈眉善目的老人，父亲，是一个口快心直，愿意奉献自己包容他人的汉子。爷爷去世了，奶奶去世了，父亲去世4年多了。可他们对于我来说，一直从未走远，他们经常在我梦里脑海里出现，在我悲伤的时候，在我无助的时候，在我开心的时候，想起他们是一种暖，一种幸福，一种力量，还有一种责任在里面。是我太怀念他们，或许是他们也十分想念牵挂着我，所以他们不曾远离我，总在不远处看着我，守候着我，当我想他们了，他们会到梦里来看我。
我是爷爷奶奶看着长大的，他们宠我，爱我，我就象他们的最小的一个孩子，所有好的东西都留给我，他们也不允许家人和任何人欺负我。从小身体很弱，记得他们曾说过，刚出生就抱我进了医院。他们很爱我，那时一大家子人家，父亲是老大，姑叔们都小，家境不是很好，可爷爷奶奶会舍得抱我去照个像，那是一张我七个月大时的照片，他们为我留下了我小时候的唯一的一张照片，一个瞪着大大眼睛，白白胖胖，一笑两个深深酒窝的可爱小娃娃的留影。照片上没有爷爷奶奶，只我一个。记得从小就是他们的跟屁虫，特别是奶奶，她走哪里我跟哪里，一看不到就哭着找。奶奶也乐意带我，因为她的孙女从小人见人爱。晚上都是奶奶搂着睡，直到很大也是。就算以后上了学，我也会隔不长时间去他们那儿去住一晚。奶奶胖点，爱笑，她总把认为好的东西藏起来给我吃。爷爷很瘦，说话就笑，但爷爷不爱说，却不严厉，很亲切，爷爷爱看书，懂很多，他没事就给我讲书里的事，也是受他的熏陶，我从小特喜欢看书。我的名字还是他老人家给起的`呢，他希望我长大后成为一个有知识的人。爷爷的爱无言，经常在出门回家时，给我带回一个个惊喜，一块糖，一把彩色的皮筋，一朵美丽的头花，过年时一个漂亮的纸糊的灯笼，这是他老人家必不可少的。小时候父母支撑一个大家，很少顾及我，说实在的和他们真没多少感情，总以为自己是捡来的。在他们面前我不自在，更不开心，因为我在家老挨打，所以我不把他们的家当家，那么小的孩子，我会一个人偷偷地哭。只有到了爷爷奶奶那里，我才有家的感觉。慢慢地我在爷爷奶奶地呵护下长大，开始懂得了他们的艰辛，可很多的事我只能看在眼里，无能为力。随着年龄的增长，我回到了父母这里，慢慢地溶入到这个所谓的新家，也开始慢慢体谅到父母的辛苦，我长大了，懂事了，伴着爱，伴着说不出的辛酸，因为他们的苦我无法替代，他们的事我无力插手，我无力报答任何一个，只能眼睁睁这样看着，尽我全力去做好我自己该做的一切。
爷爷因为生活困难时受累，坐下了痨病，在我的记忆里，爷爷每天都会咳，到了冬天更是厉害，每听到这咳声，我的心都会被扯得生疼。爷爷在他65岁的时候，由于陈病和其它的原因，病情加重，他明白自己时日不长，早把一切偷偷写下来交待给了父亲，在一个闷热的深夜没留一言地安静地走了。他没有过上一天的好日子，他还没有看到我结婚生子，享受我给他的爱。那夜，我哭了好久好久，我的心碎了。爷爷走了，从此奶奶也少了笑容。奶奶在爷爷去世不久，由于忧郁和生气也身染重疾，慢慢地一病不起。奶奶在生病期间，大部分时间是在我们家，我几乎每天都去陪陪她，她依然是笑眯眯地看着我。就这样，在爷爷去世后的第十年，奶奶在八月十五月圆之夜，那时子夜刚过，凌晨的12点多，她从此永远地离开了我。那夜，我没在奶奶的身边，等我明天去的时候，摸到的是奶奶冰凉的手，看到的是她永远合不上的口，奶奶有好多话要说，亲人中，她最爱的孙女没在，我是她最牵挂的人，她一定有好多话想对我说。我久久地握着奶奶的手，长跪不起，只有无声的泪知道我们如此的情深。说爷爷的去世对父亲的打击虽不小，但他担着爷爷的嘱托，他再怎么也不能垮，因为还有奶奶，只是不久他也得了场重病。这次奶奶的去世，彻底打垮了父亲。沉默的父亲经常一个人呆在奶奶的屋里，一呆就是半天，看书或写字，身体也眼看着不及以前。不久，他又被一次重病击倒了。看到他心事很重，我就鼓励他出去走走，养养花，养养小动物，父亲还算听我话，真的喜欢上了这。可多次重病的打击，还有生活中说不出的苦，让他的身体也慢慢垮下来，就在他看着自己的楼房竣工的同时，他也突然地倒下了，从此再也没起来。至今我都埋怨自己，是我天天陪在他身边，虽关心，照顾，可就没想到他会这样离开我们，每逢看到他拖着病体没命干活的时候，我总是象训孩子样让他注意身体，可他总是憨憨一笑，“傻闺女，你爹没事，你照顾好自己就行，改改你脾气，说话不会小声点嘛”。其实在他病倒之前，他早就把自己保存的奶奶爷爷的一些东西交给了我好好保管，或许那时他已在冥冥之中感觉到了什么，只是不说，可我傻乎乎的却毫无察觉，想想真恨自己。就在他躺下的20多天里，我还奢望他能再次站起来，我再多陪陪他，那时我会慢慢地和他说话，掺着走路，给他捶背，按摩，他说疼，我就轻点，再不会烦。可就在那个离他60岁生日还有几天的初秋的凌晨，雨在哗哗地下着，父亲带着笑容永远离开了我，他是那样地安祥。那夜，我再也抑制不住的撕心裂肺的哭喊打破了整个雨夜村庄的宁静。在他死后，手一直是温的，身体是软的，脸上还带着红润，所以我一直侥幸地认为他是睡着了，我一直在他身边守候，寸步不离，生怕别人就这样不明不白地把他带走，可我还是没挡住别人把他强行带走。从此，他就只有出现在我的幻觉里，我的梦里。生生地疼！
今夜，他们想我了，来到了我梦里，我又见到了我久违的亲人。梦里，童年在这里长大，一个被潺潺溪水和绿柳环绕的小院，它的院子里也树荫斑驳。屋里，我正穿着奶奶的衣服，戴着奶奶的帽子，在炕上跳舞。爷爷说“我孙女穿啥也好看”，奶奶这时已笑得眼眯成了一条缝，屋外的树叶也被我们的笑声感染地在风中唱起了欢快的歌。接着我被他们领着来到小溪边，溪水在明媚的阳光泛着鱼鳞般的金光。爷爷开始为我做柳哨，柳灯，编草帽，我在一旁采花，奶奶则轻轻地把鱼缸下到了水里。做好了，我把花嵌在柳帽上，爷爷把它给我轻轻戴头上，还说“以后谁娶了我孙女是他的福气”，我手提着爷爷为我做的柳灯，嘴里吹着口哨，围着房前屋后一圈圈地跑。这时，那些调皮好事的鱼儿却在闻到香味，又想游来看热闹时不知不觉被收到了鱼缸里，该做饭的时候到了，奶奶慢慢收起鱼缸，我们相牵着回家。今天，我又有美味的鱼儿吃了。我终于长大了，参加了工作，但却不能天天见到奶奶了。发工资了，我给奶奶买了件漂亮的衣服，奶奶穿上漂亮年轻了好多，这时我看到她眼里有泪光闪烁。奶奶看到我在看她，急忙转身走到一个箱子前，从里面摸出一个白布包，一层层打开，拿出几块柿饼，说是别人给的，没舍得吃，给我留着的。我接过柿饼，一块放到奶奶的嘴里，自己拿一块咬了一小口，细细地咀嚼着，甜甜的，凉丝丝的，软软的，怎么还有咸涩的味道，原来是自己的眼泪早已顺着脸颊流到了嘴里，奶奶看到说“傻闺女从小就爱掉眼泪”。在梦中，好似在穿越。我又梦到自己一个人躺在床上，病痛又开始折磨着我的身体。“咚咚咚”，这么熟悉的脚步声，这不是父亲的脚步声吗？我挣扎着下床，开门，果然是父亲来了，他已累得气喘吁吁，多年的病体和生活的艰辛，已让年轻帅气的他驼了背，眼窝也有点陷，他明显得瘦了。看到我那病样子，他的脸几乎皱成了一团。我赶紧去接父亲手里的东西，并有气无力地说“这么远，你身体不好，还出来做什么？”父亲说“你好几天没回家，就知道你又病了，你娘让我来看看你，顺便给你带点菜和干粮。”父亲说着，眉皱得更紧了。我说“我没事，你们照顾好自己就行。特别是你的身体，自己多注意点”可父亲却说“傻闺女，你爹我没事，小小的孩子，身体这么差，好好照顾自己，改改那脾气，别自己找气生，你好好的，我走了。”我答应着。父亲就这样，每次到我家，总是这样站会就走，总让我感觉心里空落落的。在我的新家里，奶奶，爷爷，父亲突然一起来了，他们这里看看，那里瞅瞅，个个乐呵呵的，“看傻闺女这样，我们就放心了”，我急着让他们坐，他们说只看看，一会儿就走，我赶紧给他们拿家里好吃的，想让他们带着，可当我出来，他们 已不见了人影，我向窗外寻去，他们正挥手和我告别呢。我赶紧去开门，想去送送他们，可门怎么也打不开，我急得喊着他们“爷爷，奶奶，爹，你们等等我”可越急越打不开，眼看着他们渐渐淡出了我的视线，我的眼泪哗哗地流了下来，哭得泣不成声。醒来，四下寻找，夜很静，很黑，谁也不曾来过。原来是一场梦，一场温馨的梦，一场多年来长在心头的梦，而泪，却已打湿了半边枕。
梦里依稀故人归，来时融融笑开怀。枕边一梦解相思，泪眼盈盈盼重逢。我不知道做这梦意味着什么，是缅怀过去还是希望未来，是日有所思，夜有所梦，还是毫无根据，荒诞不经 ? 不管怎样，梦里我见到了日思夜想的亲人，他们音容笑貌依旧， 梦里的心境也依如从前，我感觉到了他们对我依如从前的爱。 今夜，爷爷奶奶父亲不约而至，是爱的招唤，是心灵的相通，这梦让我的心沉醉不醒。这样的梦会陪我好好走过我人生未完的行程。
梦里依稀慈母泪散文
母亲离开我已经快五十年了，她去世时才五十多岁，那时我年仅十三岁，八岁时我父亲因病抛下了母亲和我们几个年幼的儿女。家庭生活的重担就落在母亲一个人身上，母亲含辛茹苦支撑着这个苦难的家庭，最终积劳成疾，也离开了我们，母亲给了我十三年的母爱，虽然太短暂，但在我漫长坎坷岁月里，却成为我甜蜜的回忆，伴我度过寒冷的严冬。尽管生活给我无尽的苦痛和折磨，但我依旧感到幸福很多很多！
看见母亲来到身边，那只在梦里，一缕白发飘在她额前，枯瘦的脸布满皱纹，但那一丝坚毅的微笑始终留在她的嘴角。她的身影匆匆走在古旧的老街，她的笑语回响在装满故事的老屋，常常在梦里枕着她的手臂听故事。那时母亲常常给我讲许多关于端午节的`美丽传说：“在池州城南门有口包公井，是包公在池州任知府时修的，有四个井口。每当端午节到来的时候，你俯身井口，侧耳静听，从井底会传来“咚咚嘡” “咚咚嘡” ，赛龙舟的声音”。母亲说：“这是很久很久以前事，池州府有一次赛龙舟，有条白龙划得飞快，象箭一样，沉入了河底，后来成仙化着了一条白龙，每年到端午节的时候，都来这口四眼井里显灵。”这些美丽的传说象夜空的星星照亮了我童年的生活。尽管日子过得那样贫穷，有母亲的日子总是快乐的。母亲教诲我许多做人的道理，至今还时时激励着我！清清白白做人，认认真真做事。
一个个难忘的春节，虽苦犹甜，寒冷的冬夜，鞭炮声还在此起彼伏的响过不停。昏暗的灯光照着破旧的屋子，雪花扑打在窗玻璃上，发出沙沙的响声，我们挤在用木板和竹床搭起的，铺满稻草的床上。家里唯一值钱的那张雕花床，前不久母亲到农村里换了点大米，添补着给我们熬过寒冬，母亲把露着棉絮的被子给我们盖好，我们挤在一起睡着了，每个人的脸上都带着微笑，手里还紧握着，吃年饭时，母亲给的每人一毛压岁钱，在梦境里，也许我们正在街上买好多好多的玩具····
在那艰难的日子里，母亲靠给人家洗衣服倒马桶，维持生活。毎天晚上还带着我们睡在老街供销社门外的青石板铺砌的走廊上。那时食糖挺紧张，住院的病人想增加营养，又难买到，只好让我们排队替他买，不论大人小孩见人一斤，每斤可赚一毛钱。母亲带着我们，天一黑就睡在店铺门口，怕去晚了买不到。初春的夜晚还有些寒冷，我绻缩在破棉絮里，恐惧的望着黑漆漆的夜空，几颗星星眨着眼，象鬼魅在偷看着我们，我闭着眼睛把母亲紧紧抱着，母亲一夜都不曾合眼照顾着我们。
每到春天，是我们最快乐的时候，城外湖滨湿地，到处长满野菜：马兰、开着黄花的苦菜、地儿菜，还有下雨后的早上，湖场的草地上遍地的菇子，绿绿的、滑滑的，那是一种草地上的苔菌。正是这些野菜、野菌三年自然灾害的时候可救了我们全家的命。记得那时我六七岁拎着篮子和母亲，还有哥哥姐姐一起去挖野菜，走过兴济桥，晨风吹乱母亲的白发，我看到她苍老的身躯艰难地行走在古桥上，前路是漫无边际的荒原，母亲永远没有看见开满鲜花的春天！
梦里依稀慈母泪，在思母的梦境里，时常听见她喊着我的乳名，坐在我的床前，用粗糙的手抚摸着我的脸颊，我似乎感觉到母亲的温热的泪珠滴落在脸上。这是我对她永久的思念！在心灵里永不消逝。“谁言寸草心，报得三春晖。”愿母亲，安息在广袤的天地间，安息在我赤子的心里。
梦里依稀云飘过散文
曾看到一句话，初看很有趣，有几分新奇；花开一次就成熟。笑了一下，花开过了当然就成熟了，回头一想，激荡了心湖，这花非彼花，是人花！人只要经历了一回事件，便成熟了，不再幼稚，不再那么无知的迷茫，现出了成熟的悲哀。
很久以后才知道，这句话出自周杰伦唱的《东风坡》，下句是“我却错过”，很是遗憾的样子。只有沉默无语的我，在不时的回想过去。只是我想我的人生中那个人不会出现也不会消失，因为我懂得只有不开，才看不到枯萎。然而，花如果开了，就得尽情的展示花的美丽；在这时只是需要一个懂得欣赏的人，才能读懂花这时的美丽吧，才能真正欣赏得了这枝美丽的花的魅力吧。
一盏离愁，前生的恩怨尚不曾忘却，今生怎敢再让痛苦叠加。还是退守一隅，默默的数着累累伤痕哭泣吧！！！一生为人，三生有心；一个故事中，我的主人公说过，我来人间这一遭，是来还债的．前世也许我欠下了债，所以我的今生就是在还债，还完了所有的债，我的生命也该消失了，只有那样我的生的意义才算完成，我的生命才算终结，我才能赎回我的心灵。大有《红楼梦》中林黛玉我生故我在，我完结故我离开的架势。把辛酸泪撒尽了，把前生欠下的点露之恩还尽了，所以离开了。这时庄生梦里，可否被蝴蝶迷住；望帝的春心也不敢托与杜鹃了吧。
这只琵琶难敌瑶琴的余韵徐徐，瑶琴断弦了，依稀有知音哭泣的声音。一首琵琶还弹奏不了撕裂的春风，一壶薄酒，又怎么能承载漂泊的心啊。云是漂泊的，当她真的欣赏了一湖池水，她才会甘心的停下来；尽情地和池水呢喃低语。想要忘记漂泊的困顿与劳累，毅然决然地放弃美丽的.风景，甘心和湖水纠缠一生，不离不弃。
一阵风，湖水荡起涟漪，不是眷顾云的倩影，不是柔情的拥吻，而是听信风对云片语的散播。湖水激荡了，然而他对云真的有着一种欣赏，也许这种欣赏已经忘记的欣赏什么。或许已不是欣赏，而是一种依恋吧，无形间形成的。
他听信风的恶言，却不愿离开云的爱怜。他说那是爱，是对云刻骨的深情。云习惯不算自由的牵挂，被忽略时也是在默默的滴雨，降在深山处。云看见一朵花开了，开在下着小雨的夜里。云看见落花多少，寂寞旅途只有云自己知道。在那个岁月里，曾经痴狂，埋葬泪，捧着属于别人的笑。曾经路上的云和树，被忽略了的打马而过，最终，湖水决堤了岸，奔向大海，哭着要云去寻另一个天涯海角，多少希望，多少惆怅，像云自己的影子，把自己寄给昏暗的明天。
古城，中国画渲染一样的古城。虽淡却雅。虽淡，却能够力透纸背，详尽具体地表达。那色彩是那样的单调，而我用文字将它轻描淡写的描绘，如同在那昏黄的纸张上，那灰色的墨迹中点染一片淡雅的酥红，虽然拙劣，却在历史的时空那段岁月轻轻定格，记住它，记住我们生命经历的那段枯黄的历程。记住它，记住我们心中的城。
孙膑。战国鲁柯邑人。即现在的山东阳谷阿城人。我以前只知道阿城是正宗阿胶的发源圣地，有真正的千年官井贡井古阿井，不曾想还出了这么个鼎鼎大名的人物。孙膑，战国时期齐国人，同庞涓拜师鬼谷子门下。后庞涓效力魏国（魏国：今日的河北省境内）。庞涓技不如孙膑，将其诱入魏国，削其双膑，后齐国派人将其救出为齐国效力。后将庞涓在鲁地摆下迷魂阵将庞涓活捉，乱箭射死。
以前，我总以为那是神话、那是传说。
大迷魂阵。小迷魂阵。
如今却变成两个村落。那房屋的造型与普通的房屋区别在于，普通的房屋是坐北朝南，而这里屋舍却是呈八卦造型而造，进入里面则如迷宫，方向感丧失，迷途不知归路。小商贩们进入，则须村里人领出。大迷魂阵小，小迷魂阵大。它被世界教科委组织列为世界军事史上活化石，活的教科书。
孙膑修兵书一部：《孙膑兵法》。其中最为著名一是“知已知彼，百战不殆。现在阿城镇有孙氏家族，据考证为孙膑后裔。在当地流行着一种拳术：孙膑拳。为孙膑所创，现在除了东南亚一些国家之外，在世界各地也是广为流传。孙膑拳朴素简单，却非常实用，注重技击攻中有防。注重短打，以巧取胜。民国时期当地武师就凭着孙膑拳，在北京开镖局，在省城开武馆。将此拳术发扬光大。民国时期冀人王子平，曾来鲁地阿城拜师杨廷修老人学艺，一举击败来天津卫挑衅的俄国大力士。
在古河村落，在愚人街巷。这些仿佛是街头巷的谈资。
儿时的我，只认为那只是一些传说。后来思念故乡，在网络上一搜索，才忽然发现，那熟识的故乡，其实并不是真正的熟识。并不知晓，那里曾是中国四大发明之一蔡伦发明造纸术的地方，那里曾是阿胶的发源圣地，那里居然还有这样的武林传奇？！那厚重的历史，仿佛一铁锨下去，掘上来的全是秦砖汉瓦；一频一笑举首投足之间则是唐诗宋词无曲清句。地方陈旧，古风犹存。
那是一条高高的堤坝，上面米的高高的堤坝。站在高高的堤坝上你可以看那村落是怎样的狭小，那胡通是怎样的狭窄、那房屋是怎样的小如鸡窝鸭棚。那就是所谓的古河村落，那就是所谓的愚人街巷。那些所谓的熟悉的生活，在身边时无法表述，离开了那么久，却把每条巷道一一细数，沿着那弯曲的海岸线，从南方到北方，从城市到村庄、从粗旷到清晰，逐渐脉络呈现，逐渐化作文字轻轻缓缓地演绎。
走过那村落巷道，你会发现有许许多的纸张贴在那院墙屋壁上，纸的颜色是昏黄。粗粗糙糙，凹凹凸凸。那是一种草纸，是白事的一种冥纸。习惯了使用平滑的白纸，当看到到这种精糙的纸时，觉得它是那那样的丑陋无比。却不曾知道，现代的纸在华美却也是从这种粗糙的纸张演变而来。一直到现在，蔡伦的故乡一直沿用着以前那种纯手工的造纸工艺。这就最伟大的四大发明之一，造纸术的源头。一个普通的村落。一个简陋的巷道。我不知道，当年，那个蔡伦是怎么发明的这种造纸术。许是他站在高高的堤坝上，嘴里抽着那浓烈的烟叶，在思想着，在思索着，在探求着。北方的土地上长满着高而浓密的麦子，那些麦子历经严寒酷暑漫长的岁月方能够收获，当收获了那些麦子，留下那一垛一垛的麦秆杆。除了烧火再就是喂牛羊。剩下的就朽在那里烂在那里。一垛在麦草，一场风雨过后，倾斜倒塌在石灰的坑里，几天过后，他见这些草变成了白白的颜色，而那水却变成了黄黄的颜色，于是老蔡就把这漂白后的麦草研为桨沫，象做豆腐一样，分成一层一层，做成一页一页。把那稀稀稠稠的桨汁里的水分压出在那平整的布上相互隔离，于是当水分压干，那一张一张温润的纸就贴在地墙壁上风干渗干。历史上第一张纸就是这样的做出，历史上第一张白纸就是这样诞生。伟大的蔡伦先生，从做豆腐的灵感中悟出惊世骇俗破天荒的造纸术。不愧为一智者。许，殃殃大国一起的文化起源都是源于吃文化。从一种普通的司通的见惯的食品豆制品的加工上改造改良成就了人类伟大的创举，成就了东方第一伟人。他的辉煌创举惊世骇俗，但我们看不到在他的故乡有什么痕迹，但那古老陈旧的设备依旧。依稀存有零零碎碎的一些手工作坊。就象那阿胶的发源圣地，我们看不到什么闪光的建筑，只看到古运河、古井、那光绪帝亲笔御赐的碑亭石刻。在那里古朴依旧，伫立在那里孤独寂寞。只供人凭吊、只供人瞻仰。帝王去了、王候将相也去了，许它的风光已过，它的辉煌不再。在这个媒体为王广告铺天盖地的年代，那些百年老字号的商品没有媒体的炒作，没有背后的推手是无人问津。既使是正宗，既使是神品人们也会被那些垃圾广告折腾得混淆了事非，乱了分寸。迷乱了是非曲直善恶美丑。真真假假虚虚实实也无从分辨。就让这些古文明从此湮没吗？这或许是人类的悲哀，这或许是国人的悲哀！
偶回故乡，只见那千年的古阿井历代官井御井依旧；只见那古朴的石亭碑刻依旧。在那广阔的旷野的确有一种荒凉之感、寂寞之感。心底有些酸楚有些悲凉。
古城。
古城岭。
古运河。
古井。
这仿佛是我古城的符号，浮现在眼前脑际久久让我梦绕魂牵。
古文明的发祥地。
而如今我看到什么？好象活化石一样伫立在那里。留给我的只有沉思，留给我的只有遗憾。我，一个现实主义者；我，一个心灵现实主义者。而在我面前的尽是些古朴与灰色。我只想穿越，穿越这历史的时空，我想看看那个年代，这么个地点究竟发生过什么？
梦里依稀心情随笔
从恶梦中惊醒，脑海里浮现出三十多年来人生中的一幕幕，沿着对父亲和母亲牵挂的思绪，亲身所经历过的生活如同VCD碟片倒带般倒转回来，反复的、深深的回味着。
梦里――电话那边父亲十分微弱且断断续续的声音，说明他的病已经非常严重，病魔有马上夺走他生命的可能。但此时此刻在父亲心中最重要的不是他的身体或者生命的终结，而是深深地挂念着他和母亲省吃俭用含心如苦拉大的'儿女们。那怕儿女们在外边比他们生活得更好。
是啊！生命有些时候是极其脆弱的，时运不济就连喝口凉水都可能把你噎死。但因为亲情、爱情或者某种牵挂和想念又会奇迹般地延续下去。犹如母亲躺在医院的病床上奄奄一息面临死亡的时候，她想到的不是死，而是不能死――死了我的家谁来搭理，我的孩子谁来照料，我必须好好的活着，活着我的家才像个家呀！要死可以，总得让我把幼小的孩子喂养大，使他们能自食其力，有着幸福的生活，我才能安心。正是这种对家庭和孩子的挂念，让她坚强而勇敢地战胜了最大的敌人――病魔，因此，从死神的魔掌下逃脱了早逝的不幸。
梦里，父亲为什么会给我电话？我为什么会做这样的梦？
梦醒时分，我陷入了长久的思索。父亲好好的，梦为什么告诉我他病了，快要死了。
“梦里依稀。”忽然，四个字的声音在我的心里回荡。也许梦要让我时刻反省自己。
人总是要死的。我的父亲、我、包括所有的人。正因人会死，才显得生命的短暂和宝贵。我们才会珍惜所有与我们有关联的人和事。
我渐渐明了。明了人生中亲情、爱情等等对我们的重要。所以，我们应该或者说必须珍惜身边的每一个人和每一份情。
人的生命是脆弱的。因此，我们要在活着的时候，善待父母，关爱妻子，照料子女――莫等一旦亲人离我们而去，才独自在那里追悔莫及。
“养子才知父母恩。”父母也好，子女也罢，一家人要在活着的时候团团圆圆才算幸福美满。做人要有道德良知，不能做不孝之子，不义之夫。父子无情、妻离子散，不该是人生追求的目标。
“梦里依稀。”无论现在还是将来，我会慢慢体会它的含义。
故园依稀入梦来原创散文
春天又要到了，每年到了这个多梦的季节，我的梦中就会出现在那如歌岁月里伴我生活和成长的故园------旧居。
旧居坐落在城郊，是一处坐北朝南带有小院的红砖灰瓦的建筑，并排为两间居室，一间厨房，一间杂物房。为了冬季保暖，房屋墙体建的很厚，门窗都是木制并涂着蓝色的油漆，居室前后两面都是双层平开玻璃窗，到了夏天，还要取下一层，换上防蚊的纱窗。杂物房用作储存做饭及取暖用的块煤、蜂窝煤和木材，还有铁锹、镐头等工具和雨衣雨伞等物品。
屋前是一个面积近130平方米的院子，西面临街的院墙是用石块砌成，东面是用粗树枝和木条编的栅栏墙，木制的大门开在西面。院子的三分之一是走路和日常活动区，三分之二辟为菜园和花圃，用篱笆墙隔开。园子的中间有一簇樱桃树,靠园子东边一角，有一只水缸，缸边放着喷壶、水舀子等，用于浇灌园子里的蔬菜和花草。屋子后面也是一个小菜园，东侧居室的后窗外是一簇黄刺玫花。屋子的东面还有一棵家桃树。
春天来了，和煦的阳光从居室的窗户照射进来，驱走了冬天留下的暗淡，屋子里显得明亮生辉 。在春日的暖阳下，小院又成为弟弟和妹妹们玩耍的乐园了，他们经常在院子里蹦蹦跳跳的踢毽子、跳格子、玩各种游戏。母亲饲养的几只白色母鸡也走出它们的小房子，兴高采烈的在这里叽叽喳喳地跑着叫着，我们常常拿些玉米粒撒在地上，开心地看着它们争先恐后地啄食。这些鸡每天都产下蛋，在鱼肉蛋等副食短缺的困难年代改善了全家的生活。
园子里的积雪渐渐地融化了，栅栏墙下的小草绿了，蒲公英长出毛茸茸的小伞，桃树和樱桃树开出粉红色的花朵，呈现出一片云蒸霞蔚的气象，归来的燕子呢喃着掠过空中，寻找着旧日的家园，沉寂了一个冬天的小园顿时变得生机勃勃、春意盎然。假日里，沐浴着习习的春风，我们从杂物房中拿出铁锹、铲子，跟随父亲在园子里翻土、整地、打垄和施肥。开始种菜了，我们把买来的辣椒、西红柿、茄子等秧苗和黄瓜、芸豆的籽粒，还有削好的土豆芽块等栽种在打好的垄坑里，把气豆、豇豆种在石墙和栅栏墙下，然后浇上水，盖上土。对那还在土里冬眠未醒的韭菜，扒掉上面的干草和鸡粪等覆盖物，用小铲子细细地松了土。等到黄瓜、西红柿和豆角秧苗长得高一点了，还要用细竹竿绑搭成架子，引导它们的藤蔓顺着架子向上生长。我们还和母亲一起把收藏一冬的西番莲和美人蕉的根茎及牵牛花、芨芨草的种子拿出来栽种在园边墙角。每天闻着小园里泥土的芳香，看着这些嫩绿色的秧苗在春风春雨的滋润下茁壮成长，我们的心里充满了期待和希望。
时光来到了初夏，园子里的蔬菜陆陆续续的成熟了。迎着早晨的霞光，母亲用白毛巾包上头，手里拎着一只竹筐来到小园里，割下嫩绿如碧的韭菜，摘下带着露珠、顶花带刺的黄瓜和籽粒饱满的豆角，装了满满一竹筐，回到厨房里忙碌起来，给我们准备清香可口的午饭和晚饭。
七月流火的时候，园子里的树木花草都变的郁郁葱葱、枝繁叶茂。雍容典雅的西番莲绽开了暗紫色的花瓣，温婉娇媚的美人蕉也露出了粉黄色的笑脸，淡蓝色的马兰花和粉红色的芨芨草竞相吐艳，还有攀附在栅栏墙上的紫红色的牵牛花也不甘寂寞地放声歌唱。蝶儿扇动着翅膀在花草间穿梭似地翩翩起舞，那不爱花香的蜻蜓也赶来凑热闹，飞着飞着停在黄瓜架的竹竿头上，妹妹蹑手蹑脚地过去捉它，刚伸出手，它却晃晃脑袋轻盈地飞走了。桃子和樱桃告别了青涩，进入了成熟，一颗颗、一串串的挂在树上很是诱人。我们从树上摘下桃子，用刷子刷掉皮上的细毛，咬上一口，里面是紫红的果肉，味道非常酸甜可口，那紫红色的樱桃更是让人垂涎欲滴，还没吃就已经流出口水了。闷热的夏夜里，我们在屋子里睡不着觉，听着外面蟋蟀和其他不知名的小虫在嘤嘤鸣唱，不时地还有正在睡眠的鸟儿被什么打扰了，惊叫几声扑棱棱飞了起来，有时透过纱窗还会看见几个忽明忽暗的绿色亮点匆匆地飘闪而过，那是可爱的萤火虫们在夜空里不知疲倦的飞行，到了暑气消退的午夜，我们终于进入了梦乡。
仲夏的季节，我们在屋后的小菜园里收获了肥硕的土豆 ，又重新平整了土地，种下了秋白菜，白菜长出来了，还要经常给它捉虫子。更为有趣的是，在夏末秋初，天气凉了下来，几场小雨过后，栅栏墙的'柞树枝干上竟然长出了很多深褐色的木耳，好奇的我们每天都去看看它，盼望这些小木耳快点长得肥大了，好把它摘下来交给母亲做菜吃。
旧居的冬天生活让人难以忘怀。过了农历冬至，就到了数九寒天的季节。在那寒潮袭来、北风呼啸、冰封雪埋的日子里，清早起来拉开厚厚的窗帘，玻璃窗上挂满了寒霜，形成了美丽晶莹的冰花，有的像秋天落叶后的树木枝丫，有的像蒲公英的叶子，还有的像萝卜和芹菜叶子，真是千姿百态、美不胜收。我们惊叹大自然是如此的神奇，用无形的笔渲染出这样美轮美奂的图画。在寒潮未至、艳阳高照的时候，我们会用彩色腊光手工纸剪出变化各异的五角星和雪花的图案，粘贴在居室的玻璃窗上，给家里增添了快乐温馨的气氛。下大雪的时候，我们会急急地推开门冲了出去，来到铺满白雪的院子里，用手去接那还在纷纷飘落的雪花，想仔细观察她的形状，可是这白色的小精灵落到手心里立刻就无影无踪了。雪停了，我们拿着铁锹和扫帚到外面扫雪，把扫起来的雪堆成小雪人，有时因积雪太多，还要把雪从院子里运到远处。每天下午，我们从学校放学回到家里，做完老师留的作业，从小柜N里拿出一本百看不厌的少年读物或喜爱的连环画，搬个木板凳围坐在暖烘烘的铁皮火炉旁，一边翻看，一边烤火，还要不时地拿起小铁铲往火炉里加些煤块。嘴馋了的时候，拿出贮藏的地瓜和土豆，用刀切成片放在火炉的盖子上烙熟，或者就放在火炉下面的灰渣室里烤熟，当香气刚刚散发出来，我们就已经等不及了，带着滚烫的热气三口两口就吃了下去。如今回味起来，感觉口里还有那软糯甜香的滋味呢。
最值得记忆的是在旧居过节的日子。端午节的前夕，母亲从自家院子的桃树上折下一个细枝，和几棵艾蒿一起插在门上 ，把彩色的纸葫芦挂在门边，又给我们每个人的手腕缠上了五彩的丝线，胸前戴上了用彩色丝线制作的小粽子等趋吉辟邪的饰物。我们还和母亲学会了用芦苇叶包粽子。最高兴的是，节日这天除了吃到江米红枣馅的粽子外，我们还可以多吃几个水煮的鸡蛋和咸鸭蛋。春节是一年中最重要的传统节日了。过了腊月二十三家里就有了浓浓的年味，春节的准备工作有序的开始了。母亲打扫了房子，父亲和我们清理火炉烟筒，采买年货，锯木劈材，贴春联、粘“福”字、挂灯笼。。。。。。在完成这系列的春节序曲之后，盼望已久的除夕之夜就到了。吃完了丰盛的年夜饭，我们点亮了挂在窗外的灯笼，屋子里灯光明亮、炉火通红、温暖如春，全家人团团围坐在一起，一边和面、拌馅、擀皮、包饺子，一边收听着广播电台的春节文艺节目，真是欢声笑语、其乐融融。午夜子时快到了，我们到院子里去燃放烟花爆竹，回到屋里时，母亲已经把蒸煮好的、热气腾腾的饺子端上桌来，有芹菜馅和韭菜馅的，那鲜香无比的美味让人永生难忘的。吃完了年夜饺子，我们困的再也熬不住了，就在甜美的睡梦中迎来了新的一年。
随着时光流逝，旧居的美好生活已经渐行渐远了，但是，我会用一生在心里、在梦里守望着。
2月腹稿,12月成稿
似是故人来散文
重逢的那天，雨很大。
那天，是周五下午，在四点二十五分时，我到达车站。书包里装着六年级春游时的合影照。
上车时，四点三十六分。只剩最后一个位置，我垂眼，没有去坐，扶着栏杆，又一次的看着这张照片。照片上的同学，笑容各式各样。特别的是，班里那个搞笑分子的嘴角夸张的弯起。看着他，我的嘴角也不由自主的上扬。但看到中间微笑着的老师的时候，心里不禁有些黯淡。
无论多少次看到照片上的老师，心里都有股失落感。不是不能习惯，而是不想去习惯，记忆里的她还残留在我的脑海，甩不开，也挥不去。
二年级的时候，她接手我们班，我至今都忘不了，当我站在新教师门口徘徊时，那个扎着晃荡马尾辫、泛着青春气息的女老师，应是余光看到了我，也有可能是想向她接手第一个班的学生问候，不管出于什么理由，她眨了眨眼，朝我笑了。
向一个未知的陌生人微笑如春，那对当时的我来说是难以做到的。幼时的我那时看了看时钟，八点二十五分。我无比确认，在八点二十五分，我的到了她的笑容。
幼时的内心告诉我，我想和这个老师永远在一起上课。
然而，她和我只相处了三年。四年级的期终考试后，她陪我们最后一次放学，周围挤满了急着接孩子回家的`喧闹人群，我跟她如往常一样道别。那时，其实班上已经在传她会被调走的事，那个搞笑分子颇有些神神道道的说，没看到隔壁班的老师已经换了吗，我们的也迟早会换的。而那时只是天真的我不愿去相信而已。
道别时，我像是有预感般，回过头看了她一眼，她像是察觉到了我的目光，勾起唇，给予我春风般的微笑。那时，期末考试结束的我因她春风般的笑容，喜上更甚，蹦跳着回家。那时，是四点四十五分。
五年级的开学仪式，让我差点哽咽。我看到那个本应是她的位置上，没有看到她晃荡着的马尾辫，更没有她的影子。我看了看时钟，八点二十五分。于八点二十五分，我不敢相信，我失去了她的陪伴。
往事在公交车的一个颠簸中就过去了，我甩甩脑袋，看向窗外过往风景，猛然发现自己似乎坐错了车。皱起眉，准备下一站下车。
一板一眼的女声提示到了，我正欲抬脚下车时，看向窗外的人，眸子蓦然一缩。
是她！我正欲奔跑过去时，脚步顿住了。她在和别的学生谈笑风生，看样子，似乎谈得颇为开心。心在那一刻，跌到了一个很深很深的地方。
驾驶位上的大叔探过头叫嚷着：“到底下不下车？”
我哭笑道。“对不起，打扰您时间了，我……下一站下。”
大叔骂骂咧咧的回过头去，我站好自己的位置。远处的老店传来了歌声，不过因为雨声，模糊不清。
我看了看公交车上的时间，四点四十五分。
那天，雨下得很大，我在一个陌生的站下车，脸上似乎有着雨水流过的痕迹。远处的老店依然放着老歌，我似乎听出了那几分难道的风韵。
“俗尘渺渺/天意茫茫/将你我分开/风雨声点点/似是故人来啊……”
风雨故人来散文
人到了一种境界，便以为许多烦恼的事情不再属于自己，其实，烦恼是真实的存在着，只是我们在用一种特殊的心态和宁静的，轻轻地挡开了彼此。
毕竟，世上的笑语喧闹、污垢尘埃常在我们不经意间破窗而入，在生命古往今来的空间里自由的穿行，在忧郁和欢乐的隧道里遨翔，它的存在让我们有时自己都捉摸不定。
世上的人太多太杂，时间不勘仓老，于是便有了太多的逢场作戏和擦肩而过。宁静中产生的那种淡淡的东西，总是会在现实和未来许多的日子里远远地超过了激动不已的海誓山盟，走过了一段路后，我不再用浮躁的字眼去证明友情和人生中的许多故事，只喜欢在得意或孤独时，静静地用思维去咀嚼去承受许多灵与肉无法诉说的事！
“梦，窗外下着雨，我却那么寂寞的给你写信，告诉我，此时的你也是这样吗”？
不知道为什么，我还是眼滚过这一行文字后湿润了…而我的心由此划过黑暗越过时空，依靠在友人静逸的灵魂之上，我可以想象得到，一双充满灵性清澈的目光，如何面对万家灯火在细雨蒙蒙中飘荡，在那个时刻，假如我真的轻轻地推开她的门缝，在我们默默地凝视中，一定有如梦的笑容和似水的柔情。
美好的东西总是短暂的，哪怕美好的东西依然如故，我们也会把过错和无奈寄托在厌烦中。 我们的房门常被不速之客敲响，喋喋不休妙趣横生一通，听时不怎的，客人走后只留下满地狼籍和无聊空虚一片，暗暗发誓：不再开门，然而，门再一次的敲响的时候，我们还会走进脚步，再留下海阔天空的空虚一片。
生命中终有许多的'悲欢离合的刻骨铭心的被遗忘的遗忘。
激动人心的事来自群体，难以走进生命底层，又是那些群体创造了激动人心的氛围，也许多年以后，有人会突然想起一次聚会，可那时的口吻已带上了浓重的艺术夸张。
往事常常被岁月遗忘，肉体常常被灵魂捉弄，假如灵魂也是有欲望的，那么在许多肉体死去之后，为何还有那么多的人还去探究它的神奇呢？因为灵魂本身就是一种独特和持久性的东西
于是，我习惯在孤灯夜深人静伏在书案前，头靠着松软的椅背，轻轻地合上疲惫的眼睛，忘记自己，忘记世上困扰人心的一切，在脑海中，默默地读着远方友人的来信，默默地聆听作品中或现实中的人物，在雨打芭蕉的深夜体会来自内心的脚步声…
宁静中，我的生命由此变得如山泉一样悠长，清澈、温和。用心善待向我徐徐走来的风雨故人…
梦里依稀慈母泪
母亲离开我们已经快一年了。
在她离开我们的这一年里，我几乎每个星期都会梦见她，梦见她还和我们生活在一起，没有走；梦见她只是像平常一样出去串门、走亲戚去了。在我的梦中，母亲依然是那么乐观开朗，依然喜欢和我们姐弟几个说说笑笑，开心地谈她和我们的童年趣事，谈她所知道的乡邻之间的奇闻轶事……只是每次这样的梦都很短，短得让我舍不得一次又一次在梦中惊醒。
每次从梦中惊醒，贴心的妻都会安慰我说：“也许是你实在太想念母亲了吧，所以常常会生出这样的梦境来。事情都过去这么久了，你就不要多想了。”我哪能不多想啊，毕竟是生我养我的亲妈啊。2001年外婆去世后没多久，母亲就曾多次跟我说过她常常梦见我的外婆。有一次，母亲对我说了一句我至今记忆犹新的话：“你外婆在的时候我不觉得，现在她走了，我才发现其实很想她。”当时，我并不明白这句话的含义，只当是母亲一时的感慨而已。时隔十多年后，在母亲离开的这段日子里，每当回想起母亲的这句话时，我常常潸然泪下，一次次在梦中惊醒。现在的我和十多年前的母亲有了同样的感慨：母亲在时，我不觉得母亲存在的重要性，有时甚至觉得她的叮嘱、问候有点多余，当母亲不在时，我们才发现很舍不得她，才真正懂得“子欲养而亲不待”的苦痛。
我的心里真的放不下母亲，就像母亲在病危的那两个月里放不下我一样。那段时间，我常听照顾她的两个姐姐说，每到周末，母亲最大的心愿就是盼望我回来，早已卧病在床的她总是目不转睛地盯着窗外。尽管那时癌细胞已经扩散，但她总是忍着身上的剧痛，就这么用眼睛守候着我回来从窗前经过的身影，为的是能多看上我一眼。而每当我在家多呆一天，母亲都会用身体里仅有的力气一遍又一遍催我赶快回去上班，让我不要耽误了工作。当我真依依不舍地回单位上班后，她期待的目光又会一刻不停地盯着我回家必经的窗前。我至今记得和母亲的`最后一次见面，那是在她去世前两个星期的一个周末，我从广东乘车赶回武汉老家陪她，走到她床前轻喊了一声妈的一刹那，她眼皮都没有睁开就用双手一把抓住我的手，贴在她消瘦的脸上摩挲，久久不肯放开。
常言道，养儿为送终，可我最终还是没有让母亲在临终之前见我一面。二姐说，母亲临走的那天晚上，胸口以下身体部位已经全部僵硬了，唯有头部可以动，剧烈的疼痛让她的身体温度高得像火烧一般，但她一直坚持着不哼一声，直到她断气的那一刻，她的眼睛都是一直盯着我回来必须经过的窗口，盼我能见她最后一面。我和妻赶到家时，母亲已经没有了气息一个多小时。抱着母亲尚有余温的身体，我和妻泪如雨下，我女儿也在身旁一遍又一遍叫着“奶奶”，只是这次，我女儿的奶奶、我的母亲却睡着了，永远地睡着了，再也不会回答我们了。我至今都在懊悔一件事情，在母亲去世的前一天晚上，我曾梦到她奇迹般地从癌症的魔掌中逃脱了，只是当时梦中的她面如死灰。想必这是母亲在临终之前对我的一次托梦吧，告诉我她要走了，让我去送送她，可迟钝的我在这样关键的时刻竟未警觉。直到第二天中午，大姐打来电话，说母亲已经不行了让我立即赶回家，我这才幡然醒悟：母亲至死最放不下的那个人是我。
2013年的这个母亲节，是我过的第一个没有母亲的母亲节。在动笔写这篇文章的前一天晚上，我再次在梦中和母亲相遇，梦到母亲、父亲带两个姐姐和我去临镇的外婆家，我们一家人穿过郊外一大片金灿灿的油菜地，我和两个姐姐在前面的田埂上飞快地跑，母亲和父亲在后面追，嘴里还不停地喊着：“慢点，你们都慢点，别摔着了……”
★ 风雨故人来散文
★ 故人的散文
★ 短篇散文梦里伊人
★ 一生一梦里散文
★ 依稀反义词
